Ломается семья

[Гость Дакота]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Долго настраивалась, прежде чем излить тут свою боль.... Очень надеюсь, что поможете мне не сойти с ума, сделать все правильно и продолжать жить в любви и счастье....

 

У меня ломается семья. Я не хочу этого допустить, но что делать - не очень понимаю.

У меня это второй брак. Первый распался из-за моего теперешнего мужа. Не смогли мы, встретившись, оставить друг-друга. Вместе мы почти 10 лет (столько же продлился первый брак). У нас есть общая дочь и дочь от первого моего брака. Первую девочку мой муж удочерил (её отец дал на это согласие). Все было настолько хорошо и замечательно, что иногда становилось страшно - а вдруг это закончится, как тогда жить? Ну вот, произошло...

 

Началось все несколько месяцев назад. Во- время интимной близости у мужа не наступило возбуждение. Я сначала испугалась - вдруг это проблемы со здоровьем, хотя возраст еще вполне молодой (ему 34). Когда ситуация повторилась, он объяснил это тем, что мы устаем, пока уложим детей, пока все вечерние приготовления на завтра, от желания не остается и следа. Интимная жизнь у нас в последний год оооочень редко - раз в 3-5 месяцев. Причина - усталость после работы, возня с детьми, на себя уже времени не оставалось.

 

Если подумать – у меня тоже не было желания к интиму, я не провоцировала мужа на близость, хотя те редкие моменты близости доставляли радость и блаженство…

 

И вот несколько дней назад - опять эта ситуация. Секс был, но очень быстрый, практически без ласк (это нам не свойственно), как для "галочки"...

Мне удалось вызвать мужа на откровенный разговор. Он сказал, что сам не понимает, почему он не возбуждается. Потом говорил, что чувства ко мне уже не те, есть привязанность, привычка, благодарность за детей и так далее. А вот влечения - нет. И это при том, что последний раз мы были вместе почти 5 мес.назад. На мой вопрос - а как же ты выдерживаешь, ведь ты нормальный мужик, вокруг полно красивых женщин, как справляешься с возбуждением? Ответил - сам себя удовлетворяю...

 

Очень не похоже, что у него есть женщина. Я бы это поняла, т.к. он как открытая книга, по нему сразу видны его переживания. Домой сразу после работы приходит, всегда с семьей, со мной ласков (если не считать интима, которого нет). Просто однажды (лет 5 назад) у него появилось увлечен6ие в виде сотрудницы на работе. Это стало сразу видно – полная холодность ко мне, молчание… Я тогда залезла в его телефон и все поняла. Хотела уйти сразу (еще не было совместного ребенка). Но он испугался и сумел меня остановить, хотя год жизни был потерян на борьбу с недоверием, ревностью, страхом… А может я заблуждаюсь, может она есть – другая женщина у него. Я просто в это не хочу верить. А он, конечно, говорит – никого нет… Лезть в телефон его не могу, боюсь что-то найти. Да и после того случая он вряд ли оставит следы…

 

Может быть это - семейный кризис. Когда супруги привыкают друг к другу и уже нет чувства новизны, романтику убила бытовуха. Сейчас мне очень тяжело, ведь я женщина, я хочу быть желанной и любимой. На нервные потрясения мой организм объявляет голодовку - я не могу есть, не могу спокойно дышать – какая-то одышка, воздуха не хватает, начались непрекращающиеся боли в районе грудины…. Понимаю, что это совсем не хорошо, у меня ведь дети, если я загремлю в больницу- кому будет хорошо? Но ничего не могу сделать, любая пища, попадающая ко мне в рот вызывает рвотный рефлекс... И это будет продолжаться, пока в душе не найду успокоения, хотя бы ответ: - что теперь делать, как себя вести, и вообще, главный вопрос: можно ли восстановить чувства мужа ко мне, восстановить его желание, стать для него опять той, которую он любит и хочет...

 

Хочу пойти на консультацию к семейному психологу. Муж готов со мной пойти. Когда я ему сказала - что буду бороться на нашу семью, он поддержал меня, сказал, что будет со мной бороться. А вот как бороться? Что делать?

Блин, меня на работе считают самой умной женщиной в фирме, а тут я совсем чайник!‎ Наверняка ответы просты. Но как себя настроить на то, что все получится, что все усилия не пройдут даром? Этот страх преследует меня, не дает спокойно размышлять и искать варианты нашего воссоединения...

