Не могу понять, что со мной и как с этим жить.

[ninaris]

Странно, что Вы профессию повара вычеркнули в первых рядах, как менее интересную и привлекательную, а работать пошли именно поваром... Это странно, объясните свой выбор.

 

Вы пишите, что хотите быть психотерапевтом, скажите, где Вы учитесь? И кстати, я знаю, что на последних курсах института, Вы можете устроиться работать в школу...

[Pegodko]

Вы пишите, что хотите быть психотерапевтом, скажите, где Вы учитесь?

Не совсем так. Что такое психотерапевт (раньше просто это называл психолог-консультант - хотя это близкие понятия. Но психотерапевты, держатели зарубежным дипломов, так не считают), я узнал, когда меня пригласили работать в центр позитивной психотерапии, менеджером по продажам. Поэтому я сказал ранее, что это лучшее, что может предложить мне город. Два дипломированных специалиста, с зарубежным образованием, кандидаты мед. наук, преподаватели и единственные, кто могут практиковать в этом методе все это находится в моем городе на Дальнем Востоке, а не в Москве. Хотя в Москве есть тоже специалист. Их вообще 3 на всю Россию.

Я прочитал, многое узнал о этом методе, мог даже обучиться ему за пол цены или бесплатно.

Но если бы не это НО. Я НЕ СМОГ ВЫДЕРЖАТЬ ПРОДАЖ ПО ТЕЛЕФОНУ, этого навязывания=((((((((((((((((( Хотя раньше был в этом профессионалом.

 

Я так корил себя. Так упрекал. Если бы я не был верующим, не знаю, что со мной было б. Но естественно небольшой коллектив меня понял, даже предложили походить на групповую терапию, честно признались, что былая идея обучить, потому что студенты в обще пошли не те. Без интереса. И я позиционирую себя хорошо и т.п.

 

Учусь в филиале Московском психолого-социальном институте.

Будущая специальность: философский, прикладной и клинический психоанализ.

Другого не было на базе высшего, только - психология безопасности, от которой я отказался. Учится три года, я только поступил. Пересмотрел у них Петухова, послушал лекции, потом еще курс видео лекций по инициативе нескольких человек - так прошла установочная сессия.

 

Я примерно понимаю. Что мне надо будет доучиться еще на психотерапевта. И скорее всего зарубежем, поэтому буду идти на бакалавриат. Хотя хочу и в аспирантуру. Есть пару теорем, которые хочу доказать и найти материалы. Они основываются на вере человека. Все же постоянно говорят, что человек вылечился от рака, благодаря веры. Что за интересная плацебо, которая может стимулировать мозг так и открывать в ней те спящие доли, которые заставляют организм регенерировать клетки со скоростью света. Написал бы докторскую на эту тему. Но это так... мало-верятно исполнимые мечты

__________________

 

Почему повар? Сегодня второй день, а мне уже предложили быть администратором, управляющим. Хотя я просто старался хорошо делать пиццу, что говорили, то и делал, не прекословя. Сегодня был просто конфликт, все в эмоциях, спросили что я думаю, я рассказал. И главный администратор, женщина уже в возрасте настоятельно попросила чтоб я подумал.

Сегодня так же позвонила знакомая из кадрового агенства. Профессиональный HR (Human resources). Ведущий специалист, так же коуч и попросила меня за свою знакомую, которая ей пожаловалась, что уже всё, не тянет два бизнеса. Знакомая занимается аутсорсингом в бухгалтерии и так же ведет курсы по бух. учеты и т.п. Нужен специалист по развитию, тот кто возьмется за руководство. Но я считаю, что там в ней проблема, если она не может сейчас, то что она будет говорить, если бизнес будет гораздо больше. Короче не суть.

 

Я спросил мою знакомую: - ты считаешь, что я смогу ей помочь? Она без колебаний ответила - да. Вот бы мне такую веру.

 

Почему то люди думают, что я хороший управленец. И хотят чтоб я все-таки работал в топ-менеджменте

 

И задумался, почему я вот сам не хочу так работать.

 

И тут начал прокладывать нить. Резкие негативные эмоции, когда уходит с продаж, при самостоятельном поиске клиентов. И увольнение с должности ком. директора, после ряда не выполненных условий коллективом, хотя искал пути как мог.

 

И я выделил одну общую черту - Навязывание. В первом случаю клиенту. Во втором -коллективу, уговоры, чтоб делали так-то, просьбы и т.п. Можно было бы сделать все строже, но ген. директора не дала таких полномочий. Будучи тоже коучем говорила, что можно решить как то мирным путем, а потом сама лично предлагала расставаться, что не хочет плыть с ней в одной лодке и слушаться введений, которые для них же и делаются (для персонала).

 

Это вот навязывание, когда я только понимаю. что навязываюсь, много говорю или т.д. в обще резко происходит ступор и БОЛЬШОЕ самоосуждение. Что не надо так много говорить, надо больше слушать, не надо пытаться кого-то учить и т.п.

 

Это ярко обнаружилось когда с одной девушкой общался. Просто ей рассказывал о своих событиях, а потому подумал - а не навязываюсь ли я? А что ей нужно, как я могу ей помочь, она же почти не говорит ничего. И зачем я так много говорю.

 

В общем - навязывание, как некий страх.

 

________

И конечно же я начал само психоанализ. Метод свободных ассоциаций (которому меня никто не учил, только я потом узнал, что это так называется). И резко вспомнил свои бывшие отношения с девушка. Мы расстались год назад.

И когда я начал с ней встречаться, я буквально ее добился. Навязался. Я подумал так, что она красива, умеет думать и это главное. Можно жениться, вначале нужно влюбить ее в себя, чтоб она делала так, как правильно (то есть так как я хочу).

 

Все так и произошло. Мы прожили в гражданском браке 3,5 года. У почти никогда не было конфликтов. Я научил ее простым понятием семейной жизни, вплоть до того, что ты являешься моим авторитетом в обществе, так же как и я твоим, поэтому никогда не обсуждай ничего плохого обо мне, особенно с родителями.

 

Жили по принципу не делай того, чего не хочешь чтоб сделали тебе.

Мы собирались уже играть свадьбу, копили денег.

 

Потом я заболел. Год лечился. Это не сильно помешало нашим отношениям. Я ей говорил в самом начале, всегда будет тот, кто будет лучше меня. Это по-любому, однажды, особенно если мы поссоримся, будет тот, кто тебе покажется лучше меня. Конечно мы все разные, но в этот период тебе будет казаться, что этот лучше.

 

И у тебя должно быть осознаное решение и понимая, что только я. Только так мы сможем строить любовь, чувства быстро проходят.

