Счастливая семтья - миф?

[Nikoletta48]

Мне 27 лет, у меня есть муж (31 год) и трое детей (дочь 6 мес, сын 2г.10мес. и еще сын 4г.6мес.). Живем отдельно в квартире мужа, требующей ремонта. Я по натуре холерик, активная, энергичная и т.п. Муж – более спокойный, логичный и рассудительный. Мы с мужем работаем вместе ( типа общий бизнес, который не приносит дохода и бросить жалко и раскрутить ресурсов нет), я чаще даю указания и контролирую все (насколько позволяет ресурс времени), он помогает, но темп, задачи и приоритеты расставляю я (т.е. куда он едет и что делает). Я люблю свою работу, но очень не хватает времени, как следствие- завалы, отсутствие роста. Младшую девочку кормлю грудью, по 5 часов в день 4 дня в неделю с ней сидит няня (я работаю), мальчики числятся в садике (младший только поступил), но в связи с болезнями уже пару месяцев не ходят (поэтому чаще с ними остается муж). Помимо этого у нас строится дом (продали мое наследство). Т.е. прихожу с работы – ем на руках с мелкой( у мужа болит спина и он ее берет редко и ненадолго- при этом к врачу не идет, хотя спина явно болит, аргументирует отсутствием денег, времени и невозможностью лечения позвоночой грыжи), потом по работе говорю (звоню, обсуждаю..), потом дела по стройке или еще что-то находится (бумаги..) берем детей (кто дома) едем по делам. Если я могу не ехать – стараюсь гулять с детьми в хорошую погоду после их сна (параллельно захожу в магазин). Младшая спит 4 раза в день (2 на няню приходятся) по 30-40 минут, в это время я стараюсь почитать старшим детям или хотя бы приготовить ужин. Детей укладываем спать в 21, после я или отрубаюсь или пытаюсь сделать часть дел или тупо смотрю телик . Времени на себя катострофически не хватает ( а желаний тьма). Таким образом, дома бардак, меня гнетет чувство вины, но попытки систематезировать быт венчаются срывами. Муж тоже устает, психует, но при этом встает позже меня(позже детей), не убирется (раз в пятилетку), расслабляется с компом и свободного времени у него больше ( впрочем иногда работает за ПК). Посудомойка, стирка, думать о готовке и распределении времени членов семьи (за исключением гимнастики детей)- моя пререгатива. Конечно, мне тяжко. Да, я прекрасно понимаю, что я сама беру на себя большую часть ответственности, но бросить работу не могу (эмунсапированая я,типа и детей надо содержать). Вообщем, так и мечусь между всем этим, пытаясь оправдать мужа (мужики слабее, устает, вроде тоже помогает), дети в первую очередь мои и надо с ними играть, гулять (он устал и все тут). В итоге я понимаю, что нам не хватает времени наедине, общения, ласки, но компенсировать это не удается ( к вечеру не хватает ни на что). Я его не хочу, к сожалению. Муж не пьет особо (хотя по мне – в среднем 2 раза в неделю по 2 литра пива это много, виню себя т.к. ему не хватает ласки, пилить перестала – только ругаться, решила посмотреть как будет дальше, по нему не видно опьянения). Сидит дома ( не гуляет вечерами-ночами). Вообще, это наша общая проблема – одиночество, отсутствие друзей (нет времени и сложно сойтись парами). Мои родители в др. городе (и не сложилось у нас, мягко говоря), у него одна мама (у нее дела и работа), детей берет на 1-1,5 дня в неделю (2-х старших). Муж меня в беспорядке не упрекает (мужская работа по дому тоже на нуле – розетки торчат, дверок и полок нет), бросает все также и ему пофигу (утверждает, что все дело в отсутствии ремонта и в новом доме будет иначе). Помимо всего прочего мы с ним ругаемся! Когда обсуждаем дела он бесится, когда я его перебиваю (борюсь). Еще, муж раньше любил повышать голос (нервы я ему испортила по его утверждению), но т.к. я это не переношу (психовала не на шутку), вроде старается сдерживаться , но это выливается в «умничать стал». Вообще он жуткий логик, любой спор с ним бесполезно начинать, т.к. вывернет как ему надо, меня обвиняет в нелогичности и эмоциональности, неспособности мыслить. В общем, я многому научилась у него, но неужели так бывает..он такой весь правый и продуманный, а я претензии к нему на пустом месте предъявляю? Чаще ссоры возникают если мы говорим – он слушает и говорит что я не так объясняю (не он не так понимает, а ВСЕГДА я не так выражаюсь, а ему это важно – правильность выражения и значения слов) и начинается демагогия (а не разговор) о том как надо и что я не так имею ввиду ( а я тоже упертая). Вообщем, он вроде и не всегда на меня кричит – но всем своим видом ставит себя выше меня (он – умный, а я – глупее), и вообщем то я предполагаю, что это его внутренняя неудовлетворенность моей активностью, НО я уже начинаю снижать себе самооценку! Решила я, что проще на НЕТ сводить эти конфликты, т.е. не обращать внимания, стараться угодить где-то с надеждой, что он успокоится, НО НЕТ. А на днях были у друзей (раз в кои то веки), так там он столько всего нес про свои мысли умные (цель – он умнее меня), что даже те были в легком шоке. Сказать никому ни слова не дал, объяснял всем свою теорию (во всех книгах есть, но он их не читал). Вообще он считает себя умнее большинства населения на планете. И в общем, данные у него к логике есть, Но его природная ЛЕНЬ еще не разу не дала ему сделать что-то (ему все так и сказали). А вчера когда он стал придираться к словам и я вспылила. Может и не совсем он неправ был, но т.к. я долго пробовала сдерживаться, так меня все это достало, что послала я его на 3 буквы, и злюсь жуть как. Сегодня весь день играл в игрушки (выходной, я с ним не разговариваю – лафа, я под дождем с детьми в магазин и т.п.). Вообщем, мы не разговариваем. Я сказала, что не позволю больше НИКОГДА так с собой разговаривать, дала ему брачный контракт подписать. А сама вот думаю, как дальше быть – и работа общая и если разводиться – жалко. И привычка и 10 лет совместной жизни (кстати, это второй брак с ним же, в первом с ним была безумно счастлива). Но самое главное – дети, папа он неплохой, они его любят. И жертва я или он? Думаю ведь, ах, бедный несчастный – поговорить ему не с кем, остался один, я тоже хороша… НО семью я хочу счастливую, а не как сейчас и надо что-то менять, но я не знаю что и как. Сын сказал, что муж на меня чаще ругается чем я на него. Ну разведусь я, а потом что? Я к его недостаткам (кроме его СВЕРХправоты) привыкла, они меня устраивают, со мной тоже ужиться нелегко, да и не хочу я жить с другим вроде (не верю). Как же мне быть?

