Как жить дальше?

[alex469]

Просто автор не стала плакать и убиваться, поэтому стали ее нагибать, мол "ах вот ты какая птичка! Значит правильно тебя так, ты вон какая сильная, значит сама мужика бедненького загубила!"

Нет. Нигде я не говорил что "правильно" и не пытался "нагибать".

И вообще, Афродита. Откуда такая "лагерная" терминология?

Нагибать!

 

Впрочем это все ни о чем. А надо о главном. А что у нас главное?

А главное: как дальше жить?

 

Дамы пригвоздили мужа автора к позорному столбу предателя и мерзавца,

но что теперь с ним делать?

Афродита наверное предложит мерзавца выгнать. Т.е. привести ситуацию

к тому состоянию которого этот мерзавец вначале и добивался.

Автор остается одна. С двумя детьми. Вероятнее всего с хорошими алиментами

и прочей помощью мужа. Бывшего мужа. Муж (бывший муж) получает

самостоятельную жизнь и встречи с детьми. Дети - приходящего папу.

Зло наказано? Но вот что-то мне подсказывает что сама Наташа

не очень хочет ТАКОГО развития событий. Я прав?

 

Понятно, что в сложившейся ситуации во мне преобладают отрицательные эмоции. О том, какой он хороший писать совершенно не хочется. ... Я его ЛЮБИЛА - искренне веря, что он верный друг, любящий муж, хороший отец, надежная опора - это перевешивало все его недостатки о которых я вам поведала. Старалась не загоняться на эту тему... Со сковородкой в руках за ним не бегала, заставляя переодеться или навести порядок. Как бы смерилась......Но! этот поступок исключает подчеркнутое.

Перевожу: вы верили что он никуда от вас не уйдет. Чтобы там ни произошло.

Теперь он показал, что готов оставаться с вами не при любых условиях.

Хороший урок для вашей самооценки.

 

Поймите Наташа. Дело ведь не в сковородках. Дело в умении управлять другим человеком.

Вы сильнее (психологически) вашего мужа. Вам и командовать.

Но это надо уметь делать. А к сожалению многие женщины

захватив власть в семье (или подобрав. У кого как) рушат

отношения со своими мужчинами из-за элементарной безграмотности.

 

То что с вами случилось это хороший урок. Лидер вы увы - аховый.

Неумелый. От вас подчиненные убегают.

Вы можете конечно сейчас попробывать сменить мужчину в вашей жизни.

Но тут два момента. У вас действительно сильный характер. И навряд ли

вы уживетесь с другим сильным характером. А если найдете мужчину

покладистого, то вернетесь к варианту вашего нынешнего мужа.

Так стоит ли его менять?

 

Я тоже считаю, что сильного от природы мужчину не способна сломать не одна женщина! Не я, так кто-то другой...

А кто говорит что у вас "сильный от природы" мужчина?

Который "сильный" вряд ли свяжет с вами свою жизнь.

Он сам привык управлять собой. Зачем ему еще один

командир в виде жены?

 

 

 

 

но все-таки его последние действия заставляют хорошенько подумать, причем главным образом, чтобы он хорошенько прочувствовал, что натворил и чего может быть лишен.

Пожурить но простить? Тоже вариант.

Только если автор не изменится то рано или позно

побег повторится. Причем чем больше он сейчас

наобещает (мол все будет так как ты хочешь!)

тем быстрее убежит.

[byar]

Но думаю вам будет полезно поразмыслить на тему: а почему он так поступил?

Ведь в его поведении (как вы его описываете) довольно много странностей.

А зачем размышлять? Она не в ответе за поступки взрослого человека. Он - предатель, который всегда убегал в трудную минуту в том числе и от детей больных. Такой человек в будущем может подложить еще большую свинью. Такое может простить глупый садомазохист, ибо такие люди не меняются.

Смотря на сынулю хочется его простить.....

Так и пусть встречается с сыном сколько угодно.

Так от чего он ушел?

От обязанностей. Ладно жена, а дети больные тоже виноваты, что болеют? И если она заболеет, понятно же улетит ясный сокол. [И так и будет улетать, раз сошло с рук и двадцать раз еще сойдет.

Речь идет ведь об элементароном уважении чужого мнения! Вот кусочек:

"он вообще наложил табу на его часть шкафа, очень попросил ничего там не трогать... а там просто пи...ц ! куча вещей в перемешку с книжками, дисками., отвертками и прочей хренью... МЕня это ужасно бесит, не могу вам передать. Наведу порядок, все перстираю, переглажу, сложу аккуратно, он не довольный ходит.. зачем ты трогаешь, я ничего найти не могу. Ну я и не трогала больше... старалась туда не заглядывать, чтобы не портить себе настроение."