(хочу заметить, что в то время я не был совершенно другим человеком, нежели сейчас и я не ненавидел психологов, как таковых, в обще не сильно увлекался психологией)

 

Короче так случилось, что в один день я понял, что живу не той жизнью, которой хочу жить. Я увидел этот форум тогда, и написал вопрос - почему у меня нет близких друзей? На каком этапе я отталкиваюсь сам или отталкиваю их.

 

Многие давали мне советы, и я не находил нужного. Вместо этого я сам начал давать всем советы ыыы. Это кажется было полтора года назад.

И я заметил, что то, что я говорю - хочу услышать сам.

Особенно такие слова: как ты не виноват.

 

В этот момент, что-то перещелкнуло в моей голове и стал рыться в себе. И понял, что у меня умер отец. И на самом деле я желаю не близких дружеских отношений, а отцовских, которых не стало, когда я был школьником.

Я провел глубочайший психоанализ, даже не зная, что это такое.

 

И я заплакал и стал свободен. Я написал - спасибо, я понял почему. Проблемы больше нет.

В течении тех дней, я потерял сон. Я не спал до утра. Я попробовал даже овец считать. От 1 до 1000 досчитал - реально, не помогает )

 

И ночью, чтоб не мешать девушке, выходил на кухню и читал, а потом добрался до Библии.

И после того психоанализа. На след день, читая Библию, буд-то сам Бог спросил меня: Михаил, чего ты хочешь, чтоб сделал Я тебе?

Конечно же я ответил - хочу хорошей работы, заработка, быть хорошим мужем. И тогда второй раз прозвучал этот вопрос. Я очень сильно задумался. Вначале то, что это я должен спрашивать у Бога - чего Бог хочет от меня, а не я от Него. Потом что у меня припадок шизофрении, я задумался и опечалился. Но осознал - Бог я хочу счастья, я хочу быть счастливым человеком, неважно сколько я буду получать и где я буду работать, счастья хочу.

И Тогда прозвучал ответ в моей голове - Тогда бери крест свой и следуй за Мной.

В обще это походило на издевательство. Крест в понятии христианства, был всегда тяжел. Но эти слава дали мне необычайный покой.

И после я понял откуда эта фраза.

 

Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко (Мф 11,28-30)

___

Тогда вся моя жизнь поменялась. Я этот период называю - шизофренией.

Тогда как буд-то увидел всю свою жизнь, вплоть до мелких деталей, и что не одна из них не была случайной. Как буд-то точки в моей жизни соединились и показали мне понимания кем я должен работать. Как буд-то разные дороги, вплоть до разветвлений, выбора которых я совершал на своем пути, вдруг соединились в одну прямую дорогу.

 

И вот я решился поступить на психологический. Для меня, человека, который на первой вышке пропустил больше 60% пар, не любящего читать, считающим себя маркетологом - короче это было трудное решение и трудный шаг, но была вера, что я смогу, а иначе дальнейший смысл жизни пропадает.

____________

 

Я поговорил об этом со своей девушкой, что со мной произошло. Как буд-то на меня "упал кирпич" и мое сознание помутилось.

Короче мы расстались.

Потому что что-то вбрело мне в голову, что свадьба это серьезный шаг, надо и ее спросить чего она от жизни хочет. Потому что я ее вел, я ее добился и влюбил в себя. И строил любовь. А тут совесть не позволила идти дальше, без вопроса - а чего же хочешь ты. Она сама не знала, но не того, чего хочу я.

Поэтому мы разошлись.

 

Но даже осознав все это - как я навязался, я все равно не чувствую себя свободным.

 

Видать не это причина, но это первое, что пришло ко мне в голову.

 

Я также ненавижу навязывать по телефону и просто не желаю кого-то уговаривать.

 

Сейчас даже с друзьями общаясь на неком совете христианских бизнесменов (как я туда попал? Пригласили. Безработного, с опытом тогда только в продажах, это после мне предложили на ком. директора), я говорю только потому, что мы договорились говорить. Но у меня получилось там наладить структуру. Не выдержал беспорядка, выделил председателя, чтоб мы могли участвовать в международных программах. Ребята в Голландию съездили на съезд предпринимателей.

 

А почему в меня все верят, а я дуркую. Пошел на пицца-мастер. Упорно не сдаю на водительские права, люблю ездить в автобусе и слушать.

 

короче как то-так.

 

Общаюсь в руководителями и собственниками бизнеса, считаю их своими друзьями, каждую неделю собираемся, обедаем.

Что я уже привык, даю консультации по рекламе, управлению персонала.

Но сам остаюсь без денег =) Заработать почему-то не получается нормально.

 

Вот и думаю, сейчас я помощник повара. Согласился на 7500, больше там не дают

Я могу перейти к другу, он открывает хот-дог мастерскую. Делать хот-доги и управлять персоналом - 20 т.р. Но к знакомым идти не хочется, с кем ты постоянно обедаешь, но деньги тоже нужны. И если я уйду, как бы меня все оканчательно не посчитали идиотом, который меняет места работы со скоростью света.

Могу заняться развитием бизнеса того бухгалтера - от 30 и выше, % от выручки - но это не привлекает.

 

Я же менеджером по подбору и адаптации персонала выбрал в том понимании - что навязываться не надо.

И психотерапевтом, когда уже к тебе клиенты приходят, та же история.

 

В обще я считаю это как неким своим девизом, что нельзя решать за другого человека, какой выбор ему делать.

И почему то мне кажется, что я раньше только этим и занимался, решал за других что им будет хорошо, а что плохо.

А сейчас это просто противно -

сейчас - и то хорошо, и то хорошо - но чего вы хотите?

[Pegodko]

Мой мозг поменялся, привычки поменялись.

Теперь я желаю учиться, желаю работать.

Я в обще не смотрю телевизор - это не интересно.

Что-то Читаю, пишу стихи, в соц сети выпустил свой сборник.

Только потом понял, что это отличный способ самоанализа. когда простыми словами все не передать.

 

Начинаю жестко целенаправленно самосовершенствоваться.

 

Делая пиццу, я даже осознал, что продвигать бизнес это тоже самое, что делать пиццу.

 

1) Нужно выбрать конкретно что ты хочешь. Нельзя прийти и сказать дайте мне какую-то пиццу. Конечно можно и так сказать, но какую-то и дадут и она может быть совсем не то.

2) Соус - пицца держится на соусе, это отличие всех пицц. Нужно понять фишки бизнеса, почему именно эта компания

3) Ингредиенты - они как не странно одинаковые у многих пицц, разная граммовка. Так же и в бизнесе не желательно сооружать свой вилосипед, технологии уже давно есть, просто нужно подстроить по себя

4) выпечка - придется попотеть, не все так просто. И главное не подгореть. Или не остаться сырым.

