Гостевой брак и ребенок

[Irinka555]

Доброго времени суток, послушайте пожалуйста мою историю.

Мы поженились по любви, до этого 2 года встречались, свадьба была логическим продолжением, ни у кого не вызывающая сомнений "нужно ли?" ОДнако первые же попытки жить вместе дались бытовыми сложностями, оба работаем, устаём, вобщем в официальном браке мы просто продолжили встречи и просто ночёвки друг у друга, когда это для обоих удобно. Но вот у нас слуилось радостное событие, бог нам дал ребеночка. Отдельной квартиры у нас нет. Он живет с мамой, я - с родителями и братом. У нас постоянные планы "съезжаться", но такое ощущение, что никому из нас этого не нужно, хотя мы любим друг друга и отношения у нас очень хорошие. Но временами разумеется накапливаются недовольства у каждой стороны, давление родичей, особенно его мамы, считающей, что я его "бросаю", а должна дежурить рядом с ним, а то он с друзьями шатается, ей так неспокойно.

С рождением сына планировали, что он переедет ко мне, но у него быстро возник конфликт с моей мамой и он сказал, что у меня он жить не будет ни за что. ТОлько у него. Хотя всем было ясно, что с маленьким ребенком мне очень помогает мама, а у него я буду целый день одна. Короче мы так и живём порознь, что опять же - всем удобней. Но при всём этом он решил с себя снять и материальные обязанности по отношению к ребенку. Вобщем люблю тебя, но странною любовью - денег не дам. Почему? А вот оказывается он вдруг стал недоволен нашим житьём порознь. Вот уйдёшь ко мне от мамы, тогда да, буду обеспечивать.

Короче вопрос сводится к тому, что любовь такое прекрасное глобальное чувство, что вроде как правила в ней и контракты какие-то устанавливать не с руки, а выходит-то бой без правил. Теоретически я-то могу подать на алименты, но это разрушит наши отношения, сорваться и переехать к нему - вроде как поддаться на шантаж. Ищу способов воззвать к совести и мужскому поведению без объявления войны.

Вообще у меня вопрос не только в этом. Я вообще запуталась во всей этой ситуации, противоречивые чувства. Я заранее извиняюсь за такую неконкретику, но давно ощущаю потребность поговорить о своей ситуации. Буду очень благодарна за отклик.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Irinka555! Прочитала Ваше сообщение! Слышу, что Вы не можете определиться в том, что сейчас происходит. А что бы Вы хотели от нашей работы? Что для Вас будет результатом?

 

Сразу скажу, что посоветовать Вам, как Вам повлиять на мужа, я не смогу! Но я бы Вас поддержала работать про себя, чтобы лучше осозновать - где Вы во всей этой ситуации, что для Вас в ней важно, чего бы Вы хотели для себя!!! И уже отсюда, Вы сами сможете принимать решения о том, как Вам быть!

[Irinka555]

Сразу скажу, что посоветовать Вам, как Вам повлиять на мужа, я не смогу! Но я бы Вас поддержала работать про себя, чтобы лучше осозновать - где Вы во всей этой ситуации, что для Вас в ней важно, чего бы Вы хотели для себя!!! И уже отсюда, Вы сами сможете принимать решения о том, как Вам быть!

 

да, я бы очень хотела подобной помощи!

[VitaPetra]

Напишите, если можно, как Вас зовут, сколько Вам лет, сколько лет мужу, сколько сейчас малышу, какая у Вас семья (из кого состоит, как жили в ней в детстве), какая семья у мужа (то же самое, если знаете, конечно) и почему именно сейчас Ваш вопрос стал актуален?

[Irinka555]

Меня зовут Ирина, мне 30 лет, мужу 34, малышу седьмой месяц. Моя семья – мама, папа, старший на 7 лет брат, всегда жили нормально – родители не ругались, вроде как всё хорошо. Родители работали, нас воспитывала бабуля, довольно заботливо, оберегая от всевозможных трудностей. Сейчас мама с папой на пенсии, свободные от каких-либо глобальных задач наконец-то живут в своё удовольствие, продолжая понемногу работать. Атмосфера в доме довольно завидная и позитивная, честно признаюсь я этим питаюсь. Единственное – старший брат в жизни абсолютно не устроен, живёт на их шее и в ус не дует, всё списывая не тотальное невезение в жизни.

У мужа до сих пор одно из самых сильных воспоминаний –бесконечные ссоры родителей. Однако он младший любимый и балуемый сын. У его отца это вторая семья, и у матери тоже. Сейчас муж живёт с мамой, отец 2 года назад умер. Ещё – я его вторая жена. От первого брака у него есть ребенок, 5 лет.