Муж прямо попросил жену: это МОЕ! Не лезь туда!

Нет! Она и тут лучше его знает как для него будет лучше!

Так же характерно желание автора нарядить своего мужа в то,

что нравится не ему а ей.

Я именно это имею в виду, когда говорю, что автору было плевать на мнение мужа.

Что конечно его сильно задевало.

Как это наплевать если " Ну я и не трогала больше... старалась туда не заглядывать, чтобы не портить себе настроение."

[Гость Наталья...]

Да, лучше всего сейчас Вам с ним не видеться и не разговаривать, так как только себя расстраивать и нервничать. Надо сначала самой внутренне собраться, понять, что хочется. Ясное дело, что просто так столько лет брака и двое детей общих не выбросишь, но все-таки его последние действия заставляют хорошенько подумать, причем главным образом, чтобы он хорошенько прочувствовал, что натворил и чего может быть лишен.

он иногда приходит, играть с детьми. Веду себя спокойно. Но тоже считаю, что еще не пришло время для разговоров, еще рана кровоточит и спокойно поговорить не получится. Нужно время. Он до сих пор не понимает что произошло, думает что это из разряда обычных выяснений отношений, для меня очень важно, чтобы он осознал серьезность происходящего...

[Гость Наталья...]

Нет. Нигде я не говорил что "правильно" и не пытался "нагибать".

И вообще, Афродита. Откуда такая "лагерная" терминология?

Нагибать!

 

Впрочем это все ни о чем. А надо о главном. А что у нас главное?

А главное: как дальше жить?

 

Дамы пригвоздили мужа автора к позорному столбу предателя и мерзавца,

но что теперь с ним делать?

Афродита наверное предложит мерзавца выгнать. Т.е. привести ситуацию

к тому состоянию которого этот мерзавец вначале и добивался.

Автор остается одна. С двумя детьми. Вероятнее всего с хорошими алиментами

и прочей помощью мужа. Бывшего мужа. Муж (бывший муж) получает

самостоятельную жизнь и встречи с детьми. Дети - приходящего папу.

Зло наказано? Но вот что-то мне подсказывает что сама Наташа

не очень хочет ТАКОГО развития событий. Я прав?

 

 

Перевожу: вы верили что он никуда от вас не уйдет. Чтобы там ни произошло.

Теперь он показал, что готов оставаться с вами не при любых условиях.

Хороший урок для вашей самооценки.

 

Поймите Наташа. Дело ведь не в сковородках. Дело в умении управлять другим человеком.

Вы сильнее (психологически) вашего мужа. Вам и командовать.

Но это надо уметь делать. А к сожалению многие женщины

захватив власть в семье (или подобрав. У кого как) рушат

отношения со своими мужчинами из-за элементарной безграмотности.

А почему Вы считаете, что он из-за этого ушел? Его мое лидерство более чем устраивало. Он сам держался позади, не я его туда поставила. Наташа, иди договорись, ребенок провинился - Наташа иди проведи воспитательную беседу, ты же знаешь, я не умею... Ремонт - Наташа, ты сама веди все дела с рабочими у тебя лучше получается с людьми ... . К ментам - Наташа иди ... В больницу - я, врачам взятку, опять я ... На последнюю просьбу прикурутить зеркало - Наташа,ты знаешь где дрель... Меня подрезают, не он ... я почему то выскакивую из машины и бегу разбираться с мужиками... Так что не надо на меня навешивать. Я беру все это на себя не потому что очень хочется, а потому что больше не кому. И еще ... я вовсе не держала его под своим контролем, не было никакого поводка.. он сам принимал большенсво решений... но когда это уже переходило в откровенный бред, типо давай я работу брошу, мне приходилось включаться, я в отличии от него понимаю, что у нас есть дети и пока я не работаю, мы не выживим если останемся без его дохода.

И еще... очень много говорите о том, что я его под себя подстроила, прогнула и т.д. А вы думаете мне не пришлось меняться? Так как меня не устраивало например его отношение к вещам, его тоже что то не устраивало во мне и я меняла многое в своей жизни, часто шла на компромисы, это он выбрал позицию - любите меня такой, какой я есть, и все вокруг меняйтесь под меня...Не бывает такого, чтобы люди поженились и всех все устраивало, всем приходится так или иначе подстраиваться.

