ситуация в "семье"

[Timma]

Здравствуйте! Вот моя тема https://psycheforum.ru/topic54574.html , но, как выяснилось после обсуждения на 9 страницах, дело в наших с мужем отношениях, а не в девочке или ком-то ещё. Честно говоря, устала от вечных "прокручиваний" ситуации своей настолько, что хочется просто лечь на диван и смотреть в одну точку, замереть, забыться, как-то поверить в то, что не я это во всей "санта-барбаре" живу. Поставила себе срок - 1 ноября, как раз каникулы, можно спокойно(хы..) собраться и переехать к себе домой, только надо как-то продумать , чтобы потом вообще не касаться того, что длилось почти 5 лет. Наверняка придется "последний раз поговорить". Боюсь услышать "не хватило души".. Да просто боюсь.. Может как-то можно, разобравшись в себе, пережить всё это с минимальной болью..

[ninaris]

Здравствуйте, на форуме было активное обсуждение Вашей темы, почему обратились ко мне?

[Timma]

Здравствуйте, на форуме было активное обсуждение Вашей темы, почему обратились ко мне?

Здравствуйте).. я уже подумала, что ответа не будет.. как не было его и при обсуждении.. Во-первых, конечно, меня тревожат не сколько отношенияс девочкой, сколько с её отцом. Во-вторых, к Вам обратилась потому что сама запуталась и всех запутала на форуме).. Уж очень много всяких событий случилось за те почти пять лет, которые я обсуждала на форуме. Уложить всё это в одно обсуждение, а , главное, сделать какие-то правильные выводы мы все так и не смогли.. (( Были люди, которые сразу сказали, что мое положение безнадежно, мне не быть рядом с этим мужчиной, рано или поздно , но мы расстанемся, потому что "не совпадаем"(. Другие ругали меня за жестокосердие, за неумение принять ребенка "как часть любимого". Были и те, которые сочувствовали,желали счастья, восхищались моим мужеством", но особого оптимизма в их словах видно не было(..

Насколько я поняла, на форуме в основном непрофессиональные психологи.. "Бытовой" подход примеяла и я, и близкие мне люди.. легче мне не стало, яснее ситуация не нарисовалась.. Думаю, что нужна профессиональная помощь) Хотя бы для того, чтобы разобраться в себе. и в своём мужчине)) Хотя, похоже, что его-то я уже по косточкам разобрала))), а вот с собой.. страшно(

[ninaris]

Я не могу гарантировать Вам, что со мной Вы получите ответ на свой вопрос и разберетесь в себе.

[Timma]

Я не могу гарантировать Вам, что со мной Вы получите ответ на свой вопрос и разберетесь в себе.

Нина, боюсь, что мне этого вообще никто не может гарантировать: вопрос очень неоднозначный. Да и не жду я ни от кого никаких гарантий, если только от самой себя. Но для этого мне надо постараться не наделать ошибок в отношениях с мужем, с его детьми и по отношению к себе как-то сохранять баланс своих и "семейных" интересов.

Или это "вежливый отказ"?).. Не ваша тема? Что-то не так?(

[ninaris]

Нет, я не отказываю Вам. Просто мне было важно прояснить Ваши ожидания.

Не могли бы описать свою ситуацию, с теми мыслями, которые Вам удалось подчерпнуть на форуме. Если таковые имеются.

[Timma]

Нет, я не отказываю Вам. Просто мне было важно прояснить Ваши ожидания.

Не могли бы описать свою ситуацию, с теми мыслями, которые Вам удалось подчерпнуть на форуме. Если таковые имеются.