Вопрос актуален давно. Пока мы встречались, мы нуждались в получении друг от друга чувств, что было в полной мере и довольно щедро, а теперь когда в жизни появились матриальные заботы, они лягли автоматически на меня. Всё что мы делали до этого момента – это подсознательно уберегались от бытовухи и всяких проблем, которые можно друг на друга повесить, оставляя светлым чувствам жить подольше. Наш автоматически получившийся гостевой брак.. я поняла, что с той степенью свободы, которая у меня всегда была, я не готова расстаться, но уверена в том, что его я люблю и он единственный мужчина в моей жизни, просто СЕЙЧАС так эффективнее (и это СЕЙЧАС постоянно меняется и никогда не кончается). Он говорит, что страдает без меня и хочет совместной жизни, иначе он пропадает и даже выпивает. А я хоть и переживаю за него, но чувствую ,что он вешается на меня вторым ребенком, когда мне и с одним-то не легко. Вот получается расстаться мы не можем и не хотим, а построить что-то жизнеспособное тоже не можем. Зависли где-то между и я чувтсвую ,что удерживаю ситуацию, т.к. боюсь чтоб ничего плохого не случилось, а куда идти дальше - не знаю.

[VitaPetra]

матриальные заботы, они лягли автоматически на меня.

А как это автоматически на Вас? Почему автомтически? Я это слышу, что как будто здесь все для Вас было предрешено?

 

я этим питаюсь

Что получаете, Ирина, у родителей такого, чего нет в Ваших отношениях сейчас?

 

переживаю за него, но чувствую ,что он вешается на меня вторым ребенком,

А что конкретно говорит Вам о том, что это не Ваш мужчина, а ребенок для Вас? Что такого длает Ваш муж, что Вы интерпретируете как детское поведение? Что за чувство здесь, Ирина?

 

 

 

построить что-то жизнеспособное тоже не можем

. А как понимаете, что не можете построить, если Вы не жили вместе?

 

Вас саму, Ирина, такой брак устраивает или Вы в нем чего то не дополучаете? Можно прямо на листке в 2 колонки написать плюсы и минусы такого брака. Сделайте, а мне потом напишите, что у Вас получилось!

[Irinka555]

А как это автоматически на Вас? Почему автомтически? Я это слышу, что как будто здесь все для Вас было предрешено?

Я имею ввиду расходы на ребенка, роды, беременность – самостоятельно он мне никогда не предлагал денег, я – не просила. Хотя были конечно совместные покупки, но это капля в море. Я хорошо зарабатывала, пока не села в декрете на пособие. А теперь когда заговорила о деньгах, получила ответ отрицательный)))) но это больше на отмазку похоже, чем на принципиальную позицию. Вообще у нас разговоры о деньгах избегаются, я давно поняла, что для него это больное место – он не умеет их зарабатывать, работает на мизерную зарплату, зато занимается любимым делом. Никогда в карман ему не лазила, ну образно выражаясь я даже не знаю сколько он получает, но подозреваю, что держится он кое-как, благодаря маме.

 

 

Что получаете, Ирина, у родителей такого, чего нет в Ваших отношениях сейчас?

 

Родители – самое уютное и безопасное окружение, у них всё благополучно, от них исходит бесконечный позитив, уверенность, стабильность. Им постоянно весело. Глубина, духовность, человечность..

Муж во многом рассуждает очень незрело. У него прекрасное отношение ко мне, но некоторые человеческие качества меня пугают. Он постоянно увлекается чем-то далёким от жизни, негуманным, категоричным. Хотя у нас с ним много общих волн и нам практически не бывает вдвоём скучно, я понимаю, что в трудностях я не смогу на него положиться. Он практически не выполняет обещаний, не проявляет о нас с ребенком заботы (нам же итак хорошо), сейчас позиция такова, что он бедный страдает, чуть что – обижается, а попробуешь о деле заговорить – начинает валять дурака, всё сводится на нет. Вобщем я знаю, что легче самой всё сделать.

Хотя вцелом я бы наверно не сказала, что он для меня ребенок, он - мужчина, которого я и уважаю, и люблю, но иногда диву даюсь, когда проявляется незрелость и детскость в элементарных вещах.

 

А как понимаете, что не можете построить, если Вы не жили вместе?

Каждая наша «жизнь вместе» быстро заканчивалась – мы разбегались за эмоциональными подпитками, по крайней мере я. Он же уходил от меня, потому что (смешно сказать) его дома мама кормит, а тут он «гостевал», но на проживание не тратился, что разумеется не могло долго продолжаться.

 

Вас саму, Ирина, такой брак устраивает или Вы в нем чего то не дополучаете? Можно прямо на листке в 2 колонки написать плюсы и минусы такого брака. Сделайте, а мне потом напишите, что у Вас получилось!