То что с вами случилось это хороший урок. Лидер вы увы - аховый.

Неумелый. От вас подчиненные убегают.

Вы можете конечно сейчас попробывать сменить мужчину в вашей жизни.

Но тут два момента. У вас действительно сильный характер. И навряд ли

вы уживетесь с другим сильным характером. А если найдете мужчину

покладистого, то вернетесь к варианту вашего нынешнего мужа.

Так стоит ли его менять?

Неоднократно говорила, что о другом мужчине речь вообще не идет.

А кто говорит что у вас "сильный от природы" мужчина?

Который "сильный" вряд ли свяжет с вами свою жизнь.

Он сам привык управлять собой. Зачем ему еще один

командир в виде жены?

Да не командир я, ...

 

 

Пожурить но простить? Тоже вариант.

Только если автор не изменится то рано или позно

побег повторится. Причем чем больше он сейчас

наобещает (мол все будет так как ты хочешь!)

тем быстрее убежит.

Вы вот все обо мне да обо мне. Т.е. я должна измениться, я такая не хорошая стерва, а как же он? Я хочу подчеркнуть, для меня важнее не почему он это сделал, а как! Разводы на каждом шагу, если люди не могу быть вместе почему бы и нет... А вот как он это сделал, просто как 11 летний мальчик который думает другой головой... Человек - эмоция! Сегодня он решил уйти и плевать на все и всех... завтра он - Упс! и тут не так не сяк и эдак не так. Когда есть дети НОРМАЛЬНЫЙ мужчина так себя не ведет...

[enelium]

Прочитала Вашу тему, Наталья...

 

На самом деле, в тот первый момент, когда он сказал "иди сама", вы могли сказать ему, что это его дело, ему и делать и ждать пока это произойдет, тогда наверняка на кону не стояли детские жизни. Но вы поступили иначе. Думается мне, что Вы из тех, кто таки пытается все контролировать и не то, чтобы это нравилось, но так спокойнее. Ваш же муж воспринимает это с удобной стороны- "ага хочешь держать руку на пульсе? ок, тогда сделай сама, ну чего толпе топтаться, а ты и лучше решаешь такие вопросы". Он вашу заинтересованность принял за откровенное желание нести все семейное бремя, однако вы его не разочаровали, таки взялись. Я что хочу собственно сказать, что этому мужчине нужна была женщина-мама, для решения бытовых вопросов. И хочу спросить- ужель вы не замечали ничего?

[Aphrodita]

Нет. Нигде я не говорил что "правильно" и не пытался "нагибать".

И вообще, Афродита. Откуда такая "лагерная" терминология?

Нагибать!

Жизненный опыт, черт побери!

 

Дамы пригвоздили мужа автора к позорному столбу предателя и мерзавца,

но что теперь с ним делать?

Афродита наверное предложит мерзавца выгнать. Т.е. привести ситуацию

к тому состоянию которого этот мерзавец вначале и добивался.

Чуть выше я сказала, что ничего пока делать не надо, так как все получится на горячую голову, надо успокоиться и только тогда поразмыслив, принять решение. Но уж точно не бежать к нему с распростертыми объятиями и кричать "Слава Богу ты вернулся!!" Если и сходиться снова, то нужно точно видеть, что он понял, как он поступил и что он раскаивается.

 

Автор остается одна. С двумя детьми. Вероятнее всего с хорошими алиментами

и прочей помощью мужа. Бывшего мужа. Муж (бывший муж) получает

самостоятельную жизнь и встречи с детьми. Дети - приходящего папу.

Зло наказано? Но вот что-то мне подсказывает что сама Наташа

не очень хочет ТАКОГО развития событий. Я прав?

Ну а что делать? Она этого не выбирала изначально. Хотя даже в разводе, если нормально, по-человечески развестись, можно сохранить хорошие отношения, а уж между папой и детьми и подавно. Это не лучшая схема семьи, но уж точно лучше, чем когда ребенок в реанимации, его папа вдруг куда-то исчезает или ходит психованный и дуется на мать. Это вообще надо быть больным на голову чтобы в такой момент так себя вести. Можно понять слезы, истерику с испугу за ребенка, даже обвинения всех и вся, что такое произошло с ребенком (хотя это тоже было бы странно), но это хотя бы было показателем обеспокоенности за свое чадо. А у него полное раздражение и игнор.

