EdL Опубликовано 4 февраля, 2012 Опубликовано 4 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот... К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих. Когда-то я думала, что моя цель в жизни нести свет, наставлять на путь истинный заблудшие души. А в итоге заблудилась сама... Я думала, что если я стану как все, мне станет легче жить.. перестанет болеть душа, а это такие страдания (уж и не знаю зачем мне это было дано?!я имею в виду ту чувствительность). Что я для этого делала уж умолчу.. я буквально заставляла себя делать вещи, которые мне были не по душе... Лишь бы убить эту маленькую, добрую, беззащитную девочку в себе... И чего я добилась... Пусто в душе. Серо. Вкус к жизни потерян.... Когда меня спрашивают о моих желаниях, целях, смыслах.. мне нечего ответить. Ведь единственное, что мне хотелось бы по-настоящему - это закрыть глаза и раствориться. Меня не привлекает этот мир и его суета. Наверное логичным будет посоветовать мне мол найди себе пару, замуж, детишек родишь и выкинешь этот бред из головы. Но... я пришла к тому, что меня перестал интересовать секс. Замкнулась в себе. К тому же вегетарианка, а людей разделяющих этот мой интерес я не встречала ни разу! Какова вероятность что я встречу эту самую пару? Кому нужна девушка с тараканами, не общительная? Проблема усугубляется тем, что у меня неплохие внешние данные от природы, хорошая фигура. То есть на меня в принципе постоянно обращают внимание. Из этого постоянные знакомства-разочарования-расставания... И так по кругу... Мне тошно от этого мелькания посторонних людей в моей жизни. Поэтому дошло до того, что я перестала следить за собой.. В смысле - никакого макияжа, в одежде хаос... стала серой мышью... Лишь бы не знакомились, лишь бы отстали. Замкнулась. Закрылась дома. Удалилась из соцсетей. Пишут, звонят (хотя все реже и реже) - зовут на свидания. Не хочу.. не могу больше. Подруги зовут развлекаться-отказываюсь. Долгое время жила на грани суицида. Прошлой весной была даже попытка. Снотворное. Спала неделю. Еще месяц была овощем. Ничего не понимала и плакала. Плакала от неправильно сказанного слова, от того, что толкнули в метро и так далее. Плакала самозабвенно и безнадежно, как будто это конец света))) Не помнила, что происходило вчера и до сих пор смутно помню, что было в тот месяц. Видимо это был сильный удар по организму, потому что сразу обострились и вылезли наружу все мыслимые и немыслимые заболевания, вплоть до того, что подозреваю микроинсульт. В общем, мягко говоря, ощущаю себя в полной моральной ж*пе. Что делать ума не приложу даже... Может что-нибудь посоветуете?. Ммм.. кроме церкви. P.S. начала задумываться о том, что наверное судьба у меня такая - быть отшельницей. Может ну их эти стандарты (я про семью и отношения) и смириться? В самом деле, не насиловать же себя... PPS. Я не размазня. Многие думают, что я холодная и черствая, даже бездушная. Друзья считают, что я сильная и образец спокойствия и уравновешенности. Какая же я на самом деле теперь даже я не скажу. Я потерялась. Потеряла свою индивидуальность....
Soft Опубликовано 4 февраля, 2012 Опубликовано 4 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот...К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих. Когда-то я думала, что моя цель в жизни нести свет, наставлять на путь истинный заблудшие души. А в итоге заблудилась сама... Я думала, что если я стану как все, мне станет легче жить.. перестанет болеть душа, а это такие страдания (уж и не знаю зачем мне это было дано?!я имею в виду ту чувствительность). Что я для этого делала уж умолчу.. я буквально заставляла себя делать вещи, которые мне были не по душе... Лишь бы убить эту маленькую, добрую, беззащитную девочку в себе... И чего я добилась... Пусто в душе. Серо. Вкус к жизни потерян.... Когда меня спрашивают о моих желаниях, целях, смыслах.. мне нечего ответить. Ведь единственное, что мне хотелось бы по-настоящему - это закрыть глаза и раствориться. Меня не привлекает этот мир и его суета. ...Что делать ума не приложу даже... Может что-нибудь посоветуете?. Убили, результат убийства оказался отрицательным. Что Вы хотите сейчас? Реанимировать? Здесь у Вас был хороший совет для Alex70 в похожей ситуации: Бросить все к чертям собачьим и уехать жить в деревню. Завести хозяйство и дышать полной грудью. А за ипотеку пусть жена платит)))Шучу, конечно. Но подумайте, ради чего вы сейчас живете? Ради квартиры? Ее на тот свет, как говорится, не заберешь. Вот и получается - живете вы пустой никчемной жизнью (прошу прощения, если грубо прозвучит, я не преследую цель оскорбить). Поэтому надо что-то менять это точно... А то на смертном одре горько плакать будете - что жизнь в унитаз спустили...
