ситуация в "семье"

[ninaris]

Вполне возможно, что у девочки есть такая надежда. Мне кажется, что если мама в состоянии присмотреть за детьми в реабилитационном центре, то почему бы и нет. Обычно ведь так и делают, отвозят детей к одному из родителей и тот проводит с ними какое-то время. Другой родитель, в свою очередь, занимается своими делами.

[Timma]

Вполне возможно, что у девочки есть такая надежда. Мне кажется, что если мама в состоянии присмотреть за детьми в реабилитационном центре, то почему бы и нет. Обычно ведь так и делают, отвозят детей к одному из родителей и тот проводит с ними какое-то время. Другой родитель, в свою очередь, занимается своими делами.

я нарисовала, правда,не цветной, но в детялях.. это похоже на сундучок с драгоценностями, отделения для колечек, цепочек, браслетиков.. и есть ещё "тайное"))) для бриллиантиков))..

завтра везём детей к маме, а сами поедем на выставку, поговорила. не возражал..

а то, чтоу девочки такая надежда, это не "возможно", а точно,. потому что недели три назад рисуя "семью", она нарисовала маму, папу (с их настоящими именами), себя с именем. брата и.. маленького братика Мишу(которого нет)..

[ninaris]

Если переводить с символического языка, на язык чувств, что вы называете колечками, цепочками, браслетами, бриллиантами...

Где этот сундучок располагается в Вашем теле?

[Timma]

Если переводить с символического языка, на язык чувств, что вы называете колечками, цепочками, браслетами, бриллиантами...

Где этот сундучок располагается в Вашем теле?

Бриллианты - это самое чистое и дорогое, это наши встречи, планы, мечты, их совсем немного и было, и всё-таки они та ценность, за которую надо держаться, это не обмениается, не продается, даже если очень тяжело.. это детям могу своим отдать, чтобы они своим передали)

цепочки - это то, что блестит и путается(, не очень нужное, но без них бриллиантик не подвесить. и как-то комплект не складывается.. они разные, их много, так много не надо, все перепутанные лежат(

колечки - это то, с чем справились.. то, что уже случилось, и никуда от этого, надо носить.. я люблю кольца..

браслеты я бы все выкинула(.. они красивые, некоторые очень ценные. но я бы с ними рассталась без сожаления. с большим облегчением.. раздала бы кому-нибудь малознакомому людям бы радость, а мне - совсем не нужны.. они сверху лежа. никуда не умещаются, ни в какое отделение.. мешают. чтобы что-то достать, надо их отодвигать. поднимать. снимать сверху(

сундучок, наверное, в голове).. я как-то его в теле и не представляла)).. я прикинула - в груди ему не место, руки-ноги - как-то тож не подходят.. в голове да..

[ninaris]

С чем бы Вы хотели расстаться? Что именно Вам хочется отдать другим людям?

[Timma]

С чем бы Вы хотели расстаться? Что именно Вам хочется отдать другим людям?

браслеты я бы отдала, потому что это прошлое, мне не хочется им жить, я бы своё "прошлое" создавала со своим мужчиной.. а людям дороги все эти рассказы о путешествиях, приключениях, в которых они были с моим мужчиной и его предыдущими женщинами..

ну и цепочки я бы плела свои.. тож можно отдать

[ninaris]

Поддерживаю Вас в том, чтобы не жить прошлым. Но неужели все из прошлого хочется отдать, неужели от туда нечего взять?

Что Вы называете "цепочками"?

[Timma]

Поддерживаю Вас в том, чтобы не жить прошлым. Но неужели все из прошлого хочется отдать, неужели от туда нечего взять?

Что Вы называете "цепочками"?

из прошлого хочется убрать только то, что связано с его бывшей женой)), просто её слишком много и в моем настоящем, чтобы ещё в воспоминаниях о прошлом она тож фигурировала..

цепочки это какие-то события, люди, которые привели меня к нынешней ситуации.. Ну, например, я бы предпочла познакомиться со своим мужчиной просто на улице или как-то по-другому, а не через общую знакомую, которая до сих пор общается и с нами, и с бывшей.. я бы предпочла, чтобы у нас были совместные дети, а не только его или мои(.. дети - это цепочки, которые нас разъединяют, тянут в разные стороны

[ninaris]

Подождите, бывшая жена мужа фигурирует же не в Ваших воспоминаниях, а в воспоминаниях мужа. Как же Вы сможет на это повлиять? Другое дело, что Вы можете влиять, на свое отношение к его воспоминаниям.