 

 

Перевожу: вы верили что он никуда от вас не уйдет. Чтобы там ни произошло.

Теперь он показал, что готов оставаться с вами не при любых условиях.

Хороший урок для вашей самооценки.

Вот это точно - он может уйти при любых условиях и бросить всю свою семью на произвол судьбы в два счета. Действительно стОит задуматься на будущее. Представим, что не дай Бог, Наташа заболеет, за ней самой надо будет ухаживать и, естественно, за детьми. Можно на такого положиться? Не думаю.

 

То что с вами случилось это хороший урок. Лидер вы увы - аховый.

Неумелый. От вас подчиненные убегают.

Вы можете конечно сейчас попробывать сменить мужчину в вашей жизни.

Но тут два момента. У вас действительно сильный характер. И навряд ли

вы уживетесь с другим сильным характером. А если найдете мужчину

покладистого, то вернетесь к варианту вашего нынешнего мужа.

Так стоит ли его менять?

Сильный характер понятие растяжимое. Ей нужен мужчина, который будет выполнять свои обязанности мужа - заботиться о семье финансово (в основном, автор ведь тоже собирается работать и зарабатывать) и заботиться о детях и о жене. А она с удовольствием предоставит ему теплый уютный дом, дети будут накормлены и ухожены, и он будет с удовольствием "подчиняться" жене в плане того, что она его будет наряжать, ухаживать, кормить и ублажать. Таких мужчин я встречала очень много. Работаю с мужчинами, у которых свой серьезный бизнес, так вот они даже не знают, где лежат их ботинки, какой галстук к какой рубашке подходит и с гордостью рассказывают, какая у них умница жена, без которой они как без рук. Сами они всегда как с иголочки, в ресторане часто говорят, что жена вкуснее это блюдо готовит. Вот это и есть настоящий мужчина, который может быть суровым начальником с подчиненными и мурлычущим котом дома. Но чего-то не могу представить, как кто-то из них скажет "а давай я с работы уйду..,"

 

Пожурить но простить? Тоже вариант.

Только если автор не изменится то рано или позно

побег повторится. Причем чем больше он сейчас

наобещает (мол все будет так как ты хочешь!)

тем быстрее убежит.

Вот именно поэтому я бы его не прощала, хвост отрезала бы один раз, перестрадала и выбросила из головы. Потому что для меня есть поступки "невозврата", я бы сама от него давно сбежала. Но это я, а автор сама примет решение. А зачем вот автору меняться и подстраиваться под такое ..., я не понимаю. Она хорошая мать, жена, у нее все средства направляются на благо семьи, а не на шопинг, причем по уму, дома убрано, постирано, за мужем следит, чтобы он выглядел хорошо, двое маленьких детей, а она умудряется все это делать. Это далеко не каждая женщина умеет. Пусть такой и остается, найдется мужчина, который это все оценит и ломать ему ее не придется. Она сама с удовольствием отдаст все эти заботы тому, кто сможет и будет ими заниматься. Ну не может она положиться на своего мужа, потому что он не хочет и просто-напросто не может решать проблемы. А завести семью в еще большую лужу ой как легко. Выбираться же оттуда придется опять ей, а он в горы, тосковать о своей молодости

[Гость Наталья...]

Прочитала Вашу тему, Наталья...

 

На самом деле, в тот первый момент, когда он сказал "иди сама", вы могли сказать ему, что это его дело, ему и делать и ждать пока это произойдет, тогда наверняка на кону не стояли детские жизни. Но вы поступили иначе. Думается мне, что Вы из тех, кто таки пытается все контролировать и не то, чтобы это нравилось, но так спокойнее. Ваш же муж воспринимает это с удобной стороны- "ага хочешь держать руку на пульсе? ок, тогда сделай сама, ну чего толпе топтаться, а ты и лучше решаешь такие вопросы". Он вашу заинтересованность принял за откровенное желание нести все семейное бремя, однако вы его не разочаровали, таки взялись. Я что хочу собственно сказать, что этому мужчине нужна была женщина-мама, для решения бытовых вопросов. И хочу спросить- ужель вы не замечали ничего?

Заметила, но уже была беремена ... ну а потом уже привыкла

[enelium]

Заметила, но уже была беремена ...

