ребенок мужа от первого брака

[Soфi]

Поэтому я и верю, что он меня поймет правильно в конце концов.

Вот-вот, вы -то правильно рассуждаете, поэтому помощь нужна ему.

Брошенное слово всегда даст росток.

 

А я верю в лучшее К неприятностям, конечно, надо быть готовой, но если постоянно просчитывать, какая же гадость с тобой на сей раз может приключиться - так же и счастье все пропустишь.

На самом деле я считаю себя довольно осторожной и практичной, я, можно сказать, из осторожности, до 26 лет замуж не выходила

Кто предупрежден-тот вооружен.

Вы правы не нужно жить в настоящем, опасаясь неприятностей в будущем, НО, как вы написали быть "осторожной и практичной" не помешает.

Любое дело нужно рассматривать ДО, а не после.

Это как при болезни, легче предупредить, чем потом лечить.

 

да конечно дочь такая, как она есть, мне, честное слово, до этого и дела б не было,

если бы мне дали забыть о ее существовании и об угрозе дальнейших встреч.

Так, я же вам выше написала, не вовлекайтесь, смотрите со стороны.

Если вы видете чужого ребенка, не имеющего к вам отношения, он ведет себя также, как и дочь мужа, как вы реагируете? - просто смотрите, думаете, что ребенок избалован, или вообще ничего не думаете, и проходите мимо, и тут же об этом забываете.

Так и здесь, дочь такая=какая она есть, вам до этого дела нет, смотрите со стороны и всё, на себя не примеряете.

Зато, своего ребенка будете воспитывать так, чтобы он себя так не вёл.

Снимите на камеру поведение девочки.

Когда она успокоится, лучше дома, спросите у нее:"имя, ты дурочка?", она конечно ответит :"Нет.", тогда покажите сьемку, и скажите:"Так почему ты ведешь себя, как дурочка?"

Лучше чтобы это сделал отец.

м.б. это будет как-то по другому, сами придумайте, но ребенку нужно показать его поведение во всей красе. Наглядно. Думаю, что она, увидев себя со стороны, сама перестанет так поступать.

[Leonis]

да конечно дочь такая, как она есть, мне, честное слово, до этого и дела б не было, если бы мне дали забыть о ее существовании и об угрозе дальнейших встреч. А бывшая жена уже давно за скобками его жизни, по этому поводу я, слава богу, ни разу даже признаков ревности не испытала. Жаль только, что его дочь похожа на мать, а не на отца, чего он, естественно, признавать не желает

Вы сами сказали, что турки-мужчины обожают своих детей. Это несомненный плюс вашему мужчине. Уверена, этот факт сыграл в его пользу при вашем выборе мужчины. Дочь он не забудет. Чем и хороши восточные мужчины - детей своих они, в отличие от большинства русских ваней не бросают. Представьте, у вас родятся свои дети. Никто ни от чего не застрахован - и следующая жена вашего мужа будет капризничать, чтобы ее муж любил только их совместных детей, а ваших с ним забыл. Что вы на это скажете?

 

Не знаю, выходят ли турецкие женщины замуж вторично. В любом случае бывшая жена надеется вернуть мужа, ну если не вернуть, то поиметь с него все, что только возможно и помешать вам. Возможно, чисто из бабской вредности. Ее оружие - это ребенок и любовь отца к ребенку. Жаль девочку, которая втянута в игры взрослых.

 

Бывшую жену вы не переделаете. Придется как-то приспосабливаться к тому, что она мать ребенка вашего мужа, да еще единственного, и она будет всегда в жизни мужа. Как Мать Его Ребенка.

 

Конкретно. Что вас не устраивает?

- Общение мужа с девочкой. Финансовые вливания. Что-то еще?

- Бывшая жена? Общение мужа с женой. Что-то еще?

 

Представьте, пофантазируйте. Все складывается так, как вы хотите. Какой вы видите свою семейную жизнь?