Вот что получилось:

Два прекрасных плюса – свежесть отношений, без рутины и надоедания друг другу – раз, много свободного личного времени – два. Минусы – мы не договаривались такой форме проживания, я вижу, что он бы хотел «иметь меня» в своей жизни побольше, поэтому периодически какбы от меня требуются вливания и поддержка его, бывает, он начинает делать какие-нибудь мелкие гадости и вытягивать из меня эмоции. И разумеется ни о какой материальной поддержке с его стороны даже речи идти не может. Я хоть и живу с родителями, но вешаться на них с ребенком не собираюсь. Я ищу какие-нибудь случайные заработки, подрабатываю копирайтером.. Ах, да, ещё ж самый главной минус – давление окружения. Только ленивый не рассказал нам, как у нас всё неправильно. Особенно его мама очень жаждет, что я возьму его под полный свой контроль, заботу и опеку. Моя же мама считает, что чем быстрей я пойму, что с ним надо расстаться, тем лучше.

Я часто себя спрашиваю, устраивает ли меня всё это? если нет, то чего я хочу? какое-то постоянное балансирование, ситуация вроде как временная, и она такая временная постоянно...я удерживаюсь в ней, потому что мне комфортно, за исключением каких-то мелких штрихов. Но что будет дальше? я вообще не ориенируюсь...

[VitaPetra]

Ирина, а почему раньше не просили денег? Что мешало, какое чувство, попросить? Вы вообще можете кого то просить о чем то для себя или только к мужу это относится?

 

А почему вопрос денег под запретом? Тут даже не важно кто сколько получает, а важно, что Вы не обсудили сразу сколько кто будет вкладывать в семейный бюджет, на что это тратить, и получается, что и общего бюджета то нет!

 

Хотя у нас с ним много общих волн и нам практически не бывает вдвоём скучно, я понимаю, что в трудностях я не смогу на него положиться. Он практически не выполняет обещаний, не проявляет о нас с ребенком заботы (нам же итак хорошо), сейчас позиция такова, что он бедный страдает, чуть что – обижается, а попробуешь о деле заговорить – начинает валять дурака, всё сводится на нет. Вобщем я знаю, что легче самой всё сделать.

А и правда, как же он может заботиться о Вас, если о Вас уже заботятся Ваши родители? Вряд ли он находит себе рядом место с Вами сейчас, и похоже, что все, что он делает, это пытается это место себе отвоевать - отказами (показать что он сейчас важен для Вас), страданиями, обидами.

 

разбегались за эмоциональными подпитками, по крайней мере я

А каких эмоций Вам переставало хватать в отношениях с мужем?

он «гостевал», но на проживание не тратился, что разумеется не могло долго продолжаться

А Вы с ним обсуждали, что когда живете у Вас, то он должен там покупать продукты или платить за квартиру? Не могло продолжаться - кто против становился?

он бы хотел «иметь меня» в своей жизни побольше

А Вам хочется в его жизни быть побольше? Хочется. чтобы он в Вашей жизни был побольше?

 

я удерживаюсь в ней, потому что мне комфортно, за исключением каких-то мелких штрихов

 

Я слышу, Ирина, что Вам эта ситуация выгодна, а каких мелких штрихов не хватает, чтобы вообще все отлично было? Что бы Вы перестали сомневаться, что это неправильно как то?

[Irinka555]

Ирина, а почему раньше не просили денег? Что мешало, какое чувство, попросить? Вы вообще можете кого то просить о чем то для себя или только к мужу это относится?

 

У меня всегда были деньги, на себя я зарабатывала достаточно, как-то не случалось ситуации, когда мне нужно было бы просить. Мешало чувство, что он обходит эти вопросы, будто их не существует. Я часто металась в вопросе жлоб он или нет?(уже все, кто видел нашу ситуацию со стороны – посмеивались над этим – близкие подруги, мама). Такое ощущение, что его кредо «ничего для тебя не жалко, кроме денег». А вообще по поводу просить.. может и есть у меня какие-то комплексы в этом отношении, я изыщу все возможные варианты, если надо будет у кого-то что-то просить я сделаю это в последнюю очередь.

Да, бюджета у нас нет. Когда-то сразу после свадьбы я зацепила этот вопрос, что мол не хотел бы он найти серьёзную работу, я получила истерику с указыванием на загс и развод и ещё услышала, что я ему никто, чтоб так говорить. «Вот родишь, тогда я может задумаюсь..» - и следующие сутки до примирения я мучалась совестью и конечно же извинялась, он же в свою очередь сказал, что «уже подумал ты такая же корыстная, как все», поворчал и простил. Я издёргалась до умопомрачения, запомнила это на всю жизнь, кстати тогда уже была беременна, но не знала об этом. Да, вот это чувство воспоминания этой ссоры мне тоже мешают заговаривать о деньгах.

Кстати одно из неудобств жизни у него – он мог питаться одной картошкой из закромов, макаронами, а я с работы с нервными перегрузками, совещаниями и сверхурочными старалась хоть наедаться как следует, разумеется шла домой и покупала на ужин продукты, какие хотела, кошёлек разумеется мой. Я так быстро теряла энтузиазм, самой-то себя прокормить в разы дешевле.

