Постоянное чувство дефицита эмоций в отношениях

[Гость nickpetrovs]

Ну, такое можно цитировать!

 

Брак по залету, а Вы про любовь рассказываете.

 

САМU я 20 раз уже писал что это не так. По залёту - это когда ты хрен знает с кем спишь а потом эта хрен знает кто - с животом ходит. а ты потом голову ломаешь эко тебя угораздило она же дура и овца и т.д...

Мы же встречались и довольно долго, до того как забеременела. Поэтому не стоит говорить что это тупо залёт. Это просто причина для совершения регистрации брака и свадьбы в целом - это понятно.

Про папу своё мнение высказал выше. Хотя безусловно она и раньше хотела замуж - не спорю. Т.е вы хотите сказать что она просто весьма довольно что вот так вот получилось что она получила и мужа и ребенка и теперь ей всё параллельно - она живёт и радуется?

 

 

Автор я вас понимаю навреон как никто другой,вот мне тоже надо все и сразу,а муж мой на жену вашу похож,закрыт,живет как бы своей отдельной жизнью,я к нему и так и сяк,а ответа ноль....и вот вопрос как быть в такой ситуации?...пошла к психологу..а он сказал попробуйте визуализировать,т.е. вспомнить и представить то время когда вам было хорошо вместе,и вы увидете как человек будет меняться не сразу конечно,потихонечку...ну и вот вроде визуализирую,стараюсь дать все заботу и ласку не смотря на какие-то обиды..и знаете есть маленький,просто крошечный,но все же прогресс,но никто не говорил что будет легко!так вот попробуйте и не требуйте ответа сразу,просто дарите тепло и нежность и может в один прекрасный день лед тронется!!!!и все у вас наладится))

 

Огромное спасибо за дельный совет! Только согласитесь это всё оставляет какой-то осадок блин - что я должен выносить мозг ходить к психологу и т.д. для того чтобы меня устраивала жизнь - жесть...

Да я обязательно попробую относится к ней так как вы сказали, вот только если и после этого ничего не изменится тогда я не знаю что делать правда!

[Борода]

в принципе понимаю о чём вы говорите, но всё-таки приведите пример античмо-шного поведения при подобном разговоре

Попробую. Сложно. Сложно потому, что я не знаю ни вас ни вашу жену. Но попробую.

 

Вариант 1.

Обстановка доверительная, состояние расслабленное. Простой обычный разговор. Можно ассоциативный ряд положить в основу. Без надрыва. Полуобняв. Смещение на интересующую вас тему.

 

Вариант 2.

Вспомните то время, когда вы любили её, она – вас, не боялись и хотели проявлять чувства друг к другу. Попробуйте вспомнить обстоятельства окружения. Погуляйте в тех местах, где это было. Прекрасно ляжет тема «а помнишь мы здесь… почему сейчас что-то ушло…»

 

Как-то так. Нюансы виднее на месте. Важно показать, что вы знаете чего вы хотите и вы знаете пути достижения этого. Даже если вы в начале пути этого и не знаете.

А может я неправ и сухой тон и четкое голосовое выделение для вашей жены будет понятнее и привычнее.

[Mane]

САМU я 20 раз уже писал что это не так. По залёту - это когда ты хрен знает с кем спишь а потом эта хрен знает кто - с животом ходит. а ты потом голову ломаешь эко тебя угораздило она же дура и овца и т.д...

Мы же встречались и довольно долго, до того как забеременела. Поэтому не стоит говорить что это тупо залёт. Это просто причина для совершения регистрации брака и свадьбы в целом - это понятно.

Про папу своё мнение высказал выше. Хотя безусловно она и раньше хотела замуж - не спорю. Т.е вы хотите сказать что она просто весьма довольно что вот так вот получилось что она получила и мужа и ребенка и теперь ей всё параллельно - она живёт и радуется?

 

 

 

 

Огромное спасибо за дельный совет! Только согласитесь это всё оставляет какой-то осадок блин - что я должен выносить мозг ходить к психологу и т.д. для того чтобы меня устраивала жизнь - жесть...

