Предразводные сомнения

[ferji]

Постараюсь коротко.

Имеем с мужем ребёнка 2 года. Физически разъехались по моей инициативе, так как жизнь мне показалась просто невыносимой. Муж более месяца противился, но в итоге, под моим напором, пришлось съехать ему. Если я начну описывать причины, почему я мужа выгнала- мне сразу скажут что я дура, раз ещё сомневаюсь в разводе (но могу и написать если кто спросит). Скажу только что измен никаких не было, и нет ни у меня ни у него других партнеров.

 

Мы стали жить отдельно, видеться. Я начала успокаиваться, осознала и свои какие то промахи, повинилась, дала мужу понять что готова все исправить.

Однако, он своих ошибок так и не осознал абсолютно.

 

Через какое то время, примерно через недели 3 отдельной жизни, он стал присылать мне слова любви, говорить о любви при встрече.

НО! Сказал что хоть любит, но ему надо подумать месяц- два.

Я же сказала, что любовь нужно доказывать в семейной жизни, а не на расстоянии, то есть предложила сразу сойтись и попробовать снова. Я была готова на последний отчаянный рывок, пока живы мои чувства.

Он отказался.

 

Мужа я очень всегда любила. Подчеркиваю -ОЧЕНЬ. Но с каждым днём разлуки мои чувства угасают, я начинаю привыкать к одиночеству, а к нему все больше охладеваю. Все меньше становиться не только любви, но и обид, то есть вообще каких либо чувств, а первые дни разлуки так хотелось порадовать его вкусным супом, поцеловать, сделать для него что-то приятное. Свою неразделенную любовь направляла на сына, на себя. Так и отрезало к нему. если сравнить мои чувства в первые дни когда он съехал и сегодняшние - небо и земля.

 

 

Сейчас подала на развод+раздел+алименты. Сказали что максимум 2 месяца и разведут гарантированно (видимо очень весомые причины в заявлении им показались, что сомнений не вызывают).

 

И сомневаюсь.

[dusha veda]

) А ддругим советуете все вернуть)) черзе 3 то года)

Ну дад ладно)

 

Почитайте Литвака чтоли, или к психологу сходите - сами))

Потому что вас кобасит что-то.

То выгнала - то позвала, то всегда любила и при этом жизнь была невыносимой, то он ничего не осознал, но любит..

Ужс.

[ferji]

) А ддругим советуете все вернуть)) черзе 3 то года)

Ну дад ладно)

 

Почитайте Литвака чтоли, или к психологу сходите - сами))

Потому что вас кобасит что-то.

То выгнала - то позвала, то всегда любила и при этом жизнь была невыносимой, то он ничего не осознал, но любит..

Ужс.

 

Извините, но в посте автора не заметила причин по которым ну просто невероятно было с человеком было проживать.

Я если хотите свои причины напишу, сразу поймёте все.

[dusha veda]

Извините, но в посте автора не заметила причин по которым ну просто невероятно было с человеком было проживать.

Я если хотите свои причины напишу, сразу поймёте все.

А смысл?)

Вы видете в чужих постах свои причины) и свои сомнения переносите на других)

Можете написать, спорю, что кому-то из читающих ваши причины покажутся несущественными.

Проблема то не в этом, кто прав, а кто нет.

 

Все сюда приходят со своей жизнью разбираться, и видят то что самим глаза колит.

 

Если вам было невероятно с вашим мужем проживать - чего вернуть то его хотите? Слабость женская? Или ребенка жалко?

И что это за ЛЮБОВЬ такая, при которой жить с человеком не можешь, но хочешь или что у вас там стряслось? Выкладывайте уже.

[ferji]

Ладно я тогда все ж таки скажу вкратце:

- муж меня бил (ходила с синяками и фингалами), один раз пытался убить

- никаких подарков и даже устных поздравлений в праздники НИКОГДА от него не было

- я была с грудничком в декрете+ училась+ дом полностью на мне (ПОЛНОСТЬЮ!)

- с полутора лялькиных лет муж перестал нас кормить (перестал работать ВООБЩЕ! то есть стал жить за мой счет), а так как садика нет и нет ни бабушек ни дедушек в области (то есть они очень далеко), я стала работать ночами. Итак, на мне теперь полностью были: муж+ребёнок+учеба+работа+дом

- и все я сносила терпеливо. НО! При этом всем, муж как увидит грязную посуду в раковине- фотографировал (чтобы ребёнка отсудить), меня бил и записывал мои стоны-крики (от боли) на диктофон -потом пытался меня в психушку упрятать, типа я дома стону и кричу как психически нездоровая

- довел ребёнка до того, что невролог его уже отправляет к психологу (в 2 года!) С тех пор, как муж съехал у ребёнка СРАЗУ появились улучшения, сейчас он ничем не отличается от других детей.