 

Короче ассоциативное мышление стало развито очень сильно почему-то.

___

эх... что со мной, как с этим жить... чего хотеть, куда идти.

[Pegodko]

Помогите... я хочу уволится.

Я не знаю, переживу ли после этого самоосуждение.

 

Хотя с первого дня почву приготовил идеально, коллективу объяснил, что не обещаю, но он на меня очень рассчитывает. За три дня я стал готовить куда лучше, чем их шеф-повар, от которого они хотят избавиться в сговоре со всем коллективом. Они уже на него написали докладную. С декабря коллектив хочет, чтоб я заступил на эту позицию.

Это их слова, а не мои.

Я конечно анализировал того человека, вначале не верил никаким мнениям, как они его вечно осуждают, обзывают. Он как работник, которого все просто ненавидят и явно показывают это.

Я думал, как он так выживает. На первый взгляд очень спокойный, на вид так 25-26.

Но потом понял в чем состоит бунт коллектива. Конечно он обоснован, не смотря на свое спокойствие он агрессивен, это выражается в некой доле высокомерия, которое не оправданно результатами его труда, а только наоборот. Везде творит "медвежью услугу".

Я поставил в уме диагноз - инфальтивный. Там был один конфликт, и он повел себя как ребенок. Хотя вначале пытался сдерживать.

 

Хотя стоит ситуацию рассказать по подробнее, она в обще интересна в принципе.

 

Этот человек агрессивно себя ведет. Хотя с виду он молчалив. Агрессия выражается в его действиях, в его грубости. Как буд-то все ему что-то должны (не только мое мнение, я его аккуратно проверил, среди коллектива, почему аккуратно, потому что не хочу никого осуждать и чтоб думали, что я кого-то осуждаю, в некотором плане - когда они все его дословно матерят, не хочется с этим смешиваться).

 

Например он может вырвать что-то из руки или пройти грубо толкнув и не извинившись. Некая демонстрация, что ты должен был сам подвинуться. Другие повара на это сразу начинают на него орать. Он работает уже 2-3 месяц. Ответная его реакция - простое молчание. Там уже многие смирились с этим фактом, как они говорят - сколько ему не объясняй не понимает, что сделать, если он человек такой.

 

И в обще не оказалось тарелок, чтоб положить заказ. Он пошел на мойку, где одна девочка доставала бокалы и грубо резко дернул тарелку. После чего бокалы полетели и разбились.

 

Администратор услышав звук сразу идет проверять, смотрит на мойщицу и на того человека, мол с кого списывать. Повар спокойно отвечает - с меня спиши.

 

Дальше начинается то, что вызвало у меня бурю впечатлений и интереса.

 

Он зашел на мойку и начал перекладывать подносы с холодильника вниз. Ему мойщица говорит, тебе стаканов мало, оставь подносы. На что он отвечает, а че они лежат тут, надо спустить на пол, так будет проще мыть.

На что мойщица начинает кричать, - оно тебе надо, я мою так, как мне удобно. Он короче это игнорирует, на него кричит уже и другой повар и администратор. Потом он бросает подносы и произносит: а почему я должен платить, это не моя проблема, что не было тарелки.

 

Я был в шоке. Подносы, которые ему ничем не мешали и резкое негодавние.

И я заметил, что это его выход агрессии - оказывать всем медвежью помощь, влезать в чужие дела. быть в каждой бочке затычкой.

 

Наверное, он просто сам этого не понимает.

 

Такой вот случай, просто захотел поделится.

 

Я в коллектив влился идеально. Даже немного курьзно. Потому что они постоянно говорил, на ту не обращай внимание, она там вечно че-то не то скажет, такая тупая и т.д. Смысл в том, что отношения со всеми хорошие. Я выполняю любую работу. помогаю где надо, где не надо просто стою и наблюдаю. Лишнего не делаю, но где там помогаю.

Даже "тупая" девушка, которая вечно кричит, когда ей что-то не нравится, все спрашивала - а почему ты постоянно такой спокойный.

 

Но вот управляющий директор, темпераментный итальянец (ген. директор и владелица - его жена, светская женщина) - это просто что-то с чем-то.

Во-первых он непрофессионален, как управляющий. Во-вторых он не конструктивен и излишни эмоционален.

 

Лично мое мнение сложилось, что он не управляет коллективом, а вносит деструктивное действия. Потому что коллектив, несмотря там на свои перебранки - выполняет свою работу, даже более того.

Он начинает кричать, негодовать. Как бы разрядится и уходит, а у коллектива снижается работоспособность и внимательность. Они не хотят ничего делать, и матерят его весь остаток дня. Так каждый день.

 

Я могу написать целый ряд замечаний по поводу ведения бизнеса в целом, так и работы с персоналом, которой в обще нет.

И так же выдвинуть рекомендации.

 

Я изнутри увидел весь этот бизнес, оценил оборудование, помещение, саму работу, клиентов, поток и т.д. - давольно интересно.

 

Мог бы поработать там еще месяца два, но из-за управляющего директора не хочется. Он вносит постоянно некий негатив в атмосферу, сегодня администратора довел до слез.

 

Я не знаю, как его уважать.

[Pegodko]

Сегодня я внезапно вспомнил нечто важное.

Может быть это связанно с моей переменной работой. Пытаюсь проложить нить.

 

В 9 классе я провел психологическую консультацию, если говорить на научном языке. Конечно я тогда не знал, что такое в обще есть.

Мой отец, сколько себя помню был алкоголиком.

Он постоянно пил и крушил дом, в поисках спрятанных матерью бутылок и денег.

 

И у ребенка откуда-то взялась эта мысль, что во всем должна быть причина. И я верил, что если я найду причину отца, почему он пьет, я ему помогу.

 

Конечно будучи молодым я считал иногда, что он пьёт из-за меня. Он мне сам как-то об этом говорил. И мама тоже иногда срывалась и говорила, что иди поговори с ним, может быть он перестанет пить, мол вразуми его.

 

Но даже тогда логически я понимал, что это не совсем моя вина. Но какую-то долю вины, чувствовал. например: что если бы не было меня, не надо было меня кормить и т.д.

 

Конечно я с ним говорил раньше, на что он всегда отвечал - что я его не пойму, что я его не понимаю и т.д. Как обычно это бывает у алкоголиков.

 

Но в тот день было что-то особенное. Я набрался смелости, просто провести с ним беседу и выбить причину, залезть в него, понять какое событие или привело к этому алкоголизму.