 

Вчера не выдержала… Ведь понимаю, что если я буду истерить, придираться – я только хуже сделаю. Но разум одно говорит, а чувства сильнее, не смогла устоять… Перед сном спросила его: «У тебя совсем ко мне всё умерло? (Ответил – не совсем) так почему тогда видя, как я страдаю, как меня колбасит, как я мучаюсь – не подойдешь, не прижмешь меня, не скажешь слова, которые подбодрят? Ну где мне взять силы для борьбы, если я от тебя не вижу вообще никаких шагов на встречу…»

В ответ говорит – «я не знаю, почему я так поступаю. У меня все как в тумане, как будто это не со мной происходит. Мне тоже очень плохо…»

 

Детей он очень любит. Со старшей много общается, у них отличные отношение. От маленькой просто млеет, когда она к нему прижимается. Сказал мне, что в лепешку разобьется, но не допустит, чтобы из-за его ухода страдали дети. А оно надо ли – жить с нелюбимой женщиной ради детей? И будет ли детям от этого хорошо?

 

Мне сейчас настолько фигово, что не могу работать… А нельзя, от меня ждут решений и новых задач. В голове тукает постоянно мысль – как мне пережить это, как справиться, не сломаться? И что будет дальше? Панический страх, что семья развалится, парализует, не дает адекватно оценивать ситуацию. Успокоительные не помогают, в момент истерики (когда рыдаю в подушку ночью, чтобы дети не заметили) немеют ноги и мутится в глазах… Мучительно больно осознавать, что я не нужна, как женщина, не желанна(((

 

В новогодние выходные пытались совместно (без детей, вдвоем) проводить время. Ходили в бассейн, просто гуляли. Мне кажется, что он себя ведет натянуто, не очень естественно… Не поцелует, не приобнимет… Я как предмет интерьера, который устарел, а выкинуть жалко.

 

Пожалуйста, ответьте мне, я очень жду ваших слов. Любых. Может, мне нужен пинок для отрезвления, а больше – совет, как не свихнуться, не травмировать детей, что делать-то дальше?

 

Повторю вопросы, которые меня мучают:

Можно ли восстановить чувства мужа ко мне? такое вообще бывает? или уж если умерло, то умерло...

Что можно сделать, какие есть приемы для того, чтобы стать опять желанной для своего мужа?

Как себя вести с ним? Я понимаю - уж точно не истерить, не подозревать, не придираться... Но как суметь это сделать? я очень ревнива, муж долгое время не давал поводов, а теперь ведь я их буду искать, а известна истина: кто ищет, тот всегда найдет...

[Shurochka]

Вы старше мужа??

 

Если подумать – у меня тоже не было желания к интиму,

 

А почему это??

[Pattyory]

Привести себя в порядок и флиртануть с посторонним мужчиной.

Без измены. Просто флирт.

У вас критическая ситуация, соответственно, решения должны быть неординарными.

Обычные беседы с психологом могут не дать желанного результата.

 

"Не могу"- не принимается.

Через "не могу".

[Гость]

Вы старше мужа??

 

 

 

А почему это??

Я старше на 5 лет.

А желание пропало из-за усталости, забот многочисленных, как-то отошло на второй план, как не важное, не обязательное, что ли...

Ну и вычитала в литературе, считаю справедливо сказано - из-за одинаковости интима... А разнообразить - не хватает умения.

Вот только я бы не сказала, что у меня чувства к мужу поостыли, нет, они перешли на другой уровень. А он говорит - поостыл ко мне. Вот меня и колбасит из-за этого.

 

Привести себя в порядок и флиртануть с посторонним мужчиной.

Без измены. Просто флирт.

У вас критическая ситуация, соответственно, решения должны быть неординарными.

Обычные беседы с психологом могут не дать желанного результата.

 

"Не могу"- не принимается.

Через "не могу".

А что это даст? поднятие собственной самооценки? А муж-то мой меня любить что-ли по-прежнему начнет? Нет, если узнает про флирт - неизвестно, чем это закончится. Как-то не совсем понимаю эффективность данного мероприятия...

 

Пока на ум приходит только одно - не меньше, чем раз в неделю проводить время вдвоем, без детей. Куда-то ходить, чем-то заниматься. Вот есть идея пойти поучиться в студию парных танцев (на Хастл), и муж не против, может это поможет сблизиться, открыть друг в друге что-то новое, интересное... Не знаю, плохо мне, надо время, а оно так болезненно медленно сейчас движется...

