Счастливому детству посвящается.

[WhiteChocolate]

Здравствуйте.

 

Сначала я даже растерялась в какой раздел это написать, хотелось сразу все изложить в одном посте...

Надеюсь, что выбрала правильный раздел.

 

Знаете... Я вот как-то со своей колокольни очень даже была бы не против, чтоб родители не лезли в мою жизнь с разговорами по душам (просто потому что они этого не делали никогда, так что я не знаю как бывает по-другому) и, честно, лучше б вовсе игнорировали. Но при этом хотя бы не били и не оскорбляли - у матери я с 11-ти лет была шалавой, проституткой, мокрощёлкой и х**соской, так же я была просто выродком, которого не надо было рожать, ублюдком, неблагодарной тварью, никчемной, чмошницей, кобылой, коровой, свиньей, недоумком и т.п., моя подруга детства до сих пор помнит, как мама ласково называла меня в присутствии друзей "полудурком".

 

Я помню, когда мне было 7 или 8 лет, отец избил меня ремнём, я уже не помню, за что. Я пыталась вырваться, он выкручивал мне руки и говорил чтобы я легла на живот. Я не слушалась и продолжала вырываться. Тогда он стал лупить меня по ногам, по рукам, попал по лицу, пинал ногами в живот.

Потом мать собрала в пакет полотенце, зубную щётку и сменные трусы.

Отец взял меня за руку и отвёз в детский приёмник-распределитель. Подвёл к воротам и сказал что теперь меня отправят в детский дом. Потом развернулся и ушёл.

Я не помню сколько времени стояла там перед дверями, не решаясь зайти. Может, час, может, больше.

Я решила, что в детский дом я не пойду, лучше буду бродяжничать. Вышла за ворота и пошла по дороге.

Отец меня нагнал у троллейбусной остановки и молча отвел домой.

Он все это время находился неподалеку, ждал, когда я выйду. Они хотели меня "напугать, чтоб я была послушная".

 

Я не помню, сколько мне было лет, когда отец отвернулся от меня и встал на сторону матери. Я только помню, что в глубоком детстве он меня, кажется, любил. Помню, что я всегда ждала, когда папа придет с работы и ненавидела оставаться с мамой.

Не помню, когда отношения с ним окончательно испортились и он полностью встал на сторону матери.

Не помню как и почему это произошло.

 

Кажется, он стал отдаляться после того, как умерла бабушка - его мать. Бабушка всегда любила меня, когда я гостила у неё мне позволялось всё. Ну или почти всё. Бабушка водила меня в цирк, я каталась на аттракционах, она покупала мне мыльные пузыри и мороженое. И она очень, очень, очень меня любила!

 

Я узнала о бабушкиной смерти как бы "невзначай", постфактум.

Я шла из школы и встретила по дороге соседку - любительницу собирать сплетни. Которая, по-видимому, страдала от дефицита информации и жаждала подробностей. Посему, не особенно стесняясь и не сильно краснея, она спросила в лоб "Оля, а как бабушка-то умерла?" Я тогда со всех ног помчалась домой. Дома отец сказал, что бабушки не стало и передал "подарок от бабушки", мол, она тебе купила, но не успела отдать. Видимо, он полагал, что тамагочи компенсирует мне потерю родного человека и то, что мне даже не дали возможности проводить её в последний путь...

 

Спустя много лет, перебирая залежи документов, я узнала правду о том, что её насмерть сбил пьяный чурка.

Отец сослался на то, что "она болела". Берёг мою психику? Да, возможно. На протяжении всей моей жизни родители берегли мою психику, как бесценную реликвию.

Но мне кажется, что он просто не хотел мне говорить о том, что в ходе судебного процесса обвиняемый выплатил пострадавшей стороне (то есть моему отцу) существенную компенсацию, в связи с чем было установлено, что пострадавшая переходила дорогу в неположенном месте, а из дела исчезли результаты экспертизы на наличие алкоголя в крови.

Он и сейчас не знает, что я знаю. Знаю и не могу это принять, хоть и понимаю его мотивы.

 

В памяти всплывает один момент из очень далекого детства. Мне около 5-ти лет.

Близится Новый год, мы с мамой вырезаем из цветной бумаги снежинки, развешиваем по комнате гирлянды. Мама склеила из картона полумесяц в красном колпачке с меховой опушкой из ваты, мы повесили его на люстру, а вокруг развесили звёздочки из фольги. Я очень старалась, это было то время, когда папа меня еще любил и мне очень хотелось его порадовать и сделать красиво.

Склеивая очередную снежинку, я случайно разлила клей ПВА по полированной поверхности стола, клей растекся по столу белой лужицей и прямо на глазах стал подсыхать.

Мама стала кричать на меня и лупить. А потом у меня из головы пошла кровь.

Тогда она испугалась и бить перестала.

А потом достала из морозилки пачку маргарина, как сейчас помню, квадратная такая пачка, полупрозрачная белая обертка, покрытая инеем, в комнате тепло и от замороженного маргарина идет пар. Она сидела у моей кровати, прикладывала мне к голове ледяной маргарин, извинялась и просила, чтобы я не рассказывала отцу. И у меня перед глазами до сих пор эта люстра с раскачивающимся под ней полумесяцем, фольговые звёздочки, квадратная пачка маргарина и мать, которая просит не говорить отцу.

 

В 13 лет я впервые задумалась о самоубийстве. Эта мысль меня грела. Я просто знала, что есть выход, что в любой момент я могу подняться на 12-ый этаж и закончить этот кошмар.