Ок, а отчего, коли Вам нужен сильный мужчина на самом деле, Вы не сконцентрировали на этом внимание? Или спрошу по другому- отчего Вас это не напугало? Отчего Вы это терпели и даже обзавелись вторым малышом? Почему позволили ему это в дальнейшем отлынивать от мужских, не поставив вопрос ребром? Заметьте, Вы в некоторые моменты довольно рьяно отстаивали важные Вам вещи, но не это. Как думаете, почему?

 

Наталья, я вас прошу подумать и ответить на эти вопросы сначала себе, а потому написать сюда, откровенно.

[alex469]

А почему Вы считаете, что он из-за этого ушел? Его мое лидерство более чем устраивало. Он сам держался позади, не я его туда поставила. Наташа, иди договорись, ребенок провинился - Наташа иди проведи воспитательную беседу, ты же знаешь, я не умею... Ремонт - Наташа, ты сама веди все дела с рабочими у тебя лучше получается с людьми ... . К ментам - Наташа иди ... В больницу - я, врачам взятку, опять я ... На последнюю просьбу прикурутить зеркало - Наташа,ты знаешь где дрель... Меня подрезают, не он ... я почему то выскакивую из машины и бегу разбираться с мужиками...

Ууууу! Я и не думал что так все запущено.

Вы вот все обо мне да обо мне. Т.е. я должна измениться, я такая не хорошая стерва, а как же он? Я хочу подчеркнуть, для меня важнее не почему он это сделал, а как! Разводы на каждом шагу, если люди не могу быть вместе почему бы и нет... А вот как он это сделал, просто как 11 летний мальчик который думает другой головой... Человек - эмоция! Сегодня он решил уйти и плевать на все и всех... завтра он - Упс! и тут не так не сяк и эдак не так. Когда есть дети НОРМАЛЬНЫЙ мужчина так себя не ведет...

Наташа! Сейчас я начну обижаться.

Где я вас называл стервой? Где нехорошей? Где я говорил что "должна изменится"?

Похоже вы сами себя вините, а приписываете это мне. Не надо. Не надо вам себя винить.

Потому как ничего интересного и полезного из этого не вытащить.

 

Были отношения. С одной стороны заботливая мамочка. С другой работящий но инфантильный

подросток. Мамочка слишком уж стала наседать, а подросток взял да убежал. Доказывать свою

самостоятельность.

 

Хотите обижайтесь хотите нет. Но вот так мне нарисовались ваши с мужем отношения

из тех писем которые вы сюда написали.

 

А дальше решать вам. Устраивает вас в целом ваш подросток, можно перестроить отношения

так, чтобы вам с ним и ему с вами было хорошо и комфортно. Сделать это можете вы. Если

захотите.

 

И еще одно как мне кажется важное замечание:

Он до сих пор не понимает что произошло, думает что это из разряда обычных выяснений отношений, для меня очень важно, чтобы он осознал серьезность происходящего...

Вы опять его не понимаете. Он отомстил "мамочке" и теперь надеется, что "мамочка"

станет более покладистой и не будет так уж на него наседать. Мамочка конечно

может его выгнать. Но это маловероятно. Она же его мамочка.

Он считает что счет 1:1. И надеется, что теперь ваши отношения станут более

гармоничными. Хотя в целом такими же.

Если вы ждете, что до него дойдет "ужас" и недостойность его поступка, то напрасно.

С его точки зрения ничего необратимого он не совершил.

Да и по сути так и есть. Ничего необратимого не произошло. Деньги целы. Дети

здоровы. А что касается вашего понимания что "сыночек" не имеет права

убегать от "мамочки" ни при каких обстоятельствах, то теперь вы знаете,

что это не так. Только и всего. Теперь вы будете знать, что есть граница, до которой

он готов терпеть. И мне кажется это будет полезно.

Вот так мне представляется он думает о текущем моменте.

[Aphrodita]

Раз такой он недалекий - "если к другому уходит невеста (муж), то неизвестно кому повезло..." Зачем нормальной женщине третий сыночек, который еще и является трудным подростком.

 

Может для него эта ситуация тоже будет неким опытом и дорогой во взрослую жизнь. Может поймет, что никто за ним бегать не собирается и подстраиваться под его капризы не будет. Если сейчас он не поймет, что натворил и они снова сойдутся, то для него это будет неким сигналом "хочешь мне что-то доказать, брось меня в трудном положении, да желательно в очень трудном, чтобы уж наверняка проучить дуру эдакую и понять тебя, орла свободного".

 

Наталья, а на аватарке не Вы?

[enelium]

Зачем нормальной женщине третий сыночек, который еще и является трудным подростком.