- 4 месяца (работая+учась+находясь в декрете с малышом) ходила по судам чтобы ребёнка не отняли (устроил муж). Суды все выиграла.

- кольцо обручальное он продал чтобы купить себе сигареты и бензин, в то время как у ребёнка дома не было даже молока (я была накануне сдачи проекта)

 

Ну и так...по мелочам

- что мой отец ему отдал свою машину, на которую копил всю жизнь, а он постоянно говорит что надоело ему ездить на этомдрандулете (при том что машину без решения суда не хочет отдавать!)

- оскорблял меня матом при своих друзьях

 

и т.д.

 

При этом что я красивая, очень люблю (и умею!) готовить, гладить, верная, с высшим образованием почти. И без труда могу найти себе достойного мужчину, это я осознаю.

НО! Несмотря на это я готова в любой момент, вплоть до получения свидетельства о разводе, простить своего мужа, так как я человек верующий и понимаю что такое первый брак, насколько его нужно пытаться сохранить. Как то, ещё год назад один батюшка в церкви меня пожалел и дал мне добро на развод. Я же, решила дальше спытаться семью сохранить. Сейчас ситуация такова: простить и пересмотреть свое решение я могу лишь в случае если муж осознает свои ошибки и в них раскается. Рада бы жить с ним, пусть даже в прежних условиях, но НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ психика всяких диктофонов и камер и страха потерять сына, а также просто больно физически от его рукоприкладства.

 

Собственно, почему я сомневаюсь. Может ли быть такое, что мужчина УЖЕ осознал свои ошибки, но как то не особо старается об этом сообщить?

[Linnet]

Нет. Судя по тому, что Вы пишете, жена ему нужна как раз для того, чтобы демонстрировать свою власть. Если Вы не будете терпеть унижения и рукоприкладства, он не вернётся (и слава Богу).

[ferji]

Нет.

 

Спасибо за ответ. А что значит "Нет"? Вы хотите сказать что мужчина в любом случае свои мысли озвучил бы? Ну то есть либо позвонил либо пришёл САМ и сказал: вот так и так, вижу ошибки свои, готов исправить и т.д.

 

 

 

Нет. Судя по тому, что Вы пишете, жена ему нужна как раз для того, чтобы демонстрировать свою власть. Если Вы не будете терпеть унижения и рукоприкладства, он не вернётся (и слава Богу).

 

Так на расстоянии у него нет возможности меня унижать и бить.

Как он узнает - согласна я дальше терпеть или нет?

[Evel]

Ферджи, Вам самой к психологу надо идти.

ЛЕчить свою психику.

если на себя плевать, ну.... о ребенке своем подумайте хоть.

[Shurochka]

Кто-то из двоих точно болен..

 

А ребенка надо передать в другую семью.

[Evel]

Да уж, неизвестно, что для ребенка хуже - папа садист или мама мазохистка.

[ferji]

Да уж, неизвестно, что для ребенка хуже - папа садист или мама мазохистка.

 

Спасибо за комментарии.

Не считаю себя мазохисткой.

Если бы я была мазохисткой то:

1) Не выгнала бы мужа

2) Не подала бы на развод

3) На его признания в любви (после разъезда) клюнула бы с радостью, но нет, я согласна только на искреннее раскаяние и осознание своих ошибок(анализ) человеком (в противном случае развод так и дойдёт до конца).

4) мне бы нравились побои и я бы не писала тут что мне больно и прочее...

5) вообще не видела бы ненормальности такого отношения мужа к жене

 

То что для меня брак - не пустой звук, то что я готова работать над отношениями, умею прощать, имею терпение в браке не= мазохизм.

ТЕРПЕТЬ, невзирая на эгоизм свой и гордость ради сохранения семьи - это одно. Получать УДОВОЛЬСТВИЕ от страданий- другое. И не надо это путать.

У меня нет безумного самолюбия и явного эгоизма и гордости- это да. Но опять же это отсутствие этих качеств - как раз и хорошо и совершенно не говорит о мазохизме.

 

Скажем, Вас толкнули в транспорте и нахамили. Вы промолчали. Это мазохизм? Нет. Скорее деликатность и воспитание, все что угодно, но это что -то хорошее не так ли? не мазохизм точно.