Но каждый раз я оттягивала, "до завтра".

Меня били нещадно, за всё. Оба. И мать, и отец.

 

В девятом классе я начала терять сознание. Я могла отключиться прямо во время урока, у доски.

За учебную неделю у меня случилось 4 обморока. На четвертом меня привели в чувства нашатырным спиртом, отвели в кабинет школьной медсестры и передали на руки матери.

 

Мать была одновременно зла и напугана. Она стала кричать, что "Ты не завтракаешь, потому и падаешь в обмороки! Я тебе говорила, по утрам надо завтракать! Ну теперь я тебя заставлю жрать по утрам."

Меня водили по врачам, пичкали овсяной кашей с бутербродами и таблетками. Таблетки были дорогие, поэтому, когда я отказывалась от плотного завтрака, мать кричала что "Ты думаешь я так и буду деньги на таблетки переводить?! Рожу она воротит! Жри давай!"

 

Других причин моим обморокам родители не видели. Всё дело в завтраке.

 

Я вообще очень боялась болеть, это злило маму. В детстве я болела много и подолгу, в основном простудными заболеваниями. Потому что я была "Овца!" и не слушала маму, которая "Я тебе говорила б*дь такая, одевайся теплее! Не слушалась? Вот теперь лежи и подыхай, я к тебе не подойду!"

 

За неделю до выпускного в 11-м классе отец избил меня и сломал мне нос.

В школе собирали деньги на ресторан, сумму не помню, но получалось вроде бы прилично. И собирали в два этапа. Того, что собрали изначально не хватило и нужно было доплатить. Когда я сказала об этом отцу, он стал кричать, что "они совсем о**ели?!", "почему нельзя сразу собрать?!", "ты думаешь я деньги печатаю??!!!" и все в таком духе. Тогда я сказала, что значит никуда не пойду, т.к. если не доплатить, то меня просто-напросто туда не пустят. Но заранее проплаченные деньги никто не вернет. Не помню как разгорался скандал, что еще я говорила, чем взбесила его, почему он подскочил и стал бить меня по лицу — не помню.

Но на выпускной я не пошла — лежала в больнице.

Когда он привёз меня в травмпункт, так буднично сказал "спросят как случилось - скажешь, что упала".

 

Били меня до 18 лет, пока я не ушла из дома. Когда мне было 20 (!!!) я вернулась к ним пожить на полгода, ситуация сложилась такая, что негде и не на что было жить отдельно, самое интересное - я не просилась, они сами позвали, а я, дура, согласилась - деваться было некуда.

 

Так вот меня, двадцатилетнюю, мать лупила по лицу, по голове, таскала за волосы, орала на меня матом и ей было плевать, что мне больно, что я взрослая, что от ее ногтей остаются царапины, от кулаков синяки (хотя я с детства к этому привыкла, но всё равно была в шоке, т.к. за почти 3 года, что я жила отдельно, как-то отвыкла от этого).

 

Я тогда устроилась на новую работу и проходила обучение, 6 дней в неделю ездила на подготовительные курсы для бортпроводников.

До сих пор удивляюсь, как я умудрялась уворачиваться от неё, чтобы на лице не оставалось синяков.

Как только я начала работать и получать нормальную зарплату, я съехала. С матерью мы больше не общаемся. С отцом иногда созваниваемся. Изредка я прошу его о какой-нибудь услуге, помочь перевезти вещи, или забрать меня, если я прилетаю с тяжёлым чемоданом из командировки, взамен привожу им с матерью камчатскую икру, индийские чаи, кубинский кофе и т.п. из командировок и отпусков. Эдакий "бартер".

 

Я хочу сказать, что мои родители, хоть и замкнутые, но вполне социально адаптированные люди, я почти уверена, что если бы я рассказала о том, как они меня воспитывали кому-то из их знакомых, или учителям в школе - мне бы просто не поверили. Они не алкоголики, не наркоманы. И надо отдать им должное - я никогда не ходила голодной (если только меня не оставляли без еды в наказание), мне покупали и одежду, и дорогие игрушки, мне покупалось все необходимое и, по мере возможностей, даже сверх того. В старших классах они оплачивали моё, хоть и навязанное ими же, обучение в медико-биологическом классе и подготовительные занятия на леч. факе. И я, наверное, сильно огорчила их свои отказом в последний момент поступать в медицинский и отдав предпочтение художке, хоть и поступила на бюджетное отделение самостоятельно.

 

Но никакими игрушками нельзя заменить теплое отношение, понимание и заботу.

Никакие приставки, тамагочи и куклы Барби не заменят родительских объятий.

Никакие школы с уклоном не заменят разговоров "по душам".

 

Я долгое время держала это в себе. Мне было стыдно рассказать об этом кому-либо.

Я видела отношения подруг с их родителями и не понимала - почему у меня не так?

Я не умею принимать любовь. И не умею любить правильной любовью.

Я не умею выражать свои чувства иначе чем через бурный поток эмоций.

Я многого не умею... И я очень боюсь, что никогда не смогу научиться.

 

И каждому, кто говорит мне, что родители — это святое и надо наладить отношения с мамой, мне хочется плюнуть прямо в блаженное, согретое родительской любовью, лицо.

 

Я долгое время любила их и задавалась вопросами - почему, за что?

Я ненавидела их и желала им смерти, я винила себя за такие мысли и продолжала ненавидеть.

 

Я на них не обижена. Я их не ненавижу. Я простила их. Мне уже давно все равно. Я смирилась с тем, что они такие. Я приняла, что я - нелюбимый ребенок. Я сирота. И по состоянию души, и по факту.