[Dansoz]

и следующая жена вашего мужа будет капризничать, чтобы ее муж любил только их совместных детей, а ваших с ним забыл. Что вы на это скажете?

так я не прошу, чтобы он ребенка забыл, я хочу, чтобы он мне о нем не напоминал

Не знаю, выходят ли турецкие женщины замуж вторично.

Выходят, конечно, но конкретно эта не выйдет, к сожалению

Конкретно. Что вас не устраивает?

- Общение мужа с девочкой. Финансовые вливания. Что-то еще?

- Бывшая жена? Общение мужа с женой. Что-то еще?

я не против общения мужа с его дочерью

в финансовом плане они нас не затрудняют настолько, чтобы об этом волноваться

с бывшей женой он общается крайне редко и холодно, и исключительно по вопросам, связанным с дочерью

 

а не устраивает меня то, что в придачу к любимому человеку я получила неприятную обязанность общаться с тем, кто не нужен мне, и кому не нужна я

 

кроме того, у меня, похоже, развилось несколько противных фобий, одна из которых - боязнь вдруг обнаружить однажды, что он любит второго ребенка, моего, меньше, чем первого. может поэтому я и детей уже не хочу так сильно, как еще год назад

[Soфi]

так я не прошу, чтобы он ребенка забыл, я хочу, чтобы он мне о нем не напоминал

Не получится, вы же об этом уже знаете.

[Dansoz]

Не получится, вы же об этом уже знаете.

он 25 лет курил по 1-2 пачки в день, а год назад докурил последнюю сигарету из последней пачки и после этого ни одной сигареты даже в руки не взял, и это только потому, что я не люблю запах табачного дыма дома. Так что я все же надеюсь и в этом случае на лучшее

[Soфi]

Сигарета не может самостоятельно позвонить папе, приехать к вам домой.

[AlenaSan]

он 25 лет курил по 1-2 пачки в день, а год назад докурил последнюю сигарету из последней пачки и после этого ни одной сигареты даже в руки не взял, и это только потому, что я не люблю запах табачного дыма дома. Так что я все же надеюсь и в этом случае на лучшее

 

Автор, Вы хотите оградить себя от значимой стороны жизни мужа - его любимой дочери. Думаю, Вы еще и ревнуете его к ней..

Имеете право не любить его ребенка и не посвящать ей свое время.

Но тогда найдите компромисс в этом вопросе с ним, договоритесь как и на каких условиях он может Вам с ней предлагать общаться.

Мне кажется, что ему важно, чтобы Вы приняли его дочь..

В любом случае, немного странно, почему у Вас такие сильные негативные эмоции по отношению к его дочери..

[Soфi]

Dansoz, вы с мужем разумные люди, взрослые, садитесь за стол переговоров, начните разговор со слов, что я, как и ты, хочу привести ситуацию к норме, поэтому давай придем к согласию, и начните перечислять свои желания, он - свои, и ищите золотую середину, а она всегда - равновесие.

Разговаривайте с мужем тихим спокойным тонов, от него требуйте того же, чтобы не превратить разговор в ссору. Типа: мы будем ссориться или искать решение?

и т.д.

Удачи.

[Leonis]

так я не прошу, чтобы он ребенка забыл, я хочу, чтобы он мне о нем не напоминал

Как вы себе это представляете?

Чтобы сам муж общался с дочерью, но при этом не рассказывал вам о ней ничего, не заставлял вас с ней общаться. Так?

[Dansoz]

Как вы себе это представляете?

Чтобы сам муж общался с дочерью, но при этом не рассказывал вам о ней ничего, не заставлял вас с ней общаться. Так?

Да, примерно так и представляю. Я же не заставляю его смотреть кино, которое ему не нравится только на том основании, что оно нравится мне. И при этом не запрещаю ему смтотреть кино, которое сама терпеть не могу, просто сама в это время занимаюсь тем, что интересно мне. Мы же не один и тот же человек, мы РАЗНЫЕ половинки ЦЕЛОГО, и вкусы у нас могут быть разные, и если я не люблю что-то, что любит он, это не значит, что я не люблю его самого.