К сожалению, для Вас, бывшая жена мужа действительно присутствует в вашей совместной жизни в настоящий момент. И как Вы сами понимаете детям важно встречаться с матерью, тем более, что она инвалид. Другое дело, что Ваша устойчивость в этом месте, очень слабая, может быть ее нужно укреплять? Как Вам кажется?

[Timma]

Подождите, бывшая жена мужа фигурирует же не в Ваших воспоминаниях, а в воспоминаниях мужа. Как же Вы сможет на это повлиять? Другое дело, что Вы можете влиять, на свое отношение к его воспоминаниям.

К сожалению, для Вас, бывшая жена мужа действительно присутствует в вашей совместной жизни в настоящий момент. И как Вы сами понимаете детям важно встречаться с матерью, тем более, что она инвалид. Другое дело, что Ваша устойчивость в этом месте, очень слабая, может быть ее нужно укреплять? Как Вам кажется?

В том-то и дело, что никак не могу повлиять(, от этого и тоска такая.. и убрать её из своей жизни никак не получается.. Только немного успокоюсь, как-то с детьми отношения налажу, даже о маме как о чём-то таком абстрактном могда заставить себя думать: вот есть детишки, у них есть "мамо", конечно же, потому что кто-то же их родил))).. а потом или альбом с фотографиями дети рассматривают, или "а мама сказаааала, что надо сделать...", или , после визита к маме или общения с ней по скайпу девочка меня игнорирует(.. просто обидно..

КАК укрепить эту устойчивость? Как научиться не обращать внимания на изменения в поведении детей? Я иногда в жестах, в манере разговаривать, слышу мамины интонации(.. Например, девочка по скайпу с мамой наобщалась, при общении, она такая "вздыхающая ответственная старшая сестра" (ну отец же "ничего не может, ничего не слушает"), поэтому вся ответственность за брата, например, на 11-летней девочке(, и дааавай потом в "маму" с братом играть.. Но и ей её роль не по силам, и брат подмену-то видит, они истерят, дерутся, ссорятся: выплеск просто(.. Естессно, хорошо на них это не действует.. В итоге, оба))) дуются на меня, недовольны мной, ну.. или папой(.. Просто кошмар какой-то и в душах у них, и в отношениях((.. И жалко, и вмешиваться нельзя, и вижу, какие трудности впереди(.. И по маме они скучают, и папиной любви им не хватает, и моя им нафиг не нужна, да и я не готова (((

[ninaris]

Грустно от Ваших слов. Грустно от того, что Вы думаете, что им не нужна Ваша любовь и самое главное, что Вы к этому не готовы…

 

Я так подумала, а что значит, не готовы? Не хотите, не можете по каким-то причинам...или боитесь чего-то…

 

 

Вы точно не сможете не обращать внимания на изменения в поведении детей, просто, почему это так Вас ранит? Ну, подражают они маме, ну говорят с ее интонацией... Ну и что...? Похоже, Вы придаете этому какое-то значение?

[Timma]

Грустно от Ваших слов. Грустно от того, что Вы думаете, что им не нужна Ваша любовь и самое главное, что Вы к этому не готовы…

 

Я так подумала, а что значит, не готовы? Не хотите, не можете по каким-то причинам...или боитесь чего-то…

 

 

Вы точно не сможете не обращать внимания на изменения в поведении детей, просто, почему это так Вас ранит? Ну, подражают они маме, ну говорят с ее интонацией... Ну и что...? Похоже, Вы придаете этому какое-то значение?

боюсь.. конечно боюсь ответственности.. Я себя боюсь, потому что по отношению к своим детям у меня таких эмоций, как по отношению к этим - не возникало(.. Потому что я понимала, что всё, что мне "выдают" мои дети - это я)) А тут(.. Меня пугают мои чувства, не должно быть таких чувств к ребенку как ревность, например.. А я ревную, когда вместо вечера вдвоём получается вечер папы с уроками, я злиться на девочку начинаю, хотя мозгами понимаю, что она специально ждала папу, чтобы хоть за уроками с ним пообщаться.. Я понимаю, что выходные - они у всех выходные, у меня вообще 1 в неделю(.. ну и пусть они в субботу, а я в воскресенье)))) Я же не мешаю в субботу, почему для меня нельзя найти полдня в воскресенье, чтобы не "вместе", а "вдвоем"?..