 

Но я просто не знаю как научиться жить.

 

Почему я начала в этом копаться?

 

В марте прошлого года я познакомилась с молодым человеком.

Отношения развивались быстро, в конце апреля мы уже жили вместе.

 

Поначалу он любил меня безумной любовью, буквально через месяц отношений он начал говорить о совместном проживании, о детях, о семье. На тот момент я, возможно, была не готова к столь серьезным отношениям, для меня это было из серии "а почему бы и нет". И не отдавала себе отчёта в том, что я люблю этого человека и он очень важен для меня.

 

Я вела себя как полная идиотка. Абсолютно не думала о последствиях своего поведения - позволяла себе истерики, крики, хлопанье дверьми - все, что только можно, а вернее всё, чего нельзя ни в коем случае. Сейчас мне кажется, что я специально его провоцировала на какие-то ответные действия, возможно, на агрессию, не отдавая себе в этом отчета. Но он, милый, добрый человечек, он терпел, уговаривал меня, любил и ждал, что всё изменится.

 

В конце мая мы сильно поссорились, я превзошла себя — я кричала, как потерпевшая, выбрасывала его вещи из окна, уже не помню за что, но отвесила ему хлесткую пощёчину.

 

И в какой-то момент в голове щёлкнуло, открылись глаза, я поняла, что сейчас потеряю его.

Уговорами, разговорами убедила попробовать пожить еще месяц, обещала исправиться, изменить свое поведение, просила прощения. Вроде бы договорились, что поживем-увидим.

 

Через неделю после этого я попала в больницу с аппендицитом.

Через сутки после операции он приехал ко мне и сказал, что нам лучше разъехаться, но мы можем продолжать встречаться. Для меня это был удар. Какое-то время я сдерживалась, просила уйти. Он не уходил. Я разозлилась, сорвалась. Накричала на него, что не хочу его видеть, что так не поступают, что я проклинаю тот день, когда мы познакомились, попыталась ударить его по лицу, но он перехватил мою руку и ногтями я процарапала ему лицо. В тот же вечер, как я потом узнала, он вывез свои вещи из квартиры, которую мы снимали. Сменил номер телефона. На два дня пропал. Я ничего о нем не знала. Переживала сильно, волновалась, звонила - телефон выключен...

 

Я попросила отца забрать меня из больницы на пару часов под предлогом, что мне нужно принять душ, было лето и в больнице отключили горячую воду. Наглотавшись валерианки, я спустилась вниз, вышла из больницы и села в машину.

Т.к. после операции мне тяжело было сидеть, я попросила отрегулировать сидение, чтобы я могла "полулечь". Отец посмотрел на меня и сказал, что "Я теперь каждый раз буду под тебя сидение регулировать?! Не можешь сидеть — иди ложись в палату!"

До дома мы доехали быстро. Отец остался ждать меня в машине, я пошла одна.

Открыв дверь, мне сразу бросилось в глаза, что Вани здесь больше нет. Я встала посреди коридора, ошарашенная и разрыдалась.

Из корзины с грязным бельём выудила его майку - не ней остался его запах, родной и любимый, в больнице я спала, прижимая её к себе и вдыхала запах самого дорогого человечка...

Когда я спустилась в машину отец заметил перемену, спросил в чём дело. Я промолчала. Всю дорогу до больницы я не переставала рыдать, изредка всхлипывая. На каждый всхлип отец говорил "Прекрати, иначе я тебя высажу, пешком пойдёшь!"

 

 

С помощью Ваниной мамы мне удалось уговорить его со мной связаться, а потом уже и приехать в больницу. Он приехал, мы сидели на лавочке в сквере у больницы. Я плакала, просила прощения...

Потом меня выписали... Вместе мы уже не жили...

 

Он говорил что сам не знает чего хочет, что любви не осталось, что отношения и нужны, и не нужны.

Я попросила его сходить со мной в церковь на исповедь. У него религиозная семья и очень верующая мама. Сама же я скорее агностик, в детстве я просила у Бога, чтобы мама меня любила, но, наеврное, я как-то не так просила.

Но тогда мне казалось, что этот поход в Храм Божий мне обязательно поможет.

 

После исповеди он сказал, что все еще любит меня и что мы попробуем снова, сначала.

На следующий день я ему позвонила... Он то ли был не в духе, то ли не знаю... В общем, он сказал, что ошибся, что вместе мы не будем.

Я тогда как-то сразу всё решила, не долго думая. Пошла в аптеку. Купила снотворное.

Пришла домой. Вскрыла упаковки, высыпала таблетки на блюдечко, горстями заглатывала и запивала самбукой.

 

На прощание написала ему смс, что люблю его, пин-код своей своей кредитной карты.

Он примчался, я к тому времени уже обмякла, начала засыпать, надеясь больше не проснуться. Скорая не понадобилась — всё-таки снотворное, которое продаётся без рецепта, для такого дела не подходит.

 

В тот вечер он за меня здорово испугался, обнимал меня всю ночь, говорил, что я его любимая маленькая девочка...

Потом и я съехала с той квартиры. Последний вечер в ней был чудесным, я приготовила ему ужин, устроила романтику. На следующий день он писал смс-ки что любит меня...

Потом у него не стало времени на меня. Мы были и вместе и не вместе, я не понимала что происходит...

Давила, требовала конкретики...