Ситуация следующая. Встретились два немолодых уже человека, каждый со своим опытом и, простите за прозу, "хвостами" из прошлого. Встретились и поняли, что им очень хорошо друг с другом, они "родные" по сути: общее детство, среда восптания, и т.п.. И начали они строить планы, как счастливо вместе встретить старость, раз уж им так повезло в этой жизни. У меня - почти взрослые дети, у которых есть хороший папа, хоть мы и в разводе. У него - дети маленькие, их ещё лет 10 растить, да и на маму там не просто положиться нельзя, а ещё и "палки в колёса" от неё. Получается, что моё "прошлое" только способствует и радуется нашему счастью, его прошлое - тормозит и будет радо, если счастья не получится. И когда рисовались все эти "планы будущего" детей, как главных действующих лиц, там вообще не было. Предполагалось, что они счастливо живут своей насыщенной жизнью. Оба мы встретились, когда в обеих "старых" семьях было озвучено решение о разводе, поданы заявления и т.п. Только в моем случае развод прошел в срок и без проблем. А в его случае.. вот тут начинается "неоправдание ожиданий". Как-то главной темой становятся дети и бывшая жена, которая стала инвалидом. Т.Е. "куда же я от малых детей, а "если она так и будет недвижима, то будем жить в квартире, а она - в соседней комнате".. Мне б тогда ещё опомниться(.. Но ведь хотелось "вместе", думала, что сможем(ну кроме соседней комнаты, конечно.) Я радовалась, что я нужна, что со мной делятся всем наболевшим, мне доверяют, в общем мы)), мы есть! Преодолели много трудностей и стали жить вместе, я, он, двое его детей и моя младшая. И как-то сразу всё поделилось на две семьи(.. Причём, "мы" уже отдельно(.. Я старалась помочь и не мешать "той семье" привыкать, а он старался, чтобы детей травмировало как можно меньше: няню, которую нанимала мама - пожалуйцста, мамин контроль - пожалуйста, всё свободное время детям - пожалуйста.. Как-то я потерялась(..

В субботу я работаю, они мне позвонили после работы и сообщили, что едут навестить маму в реабилитационный центр. Дело, коечно, нужное. Но если бы мне было сказано по-другому: "я очень хочу погулять с тобой, но дети скучают по маме.. " Вечером было предложено "подъехать к НАМ , мы тут лазерное шоу смотреть хотим". Воскресенье(единственный выходной у меня) началось с вопроса: Какие планы? Мальчик хочет гулять, а девочка дома посидеть. А чего ТЫ хочешь?" Я говорю:"Хочу побыть с тобой!") Ответ: "Ну вот и хорошо, посидим дома, а потом запикникуем в соседнем лесочке"..

[ninaris]

Правильно ли я Вас слышу, Вы говорите о том, что Ваш мужчина много времени уделяет своим детям и бывшей жене?

[Timma]

Правильно ли я Вас слышу, Вы говорите о том, что Ваш мужчина много времени уделяет своим детям и бывшей жене?

Вы правильно меня слышите. У мужчины не очень много свободного времени(как и у меня). Я думала, что если мы будем жить вместе, то такого времени будет больше, но получается, что времени "только для меня" нет. Вернее, это час-полтора поздно вечером(часов с 23.00, 23.30) до сна. Мы оба как выжатые лимоны, после работы(на которую я встаю в 6), даже поговорить о чём-то серьезном не получается. Если я делаю какие-то попытки "выяснения отношений", то он быстренько меняет тему и всем видом даёт понять, что всё у нас в порядке, нечего и обсуждать.

Бывшей жене он при мне не уделяет внимания, потому что в конце лета я набралась смелости (вернее, это была почти истерика) сказать, что мне надоели "разговоры о детях" , которые длятся по 40 мин, причём 35 из них обсуждаются текущие дела бывшей жены, а не детей(. После этого, как я поняла, они общаются, когда я не могу слышать.

[Timma]

ну и "камень преткновения" - способ воспитания детей."Детей нужно любить" - это девиз папы. Хотя вся эта любовь выражается в том, что ребенок всегда прав, что бы он не сделал - ругать нельзя, а надо найти виноватых, врем мы, потому что "все дети врут" и т.п. Это при том, что дети с первых дней на нянях при неработающей маме и папе со свободным графиком работы. И вот ещё наблюдение: когда мы все вместе дома, детям(мальчику ещё иногда отказывают, девочке - нет) позволено всё: перебивать взрослых, вмешиваться в разговоры, требовать внимания в любой момент. А вот когда к нам приходят друзья(вернее, один друг с семьей), то тут дети посылаются нафиг. Они могут сколько угодно стоять и дергать папу за штанину, папа продолжает разговаривать с другом или даже!!! говорит "Уйди!".. Дети терпеть не могут такие "гости"))), но зато они так отыгрываются на следующий день!!! Начинается с упреков, папа весь из себя виноватый, готов звёзды с неба доставать и танцевать перед детьми. Очень непривлекательное зрелище(..