Я отношусь к другому так, как хочу чтобы относились ко мне. В идеале, я бы хотела видеть в партнере те же качества, что и проявляла сама. Поэтому я и сама вела себя так.

 

Вопрос то у меня был в другом.

Больше наверное даже к мужчинам.

Если бы вы ИСКРЕННЕ осознали свои ошибки Вы бы о них СКАЗАЛИ? Или ЖДАЛИ удобного случая чтобы ДОКАЗАТЬ партнеру наличие проведенной внутренней работы над собой? А может быть АКТИВНО пытались доказать НЕ ДОЖИДАЯСЬ удобного случая? В ситуации когда время поджимает.

[Lemir]

Извините, но в посте автора не заметила причин по которым ну просто невероятно было с человеком было проживать.

а что мешает любить, но жить в разных квартирах?

[Evel]

Любовь созидательна.

Она не приносит страданий.

Все, что приносит страдания - не любовь, а зависимость. Аддикция.

[Lemir]

Больше наверное даже к мужчинам.

Если бы вы ИСКРЕННЕ осознали свои ошибки Вы бы о них СКАЗАЛИ? Или ЖДАЛИ удобного случая

я не мужчина, поэтому скажу по опыту отношений с мужем.

Об ошибке никогда скажет. Считает, что слова - пустое колебание воздуха.

[ferji]

Ещё кстати один аргумент в пользу того что я не мазохист:

Если б это было так, то я бы и выбирала себе мужчину-злодея и садиста. Однако, тут и НАМЕКА не было. Наоборот, на пороге брака я видела в нём много хороших качеств, у нас сходились взгляды на семью (при обсуждениях), да и родители у него замечательные адекватные люди , всю жизнь живут в счастливом браке. То есть я никак не могла предположить что в браке начнется ТАКОЕ.

 

Любовь созидательна.

Именно этим я и занималась.

Когда поняла что человек стал вести себя ужасно (как я сказала, на пороге брака и намека не было), то все равно продолжала созидать. К сожалению, в одну каску.

 

Она не приносит страданий.

Как видите, принесла.

 

Все, что приносит страдания - не любовь, а зависимость. Аддикция.

Не соглашусь. Семья для меня как поход в горы. Если один сломал ногу, устал, обленился, просто клинануло и т.д. - второму, конечно, становиться не сладко. Но его долг продолжать двигаться. Теперь уже за двоих в той же одной связке. Вот так же и в семье. Есть определенный набор того, благодаря чему она (семья) функционирует. В идеале, этот набор распределяется между супругами справедливо. Но если вдруг кто то не выполняет свои функции (не хочет, не может, не важно по каким причинам), то святой долг второго нести и эти функции.

Вот такое МОЁ понимание брака.

И я бы, к примеру, не хотела, чтобы если б я начала сильно заблуждаться, мой партнер меня сразу бросил. Как минимум я бы хотела иметь шанс на исправление. Для меня муж и жена -родные люди. Если к примеру, кто то из близких (ребёнок, родители) стал вести себя нехорошо, то что отрекаться от него? Приходится принять что есть.

 

 

Но тут немного осложняется тем, что есть ребёнок, который страдал. Это и было главным толчком к разъезду для меня.

 

А болезненной зависимости у меня никакой нет абсолютно. Чувствую что просто мой родной человек, ТАК КАК это мой МУЖ, но так чтобы убиваться в подушку ночами рыдать вены резать и пр.- такого нет совершенно (и не было никогда).

 

а что мешает любить, но жить в разных квартирах?

 

А вот тут уже я проявляю эгоизм. B) Дело тут во мне.

Мне нужна полноценная семья, которая, грубо говоря, живёт в одной квартире. Вне семьи, вне семейных забот настоящую любовь себе мало представляю.

Как я буду проявлять свои чувства? В постели? в словах, смс-ках? На мой взгляд чувства как раз таки можно проявить именно в ежедневных (в чем то даже немного скучноватых) буднях, в семейном труде.

 

И потом. Ребёнку нужен отец . Пусть не родной, но постоянный пример полной семьи перед глазами. Я ещё молодая и такая жизнь (гостевой брак, я так понимаю вы предлагаете) сведёт мои шансы встретить другого мужчину к минимуму.

[Evel]

Так какие качества в нем привлекли ВАс?

 

И еще - нет невзаимной любви. А если любовь взаимна, то она созидательна с обоих сторон. Она не причиняет страданий.