Ну и силы уже не те, мне 45, я со своими 10 лет "отсидела"))), была возможность, таскала на кружки, в музыкалки, в родительском комитете везде, что-то придумывала, организовывала, отпуск с детьми и т.п... ну и результатом сейчас я очень довольна, у меня прекрасные дети, с ними очень хорошие отношения и я как-то спокойна уже за них, т.е. могу снять чать ответственности.. а тут))" Бац, вторая смена(".. И без всякого результата, если только "чувство выполненного долга".. или "благодарность мужа".. Это, конечно, немало, но не такой ценой.. У меня времени-то нормального лет 15 осталось, чтобы без болячек, маразмов и прочих прелестях старости..

[ninaris]

Однако мало Вы себе времени выделили...

 

Поверьте, это совершенно нормально, что к своим детям у Вас были другие чувства. И не стоит стыдиться, что Вы ревнуете и злитесь на девочку. Кто сказал, что таких чувств быть не должно..?

Эти чувства уже есть, от них не удастся убежать. И чем больше Вы будете их подавлять, тем с большей силой они будут проявляться.

Вы же наверняка знаете, что дети не могут так мыслить, что сегодня с папой я, а завтра мама, тем более не родная. Она тоже Вас ревнует и поэтому занимает все его свободное время. Соревнуется с Вами, доказывает Вам и себе, что она для него важнее. В силу своего возраста, она просто не может понять многих вещей.

[Timma]

Однако мало Вы себе времени выделили...

 

Поверьте, это совершенно нормально, что к своим детям у Вас были другие чувства. И не стоит стыдиться, что Вы ревнуете и злитесь на девочку. Кто сказал, что таких чувств быть не должно..?

Эти чувства уже есть, от них не удастся убежать. И чем больше Вы будете их подавлять, тем с большей силой они будут проявляться.

Вы же наверняка знаете, что дети не могут так мыслить, что сегодня с папой я, а завтра мама, тем более не родная. Она тоже Вас ревнует и поэтому занимает все его свободное время. Соревнуется с Вами, доказывает Вам и себе, что она для него важнее. В силу своего возраста, она просто не может понять многих вещей.

Кстати, где-то с сентября я перестала так болезненно относиться к попыткам девочки посоревноваться за внимание папы. Мне кажется, что разбор моей ситуации на форуме тоже этому способствовал. всё-таки, когда прописываешь какие-то моменты, то не просто анализируешь, а делаешь какие-то правильные выводы, без эмоций, а "по правильному"). Раньше я из крайности в крайность бросалась: то меня это злило очень (и на папу эта злость тоже распространялась). то мне становилось стыдно за то, что я, взрослая тётя так реагирую на детские , на самом деле, проблемы. Но души всё равно не хватало на то, чтобы любить или притворяться "ласковой тётей", просто игнорировала (ну и папу тож), типа "занималась своими делами". показывала безразличие, уговаривала себя, что так нельзя, недостойно. Может просто совсем мало времени прошло, чтобы мы все(я и его дети) привыкли к мысли, что мы теперь вместе.

[ninaris]

Возможно, в любом случае, признание (самой себе) того факта, что бывает Вы злитесь на девочку, ревнуете ее, да и не любите так сильно, как своего ребенка, может сильно облегчить Вашу жизнь. Это нормальные чувства, их НЕ надо стыдиться.

 

Я понимаю, если бы Вы всячески мешали девочке жить, например, били бы ее, наказывали жестоко и ни за что, унижали ее. Тогда, это было бы действительно плохо и за такие поступки нужно стыдиться. А так, если у Вас доброжелательное к ней отношение, то все нормально. В конце концов, Вы не обязаны ее любить так же, как своего ребенка. Это даже несравнимо.

[Timma]

Возможно, в любом случае, признание (самой себе) того факта, что бывает Вы злитесь на девочку, ревнуете ее, да и не любите так сильно, как своего ребенка, может сильно облегчить Вашу жизнь. Это нормальные чувства, их НЕ надо стыдиться.