 

И мне это удалось. Удалось. Он расплакался и выдавил из себя: ты меня не понимаешь, мне никогда не перепрыгнуть своего брата. У него в семье было 3 братьев. Он самый младший. Со среднем они делали бизнес в криминальные 90-е. Владели рестораном и у них была как бы своя "банда". Но вскоре брат его кинул, он убежал и скрылся, оставив все долги на отца.

Тот не мог его ненавидеть, но это не одна причина.

Вскоре я вспомнил, что ему изменяла его жена.

Я тоже вспомнил этот момент только тогда. Где-то в первом классе, я пришел домой, а мама была с двумя полуголыми мужчинами. Я не должен был там быть. ключ с обратной стороны был в замке, но я почему-то открыл эту дверь.

Я хорошо помню, то как вошел, то как это все увидел, и то как мама мне сказала: только папе не говори.

Я не говорил, я об этом забыл. И вспомнил только об этом 9 классе, когда вспомнил, подумал про себя - а будучи первоклашкой, я знал, что такое измена? И как все-таки мозг заблокировал мои воспоминания. Удивительно.

Потом я вспомнил, что в одно время у мамы был сломан нос. И понял причину, отец об этом узнал.

 

Через пару дней после этого разговора, отец окончательно спился, сосуды не выдержали, он умер.

 

Я понимал, что это я, в некоторой степени виноват. Может с этого момента я и стал ненавидеть психологов. Я вытащил причину, но не знал что с ней делать. Я просто оставил его в слезах.

Я наверное первый раз увидел его в слезах.

Я думал, что смогу спасти его. Помочь ему. Ведь что такое алкоголизм - деструктивное решение, выхода из проблемы. А точнее от уклонения.

 

Я убил его. Поэтому я понимаю, всю опасность психоанализа.

И поэтому я думал, что этим занимаются все психологи. Они как хирурги без спросу лезут в душу человека, одно неверное движение - и ты труп.

 

Я помню, как он кодировался а на следующий день шел проверять, а помогла ли ему кодировка. Он напивался.

 

Конечно я так же конструктивно понимаю, что смерть отца это не моя вина. Но так же конструктивно понимаю, что часть как бы то не было - лежит на мне.

 

_________

Как это все связанно и связанно ли, я хочу понять.

[ninaris]

В 9 классе я провел психологическую консультацию, если говорить на научном языке. Конечно я тогда не знал, что такое в обще есть.

Мой отец, сколько себя помню был алкоголиком.

 

 

Если уж и говорить на научном языке то, то, что Вы поговорили с отцом НЕЛЬЗЯ назвать психологической консультацией. О чем Вы вообще говорите, Вы же учитесь на психолога и НЕ видите разницы, между психологической консультацией и простым разговором отца и сына. Вы использовали житейскую психологию, а она резко отличается от научного подхода.

 

Я убил его. Поэтому я понимаю, всю опасность психоанализа.

И поэтому я думал, что этим занимаются все психологи. Они как хирурги без спросу лезут в душу человека, одно неверное движение - и ты труп.

 

Причем здесь психоанализ?? Вашего отца убил алкоголь, а НЕ Вы и уж тем более, НЕ психоанализ.

Вообще-то и хирурги, и психологи НЕ лезут в тело и душу человека без его согласия. Не надо думать, что Вы, как будущий психолог, обладаете безграничной властью над людьми и можете кого-то убить. Поверьте, это миф, на человека вообще очень сложно влиять, и если Вы будете грамотным психологом, то Вам это будет НЕ нужно. У людей очень развиты защитные функции, туда, куда человек НЕ хочет Вас впускать, Вам никогда НЕ залезть.

[Pegodko]

Вы использовали житейскую психологию, а она резко отличается от научного подхода.

 

Несомненно вы правы. И правда, что со мной? Это же так просто: житейская и научная психология.

 

Не надо думать, что Вы, как будущий психолог, обладаете безграничной властью над людьми и можете кого-то убить.

 

Я никогда НЕ думал, что человек может обладать какой-то безграничной властью над людьми, в частности психологи. Вы меня не поняли. Не делайте, пожалуйста поспешных выводов. А я просто делился своими переживаниями, которые неожиданно вспомнил. Это больше были эмоции.

 

 

Вот, например, такая ситуация - когда человека заставляют думать о том, о чем о не думал. Например у него хорошее настроение, а тут неожиданно подбегает человек и говорит, что у него умирает сын и просит помочь. Хорошего настроения - больше нет, фокус на проблеме другого человека.

 

И я думаю (и это просто размышления), что если бы не тот разговор, он бы так не перепил. У нас не было таких разговоров, как отец с сыном, теплых отношений. Я много раз спрашивал его, почему он пьет и много раз получал разные ответы. Но тут, я целенаправленно, спокойно, уравновешенно цеплялся к словам и вел диалог в его прошлое. Как неожиданно он выкрикнул про своего брата.

 

Когда человек пьет (я тоже пил) он понимает, кода ему очень плохо. Как вы сказали - у людей, очень развиты защитные функции.

 

В тот день он напился, как никогда и умер в обнимку с бутылкой водки, в первый раз он уснул с бутылкой. Это было самоубийство. Лично мое мнение. Хотя он пил, он не терял способность мыслить.

 

Я не говорю, что его убил - психоанализ.

Опять же это были мои переживания того времени. Не сегодняшние. Я пересказывал вам мысли и чувства - подростка, какие запомнил.

 

Но так же я считаю, что если бы не состоялся этот разговор и его фокус не был бы так конкретен, как на проблематику его с братом, то возможно он бы не умер тем днём.

 

- ваша фраза: вы же учитесь на психолога, вы должны понимать - крайне агрессивна.

 

Я прошу прощения за то, что заставил вас так негодовать.

 

Вообще-то и хирурги, и психологи НЕ лезут в тело и душу человека без его согласия.

 

Вы думаете, я этого не понимаю или не осознаю?

[ninaris]

Вы меня не поняли. Не делайте, пожалуйста поспешных выводов. А я просто делился своими переживаниями, которые неожиданно вспомнил. Это больше были эмоции.

 

Я НЕ делаю никаких выводов относительно Вас, я скорее делаю предположения из того, что Вы пишите. Действительно, я могу Вас НЕ понять, в этом нет ничего страшного, в диалоге мы можем все прояснять. Если говорить гештальтистким языком, то феномены Вашего сознания, мне НЕ видны и НЕ очевидны, но задавая вопросы, делая предположения и узнавая Вашу реакцию на это, я больше начинаю Вас понимать и, следовательно, могу оказывать Вам помощь.

 

что если бы не тот разговор, он бы так не перепил.

