Запуталась. Вижу только один выход - развод...

[Liliputka]

ustas, а вы не поняли суть проблемы, раз такое говорите.

Я готова принимать его хобби, я люблю мотоциклы и знаю и уважаю его друзей. Я просто считаю, что нужно выбирать приоритеты и в приоритетах должны быть семья и ее интересы. Я его всегда отпускала кататься, никогда не названивала, не ревновала. Я понимаю его страсть, я же с ним каталась, и весь этот адреналин, ощущение свободы, скорость. Это непередаваемо.

Но он не может совмещать. Пока я сидела 2 года с ребенком, во-первых за первый год я провела ровно 2 месяца в больнице с ним, во-вторых была куча сложностей и дома. Я ждала поддержки, общения, хотя бы рассказа как провел день, вопроса как прошел мой, комплимента, что приготовила ужин, что даже дома я красивая. Я не позволяла себе поправляться или плохо выглядеть. Но когда стараешься, а это никто не ценит, а я вижу только то, что для человека ничего не изменилось с рождением ребенка, то никаких положительных эмоций это не приносит. Он помогал с ребенком, купал его каждый вечер, качал, когда колики были, отпускал меня в кино, отвлечься, он всегда дает мне свободу и готов посидеть с ним, но он никогда не стремился провести время вдвоем (втроем с ребенком), куда-то поехать или погулять или просто поговорить дома, посмотреть кино. Он сам по себе всегда. У него никогда не возникало мысли подумать, как так сделать, чтобы мы вместе сходили, а ребенка, например, оставили моим родителям. Зачем? Ему итак комфортно гуляется.

Я думала, что все изменится, когда я выйду на работу, что я стала не интересна ему, а на работе общение, новости, начинаешь сильнее следить за собой, другие мужчины делает комплименты и т.д. Но ничего не изменилось. Он не стремится проводить время в семье, с нами. Хотя любит и всегда очень скучает в поездках.

Я считаю, что раз ты гуляешь, так нужно тогда это недостаток компенсировать своим вниманием, это нужно понимать, а не воспринимать меня, как должное, как бесплатное приложение к ребенку, квартире и кровати.

 

Emilia35,

Пожить отдельно для чего? Чтобы он понял, что теряет и изменился? Только честно.

 

Да, хотя после разговора, а он состоялся, я поняла, что может стоит и правда разойтись. Он не готов меняться, а все мои "требование" расценивает, как то, что я хочу из него тряпку сделать, а он же МУЖИК! Мужики нюни не распускают, по дому никогда не помогают, с детьми не гуляют и жен лишний раз теплым словом не балуют. У нас просто разные представления о семье, у него представление, что я должна быть ему мамой, принимать любого, восхищаться, пожалеть, приголубить, накормить, спать уложить, утром нежно разбудить, вкусно накормить, а он это будет воспринимать как должное. Думаю, что если бы он пожал до брака нашего один, то возможно с этим было бы проще, хотя его мама именно и является мамой для его папы. А у меня представления о семье, как о партнерстве, я считаю, что муж с женой, прежде всего должны дружить, быть самыми близкими друзьями, не говоря, ты женщина и твое место на кухне. а я мужик, я свободен. Он считает себя свободным и считает, что ему мое разрешение ни в чем не требуется.

Теперь я уже думаю, что нам и правда не стоит ничего строить вместе, слишком мы не похожи.

 

Он считает, что я не ценю его как мужчину, что не делаю из него Бога, а я должна. Тут в чем-то и моя вина, конечно. Хотя честно скажу, я пробовала. Но есть ряд моментов, исходя из которых я не могу восхищаться. Я считаю, что он ничего еще не добился сам в этой жизни. А хочет казаться таковым, успешным, богатым молодым мужчиной. Перед друзьями я думаю у него получается и перед девушками. Но не передо мной. Во всем ему помогали родители, все что у него есть глобального (квартира, машина, даже бизнес, и тот не удался) ему купили родители, притом бизнес доверил ему мой отец. Который раньше сдерживался, говоря о том, что ему что-то не нравится, да и я просила не говорить со мной на эту тему, но сейчас он уже не сдерживается и в открытую недоволен....

И я бы даже восхищалась им, если бы видела его старания, его рвение заработать или его рвение, что-то сделать для семьи. Но я не вижу. Может не вижу потому, что держит в себе, а может, потому что этого нет. Он никогда не бежал на работу и не задерживался там, хотя я считаю, Что личный бизнес не может быть настолько налажен (как он говорит) и при этом не приносить прибыли и не требовать его присутствия, участия в процессе, контроля и т.д.

 

Мысль о разводе меня не окрыляет, потому что мне тяжело принять и понять, что 9 лет жизни я прожила не с тем человеком и что я так долго не могла этого понять. Мой мозг пытается за что-то уцепится и что-то придумать. Развестись, значит признать прилюдно, что все это было зря, что я ошиблась. Для меня это тяжело... Ну и ранить близкого (он все равно для меня родной, у меня душа за него болит) мне тоже больно. И я не хочу лишать ребенка отца, хотя пример отца, лежащего на диване или ничего не делающего дома, потому что он "устал" на работе меня не устраивает. Я поняла бы, если бы он зарабатывал много, приносил и говорит, вот, я свой долг выполнил, теперь я отдыхаю. Я бы тогда крутилась как могла. А то он устал, а я не устала. У меня зарплата такая же. Пока я с ребенком в декрете сидела, я себе тряпки не могла купить, одежды, обуви, если и покупала, что где-нибудь на распродаже или искала через интернет, где подешевле. На продукты давал, но конкретную сумму, например 1,5 т.р. или 2,5 т.р. А обманывать я не умею.

