Как понять себя?

[Kibuki]

Несколько лет назад встречалась с молодым человеком, он любил меня и все было хорошо за исключением одного "но". Пока встречались (около года) всегда дико волновалась перед встречей, а на самих встречах дрожали и подкашивались коленки. А о "волнении" вообще не говорю... Постоянно на нервах в течении долгого времени... В результате предположила, что это страх, и решила расстаться с ним. Расставание далось очень тяжело, я хотела полностью прекратить общаться, а для него это было неприемлемо.

Но чувство это со временем тоже вроде ушло и вот уже два года я ничего подобного не ощущала... А вчера встретила его снова случайно, на улице в переходе. И чуть не рухнула от слабости в ногах. И опять это чувство - волнение-страх?

Повторюсь, наверное, но никогда не чувствовала такого по отношению к другим людям.

 

Я привыкла доверять ощущениям... Если понимаю, что боюсь чего-то, то пытаюсь всячески избежать этого чувства.

Но сейчас я совсем себя не понимаю. Помогите разобраться, пожалуйста. Как понять себя?

[Kibuki]

Все странно. С утра в универе напряглась и на каждом перерыве думала, что встречу его. Он учится на третьем курсе, другой специальности, вроде бы мало вероятности пересечься, но университет построен так, что все корпусы связаны переходами, а значит есть маааленькая возможность встретиться.

К слову сказать, за эти полгода видела его так всего один раз, и то мельком, пожала плечами и пошла дальше. Боюсь с ним разговаривать?..

Нет, тогда тоже что-то было...

Да я уже и не помню почти.

 

Раньше он делал много подарков. Лет мне и сейчас немного, а тогда было вовсе мало, в условиях строго консервативного воспитания дома, даже поцелуи для меня были чем-то запретным. А все эти подарки казались обязательством к совсем уж немыслимому на то время. Даже сейчас сложно поверить, что человек вот так, безвозмездно, может делать столько добра. Даже если любит.

А мне сложно было с ним встречаться. Я попросту боялась. Да я тогда всех мужчин боялась, если честно.

Папа ушел, когда мне было три. Зря говорят, что дети ничего не понимают. Тогда все было кристально ясным. Папа меня любит, но не может больше находиться в семье, где столько нервотрепки и криков. Мама, которая его очень любила, но как и любая женщина беспокоилась о благополучии собственных детей - моей старшей сестре и мне. В 90-е, когда любой заработок давался с огромным трудом, такая проблема часто превращалась в паранойю и дробила семьи.

Мама не смирилась. Вспоминая об этом, бабушка говорит, что мама часто после этого брала меня на руки и мы долго сидели с ней в обнимку. Но я этого не помню.

Как ни крути, но она осталась с двумя детьми на руках, и стала проклинать отца.

А я не смогла его ненавидеть. Да и не хотелось особо. Как это бывает, дети тянутся к тому, кто их меньше "обижает" или, как говорят взрослые, воспитывает. И я любила его. И видела в первые годы не более, чем пару минут в несколько месяцев. Вот только воспитание было основано на том, что "мужики женщинам особо не нужны, да и вообще, что бы они ни сделали - везде подвох". Так я стала бояться мужчин.

В школе же недостаток папиного внимания вылился в общение только с подружками, точнее с одной единственной подругой, с которой вместе до сих пор. Правда живем в разных городах, но это уже другое.

Когда стали просыпаться гормоны - впору стало лезть на стену. С мамой я поговорить о подобном не могу до сих пор - все, что услышу в ответ - усмешку. А с сестрой тогда отношения тоже были не из лучших.

Вот тогда-то я и стала искать интернет-друзей через соц сети. Там я и познакомилась с... Назовем его для простоты Иваном. Имя вымышленное. Все начиналось куда как более невинно, я говорила все, что захочу, а в ответ приходили утешения и поддержка. Но так вышло, что тянулось это все полгода, живем мы в одном городе, так какая может быть проблема встретиться? Как друзья.