Извините, что сумбурно. Буду рада комментариям.

К психологу он со мной идти отказался, посоветовал обратиться к психиатору и психотерапевту мне, по рабочим вопросам сдержано пока общаемся, обслуживать по дому собирается себя сам.

[Nikoletta48]

Здравствуйте, Наталья! Тема еще актуальна, поэтому очень жду Вашего ответа. Понимаю, что у Вас много работы((

С мужем уже неделю общаемся только по работе-необходимости, питаемся раздельно. И я уже не знаю чего я хочу. Ну, в смысле, хочу счастливую семью, но не уверена что это реальная возможность. Стала хуже себя чувствовать - разбитой, болит голова.

[Тордион]

Пока Натальи нет поговорю с Вами я?

Тока я совсем не врач.

Я балабол.

Зато у меня трое взрослых детей и пятеро внуков у старшей дочери. Младшие дети еще не забракованы.

 

"Лечить" возможно того, кто в контакте. Кто вне общения тот вне воздействия. Поэтому принимая к вниманию все негативные (и позитивные) описания Вашей половины, нам нужно сосредоточится на Вас.

 

Скажите, ошибусь ли я, если предположу, что прекращение общения, разделение питания = Ваша инициатива?

Считаете ли Вы, что брачный контракт поможет Вам укрепить Вашу семью? Как он отнесся к этой идее? С воодушевлением? Вы дали подписать или обсуждали нюансы как с равноправной договаривающейся стороной?

Как Вы считаете, коль скоро Вы и сами считаете себя "пылкой" как оценивает эту пылкость те, кто принимает ее на себя? В том числе и дети.

Из личных наблюдений. Когда пылю я сам, я ничего не слышу и разум мой покидает меня в весьма значительной степени...

 

ПыСы

Да. Забыл зачем зашел!

Сказать:

СчастливаясемьяНЕмиФ!

[Nikoletta48]

Спасибо, что решили составить мне компанию))

Отвечаю сначала на Ваши вопросы - разделение питания - не совсем моя инициатива. Мы поругались и весь следующий день муж провел играясь за Пк, а я занималась детьми и т.п., на улице шел дождь и дома почти не осталось продуктов. Я собралась в магазин с младшей девочкой (6мес.), но старшие дети увязались со мной. Когда я пришла и мы поели, муж последовал на кухню готовить себе купленные пельмени. Я ему сказала, что это наглость, т.к. я мало того что ходила за продуктами, так он даже коляску и кучу пакетов мне не помог занести. В ответ на это он сказал, что мне мои пельмени вернет, а мне надо дать ему денег на жизнь. Предвидя ситуацию я сказала, что я не имею в виду, чтоб он питался раздельно и объяснила еще раз, что меня обидело. На что он ответил, что ему все равно что я там имела в виду.