[alex469]

Сейчас мне очень тяжело, ведь я женщина, я хочу быть желанной и любимой. На нервные потрясения мой организм объявляет голодовку - я не могу есть, не могу спокойно дышать – какая-то одышка, воздуха не хватает, начались непрекращающиеся боли в районе грудины….

Вот это вот может быть признаком вегето-сосудистой дистонии. Вам бы по любому неплохо

сходить хотя бы к терапевту и снять кардиограмму.

А вот влечения - нет. И это при том, что последний раз мы были вместе почти 5 мес.назад. На мой вопрос - а как же ты выдерживаешь, ведь ты нормальный мужик, вокруг полно красивых женщин, как справляешься с возбуждением? Ответил - сам себя удовлетворяю...

Вполне может быть. Тогда такая модель. Он частенько от взаимодействия с вами испытывает негативные

эмоции. Может быть это окрики. Может быть это просто тихое недовольство. Которое выражается в

"красноречивом молчании" с недовольным лицом. Может быть еще как-то. Но вы (может быть бессознательно)

довольно часто (раз в день или чаще) даете ему сигнал "ты что-то делаешь не так". Судя по вашему письму

вы занимаете на работе начальственный пост? Вполне возможно ваши рабочие привычки перетекли

в ваши привычки в быту. Главное (если я правильно это представил) есть регулярная передача

негативных эмоций от вас к мужу. Скорее всего неосознаваемая вами обоими. Вспомните, какие чувства

вы испытываете в домашнее время? Может быть это негатив который у вас формируется от поведения ребенка,

но в процессе общения перекидывается на мужа. Где-то это должно быть.

И если я прав, и этот канал передачи негатива в ваших с мужем отношениях есть, то это значит

что он регулярно день за днем получает от вас сигнал "ты - плохой. Я тобой недовольна".

Повторяю. Это не словами. Это по какому-то другому каналу. Тон голоса, поза тела, жесты и т.д.

Это ни в коем случае не скандал. И не явно выраженное осознаваемое неприятие. Это что-то

тихое. но регулярное.

В таком случае, когда один человек регулярно от другого получает такой сигнал,

он отстраняется от другого. Старается меньше контактировать. Общаться. Возникает

чувство отталкивания. А так как все это "смазано", нет явных конфликтов, есть семья,

долг перед детьми, понимание "все так живут", то вот это отталкивание и может привести

к нежеланию секса. В то время как ваш партнер физиологически здоров, "сам себя

удовлетворяет", он настолько от вас отстранен, что даже не наступает эррекция.

Что вы на это скажете?

[Гость]

Знаете, возможно, Вы в чем-то правы...

Я - доминанта в нашем союзе. Как бы мне не хотелось это изменить - так получается. Если мы вместе идем на консультацию (например, в турфирму), только я веду диалог, он слушает и молчит. практически никогда не задает вопросов, я обо всем вроде как подумала и спросила.

Когда-то мы работали в одной компании. Я больше была на виду, а он как-бы сзади, за мной.

Да, я руковожу отделом на предприятии, стиль руководства - демократический. Муж мой - тоже руководитель небольшой сервисной службы, тоже демократ.

Возможно, это все сформировало то, о чем Вы пишите.

Только как этот канал обнаружить? Явно его не видно. Я бы не сказала, что часто выражаю недовольство своим мужем. Опять же, Вы говорите - это может быть неосознанно...

И что же теперь делать? если причина в этом - это лечится?

 

И самый главный мой вопрос - если чувства угасли, можно ли их вернуть, такое вообще бывает? или только в книжных романах...

 

Единственно, я бы не сказала, что муж стал отстраняться, меньше контактировать.

Когда проходит мимо - просто, в квартире - всегда приобнимет, чмокнет. просто подойдет и прижмется ко мне. Кино смотрим - в обнимку.

Так было до того разговора, после неудавшегося интима... А после разговора все изменилось- контактов минимум, разговоров меньше... Такое чувство, что этот разговор открыл ему глаза - а, так я ее не люблю больше, и не хочу и не нужна....

На мой вопрос- почему после разговора такие перемены в поведении, отвечает - не знаю.... Ну что это, ответ что ли? Это отмазка, нежелание открыть настоящую причину...

[Evel]

Вот это вот может быть признаком вегето-сосудистой дистонии. Вам бы по любому неплохо

сходить хотя бы к терапевту и снять кардиограмму.

невроз это . дыхательный.

у меня тоже такая фигня

[alex469]

Знаете, возможно, Вы в чем-то правы...