А вот это вопрос, это мы и будем лечить)))

[alex469]

Зачем нормальной женщине третий сыночек, который еще и является трудным подростком.

Да потому, что мы все очень разные!

Как говорится кому наравится поп кому попадья

а кому свиной хрящик.

Есть женщины которые просто не смогут жить в семье подчиняясь мужчине.

Есть мужчины (и кстати много) которым нужна сильная и заботливая женщина.

Типа "мамочки". Они такую будут на руках носить и преданно смотреть им в рот.

Если конечно женщина будет правлиьно себя вести.

Кому плохо, если обоих в браке это устраивает?

 

Другое дело что часто у людей в семье бывает двойственная позиция.

Например женщина мужчину подчинила, но страдает от этого. И

хочется ей быть слабой и мягкой. И чтоб за нее решали. И сняли

с нее груз ответственности. Но власть не отдает. Самая популярная

отмаза: а он не справится! Тогда им обоим плохо.

 

А еще бывает что роли распределены правильно, но у людей неверно

выработаны навыки общения. Например муж в семье главный, и женщина

это принимает, и с удовольствием ему подчиняется. До поры до времени.

Потому, что муж никогда не похвалит ее старания. А это так важно

подчиненному человеку чувствовать что им довольны! И этим тоже плохо.

 

 

А вот это вопрос, это мы и будем лечить)))

Гхм!... А мы тут в лечебнице?

[enelium]

Гхм!... А мы тут в лечебнице?

Вы нет, отсутствие чю не лечитсо.))))

[Aphrodita]

Вы нет, отсутствие чю не лечитсо.))))

 

Судя по постам Натальи, она давно понимала, что не нужен ей этот мужчина, что это не ее половинка. Но ведь нам всем трудно признаться, что когда-то ошиблись, поэтому уговариваешь себя, ищешь плюсы и, естественно, находишь. Потом еще страх одиночества никто не отменял, а уж у женщин он генетически в мозг и в сердце вживлен, везде картинки счастливой семьи, женщина без мужчины просто не женщина. Вот и цепляются за того, кто есть, даже если с годами (а то и раньше) понимают - не мое, мне с ним плохо, но....

 

Еще мне не понравилось, что муж заставил Наталью делать выбор между ним и родителями. Каменный век какой-то и это при том, что родители живут не просто отдельно, а еще и в другом городе.

 

Да потому, что мы все очень разные!.....

Я Вас понимаю, все хорошо сказано. Но что именно Вы предлагаете автору? Я так понимаю- поменяться? И что дальше? Муж ее измениться? Вы реально в это верите? Я думаю ему нужна более властная дама в жены, строгая мать, так сказать, и желательно финансово обеспеченная и без детей, чтобы никаких проблем не было. Типичный альфонс, только мало мужчин могут себе в этом признаться и подсознательно обвиняют женщин, которые не могут им предоставить все это.

[KOLESO]

Муж ее измениться?

 

имхо, не изменится. И Автор тоже не изменится.Слишком разные интересы и жизненные установки.

[Aphrodita]

имхо, не изменится. И Автор тоже не изменится.Слишком разные интересы и жизненные установки.

Ошибку сделала, а ее еще и процитировали. Ах как стыдно, как стыдно... Хотела написать "муж ее захочет измениться?", а осталась только часть предложения...

[alex469]

Судя по постам Натальи, она давно понимала, что не нужен ей этот мужчина, что это не ее половинка.

Да? Тогда сейчас самое время выгнать. Лучшего случая просто быть не может!

Я Вас понимаю, все хорошо сказано. Но что именно Вы предлагаете автору?

Да вобщем банальности конечно. Искать пути к счастью.

Я так понимаю- поменяться? И что дальше? Муж ее измениться? Вы реально в это верите?

Во-первых с некоторых пор я вижу свою задачу вот тут, на этом форуме не

в том, чтобы направить человека по конкретному пути, а по возможности

показать что путей у него больше чем сейчас видится.

Выгнать или принять это Наташа пусть сама решает. Это ее жизнь.

Я тут только пытаюсь объяснить причины поведения ее мужа.

Во-вторых с некоторых пор я против формулировки "измениться".

Вроде это уже будет не сам человек как он есть, а кто-то другой.

Нет. Человек остается тем же самым. Менять нужно свои поведенческие

реакции. Грубо говоря в тех случаях когда женщина например била

сразу сковородой мужа по голове, я предлагаю вначале спрашивать: а где

ты был? И только потом смотря по его объяснениям. Понимаете?