 

Он стал играть со мной в пинг-понг - люблю-не люблю, хочу-не хочу. А мне это как ножом по сердцу. В один прекрасный день после очередного его "не хочу" я впала в такое отчаянье, что написала ему смс, чтобы он не молился за меня, что я устала и сил моих больше нет.

 

Он звонил, но я выключила телефон.

С 30-го июня прошлого года он оборвал со мной связь, вообще. По сей день.

 

Я пыталась докричаться до него, но он игнорировал все мои попытки начать диалог.

Я писала ему слёзные письма.

Я рыдала, заливая горе алкоголем, почти каждый день с перерывами на сон и на работу.

 

Прошло почти полтора года.

Я надеюсь, что он счастлив.

 

А я не смогла его забыть, не смотря на большой промежуток времени, не смотря на то, что мне было на кого отвлечься, я всё равно думаю о нём каждый день, каждый. И мне физически больно от того, что его нет рядом.

 

Я пыталась анализировать своё поведение, свою больную привязанность, копаться в прошлом, искать ответы на вопрос - почему я такая? Возможно, моё детство поломало мне психику.

 

Я не виню родителей ни в чём, они любили, или не любили меня так, как умели.

Но кажется, я так и не смогла вырасти.

 

Я нуждаюсь в любви, остро нуждаюсь. И Ванечка был для меня тем самым теплым человеком. Почему же я вела себя так? Просто я не умею любить. Я не умею выражать свои чувства.

 

Мне безумно стыдно за себя, за своё поведение перед ним и за своё эгоистичное стремление свалить на него весь свой клубок комплексов и комок нервов. Я искренне желаю ему только счастья, даже если без меня. Но это не мешает моему сердцу болеть.

 

С переменным успехом мне удается выкарабкиваться из моей депрессии, но рано или поздно я снова проваливаюсь.

 

Я чувствую полное бессилие, нежелание, абсолютную апатию и бессмысленность жизни.

 

Нет, меня не то что бы тянет порезать вены, или наглотаться таблеток. Но если меня собьёт машина, я, пожалуй, не стану возражать.

 

"Я бы повесился, да лень веревку намыливать" (с)

[Гость]

Здравствуйте.

....................

Я чувствую полное бессилие, нежелание, абсолютную апатию и бессмысленность жизни.

Сложно что-то говорить, когда читаешь такие истории...

В чем-то я Вас прекрасно понимаю, поэтому искренне сочувствую...

 

Сверх потребность в любви, в теплоте, в заботе, с одной стороны, а с другой - неумение и страх все это принимать - да, это знакомо.

Что с этим делать? Мне кажется, в первую очередь добиваться какой-то автономности, роста как личности...Это дает уверенность...

Вы сейчас учитесь? Какие дальнейшие планы на жизнь?

 

А любовь...все у Вас еще будет, это же только первый опыт...

[VadimT]

Хорошим языком рассказ написан, со знанием дела, с внутренней проработкой, не задыхаясь от безысходности, не путая буквы и забывая знаки препинания... да. Такой рассказ наверняка достигнет цели - заставит читателя сопереживать, вызовет несомненно чувства... а какие собственно?

Полез сразу гуглить фразы на аутентичность... Хотя, может я и ошибаюсь.

 

Автор, чего вы ожидаете, кроме оценки Вашего писательского таланта? Вопрос Ваш в чём?

[Гость]

Автор, чего вы ожидаете, кроме оценки Вашего писательского таланта? Вопрос Ваш в чём?

Я думаю, Вы не правы, Вадим..

В реальной ситуации такие "рассказы" обычно долго готовятся и проигрываются внутренне, перед тем как будут вынесены на чей-то "суд".

И внутренний порыв конечно же понятен - острый приступ жалости к себе, оттого и красиво и художественно..

Но разве это стоит осуждать? Может правда плохо человеку, такое же ведь бывает...

[WhiteChocolate]

Вы сейчас учитесь? Какие дальнейшие планы на жизнь?

 

А любовь...все у Вас еще будет, это же только первый опыт...

 

 

Я уже "большая" девочка, мне 25 лет, выучилась. Сейчас я работаю.

Какие могут быть планы, если мне даже глаза по утрам открывать не хочется?

Самое ужасное в моей ситуации — я вижу плюсы и минусы, вижу реальное положение вещей. Но видеть и принять — разные вещи.

Понять сложнее, чем сделать в соответствии с этим пониманием.

 

Я чувствую себя, как правило, достаточно уверенно, среди незнакомых людей.

Я всегда тяготела к чтению и сейчас пожинаю плоды — как правило, мне удаётся найти темы для бесед с совершенно незнакомыми людьми.

 

Внешне проявляется разве что моя нервозность, да и то, только в окружении действительно близких друзей, с которыми я могу расслабиться.

 

О том, что у меня внутри клокочащий вулкан можно догадаться разве что, подглядывая за мной в моё же окно.

Ну, может быть, глаза выдают...

 

Это был не первый опыт отношений, предыдущие отношения так же заканчивались расставаниями, по разным причинам.

Но никогда мне не было так больно и я никогда не доходила до такого состояния...

Наверное, я никогда не любила так сильно. И боюсь, что уже не смогу.

 

острый приступ жалости к себе

 

Мне жаль, если Вы увидели в этом посте попытку вызвать жалость.

Я не жалею себя. Всё, что я имею - я либо заслужила своими поступками, либо должна была через это пройти.

Жалость — пожалуй, самое гадкое чувство из возможных. Гадкое, потому что унижает человека, дискредитирует его как личность.

Жалеют того, кто жалкий.