Я - доминанта в нашем союзе. Как бы мне не хотелось это изменить - так получается.

Да зачем менять? Надо просто грамотно это использовать.

Только как этот канал обнаружить? Явно его не видно. Я бы не сказала, что часто выражаю недовольство своим мужем. Опять же, Вы говорите - это может быть неосознанно...

Последить за своими ощущениями. Дело в том, что актеры мы - никакие.

А близкие люди научаются считывать настроение друг-друга - очень хорошо.

И вот вы в чем-то ощущаете недовольство мужем. Ну например

опять забыл поставить свою кружку на место. Хотите ли вы

не хотите ли, если вы в этот момент им недовольны и контактируете,

ну хотя бы просите посмотреть что там по программе тв, это ваше недовольство

считывается мужем точно так же как будто вы ему все прямо сказали.

Повспоминайте. Только честно. Сами с собой. Что вы чувстовуете к нему

в те моменты когда вы взаимодействуете?

И что же теперь делать? если причина в этом - это лечится?

И самый главный мой вопрос - если чувства угасли, можно ли их вернуть, такое вообще бывает? или только в книжных романах...

Все лечится. Все можно.

В теории можно взять двуж людей с произвольными отношениями и перевести их

в любые другие отношения. Наперед заданные. Например можно взять вдрызг

рассорившихся супругов, поработать с ними, и отправить их через какое-то

время в новое свадебное путешествие. Вопрос только в стоимости. Сколько

это будет стоить времени и сил.

Поэтому в запущенных случаях лучше искать новых партнеров, чем восстанавливать

разрушенные отношения.

Единственно, я бы не сказала, что муж стал отстраняться, меньше контактировать.

Когда проходит мимо - просто, в квартире - всегда приобнимет, чмокнет. просто подойдет и прижмется ко мне. Кино смотрим - в обнимку.

Это могла быть привычка. А может еще хуже. Это не были его желания.

А обязанность сделать приятное вам.

Такое чувство, что этот разговор открыл ему глаза - а, так я ее не люблю больше, и не хочу и не нужна....

На мой вопрос- почему после разговора такие перемены в поведении, отвечает - не знаю.... Ну что это, ответ что ли? Это отмазка, нежелание открыть настоящую причину...

Может открыл глаза. Но может быть и не осознает.

Дело в том, что когда у мужчины происходит "осечка" это

серьезнейший стресс сам по себе. Он сейчас интенсивно ищет причину.

Вот вы о себе говорили. Что плохо чувствуете себя. А он сейчас скорее

всего переживает свою неудачу гораздо острее. И может быть чувтствует

себя хуже вас даже в медицинском смысле.

[Гость]

Алекс, спасибо, я попробую... Поанализирую свои эмоции. Только сейчас они забиваются болью и страданием от происходящего. Как же сейчас мне себя вести с ним? да, ему плохо, он об этом говорит. В последний раз с его стороны "осечки" не было, была быстрая связь, без прелюдий. Потому что (я так полагаю), он боялся, что "упадет" раньше, чем нужно. И в тот раз впервые за всю жизнь с ним я не получила удовлетворения...

 

Прочла в других темах ,что дорожат тем, что боятся потерять. Надо как-то показать ему, что он может меня потерять? Но это сработает, если есть чувства. А я и не знаю, есть они у него, или это осталась привычка...

 

Как же мне быть - казаться непринужденной, веселой, обаятельной? Когда ком в горле и боль в груди, это чудовищно сложно сделать... Дома все время рядом дети, итак приходится притворяться, что все в порядке.

И страх, парализующий и противный, что моя семья развалится. Я первый развод переживала очень тяжело, хотя сама была виновницей, и была не одна. А тут... НЕ хочу развода, но жить ради детей, без любви - кому оно надо?

[Pattyory]

А что это даст? поднятие собственной самооценки? А муж-то мой меня любить что-ли по-прежнему начнет? Нет, если узнает про флирт - неизвестно, чем это закончится. Как-то не совсем понимаю эффективность данного мероприятия...

При чем тут ваша самооценка?

Этот способ может вернуть вам интерес мужа. В процессе соперничества.

Впрочем, ваше дело.

[alex469]

А может причина его охлаждения и совсем в другом.

И в тот раз впервые за всю жизнь с ним я не получила удовлетворения...

Прочла в других темах ,что дорожат тем, что боятся потерять. Надо как-то показать ему, что он может меня потерять? Но это сработает, если есть чувства. А я и не знаю, есть они у него, или это осталась привычка...