В-третьих: верю или не верю я в изменения? Мне не надо верить. Я это знаю.

Это происходит ВСЕГДА. Всегда как только один из партнеров меняет некоторые

свои поведенческие реакции, так тут же свои реакции меняет другой партнер.

Закон природы. Хотете проверить? Возмите свою самую обычную поведенческую

реакцию. Ну например: как женщина встречает своего мужчину с работы. И чуть-

чуть измените ритуал. Вы тут же увидите в его глазах удивление. А может и

вопрос: что случилось? Вот вы УЖЕ изменили его (партнера) поведение в заданной

ситуации. И чем радикальнее смена поведения одного партнера, тем радикальнее

будут изменения в поведении другого партнера. И при этом они оба остаются сами

собой.

Я думаю ему нужна более властная дама в жены, строгая мать, так сказать, и желательно финансово обеспеченная и без детей, чтобы никаких проблем не было. Типичный альфонс, только мало мужчин могут себе в этом признаться и подсознательно обвиняют женщин, которые не могут им предоставить все это.

Афродита. Я конечно понимаю что вам как женщине хочется поддержать другую

женщину и поддакивать Наташе какой ее муж козел. Но не до такой же степени!

Какой он альфонс? И детей он любит. Может он и просится назад из-за них.

Да и не от турудностей он бежал. Когда он уходил дети были здоровы.

Вопрос с кредитом он решил. Так что не надо его обвинять в том, чего он не

совершал.

 

 

 

Вы нет, отсутствие чю не лечитсо.))))

Все таки в лечебнице. Вон мне уже диагнозы стали ставить.

[Гость LastochkaNik]

Интересные конечно обсуждения. Редкий случай, но я со всеми в чём-то согласна, хотя позиции и разные у обсуждающих. Это всё говорит о том, что нам не хватает информации, показаний мужа. Уж очень много фантазий приходится вплетать и не очень правильно интерпретировать мысли Натальи. Каждый придерживается своей внутренней моральной позиции и логики и немного изворачивает мысли, придавая им немного иной смысл. Да, наверное механизм определенный был запущен, зачем-то нужно было ей найти мужа-сына. Но у всех есть механизмы, подчёркиваю, во ВСЕХ отношениях есть определенный механизм и он не должен быть подвержен осуждению, правда если кто-то от него не устал. Просто это не что-то из ряда вон. Тряпка он и лентяй или просто нежный и пассивный муж. Баба-командир она или просто женщина-лидер с сильным характером? Каждый вывернет по-своему и ситуацию и характер - это видно из обсуждения. Спор бесцельный и пустой. Вопрос для меня лично сейчас в поступке и реакции на него. Для мужа, как правильно кто-то говорил - возможно это просто способ протестовать жене-мамочке, а вовсе не страшное предательство, может это даже из-за беспомощности и загнанности в тупик, да куча версий (мы этого знать не можем). НО для Натальи это самое настоящее предательство. Есть же предел, точки невозврата, как писала Афродита. То, что она пережила за те дни - вот хотя бы одна из причин, по кторой для этого человека нет прощения, тем более, если он ничерта и не понял. Да и мне кажется бессмысленным упрекать Наталью, что, мол, довела мужика такая вот командирша, затюкала. Но зачем намекать на то, что нечего свой характер проявлять, брать на себя роль лидера и главы семьи. Лично моё мнение, что на таких, как она могут держаться целые организации, фирмы, бизнес, заводы и т.п.))) Если уж дан богом такой характер, его надо развивать и управлять своим бизнесом, а не подстраиваться под мужа-инфантила, пропадать в домашних дрязгах с головой. Просто нужно уметь быть гибкой и не распространять таой характер на мужа. Только он должен сам по себе стоить того, чтобы жена менялась. Что касается прощения - то прощать-то можно и не один раз, а годами, десятилетиями. Даже привыкнуть и жить в таких отношениях. Только потом здесь всплывают темы, когда в 40-50 лет женщин таки бросают, а они не могут понять, отчего же сами не изменили свою жизнь 10-20 лет назад, когда были шансы устроить своё личное счастье, а не терпеть мужа-тирана/алкоголика/изменщика/лентяя/ и т.п.. Прощение он может уметь просить, манипулируя вашими женскими слабостями, только вот доверие как смятая бумага - раз помял и никогда уже не расправишь. Так что ждать нового витка примирения и снова предательства не стоит. Он ужа показал на что способен. Если уж спасать эту семью, то только на сеансах опытного семейного психолога полгода или год, вместе посещая его. Но решать вам, Наталья. Думаю, моё мнение вам понятно.