 

Сочувствие — это совершенно иное.

Но я не ждала, пожалуй, ни того, ни другого.

Я искала форум, на котором можно было бы получить какой-то комментарий от психолога, через поисковую систему попала сюда.

 

Я никогда не решилась бы рассказать это всё на личном приёме у специалиста, глядя в глаза.

Это очень тяжело, уж поверьте.

 

Я долгие годы "закапывала" в себе эти воспоминания.

Вытаскивать скелеты из шкафа — работёнка пыльная. А иногда еще и весьма болезненная.

 

VadimT

 

И Вам могу сказать то же самое — я не за чувствами сюда пришла, у меня была иная цель.

И ещё — мне просто интересно, грамотный текст теперь считается верным признаком неискренности и копипейста?

[Гость]

Я уже "большая" девочка, мне 25 лет, выучилась. Сейчас я работаю.

Какие могут быть планы, если мне даже глаза по утрам открывать не хочется?

Надо перетерпеть. Открывать глаза и идти, куда надо идти. И планировать что-то, хоть и в редкие минуты нормального настроения. Общаться с друзьями. Радовать себя чем-то...Пройдет все это со временем..По крайней мере так остро точно не будет. Не отчаивайтесь.

 

Это был не первый опыт отношений, предыдущие отношения так же заканчивались расставаниями, по разным причинам.

Но никогда мне не было так больно и я никогда не доходила до такого состояния...

Наверное, я никогда не любила так сильно. И боюсь, что уже не смогу.

И это пройдет...

Я хоть и не большой знаток в делах любви, но что такое год страданий по парню со слезами, с полным равнодушием к учебе и прочим делам, знаю... Просто потерпите. Вы же понимаете, что ничего у Вас с ним больше не будет... Вы уже это поняли?

 

 

Мне жаль, если Вы увидели в этом посте попытку вызвать жалость.

Я не жалею себя. Всё, что я имею - я либо заслужила своими поступками, либо должна была через это пройти.

Извините, если я Вас обидела чем-то.

Но не жалеть себя хоть в чем-то не может ни один человек.

А вот признаваться в этом, да, стыдно, горько, гадко, неприятно.

Хотя, возможно, насчет конкретно Ваших мотивов я ошиблась. Просто я так увидела...Еще раз извините.

 

Я никогда не решилась бы рассказать это всё на личном приёме у специалиста, глядя в глаза.

Это очень тяжело, уж поверьте.

Уж поверю -) Я тут неделю назад чуть ли не такие же фразы писала)

[VadimT]

VadimT

 

И Вам могу сказать то же самое — я не за чувствами сюда пришла, у меня была иная цель.

И ещё — мне просто интересно, грамотный текст теперь считается верным признаком неискренности и копипейста?

 

Нет-нет, что Вы, продолжайте пожалуйста.

Текст грамотный, я просто люблю рассматривать детали.

Несомненно, просто поражает чудовищная боль, которую доставил вам Ваня, и это после чуть не убивших Вас кошмаров детства, лишения Вас родителями любви и практически предательством...

 

Я у Вас спросил - каков Ваш вопрос к читателю? Какая именно "иная цель"?

 

Уж поверю -) Я тут неделю назад чуть ли не такие же фразы писала)

 

Такие же длинные, да. )

[WhiteChocolate]

Надо перетерпеть. Открывать глаза и идти, куда надо идти. И планировать что-то, хоть и в редкие минуты нормального настроения. Общаться с друзьями. Радовать себя чем-то...Пройдет все это со временем..По крайней мере так остро точно не будет. Не отчаивайтесь.

 

Я встречаюсь с друзьями, общаюсь с людьми, работаю, но не могу сказать, что получаю от этого большое удовольствие. В последнее время я все чаще стала замечать, как отделяюсь от людей, погружаюсь в свои размышления настолько глубоко, что иногда даже не замечаю, как ко мне обращаются по имени.

У меня стойкое ощущение, что я играю в РПГ с обалденной графикой, но увы, эта игра мне не приносит ни удовольствия, ни удовлетворенности.

И у меня нет желания её продолжать.

И это пройдет...

Я хоть и не большой знаток в делах любви, но что такое год страданий по парню со слезами, с полным равнодушием к учебе и прочим делам, знаю... Просто потерпите. Вы же понимаете, что ничего у Вас больше не будет... Вы уже это поняли?

 

Год, полтора, два — время вообще не имеет никакого значения.

Конечно, я поняла, что наши корабли больше не встретятся на просторах Мирового океана. Кажется, даже приняла.

Но ведь не в парне дело в общем-то.

Дело в отсутствии смысла, это гораздо глубже и гораздо сложнее лечится.

У меня просто не осталось желания что-то делать, не осталось амбиций, которые хотелось бы удовлетворять, не осталось желаний.

Точнее, они может быть и есть, но! В них нет смысла.

Когда души нет — то и незачем.

А моя напоминает по виду баскетбольную корзину — с бааальшой дыркой посередине. И сколько не закидывай туда мячей, все равно провалятся.

[VadimT]

Очень образно и со вкусом Вы всё описываете, Автор.

 

У меня ещё один вопрос, и Вы постарайтесь не обижаться. Какой рукой на следующий день после операции по удалению аппендицита Вы пытались дать пощёчину Ване?

[WhiteChocolate]

поражает чудовищная боль, которую доставил вам Ваня, и это после чуть не убивших Вас кошмаров детства, лишения Вас родителями любви и практически предательством...

