Гостевой брак и ребенок

[Irinka555]

Ирина, а для Вас важно оставаться хорошей для всех? Не иметь врагов? То есть как будто Вы готовы подавить свою значимость и свои потребности только для того, чтобы оставаться хорошей. Для Вас это так?

 

Да, есть такое. Многие мои проблемы связаны с неумением отстаивать свои интересы. Мне с детства «садятся на голову», и я особо не умею этому противостоять. Потому что я боюсь конфликтов, мне от них плохо. Добиваться своего я научилась «окольными» путями, ложью, юлением и никогда – прямым противостоянием.

 

А как Вы это поняли, Ирина? У Вас был такой опыт уже, когда Вы сказали о том, что Вам важно и стало только хуже?

 

В основном это гипотезы, но и прецеденты были. Когда-то на пятом месяце беременности мы жили также раздельно и я не видела мужа недели две и не слышала тоже (ни ответа, ни привета), и вот звонит свекровь, со слезами рассказывает, что его увезли на скорой, и в этом виновата я. Допился до сердечного приступа. Сказала, «потому что он - брошенный!» Я отвечала ей резко, меня просто убил её звонок, возмутил до губины души и я не скрывала своих чувств. Она обвинила меня в том, что я вышла замуж потому, что мне был нужен законный ребенок (хотя и брак, и ребенок были инициативой мужа, но маме он сказал, что моей). В итоге мне стало плохо, всю ночь я не спала, живот болел, я боялась за ребенка (в консультации мне регулярно ставили «угрозу срыва»). Также это был мой день рожденья, и наутро мне предстояло идти на работу с улыбкой, готовить застолье. Я проклинала этот разговор и жалела, что отвечала прямо и тратила такие эмоции, считала что надо было как всегда поулыбаться и сказать «дадада, конечно». И потом мне было тяжело входить в их дом, встречаться с ней – я нервничала, а мне как известно было нельзя. И вообще находясь в их доме ощущаешь, что замужем не только за мужем, но и за мамашей, она – ВСЮДУ! Она даже в дверь туалета стучит и рассказывает, как смывать правильно, она просыпается с нами, когда мы в шесть собираемся на работу, чтоб рассказать серию сериала, посмотренную накануне – и я не научилась от неё спасаться! Потому что против лома нет приёма, а если прямо её послать, то валидол всю ночь глотать буду я, а не она, потому что я – высокоорганизованный психически тонкий организм, а она – танк высокой проходной способности.

 

А муж и пьёт много. Для меня это было открытием, я вседа видела в нём только интеллигентного мальчика, который никогда не кричит, не ругается матом, всегда ласковый, но.. потихоньку я осознавала, что он ни на что толком не способен, его деятельность – только создание вида деятельности, только произведение впечатлений. И к сожалению к этому упорно примешивалась любовь к выпивке. У него и тем для шуток других нет! На языке только шутки о спиртном, и, видимо по велению мамы он тоже начал вписывать своё пьянство моему нежеланию «им заниматься» - я же один, что мне ещё делать! Туда же добавились и простите за выражение б***ди – сначала мне заговорщицким тоном закинула это мама – вот мол что ж ты себе думаешь, такого-то мужика схватят, ну вдруг что? (намёк на других женщин) я ответила что ничего страшного, раз ему это надо. Теперь он начал регулярно рассказывать, что он там один и у него там б***ди. Они с мамой объединились и атакуют меня «шокирующими» фактами. Щас я брошусь грудью на амбразуру и спасу нашу любовь.

 

А если увидеть, что муж вообще то уже взрослый человек и сам может принимать решения, чего ему там делать и как жить , что произойдет в этом случае? Она то играет в определенную игру со своим сыном, а Вам эта игра зачем? Какие у нее плюсы?

 

Со своей стороны я так и стараюсь рассуждать, надолго выдвигаю его из своих мыслей, живу себе спокойно без него долгие периоды, пока он там не напьётся и мама не начнёт мне звонить. Она считает, что раз он меня любит, то я могу на него повлиять. Хотя я уже не раз объясняла обратное.