Прекращение общения - я настолько на него была зла, что я не то что с ним перестала общаться - я с ним поругалась, а он в ответ на это обиделся..как следствие - общение только по необходимости.

Брачный договор касается только имущества, доставшегося мне в наследство. Необходимость договора я обговаривала и хотя мне самой не очень приятно его подписывать, др.выхода я не вижу. Эта недвижимость - единственное, что есть у меня, в случае развода мне негде будет жить с детьми, если не будет договора (ведь в жизни бывает всякое и дать гарантию, что муж не станет отсуживать "общее" имущество ради забора детей я не могу).

Я не то что б очень пылкая, сейчас я вообще в относительно ровном эмоциональном фоне. Муж более пылкий (в плане слов), а я стараюсь сдерживаться и крайне редко говорю гадости. Бывает, что повышаю голос и на детей, чаще - на свою маму. Когда я пылю я все соображаю, просто мне настолько надоело держать это в себе, что я произношу слова в слух и бывает это нечасто.

 

Вчера с мужем был разговор долгий( Я пришла к нему спросить, почему он не хочет идти к психологу, раз мы зашли в тупик и не можем решить проблему сами. Муж ответил, что все знает лучше психолога и если он пойдет со мной - будет или тупо отмалчиваться или поругается с психологом. Когда я попыталась ему объяснить, что считаю что на мне лежит больше дел и я устала, он в своей манере стал со мной разговаривать - наезд, постановка вопросов...Я так поняла, что он считает, что я не выполняю женские дела (это действительно часто так) и стирка в стиралке - это не стирка, ты никогда не стирала руками, чтоб говорить что ты стираешь (даже в стиралке ежедневно минимум одна стирка и это все же время). Сказал, что женщины сейчас на мужчинах ездят и он не делает мужские дела, т.к. ему приходится делать женские. При этом начинать первым делать мужские дела он не хочет. То, что я работаю - так он тоже работает. А то чтно когда он отдыхает - я пытаюсь сделать хоть что-то, так это потому что он все делает быстрее, и подметать я не умею и полы мою плохо. И те дела, которые я перечисляю - сделать крайне быстро (хотя если они раз поедят на кухне - на кухне уже мини-погром). Ответственности на нем ни чуть не меньше, у него нет выходных и дня отдыха в неделю. ВАсилиса у меня на руках по моей вине (ну не могу я неручных детей воспитывать...она же почти повзрослела и будет скоро самостоятельной) и я сама виновата. Вообщем, опять ушли в демогогию, разговор ни о чем. Предложила написать спиок дел и разделить - оказался вчера не готов, да и тсказал, что я понапишу!! а ведь он и с детоьми гуляет (Но значительно чаще это делаю я) Вообщем, потом я расстроилась, сказала что мне плохо - в итоге мне пришлось извиняться за то, что я неделю назад на него наорала (хотя когда он седя ведет недостойно и считает себя правым, он редко извиняется), потом начал орать, что мне было пофигу как он себя чувствет (а я на той неделе вообще в обмарок умудрилась грохнуться), в итоге послал меня в Ж+пу и я ушла. И подумала, что конечно, он на меня обижен, я на него обижена, но слышать меня он не хочет, себя во всем считает правым, письмо что я ему написала даже читать не стал. Да пошло все к черту, оно мне надо - унижаться, пытаться сохранить ради чего, чтобы он меня принижал своими вопросами - ловушками? Да ненадо мне все это. Жалко детей. Я за ним замужем второй раз, в одну реку дважды не войти, наверноею.. Сейчас только усталость. Разговаривать с ним не хочу, хочу жить для себя и детей. Жалко, что начали строить дом, если б знала - купила бы квартиру(. Вообщем, как-то так((

[Тордион]

В одну реку дважды Вы уже вошли. Об этом писать в предположительном смысле видимо не стоит. А вот то, что Вы второй раз вышли за него - тема не безынтересная. Ведь увидели же Вы в нем что то привлекательное, что вернулись, несмотря на негатив, вызвавший развод?

 

Слова "демагогия" в определениях лучше не использовать. В большинстве случаев это просто слово, описывающее не столько происходящее, сколько Ваше к нему отношение. Во всяком случае Ваши трое детей (мою старшую тоже Василисой зовут ) причина для того, что бы внимательно разбираться в мотивах друг друга и соревноваться не в центросемейнобежных, а в центро.стремительных усилиях.