 

Я у Вас спросил - каков Ваш вопрос к читателю? Какая именно "иная цель"?

 

 

Он ничего не знал о подробностях моего детства, знал только, что у меня с родителями "всё сложно", но подробностей я ему не рассказывала. Его, конечно, удивляло такое положение вещей, он много раз говорил о том, что это неправильно, что нужно налаживать отношения с родителями, но я реагировала на такие советы неадекватно, а объяснить не могла. Мне, как, наверное, большинству таких детей, просто стыдно такое рассказывать. Стыдно и больно. Хочется спрятать это поглубже в себя и никогда, никому не показывать.

 

И я никогда не винила его в том, что он меня оставил, т.к. прекрасно понимала причины, по которым он был вынужден это сделать и свою личную ответственность за то, что эти причины у него появились.

В конце концов он не обязан был бесконечно разбираться с моими тараканами, никто никому ничего не должен.

 

А цель я озвучила выше — интересно было бы узнать мнение психолога, или психотерапевта. Да вообще, просто — мнение со стороны.

[Гость]

Я встречаюсь с друзьями, общаюсь с людьми, работаю, но не могу сказать, что получаю от этого большое удовольствие.

А относительно работы раньше были какие-то амбиции?

Считаю, что в такие периоды, самое важное двигаться вперед хоть на одном из "фронтов", это позволяет и держаться на плаву, и потом не испытывать мучительных чувств за время ушедшее в никуда...

Вам просто перетерпеть нужно...Чуть позже появится и смысл в жизни

А какие-то увлечения у Вас есть, чтобы радость приносили, не смотря ни на что?

 

В последнее время я все чаще стала замечать, как отделяюсь от людей, погружаюсь в свои размышления настолько глубоко, что иногда даже не замечаю, как ко мне обращаются по имени.

У меня стойкое ощущение, что я играю в РПГ с обалденной графикой, но увы, эта игра мне не приносит ни удовольствия, ни удовлетворенности.

Да это ппц какое знакомое ощущение.

Живешь, кругом люди, а ты чувствуешь себя каким-то наблюдателем, как в кино.

Надо силком вытягивать себя из этих ощущений и в каждой такой ситуации стараться максимум внимания уделять людям, с которым ты общаешься. А то так и друзей и знакомых порастерять можно...Вообще мой Вам совет, сдвиньте фокус с себя и своих проблем на что-то внешнее, возможно на помощь кому-то. Возможностей много можно найти...Можно животину какую-нибудь позаводить, кошку, собаку, тоже помогает )

 

Дело в отсутствии смысла, это гораздо глубже и гораздо сложнее лечится.

У меня просто не осталось желания что-то делать, не осталось амбиций, которые хотелось бы удовлетворять, не осталось желаний.

Это Вам только так кажется. Вспоминайте какие были и делайте что-то для их реализации.

Главное, что-то делать, иначе можно совсем увязнуть в этом болоте..

[WhiteChocolate]

Очень образно и со вкусом Вы всё описываете, Автор.

 

У меня ещё один вопрос, и Вы постарайтесь не обижаться. Какой рукой на следующий день после операции по удалению аппендицита Вы пытались дать пощёчину Ване?

 

Если вы о моей манере изъясняться фразеологизмами — увы, не могу ничего поделать, я не только на письме, но и в жизни строю свою речь, используя разнообразные речевые обороты, метафоры и т.п.

 

Насчёт руки — честно скажу, Вы меня обескуражили, не задумываясь ответила бы, что правой, но теперь задумалась и не уверена, но, кажется, всё-таки правой, я ведь правша.

[VadimT]

А цель я озвучила выше — интересно было бы узнать мнение психолога, или психотерапевта. Да вообще, просто — мнение со стороны.

 

Так Вы же в принципе уже хрестоматийно правильно и сама отвечаете в своём рассказе на все вопросы - лишение родителями любви в детстве.

 

Я Вам высказываю своё мнение, так что без обид. Сейчас оставлю Вас с благодарной собеседницей Willow, и уйду спать, мучимый вторым вопросом:

 

...

Для меня это был удар. Какое-то время я сдерживалась, просила уйти. Он не уходил. Я разозлилась, сорвалась. Накричала на него, что не хочу его видеть, что так не поступают, что я проклинаю тот день, когда мы познакомились, попыталась ударить его по лицу, но он перехватил мою руку и ногтями я процарапала ему лицо.

.....

Т.к. после операции мне тяжело было сидеть, я попросила отрегулировать сидение, чтобы я могла "полулечь". Отец посмотрел на меня и сказал, что "Я теперь каждый раз буду под тебя сидение регулировать?! Не можешь сидеть — иди ложись в палату!"

...

 

Хороший рассказ, и у меня тоже эмоции вызвал, но смущают детали.

[WhiteChocolate]

А относительно работы раньше были какие-то амбиции?

 

А какие-то увлечения у Вас есть, чтобы радость приносили, не смотря ни на что?

Раньше — были, сейчас стало всё равно, лишь бы не уволили. Хотя, если бы уволили, наверное, тоже было бы всё равно.

Но умом понимаю, что нельзя уходить в "никуда". Во всяком случае сейчас, пока жива.

Из увлечений остались, пожалуй, книги, фильмы. С друзьями встречаюсь по возможности.

На остальное просто не хватает времени.

Сдвиньте фокус с себя и своих проблем на что-то внешнее, возможно на помощь кому-то. Возможностей много можно найти...Можно животину какую-нибудь позаводить, кошку, собаку, тоже помогает )

Насчёт животных, увы, с моей работой это невозможно.