У меня плюс один – я знаю, что он мне ещё каким-то боком нужен, что я его терять не хочу (я надеюсь, что у нас ещё может быть всё хорошо), но и платить дорого за его удерживание тоже не хочу. Вот эта ситуация неопределённости впринципе пяток мне не жжёт, я не хочу ничего кардинального, может и сама ещё думаю и разбираюсь в себе. И поскольку эта игра провоцируется хоть и не мною, но меня затрагивает, то я подыгрываю в ней по пути наименьшего сопротивления.

Я может как-то цинично рассуждаю, но я не умею красиво защищаться. А потребность в этом чувствую кричащую.

[VitaPetra]

я боюсь конфликтов, мне от них плохо

 

Ирина, а что так пугает в конфликтах? Плохо - это что за чувство такое? С родителями в детстве конфликтовали или шли окольным путем?

 

Правильно ли я поняла, Ирина, что когда Вам удается отстаивать то, что важно Вам (как в случае, когда Вы были беременны), то потом Вы сразу попадаете в вину?

 

Мама Вашего мужа похоже склонна к слиянию, что у нее и происходит с ее сыном, а так как он взрослый, то единственный способ ему сепарироваться только алкоголь. И Вас он тянет к себе не случайно, а потому что ему сложно от своей мамы отделяться самому, а в Вас он неосознанно видит помощника в этом деле. с такой мамой спасет только раздельное проживание на достаточно удаленном расстоянии друг от друга.

 

Женщины легкого поведения - похожи на манипуляцию, поэтому здорово, что Вы ее замечаете и не попадаете под нее.

 

я не умею красиво защищаться. А потребность в этом чувствую кричащую.

 

 

Ирина, я бы Вас поддерживала все таки не защищаться красиво, а вести диалог из осознования важности для Вас того, что Вы предъявляете! То есть, есть вещи. которые для Вас значимы, удивительно, что их озвучивание Вы воспринимате как то, что это Вы защищаетесь. В этом месте Вы наоборот больше предъявляетесь, то какая Вы есть, то, что Вам важно. Ну и похоже, что потребность не в защите у Вас, а в собственном предъявлении. Как Вам это слышать, Ирина?

[Irinka555]

Ирина, а что так пугает в конфликтах? Плохо - это что за чувство такое? С родителями в детстве конфликтовали или шли окольным путем?

 

Наверно пугают последствия, что можно лишиться комфортных условий, заработать напряжение, невыносимость последующих ситуаций, если с человеком придётся дальше иметь дело. У меня убеждение, что в порыве можно многое разрушить, а потом придётся ситуацию исправлять. Что конфликт – не метод решения проблем. Что эмоции не должны нами владеть, а то за это потом дорого платишь.

Плохо – это дискомфорт и невыносимость от неправильности совершенного, мучения, метания, это то, с чем не сможешь потом ни есть, ни спать.

А вот по поводу детства не помню, я слушалась родителей. Папа особо не участвовал в воспитании, ну если что-то рявкал, то этого как огня боялся и старался исполнять. А мама тоже воспитывала категоричными криками, с которыми не поспоришь. У меня как-то не было непослушания, я очень боялась родителей. Так что ни открытых конфликтов, ни тем более окольных путей. Я послушный ребенок, если учитель выходя из класса говорил молчать, то я молчала, даже если все на ушах стояли. Всё детсво я выглядела как запуганная тень, со временем превратившись в пустое место. Вот у меня проблемы в предъявлении себя. Я настолько себя не выражала никогда и никак, что меня замечали в последнюю очередь.

Наверно я не конфликтовала с родителями, и не шла окольным путём, я поступала хуже – я СЛУШАЛАСЬ.

 

Правильно ли я поняла, Ирина, что когда Вам удается отстаивать то, что важно Вам (как в случае, когда Вы были беременны), то потом Вы сразу попадаете в вину?

 

Задумалась.

По всей видимости это так. Я любыми способами оправдаю другого и забичую себя. Я не думала об этом раньше, но похоже, что да. Вина – это то, что я очень часто испытываю.