 

Вы вините себя в смерти отца, это Ваше право, и я НЕ буду сейчас говорить Вам, что так жить нельзя и все в таком духе, просто хочется понимать, как Вам живется с этой виной. У меня есть предположения, что это может быть для Вас полезно, хотя я и не знаю точно...

 

Я не говорю, что его убил - психоанализ.

Опять же это были мои переживания того времени. Не сегодняшние. Я пересказывал вам мысли и чувства - подростка, какие запомнил.

 

Понятно.

 

- ваша фраза: вы же учитесь на психолога, вы должны понимать - крайне агрессивна.

 

Извините, я НЕ хотела Вас обидеть или задеть. Я действительно почувствовала раздражение на написанное Вами.

И очень важно, что Вы про это говорите.

 

Я прошу прощения за то, что заставил вас так негодовать.

 

Не стоит извиняться, думаю, Вы это сделали НЕ специально.

 

Вы думаете, я этого не понимаю или не осознаю?

 

Я не знаю, мое предположение основано на написанном Вами. Оно может быть не верным.

[Pegodko]

Продолжая диалог

 

Вы вините себя в смерти отца, это Ваше право

 

Я бы не назвал это виной. В том плане, что под слово "вина", обычно люди понимают какие-то негативные эмоции, которые, как к правило ведут к самоосуждению, к апатии и т.п.

Но я воспринимаю это как опыт. Опыт, который позволяет делать какие-то выводы и идти дальше. Например, как, не ставить стакан на край стола или завести таймер, пока курица жарится в духовке, чтоб не подгорела.

И если она подгорит, это будет по моей вине, а не по вине курицы. Вот примерно в этой аналогии я воспринимаю и смерть отца.

 

То что было, то было. И скорее всего у меня в голове такая "манечка" (от слово мания) вспоминать свое прошлое, анализировать, честно (искренни), не боясь говорить об этом, чтоб понимать откуда могла пойти та или иная реакция, на определенные события жизни. Интроспекция, как некое подобие моего хобби.

 

Например, недавно разговаривая со своей знакомой, я поделился о том, что не люблю Новый Год. И рассказал ей пару случаев из жизни. Что когда я был школьником, закрыл рукой петарду и она выстрельнула мне в ладошку. Новый год был провален. Потом рассказал, как я узнал, что деда Мороза не существует. И как бы рассказывает это в шутку, а Новый год все равно не любишь.

И действительно я стал замечать за собой, что при слове Новый Год, я очень часто любил рассказывать, как узнал, что деда Мороза не существует и для ребенка это было шоком. И я не помню потом ни одного счастливого Нового Года. Такое радостное ожидание этого праздника, желания дарить подарки или их получать. Праздничное настроение.

 

И я стал вспоминать. Как однажды в канун нового года, мы с родителями куда-то ездили, за покупками. И я увидел в багажнике машины - большой игрушечный автомобиль на пульте управления. Я долго рассматривал коробку и спросил родителей - это кому? На, что получил жесткий ответ - это не тебе. На следующий день я увидел эту машину под Елкой и тогда-то ребенок понял, что Деда Мороза, к сожалению, не существует.

Но это поверхностное. На самом деле, я до того обиделся на своих родителей и на Новый Год, что эта обида сидела во мне до той поры, пока я это не осознал с позиции взрослого человека. Я был просто был по детски обижен.

Когда я это понял в разговоре, то помню произнес такую фразу: о, я свободен, я излечился.

 

И это было совсем недавно, и знаете, я действительно теперь желаю Нового Года. Этого праздника. У меня появилось настроение и желание быть более счастливым в этот день.

 

Такое ощущение, что в человеке существуют множество блокад, которые он ставил в течении всей своей жизни. И вспоминая всё это, переживая какие-то истории из своего прошлого - я осознанно попутно, анализирую и снимаю "баррикады", которые были поставлены ребенком, для разных целей.

 

Простите, что так метафорично все описал, не знаю, просто - как описать по другому. Я никогда не сталкивался с этим раньше, больше всего, иногда я поражаюсь сам себе и иногда даже боюсь этого и не совсем понимаю, как с этим можно жить. Это происходит в последние пол года. Я просто до этого осознанно дохожу, я просто это понимаю. И потом резко сомневаюсь в том, что понимаю. А потом понимаю, что ничего не понимаю. Звучит может быть смешно, но вот такой анализ происходит в моей голове.

 

И мне страшно посчитать себя каким-то уникальным человеком. Потому я не могу найти собеседника, чтоб этом поговорить. Знаете, как ребенку, мне казалось что это должны все делать, все понимать, но конечно же, я адекватно понимаю, что это не так.

Я не хочу и не желаю, высокомерничать. Как-то возноситься, гордится. Тем более - было бы чем. Ведь это просто самоанализ.

 

Но когда я об этом говорю или начинаю мотивировать других людей на веру в себя, на какие-то действия, на положительные эмоции - я постоянно думаю и прихожу в состояние не очень хорошее, что я слишком много говорю. Кто я такой, чтоб кого-то учить, чтоб кому-то что-то говорить и т.п.

 

Однажды как-то сказал такую фразу: конечно же я не знаю, что будет на самом деле дальше. Но это было бы очень страшно, лично для меня, что если то, что я говорю - окажется или оказывается правдой. А ведь в основном так и происходит.

 

Это переживания не дают мне мыслить о себе более, чем я являюсь на самом деле, с одной стороны, с другой стороны - они меня подавляют.

 

Вы как-то спросили, верю ли я в себя? И я подумал тогда - как можно верить в себя? Разве я знаю, что произойдет завтра или что может произойти с другим человеком? Как можно верить в себя, когда ты можешь завтра заболеть или у тебя окажется рак, что делать тогда?

 

Я общался со многими людьми с раковыми болезнями, некоторые из них умирали, некоторые из них удивительным образом исцелялись, что врачи были в шоке. Совсем недавно умер один мой знакомый: у него была ликимия. Ему было всего 18 лет. Я его навещал в больнице, выводил его в город, когда было можно - я пытался вывести его из той, атмосферы смерти, которая царила в больнице. И я не понимал, почему врачи и медсестры не ведут в обще никакой положительной работы по отношению ко своим пациентам.

Я спрашивал его: ты хочешь жить? Он вяло отвечал: "не знаю, хочу конечно". Потом спрашивал: "а тут вы общаетесь", на что получил ответ: "тут никто ни с кем не общается, так еще врачи советуют".

 

Это повергло меня в шок.

 

Как-то мне доводилось сидеть в одном коллективе с детьми-сиротами. Из детского дома какой-то категории, которая занималась буйными детьми.

Так получилось, что я пришел с информацией, что приехали иностранцы и они проводят бесплатные курсы по стрижке, готовке, делают массаж. Студенты и преподаватели из профессионального института красоты и здоровья.