Буквально через пару встреч Иван сказал,что я ему действительно нравлюсь. А мне было все равно. За исключением одного "но" - пока все в интернете - все замечательно. А встречи с ним давались очень тяжело. Как раз из-за того страха. И как поговорить с ним об этом не знала. Да и сейчас не знаю. Когда тебе признаются в любви, а ты говоришь в ответ "я тебя боюсь", это глупо, грубо и грустно.

И так тянулись наши встречи. Максимум я могла его видеть пару раз в месяц, причем отпиралась от встречи до последнего. А когда он был рядом, страх изменялся, он все был, но его можно было терпеть, уходить не хотелось, но еще я боялась, что скажет мне мама, если я вдруг задержусь.

И гулять было сложно. Слабость в мышцах и напряжение приводило к тому,что домой я возвращалась в состоянии, будто из меня всю душу вытрясли за день.

И тем не менее он не сдавался, каждый день напоминал о своем существовании, это может и было бы кому приятно, но меня пугало еще больше. В определенный момент я не выдержала. Сказала, что нужно временно расстаться.

 

Отреагировал он... Не хочу вспоминать. Ему было очень больно, из-за этого больно и мне. Наверное, в такие моменты надо признать, что не права, что должна вернуться. И попросить прощения.

Мое упрямство сравнимо с ослиным. Или с упрямством того "дурака", которого заставили "Богу молиться".

Очень долго еще он напоминал о своем существовании. Но я твердо стояла на том, что мне нужно отдохнуть.

Расставались долго, страшно и больно.

Полгода я не хотела слышать вообще ничего. Депрессия - удивительная вещь. С ней вроде легко бороться на самом деле, достаточно просто сказать себе "хватит". Проблема была в том, что говорить себе именно это не хотелось ни капли. Не хотелось даже думать, что это проблема.

А потом почему-то поняла, что это все надоело. Кажется, все началось со стихов в интернете. Какого-то неизвестного автора, но они были такие светлые и теплые... а я в то время сама пыталась писать. Вот только все выходило грустное и заунывное, так что я почувствовала отвращение к самой себе. На некоторое время это все перешло в ненависть. Я никогда не ненавидела других. И как-то не хочется. Но тогда я полностью поняла, как ненавидеть себя. Этот процесс тоже "слегка" затянулся. В конце концов я внутренне устала так,что мне стало наплевать на то, что будет дальше. И начала каким-то непонятным для себя образом встречаться с одноклассником.

Наверное, этот период можно назвать "солнцем". Стало тепло и уютно, но через месяц я почувствовала к нему отвращение, за что было дико стыдно, но поделать ничего не могла. Рассталась и с ним. На этот момент как раз пришлось поступление в универ, ЕГЭ сдала удачно, поступить в родном городе могла куда угодно, но на грани мазохизма решила пойти туда, где учится Иван. Это была секундная мысль, которая возможно повлияет на всю жизнь, но сказать сейчас, что пожалею, не могу. Мне очень нравится профессия, а трудности в учебе... Да когда кому легко бывает???

Ну а конец истории я уже описывала... Стыдно? Страшно? Я люблю его?

Я не понимаю. И запуталась окончательно.

И пришла сюда... Наверное, с одной целью. Когда подкидываешь монетку, все решает случай. А мне нужен не совет даже... Решение я и сама приму. Нужна просто подсказка.

Я не достаточно доверяю окружающим. Ну или почти совсем не доверяю.

Хочется, чтобы это все осмыслил куда более мудрый по сравнению со мной человек. И подсказал, куда двигаться.

Раньше всегда казалось,что знаю, как это - правильно. Но сейчас...

[Kibuki]

Сегодня... Сегодня я встретила человека, с которым когда-то пересеклась на курсах. Мы болтали с ним как друзья, причем от страха и следа не было. Да его и действительно нет,когда общаюсь с кем-то просто так.

А вот когда начинаешь встречаться - хочется сбежать как можно дальше. Но с Иваном это чувство позавчера достигло апогея, причем разговаривали только на тему что и как у кого, да и не встреча это была, так - пересеклись в переходе.

Я не могу понять этого страха.