 

Нельзя ЗАСТАВИТЬ кого-то что-то делать, не получив ответной отрицательной реакции.

[Leonis]

Да, примерно так и представляю. Я же не заставляю его смотреть кино, которое ему не нравится только на том основании, что оно нравится мне. И при этом не запрещаю ему смтотреть кино, которое сама терпеть не могу, просто сама в это время занимаюсь тем, что интересно мне. Мы же не один и тот же человек, мы РАЗНЫЕ половинки ЦЕЛОГО, и вкусы у нас могут быть разные, и если я не люблю что-то, что любит он, это не значит, что я не люблю его самого.

 

Нельзя ЗАСТАВИТЬ кого-то что-то делать, не получив ответной отрицательной реакции.

Вы говорили об этом с мужем? Просили его об этом? Если говорили, как он отреагировал?

[Dansoz]

Вы говорили об этом с мужем? Просили его об этом? Если говорили, как он отреагировал?

Конечно, говорила. Его это задевает, обижает. Я уже писала, что, возможно, ему покоя не дают те пара-тройка моментов абсолютной идиллии в наших отношениях с его дочерью. По крайней мере с моей точки зрения, то есть с позиции человека бездетного, он реагирует на мои просьбы не напоминать мне о том, о чем я не хочу помнить, неадекватно. Его это расстраивает, а иногда и сердит.

[Leonis]

Конечно, говорила. Его это задевает, обижает. Я уже писала, что, возможно, ему покоя не дают те пара-тройка моментов абсолютной идиллии в наших отношениях с его дочерью. По крайней мере с моей точки зрения, то есть с позиции человека бездетного, он реагирует на мои просьбы не напоминать мне о том, о чем я не хочу помнить, неадекватно. Его это расстраивает, а иногда и сердит.

Получается, что это единственное непонимание в отношениях с мужем? В остальном все хорошо?

[Dansoz]

Получается, что это единственное непонимание в отношениях с мужем? В остальном все хорошо?

Да! В том-то и дело, что у нас и поводов для ссор-то нет больше! Он мудрый человек, вообще-то, опытный уже, так вот, он мне после каждой ссоры такой говорит: "Ну дай бог, чтобы эти проблемы всегда оставались САМЫМИ серьезными". Так что проблема-то эта серьезна только для меня, он не видит в этих ссорах абсолютно никакой угрозы для отношений. Что уж я так психую, не пойму.

 

У меня вообще уже давно такое чувство, что я вот-вот осознаю какую-то простую истину, и все уляжется. Загвоздка в том, что я ее на протяжении полутора лет осознать не могу. Вот и на форум по психологии даже обратилась. Я себя сама всегда вытаскивала из таких депрессивных ям, что не дай боже, но тут уж очень хочется сохранить безоблачность этих отношений

[Soфi]

Нельзя ЗАСТАВИТЬ кого-то что-то делать, не получив ответной отрицательной реакции.

То же самое говорит вам муж про себя.

Дальше что?

Топтание на месте?

Садитесь за стол переговоров, буквально за стол, а не на диване.

 

Так что проблема-то эта серьезна только для меня,

Отпустите проблему, пусть она решается сама.

Можете не обращать внимания? Отстраниться, эмоционально? Ведь вы можете контролировать свое поведение, свои слова, мысли?

 

С открытки поздравление с годовщиной свадьбы:

Чтобы семья была счастливой, нужны терпение, любовь и понимание, или - хотя бы два телевизора.

Шутка, но как похоже на нашу жизнь.

[Dansoz]

Можете не обращать внимания? Отстраниться, эмоционально? Ведь вы можете контролировать свое поведение, свои слова, мысли?