 

Я понимаю, если бы Вы всячески мешали девочке жить, например, били бы ее, наказывали жестоко и ни за что, унижали ее. Тогда, это было бы действительно плохо и за такие поступки нужно стыдиться. А так, если у Вас доброжелательное к ней отношение, то все нормально. В конце концов, Вы не обязаны ее любить так же, как своего ребенка. Это даже несравнимо.

Нина, а как-то можно научиться не обращать внимания на то, что мама постоянно присутствует в моей жизни? Вот выходные близятся, мне папа говорит, что если маму выпишут из реабилитационного центра, то мы что-нибудь придумаем "на двоих", а если нет, то "мелких девать некуда" и т.п. Их действительно, некуда девать)), это я понимаю, но мне неприятно, что так явно моя жизнь (на эти выходные хотя бы) зависит от неё(.. И я очень остро реагирую на её сеансы по скайпу, злая такая становлюсь, ищу себе оправдания, типа вместо того, чтобы делать уроки, девочка по скайпу 3 часа болтает, а потом уроки до полдвенадцатого делает(.. сама себе противна, но выкинуть это из головы не могу..

[ninaris]

Давайте для начала, попробуем разобраться, что с Вами происходит, когда бывшая жена мужа, "появляется" в Вашей жизни. Вы пишите, что Ваша жизнь зависит от этой женщины. Вы злитесь и, похоже, вините себя за это.

[Timma]

Давайте для начала, попробуем разобраться, что с Вами происходит, когда бывшая жена мужа, "появляется" в Вашей жизни. Вы пишите, что Ваша жизнь зависит от этой женщины. Вы злитесь и, похоже, вините себя за это.

Я написала ЧТО со мной происходит: ощущение, что я лишняя при обсуждении "детских" дел(ведь они родители, а я кто?), злюсь, что в "моём" доме я не могу контролироваь "приход гостей"(её сеансы в скайпе), у меня появляется ощущение, что этот "контроль" за детьми, а, следовательно, и за действиями мужа (почему-то за трактовку своих действий я спокойна, потому как точно знаю, что зла им не желаю. Муж тоже, естесно, но мне неприятно, что его незаслужено критикуют, я же вижу, как он костьми ложится(().Бывшая жена - инвалид(спинник), и теперь у неё роль мученицы: пенсия маленькая, работать не может, за детьми смотреть - проблема и преодоление, и, вообще, её надо жалеть. А мне не жалко, потому что "сама виновата": уехала в чужую страну учиться колдовству у Гуру, бросила детей 3 и 8 лет почти на год, шею себе сломала при переходе в другое состояние(, квартиру ей купили, дачу ей отстроили, детей - только когда соизволит увидеть и со своим провиантом(.. Ещё и советы надо слушать.. Вот как бы на всё это не реагировать?(.. В субботу наконец-то выбрались вдвоём, час прошел, как детей "сдали", звонок от мамы: как решать задачу для 5-го класса.. И потом ещё 3 с уточнениями.. Мужу смешно: такая взрослая не может решить задачку, а у меня настроение в "0", о чём я ему и сказала((. Могла ведь и дочь позвонить, спросить у папы, меня б не напрягло так(..

[Timma]

я с детьми в общей сложности провожу времени больше, чем мама или папа, все бытовые проблемы тоже на мне. И это всё надо делать только потому что "знала на что шла", без всякой отдачи, наоборот, под пристальным наблюдением родителей, уж не собираюсь ли я навредить как-то бедным детишкам..Девочке сейчас 11, и я с ужасом жду, что рано или поздно, и очень скоро, она начнёт искать праых и виноватых. Папа, как всегда, щадя детскую психику, будет отмалчиваться и сглаживать всё, а мама - подливать масла в огонь и прямо указывать "кто". Девочка наверняка попытается попробовать жить с мамой, что для папы будет ударом.. Как Вы думаете, кто будет виноват, что девочке некомфортно стало в доме?(( Эти мысли тоже не дают покоя(

[ninaris]

Я могу задавать одни и те же вопросы, потому что мне важно понимать Вашу ситуацию иначе я не смогу помочь.

 

"ведь они родители, а я кто?" - Вы тоже родитель. Пусть не родная мама, но все-таки, Вы воспитываете этих детей, а значит, и права имеете. Мне кажется, вся сложность в том, чтобы Вы сами себе это право НЕ дали или не хотите его брать, это же «пахнет» ответственностью.