Насчёт помощи — по мере возможностей стараюсь помогать ближним, финансово — маминым родителям, они уже пожилые, морально — друзьям и знакомым, говорят, из меня хорошая жилетка, потому что я умею слушать. Но честно говоря, я не особенно погружаюсь в их проблемы. Просто понимаю, что к моим прибавятся ещё и чужие. А мне своих достаточно. Поэтому держу дистанцию.

Это Вам только так кажется. Вспоминайте какие были и делайте что-то для их реализации.

Главное, что-то делать, иначе можно совсем увязнуть в этом болоте..

 

В том-то и дело, к тому, что было — потеряла интерес. Новых тоже не хочется.

Хотела машину, прям до безумия. Если уж с духовным не клеится, думала материальными благами ублажиться.

А летом попала в аварию, отделалась, правда, ушибами, но желание отбило.

 

Хороший рассказ, и у меня тоже эмоции вызвал, но смущают детали.

 

Знаете, если бы я отправила это в литературный кружок, то фраза "хороший рассказ" воспринималась бы как желанный комплимент.

 

Но увы, я не ставила себе целью написать художественное произведение и поразить Вас всех красотой слога.

Если я, как Вы говорите, "хорошо пишу" — это еще не значит, что я так же хорошо "сочиняю".

Впрочем, за сочинительство обычно гонорар берут, а я, как видите, на голом энтузиазме.

 

Касаемо деталей — как-нибудь на досуге попробуйте полоснуть себе живот, а через денек-другой расскажете, удобно ли Вам сидеть, когда бедра по отношению к телу находятся в положении 90*, при этом пояс джинсов натирает Вам шов. Если будет удобно — сниму перед Вами шляпу и откланяюсь.

 

Но при этом, спешу заметить, руками двигать можно совершенно беспрепятственно. Стоять сложно, но тоже можно.

Меня прооперировали в 12 ночи, а в 7 утра после подъема, я уже поползла в курилку. Да, было тяжело и больно, я испариной покрылась пока дошла, но дошла и даже покурила.

 

К часу дня "расходилась". Больно, но терпимо.

 

А вот сидеть было намного больнее.

 

Я понимаю, Вас, как модератора, вероятно беспокоит — не являюсь ли я жирным троллем, не украдена ли эта история с какого-нибудь литературного сайта, не греют ли мне душу лавры Павла Санаева и Анны Карениной т.п.

Так вот, у меня к Вам большая человеческая просьба. Будьте так любезны, избавьте меня, пожалуйста, от Ваших подозрений.

Если Вы считаете что данный пост не вписывается в тематику Вашего форума, просто закройте его, пользуясь Вашими модераторскими полномочиями.

 

Если я ошиблась в выборе форума и здесь не практикуются профессиональные психологи, мнение которых мне всё-таки хотелось бы услышать, та же просьба.

 

"Недополучение любви родителями" - это не мнение. Это итог, вывод, следующий из рассказа, причина, которая, вероятно, сделала меня той, кем я являюсь сейчас. Меня интересует другое.

Вопрос "какой конкретно Вас интересует ответ?" заранее считаю абсурдным, потому как, зная прикуп, жила бы в Сочи.

Но, отвечая на это вопрос, могу сказать только — содержательный, развернутый, лишенный личностной оценки и по возможности эмоциональной окраски.

Я не жду, что мне кинутся вытирать сопли, которых, к слову, на данный момент не наблюдается. И Боже упаси, чтоб меня жалели.

Возможно, сочувствие, капелька понимания. Но в приоритете — как, что, почему. И главное — что делать и как разгребать.

[VadimT]

Знаете, если бы я отправила это в литературный кружок, то фраза "хороший рассказ" воспринималась бы как похвала.

 

Касаемо деталей — как-нибудь на досуге попробуйте полоснуть себе живот, а через денек-другой расскажете, удобно ли Вам сидеть, когда бедра по отношению к телу находятся в положении 90*, при этом пояс джинсов натирает Вам шов. Если будет удобно — сниму перед Вами шляпу и откланяюсь.

 

Но при этом руками двигать можно совершенно беспрепятственно. Стоять сложно, но тоже можно.

Меня прооперировали в 12 ночи, а в 7 утра после подъема, я уже поползла в курилку. Да, было тяжело и больно, я испариной покрылась пока дошла, но дошла.

 

К часу дня "расходилась". Больно, но терпимо.

 

А вот сидеть было больнее.

 

Двигать рукой - возможно, но влепить пощёчину, да ещё "оставляя царапины на лице"...

 

Я бы оформил эпизод несколько иначе: "Горе и слепая безысходность внезапно лишили мои глаза возможности видеть, а в следующую секунду слепая ярость хлынула потоком из тёмных глубин подсознания. Не ощущая боли в рвущихся швах и стонущих мышцах, я ударила его наотмашь. Он успел перехватить мою руку, но мои ногти оставили на его лице царапиы..." Ну, и далее: слёзы хлынули потоком, давая выход огромному напряжению, и Вы потеряли сознание, "в следующий миг" опять же, от боли, скрутившей тело и обиды в душе.

 

Не обижайтесь, ещё раз прошу. )

Я вовсе не издеваюсь, и вполне допускаю, что некоторые художественные преувеличения именно и вызваны желанием любви к себе, недополученной. Все мы в этих огородах бродим.

 

Ник у Вас сладкий. Белый Шоколад. Спокойной ночи. Всё будет хорошо.

 

Возможно, сочувствие, капелька понимания.