Как же мне быть - казаться непринужденной, веселой, обаятельной? Когда ком в горле и боль в груди, это чудовищно сложно сделать... Дома все время рядом дети, итак приходится притворяться, что все в порядке.

И страх, парализующий и противный, что моя семья развалится. Я первый развод переживала очень тяжело, хотя сама была виновницей, и была не одна. А тут... НЕ хочу развода, но жить ради детей, без любви - кому оно надо?

Вашему мужу очень плохо. И вы это видите. Но думаете только о себе.

Похоже поддержки от вас в своей беде он не дождется...

[Leia]

И страх, парализующий и противный, что моя семья развалится.

 

Знаете, Вашему мужу тоже страшно. Страшно, что это не разовые осечки. Страшно, что это будет повторятся. Страшно, что Вы от него уйдёте, станете изменять. По большому счёту, ему бы сходить к специалисту,дабы выяснить, что органических заболеваний нет.

[airria]

просто вы можете трахаться со щваброй?

а с посудомоечной машиной?

а с пылесосом?

 

вас воспринимаете как предмет мебели

чем докажите человеку что это не так?

напишите на форуме

 

Ситуация

вы не хотите секса но считаете что должен быть секс с человеком

 

 

вы лично не хотите секса?

вам говорят что человек самоудовлетворяется и вам это считаете хорошо

 

 

почему человк должен хотеть с вами секса ?

 

 

как вы пахните?

как вы выглядите?

 

вы похожи на женщину или на посудомоечную машину?

 

 

Возможные решения

 

вы женщина?

 

помните про пользу минета

 

вы знаете что такое запах?

 

 

учитесь у детей подвижности и непосредственности

[Ergin]

просто вы можете трахаться со щваброй?

а с посудомоечной машиной?

а с пылесосом?

 

с пылесосом, пожалуй, самый удачный вариант, ещё можна порекомендовать фен

[Гость]

А может причина его охлаждения и совсем в другом.

 

Вашему мужу очень плохо. И вы это видите. Но думаете только о себе.

Похоже поддержки от вас в своей беде он не дождется...

 

Да, я погружена в свою боль и обиду, и ему поддержки практически не оказываю. Я уже поняла это, стараюсь исправить. Улыбаюсь ему, не лезу с вопросами о наших отношениях, начали вместе интерактивно учится сайтостроению, обсуждаем возможные темы сайтов и все такое... Ну, чтобы новый интерес появился, чтобы не зацикливаться на состоянии своем.

Как еще поддержать его? Как помочь?

И тут еще другие страхи - а может я навязчива? Может, ему не нужны мои прикосновения к его рукам, плечам, мои легкие поцелуи... Спросить я не могу, т.к. ответ предопределен, самой мне очень не хватает физических контактов (не сексуальных, тут я вообще боюсь даже движение в эту сторону сделать, чтобы не спровоцировать еще бОльшую боль).

Вот Вы говорите, ему необходима моя поддержка. Да, это так. Но ведь мне тоже необходима его поддержка! Как тут добиться взаимности? Может, начать с себя и ждать, когда в нем появится желание меня поддержать?

А не получится тогда так, что ему очень понравится такой поворот, когда его поддерживают, дают понять, как он необходим ,как нужен, и при этом самому ничего делать-то и не надо? Может, глупости говорю, но таких прецедентов полно...

 

Знаете, Вашему мужу тоже страшно. Страшно, что это не разовые осечки. Страшно, что это будет повторятся. Страшно, что Вы от него уйдёте, станете изменять. По большому счёту, ему бы сходить к специалисту,дабы выяснить, что органических заболеваний нет.

 

Вот когда мне стало страшно от всего происходящего, я с ужасом поняла, что не хочу потерять его, что он мне дорого, нужен, любим. А с его стороны я не вижу ,что я ему нужна, что у него есть страх меня потерять...

Ему, конечно, плохо, вот только от чего? Возможно от того, что рушится привычный и приятный уклад, стабильность, а может еще и потому, что фигово находится рядом с женщиной, к которой пропали чувства...

Некоторое время назад, когда произошли первые "осечки", я очень деликатно и осторожно спрашивала: может, обратиться к специалисту, провериться? Он очень жестко и уверенно говорил: нет, у меня все в порядке! Наверное, он судит об этом по тому, как возбуждается от фантазий, вида красивых женщин на работе, еще по каким-нибудь признакам.

 

При чем тут ваша самооценка?

Этот способ может вернуть вам интерес мужа. В процессе соперничества.