[ninaris]

Вы сейчас описываете отношения мужа и его детей. Правильно я понимаю? А как муж относится к Вашему ребенку? Позволено ли ей все-то, что делают его дети?

 

Ругать нельзя только Вам или ему тоже?

 

"врем мы" - кого Вы имели в виду?

[Timma]

Вы сейчас описываете отношения мужа и его детей. Правильно я понимаю? А как муж относится к Вашему ребенку? Позволено ли ей все-то, что делают его дети?

 

Ругать нельзя только Вам или ему тоже?

 

"врем мы" - кого Вы имели в виду?

У нас дети с разницей в 5 лет: 5, 5 года, 11 лет, моей - 15. Взрослая самостоятельная девушка. Она своей жизнью живёт: учёба, друзья. У неё отдельная комната. По дому она мне помогает, иногда может посидеть с детьми, потому что их одних не оставляет папа. Но я стараюсь её этим не грузить: не её проблемы, что мама нашла себе проблемы. Естественно, что ей не позволено разбрасывать свои вещи, не убирать за собой посуду, не убираться в квартире..Не то, чтобы "не позволено", она просто приучена всё это делать. У меня в доме было принято, что в своей комнате дети могут делать, что хотят (ну до полного свинства не доводить, конечно, но творческий беспорядок можно), но в "общественных" местах типа кухни-ванны-коридора-туалета. все за собой убирают, если "нагадили")..

Муж как-то назвал мою дочь "мой самый удачный ребенок". У него были проблемы и со своим старшим сыном, и с приёмным:плохо учились, болели, частные школы, преподаватели, репетиторы и т.п.), а эта - без проблем. Она к мужу относится как к приятелю, старшему другу. Может попросить совета, поделиться какими-то проблемами, но, по-большому счёту, как-то несерьёзно всё).т.е. как отца, наставника она его не воспринимает. И чем дальше, тем больше. Она мне как-то сказала: "Если мужик так позволяет с собой обращаться девочке, пусть даже и дочери, то.. какой-то он невзрослый. Детский сад."

Он не ругает никогда! Поэтому и мне нельзя)))

"врем мы" - кого Вы имели в виду?

Дети врут(.. Девочка .. даже просто так, без "повода".. А теперь и Мелкий начал. Ну вот как пример: сидим с ним на кухне, он в руках крутит какого-то "лизуна"(липкая масса такая, знаете?). Потом встает, идет к помойному ведру и чем-то там шуршит. Я, честно говоря, голову на звук подняла, спрашиваю: Ты что-то бросил в ведро? Он - нет!.. по виду понимаю, что..врёт. Смотрю на руки - "лизун" стал значительно меньше. Ещё раз спрашиваю: Ты ничег не бросал? НЕТ.

Говорю, что я знаю, что он бросил лизуна и спрашиваю, почему он мне об этом не стал говорить, а соврал. Молчит. Подошли к ведру, вместе посмотрели(.. Молчит. Спрашиваю, чего боялся, почему не хотел сказать, тож молчит.

[ninaris]

Вы обсуждали с мужем свои разногласия в воспитании? И если да, то, как происходило обсуждение?

[Timma]

Вы обсуждали с мужем свои разногласия в воспитании? И если да, то, как происходило обсуждение?