[Aphrodita]

Афродита. Я конечно понимаю что вам как женщине хочется поддержать другую

женщину и поддакивать Наташе какой ее муж козел. Но не до такой же степени!

Абсолютно неправда, я поддакиваю той стороне, которая не поступает как "козел", мужчина это или женщина, мне все равно. Муж Натальи поступил точно как козел. Даже если предположить, что она никудышная жена, мать и женщина, бросать родного человека (а с годами супруги становятся самыми главными родственниками) в таком положении как была автор, АМОРАЛЬНО И ПОДЛО!

 

Какой он альфонс? И детей он любит.

Наверняка любит, только поступал с ними гадко. Болели - он в горы, всех в игнор и раздражается. Ушел из семьи, позвонил узнал, что маленький с высокой температурой даже не пришел, не говоря о том, чтобы прибежать, помочь, с врачом договориться, посидеть, ночь подежурить или предложить со старшим посидеть, чтобы мать все свое внимание могла уделить больному ребенку.

 

Поймите, Алекс, я не спорю о том, была ли Наталья хорошей женой, мы не можем этого знать, но мы знаем факт ухода от жены, находящейся в декрете с двумя маленькими детьми и полный пофигизм к их проблемам. Это для меня говорит о многом. По мне, так люди поступать не должны. Нельзя бросать больных родителей, нельзя игнорировать нужды несовершеннолетних детей, нельзя обвинять во всех своих проблемах и неудачах кого-то другого.

[Aphrodita]

LastochkaNik, хорошо сказано, практически со всем согласна. У меня вызывают уважение такие женщины, а многим, почему-то очень хочется сделать из них тех глупеньких, беспомощных домохозяек. А потом возникнет другая тема - я ему во всем потакала и служила, а он ушел к другой, старше меня, с ребенком (а то и с тремя), а я осталась одна без работы и денег... И главный вопрос у таких женщин - как его вернуть?

[alex469]

Да и мне кажется бессмысленным упрекать Наталью, что, мол, довела мужика такая вот командирша, затюкала.

Даже если предположить, что она никудышная жена, мать и женщина,

Дамы! У вас чего? Схожая ситуация?

Вы похоже мои несуществующие упреки подсознательно на свой счет принимаете.

Откуда постоянные обвинения меня в упреках Натальи?

Но зачем намекать на то, что нечего свой характер проявлять, брать на себя роль лидера и главы семьи.

Ни на что такое я не намекал. В ее семье (кроме нее) больше некому взять на себя роль лидера.

Наталья лидер в семье. Это не плохо и не хорошо. Так получилось. Она глава семьи. Хочет она того или нет.

Только лидер неумелый. Умелый лидер подготовку к побегу почувствовал бы заранее.

И начал бы принимать меры. От умелого лидера подчиненные не убегают.

Ну и т.д.

Лично моё мнение, что на таких, как она могут держаться целые организации, фирмы, бизнес, заводы и т.п.))) Если уж дан богом такой характер, его надо развивать и управлять своим бизнесом,

Неправильно. Если у Натальи не получается с мужем, то неполучится и с бизнесом.

Сильный характер это чудесно. Но этого мало. Чтобы быть лидером к характеру надо

добавить умение. Умение управлять другими людьми.

[Aphrodita]

Дамы! У вас чего? Схожая ситуация?

Вы похоже мои несуществующие упреки подсознательно на свой счет принимаете.

Откуда постоянные обвинения меня в упреках Натальи?

Алекс, да мы Вам не приписываем ничего, рассуждаем гипотетически, что даже при худшем сценарии поступок мужа недостойный, а вот наскольк этот сценарий плох, мы не знаем.

 

Умелый лидер подготовку к побегу почувствовал бы заранее.

И начал бы принимать меры. От умелого лидера подчиненные не убегают.

Вы лидера или диктатора имеете в виду? Что значит от умелого не убегают? Глупые или самовлюбленные убегают и от хорошего лидера, по разным причинам - посчитали себя умнее, не справились с задачей, испугались ответственности... Это умный подчиненный от хорошего лидера не уйдет. Если уж на то пошло, сколько достойных лидеров получали нож в спину от самых близких, да практически все и ни раз. А вот от диктатора действительно не уйдешь, просто не даст. Значит Наталья точно не диктатор.