Впрочем, ваше дело.

Ну, может и так. А может ,в отместку сам начнет флиртовать. И вообще получится винегрет...

Я боюсь флиртовать. Т.к. натура увлекающаяся, могу тупо влюбиться. А это совсем не то, к чему я стремлюсь в семейной жизни.

 

вас воспринимаете как предмет мебели

чем докажите человеку что это не так?

напишите на форуме

 

Похоже, что так... Хотя я слежу за собой, красивые прически, белье, одежда, духи - все присутствует. Но я очень давно не слышу от своего мужа комплиментов, о том, как выгляжу. Периодически ему задаю этот вопрос - почему ты не отмечаешь, не говоришь мне комплименты? На это он отвечал, что это само собой разумеющееся, что я хорошо выгляжу, и не обязательно об этом говорить... Вот как так? Раньше (в конфетно-букетный период) было обязательно, а теперь нет?

И что бы я не делала, как бы не крутилась - без результата.

 

вы лично не хотите секса?

вам говорят что человек самоудовлетворяется и вам это считаете хорошо

Я не считаю ,что это хорошо. Почему вы так решили?

 

 

почему человк должен хотеть с вами секса ?

 

А вот ту вы правы... Ведь если бы я хотела, у нас не было бы таких длительных перерывов. Получается, у меня тоже пропал интерес к интиму, я списываю это на бытовуху и заботы.

Пока вижу только такой вариант: надо уделять друг другу время, искать способы оставаться наедине не поздно ночью, когда одно только желание - упасть на подушку, а в другое время. и чтобы не было страха, что сейчас может ребенок зайти в комнату, и надо быть тише и чутче...

Только сейчас это не сработает, мне кажется, сначала надо как-то возбудить желание и у меня и у него к совместному интиму.

[asteraki]

Началось все несколько месяцев назад. Во- время интимной близости у мужа не наступило возбуждение. Я сначала испугалась - вдруг это проблемы со здоровьем, хотя возраст еще вполне молодой (ему 34).

Свой испуг вы тогда показали мужу или вели себя непринужденно, как буд-то ничего не произошло?

Когда ситуация повторилась, он объяснил это тем, что мы устаем, пока уложим детей, пока все вечерние приготовления на завтра, от желания не остается и следа. Интимная жизнь у нас в последний год оооочень редко - раз в 3-5 месяцев. Причина - усталость после работы, возня с детьми, на себя уже времени не оставалось.

 

Если подумать – у меня тоже не было желания к интиму, я не провоцировала мужа на близость, хотя те редкие моменты близости доставляли радость и блаженство…

 

И вот несколько дней назад - опять эта ситуация. Секс был, но очень быстрый, практически без ласк (это нам не свойственно), как для "галочки"...

Мне удалось вызвать мужа на откровенный разговор.

Конечно то что секс происходит так редко и вот эти несколько "осечек" не очень айсовая ситуация.

Но ваша реакция... хм.

Так мужчину и до импотенции можно довести.

Вы сами пишите, что в последнее время у вас не было желания к нему, т.е. и у вас страсть уже давно притупилась. И это вас не особо напрягало. Зато отсутствие у него эрекции (два раза) и один быстрый секс, а потом вот этот откровенный разговор повергли вас в шок. Так муж ведь по сути озвучил то, что вы сами испытываете: угасание страсти.

Это естественно при длительной совместной жизни. Страсть притупляется от отсутствия новизны и разнообразия.

А что вам мешает проявить инициативу?

Разжечь угасшую страсть?

Попробовать новые позы, ролевые игры, совместный просмотр порно, приодеть новое эротичное бельишко.

Разве инициатива в сексе должна исходить только от мужа?

Ваш муж не истерит из-за того, что вы не проявляете желания к близости с ним, не проявляете инициативы в сексе, не проявляете инициативы к тому, что бы разнообразить вашу интимную жизнь.

А меж тем качество секса зависит не только от мужчины, но и от женщины.

[Гость]

Свой испуг вы тогда показали мужу или вели себя непринужденно, как буд-то ничего не произошло?

Я не показала испуга, хотя он был сильно удручен. Я обнимала его, говорила, что такое бывает, это из-за усталости, надо понаблюдать, не пугаться пока... Как мне кажется, я повела себя очень корректно, т.к. думала об этом, чтобы не усугубить ситуацию и не ранить его.

Конечно то что секс происходит так редко и вот эти несколько "осечек" не очень айсовая ситуация.