Мама Вашего мужа похоже склонна к слиянию, что у нее и происходит с ее сыном, а так как он взрослый, то единственный способ ему сепарироваться только алкоголь. И Вас он тянет к себе не случайно, а потому что ему сложно от своей мамы отделяться самому, а в Вас он неосознанно видит помощника в этом деле. с такой мамой спасет только раздельное проживание на достаточно удаленном расстоянии друг от друга.

 

А что такое слияние? Вообще я никогда не задумывалась, но с мамой у него явно проблемы. Он всегда всё делает поперек, если она говорит А, то он обязательно сделает Б (промолчит, но сделает). Все его нечеловеческие увлечения (о которых я говорила раньше) направлены на то, чтоб раздражать и возмущать. И вид спорта с риском для жизни, и военная организация, запрещённая законом, радикальные политические убеждения – и Вы бы его видели, внешне – он просто пасхальный зайчик! Он даже голоса никогда не повышает.

Теперь он религию решил поменять, естественно мы все бесимся, а он этим питается. И список бесконечен. Что только на уши не натянешь – для него это будет находкой. Татуировка, коричневые обои, шахиды, террористы, Гитлер, фильмы ужасов, от которых сам же и кричит по ночам. Вобщем это всё тоже похоже на провокацию.

Но о жизни врозь постоянно говорит она – она устала, она его содержит от и до, она всё грозится выйти замуж и его бросить. И по её словам – не хочет именно он. Она теперь звонит и жалуется на него, предлагает разменять квартиру и чтоб мы с ним жили отдельно (он не хочет, а она думает я могу убедить), раньше бы об этом мечтала, но теперь я не уверенна, что этого хочу.

 

 

Ирина, я бы Вас поддерживала все таки не защищаться красиво, а вести диалог из осознования важности для Вас того, что Вы предъявляете! То есть, есть вещи. которые для Вас значимы, удивительно, что их озвучивание Вы воспринимате как то, что это Вы защищаетесь. В этом месте Вы наоборот больше предъявляетесь, то какая Вы есть, то, что Вам важно. Ну и похоже, что потребность не в защите у Вас, а в собственном предъявлении. Как Вам это слышать, Ирина?

 

Да, я уже выше написала, что похоже у меня проблемы именно с этим – с предъявлением себя. Мне даже трудно до конца понять, что это такое, ощутить, как я могу себя предъявлять. Прямо заявлять о том, что мне важно? Я думаю для мужа это будет прямым указанием к действию наоборот. Я покажу ему, что мне важно и он упорно будет по этим местам бить, издеваться. К примеру у меня была страшная фотка, жуть. Он сказал, что я там красивая, ему нравится такой стиль, пообещал, что берет для себя, но в тот же вечер выложил в сеть для всеобщего обозрения. Клялся и божился, что ему нравится, а я «дурочка не понимаю». Тогда я сказала, что какая разница,ведь пообещал что никому не покажет.

Я стала задаваться вопросом, и правда он такой дебил? Или притворяется, разводит всех, маму, меня.

Собственно всё, чем я сейчас занята, я ищу ключи к управленю им. Как его заставлять делать то, что мне важно? Боюсь, что прямое предъявление – бесполезно. И как понять, откровенен ли он сомной или ведёт игру? Вот пока я писала Вам в частности о нём, я явно увидела, что он играет. И манипулирует. А ведь в жизни я привыкла его жалеть и обращаться как с умтвенно отсталым, считая, что он и правда не понимает рядовых вещей.

[VitaPetra]

Обратили внимание, Ирина, что Вы считаете, что Ваш муж всеми манипулирует и при этом хотите сами найти ключи, чтобы управлять им? Я Вам на тему манипуляции предлагаю книгу почитать Эверетт Шостром " Человек-манипулятор".

 

Слияние- это отсутствие границы между одним и другим человеком, тогда чужие переживания или желания легко принимаются за собственные, когда нет Ты и Я, а есть МЫ. И похоже. Ваш муж понимает, что как то ненориально у них с мамой все складывается, но выйти из слияния сам не может, и тогда алклголь и то, что Вы описываете помогают ему создвавать иллюзию отсоединения. Но это надо либо с Вашим мужем, либо с мамой его очно работать, при чем по их личному запросу - это очень важно!