Да я обязательно попробую относится к ней так как вы сказали, вот только если и после этого ничего не изменится тогда я не знаю что делать правда!

соглашусь,все это осадок оставляет...и поверьте довольно таки трудно что-то предпринимать в сторону человека который не дает тебе того чего ты ждешь,но если хотите сохранить семью то придется наступать на свои обиды и пытаться наладить то хорошее что было,процесс длительный и тяжелый...тяжелый для вас прежде всего!но если есть желание действуйте!и еще момент старайтесь с легкостью относится ко всему не накручивайте!главный закон психологии не можете изменить ситуацию,измените отношение к ней!

 

Попробую. Сложно. Сложно потому, что я не знаю ни вас ни вашу жену. Но попробую.

 

Вариант 1.

Обстановка доверительная, состояние расслабленное. Простой обычный разговор. Можно ассоциативный ряд положить в основу. Без надрыва. Полуобняв. Смещение на интересующую вас тему.

 

Вариант 2.

Вспомните то время, когда вы любили её, она – вас, не боялись и хотели проявлять чувства друг к другу. Попробуйте вспомнить обстоятельства окружения. Погуляйте в тех местах, где это было. Прекрасно ляжет тема «а помнишь мы здесь… почему сейчас что-то ушло…»

 

Как-то так. Нюансы виднее на месте. Важно показать, что вы знаете чего вы хотите и вы знаете пути достижения этого. Даже если вы в начале пути этого и не знаете.

А может я неправ и сухой тон и четкое голосовое выделение для вашей жены будет понятнее и привычнее.

нет,будет только хуже она закроется от него и даже не станет слушать...а вот те варианты самое то что надо!!!

[Liliputka]

"Понимаете, я нормальный мужик, принципиально не изменяющий, здоровый, в рассвете сил так сказать! Я хочу всё и сразу - секс, ласку, общение тесное, приятное времяпровождение вместе и т.д.!!! Разве мои требования завышены?! А когда ты и так и сяк а в ответ никак - знаете ли руки опускаются"

 

 

Если честно, я в шоке, я уже давно не верю, что такие мужчины существуют.... А видимо все таки существуют.

 

Извините, что я не по теме.

[Гость nickpetrovs]

вот и думаешь - может надо как большинство - так легче. играть в игру. вроде семья ребенок стабильность а самому... только не хочется!

[Liliputka]

Думаю, что это не выход. Я считаю измену недопустимой для себя. Эмоций прибавится, но они будут не в семье.

[Гость nickpetrovs]

Да конечно!!!

[Гость nickpetrovs]

... и всё-таки может будут ещё советы от психологов или просто умных людей?))

[КашИрка]

БУдут.

У меня какая то похожая на вашу ситуацию.

Муж,видимо,тоже всегда чувствовал подобное,и молчал.

Пока не взорвался. -_-

 

Как ваша жена узнает, чего вам не хватает,если вы молчите и терпите?

Что вам мешает сказать,когда она наливает отцу чай-" Ой.дорогая,ты так заболтиво его наливаешь,что мне тоже захотелось..?"

Конечно-проблема и в вас-ведь вы ТОЖЕ скрываете свои эмоции.

А зачем?

Поэтому совет походить к психологу-правильный.

Научитесь проявлять эмоции вы- возможно-начнёт и она.

С папой она действует по сценарию мамы.Так её приучили в семье-проявлять заботу об отце.Она делает это привычно-механически.

А с вами всё просто-если вы не просите чаю-значит вы его не хотите.

Все ваши проблемы решаемы.

Ваша жена чувствует с вашей стороны нечто подобное,возможно.

разве ВНЕШНЕ вы выглядите эмоциональным? Таким,каким чувствуете себя изнутри?

Попробуйте посмотреть под этим углом на себя.

И не надо измен.

После измены всё будет намного сложнее..

[zverka]

После измены всё будет намного сложнее..

Кризис?

[КашИрка]

Если жена узнает-обида и ревность сильно подпортит цель -получить положительные эмоции.А если не узнает- эмоции там помешают мотивации налаживать в семье.