Мы обсуждали, правда, не сразу. Конечно, первое время я старалась подстроиться, не обращать внимания на явные, на мой взглял, "педагогические ляпы". Но когда дело стало касаться непосредственно меня, как хозяйку дома, то вот тут-то и началось непонимание. И я потихонечку начала говорить мужу, что детей всё-таки, надо приучать убирать за собой, быть более самостоятельными, отвечать за свои действия, хвалить за хорошее и ругать за плохое, а не относиться к ним как к домашним питомцам "для души"(. Что детям нельзя врать. Что если ребенок спрашивет о чём-то, то надо не уходить от ответа, а честно, как ты думаешь, отвечать. Что воспитание должно быть последовательным. Я даже приводила примеры, что девочка, например, уже не доверяет папиному мнению, потому что папа всегда хвалит, она не может сама иногда оценить свой поступок, а он не помогает. Поддержка не в том, чтобы быть рядом и одобрять все действия ребенка, а в том, чтобы ребенок мог научиться сам понимать, что хорошо , а что плохо. В итоге все наши споры и диспуты по поводу подходов к воспитанию заканчивались тем, что папа объявлял : "Мои дети так привыкли и я сделаю всё, чтобы быть с ними рядом, чтобы в случае обид их поддержать", Ну, типа - ты не мешай. Но я же тоже не могу спокойно смотреть на то, как он себя винит в неудачах детей. Не делает ребенок уроков: я плохой отец, не могу ей объяснить. Забыла выучить стих: я виноват, не проверил, не напомнил(.. Бред какой-то(. А ещё хуже то, что он считал меня хорошей мамой, а сейчас считает, что я очень мало времени уделяю своему ребенку(младшей). На мои аргументы: я ей УЖЕ могу доверять, а она расчитывать на моё понимание, что мы с ней обсуждаем все её проблемы и , вообще, мы с дочерьми очень близки, он мне говорит "конечно, какой же подросток не обрадуется такой бесконтрольности". Он не видит разницы между отсутствием контроля и взаимным доверием(оправданным и подтвержденным многими случаями).

Да, и вот ещё "конфликт". Я опытным (в 45 лет) путем пришла к выводу, что могу отвечать только за то, что сделала сама. Мой выбор = моя ответственность. А тут, получается, что я вроде как выбрала мужчину, у мужчины дети, значит, я и за них несу ответственность? Муж тоже её требует. Но я же не могу со "связанными руками", не применяя своего опыта, а пользуясь чужими подсказками, работать с тем, что до меня 10 или 5 лет создавали?(..

[ninaris]

Поддерживаю Вас, в том, что действительно не можете "со «связанными руками», не применяя своего опыта, да и не хотите, по всей видимости", "работать с тем, что до Вас 10 или 5 лет создавали".

 

Я слышу очень трезвый взгляд, на воспитание и на взаимоотношения с детьми. Вы очень четко и аргументированно высказываете свою позицию, с которой я согласна. Только вот мне не понятно, что с Вами происходит. Похоже, Вы в этих отношениях с мужчиной с чем-то таким сталкиваетесь, что очень трудно Вами переваривается. Так ли это?

[Timma]

Поддерживаю Вас, в том, что действительно не можете "со «связанными руками», не применяя своего опыта, да и не хотите, по всей видимости", "работать с тем, что до Вас 10 или 5 лет создавали".

 

Я слышу очень трезвый взгляд, на воспитание и на взаимоотношения с детьми. Вы очень четко и аргументированно высказываете свою позицию, с которой я согласна. Только вот мне не понятно, что с Вами происходит. Похоже, Вы в этих отношениях с мужчиной с чем-то таким сталкиваетесь, что очень трудно Вами переваривается. Так ли это?

Понимаете, он такую мою позицию именно относительно детей(это ведь одно из самых "важных" в его жизни) воспринимает как "предательство". У нас с ним был очень серьезный разговор летом, в отпуске. Мы там были со всеми тремя детьми. Так вот всё наше времяпровождение было просто "завязано" на детей. Был вечер, когда и папа захотел немного расслабиться: вместо того, чтобы носиться вокруг детишек и устраивать им всякие развлечения, он выпил вина и..положил мне голову на колени. Вечер. Берег Дуная. Закат)) Дочка попыталась его пару раз чем-то озадачить, но папа лишь лениво предлагал ей развлекаться самой. Он просто не обращал внимания на то, что она уже любыми путями хочет добиться его внимания. Ну кое-как уложили их спать. Разговор начала я с того, что я спросила, почему он не реагировал на такое проявление ревности( это общий смысл), он же видел, что её разрывает уже, ну можно же было "смягчить" ситуацию.. И началось (( "Если ты так будешь разделять себя и детей, то по возвращении, наверное, будем думать о том, как разбегаться".. Вот тут у меня была возможность высказаться и про свою ответственность за его детей, и про то, как он мне может помочь, если хочет, чтобы я и дети были поближе. И то, что его мечты "заменить" детям маму просто невыполнимы, хотя бы в силу "природы", материнского инстинкта и т.п. "Ты должна стать им больше, чем мама, с тобой должно быть интересней, ты для них должна стать дороже, ближе".. Ну вот что у него в голове, а?(. Были бы они сиротами, усыновленными, это ещё как-то можно было бы ожидать. Но он всячески поддерживает(и, наверное, правильно) общение детей с матерью,не отвечает и никак при детях не комментирует все выпады в свой адрес(папа вечно всё не так делает), т.е. для детей он поддерживает иллюзию "прежней семьи".