 

А за что винитесь, Ирина? Какой плюс в том, что Вы оправдываете других, при этом бичуете себя? Вам это зачем?

 

Я правильно слышу, что выражать свое мнение и проивостоять родителям Вам не позволяло чувство страха? Ну и как будто именно тогда Вы и у своили. что конфликт - это дискомфорт, нельзя проявлять эмоции?

[Irinka555]

Обратили внимание, Ирина, что Вы считаете, что Ваш муж всеми манипулирует и при этом хотите сами найти ключи, чтобы управлять им? Я Вам на тему манипуляции предлагаю книгу почитать Эверетт Шостром " Человек-манипулятор".

 

Да я имела ввиду, что мне хотелось бы результативного взаимодействия, найти к нему ключики. Может это не таким громким словом называть. Просто воззвать к нему, мотивировать, понять наконец, как он устроен. Это будет также называться манипуляцией? Или вы мне что-то не то хотели сказать?

 

Про мужа с его мамой – поняла. Вообще очень интересно, я подумаю на эту тему, может многое увижу в новом свете. Меня всегда интересовало, как он к ней относится - любит? ненавидит? уважает или нет? – он никогда этого не выражал. Мне очень было удивительно, что она – такой очевидно невозможный человек, а он даже ни разу не проронил типа «мама меня достала» или ещё какую-нибудь эмоцию.

А за что винитесь, Ирина? Какой плюс в том, что Вы оправдываете других, при этом бичуете себя? Вам это зачем?

 

Наверно первое, что напрашивается – моя слабонервность и слабохарактерность. Это как в поговорке – многие думают, что у них доброе сердце, а на самом деле у них просто слабые нервы. На меня давит моя особенная чувствительность к ожиданиям окружающих. Я мегачувствительный человек, давно уже приняла свою такую особенность. Я наврядли её изменю, поэтому в пользу извлекаю какое-то саморазвитие. Иногда уже рассудком понимаю, что чему-то нужно противостоять, не даваться. А иногда вспоминаю кого-то из великих – что во всех бедах человек должен винить только себя и ищу, где и что у себя подправить. Как себя повести, какое своё убеждение изменить, чтоб снова не попасть в подобную ситуацию.

 

Я правильно слышу, что выражать свое мнение и проивостоять родителям Вам не позволяло чувство страха? Ну и как будто именно тогда Вы и у своили. что конфликт - это дискомфорт, нельзя проявлять эмоции?

 

Да! И хоть сейчас это не так, мои родители сами уже «выросли» и стали гораздо свободней, но до какого-то момента жизни я жила тотальными страхами! Один заменялся другим, я просто боялась чего-то ежесекундно. И всегда находился устрашающий фактор, обязательно! Я будто считала, что это такое сопутствующее жизни чувство, я только сейчас понимаю, как я была этим отравлена. То страх, что поругают, то что не одобрят, то что четвёрку из школы принесу (только пятёрки!), потом я стала бояться сверстников, их компаний, вообще любого общества. Очень боялась многих именно конкретных людей. Да я даже не вспомню, чего ещё – очень многого. Именно с людьми связанного. Может где-то здесь и родилась моя любовь к одиночеству?

Каким-то непрямым образом мои родители убедили меня в том, что я - никто и ничего нигде требовать не должна. Так проблем поменьше. Я даже рта нигде не раскрывала. Я так и жила, думая, что жизнь – это какой-то кошмар мучительный. Как вспомнить, так вздрогнуть. Сейчас даже смешно всё это вспоминать, но Вы знаете, наверно что-то ж ещё осталось, какие-то отголоски до сих пор во мне сидят. Ведь характер и личность формировалась оттуда, из детства…

[VitaPetra]

Ирина, все что Вы хотите делать с другим человеком - искать к нему ключи, взывать, мотивировать - это все манипуляция.

 

Сказать про чувства к маме Ваш муж не может, он же с ней слит, он сам понять не может - где мамины чувства, где его.