С каждым новым днем я учусь общаться с этими "загадочными" мужчинами. Сейчас это уже не так сложно,как раньше, в университете я общаюсь с ними на равных. От той маленькой наивной девочки, что была в школе,с каждым днем остается все меньше. Да, это плохо, потому что становлюсь с каждым днем все циничнее, чувства притупляются... Чисто теоретически, в жизни я могу не проявлять вообще никаких эмоций. Удивление, шок, неприятие - вещи, которые увидеть в моем исполнении вряд ли возможно. Однако некоторые моменты все-таки задевают. И не потому что они столь сильны, просто я специально делаю их важными. И от этого тошно, именно от того, что кажется, что нет ни одной истинной эмоции. Все обрабатывается в голове. А вроде у других людей иначе.

Но в том,что я взрослею, есть и хорошие стороны. Ведь все становится проще. Есть уже заготовленные нормы поведения, понимаешь, где и как должен себя повести. Вот только граница в отношениях с любимым человеком меньше не становится.

Вот почему,почему для меня было так страшно встретиться с Иваном??? Почему с другими проще? я же оставила в прошлом наивность, изменилась кардинально за столь короткий срок, перевернула вверх тормашками жизнь,когда поступила в универ, и все-таки вляпалась в эмоции прошлого на полную!!!

[Kibuki]

Что ж, как ни крути, но все успокоилось.

Ну, более-менее.

Не знаю, благодарить ли вас за молчание или незаинтересованность, однако теперь это вряд ли имеет хоть какое-нибудь значение.

Если вдруг заинтересует - все стало как прежде. Пока я его не вижу,я могу заставить себя думать, что он в моей жизни лишний. Поэтому буду ждать. Судьба - подлая штука. Она любит поиздеваться, причем в момент, когда этого ждешь меньше всего. Но что ж, если ей так угодно,я буду ждать ее следующего подвоха. Если судьба сведет меня с... Иваном еще раз, то... Да кто знает? Вдруг все-таки наберусь храбрости?? ... но это как-то близко к невозможному по предыдущему опыту.

Винить кого-то сейчас... Я все еще жду помощи. Вашей помощи. И понятия не имею, читал ли это всерьез кто-то, кроме меня. Но это не важно. Какой смысл ждать?

Все-таки это судьба. Следовало ожидать, что для меня не возможно получить ответ на этот крик.

Для атеистки, которой я всегда себя считала, вера в нечто Высшее неправильна, так?

Но мне уже просто смешно. Почему на форуме, где каждый может получить в ответ хотя бы пустую фразу, хотя бы слово (которое, хоть и не факт, что сердечное, но заставляет считать, что ты не один забиваешь себе голову таким бредом), это сообщение осталось без ответа?.. Волей-неволей поверишь в судьбу...

Нет, я не хочу никого винить. Это бессмысленно, ведь все, что здесь написано, действительно со стороны других людей может показаться бредом маленького ребенка. Просто мне везет, как и всегда. В этом мире действительно куда проще и выгоднее быть одной. Тогда не так больно, когда что-то не получается.

[ninaris]

Я все еще жду помощи. Вашей помощи. И понятия не имею, читал ли это всерьез кто-то, кроме меня. Но это не важно. Какой смысл ждать?

Все-таки это судьба. Следовало ожидать, что для меня не возможно получить ответ на этот крик.

Для атеистки, которой я всегда себя считала, вера в нечто Высшее неправильна, так?

Но мне уже просто смешно. Почему на форуме, где каждый может получить в ответ хотя бы пустую фразу, хотя бы слово (которое, хоть и не факт, что сердечное, но заставляет считать, что ты не один забиваешь себе голову таким бредом), это сообщение осталось без ответа?..

 

Я уже кому-то писала, что работа на этом форуме, это мое личное свободное время, а поскольку его у меня не так много, по сравнению с тем количеством писем, которое мне приходит, вот и получается, что клиентам приходиться ждать.

 

Вы готовы начать работу?

 

Нет, я не хочу никого винить. Это бессмысленно, ведь все, что здесь написано, действительно со стороны других людей может показаться бредом маленького ребенка.

 

Мне, написанное Вами НЕ показалось "бредом маленького ребенка".

[Kibuki]

Вы готовы начать работу?

да... но я даже не знаю, как ее начать...