 

И я был удивлен, как у детей появлялись мечты. Даже, я не мог свободно говорить с этими иностранцами, как подростки, которые прониклись их добротой. Я помню, как меня благодарили, но я по сути ничего не сделал. Просто оказался в нужное время в нужном месте.

 

Знаете, это удивительно. Когда ребенок не с кем не разговаривает. Ведет себя агрессивно и отдаленно. У которой нет абсолютно никакой цели в жизни. И неожиданно, видя как мастер готовит суши и предлагая ей попробовать, начинает с усердием этим заниматься, а потом неожиданно с горящими глазами говорит - я буду поваром. Когда ей разрешили забрать свою продукцию домой, она долго спрашивала: а можно? А честно можно?

 

Ради этих моментов, стоит жить.

 

Я видел, бомжей, которых съела их гордость и они уезжали из своего города. Но так же видел и тех, кто выбирались из этой ямы, как они приходили в церковь, им проявляли немного заботы - и теперь некоторые уже снимают квартиры и достойно работают.

 

Знаком с человеком, который из-за долгов убежал в другой город и он прожил более года на вокзале. Его вес был 45 кг, а сейчас он такой здоровый парень весом более 90 кг. У него удивительная жена, которая ждет ребенка.

 

В моей жизни много разных историй, которых я видел, много разных людей. Я с детства не любил читать, но я любил слушать истории о жизни людей. Обычно это были взрослые люди. Всегда это было и остается интересно.

 

_______________

 

Но что касается лично моей жизни.

Что я способен делать, что мне нравится на данном этапе. Как найти хорошую работу, любить ее, жить ей, нормально обеспечивать себя. Для меня это "геммор" №1

 

Я с первого дня подготавливал, что долго не задержусь на работе повара. Уже наступает пора увольняться.

Помимо того, что я научился готовить, а вернее - правильно собирать продукты в одно блюдо. Так же помог некоторым людям обрести более веру в себя. старшему администратору, которая 30 лет проработала в фаст-фуде, а сама мечтает быть гидом в Китае, куда она постоянно ездит с дочерью.

Или человеку, на которого все агрессивили и директор уже хотела его увольнять. Но на планерки, я все же решил выступить и конструктивно объяснил почему он так поступает и почему такая реакция у коллектива. Что можно сделать продуктивно. Поддержал его словами: я понимаю, как тебе сложно, ты чувствуешь, как все на тебя негативят, поэтому в готовке ты совершает много ошибок, ты не можешь справится с постоянной злобой, и в обще я удивляюсь как ты выживаешь тут. И спросил его - а ты сам хочешь продолжать тут работать? На что получил ответ - да. И тогда у меня хватило наглости от имени коллектива сказать: ну я думаю, что коллектив может дать тебе шанс, если ты изменишь свое отношения, ведь тут должна работать команда. Директор согласилась дать ему испытательных 2 недели.

 

А я после 10 раз пожалел о том, что так сказал. Первые 4 часа он продержался, а потом - все тоже самое.

 

С меня как буд-то розовые очки снялись. Я думал, что если все конструктивно, по полочкам, объяснить человеку имеющего желания продолжать работать. То он начнет меняться или хотя бы задумываться, что он делает не так.

Я сильно разочаровался в своей веры в людей, однако получил большой опыт. И все же, я буду продолжать верить в хорошее.

 

Как жить дальше я не знаю. Думаю нужно вернуть фокус на зарабатывания денег. Хоть какая-то мотивация

[Pegodko]

но задавая вопросы, делая предположения и узнавая Вашу реакцию на это

 

Удивительно то, что я много раз отвечал так отвечал людям. Что я не делаю, выводов, я наблюдаю реакцию, потому наблюдаю еще реакцию и строю предположения. И по реакции на предположения, приходу к тем или иным предположениям.

 

Теперь я понимаю, что значит оказаться по ту сторону и какие примерно чувства испытывает собеседник.

Надо этот метод, как-то сгладить, сделать его незаметным. - Мысли вслух

[ninaris]

Теперь я понимаю, что значит оказаться по ту сторону и какие примерно чувства испытывает собеседник.

 

Вообще, для психолога очень важно прохождение личной терапии, очной естественно.

 

Удается ли Вам что-то брать из нашей работы?

[Pegodko]

Вообще, для психолога очень важно прохождение личной терапии, очной естественно.

 

=) Да, нам в институте сказали, что будучи психоаналитиками, мы должны сами пролежать 100 часов на кушетке. Вопрос у меня только в деньгах. Пока нет средств, как будут или наладится нормальная работа, нормальный заработок - я обязательно пройду курс очной личной терапии.

Я в долгах еще перед банком, когда брал деньги на лечение. Но я верю, что справлюсь. Несмотря на то, что по детски меняю работу, ища то, что было бы по душе. Поэтому и сказал - может быть надо перенаправить фокус обратно на деньги.

 

Я знаю, что в нашем городе много психологов, которых сложно назвать психологами. Это не мои слова, это мне рассказывали практикующие психотерапевты. Как например: в одной частной больнице, клиенту сказали на его проблему с семьей: ну я знаю, может быть тебе стоит завести любовницу? После чего, он конечно же поменял психотерапевта.

 

Я думаю таких лжепсихотерапевтов, как и халатных врачей - очень много. Тут еще нужно будет найти хорошо психоаналитика.

Да я и не знаю, стоит ли именно делать фокус на тех, кто практикует в методе классического психоанализа.

 

Потому что я знаю точно, что не буду практиковать в методе учебников. Я создам свой метод, как бы смесь разных метод, но в основе будет все равно лежать - бессознательное.

 

Нам в институте предложили, для группы вызвать психотерапевта из Чехии в методе психоанализа. Я не помню кто она, какой-то главный и общепризнанный врач. Но нас так же предупредили, что это будет стоить не дешево.

 

В общем - с деньгами на данном этапе у меня очень туго.

 

Удается ли Вам что-то брать из нашей работы?

 

Вы знаете, очень многое. Просто гору информации. И я вам так очень благодарен, что думал после продолжить некоторые сеансы по скайпу. Потому что мне уже не удобно, не платить вам за такую работу.

Вы человек умеющий задавать вопросы. Это действительно талант. Вы мне очень импонируете, как профессионал.

 

Не смотря на то, что я умею делать комплименты, это действительно правда =)

 

Одно начальное выражение - что вы ожидаете от нашей работы, - не все про него помнят. Не знаю во всех ли методах диалога, оно есть.

Но оно действительно уже заставляет задуматься и уже входить в сеанс.