 

Не соглашусь. Семья для меня как поход в горы. Если один сломал ногу, устал, обленился, просто клинануло и т.д. - второму, конечно, становиться не сладко. Но его долг продолжать двигаться. Теперь уже за двоих в той же одной связке. Вот так же и в семье. Есть определенный набор того, благодаря чему она (семья) функционирует. В идеале, этот набор распределяется между супругами справедливо. Но если вдруг кто то не выполняет свои функции (не хочет, не может, не важно по каким причинам), то святой долг второго нести и эти функции.

Вот такое МОЁ понимание брака.

 

Другого человека Вы изменить не в силах. Либо принимайте его таким, какой он есть, либо не принимайте.

У Вашего мужа психические проблемы, которые одним осознанием не вылечатся.

 

Я могу дать Вам 100% гарантию, что если Вы к нему вернетесь, все повторится опять.

Человек - удивительно предсказуемое создание.

[ferji]

И еще - нет невзаимной любви. А если любовь взаимна, то она созидательна с обоих сторон. Она не причиняет страданий.

 

Думала об этом недавно!

Но опять же ставлю себя на место другого...Если, предположим, я живу с человеком, с которым жить не хочу, то я испытываю к нему что то среднее между равнодушием и жалостью. Я либо расхожусь, либо пытаюсь полюбить этого человека, либо просто живу и будь что будет...НО! с какой стати я буду причинять ему вред?

 

У Вашего мужа психические проблемы, которые одним осознанием не вылечатся.

 

Об этом только сегодня думала. Что странно. АБСОЛЮТНО все, кто его знает (неважно хоть всю жизнь, хоть пару лет, хоть 1 встречу) отзываются о нём как об очень хорошем человеке Я бы даже сказала, как о человеке редкой доброты.

 

Реально что ли какой то маньяк?

 

Так какие качества в нем привлекли ВАс?

Много какие: верный, серьезный, умный по работе, добрый, невероятно чуткий, очень интересный собеседник на очень многие темы (много знаний по разным вопросам, а я люблю поболтать ), очень красивый (на МОЙ вкус), из хорошей семьи (которая пример чуть ли не идеального брака), взгляды на семью почти точь в точь как мои (с незначительными разногласиями). Это основное.

[Aphrodita]

Ладно я тогда все ж таки скажу вкратце:

- муж меня бил (ходила с синяками и фингалами), один раз пытался убить

После этого можно уже не читать (хотя я прочла и одурела). Вы не просто мазохистка, Вы смесь мазохиста и садиста, так как позволили и наблюдали за страданиями своего ребенка.

Доказательством являются Ваши слова:

- и все я сносила терпеливо.

- довел ребёнка до того, что невролог его уже отправляет к психологу (в 2 года!) С тех пор, как муж съехал у ребёнка СРАЗУ появились улучшения, сейчас он ничем не отличается от других детей.

- кольцо обручальное он продал чтобы купить себе сигареты и бензин, в то время как у ребёнка дома не было даже молока (я была накануне сдачи проекта)

 

Ну и так...по мелочам

... ну если обзывание матом любимым мужем это мелочь...

 

При этом что я красивая, очень люблю (и умею!) готовить, гладить, верная, с высшим образованием почти. И без труда могу найти себе достойного мужчину, это я осознаю.

Еще одно подтверждение того, что Вы мазохист, так как жизнь к лучшему изменить могу...

НО! Несмотря на это я готова в любой момент, вплоть до получения свидетельства о разводе, простить своего мужа, так как я человек верующий и понимаю что такое первый брак, насколько его нужно пытаться сохранить

.

Маразм крепчает <_<

[ferji]

После этого можно уже не читать (хотя я прочла и одурела). Вы не просто мазохистка, Вы смесь мазохиста и садиста, так как позволили и наблюдали за страданиями своего ребенка.

Доказательством являются Ваши слова:

 

Спасибо за ответ, очень хочу обсудить свою ситуацию. Но отвечают почему то мало))

Я терпела исключительно из религиозных убеждений. Я писала уже, батюшка в храме мне сказал:

"Ваш долг терпеть, но если вы задумаете развестись, греха у вас в данном случае не будет"

Мазохизм (от имени Леопольда фон Захер-Мазоха) — в широком смысле — склонность к насилию, получение удовольствия от унижения и мучения со стороны других людей. (Википедия)

А удовольствия у меня НЕ БЫЛО.

[Aphrodita]

Как то, ещё год назад один батюшка в церкви меня пожалел и дал мне добро на развод.

Я же, решила дальше спытаться семью сохранить.