[ninaris]

Какого результата от нашей работы, Вы ожидаете?

[Kibuki]

Я хочу решиться уже на что-нибудь... Обрести уверенность и продолжить жизнь или с ним или без него. Но только тогда совсем больше не вспоминать его. За все это время достаточно сильно надоела неопределенность и "подвешенность". Вроде понимаю, что тянуть уже дальше некуда, но...

Мне кажется, что он простит меня если я захочу вернуться, и кажется иногда, что я этого тоже хочу... вот только стоит хоть на шаг приблизиться к тому, чтобы встретиться и объясниться, сразу возникает барьер вместе с мыслями "на кой мне это все надо". В результате все опять откладывается на неопределенный срок.

 

 

Может это все отголоски прошлого? Сейчас уже нет людей, которых бы я боялась так же, как его. Поэтому я не понимаю, откуда это может взяться...

[ninaris]

Kibuki, на что Вы хотите решиться?..

Вы написали очень расплывчато и непонятно. Сформулируйте, пожалуйста, запрос точнее. Что было бы для Вас итогом нашей работы?

[Kibuki]

Ну, во-первых, я хочу избавиться от этого страха.

А во-вторых... Ну тут два варианта. Либо я выкидываю всю эту историю из головы окончательно и бесповоротно с возможностью влюбиться в какого-нибудь человека и жить с ним долго и счастливо (ну, будучи реалисткой, добавлю: насколько получится долго и счастливо); либо возвращаюсь к Ивану, и может тоже будет все долго, но вот "счастливо" будет зависеть как раз от того, перестану ли его бояться.

В принципе, эти варианты сейчас почти равнозначны, но лично для меня странно то, что я до сих пор не смогла ни на что решиться

[ninaris]

Вы пишите, что хотите избавиться от страха, что хотите "выкинуть всю эту историю из головы окончательно и бесповоротно с возможностью влюбиться в какого-нибудь человека и жить с ним долго и счастливо" и что хотите возвратиться к Ивану, и может тоже будет все долго...

Вы хотите, на мой взгляд, противоречащих друг другу вещей. Хотя для Вас они почти равнозначны, что мне совершенно не понятно...

 

но вот "счастливо" будет зависеть как раз от того, перестану ли его бояться.

 

Очень странно, что Вы думаете, что будете жить счастливо со своим парнем, если перестанете его бояться, тогда когда для начала, необходимо понять, чем он Вас пугает, как именно он это делает. Да и вообще, как можно жить счастливо с человеком, которого Вы боитесь?... Да еще думать, что проблема в Вас?? Может быть, он что-то такое делает, что Вас пугает?...

[Kibuki]

Мм... я вижу сейчас только два пути дальнейшей жизни. Быть с Ним или нет. Но в обоих случаях я хочу единственного - спокойствия и счастья.

Это единственная цель. Мне дико надоело то, что Иван мешает моей личной жизни, что из-за того, что произошло в прошлом, я не могу полноценно жить в настоящем. Я хочу влюбиться, не важно в кого, ведь влюбленность не любовь, она возникает от простого интереса к человеку. Хочу забыться в человеке насколько это для меня возможно.

Но с другой стороны... Второй путь - это забыть весь страх и вернуться к Ивану. Почему я не смогла бы быть с ним счастлива? Лично я не вижу ни одной причины.

Я вряд ли когда-либо по-настоящему любила. И скорее всего не полюблю, все-таки для этого нужно особое качество какое-то, а я его пока не наблюдаю. Поэтому мне несколько все равно, с кем быть вместе.

 

Насчет причины страха... Я не знаю. Он ухаживал, дарил цветы, подарки... Об этом должна мечтать каждая девушка, так?.. А для меня это было чересчур.

Я влюбилась в его душу. Это самый добрый и заботливый человек из всех, кого я знала. Единственное, что как-то мешало, так это то, что я чувствовала себя рядом с ним как свиньей в хлеве... Честно, я никогда бы не смогла вести такую же жизнь, как и он. Слишком светлое, доброе, несмотря на то, сколько ему пришлось пережить. Это странно для меня. Поэтому естественно считать, что дело тут во мне.