 

А и правда, как же он может заботиться о Вас, если о Вас уже заботятся Ваши родители? Вряд ли он находит себе рядом место с Вами сейчас, и похоже, что все, что он делает, это пытается это место себе отвоевать - отказами (показать что он сейчас важен для Вас), страданиями, обидами.

 

Дело было так. С рождением малыша он сказал, что будет всё время с нами, будет заботиться и помогать. И переехал к нам. Без копейки денег. С кучей компьютерных игр, которые установил на мой комп, чтоб скрасить тут своё пребывание. На каждую просьбу он реагировал раза с пятого, десятого, я лишённая всяких сил ещё отходящая от родов была благодарна, когда мама брала у меня плачущего ребенка. Он тоже помогал. Брал к примеру ребенка на руки, говорил мне «поспи!», а через пять минут отдавал и говорил «всё, не хочу». Через три дня такой жизни он и сам не выдержал, напился и пришёл нападать на мою маму, что она «лезет в нашу жизнь», и сказал, чтоб она даже порог нашей комнаты не переступала (но деньги на ребенка мы будем у неё брать). Я сказала «мне будет трудно без маминой помощи» на что он ответил: «а что ты хотела с маленьким ребенком?», продолжая играть в игру. Этот скандал первым и предопределяющим всё наше нынешнее положение вещей «всё было классно, но тёща испортила нам жизнь».

Я конечно понимаю, что ему нелегко, без шуток. Я стараюсь показывать, что он мне нужен, но он своим поведением почти закрыл себе дорогу в наш дом, хотя уже все всё давно забыли, просто ему самому теперь нелегко. Мне дорога его забота, как искреннее намерение (ну не может он по-другому!), но не могу пока что отказаться от заботы родителей, зная, что входит в понятие заботы от него – это целовать меня и обнимать, а гулять с ребенком он не пойдёт, у него настроения нет. Бороться и просить делать как надо – пробовала – ооочень много сил идёт – кой-чего иногда добьёшься, но больше не захочется.

Получается мы снова оба про себя сошлись во мнении, что лучше порознь. Легче.

 

А каких эмоций Вам переставало хватать в отношениях с мужем?

 

А вот он хоть и плачется, что он больше в отношениях страдает, но на меня влияние имеет сильное, знаете, как в секту попадаешь и уже на святое не замахивайся – вот как в нашей ситуации не говорить о деньгах. Просто устаёшь от какой-то несвободы, от бытового неудобства. Вот может даже не эмоций не хватало, а возможности рядом с ним отдохнуть и придти в себя. Я вообще привередливое, щепетильное существо. Я нервная, он к примеру может день за игрой просидеть, спать до двух дня, я впадаю в панику, что дел куча, а я тут время теряю. А, ну да, я ж ещё одиночество люблю и нуждаюсь в нём остро. Для меня если эту потребность не удовлетворить, может очень плохо сказаться.

 

А Вы с ним обсуждали, что когда живете у Вас, то он должен там покупать продукты или платить за квартиру? Не могло продолжаться - кто против становился?

 

Он говорил, что конечно он будет покупать продукты, и это даже было пару раз))) Но такое ощущение, что он патологически не может тратить деньги, если можно не тратить. Против никто не высказывался, он сам это понимал. Говорил «я не хочу есть», а как можно за день не хотеть есть? Или с работы придя? Мне кусок в горло не лез.

 

А Вам хочется в его жизни быть побольше? Хочется. чтобы он в Вашей жизни был побольше?

Да, при более комфортных условиях. При адекватной помощи и тратах на меня с ребенком, чтоб я не унижалась, прося у мамы денег при сидядщем в комнате муже.

 

Я слышу, Ирина, что Вам эта ситуация выгодна, а каких мелких штрихов не хватает, чтобы вообще все отлично было?

 

Да, если муж такой (жадный/безденежный) и ничего нельзя поделать, то эта ситуация оптимальна, не содержать же мне его. Ещё у меня бывают такие мысли, что если бы у него были деньги, он мог бы быть совсем другим, каким? Вдруг бы я с таким бы уже не смогла быть? И закрадывается мысль, а что если я должна быть благодарна ситуации, что всё так? И дальше цепочка продолжается мыслями о том, что я тоже не готова быть образцовой женой, что безупречный муж потребует и от меня чего-то такого... Вобщем мысли по кругу, и каждый раз я прихожу к тому, что пусть всё остаётся как есть, идёт на самотёк, а куда придёт, туда и придёт. В этом есть какая-то трусость, какое-то малодушие, но я никогда не была в первых рядах честолюбцев.

 

Что бы Вы перестали сомневаться, что это неправильно как то?

да, этого мне тоже недостаёт! я чувствую себя виноватой, я какбы с согнутыми плечами, будто украла что... Боюсь звонков его мамы, которая вменяет мне вину за его разрушительное поведение (скажем так), боюсь когда ко мне лезть начинают знакомые с вопросами и советами, я будто изнасилованная после каждого вмешательства "иди жить к мужу!" (там же 3хкомнатная квартира пропадает), я получается ещё и перед обществом виновата, что не вписываюсь в стереотипы.