[AlexeyVG]

... и всё-таки может будут ещё советы от психологов или просто умных людей?))

 

Хм... ув. Автор. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной достаточно сложны процесс. А вы хотите, что бы вам дали пару советов и всё стало на свои места? B) Вы серьезно хотите сохранить семейные отношения или только для успокоения души создаете имитацию неких действий?

 

Если вы настроены серьезно, то вдвоем с женой обратитесь к профессионалу психологу, психотерапевту, который специализируется по теме. Жена видимо не подозревает, что проблема вообще существует, поэтому надо поделиться своими чувствами с ней.

 

Любовь это состояние взаимного комфорта (с). У вас нет комфорта в этих отношениях. Поэтому девочки и пишут, что любви нет.

Если ваши отношения не изменятся, что вы получите?

1.Болезни.

2. Встретите ту, которая даст вам то, что вам не хватает. С учетом того, что у вас повышенное чувство ответственности, вы опять же не определитесь сразу и будете метаться. Дальше эмоциональные страдания ваши, жены и любовницы и ребенка (детей).

[Гость PRESENTol]

Взаимоотношения между мужчиной и женщиной достаточно сложны процесс.

Жена видимо не подозревает, что проблема вообще существует, поэтому надо поделиться своими чувствами с ней.

Ага, и поэтому

когда я начинаю вот такие разговоры, супруга начинает очень чётко и быстро их останавливать и видно что они ей не нравятся, прям чувствуется что для неё это как будто в душу влезть хочет паразит какой-то и его не надо пускать!!!!

 

 

Вот со стороны все ясно, как божий день.

Жена старше, вышла замуж по залету, секс раскрепощенный только по пьяни, живут у ее родителей, на слова о роли мужа в ее жизни только посмеивается. Конечно, она же не будет говорить, что роль его только в качестве банкомата и рабсилы по хозяйству.

Т.е. абсолютно никакого никакого уважения к мужу, как мужчине, не наблюдается. А потому, никакого доверительного общения быть не может!

Но может быть хотя бы теплое. Его нет. И не потому, что супруга совершенно безэмоциональна и не умеет вести себя , чтобы мужу было приятно.

Нет, умеет. Но ей это не надо!

П.С. Все это мои домыслы, но, думаю, они недалеки от истины.

[Alisa2011]

nickpetrovs, моя ситуация аналогичная вашей, разница только в том, что все мысли,чувства, желания, которые у вас сейчас - они у меня, а ваша жена - это мой муж. Я мучалась в такой ситуации два года, морально просто израсходовала себя, т.к. верно вы написали - что это игра в одни ворота. После продолжительных попыток с моей стороны поговорить, поссориться, расшевелить (со стороны мужа тоже либо уход от разговора или молчание в ответ) - я уговорила его пойти к психологу, пол года занятий не принесли желаемого результата. Единственный плюс - теперь муж понял, что на самом деле есть проблема У МЕНЯ, но он не понимает, что от него нужно, что ему изменить, также и ваша супруга не понимает, что вы хотите, не понимает вашу необходимую степеть тепла, ласки, комфорта и уюта друг с другом, у нее просто иная шкала измерения эмоций.

Бывают пары как пазлы одной картинки, понимают без слов друг друга, с полувзгляда...., но, увы. Вы еще долго будите пытаться что-то сделать, расшевелить жену, но она просто существует в параллельной реальности, где представление о мужчинах, отношениях, эмоциях у нее иные и это не значит, что вы какой-то не такой - с вами все хорошо, просто вы разные люди.

Выход только один - или смириться с таким отношением к себе и просто любить этого человека, ничего не требуя в ответ, или просто остаться друзьями и двигаться дальше по жизненному пути.

[КашИрка]

закрыт,живет как бы своей отдельной жизнью,я к нему и так и сяк,а ответа ноль....

про свои чувства надо рассказывать.

чтобы ТА сторона понимала,что вы чувствуете при её закрытости..