В общем, он удивляется, как мне удается так "дозировать " свои чувства, говорить про какую-то ответственность, когда детей "надо просто любить".

А меня убивает, что через призму детей он рассматривает и наши личные отношения. "Как она относится к моим детям, так она относится и ко мне". Глупость(..но доказать ему что, нет ничего чудовищного в том, что мы с его дочерью никогда не будем близкими людьми - не возможно. Что у него с ребенком свои отношения, у меня - свои, а у нас с ним - третьи.

С детьми была передана няня, которая рассказывала обо всём, что происходило в доме (я сама слышала) маме детей. Я потом нашла с ней общий язык, научилась не обращать внимание на постоянное поминание мамы, прошлой квартиры, и т.п. Как-то речь зашла о подарке ей на ДР, папа со мной посоветовался. Я честно сказала, что никаких теплых чувств к ней не испытываю, и мне было бы легче, если бы её вообще в моей жизни не было, поэтому предлагаю стандарт: косметику, платочки, парфюм. Он ОБИДЕЛСЯ!!: как же так, она столько сделала для детей, а я не желаю ему помогать придумывать подарок, да ещё говорю, что она "не своя!". У него вообще понятие "свои" - определяющее. Если человек "свой", то ему можно простить всё. И мне кажется, что он сомневается "своя" ли я?(((

Со мною вот что происходит: я теряю уважение к своему мужчине(.. Он меня разочаровывает

[ninaris]

Как Вы понимаете, что для мужа Вы не "своя"?

 

Когда Вы понимаете, что теряете уважение к своему мужу, что Вы начинаете переживать?

[Timma]

Как Вы понимаете, что для мужа Вы не "своя"?

 

Когда Вы понимаете, что теряете уважение к своему мужу, что Вы начинаете переживать?

у него "своя" - это готовая в огонь и в воду, сломя голову, не глядя под ноги, жертвуя всем.. а я другая, я вытащу всех из огня, но сначала подумаю как. Вот если не придумаю - сгорю за компанию, но дёргаться лишь бы "действовать" не буду. И второе, мы как-то спорили по поводу "нехватки души". У него был друг, он последние годы спивался(умер всё-таки), у него мышцы атрофировались, походка такая характерная уже была, ну и мозги он пропил. Я алкоголиков не принимаю, ну не могу.. А этот.. он душу свою не пропил. Добрый был, дети, на удивление, к нему тянулись.. Второй друг сказал, что не может смотреть на то, во что превратился Роман, не поддерживал с ним общение, и, если в компании они сталкивались, то чуть не до драки доходила неприязнь. Хотя этот второй друг и деньгами помогал, и поехать-привезти - всегда, но общаться по-душам он не мог. Мой муж всячески это осуждал, и мог вести полусоображающим Романом какие-то беседы о футболе, звать его к нам на дачу, якобы за грибами, зная, что Роман тихо выпьет водочки и уснёт, а ходить он далеко не может. И я как-то спросила: "Ну тебе же самому больно на это смотреть, и не хочется, зачем ты это делаешь? Пока Роман сам не начнет выкарабкиваться, ему никто не поможет. Компании только провоцируют. вы хоть не пейте при нём - вот это помощь. " Я боюсь, что я для него слишком "правильная", но я же не виновата, что умею радоваться жизни и без допинга, а допинг - осуждаю. Его по-началу, это и привлекло во мне. Меня "прёт" от жизни(я уже забыла, правда, когда это было)иногда так, что я горы свернуть могу и людей на революцию поднять). вообще ему нравятся люди, живущие "на грани", в боли, в сильных эмоциях, необычные. Любимая певица - Дженис Джоплин.. Ему и женщины такие интересны, "пограничницы". У меня бывает, я дурачусь, завожусь, но я так не живу(. Говоря языком эзотериков, мне нравится "чистая" энергия, её полно вокруг, а то, за что надо расплачиваться - это плохо(.. И с этим не шутят и не экспериментируют.