 

Ещё хочу отметить, его отношение ко мне искреннее, он меня любит и не видит своей неправоты. Указания на недостатки принимает болезненно. Я люблю его как родного человека, мне никогда не будет никого ближе. Я хочу вылечить больную ситуацию каким-нибудь щадящим образом, без революций и причинения боли.

[VitaPetra]

Ирина, очень часто вопрос денег в семье оказывается табуированным, для этих целей есть даже целые семейные тренинги, направленные на прояснение, почему так сложно говорить о деньгах в семье, какое место они занимают в жизни семьи и т.д. Тут. конечно, надо работать именно с парой. Я бы Вас здесь поддержала поосозновать, почему Вам так сложно просить о чем то? Что за чувство возникает, когда надо попросить?

 

А что Вы почувствовали, когда после свадьбы Ваш муж сказал Вам, что Вы никто, вот родите и тогда? Ну вот Вы родили и что то изменилось? Похоже, Вам важно, чтобы Вас считали бескорыстной, раз Вы от его слов о корыстности попадаете в вину! Это для Вас так, Ирина? А ребенку от первого брака он помогает? Как к нему относится: ходит навещать, гуляет с ним, берет к себе?

 

Что нужно Вам для того, чтобы Ваша потребность в одиночестве была удовлетворена? Как это в жизни должно выглядеть (Вы выходите куда то одна или наоборот посидеть дома одной сколько то времени) и возможно ли удовлетворение этой важной потребности в отношениях с Вашим мужем?

 

Что у Вашего мужа в семье такого происходило, что ему так сложно расстаться с деньгами?

 

этого мне тоже недостаёт! я чувствую себя виноватой, я какбы с согнутыми плечами, будто украла что

Можете усилить это состояние? Вот прямо станьте, согните плечи. почувствуйте свою вину, поощущайте что это такое Вы украли (именно чувственно, не мысля, что это за такое) и попробуйте осознать, что отсюда хочется делать?

 

боюсь когда ко мне лезть начинают знакомые с вопросами и советами, я будто изнасилованная после каждого вмешательства "иди жить к мужу!" (там же 3хкомнатная квартира пропадает), я получается ещё и перед обществом виновата, что не вписываюсь в стереотипы.

А Вам важно вписываться в стереотипы, Ирина? Ну похоже, что Вы точно пытаетесь себя поберечь сейчас, сделать так, чтобы Вам было полегче жить, и я это поддерживаю, не понятно только как в этом месте - Вы вдруг попадаете под оценку окружающих? Как то, что они Вам говорят, вдруг становится важнее того, что Вы сами об этом думаете? Какое чувство не позволяет Вам сказать им, что это не их дело, например, и Вы сами можете с этим разобраться?

[Irinka555]

почему Вам так сложно просить о чем то? Что за чувство возникает, когда надо попросить?

 

Деньги – это свобода. Сама заработала – никому ничего не должна. У меня нет органичного понимания того, что мужчина должен содержать женщину. Т.е. он может и вроде как должен, но при этом она теряет от него свою свободу.

Да, скорей всего у меня есть какой-то пунктик на эту тему.

Я стараюсь не просить, т.к. это ставит в зависимость. Возникает чувство, что завтра попросят меня и я не должна буду отказывать. Я одиночка, я всегда ощущала, что одной я достигаю результата лучше, что пара меня всегда будет тяготить. Я всегда чувствовала, что я что-либо делаю быстрей, эффективней, в результате чего я имею больше и делиться этим не хочу.

А что Вы почувствовали, когда после свадьбы Ваш муж сказал Вам, что Вы никто, вот родите и тогда?

Почувствовала, что зацепила не то что мозоль, а какую-то гнойную рану – почему эта тема настолько для него больна – загадка, и смех и грех. Я не восприняла это как обиду, но скорей мне стало страшно, потому что я понимала, что не ориентируюсь в ситуации. Я понимала, что такой пожар нужно срочно тушить, а потом уж как-то разбираться, что да как. И поосторожней.

 

Ну вот Вы родили и что то изменилось? Похоже, Вам важно, чтобы Вас считали бескорыстной, раз Вы от его слов о корыстности попадаете в вину! Это для Вас так, Ирина?

Да, я родила, и теперь у него отмазка, что деньги будут только в случае совместной жизни. До этого момента (прошения денег) мы часто любили порассуждать, как мы хорошо живём и неважно, что не вместе, а главное что любим и прочие эмоциональные обнимашки. Он вообще с этого момента начал показательно-хамское поведение, лишенное всякой логики, которое расшифровывал как даже помощи никакой у меня в доме он мне оказывать не будет. Но при этом каждый его визит мы продолжали весело проводить время и не выпускать ночами друг друга из объятий. Каждый раз нам хорошо, и начинать разборки, заговаривать о чем-то серьёзном никогда не хочется, чтоб не портить настроение.