 

То есть, я правильно поняла, Ирина, что Вы винитесь за

слабонервность и слабохарактерность

? А как Вы понимаете, что у Вас есть эти качества? Ну то есть жить раздельно с мужем, при том, что все вокруг давят - это слабохарактерность? Иметь возможность самой себя и ребенка обеспечивать - это слабонервность? Ну для меня Вы точно так не выглядите. Я бы Вас поддержла, поосозновать, что Вам дает эта идея о Вашей слабонервности и слабохарактерности?

 

Сейчас даже смешно всё это вспоминать, но Вы знаете, наверно что-то ж ещё осталось

,

 

А мне здесь, Ирина, грустно, я очень сочувствую Вам, что у Вас был такой детский опыт. А интересно, что осталось еще? Что не удается вытащить и отбросить от себя как незначимое и к Вам не имеющее отношение?

[Irinka555]

Ирина, все что Вы хотите делать с другим человеком - искать к нему ключи, взывать, мотивировать - это все манипуляция.

 

Но тогда получается, что это все делают со всеми? Тогда на что Вы хотели обратить моё внимание, когда говорили, что муж манипулирует мною, а я ищу к нему ключи?

Сказать про чувства к маме Ваш муж не может, он же с ней слит, он сам понять не может - где мамины чувства, где его.

 

Вообще очень интересная тема, а можно где-то почитать про слияние?

 

? А как Вы понимаете, что у Вас есть эти качества? Ну то есть жить раздельно с мужем, при том, что все вокруг давят - это слабохарактерность? Иметь возможность самой себя и ребенка обеспечивать - это слабонервность? Ну для меня Вы точно так не выглядите. Я бы Вас поддержла, поосозновать, что Вам дает эта идея о Вашей слабонервности и слабохарактерности?

 

Вы считаете, что жить раздельно с мужем это сильнее? Я же бегу от сложностей и некомфорта! Мне с ним хорошо первые несколько часов, а дальше я не могу отстаивать важные для себя вещи. Он – расслабляется и чувствует себя раздольно, делает всё, привычное для себя, я же сразу начинаю чувствовать себя задавленной, будто моё личное пространство исковеркали. Будто знаете - сосед по парте расселся, развалился, а тебе локти некуда положить и вся я в неестественной позе. Я быстро истощаюсь, начинаются проблемы со сном и аппетитом, все бытовые мелочи ложатся на меня. И неважно – у меня мы находимся или у него. В той или иной степени это проявляется везде.

Я черепашка, которая прячется в панцирь, переваривает свои проблемы наедине, там же – набирается сил и испытывает самые лучшие чувства.

 

Конечно же свою возможность обеспечить себя я считаю своим достижением, сильной стороной, и где-то - результатом работы над собой. Я стремилась к этому. Но это не исключает моей слабонервности. У меня очень высокая восприимчивость к давлению, вообще к взаимодействию. Ну к прмеру я часто могу купить что-то ненужное, только из-за давления продавца на рынке (который может просто был любезен со мной и ничего такого не хотел!), не спать из-за мелочей, ёрзать, если мне смотрят в глаза, быстро с кем-то солгашаться «только отстаньте»… Я слышала прекрасную шутку о совместной жизни после конца романтики - посуду моет слабый. Вот это я.

Но я так поняла, вы имеете ввиду, что считать себя слабонервной и слабохарактерной мне что-то даёт? Ну единственное, что напрашивается – это просто оправдание моей лени или нежелания что-либо делать и менять. Наверно так.

А мне здесь, Ирина, грустно, я очень сочувствую Вам, что у Вас был такой детский опыт. А интересно, что осталось еще? Что не удается вытащить и отбросить от себя как незначимое и к Вам не имеющее отношение?