Но ваша реакция... хм.

Знаете, я разумом понимаю, что ситуация, скорей всего, поправимая, что это естественно при таком образе жизни, как у нас. Но когда вступают мои чувства, мой разум затыкается и не может прорваться через шок. Наверное, мне мудрости не хватает, терпения... Сначала бы подумать, потом сделать, но кипящее негодование, обида, еще куча эмоций не дают поступить правильно...

Но я пытаюсь, правда. Вчера с работы написала ему эл.письмо. Написала о том, как он мне нужен, как дорог, о том, что я лелею надежду всегда быть вместе, при любых обстоятельствах. Написала, что понимаю, как ему плохо, и очень хочу помочь с этим справиться. В ответ он написал, что ему очень приятно, и утвердил, что "мы справимся".

Сначала меня кольнуло - вот, в ответ ни единого слова о том, нужна ли я ему.... Но я перекипела и ничего об этом не стала говорить. Хотя очень-очень это тяжело перенести... Чувствовать свою нужность только как хозяйка дома и воспитательница детей...

 

А что вам мешает проявить инициативу?

Разжечь угасшую страсть?

Скорей всего пинка мне не хватает... Наверное, эта ситуация, этот испуг и будет таким пинком. А вот предотвратить все это - ума не хватило...

Ваш муж не истерит из-за того, что вы не проявляете желания к близости с ним, не проявляете инициативы в сексе, не проявляете инициативы к тому, что бы разнообразить вашу интимную жизнь.

А меж тем качество секса зависит не только от мужчины, но и от женщины.

Да, муж не истерит, конечно... Часто бывало так, что он сам говорил - я так устал, что думаю только о подушке, какой уж тут секс... Это и меня устраивало, и я думала о подушке. В этом и начиналась проблема, которую мы не увидели сначала.

Хотя я вроде не глупая, понимаю, что если чувства не подпитывать, они угаснут. Только не понимала, видимо, что подпитка чувств - это не только безграничная верность, опека, уход, старание понимать и поддерживать... Это еще и личное, интимное, подогревающее интерес и романтический настрой.

Осталось, наверное, свою голову привести в порядок, повернуть там, как надо... Вот только не знаю, самостоятельно справлюсь ли...

[asteraki]

Я не показала испуга, хотя он был сильно удручен. Я обнимала его, говорила, что такое бывает, это из-за усталости, надо понаблюдать, не пугаться пока... Как мне кажется, я повела себя очень корректно, т.к. думала об этом, чтобы не усугубить ситуацию и не ранить его.

С одной стороны, корректно.

С другой, вот представьте себя на месте мужчины. Он устал и нет эрекции, это его первая осечка, он итак этим скорее всего расстроен и удручен и тут любимая женщина ему говорит: не пугайся, это из-за усталости, нужно понаблюдать. B)

 

Вот это "понаблюдать" звучит... не очень приятно для мужчины.

 

Может стоило минетом подбодрить его эрекцию?

А если и минетом не получилось бы, можно было как-то замять эту ситацию без лишних слов.

Иногда неправильно подобранные слова могут только навредить.

 

Знаете, я разумом понимаю, что ситуация, скорей всего, поправимая, что это естественно при таком образе жизни, как у нас. Но когда вступают мои чувства, мой разум затыкается и не может прорваться через шок. Наверное, мне мудрости не хватает, терпения... Сначала бы подумать, потом сделать, но кипящее негодование, обида, еще куча эмоций не дают поступить правильно...

Но я пытаюсь, правда. Вчера с работы написала ему эл.письмо. Написала о том, как он мне нужен, как дорог, о том, что я лелею надежду всегда быть вместе, при любых обстоятельствах. Написала, что понимаю, как ему плохо, и очень хочу помочь с этим справиться. В ответ он написал, что ему очень приятно, и утвердил, что "мы справимся".

Сначала меня кольнуло - вот, в ответ ни единого слова о том, нужна ли я ему.... Но я перекипела и ничего об этом не стала говорить. Хотя очень-очень это тяжело перенести... Чувствовать свою нужность только как хозяйка дома и воспитательница детей...

Вообще ничего критичного в вашей ситуации я не вижу.

А вы уже чуть ли не о расставании думаете.

Не нагнетайте атмосферу.

Мужчины очень чувствительны к малейшим сомнениям в их мужской состоятельности.

Если поймет, что вы сомневаетесь в его мужской силе, это может привести к импотенции на психологической почве. Она конечно лечится, но на ваших отношениях все это может неблагоприятно сказаться.