Да, важно, чтоб он считал бескорыстной, а то я вижу, что это его больное место. Я вообще поняла давно ,что разные люди видят всё по-разному, мы с ним тоже. Я стараюсь переводить с его языка на свой, я могу быть в шкуре другого, в отличие от него. Я понимаю, когда он слаб и хочет побыть один, когда ему плохо или он обижен. И поскольку часто слышу от него рассуждения на тему «браков за деньги», к примеру в паре, где мужчина стар или толст или ещё какой-то (не такой бог как он))) он не упустит сказать «ну явно же видно! За деньги вышла!» ну и в подобном роде.

А ребенку от первого брака он помогает? Как к нему относится: ходит навещать, гуляет с ним, берет к себе?

 

С него вычитывают алименты, я не знаю, даёт ли он что-то ещё. Но такого, чтоб щедростью осыпал явно не наблюдается. Хотя в остальном он старается, гуляет, навещает, берет к себе, мы бывает проводим время вместе. У него правильные ценности, он часто говорит о дочке и о том, как и что он будет делать в плане её развития, насколько сможет быть ей полезен. Но я уже знаю, что все его благие намерения реализовываются только в зоне его комфорта. Он не сделает подвига. Если он пообещает, но не выспится или в боку кольнёт, он никуда не поедет.

 

 

Что нужно Вам для того, чтобы Ваша потребность в одиночестве была удовлетворена? Как это в жизни должно выглядеть (Вы выходите куда то одна или наоборот посидеть дома одной сколько то времени) и возможно ли удовлетворение это важной потребности в отношениях с Вашим мужем?

 

Я по-всякому могу – мне подходит даже людное место, только чтоб я там была одна, транспорт, рынок, магазин.. Дома одной остаться практически нет возможности, и это для меня как роскошь. Мечта. Вот Вы наверно сформулировали мой главный вопрос в плане замужества – я им часто задавалась. Вот так и реализовывала, разбегаясь. Когда мы у меня дома – народу столько, хоть вешайся, а у него - мама, я с ней нахожу общий язык ввиду своей дипломатичности, но уединиться от неё даже в туалете не всегда получается, потому как можно находясь на кухне со мной разговаривать. А так может именно от него мне уединяться и не нужно, он комфортный сам по себе, тихий, ласковый, спокойный и неприхотливый.

Что у Вашего мужа в семье такого происходило, что ему так сложно расстаться с деньгами?

 

Я не могу точно знать ответа, но единственное, что напрашивается - со своим филологическим складом ума, отсутствием логики и оторванным от жизни благородством он просто не умеет их зарабатывать. И на работе это учуяли и возможно ездят на этом – даже заработанное не выплачивают. Частная лавочка, может кто наглый выбивает свою ЗП, шабашит и взятками берет, а он честный и справедливый, он даже врать не умеет. Живёт верой в высокие идеалы и маминым борщом. Так что скорей всего,более чем расстаться ему трудней с ними встретиться.

 

Можете усилить это состояние? Вот прямо станьте, согните плечи. почувствуйте свою вину, поощущайте что это такое Вы украли (именно чувственно, не мысля, что это за такое) и попробуйте осознать, что отсюда хочется делать?

Украла - не украла, а наверно ощущение, что моя ситуация нестандартна и неправильна, и я должна скрывать это. Что это курам на смех – расписались, а жить вместе не могут. Я знаю за собой некую слабость характера и психики, из-за которых я всю жизнь прячусь в норку, и вот это очередное проявление такой моей сути.

А Вам важно вписываться в стереотипы, Ирина? Ну похоже, что Вы точно пытаетесь себя поберечь сейчас, сделать так, чтобы Вам было полегче жить, и я это поддерживаю, не понятно только как в этом месте - Вы вдруг попадаете под оценку окружающих? Как то, что они Вам говорят, вдруг становится важнее того, что Вы сами об этом думаете? Какое чувство не позволяет Вам сказать им, что это не их дело, например, и Вы сами можете с этим разобраться?

 

Я всегда смеялась над стереотипами. И спасибо Вам огромное, мне действительно важно, чтобы кто-то, кроме мамы, поддержал меня в том, чтобы поберечь себя. Такое ощущение, что я очень хотела это услышать и мне стало сейчас легче.

Под оценку попадаю некоторых благожелательных людей, которые в мягкой форме считают меня дурой, не могущей взять мужика за глотку и вытащить из него всё необходимое. Так сказать практически применить. Конечно их слова не важней моих убеждений, я их даже к сведению не принимаю, потому что сами они как правило несчастны, одиноки или разведены (классические советники), но побеждают они меня нахрапом (против лома нет приёма), если уж как-то по неосторожности мои проблемы попадают под обсуждение. Я не противостою людям открыто, это же как правило подруги и люди-какбы-с-улыбками-на-лице, просто неприятно, но я отряхиваюсь и конечно же иду дальше.