Потеря уважения, как я говорю "разочарование" - меня пугают. Потому что я не первый раз это переживаю. В каких-то незначительных увлечениях всегда так было: копятся эти разочарования, потом бац.. и нет для меня человека, вернее, Мужчины рядом со мной(. У меня так с первым мужем было тоже, правда, долго, 20 лет.. По-началу он и не разочаровывал, лет 15).. потом какая-то глупая (а я его до сих пор считаю Самым Умным Мужчиной моей жизни), не достойная его ревность на ровном месте, какие-то придирки..мелочь какая-то.. потом уже раздражали друг друга, но терпели.. Как же "развод" -это то, что нельзя себе даже представить. А потом я забеременела, отношения у нас были не "ах", мне 38 лет, двое детей, я ещё второе высшее получала..говорю "рожать не хочу", а он мне "потому что этот ребенок не от меня!".. Всё, как Мужчины его в моей жизни больше не было. Извинялся, каялся, пытались "заново".. нет(.. это не мой Мужчина.

Я очень боюсь, что и здесь так, накопится, а потом какая-нибудь фраза, или в очередной раз мои интересы по-боку, потому что "дети хотят" и всё(.. Меня не будет рядом. Не хочу!

[ninaris]

Опишите, пожалуйста, то, что Вы "копите" к Вашему мужчине.

[Timma]

Опишите, пожалуйста, то, что Вы "копите" к Вашему мужчине.

я коплю невнимание к себе, непонимание того, что меня ранит..( Как пример, муж перевозил вещи со старой(проданной) квартиры к бывшей жене на дачу, коробку с фотоальбомами "прошлой жизни" он привёз домой. Причём это не его детские фотографии, а последние альбомы с путешествиями, где есть альбомы полностью с фотографиями его бывшей жены. Всё это добро он свалил на шкаф в нашей спальне. Я сказала, что мне неприятно такое соседство, но он ответил, что там есть и его фото, вроде как переберёт. Говорю - отнеси к детям в комнату или в комнату для гостей, потому что я знала, что наступит момент, когда в МОЕЙ спальне муж и дети будут сидеть на кровати и рассматривать мамины фотографии. Так и произошло где-то месяца через два((. Чтобы не выплёскивать свои эмоции при детях, я просто тихо слиняла, поехала "куда глаза глядят", где-то остановилась, выплакалась.. Вернулась .. ещё раз попросила убрать, ещё раз объяснила, что можете рассматривать, хранить, вспоминать, но НЕ ПРИ МНЕ.. не понял(.. так они до лета там и лежали, где-то ещё полгода.. летом перенёс в детскую. "Тихонечко", по капельке копятся всякие мелочи: жду с работы, готовлю ужин, накрываю для него, он даже присаживается и тут.. зовет дочка или с уроками подходит.. и всё(.. ужина нет, потом ковыряет остывшее, невкусное(.. Отвозил детей маме, видимо, мама рассказывала "смешные" истории из своей нынешней жизни.. и потом он мне (дети едут с нами в машине, я не могу ничего сказать) начинает рассказывать, как похудела Машка во время болезни, а её в какую-то массажную ванну, и как её чуть там не смыло.. дети сидят смеются, я.. не знаю как реагировать, мне не до смеха, потому чт ревную к тому, что они вот так общались(..Причём через день, когда там что-то не совпало, это может быть уже "Марья Ивановна" -чужой человек(..

И ещё, любое моё замечание девочке(с мальчиком, наоборот, поддерживает, а, может и добавит) он воспринимает как попытку её обидеть. Он как коршун бросается "защищать", пару раз даже смешно было, потому как не расслышал, что я ей говорила, а ему показалось, что сделала замечание.. Он сам противопоставляет нас, он сам начинает суетиться и пытаться "всем попровну", когда мы вместе.. и это очень явно(.