 

Спасибо Вам, Виталина! Мне действително иногда становится горько от этого, я ни в коем случае не виню родителей – их самих так воспитали, или жизнь была суровая, НО я однажды сделала такой вывод – тем, кого в детстве избаловали, в жизни приходится гораздо трудней. Моя же жизнь – полна открытий! Я столько вещей для себя открывала и слава богу продолжаю открывать. Так что иногда я даже думаю, что детское "несчатье" заставило меня над многим думать, я привыкла к этому процессу познания, я никогда теперь не буду останавливаться в самосовершенствовании! А те, у кого в детстве было всё хорошо к сожалению очень часто вырастают негибкими, с догмами в голове и сожалениями о счастливом детстве, куда дороги нет

Что же осталось ещё... Наверно есть какой-то порог мощности события, когда всё это, что во мне было, срабатывает. Поразительно, но на фотографиях и в зеркале я вижу очень красивую женщину, а вот порой в некоторых ситуациях я ощущаю себя беспомощным гадким утёнком. Я мнительная. Я в последнюю очередь поверю в похвалы и скорей – в хулу, гнобление. Я больше ориентирована на негатив относительно себя. Похоже, что у меня заниженная самооценка. Мама по этому поводу говорит, что я выбираю себе идиотов (это про мужа и прошлые контакты) – что это предел моих возможностей. Кстати говоря, мама – мой самый любимый и близкий человек, но меня не покидает ощущение, что она же и причина моих многих проблем. Она держит меня мёртвой хваткой, она сильная женщина, но с такой же силой она производит всевозможные страхи, которые передаёт мне (и моему брату), иногда это доходит до абсурда…

[VitaPetra]

Но тогда получается, что это все делают со всеми?

 

К сожалению, да, вся наша жизнь сплошная манипуляция! Я Вам книгу Шостромыа советовала, она очень хорошо проясняет эти моменты. Попробуйте почитайте, он легка в чтении и очень полезна.

 

Тогда на что Вы хотели обратить моё внимание, когда говорили, что муж манипулирует мною, а я ищу к нему ключи?

 

Хотела обратить Ваше внимание, что у Вас с мужем взаимная манипуляция, причем с его стороны она Вам как то не особо не нравится. А свою Вы плегче воспринимаете. Только на это!

 

Почитать про слияние можно в книге Лебедевой, Ивановой "Путешествие в гештальт" Глава будет называться - Конфлюенция, оа там 1 и 2 рода, прочтите про ту и ту. И книги Сержа Гингераа можно почитать, насколько я помню, там тоже об этом написано.

 

 

Заметили, как Вы сильно пытаетесь меня переубедить, что Вы именно такая как Вы считете? А чему тогда мешает такая идея, Ирина?

 

 

Мама какую то большую роль играет в Вашей жизни? Ну то есть, я слышу, что она оценивает, причем негативно, Ваш опыт, как то комментирует ваши действия. Как ьудто вы до сих пор маленькая девочка, которая сама не знает как надо. Как будто не видит в Вас взрослую женщину, котора самостоятельно может принимать решения, при чем неважно какие с точки зрения мамы - плохие или хорошие - важно что сама.

[Irinka555]

К сожалению, да, вся наша жизнь сплошная манипуляция! Я Вам книгу Шостромыа советовала, она очень хорошо проясняет эти моменты. Попробуйте почитайте, он легка в чтении и очень полезна.

Почему к сожалению? Я тогда не пойму, как же не-манипулировать? Это типа говорить всё, что думаешь, не врать, не задумываться о последствиях? О реакции? Как-то странно всё это…

Книгу я уже скачала, обязательно выберу время на прочтение, спасибо!

 

 

Хотела обратить Ваше внимание, что у Вас с мужем взаимная манипуляция, причем с его стороны она Вам как то не особо не нравится. А свою Вы плегче воспринимаете. Только на это!

 

Мне чуется, что я им вообще не манипулирую! Что я вообще никогда никем не манипулирую, слишком я для этого наивна и слаба. И вот я сейчас поняла, что он мной оказывается манипулирует и захотела найти к нему ключи. Антиманипуляцию сделать)))

Заметили, как Вы сильно пытаетесь меня переубедить, что Вы именно такая как Вы считете? А чему тогда мешает такая идея, Ирина?

 

Не знаю.. Может я и правда так сильно в этом убеждена?