Мирится и пытаться понимать другдруга нужно не разводясь/женясь, а каждый день.

 

Все семьи сруццо. Других просто не бывает в природе. Но срацца нужно оставаясь счастливыми!

Уставая, уступая, миротворя и понимая.

 

Нужно говорить без упреков и раздражения.

 

Женщины мужыков ломают слезами и слабостью.

Так устроен мир давным давно. И лучше его не переделывать в этом смысле.

[Nikoletta48]

ЗЫ, вспомнила - просто доказать и объяснить моему мужу что-то, если он не хочет - бесполезно. Жил когда он один - срач у него был невообразимый просто, так он с пеной у рта доказывает. что был у него полный порядок! Ему несколько людей говорят одно, а ему по фигу. И впечатление, что он в этой своей правоте не колеблется и даже себе не признается. Все друзья считают, что он лентяй, а он уверен, что просто умеет наладить процесс ббез своего участия практически! Вот.

 

Второй раз вышла, т.к.

1-вспоминала с нежностью наши отношения вначале

2-осмотрела на др.мужчин и поняла, что сказки нет и они не лучше

3-я была беременна

 

Слезы кажутся мне унизительными и лишенными смысла, учитывая что муж привк к логике и рационализму.

 

и еще, я была уверена, что муж меня любит, хороший друг и я всегда найду с ним поддержку. что страсть - не главное, а отец он будет достойный.

[Тордион]

ЗЫ, вспомнила - просто доказать и объяснить моему мужу что-то, если он не хочет - бесполезно. Жил когда он один - срач у него был невообразимый просто, так он с пеной у рта доказывает. что был у него полный порядок! Ему несколько людей говорят одно, а ему по фигу. И впечатление, что он в этой своей правоте не колеблется и даже себе не признается. Все друзья считают, что он лентяй, а он уверен, что просто умеет наладить процесс ббез своего участия практически! Вот.

 

Но Вы когда за него выходили знали что он лентяй и неряха? Вы видимо или сочли это тогда малосущественным, или планировали починить.

Как быстро Вы собираетесь его переделать?

Может Вы торопитесь?

Может Вы неправильно его переделываете?

 

Моя меня тоже чинит.

Мну уже 50, но кажись еще не починила...

 

А со мной живут теща с тестем. Они в браке 60! лет. Слышали бы Вы как они шлифуют другдруга! Мне б записать, да на семейном форуме в педагогических целях вывесить! ...

[Nikoletta48]

Я не планировала чинить, в 1-ом браке он во всем мне помогал и убирались вместе, + он гноворил, что свои ошибки понял (голос повышал)

Может и тороплюс, но 2-му браку уже 5 лет. Может и неправильно, но как правильно - я не знаю пока. И не хотела бы я его переделывать, я готова меняться сама, чтобы это повлекло его изменения, но сложнее всего когда стараешься и все идет неверно - вот тебе и срыв.

Спасибо, что возитесь со мной)). Я ведь пошла одна к психологу (постоянно ходить нет ни времени, ни денег), послушала она меня и сказала, что говорбю я только про него, как ему бедному. Что я забыла про себя, что я женщина, что я от родов еще толком не отошла, что у меня хрон.усталось и снижен психоэмоц.фон..короче, посоветовала плохо себя чувствовать. А я и правда, умудрилась упасть в обморок в тот день (МОЖЕТ ЭТО Я ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕНМ). Вообщем, не получилось у меня. Но я тогда считала, что у него ко мнек претнзий почти нет, а вчера узнала, что их воз! Забыл он, что я в 5 порой встаю, чтоб днела сделать. Вот сейчас он спит в кровати, старшие дети день у бабушки, по работе еще ничего не делал. Я занимаюсь делами. Не думаю, что решит он сегодня починить розетку висящую на проводах. И вы правы, чем я думала когнда выходила за него? Да ничем, это было лучшее решение на тот момент. Да, он лентяй, да я знала. Даже готова была заработать денег, нанять домработницу и отдыхать с ним и с детьми, чтоб была семья. НО заработать у меня не получается, 3-го ребенка я не планировала (аборт не смогла сделать) и силы мои на исходе. Часто думаю, зачем мне муж, если я все сама могу? Особенно если сейчас Василиса чуть подрастет. Воде решила, что детям нужен отец, старалась не обращать внимания и быть нормальной мамой, женой. Да, очень многое не получается, и бардак, и нет сил ни заставить себя занимаься сексом, не на что. Но понимаю, что я так не тяну. Вроде жалела его, что ему тяжко - столько детей, проблем, а получилось что взвалила на себя еще больше, а когда прошу его сделать или не делаю он относиться как будто я должна. Он в садик детей водит, а могла бы я (при этом он с Василисой не остается). Да, я могла бы, когда он жил в Москве - работал, я с пузом тащила одного ребенка в садик зимой, а второго туда- и обратно домой, к приходу няни на машине через полгорода. Лошади оборачивались!. Короче, спасибо Вам.