Поведение и слова могу контролировать, слова и то не всегда, к сожалению, но мысли... в этом я полный ноль. Мастерски сотворяю слонов из мух силой мысли

 

Чтобы семья была счастливой, нужны терпение, любовь и понимание, или - хотя бы два телевизора.

Шутка, но как похоже на нашу жизнь.

в каждой шутке есть доля шутки

[Leonis]

Да! В том-то и дело, что у нас и поводов для ссор-то нет больше! Он мудрый человек, вообще-то, опытный уже, так вот, он мне после каждой ссоры такой говорит: "Ну дай бог, чтобы эти проблемы всегда оставались САМЫМИ серьезными". Так что проблема-то эта серьезна только для меня, он не видит в этих ссорах абсолютно никакой угрозы для отношений. Что уж я так психую, не пойму.

 

У меня вообще уже давно такое чувство, что я вот-вот осознаю какую-то простую истину, и все уляжется. Загвоздка в том, что я ее на протяжении полутора лет осознать не могу. Вот и на форум по психологии даже обратилась. Я себя сама всегда вытаскивала из таких депрессивных ям, что не дай боже, но тут уж очень хочется сохранить безоблачность этих отношений

В семейной жизни конфликты, непонимания нормальны. Плохое сравнение, но это как бег с препятствиями. Вам жизнь подкинула это испытание. Значит, надо его пройти. Приготовьте его любимое блюдо, накормите и поговорите. Говорить надо о своих чувствах.

 

Вообще, мне показалось, что вы рассматриваете дочку как угрозу вашим отношениям. Оно понятно, дочь мужа - воплощение жены. Вы думали о том, что девочка в том числе и воплощение мужа? Приедет к вам в следующий раз, посмотрите внимательно - внешность, уловки, словечки. Вы же любите мужа. Девочка - его часть.

[Soфi]

Поведение и слова могу контролировать, слова и то не всегда, к сожалению, но мысли... в этом я полный ноль. Мастерски сотворяю слонов из мух силой мысли

Это просто.

Не спеши.

Сразу не говори, дай себе время на обдумывание, или для того, чтобы эмоции ушли, эмоции - это пена, она опустится и ты начнешь думать, говори коротко и по делу.

Мысли - твои, значит ты их можешь менять. Как пришла негативная мысль - гони ее прочь, сразу меняй на позитивную. Достигается практикой.

 

 

 

Мастерски сотворяю слонов из мух силой мысли

Самое страшное мы придумываем сами. Реальность другая.

[Pattyory]

. Одна турецкая писательница, живущая, кажется, в США, сказала: "Если вы видите истерично орущего в супермаркете ребенка, в какой бы точке земного шара вы ни находились, скорее всего, это будет ТУРЕЦКИЙ ребенок".

Эта фраза, скорее всего, испортила все.

Вы изначально были настроены негативно.

 

Думаю, что потому, что мужчина намного старше вас, он ведет себя (по многим позициям) с вами как отец.

Ревность двух детей друг к другу.

Транзакции по Берну.

[Dansoz]

Вы думали о том, что девочка в том числе и воплощение мужа? Девочка - его часть.

Да думала я, но поверьте мне - в ней нет НИЧЕГО от него. Когда он ушел от жены, ей было года 3-4. После его ухода воспитанием ребенка занималась исключительно ее мать, да еще бебиситтеры-турчанки. Я ему так и сказала: "Ну не вижу я в ней ничего от тебя, если бы хотя б внешне она на тебя походила!.." Чему он очень удивился, потому что говорят, дочь на него похожа как 2 капли воды. А я даже внешнего сходства не улавливаю.

 

Я действительно рассматриваю ее как угрозу. Потому что в случае, если она когда-нибудь в будущем, не дай бог, будет вынуждена жить с отцом, я с ними жить не смогу, не смогу я терпеть такого ребенка каждый день. Она мне чужая, более чужая, чем незнакомый ребенок на улице. Потому что ЕЕ я ЗНАЮ

 

Эта фраза, скорее всего, испортила все.