 

То как вы попросили выделить конкретно от сердца 3 профессии. Потом отсечь 1 - я даже не додумался до этого. Хотя незадолго до этого, заполнял анкету, гда из списка 60 различных мотивационых аспектов, нужно было выбрать 30, потом 15, потом 7 и т.д. И так я увидел, что действительно является для меня важным на работе.

 

Это был ряд таким вопросов.

 

Когда вы начали негодовать, по поводу, что я учусь на психолога и не понимаю, казалось бы элементарных вещей, которых должен понимать, я понял - что как бы то не было, психолог это тоже человек. А человек любящий свою стезю, будет ее защищать от всякого рода дилетантов.

 

Это было очень интересно.

 

В общем - мне удается брать очень много из нашей работы. Спасибо.

[ninaris]

=) Да, нам в институте сказали, что будучи психоаналитиками, мы должны сами пролежать 100 часов на кушетке.

 

В Гештальте тоже самое, нам не выдают сертификат, если у нас нет 100 часов личной терапии.

 

Да я и не знаю, стоит ли именно делать фокус на тех, кто практикует в методе классического психоанализа.

 

Если Вы хотите в дальнейшем работать в этом методе, то первый курс (100 часов) психотерапии, лучше пройти у психоаналитика.

 

Вы знаете, очень многое. Просто гору информации.

 

Мне очень приятно это слышать. Для меня это ценно.

 

Когда вы начали негодовать, по поводу, что я учусь на психолога и не понимаю, казалось бы элементарных вещей, которых должен понимать, я понял - что как бы то не было, психолог это тоже человек. А человек любящий свою стезю, будет ее защищать от всякого рода дилетантов.

 

Психолог - это прежде всего, человек.

 

И я вам так очень благодарен, что думал после продолжить некоторые сеансы по скайпу. Потому что мне уже не удобно, не платить вам за такую работу.

 

Это мой осознанный выбор, я знаю, зачем я это делаю.

[Pegodko]

Это мой осознанный выбор, я знаю, зачем я это делаю.

 

Я это понимаю и ценю это =)

 

___

 

Я уволился с работы повара/пицца-мастера.

 

В целом ощущение положительное. Добился чего хотел и понял что это не мое.

Родитель на меня давит, говорит, что так поступать не правильно. Лучше работать и параллельно искать работу.

Хотя я адекватно успокоил родителя таким примером, что будучи продавцом, человек не может уйти, хотя всегда желает лучшего. Это иллюзия, что лучше работать и параллельно искать работу. По крайней мере в моей случае. Потому что окружение на тебя влияет, работа на тебя влияет и ты находишься условно в клетке. Хочешь выбраться - нужно выбираться.

 

Дословно я показал маме ее жизнь и жизнь ее друзей =\ Она это поняла, но все равно давление я ощущаю. С другой стороны, объективно действительно лучше было бы работать. Хотя нет.

Если бы я продолжал работать, я бы давал надежду коллективу, они бы на меня больше рассчитывали, я был бы им больше обязан. Я поступил совершенно правильно с точки зрения компании и с точки зрения себя.

 

___

И я не могу понять честно. Что мне делать? Мне предложили снова работать продавцом. И я думаю, что снова пойду им работать, потому что деньги нужны.

 

Одна большая сотовая компания предложила, говоря что потом можно перейти в отдел кадров. Конечно это возможно. У меня опыт продаж более 5 лет. В том числе если и в этой сфере. Но по мне это больше обманка, чем правда, потому что текучка кадров большая, а места в отделе кадров - статичные, кто их отдаст. А продавцы-консультанты им нужны на раз.

 

Предложил так же друг занять должность администратора-управляюшего-кассира, он открывает 15 числа новый фаст-фуд. Коллектив там всего будет 4 человека на точке. И поскольку директор бизнеса мой друг, а я работу свою делаю ответственно и лояльно, умея мотивировать коллектив работать, не поднимая "подбородок вверх", то тут не будет как на прошлой работе с эмоционально неустойчивым итальянцем.

Бизнес не рентабельный, образования у него ни какого нет, и свои комплексы он чудом превратил в качества, только управлять собой к сожалению не научился. Это раздражает.

 

Ждать? Эмоционально опять чувствую напряг. Когда работал было ощущение радости, но с другой стороны - раздражал директор, с которым в последние дни мы нашли общий язык и он уже мне ничего не мог сказать, а только слушал, то есть он понял, что я не тот с кем можно разговаривать как он привык разговаривать со студентами или людьми которые вечно на все жалуются.

 

Такое, знаете, отчаянье...

с другой стороны, я верю, что все будет хорошо...

 

не хочется наступать на одни те же грабли дважды... да какой там дважды - пятирежды.

 

Но меня как буд-то пихают на них. Чорд.

 

Что мне делать? Поработать над своим эмоциональным состоянии по поводу не обращать внимания на окружающие взгляды? Давление?

Эх.. жизнь, это такая работа, что думаешь - а есть ли счастье?

[ninaris]

Но меня как буд-то пихают на них.

 

Вы сами себя "пихаете".

 

Эх.. жизнь, это такая работа, что думаешь - а есть ли счастье?

 

Счастье, есть.

[Pegodko]

Вы сами себя "пихаете".

 

=) Почему-то я вспомнил репортаж про одну девочку. Этот ролик давно показывали по телевизору, который к счастью я перестал смотреть, но впечатления и история мне запомнились очень хорошо.

 

Суть была такова, что ребенок был отличником, довольно открытым человеком, имеющим друзей, не являющимся белой вороной. Но однажды она закончила жизнь самоубийством и никто из окружающих, даже родители не подозревали о том, что такое может произойти.

 

Мы конечно не можем знать, что и как было на самом деле, какие были у нее переживания и т.п. Но лично я тогда подумал вот так: что может быть на нее давила ответственность быть отличницей, быть хорошей, что однажды она сломалась.

 

Конечно, может быть и скорее я отзеркалил свое эмоциональное состояние на эту историю, хотя в то время не был в обще никаким примером правильного ребенка.

 

И вот вы сказали - вы сами себя "пихаете". Интересно, Та девочка тоже сама себя "пихала"? Конечно, с одной стороны это так. Но почему-то, мне кажется, что иногда это не наша вина, что мы себя ведем так или иначе, находимся под давлением и совершаем какие-то не положительные поступки. Однако это понимание, не в коем роде, не снимает ответственность за наши действия.

 

Просто мысли вслух.

 

Я поговорил с родителем и объяснил почему не смог параллельно работать и искать другую работу. Потому что когда долго работаешь в коллективе, тебя подстраивают под график и будучи ответственным человеком, мне не захочется подводить своих коллег. И это не остановится, я буду в клетке, я не смогу просто так потом из нее выйти. Если хочешь что-то менять, встань иди и меняй.