[VitaPetra]

Ну похоже, Ирина, у Вас с мужем разные ценностные ориентации: Вы независимая, целеустремленная, очень ответственная и Ваш муж такой некий идеалист, любящий комфорт, но не умеющий его обеспечивать для близких людей!

 

Похоже, что до свадьбы Вы не договорились о Вашей семейной совместной жизни, то есть проолжаете встречаться как бы, но уже со штампом в паспорте и ребенком. Для чего Вам брак, Ирина? Что Вы в нем получаете такого, чего не могли бы получить в обычных отношениях? Просто пока у Вас встречи без ответствености друг за друга, за семью, за будущее этой семьи, как будто никто не хочет брать на себя ответственность в этом месте! Вам это как слышится?

 

Я бы Вас поддержала пойти на семейную терапию вместе с мужем (это когда Вы парой приходите к психологу), потому что похоже все Ваши разногласия из за того, что Вы по разному смотрите на ситуацию и проговаривая рядом друг с другом то, как Вы будете жить, что Вы ждете оба от брака, как будете строить отношения, кто сколько принимает участия в семейных делах, кто за что ответственен можно попытаться разрешить ее более продуктивно для Вас двоих!!!

[Irinka555]

Совершенно верно, мы женились на том простом основании, что любим друг друга. Это было логическим продолжением романа, уже исчерпывающего разные формы развлечений. Что в себе таило слово «брак» уж я и понятия не имела, просто доверилась мужчине, за которым готова была идти на край света. А всё оказалось гораздо сложней.

Мы в чём-то оба инфантильны, только различие в том, что у него здоровые нервы, а я – мечущийся неврастеник.

Для чего Вам брак, Ирина? Что Вы в нем получаете такого, чего не могли бы получить в обычных отношениях?

Я смеюсь иногда, рассуждая на эту тему. Опять же – общественное мнение, на которое я-то никогда и не ориентировалась. Важно для мужа – для него это как ритуал посвящения себя друг другу «навсегда», гарантия. Ну и разумеется ребенок, которого мы делать начали задолго до брака. Я высказывала сомнения на счёт того, что и своя-то жизнь у нас не устроена, но муж настаивал, что мы не молодеем, что всё приложится и т.д. Поэтому раз уж я на ребенка была согласна, то вопрос о браке просто не стоял – конечно да. Опять-таки без осознания, что за этим кроется.

Просто пока у Вас встречи без ответствености друг за друга, за семью, за будущее этой семьи, как будто никто не хочет брать на себя ответственность в этом месте! Вам это как слышится?

 

Да, Виталина, вы совершенно верно сформулировали. Он безответственен, а у меня – выжидательная позиция. Мне теперь хочется много и много об этом подумать. По крайней мере выходя замуж, я понятия не имела, какие вопросы мы должны перед собой поставить.

 

Выходит мы такие два мечтателя, которые не понимали, что любовь - это не гарантия счастья, а всего лишь материал для его построения и без четкого плана действий мы и получили то, что получили...

[VitaPetra]

Ирина, асейчас что бы Вы могли сделать, на данном этапе, чтобы каким то образом начать строить именно семейные отношения? И хотите ли что то начинать делать? Возможно, что то как есть, Вам подходит и будет подходить какое то время.

[Irinka555]

Разговор с Вами заставил меня задуматься и увидеть многое, даже в нём не тронутое. Я сейчас с огромным урожаем пищи для ума, за что очень Вам благодарна. Конечно же я хочу что-то начинать делать. Я думаю, что на тренинг мы не побежим, но первое, с чего нужно будет начать, это заняться идеологией наших отношений (если я правильно формулирую). Ведь я как никто, зная собственного мужа, могу поговорить с ним и обсудить вопросы, которыми мы не задались до вступления в брак. И наверное к этому нужно как следует подготовиться, найти формы, которые будут наиболее понятны и приятны, мне кажется, что это мне под силу.

[VitaPetra]

Ирина, я Вас поддерживаю обсудить с мужем то, как Вы оба видите Ваш брак, чего оба хотите от него и как сделать так, чтобы Вам вдвоем было комфортно! Конечно, Вы знаете Вашего мужа и наверняка сможете найти нужную форму! Я только хочу заметить, что ничего страшного в семейной терапии нет, она бывает очень полезна - часто люди, с которыми мы живем не всегда слышат и понимают именно то, что мы говорим, а воспринимают наши слова через призму их знания о нас. Психолог в данном случае помогает соблюдать паритет каждого, "переводит" слова партнера для другого и помогает обращать внимание на чувства (а это важно, потому что не всегда удается их предъявлять)! Иногда мужчина пугается идти к женщине терапевту, думая, что она только жену будет поддерживать (хотя это не так) , тогда работают сразу два терапевта (и женщина и мужчина - ко-терапевт)! Подумайте, если захотите - напишите мне, можем попробовать повстречаться!