EdL Опубликовано 4 февраля, 2012 Автор Опубликовано 4 февраля, 2012 Смешно и грустно. Я хочу чтобы мне помогли советом и понимаю, что советом здесь не поможешь. Потому что единственный человек, который может что-то сделать - это я сама. Что я могу сказать наверняка - я перестала видеть выход в суициде. Значит придется жить. А как заставить себя жить, ума не приложу. Наверное я ждала, что мне скажут "попей чая из неведомой травы две недели и, а потом ровно в полночь в новолуние отрежь волосы и будет тебе счастье, ибо действует безотказно". Короче бред и безнадега. Утопия...... А насчет моего совета... Так мне и так нечего бросать и нечего терять - у меня ничего нет! Я свободна! В деревню мне нельзя. В городе я вижу суету незнакомых людей и все веселее. Мне нравится быть в обществе и то же время вне общества... как-то так. Мне нравится эта суета-она создает иллюзию жизни, движения..
Soft Опубликовано 4 февраля, 2012 Опубликовано 4 февраля, 2012 Смешно и грустно. Я хочу чтобы мне помогли советом и понимаю, что советом здесь не поможешь. Потому что единственный человек, который может что-то сделать - это я сама. Что я могу сказать наверняка - я перестала видеть выход в суициде. Значит придется жить. А как заставить себя жить, ума не приложу. Наверное я ждала, что мне скажут "попей чая из неведомой травы две недели и, а потом ровно в полночь в новолуние отрежь волосы и будет тебе счастье, ибо действует безотказно". Короче бред и безнадега. Утопия...... Спокойной Вам ночи! Совет могу дать, но дело не в его наличии, а в желании... 1. Подумайте о том, кто Вы? Кто Вы сейчас и какой хотите стать? Не кем (космонавтом, пожарником и пр.), но какой? Постарайтесь увидеть себя, хотимую-желаемую, в будущем. Посоветуйтесь с собой - быть такой-то и сякой-то в будущем - цель достойная? Вы можете позволить себе её желать? Насколько сильно и шкурно это желание? Можно ли жизнь положить за него? Если нет, то где-то рядом должно быть именно такое. Не меньше. Хотя внешне оно может звучать очень скромно... Это цель. 2. Цель даёт энергию. Бесцельное существование отнимает энергию. После обретения цели появится энергия. 3. Планы, конкретика, изменение себя, попытки, ушибы, подъёмы и повторы - это всё потом. После поиска цели... Итого, кто Вы?
VladimirStar Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 Ммм.. кроме церкви. Юная прихожанка: Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже. Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
Shurochka Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 Из размышлений инока Леонида: "Чтобы душу спасти надобно либо семью создать, либо в монастырь.." Интересное противопоставление..))
Soft Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 Из размышлений инока Леонида:"Чтобы душу спасти надобно либо семью создать, либо в монастырь.." Интересное противопоставление..)) Почему? Монастырь - большая братская семья. Наблюдал, удивлялся...
Palich88 Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот...К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих Я потерялась. Потеряла свою индивидуальность.... Так. Потери подсчитали. Теперь давайте считать то, что имеется в наличии. Не меньше 10 пунктов. Пишите.
Jural Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот...К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих. Когда-то я думала, что моя цель в жизни нести свет, наставлять на путь истинный заблудшие души. А в итоге заблудилась сама... Я думала, что если я стану как все, мне станет легче жить.. перестанет болеть душа, а это такие страдания (уж и не знаю зачем мне это было дано?!я имею в виду ту чувствительность). Что я для этого делала уж умолчу.. я буквально заставляла себя делать вещи, которые мне были не по душе... Лишь бы убить эту маленькую, добрую, беззащитную девочку в себе... И чего я добилась... Пусто в душе. Серо. Вкус к жизни потерян.... Когда меня спрашивают о моих желаниях, целях, смыслах.. мне нечего ответить. Ведь единственное, что мне хотелось бы по-настоящему - это закрыть глаза и раствориться. Меня не привлекает этот мир и его суета. Наверное логичным будет посоветовать мне мол найди себе пару, замуж, детишек родишь и выкинешь этот бред из головы. Но... я пришла к тому, что меня перестал интересовать секс. Замкнулась в себе. К тому же вегетарианка, а людей разделяющих этот мой интерес я не встречала ни разу! Какова вероятность что я встречу эту самую пару? Кому нужна девушка с тараканами, не общительная? Проблема усугубляется тем, что у меня неплохие внешние данные от природы, хорошая фигура. То есть на меня в принципе постоянно обращают внимание. Из этого постоянные знакомства-разочарования-расставания... И так по кругу... Мне тошно от этого мелькания посторонних людей в моей жизни. Поэтому дошло до того, что я перестала следить за собой.. В смысле - никакого макияжа, в одежде хаос... стала серой мышью... Лишь бы не знакомились, лишь бы отстали. Замкнулась. Закрылась дома. Удалилась из соцсетей. Пишут, звонят (хотя все реже и реже) - зовут на свидания. Не хочу.. не могу больше. Подруги зовут развлекаться-отказываюсь. Долгое время жила на грани суицида. Прошлой весной была даже попытка. Снотворное. Спала