Я подумал, что многие люди не могут поменять свою работу, когда они реально понимают, что она им не нравится.

Они пашут и пашут, нервничая, раздражаясь и говоря о том, как ОДНАЖДЫ, ожидая какого-то чудесного случая, они смогут уволится и параллельно ищут себе другую работу.

 

Но чаще всего (я не говорю, что такого не бывает) - это такой большой Обман. Не многие рискнуть или найдут в себе силы так поступить - страхи слишком велики, что бы делать какие-либо шаги.

 

В общем после разговора и прямого заявления: мама верь в меня, я найду то, что ищу. С моими навыками это не так трудно. Не дави на меня, я знаю, что делаю - я разобрался с этим давлением.

 

Конструктивные коммуникации - делают свою работу, я благодарен Богу, за то что научился выражать не только свои мысли, но и чувства.

 

Мне предложили две вакансии по продажам на которые я успешно сходил и успешно отказал.

Параллельно замотивировав окружающих, что это хорошая компания и надо верить в себя.

 

Я переписал свое резюме, где четко позиционируется - что я могу быть хорошим менеджером по подбору и адаптации персонала.

 

Вот сидя на подобной адаптации и слушая руководителя этого направления, который представлял компанию, я записал почти каждое его слово, проанализировав его поведение, выделя плюсы и минусы. И я могу точно сказать, что туже самую работу я могу проделать не хуже.

Обычно когда познаешь какую-то новую специальность нет уверенности, кажется что это сложно - но я почему то стал больше уверен в себе.

 

Выслушивая презентации людей, которые там были. Почему уволились с прошлой работы, расскажите 2 положительных и 2 отрицательных качества. Я понял, что мог бы так прослушать их весь день и получать от этого удовольствие. Потому что это интересно.

 

Знаете, как будто говоря о своей жизни, опыте, человек дает мне в руки конструктор и он постоянно разный и очень интересный, может быть иногда банальный. но все равно интересный и мне надо его собрать.

 

Такая аллегория возникла в моей голове, когда я размышлял над тем, почему же мне кажется, что я смог бы выслушивать и проводить такие собеседования целый день. Неужели я не понимаю. что такое работа с людьми, как это трудно, как нужно овладеть многими навыками. Ведь адекватно, я должен так же учитывать возможность, что это может мне надоесть, ведь в жизни все бывает.

 

Но потом возникла мысль - что это мне не надоедало вот уже 24 года, почему должно надоесть сейчас.

 

Я помню ваш вопрос: верите ли вы в себя? Или хотите ли верить в себя?

И я тогда ответил, что не понимаю, как можно верить в себя, когда не знаешь, что произойдет завтра.

 

Почему же сейчас, неожиданно, сумбурно во мне появилась эта потребность и крайне целеноправленное желание и мотивирование - верить в себя, когда совсем недавно, я говорил все другими словами.

 

Это эмоциональные скачки?

 

Почему я не понял этого раньше?

 

Я решил целенаправленно пока искать ту вакансию, которую наметил, отвергая другие, какими бы они полезными мне не казались. Я верю, что счастье, нужно лишь найти к нему свой путь.

 

Конечно, я не знаю, что будет завтра, но я уверен, что вступлю в это завтра с улыбкой на лице. Как это и делаю всегда.

 

Конечно, я переживаю, о том, как долго продлиться поиск и что хватит ли мне терпения и веры в себя. добиться желаемого результата.

 

Как сапожник без сапог, можешь мотивировать других, при этом не знаешь как поддерживать мотивацию в себя. Ценный опыт.

 

Столкнулся с такими феноменами и в сфере бизнеса, когда психологи не знали, как правильно подобрать рекламу, чтоб она работала на потребителя.

Или как рекламное агентство не могла создать себе рекламную компанию, потому что не знала что и как делать - хотя другим всем советовала что и как делать, в области рекламы.

Как повара умеющие дома вкусно готовить, дома все равно едят доширак и пельмени.

 

Это действительно забавно. Забавна наша жизнь =)

[ninaris]

И вот вы сказали - вы сами себя "пихаете". Интересно, Та девочка тоже сама себя "пихала"? Конечно, с одной стороны это так. Но почему-то, мне кажется, что иногда это не наша вина, что мы себя ведем так или иначе, находимся под давлением и совершаем какие-то не положительные поступки. Однако это понимание, не в коем роде, не снимает ответственность за наши действия.

 

Про ту девочку, ничего не знаю, что с ней произошло, можно только гадать.

Но я, сказав, про то, что Вы сами себя "пихаете", сделала это НЕ для того, чтобы Вас обвинить, а для того, чтобы Вы взяли ответственность за собственное поведение.

[Pegodko]

Просто чтобы уточнить, вы считаете, что я не беру ответственность за свое поведение?

Или как я выгляжу со стороны? Что вы можете обо мне сказать?

 

Пожалуйста расскажите, очень прошу.

[ninaris]

Мне сложно говорить о том, как Вы выглядите со стороны, ведь я Вас не вижу, не слышу, поэтому у меня достаточно мало информации о Вас, для того чтобы делать такие заключения.

 

Просто меня зацепила Ваша фраза "Но меня как будто пихают на них", вот я и подумала про ответственность, хотя я не знаю, может быть Вас действительно кто-то "пихает", кто-то конкретный? …

[Pegodko]

поэтому у меня достаточно мало информации о Вас, для того чтобы делать такие заключения.

 

Я не прошу заключений, я прошу предположений по поводу моей личности. Мы уже почти месяц переписываемся. И я достаточно полно и искренни выражаю всего себя через письмо. На мой взгляд письмо даже более полно отображает человека, чем речь, потому что есть время подумать и сформулировать свою мысль.

 

Я знаю, что у вас, как у человека с аналитическими способностями, уже сложилось какое то мнение (предположение) обо мне. Пожалуйста, озвучьте. Что вы думаете обо мне, какие мысли к вам приходят?

 

кто-то конкретный?

 

Мне 24 я безработный. Конечно пихает родитель. Но уже давления нет, после нашего разговора.

[ninaris]

Я не прошу заключений, я прошу предположений по поводу моей личности.

 

 

Я подумаю, но мне, правда, не понятно, зачем Вам это? Что Вам это даст или что Вы хотите из этого извлечь?

Или может быть, Вам чего-то не хватает от меня?

[Pegodko]

Что Вам это даст или что Вы хотите из этого извлечь?

 

Хочу посмотреть на себя со стороны, хочу правды, если можно так выразиться. Я приму ее какой бы она не была, обдумаю свои слова и действия, посмотрю свои слабые и сильные стороны и осознанно их приму.