Не понимаю, почему Вам нужно слушать ее советы, тем более, если они Вас так сильно раздражают.

А что касается того, что его бывшая жена звонит Вашему мужу, ну так конечно, наверняка она хочет его вернуть. И всячески им манипулирует и будет это делать.

 

Что касается Вашего вопроса, то я вообще не люблю заниматься поиском виноватых. Но проблема вся в том, что Вы сами себя вините. Вот допустим, если я не чувствую себя виноватой, то мне ни как эту вину не приклеить, а если она идет из нутри... Не знаю, может быть, я и ошибаюсь.

[Timma]

Я могу задавать одни и те же вопросы, потому что мне важно понимать Вашу ситуацию иначе я не смогу помочь.

 

"ведь они родители, а я кто?" - Вы тоже родитель. Пусть не родная мама, но все-таки, Вы воспитываете этих детей, а значит, и права имеете. Мне кажется, вся сложность в том, чтобы Вы сами себе это право НЕ дали или не хотите его брать, это же «пахнет» ответственностью.

Не понимаю, почему Вам нужно слушать ее советы, тем более, если они Вас так сильно раздражают.

А что касается того, что его бывшая жена звонит Вашему мужу, ну так конечно, наверняка она хочет его вернуть. И всячески им манипулирует и будет это делать.

 

Что касается Вашего вопроса, то я вообще не люблю заниматься поиском виноватых. Но проблема вся в том, что Вы сами себя вините. Вот допустим, если я не чувствую себя виноватой, то мне ни как эту вину не приклеить, а если она идет из нутри... Не знаю, может быть, я и ошибаюсь.

задавайте.. Может, ответив несколько раз, я, наконец-то пойму, почему тема бывшей жены меня так напрягает..

Да, я чувствую себя виноватой. Я могла ещё лет 5 назад сказать ему: оставайся с женой и детьми. Я могла три года назад сказать: у тебя жена-инвалид, не важно, что подписан контракт и всё обговорено, отмени развод. И вернуть она его не хочет: слишком много хлопот, она просто хотела бы пользоваться его услугами: отвезти, купить, уладить,... и т.п. Я не думаю, что ей хотелось бы ухаживать за ним, разговаривать с ним, проводить время..

Про чувство вины.. Я уже писала, что когда я слышу что-то плохое о себе сейчас(типа "не так делает", "желает зла детям" и т.п.) - я спокойна как удав, потому что всё не так и я это знаю. А вот когда речь о том, что я "отняла у мамы папу".эээ.. ну в этом же есть доля правды? Я.. это Я отняла((( не какая-нибудь другая тётенька(

[Timma]

Нет, наверное ничего не получится у меня.. Вчера мне сказали, что надо ложиться в больничку, гинекология, операция..Ложусь сегодня в 2 часа. Вчера вечером сказала об этом мужу и попросила не рассказывать девочке, что я в больнице, потому что она маме своей расскажет, а я не хочу, чтобы мои проблемы где-то кем-то обсуждались.. Потом позвонил мой бывший и я ему сказала: всё-таки у нас дети и они осстаются на нём..если что. муж обиделся: дочери он говорить не может, а бывшему я рассказала. Я объяснила, что он не должен сравнивать: бывший будет переживать за меня, поможет детям, и, вообще, он добра желает, он хочет, чтобы всё у нас хорошо было, а его жена и дочь только обрадуются, если я из больнички не вернусь, например, ну или просто долго отсутствовать буду.. "Ты думай, что говоришь: ты мою дочь назвала врагом!" Говорю, что я с ней времени провожу больше чем ты и её мама вместе взятые, убираю, готовлю, с уроками помогаю, переживаю, когда болеет. Пусть это только потому, что я знаю, что так ТЕБЕ легче. Я ей не манипулирую, голос на неё не повышаю, что могу делаю, ни во что не вмешиваюсь..и это всё без надежды на благодарность или любовь с её стороны, а для тебя.." "Чушь!" сказал он, отвернулся и уснул.. А я как идиотка до 4 утра истерила.. В 5.45 встала.. Собрала вещички в больничку..До 13.00 ещё работать(.. потом ко врачу за направлением. Утром подошел, правда: "НУ извини..ТЫ просто столько вчера, да ещё про дочку"..

Чот я не хочу туда возвращаться больше(..