[Irinka555]

Я бы пошла на терапию с удовольствием, я просто знаю, что муж навряд ли согласится или же к этому его нужно будет плавно уговорить. Поэтому начать всё равно придётся с разговора, а там посмотрим.

С Вами я бы встретилась. Я выбирала Вас, почитав здесь разных специалистов и почувствовала, что Вы мне наиболее подходите! но я так понимаю, Вы из Москвы, а мы же Украина, Кривой Рог.

[VitaPetra]

А можно попробывато с мужем разговор из чувств вести - какие чувства у Вас есть в этой ситуации, чего Вы боитесь, что Вам важно сейчас! Возможно это будет для него по новому, и он согласится! Я бы Вас поддержала попробовать!

 

Ну да, я из Москвы, но мои прабабушка и прадед из Украины (Ровно). Так что земляки всегда находят друг друга!

[Irinka555]

Да, я однажды с человеком из Омска общалась, много общих интересов было, взахлёб, так оказалось его бабушка из Украины – в те суровые времена высланная в Сибирь. Так что земляки даже так далеко находятся)

 

Я сейчас со своими чувствами разберусь - мне удалось наконец-то и внутри себя вскрыть многое. Именно теперь. Правда я давно зрела. Я всё сама пыталась разобраться, но с собеседником вышло гораздо эффективней! Я думаю разговор с мужем не за горами, я разберусь в себе и я думаю всё состоится само собой.

Вы знаете, много лет назад у меня был совершенно другой мужчина, я была с ним совершенно по другим причинам, вобщем всё всё всё – другое, а проблема была сходная – я училась (и получала стипендию) и подрабатывала, а он клянчил у меня деньги. Я конечно понимала это и отделывалась какими-то минимумами, но факт остаётся фактом. В какой-то момент с мужем я вдруг ощутила те же самые чувства. Рядом со мной не появляется мужчин с деньгами. Т.е. вполне очевидно, что я сама всему виной. Те же грабли, но в новом обличье.

[VitaPetra]

Да, Ирина, если рядом оказываются люди похожего типа, то это не случайность! Вы попробуйте поосозновать, какие плюсы иметь рядом такого просящего мужчину? Что для Вас это? Когда вот Вы попросить не можете, а мужчина просит?

[Irinka555]

Плюсы «просящего» мужчины в том, что я тогда хозяйка положения. Я это чётко осознавала в прошлых отношениях. Вот у меня было отчетливое ощущение, что я его покупаю. Что это равноправная сделка – я его кормлю, он – проводит со мной время. Мне было это очень нужно! Я не любила этого человека, а он меня – да (по крайней мере он так говорил). Для него это были отношения влюблённых, но для меня – средство не помереть от одиночества, мне было очень плохо. В тот момент у меня была неудачная попытка построить отношения, когда один человек мне очень симпатизировал и мы провели один вечер, давший мне надежду, но потом он передумал, а впоследствии я узнала, что он женат и у него ребенок. Я очень тяжело переживала эту новость и просто нуждалась в ком-то рядом.

Но с мужем всё по-другому! Искренность, любовь. Просто меня никогда не интересовали подарки и траты на меня. Я никогда не выуживала из него, как делали к примеру со своими парнями мои подруги. Вобщем для меня мужчина – не кошелёк. Но и то, что попросить не могу теперь уже во вполне законной ситуации – это дейтсвительно сдвиг. Почему? Да вот знаю, что у него дыра в кармане. Я знаю, что у меня есть деньги, я благополучней, я умней, шустрей, а он – балбес, мечтатель, у него и смысла нет просить, язык не поворачивается. Да, я вообще должна сказать, что я о своём комфорте умею заботиться сама. Я никогда не остаюсь «на мели» (тфу-тфу-тфу))) А он с этой самой мели не вылазит! Тут уж думаешь спасибо хоть не вешается на шею. Ну просит какие-то мелочи, это ж ерунда (просто раздражает), а ведь сколько хамства бывает в отношениях, когда просто за счёт женщины мужик живёт… - и тут начинается процесс его оправдания и даже возведения в святые.

[VitaPetra]

Ирина, ну то есть пока для Вас все вот так

Я знаю, что у меня есть деньги, я благополучней, я умней, шустрей, а он – балбес, мечтатель, у него и смысла нет просить, язык не поворачивается. Да, я вообще должна сказать, что я о своём комфорте умею заботиться сама

 

то вряд ли в этом месте у него будет ответственность за то, чтобы Вам было комфортно!

 

Интересно как

сколько хамства бывает в отношениях, когда просто за счёт женщины мужик живёт

и

просит какие-то мелочи

.

 

У Вас первое и второе никак не связаны, Ирина?

 

Похоже, Вам важно быть главной в отношениях, тогда Вы как рулевой и прав можете иметь больше: хотя бы даже на свое одиночество, а так пойди отстой!!! Это Вам близко, Ирина, или нет?