 

Вот. Чем могу, как говорится.

 

Если я ошиблась в выборе форума и здесь не практикуются профессиональные психологи, мнение которых мне всё-таки хотелось бы услышать, та же просьба.

 

Спят они сейчас.

Я завтра прослежу, чтобы никто Вас не обижал в теме. А психологи возможно и обратят своё внимание.

Ну, и ещё есть раздел "Консультации психологов", вверху.

[WhiteChocolate]

Я вовсе не издеваюсь, и вполне допускаю, что некоторые художественные преувеличения именно и вызваны желанием любви к себе, недополученной. Все мы в этих огородах бродим.

 

Печально, что на форуме, который позиционируется, как форум психологической поддержки, встречаются такой подход, как у Вас.

 

Знаете, у Вас гораздо лучше меня получается, Вы случайно книги писать не пробовали?

 

Если бы у меня было желание "преувеличить" из "любви и жалости" к себе, уж поверьте, я бы развернулась, да так, что авторы романов для одиноких домохозяек, вместе взятые, курили бы бамбук, с Дарьей Донцовой во главе.

 

И уж поверьте, я бы нашла более "благодарную аудиторию" для этой цели.

 

Я повторю свою просьбу, на случай, если вдруг, Вы не заметили, или не поняли.

 

Мне не нужны оценки моего "сочинения" ни с точки зрения грамматических и орфографических ошибок, ни с точки зрения профессионального редактора, ни с точки зрения писателя-фантаста, коим Вы, судя по всему и являетесь.

 

Так же мне не нужны "скандалы-интриги-расследования".

 

Поэтому в случае, если я не имею возможности получить здесь искомое, я прошу закрыть этот пост для дальнейшего обсуждения, единственно — прошу дать мне возможность отредактировать его. Не привыкла разбрасываться грязным бельем где попало, знаете ли.

 

Ну и напоследок я Вам скажу так — я надеюсь, что Вы реально ловите кайф, когда на Вашем "белье" начинают выискивать "пятна", потому что если нет — то это натуральный сволочизм, не сочтите за оскорбление.

 

Я конечно новичок, возможно, что у Вас так принято здесь — человек Вам выворачивает душу, а Вы у него в тексте ошибки считаете, да речевые обороты перестраиваете. Я не знаю. Но если так — прошу прощения, я ошиблась форумом.

[endorphin]

да, неплохой слог

мне нравится идея с отсечкой абзацев пустой строкой

радует, когда автору не безразлично, как читатели воспринимают его тексты

[WhiteChocolate]

да, неплохой слог

мне нравится идея с отсечкой абзацев пустой строкой

радует, когда автору не безразлично, как читатели воспринимают его тексты

 

Просто я сама терпеть не могу читать большие тексты, написанные сплошным "полотном".

И, как правило, когда я печатаю, время от времени по тексту пробегаю глазами на предмет ошибок — когда текст так оформлен, это гораздо удобнее.

[endorphin]

Просто я сама терпеть не могу читать большие тексты, написанные сплошным "полотном".

 

аналогично

 

И, как правило, когда я печатаю, время от времени по тексту пробегаю глазами на предмет ошибок — когда текст так оформлен, это гораздо удобнее.

 

то есть, пописываете литературку для души

а может, уже и публикуетесь?

признайтесь, на журфаке учились? ))

[VadimT]

WhiteChocolate, что поделать, форум такой - именно психологический.

Кого тут только не было, каких только текстов, кто сюда только не заглядывает - и мессии, и тролли-писатели, и озарённые "идеями", и "жаждущие счастья" с потолка. Разглядеть среди них тех, кому действительно нужны совет и помощь непросто, и психолога к каждому не приставишь. Так что Вы тоже попробуйте с пониманием, без обид и хлопанья дверью. Выворачивать бельё - это Ваше решение, и Ваша ответственность. А обратную связь Вы получите самую разнообразную, в том числе и ту, которой Вам желается.

[WhiteChocolate]

то есть, пописываете литературку для души

а может, уже и публикуетесь?

признайтесь, на журфаке учились? ))

 

 

Не публикуюсь и не училась.

И не "пописываю", так, графоманю время от времени.

Упражняюсь в эпистолярном жанре, если есть что "выплеснуть".

 

WhiteChocolateТак что Вы тоже попробуйте с пониманием, без обид и хлопанья дверью.

 

Да, Вы абсолютно правы, извините, если мои высказывания показались Вам слишком резкими.

 

Обычно я не часто на "народный суд" выношу что-то сокровенное и как-то отвыкла от того, что всё-таки это интернет и нужно быть готовой к любой реакции.

Жаль, что даже такие, узконаправленные ресурсы, нельзя защитить от нападок доморощенных психологов и любителей "мясца".

[endorphin]

Не публикуюсь и не училась.

И не "пописываю", так, графоманю время от времени.

Упражняюсь в эпистолярном жанре, если есть что "выплеснуть".

 

у вас неплохо получается "упражняться" ))

ни одной грамматической ошибки на такой объемный текст и никаких проблем с пунктуацией - это дорогого стоит

даже если вы и писали не "с лёту", а потратили какое-то время на вычитку и корректировку перед публикацией

 

Жаль, что даже такие, узконаправленные ресурсы, нельзя защитить от нападок доморощенных психологов и любителей "мясца".

 

мы с Вадимом и девушка Ива - это вообще-то цветочки

завтра с утра здесь высадится целый женский батальон "психологинь" с ценными рекомендациями, советами и проекциями )))