[ninaris]

Правильно ли я Вас понимаю, Вы хотите решить, в результате нашей работы, остаться Вам с этим молодым человеком или продолжать жить без него. Вы хотите сделать выбор.

[Kibuki]

Да.

[ninaris]

Насколько я поняла из написанного Вами, Вы с этим молодым человеком расстались. Или нет?

[Kibuki]

Да, два года назад.

[ninaris]

Тогда мне не понятны Ваши сомнения...

[Kibuki]

Тогда мне не понятны Ваши сомнения...

 

В смысле?.. То есть это нормально испытывать странные чувства к человеку, которые почему-то не ослабевают со временем? Ведь, собственно говоря, встретив его на улице, я вернулась к тому, что было два года назад. А если когда-нибудь, когда у меня будут муж и дети, я вновь его встречу и забью себе голову тем же? Вряд ли мужа устроит подобное, я уж молчу о том, что буду сама чувствовать. Для меня это проблема, которую нужно решить сейчас, чтобы не возникло еще больших сложностей в будущем...

Отношения со всеми людьми для меня находятся на определенном стандартном уровне. Я не могу долго злиться, нервничать, переживать из-за кого-то, если не вижу его длительное время. Все восстанавливается ровно в такой степени, что через несколько месяцев, даже злейшему врагу я смогла бы сказать чистосердечное "привет" и поинтересоваться, как сложилась его жизнь. Поэтому я абсолютно не понимаю, почему это не сработало по отношению... к Ивану. По идее я должна была уже относиться к нему как к другу, которого давным давно не видела. Но это не так. Почему?..

[ninaris]

Скажите, а этот молодой человек, пытается создать с Вами отношения сейчас?

 

Что это за "странные" чувства, про которые Вы говорите?

[Kibuki]

По его поведению было понятно, что он не против. Но тогда, когда мы расставались, я проявила чрезмерное упрямство и уверенность в том,что не хочу быть с ним вместе. Так что едва ли он так просто вновь скажет о желании встречаться.

 

Страх, конечно... Ну и еще... Я привыкла к нему тогда. Привыкла вести себя рядом с ним определенным образом. И невозможность при встрече даже просто взять его за руку уже приводит в замешательство.

[ninaris]

По его поведению было понятно, что он не против. Но тогда, когда мы расставались, я проявила чрезмерное упрямство и уверенность в том,что не хочу быть с ним вместе. Так что едва ли он так просто вновь скажет о желании встречаться.

 

Правильно ли я Вас понимаю, этот молодой человек, не проявляет активности относительно возобновления отношений. Т.е. это желание исходит от Вас?

 

Страх, конечно...

 

Вы его сейчас боитесь?

 

И почему боялись тогда?

 

Привыкла вести себя рядом с ним определенным образом.

 

Что значит "вести себя рядом с ним определенным образом"?

[Kibuki]

Правильно ли я Вас понимаю, этот молодой человек, не проявляет активности относительно возобновления отношений. Т.е. это желание исходит от Вас?

хм... не думаю,что можно говорить именно так... но если бы я решила возобновить отношения, то да, первый шаг был бы от меня.

 

Когда встретила его, да испугалась. А раньше...

При первой встрече... Может потому что это было знакомство по интернету. Как можно доверять мужчине, с которым не знакома лично? Да и вообще мне был свойственен страх мужчин. Ну именно в интимном плане. Чего именно я боялась - не могу понять. Что тогда действительно привяжусь?.. Нет, не это. Если честно, у меня даже идей нет. Но я боялась его именно как мужчины. А сейчас - такого уже нет. Но чувство страха осталось.

 

Что значит "вести себя рядом с ним определенным образом"?

Мм... Как бы объяснить...

Вот когда вы встречаете любимого, вы ведь подходите, берете его за руку, прижимаетесь ближе... Со знакомым, другом это невозможно, да?.. Со временем привыкаешь к тому, что с конкретным человеком ты ведешь себя так, а не иначе.

И, наверное, это у всех одинаково. Чувствовать неловкость, когда впервые после расставания встречаешь бывшего. Необходимо сориентироваться, что делать можно, а что нет...