Вы изначально были настроены негативно.

Ну эту фразу я услышала уже после знакомства с турецкими детьми и испытанного шока.

 

А в остальном, может вы и правы. Брак у меня первый, мне сложно сказать чем отличается отношение ко мне мужа от отношений в парах, где партнеры сопоставимы по возрасту. Но чувствую я себя комфортно, и он тоже, правда чувствуется, что он часто делает скидку на мою неопытность

 

Садитесь за стол переговоров

Поговорить однозначно нужно, но надо какие-то новые слова найти, потому что уже сколько раз не получалось. Вот вроде он уже и понимал меня даже, через пару недель - оба на! - опять двадцать пять. И так не один раз. Поверьте, ссориться на чужом языке очень сложно, но вот у нас получается

 

В семейной жизни конфликты, непонимания нормальны. Плохое сравнение, но это как бег с препятствиями.

По-моему, отличное сравнение. Я себе даже антидепрессант подобрала соответствующий - ежедневный бег на 10 км, правда на тренажере. К концу дистанции явственнее осознаешь, насколько же ты выносливая. Раз твое тело на ЭТО способно, то уж неужели мозг с такой ерундой, как маленькая психологическая проблемка, не справится

[Leonis]

Да думала я, но поверьте мне - в ней нет НИЧЕГО от него. Когда он ушел от жены, ей было года 3-4. После его ухода воспитанием ребенка занималась исключительно ее мать, да еще бебиситтеры-турчанки. Я ему так и сказала: "Ну не вижу я в ней ничего от тебя, если бы хотя б внешне она на тебя походила!.." Чему он очень удивился, потому что говорят, дочь на него похожа как 2 капли воды. А я даже внешнего сходства не улавливаю.

 

Я действительно рассматриваю ее как угрозу. Потому что в случае, если она когда-нибудь в будущем, не дай бог, будет вынуждена жить с отцом, я с ними жить не смогу, не смогу я терпеть такого ребенка каждый день. Она мне чужая, более чужая, чем незнакомый ребенок на улице. Потому что ЕЕ я ЗНАЮ

Как биолог, не поверю. Половина генов - его.

 

Может специалисты выскажутся. Мне кажется, у вас с мужем детско-родительские отношения - так ревнуют к младшей сестре или брату, соперничают за внимание. Вас в родительской семье никто не отвергал, вы чувствовали любовь родителей?

 

Еще мне кажется, что в вас еще не проснулась Взрослая Женщина, Мама. Оно понятно - деток своих у вас пока нет. Если бы вы были матерью, может быть, отношение к ребенку мужа было бы другим. Ваш муж ожидает от вас поведения Взрослой Женщины, Матери, а вы пока еще не выпрыгнули из девчачьей юбочки. Могу ошибаться, это только предположение.

 

С вашим мужем может сработать только ваше стремление разрядить ситуацию, найти компромисс, сгладить углы. Например, попросить его помочь вам наладить отношения с девочкой, не торопить вас и ее в этом. Путь к сердцу вашего мужчины лежит через его дочку. Ваше стремление должно быть искренним. Если вы не можете переломить себя, в дальнейшем невыраженные чувства, их подавление может выплеснуться в чем-то другом. Тем более, неискренность чувствуется. В 42 года - точно.

[Dansoz]

Вас в родительской семье никто не отвергал, вы чувствовали любовь родителей?

Нет, у меня чудесная семья, тем тяжелее находиться от них в такой дали. Если бы не муж, который меня окружил любовью и заботой, я бы никогда от них не уехала. Может мне с этой историей разобраться мешает вопрос "Я от своей семьи уехала ради него, неужели он ради меня не может хотя бы просто не говорить о своей дочери при мне?". Это как-то мелочно, но что делать - правда в том, что я задаю себе такой вопрос