[Cofa]

блин,блин,блин..в 20 лет нужны страсти!любовь!драйв! эмоции!сумашедший секс!! а вы живёте как будто вам далеко за 50 и вы 30 лет в браке.жесть вообще.оно вам надо???не подходите вы друг другу!что тут не понятного?ни вы ей, ни она вам! и не надо себя уговаривать, что любите. неа. и не любили никогда так, как умеете.а ведь знаете, что можете по другому любить.и это вас гложет.добровольно прожить свои самые прекрасные годы вот так? ваш предел мечтаний? всё? жизнь на ней остановилась?ужас.идите, молодой человек, не бойтесь ничего.у вас вся жизнь впереди. и ваша женщина вас где-то ждёт. та, с которой вы не сможете наговориться.у вашей жены- другая дорога тоже. ребёнок остаётся вашим.по-любому.и самое главное- вы до сих пор ничего не сделали.да напоите же её в конце-концов и поговорите в лоб!чего сопли жевать?

[Firenze]

я не гноблю её! я просто стал чаще показывать ей же на мой взгляд странные нюансы поведения.

Никпетровс, давать обратную связь о поведении супруги надо, да. Единицы из нас умеют телепатировать и предугадывать.

НО.

В предъявлении претензий надо уметь правильно расставлять акценты.

Смотрите, если вы ей говорите - "ну почему ты такая холодная? ну почему ты такая зажатая?"

Это воспринимается как навешивание ярлыков - без причин и следствий. Ну, просто внедрился в жизнь вашей жены некий Ник и давай менторствовать.

Поучать и упрекать.

Предлагаю вам пойти от себя.

Вот вы пишете:

 

Объясните, вы, женщины, неужели вы не понимаете что любому нормальному мужчине нужно по большому счету три вещи: быть сытым, удовлетворенным сексуально, и знать что дома ждет жена - которая хранит очаг и с которой вы единое целое. Не надо ни жалеть ни уговаривать не сострадать мужчине, просто дайте веру что я кому-то нужен и меня ждут дома и он многого добъется и никогда не будет думать об измене или чувствовать себя ущемленным.

По сути, выделенное - это и есть ваши ожидания, неисполнение которых со стороны жены доставляет вам дискомфорт?

Так о своих чувствах и стоит говорить жене. Понимаете?

Мол, жена, я чувствую себя посторонним человеком, когда я захожу на кухню, и ты меня игнорируешь, а папе предлагаешь чай. Да, понимаю, это дорогой и близкий тебе человек, которого непременно надо уважить, но и я тебе не чужой человек. У нас с тобой отдельная семья.

Или - жена, что у нас происходит в сексе? Я тебя не чувствую, как будто ты где-то далеко, как будто ты закрываешься от меня. Я от этого начинаю себя чувствовать просто роботом для удовлетворения чисто физиологических потребностей.

Пойдите от себя. Обозначьте свои переживания. Если жене вы небезразличны, она постарается исправить ситуацию.

Если не захочет ничего исправлять, тогда вы получите ясное представление об истинном отношении к вам.

Но пока, тыкая ее носом в то, какая она странная в своем поведении, вы ей, по сути говорите - жена, ты такая плохая. Какой уж тут конструктив? Это всегда вызывает непроизвольное желание защищаться, т.е. еще больше уходить в себя, а потом, когда ей надоест, она будет нападать первой - также проходиться по вашим недостаткам (ну, точнее по тем качествам, которые ей в вас не нравятся).

[Гость Lika25]

Внимательно прочитала весь пост, автор говорит моими словами - абсолютно всё то же самое, только я - девушка. Мы прожили в гражданском браке 4 года, я строила какие-то планы на будущее, чувствуя постоянный эмоциональный холод с его стороны и отсутствие взаимопонимания. Все время пыталась его понять, подстоить себя под него. Вымоталась, появились проблемы психо-соматического характера. По этой причине обратилась к психотерапевту. Причина оказалась банально проста - как мне сказал врач : "Вы не ощущаете определенности в ваших отношениях. До тех пор, пока существует эта неопределенность проблемы будут"(конкретно у меня были боли неясного происхождения в пояснице, хотя обследовалась 3 года у др. врачей - все хорошо). И знаете, сейчас я приняла решение - уходить, и морально легче, потому что теперь хоть какае-то определенность в жизни появляется. А жить с человеком, который хотя и родной, но мягко говоря "на другой волне" лично для меня не подходит. Я понимаю, что расставание конкретно для меня будет очень мучительным, но знаю, что нужно это пережить, чтобы не мучаться в дальнейшем от "одиночества вдвоем". А Вам автор, по себе знаю, советы давать, думаю, не стоит, прислушайтесь к себе, только ВАШЕ решение будет правильным для Вас