неделю. Еще месяц была овощем. Ничего не понимала и плакала. Плакала от неправильно сказанного слова, от того, что толкнули в метро и так далее. Плакала самозабвенно и безнадежно, как будто это конец света))) Не помнила, что происходило вчера и до сих пор смутно помню, что было в тот месяц. Видимо это был сильный удар по организму, потому что сразу обострились и вылезли наружу все мыслимые и немыслимые заболевания, вплоть до того, что подозреваю микроинсульт. В общем, мягко говоря, ощущаю себя в полной моральной ж*пе. Что делать ума не приложу даже... Может что-нибудь посоветуете?. Ммм.. кроме церкви. P.S. начала задумываться о том, что наверное судьба у меня такая - быть отшельницей. Может ну их эти стандарты (я про семью и отношения) и смириться? В самом деле, не насиловать же себя... PPS. Я не размазня. Многие думают, что я холодная и черствая, даже бездушная. Друзья считают, что я сильная и образец спокойствия и уравновешенности. Какая же я на самом деле теперь даже я не скажу. Я потерялась. Потеряла свою индивидуальность.... Не в том ли ваша проблема, что вы разочарованы неосуществлением ваших желаний и ожиданий? Получив разочарование, вы теперь проявляете негатив относительно своего разочарования, а поскольку у вас других переживаний нет - кроме разочарования, то у вас и все желания отрублены из-за того, что вы боитесь нового неосуществления желаний - вы свернулись в своем одиночестве. Не в душе у вас пусто, а ваше эго потерпело фиаско и вашему эго тошно: чтобы говорить, что на душе пусто, нужно быть Душой, но если бы вы чувствовали свою Душу, то у вас не было бы ваших проблем, которые вам творит ваше эго через свои желания. Вы правильно говорите, что только вы сами себе можете помочь, поэтому и начинайте помогать себе - используйте свою ситуацию и свои переживания для понимания и изменения себя.
Innominandum Опубликовано 5 февраля, 2012 Опубликовано 5 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот...К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих. Когда-то я думала, что моя цель в жизни нести свет, наставлять на путь истинный заблудшие души. А в итоге заблудилась сама... Я думала, что если я стану как все, мне станет легче жить.. перестанет болеть душа, а это такие страдания (уж и не знаю зачем мне это было дано?!я имею в виду ту чувствительность). Что я для этого делала уж умолчу.. я буквально заставляла себя делать вещи, которые мне были не по душе... Лишь бы убить эту маленькую, добрую, беззащитную девочку в себе... А что значит "жить как все"? Как живут "все"? Это те, кто не заботится о чужих душах, не наставляет их на истинный путь, не несет в мир свет? Они предают, изменяют, лицемерят... И таких людей вокруг вас большинство? Тот мир, который вы описали ужасен, но кажется ваша чувствительность улавливает только часть его видимого спектра, ту часть, которая связана со страданиями. Возможно потому, что вы смотрите на окружающий мир глазами "маленького доброго беззащитного ребенка. Вы так себя ощущаете - маленькой, доброй беззащитной? я буквально заставляла себя делать вещи, которые мне были не по душе... То есть одна ваша часть заставляла, а другая делала?) И кто теперь за это будет отвечать? Злой мир? А если предположить, что все то, что с вами происходило, это попытки разрешить какие-то внутренние противоречия, например: желание пожертвовать собой ради спасения мира и желание получать удовольствия от жизни? Желание быть спасителем и потребность в защите, поддержке? Ваши главные разочарования в основном связаны со сферой межличностных отношений - любовью, дружбой. На каких поприщах вы себя еще пробовали? (например, работа, образование, хобби, все что связано с деятельной жизнью)
cronix Опубликовано 6 февраля, 2012 Опубликовано 6 февраля, 2012 В общем жила себе и жила. И вот...К 24 годам я видела всё. Смерть близких. Предательства лучших друзей и до без памяти любимого человека. Измены. Я уж молчу про лицемерие и двуличность окружающих. Когда-то я думала, что моя цель в жизни нести свет, наставлять на путь истинный заблудшие души. А в итоге заблудилась сама... Какая же я на самом деле теперь даже я не скажу. Я потерялась. Потеряла свою индивидуальность.... Видела все самое плохое? Зато теперь бояться нечего. Теперь иди дальше, продолжай нести свет в заблудшие души. Или остаются какие-то угнетающие факторы? Вообще, вижу что-то с собой общее. Было у меня тоже паршивое состояние. Состояние было такое, что вложил бы кто пистолет в руку, нажал бы на курок незамедлительно, но у меня были объективные причины. Все равно выход найдется. Я тогда думал что сам виноват, что не справляюсь с жизнью, но сейчас так не думаю. Подумай, что тебя гентет вовне.
Гость prYde Опубликовано 6 февраля, 2012 Опубликовано 6 февраля, 2012 P.S. начала задумываться о том, что наверное судьба у меня такая - быть отшельницей. Может ну их эти стандарты (я про семью и отношения) и смириться? В самом деле, не насиловать же себя... можу сказать що ми однакові! на разі я так і живу "отшельником" мені так краще з відносинами теж все х.... Кохана дівчина заміж виходить знай що я тебе підтримую такі ми "изгои" цього світу
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.