Ну кто бы сомневался. Не верю, что Вы ушли от мужа, скорее всего он Вас выбросил. Такие не уходят. И никаких сомнения Вас не гложат, сами же об этом и говорите:

Рада бы жить с ним, пусть даже в прежних условиях, но НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ психика всяких диктофонов и камер и страха потерять сына, а также просто больно физически от его рукоприкладства.

ёёёёёё...

 

Собственно, почему я сомневаюсь. Может ли быть такое, что мужчина УЖЕ осознал свои ошибки, но как то не особо старается об этом сообщить?

А Вам какая разница? Поманит пальчиком или за волосы утащит, еще и пищать от удовольствия будете.

 

Вам надо сойтись, жить как жили, пока он Вам окончательно мозги не выбьет или прибьет. Ребенка только отдайте лучше в детдом, не мучайте. Там, конечно, не сахар, но хоть жив останется.

 

Люди, вот скажите, откуда такие индивидуумы берутся? Это генетически заложено или причины все же из вне. Искренне интересуюсь так как слишком часто стала такие истории слышать. Раньше думала, что это исключение, а получается уже какое-то правило.

 

 

Спасибо за ответ, очень хочу обсудить свою ситуацию. Но отвечают почему то мало))

Я терпела исключительно из религиозных убеждений. Я писала уже, батюшка в храме мне сказал:

"Ваш долг терпеть, но если вы задумаете развестись, греха у вас не будет"

Мазохизм (от имени Леопольда фон Захер-Мазоха) — в широком смысле — склонность к насилию, получение удовольствия от унижения и мучения со стороны других людей. (Википедия)

А удовольствия у меня НЕ БЫЛО.

Ну как же не было? Вы же сами сказали - рада бы жить как прежде, просто тело у Вас уже не выдерживает.

 

Спасибо за ответ, очень хочу обсудить свою ситуацию. Но отвечают почему то мало))

Просто такой тип женщин распространен и говорить с ними бесполезно, а учить тем более. Все это понимают. Я иногда возмущаюсь так как просто до сих пор в уме такое не укладывается, как может человек настолько себя ненавидеть. Либо это действительно отдельные люди, которые получают от этого удовольствие, ну так природа пошутила..

Я терпела исключительно из религиозных убеждений

А как же насчет того, что Вы живете с человеком, который нарушает самую первую заповедь "Не убий". Он же Вас не просто ударил, а бьет постоянно, чуть не убил. Я Вам скажу, что очень часто это заканчивается убийством. Более того, дети растут и влезают в драки пытаясь защитить мать, попадая под горячую руку может произойти самое страшное. Про психику ребенка я уже не говорю, это Вы уже допустили.

[ferji]

Не верю, что Вы ушли от мужа, скорее всего он Вас выбросил. Такие не уходят.

 

Говорю Вам совершенно искренне: Я САМА его выгнала (это было нелегко, так как он не хотел никуда уходить, ушёл почти месяц, пришлось привлекать других людей) из съемной квартиры, за которую я платила и в которой мы жили.

Он ушёл жить в квартиру, купленную нами в браки (она меньшей площади, чем съемная, мы её сдавали)

 

А Вам какая разница? Поманит пальчиком или за волосы утащит, еще и пищать от удовольствия будете.

 

Это чушь абсолютная. Он ведь, как я уже писала, пытался "поманить пальчиком", стал на почту мне кидать открытки про любовь, при встрече говорил о любви своей.

Но об ошибках своих молчал. Вот в чем дилемма.

[Aphrodita]

Но об ошибках своих молчал. Вот в чем дилемма.

Только в этом дилема?? В спите, что ли?? Какие ошибки? Периодическое избиение это ошибка? Доведение ребенка до психолога в 2 года это ошибка? Постоянная попытка отнять ребенка это ошибка?? Я понимаю, что вам все это по барабану, но не хотели бы вы у психолога тоже провериться? все понятия сместились. У него ребенка не получилось отнять, но если вернетесь и он будет хотя бы изредка вас поколачивать, ребенка могут забрать органы опеки (и правильно сделают). Вы из ребенка тоже воспитываете либо садиста, либо псих. больного, а уж в какую сторону это состояние его приведет, никто не знает.

 

стал на почту мне кидать открытки про любовь, при встрече говорил о любви своей.

Как романтично! Широкие жесты какие

А вообще, он не прав, вот схватил бы Вас, руки вывернул и на место поставил, и всего делов то. Вам же так нравится, а главное это действует.