_____________.mp3

[Buzza]

15.08.2011 в 16:27, nickpetrovs сказал:

Да конечно!!!

Здравствуйте!

Похожая история, только у меня муж - как ваша жена...

Скажите, как решилась ваша ситуация? 7 лет прошло...

[ДLana]

03.08.2011 в 16:38, Гость nickpetrov сказал:

вообще у меня такой характер что мне надо чувствовать эмоциональную связь с человеком и знать что ко мне нормально относятся тогда и я готов отдать себя человеку полностью).

Она к вам относится,как умеет. В её семье не было принято открыто проявлять искренние чувства. Вы или принимаете её такой или нет. Суда по вашим переживаниям,это- нет. Значит так и будет продолжаться. Ничего не изменится.

[ДLana]

05.08.2011 в 12:49, Encantadora сказал:

Автор, читаю вашу тему и узнаю себя в вашей жене. Я тоже жила с мужем тихой спокойной жизнью, женились потому что вроде как уже надо было переходить на другой этап, в сексе тоже я всегда была неактивной. И недавно он пришел и предложил развестись (я писала здесь об этом в отдельной теме). Я конечно была в ужасе сначала, но потом, съездив в отпуск, поняла, что он прав, что между нами осталась только привычка, мы как брат с сестрой друг другу и от этого нет эмоций, страсти. Мне кажется вы просто друг друга не любите, живете по привычке и боитесь что-то изменить в своей жизни. Не предложив бы мне мой муж развод, мы бы так и жили дальше, но есть ли смысл такого сосуществования? Когда можно найти ТВОЕГО человека и испытывать с ним все те эмоции, которых вам не хватает. Хотя большинство людей так и живут всю жизнь и их это вроде как устраивает...Но я считаю, если страсти и трепета нет, то это уже не появится, просто неоткуда взяться будет. Но у нас нет детей и нам в этом плане намного проще разойтись...

Все вышесказанное сугубо мое ИМХО, на истину не претендую.

Вы нашли человека,который вас оживил во всех смыслах ? И бывший муж был таким же эмоциональным,как автор. Только вы зажатая ?  Теперь вы кардинально другая ? Ответы,кстати,могли бы помочь автору разобраться в себе.

[helenaA]

2 часа назад, ДLana сказал:

Вы нашли человека,который вас оживил во всех смыслах ? Ответы,кстати,могли бы помочь автору разобраться в себе.

Не думаю, что ответы помогут автору, прошло 7 лет...

Напишу о себе, может мой случай поможет кому другому.

У нас тоже все было, как у автора: муж проявлял свои эмоции, я была зажата и холодна. И это не от отсутствия любви к мужу, я выросла в семье, где было не принято выражать свои чувства. И, хотя мужа любила и хотела давать ему нежность и ласку, не могла себя пересилить. Было тяжело даже просто сказать: "Я тебя люблю"! 

Муж всегда первым подходил, обнимал, целовал, я отвечала, но сама не могла подойти к нему и обнять. 

Его это не смущало. Он снова и снова первым проявлял инициативу. Как и жена автора, под воздействием алкоголя я была более раскрепощена, и муж видел, что на самом деле я не холодна, просто не могла показывать свои чувства.

Тем, что он не "зеркалил" мое поведение, а, несмотря на мою закрытость и холодность, проявлял свои эмоции, он "растопил" меня. Сейчас я далеко не такая, как была в начале наших отношений, без проблем могу подойти и приласкать мужа, говорить ему о своих чувствах. Я научилась быть открытой с ним, он - мой самый близкий человек.