Я выговорилась и мне вроде полегче стало. Думаю, возьму пока таймаут в отношениях - нейтральную позицию.

[Тордион]

В жизни всегда возможны два (как минимум) к ней отношения:

 

Как к полупустому стакану и как к полуполному. Когда Вы ругаете мужа, он думает - вон как орет - сил то полно орать, а про устает, так кто не устает? = и я устаю!

Причем те же самые аргументы развиернуть против себя никто не торопится. Все же заняты поисками бревен в глазах ближних.

Вооб ще же, как правило неправ не один. Вот если я способен сейчас с пониманием к Вам относится - я, совершенно незнакомый Вам человек, почему Вам кажется, что Ваш муж не относится к Вам с пониманием?

 

А лошадью да, женщине быть не идет. Может Вам бы так ему и сказать? = Хочешь, милый, жить с лошадью? Ты так многое сделал для меня! Скоро на скачках стану выигрывать! то то заживем!

[Nikoletta48]

Спасибо))

Я, кстати, не кричу, ну точнее - крайне редко и не в этот раз))

Про лошадь не сказала, правда)

[Red]

Брачный договор касается только имущества, доставшегося мне в наследство.

 

Добрачное имущество принадлежит тому из супругов, в чьей собственности оно было изначально. Оно могло быть приобретено в собственность, подарено, унаследовано или создано самостоятельно.

Разделу не подлежит.

 

Наследуемое имущество разделу не подлежит.

Вообще.

Даже, если Вы получили наследство в браке.

[Nikoletta48]

Red, я знаю, просто я продала подаренное мне имущество и строю на эти деньги дом - а дом, это уже приобретенное в браке будет.

[Ivona]

Nikoletta 48

Если все молчат, прокомментирую….

Или вы вместе или Ваш муж не рассчитал своих сил. Иметь троих детей это колоссальная физическая и психическая нагрузка. Люди и с избытком энергии страдают усталостью от слишком большого семейства, а что уж говорить о тех, чьи силы рассчитаны на содержания только себя одного.

Вы хотите, чтобы психолог помогла осознать мужу, что он не прав и что он должен больше уделять внимание домашним делам. Так? Или какие другие у вас ожидания?

[Nikoletta48]

Про домашние дела - я бла б рада, если бы он их делал, это правда. Но, я же понимаю, что у меня энергии вроде как больше (хотя вообще не уверена, что это есть истина..и дело не в собственном отношении к ситуации, а в данной нам энергии). А то получается, что смотреть тв и играть в пк - энергия есть, а делать дела - ее нет..странно, когда у меня нет энергии - я сплю. Я вот вчера отрубилась в 9 вечера и встала в 7-30 и меня ни на что больше бы ну не хватило (хотя должна была работать за пк как минимум). НО, при этом если я стараюсь все делать, не надо накалять обстановку "нравоучениями". Я же немало делаю и мне сложно всегда контролировать логику своих высказываний, я могу перескочить с мысли на мысль, это правда..НО, я на работе руководитель, я там мозги напрягаю ну постоянно просто, когда же мне отдыхать головой? В общем, муж у меня неплохой, конечно. Сегодня мириться стал - обнял, правда, говорит, Я на тебя глубоко затаил обиду...и сам не извинился не за что, считает себя правым..

 

У меня иногда впечатление, что он понимает, что у меня энергии больше и это его задевает, поэтому он старается меня где-то принизить

, чтоб выглядеть круче, что-ли..вот это и бесит больше всего. И что домашних дел вроде мало и делать их несложно, при этом он не делает толком ни мужские, ни женские..

Думаю все же спиок составить и разделить) а то претензии мне кажутся ну необоснованными. Но если сравнивать с мужчиной обыкновенным (без 3-х детей), может он и загружен..но мы ведь не можем не воспитывать детей...как-то так.

[NatalyaK]

Странно, что я не видела Вашу тему. Прошу прощения, что своевременно не уделила ей внимание. Но, тем не менее, по-моему, очень хорошее обсуждение получилось, многослойное, содеражтельное, с обменом опытом.

 

Николетта, как вы сейчас? Что-то изменилось в Вашей семье, в отношениях?