И не зацикливайтесь на том, что он вам не написал, что вы ему нужна.

Слова - это только слова.

Главное поступки.

Разве вы не чувствуете свою нужность ему?

И не говорите с ним об его осечках.

Закройте эту тему.

Эта не та тема, о которой мужчины любят поговорить.

Проявляйте свою нежность, заботу.

Опять же бельишко прикупите эротичное, пособлазняйте его.

Только не стоит делать это прямо сейчас, иначе он может воспринять это как наигранность с вашей стороны. Как судорожное желание во что бы то ни стало привести его орудие в боевую готовность.

Пока забота и внимание.

А чуть позже соблазнение.

 

Кстати то что не проявляли инициативы в сексе, эт не гуд.

Мужчинам тоже нравится, когда его женщина проявляет инициативу.

Не все ж им инициативу проявлять.

Игра в одни ворота надоедает.

 

Экспериментируйте в сексе.

Ролевые игры могут оживить страсть.

Или совместный просмотр порно.

Новые позы.

Или стриптиз в вашем исполнении. (если не умеете танцевать стриптиз, предварительно нужно потренироваться, иначе будет выглядеть коряво и неэротично).

Да и романтичный ужин совсем не лишним будет.

Вам нужно иногда оставаться наедине, без детей. И как-то оживлять вашу сексуальную жизнь.

[Гость]

asteraki, спасибо! Вы такие вещи говорите, меня очень ободряет это. Потому что это все реально делать, вот только с головой справлюсь)) Вы правы, это мои тараканы сильно усложняют сложившуюся ситуацию. Мне нужен толчок, пинок, как это еще можно назвать, чтобы в голове порядок выстроился, понимание адекватное, а не эмоциональная буря... Я именно по этой причине обратилась за помощью на форум, т.к. знаю, здешние завсегдатаи по-разному реагируют на озвучиваемые проблемы, кто-то с поддержкой, кто-то с холодной трезвостью, не сюсюкаясь, а ударяя, приводя в чувство. Мне это помогает, мозги вправляет...

 

Сегодня вечером идем с мужем на консультацию к семейному психологу. Все-таки решились на это, хуже ведь не должно быть? психолога выбирала по рекомендациям, не к первой попавшейся...

Честно говоря, я от этой встречи жду, что будут даны некие рекомендации- по поведению (самое главное), по мыслям, еще что-то... Не знаю, с психологами не общалась, только с психоаналитиком как-то проходила курс.

Жду помощи от встречи не только мне, но и мужу моему. Он варится сам в своей боли, я ,возможно, только усугубляю, хотя стараюсь помочь. Но я не могу помочь наверняка, т.к. сама не в своей тарелке...

[alex469]

Как еще поддержать его? Как помочь?

Знаете, мне понравилось то, что вам написала Астераки.

Вот Вы говорите, ему необходима моя поддержка. Да, это так. Но ведь мне тоже необходима его поддержка! Как тут добиться взаимности? Может, начать с себя и ждать, когда в нем появится желание меня поддержать?

А не получится тогда так, что ему очень понравится такой поворот, когда его поддерживают, дают понять, как он необходим ,как нужен, и при этом самому ничего делать-то и не надо? Может, глупости говорю, но таких прецедентов полно...

Не жадничайте! Вернется вам все сторицей.

[Гость]

Знаете, мне понравилось то, что вам написала Астераки.

 

Не жадничайте! Вернется вам все сторицей.

 

Очень бы хотелось в это верить!

Вчера была первая встреча с семейным психологом. Крылья не выросли... Оно и понятно - первая встреча, разбор полетов. Психолог молодец, сумела расположить, войти в доверие. Правда, не совсем верю тому, о чем говорил мой муж, по нему было видно ,что он сам сомневается в некоторых своих суждениях.

Ну вот такой пример: психолог попросила меня задать мужу самый важный вопрос. Я спросила: Любишь ли ты меня?

И он ответил так: чувства, которое я испытываю НАВЕРНОЕ можно назвать любовью. Хотя это не те чувства, что были раньше. Но и простой привычкой я их назвать не могу.

 

Ну как вам это? у меня хватило выдержки после встречи не прикопаться к нему по-поводу такого откровения. А внутри сейчас такая тяжесть, хоть вой...

С другой стороны я понимаю, если настало время бороться, эта борьба будет совсем не легкой, и ожидать быстрого результата не нужно... Но как тяжело-то, Господи!