Я правильно понимаю – Вы со стороны видите, что это не так (я не такая, как говорю), а я продолжаю настаивать?

 

Мама какую то большую роль играет в Вашей жизни? Ну то есть, я слышу, что она оценивает, причем негативно, Ваш опыт, как то комментирует ваши действия. Как ьудто вы до сих пор маленькая девочка, которая сама не знает как надо. Как будто не видит в Вас взрослую женщину, котора самостоятельно может принимать решения, при чем неважно какие с точки зрения мамы - плохие или хорошие - важно что сама.

 

Мама? – бесконечную! Вы всё правильно написали – так и есть.

Вообще-то мама – мой друг. У меня почти нет от неё тайн, это человек, с которым я могу поделитьс всем. НО иногда я прихожу к мысли ,что это неправильно, что некоторые вещи должна знать только я. Несложно догадаться, что мама имеет на меня огромное влияние. Я периодически прихожу к тому, что мне не помешало бы перестать вываливать ей все карты и начать вести свою игру. Она даёт мне комфорт, но взамен забирает мою свободу, всё время причитая, что я на неё «насела», но это так, несерьёзно, потому что она довольна таким положением вещей.

Да, её негативные оценки – это просто узаконенный абсурд. Вплоть до «выйдешь на улицу – убьют! Нельзя!» - я утрированно говорю, но всю жизнь она имеет такие убеждения, что на уши не натянешь! Всю жизнь она говорит нам с братом, что мы – беспомощные, несамостоятельные, ни на что не способны. У всех кругом всё – лучше! Все учатся лушче, ведут себя лучше, а мы вообще – второсотрные какие-то получается. Я к примеру закончила школу с аттестатом, где не было ни единой четвёрки, но оценка мой учебы – «жуть!» Кстати у меня и красный диплом имеется, но её оценка такая же. Мой брат – это вообще моральный инвалид, мне его жалко. Он не глупый, со своими странностями (да у кого их нет!), ему скоро 40, а он сидит круглосуточно играет в компьютер, потому что в отличие от меня он верит маме, что ничего не может. У него тоже есть диплом, но он уже лет 10 нигде не работает. Мама причитает, но сама же (!) его не отпускает! К примеру я говорю «хоть объявления пусть идёт расклеивает!» - она отвечает «ты что! Чтоб ему по голове дали?» И поди спроси, с каких это пор расклейщиков объявлений бьют, почему она так считает? Что за бред?

Извините пожалуйста, Виталина, за такое лирическое отступление, но во всей моей проблеме, с которой я к Вам обратилась, мама тоже играет немаловажную роль, я уверена! Она мой и «психотерапевт» и идеолог, мне с ней классно, но я чую, что она капитально настроена на то, чтоб я не была с мужем. Её бы этот вариант очень устроил. И она сама не замечает, как делает всё для этого. Но муж мне такой же родной челвоек, как она. Не такой конечно, немного другой, но – родной. У нас куча проблем, но я готова их решать, я знаю, что он – тоже.

Кстати мы поговорили о финансовом вопросе, он обещал помогать. Хотя с меня сто потов сошло во время разговора и я услышала столько возмутительного, за что хотелось просто убить сковородкой, но главное – мы прямо поговорили, и - он пообещал.

[VitaPetra]

Смотрите, Ирина

Я правильно понимаю – Вы со стороны видите, что это не так (я не такая, как говорю), а я продолжаю настаивать?

 

и

 

Всю жизнь она говорит нам с братом, что мы – беспомощные, несамостоятельные, ни на что не способны

 

Что то здесь Вам отзывается, Ирина?

 

Похоже, Вашей маме важно держать Вас при себе - это тоже такое слияние, оно ей тоже зачем то надо. Вопрос в том, что Вы уже много в этом месте осознаете, Ирина, и что Вы теперь будете со всем этим делать?

 

Я рада, что у Вас получился разговор с мужем, и да, начинать что то в первый раз всегда непросто. Но я Вас подерживаю, Ирина, в Вашем начинании больше прояснять те обстоятельства, которые есть вокруг Вас! Ваши чувства в этом месте какие?