 

К психологу я пойду только, если он сам это предложит, захочет. Сейчас он не понимает проблемы, он не понимает, почему оба человека должны меняться, что если проблема, то виноваты оба, он считает, что у него нет проблем и он лучший муж, потому дает мне полную свободу и ни в чем не ограничивает. Жаль, что мне не это нужно.

 

Насчет эмоционального контакта - чаще говорила я, я всегда была болтушкой, поэтому сразу и не поняла, что он не сильно разговорчив. Но он писал мне письма, смс, даже открытки по первости.

Сейчас нет, он почти всегда ждет или просит, чтобы я ему писала приятные слова по смс, я должна ему трубку обрывать, а он должен благородно принимать.... Так было в этой поездке, он позвонил мне, когда они доехали и сказал, что это его номер и чтобы я писала ему приятные смс. Я этого не понимаю. Хочешь сказать приятное, скажи, я всегда отвечу. Хочешь обнять - обними, а не говори - обними меня.

[Гость ktotoktotovic]

Lilliputka, здравствуйте, подскажите, как вы решили свою проблему? (можно через личное сообщение).

Дело в том, что у меня ситуация один в один, прям как про себя читала. Конечно же, своя специфика, но тоже смещение приоритетов с семьи на друзей, уезжает куда-то с друзьями почти каждую ночь. Уже не могу терпеть это. Среди трёх его друзей жёны отваживают их от частых "посиделок" вместе по клубам, я фактически была самая терпеливая, считала, что не надо ограничивать, не спрашивала, не приставала с расспросами...

Но этим летом от одного из трёх друзей ушла его постоянная партнёрша, вернее осталась с ним жить на одной площади и стала вести себя также, как он, - гулять как кошка сама по себе и никому ничего не говорить. В общем, по этому поводу они все "стали чаще встречаться".

Ну и вас байкер, а у меня - эзотерик, ищет (***) духовное совершенствование по барам.

В общем, я не знаю, что делать. Муж одно время настаивал на семейном психологе, я была против, т.к. он уже с кем то общался и этот человек мог быть ангажирован им (ну или быть духовно близким), а Боливару не снести такую ношу (если мне начнут задвигать про кармические сущности уже двое с умным видом, то я психану и уйду). В итоге, не знаю, что мне делать. Раньше он был категорически против развода, теперь сразу же обеими руками за. Но он хочет, чтобы именно я была инициатором. Вот такие вот дела. А он, типа, человек-солнце не вынесет, если вдруг кто-то скажет, что он ушёл из семьи. Такой тип человека, который хочет всем нравиться (при этом в ущерб интересам семьи иногда).

Ребёнку у нас 6 лет, в браке 9. Чаще всего он на неё откровенно забивает, включив ей какие-нибудь тупые мультики, когда она пристаёт с просьбой поиграть. Но сейчас, т.к. между нами разлад, он весь внимание к ней и радует чупа-чупсами, мороженым, мультами и пр.

В общем, не знаю что делать тоже... Уже почти 3 месяца у меня депрессия, по ночам не сплю иногда...

[Niceberg]

Хотя мне очень трудно, он же мне родной человек, близкий. Я понимаю, что могу разрушить всю его жизнь. И может быть сама потом пожалеть (?). Он говорит: "Хочешь потратить еще 10 лет на поиски идеально, вперед! Только таких нет!"

У меня была аналогичная ситуация, только с работой. Спасало то, что мы работали вместе. Но работа - это работа. За 10 лет родили двух детей. Младшему сейчас два года. Когда второго ребенка еще не было, он мне тоже говорил, что иди ищи себе лучше. А год назад он ушел, когда я обнаружила, что у него давным-давно другая... У нас ситуация была, что дети видели ребенка полчаса-час утром, вечером папа приходил ближе к ночи, когда дети уже давно спали. На все был один ответ - работа (бизнес). И тоже самое с выходными. Так что да, выход либо принять ситуацию, принять его таким какой он есть, и его увлечение, но неизвестно чем это кончится, либо пойти искать лучшего. На самом деле, я так понимаю, что вы красивая, интересная, самодостаточная женщина. И отношений как таковых у вас уже нет, нет эмоциональной связи... Так что живите СВОЕЙ жизнью, так как Вы сами хотите, как Вам надо. Занимайтесь собой, ребенком!!!, найдите увлекательное занятие для себя и ребенка, а заодно присматривайтесь по сторонам... Может Ваше счастье где-то совсем рядом... А вообще, счастье в нас самих. И оно не зависит ни от погоды, ни от каких-то вещей, ни от мужчины что рядом...

[SomeoneElse]

Сложная ситуация, но не уникальная. То же переживаю нечто подобное. Только со стороны вашего мужа. Я лишь могу сказать, судя по себе. Человек живет и меняется всю жизнь. Ваш муж сейчас не тот, за которого вы выходили за муж и вы не та. Вероятно в этот период жизни ваши характеры просто стали несовместимы. Я тоже предпочитаю проводить больше времяни с друзьями или за компом, но не с ней. Потому, что мне не интересно с ней, да и она напрягает меня всякими глупыми придирками. Вечно недовольна чем то. Я уже даже понемать не хочу. Хочу комфорта морального, вот и избегаю ее. В каком то смысле все же люблю ее, родной человек и все такое, но вот так вот. Думаю очень скоро все закончится. Головой понемаешь, что ход действий очевиден, а подсознание не отпускает. Возникает парадокс и с ним головная боль.

Все что я могу посоветовать, да и ты сама это знаешь, решись на что то. Если с ним - убей мысль о разводе. Сразу и с плеча! Если развод, значит развод. Не важен выбор решения. Главное сделать его однозначным! Удачи искренне!