Я коплю все его "прогибы" перед дочерью, когда я вижу, что ему самому не хочется так делать, он сам считает, что поступает неправильно, но "дочка просила".. Опять же, пример: сейчас мало денег.. зашли в "Красный куб" просто поглазеть), там какие-то бархатные хеллоуиновские ведьминские перчатки с наклеенными железными ногтями, перьями и т.п... стоят ок. 1000.. Дочка "Паааап, кууупи, ну пожаааааалуйста.. я всю жизь такие хотела, ну папуууулечка.. " У него просто не было лишней 1000.. но надо было видеть, как он заискивал, пытался загладить "вину", предлагал какие-то мелочи.. девочка дулась, а папа ещё больше расстраивался.. (Я думаю, он ей эти перчатки обязательно купит, как только сможет(.. А то его чувство вины не покинет(.. Это тоже копится(..

[ninaris]

Да, Вы в сложной ситуации. Такое ощущение, что муж то ли провоцирует Вас, то ли не хочет отпускать свою прошлую жизнь...

 

Не могли бы Вы подумать над тем, куда Вы все это кипите в себе: это какая-то ваза внутри Вас, это сундучок, ящик или что-то другое. Подумайте над этим и изобразите это на бумаге, возьмите цветные карандаши, или краски, нарисуйте то, что у Вас внутри. Заполните тот предмет, который у Вас получится, содержимым тем, что Вы копите, я думаю это очень похоже на обиду, а может быть что-то еще...

[Timma]

Да, Вы в сложной ситуации. Такое ощущение, что муж то ли провоцирует Вас, то ли не хочет отпускать свою прошлую жизнь...

 

Не могли бы Вы подумать над тем, куда Вы все это кипите в себе: это какая-то ваза внутри Вас, это сундучок, ящик или что-то другое. Подумайте над этим и изобразите это на бумаге, возьмите цветные карандаши, или краски, нарисуйте то, что у Вас внутри. Заполните тот предмет, который у Вас получится, содержимым тем, что Вы копите, я думаю это очень похоже на обиду, а может быть что-то еще...

Думаю, что не хочет отпускать прошлую жизнь, на "провокатора" или "воспитателя" он не похож. А отпускать не хочет, потому что, во-первых, это годы "расцвета": шёл бизнес, были деньги, путешествия, новая семья, дочка, удача сама шла в руки)).. хорошее это очень время для него было.., во-вторых (материальное) столько денег в тот период было вложено в квартиру, участок, какие-то вещи.., в -третьих, и, на мой ревнивый))) взгляд, это самое важное - та прошлая жизнь очень важна для его дочери, ТАм её семья, ТАМ беззаботное детство, ТАМ мама и папа вместе (хотя, у девочки очень короткая память, она не помнит ни путешествий, ни событий, почти ничего. Сейчас она это "вспоминает" по рассказам мамы или бывшей няни, это уже как легенда передаётся и запоминается). Мне кажется, он для дочери старается поддержать иллюзию семьи, ну, знаете, как объясняют:"мама и папа просто не живут вместе, но они у тебя оба остались".. Только как-то не так он это воплощает..

Нина, как Вы думаете, это будет вмешательством с моей стороны в их отношения, если я попрошу в следующий раз, когда он повезёт детей к маме, оставить их там на пару часов (она сейчас в реабилитационном центре), а это время провести со мной. Я даже готова их туда подвезти. Мне не очень нравится, что когда мы привозим детей к маме домой, то он поднимается с ними на этаж, заходит в квартиру, проводит там мин 15-20 (может помогает раздеться, может что ещё). Пару раз он делал уколы маме и бабушке, внутримышечно..голова у них болела(.. Мне не нравится, что девочка на всё это смотрит и её надежда на то, что мама с папой когда-нить будут вместе подпитывается этими визитами или совместным времяпровождением в реабилитационном центре. Я не права?

А нарисовать - нарисую))) Это будет..сундучок.. с кучей отделений))) Попробую красками, дано не рисовала)