[Irinka555]

Да, выходит, выполняю мамины «предписания»! И дальше полагаюсь на её объяснения этого мира, ленясь спорить Я беру себе эту мысль на заметку! Спасибо Вам.

Похоже, Вашей маме важно держать Вас при себе - это тоже такое слияние, оно ей тоже зачем то надо. Вопрос в том, что Вы уже много в этом месте осознаете, Ирина, и что Вы теперь будете со всем этим делать?

 

Она боится. Она сама прошла нелегкий путь, лишённый поблажек, и, зная, как всё в мире нелегко, решила ограждать нас от трудностей. Не понимая, что тем самым лишает нас свободы выбора. Она не понимает, что мы – другие, и для нас важен выход в свободное плавание. Да и мир не так жесток как ей кажется – он очень даже дружелюбен. Я буду её потихоньку переубеждать в своей состоятельности. Без революций, медленно, но уверенно. Я скорей всего и делаю это последние несколько лет: устроившись на работу, выйдя замуж, родив ребенка. А ведь каждый из этих пунктов когда-то был для меня закрыт! Теперь на очереди – мой муж. Я буду «лечить» отношения с ним, и результаты будут убеждать маму, что наша семья имеет право на существование.

 

Я рада, что у Вас получился разговор с мужем, и да, начинать что то в первый раз всегда непросто. Но я Вас подерживаю, Ирина, в Вашем начинании больше прояснять те обстоятельства, которые есть вокруг Вас! Ваши чувства в этом месте какие?

 

Вы знаете, это так необычно, но.. я будто впервые почувствовала, что он – мой муж. Что всё серьёзно и это не игра. И что у нас какой-то винтик поломан, из-за которого телега не едет, а теперь мы наконец это поняли и начали чинить.

Я думала, он пообещал, потому что деваться было некуда, что опять выдавливать придётся, а он мне только что позвонил и сказал, что рад, что мы об этом поговорили и ему приятно, что я сказала, а то он бы так и продолжал поступать, раз я молчу. Вроде мне неважно.

[VitaPetra]

Ирина, ну я очень рада, что у Вас получается продвигаться в том напрвлении, которое Вам важно!

 

Очень Вас поддерживаю осозновать, какая Вы и что Вам важно и исходя именно из этого двигаться вперед!!!

[Irinka555]

Ирина, ну я очень рада, что у Вас получается продвигаться в том напрвлении, которое Вам важно!

 

Спасибо, Виталина! я даже смеюсь с того, как именно у нас это получается, но всё равно двольна результатом.

Очень Вас поддерживаю осозновать, какая Вы и что Вам важно и исходя именно из этого двигаться вперед!!!

 

Я вчера читала о слиянии, столько интересного узнала, я поняла, что сама очень к этому склонна! иногда мне кажется, что у меня нет личности, нет мнения.. "Какая я" и "что мне важно" - для меня иногда вопросы без ответов, а иногда ответы бывают, но диамерально противоположные.. Или это нормально?

[VitaPetra]

Вы уникальная, поэтому может быть все! хорошо, что получается читать и анализировать этот процесс. Даже простое осознование, что Вы склонны к слиянию, может Вас сильно продвинуть вперед в самоопределении себя в мире и важности Ваших потребностей в нем!!!

 

Ирина, важно уметь опираться на то, что уже про себя понимаешь! Как в Вашем случае, что сейчас Вам выгодно жить раздельно и Вы в этом устойчивы и под влияние окружающих не попадаете!!! Я бы Вас поддерживала принимать новый опыт к себе!

[Irinka555]

Когда-то у Кастанеды я стащила отличную фразу – жизнь – это накопление осознания. Мы постоянно что-то осознаём, берем это на заметку и потом от этого отталкиваемся. Так мы растём, меняемся. Так что я всегда стараюсь это делать!

 

Я хочу Вас поздравить с наступающей весной и сказать огромное спасибо. Обратиться к Вам было правильным выбором!

[VitaPetra]

Ирина, спасибо за поздравление и Вас тоже с наступающим праздником! Я рада, что у нас с Вами получилось поработать и продвинуться вперед!