Гостевой брак и ребенок

[Irinka555]

то вряд ли в этом месте у него будет ответственность за то, чтобы Вам было комфортно!

 

Т.е. мне тут типа и хотеть нечего? Я не демонстрирую ему свою обеспеченность, он не знает, что у меня есть деньги, для него я – «беру у мамы».

Получается мне, чтоб добиться его шевеления, нужно дойти до какого-то состояния, когда он решит, что вот теперь он должен? Но ведь его же предел велик! Он аскетичный макаронный рыцарь)))) я ж и подохну, а для него всё ещё будет «нормально». И он придёт на мою могилку, вполне искренне страдая, и скажет «вот жалко-то!».

А вот одет он должен быть с иголочки. У него же «работа с людьми!» Правда на это он тянет с мамы (на его одежду он должен месяца три работать и ничего не есть). А когда я показала ему разорванные джинсы, он послал меня в секонд-хенд. Он же меня любую любит, даже ободранную. Правда, когда посылал, немного нервничал, побыстрей тему перевёл. Представьте, мне даже это приятно было – что хотя бы «намёк понят» и действительно воспринят на свой счёт.

Хахаха, только что вспомнила. На ранних сроках беременности я всё также была занята этим театром бедности – прощупывала пределы его ответсвенности (ну или как это обозвать, не подберу слово). И вот врач заключает у меня угрозу выкидыша, выписывает много и дорого лекарств, укладывает в больницу… Рассказываю ему об этом с ключевым вопросом «где же деньги брать?», он меня обнимает и говорит «не переживай, ну что будет, то будет, я тебя люблю!» Он совершенно не воспринял здесь денежного вопроса, а от души поддержал, чтоб я не расстраивалась. Даже мысли не допустил, что я к нему за деньгами обращаться могу! Я рассказывала об этом подружке и мы хохотали до слёз. Ну правильно ж, чего расстраиваться? Главное, что я чувствовала себя хорошо, а на мнение врачей плевала (и, как оказалось, правильно делала). Вобщем вцелом главные вещи остаются в порядке (малыш, здоровье, все родные/близкие живы-здоровы, и иногда даже смеются))) - вот я и прихожу периодически к выводу: о боже, неужели всё на самом деле хорошо? Ведь я с этим мужчиной счастлива, потому что кроме денег (которых я в три раза больше него зарабатываю), есть множество вещей, которые мне даёт только он: любовь, верность, уважение, рыцарское отношение, терпение моих психов, незамечание моего иногда ужасного поведения.. Выходит наши отношения мне комфортны, пока я не спотыкаюсь о чьё-то мнение «как надо»? и тогда опять всё по кругу…

У Вас первое и второе никак не связаны, Ирина?

 

Ну не знаю, что Вы имеете ввиду? Связаны как по шкале – это с одной стороны, и это «плохо», а моё вроде как совсем и ничего, «жить можно»?))))

 

Похоже, Вам важно быть главной в отношениях, тогда Вы как рулевой и прав можете иметь больше: хотя бы даже на свое одиночество, а так пойди отстой!!! Это Вам близко, Ирина, или нет?

 

Конечно! Только это всё не в явном виде. Внешне – он такой сильный и мужественный, а я такая нежная и беззащитная, стою склонив ему голову на плечо. И вот мне хорошо, пока то, что я главная само собой понимается (специально ж это нами не оговорено). Вот проблемы возникают там, где есть разногласия. Я ж не могу откровенно сказать «ты б заткнулся, милый, потому что я сама себя содержу». А сейчас и нашего ребенка тоже.

[VitaPetra]

Ирина, а можете себе представить, что Ваш муж такой человек, который никогда не будет зарабатыват и брать в этом плане ответственость на себя? Есть статистика, что семьи, где ответственность на себя за семью большую (не всю!) берет мужчина, что они более стабильны. Это просто как информация к размышлению.

 

Ну я слышу, что Вам нравится, что Вы главная! Важно, что бы в этой роли Вам было комфортно самой, но тогда удивительно, что Вы не можете сказать мужу «ты б заткнулся, милый, потому что я сама себя содержу». Что за чувство заставляет Вас скрывать свою главность?

 

Ну да, мне показалось, что эти понятия связаны, просто Вы их воспринимаете так, как написали

а моё вроде как совсем и ничего, «жить можно»?))))

[Irinka555]

Ирина, а можете себе представить, что Ваш муж такой человек, который никогда не будет зарабатыват и брать в этом плане ответственость на себя?

 

Конечно, и мне это неприятно. Я думаю, что занимаюсь его идеализацией (очень похожей на самообман), пытаюсь себя воодушевить чем-то другим. Ищу позитивные моменты. А его несостоятельность иногда удручает. Иногда - до мыслей о том, что нам с ним не по пути. Вообще эта мысль очень часто у меня возникает. Я даже привыкла, что она у меня как реакция на всё это.

Я веду какую-то игру, в которой сама запуталась. Мне удобно находиться в «мутной воде». Но я вижу, что сейчас я просто загнала себя в тупик и тяну время, отлагая любые решительные действия. В надежде разобраться.

 

Ну я слышу, что Вам нравится, что Вы главная! Важно, что бы в этой роли Вам было комфортно самой, но тогда удивительно, что Вы не можете сказать мужу «ты б заткнулся, милый, потому что я сама себя содержу». Что за чувство заставляет Вас скрывать свою главность?

 

Если бы сейчас моя мама услышала, что я называю себя главной, она бы покатилась со смеху) Она говорит, что он манипулирует моим страхом его потерять, всё понимая и осознавая – как он ведёт по отношению ко мне (что унижает не давая денег, приезжая всегда с пустыми руками, а я мечусь чем его кормить, и т.д.). Вобщем её мнение – что он всё сознательно делает. В этом пожалуй наше единственное расхождение - я считаю, что он действительно не понимает этого. Ну это я так, лирически отступилась. Перейду к Вашему вопросу.

Вообще общаясь с мужем я очень осторожна в словах. Я будто связана по рукам и ногам. Я прям когда остаюсь одна, то постоянно думаю о том, как же я здесь промолчала, и здесь промолчала, и вот здесь надо было по-другому сказать... Вот такая вот я главная. Вообще у меня давно чувство, что есть объективная реальность, которую я наблюдаю по телеку, по которой живут все друзья, знакомые, весь мир! Там существует здоровый юмор, там если смело выразиться, то поймут. А вот есть только один человек – мой муж, к которому как в палату заходишь, надо фильтровать базар. Иногда при наших разборках я прям ощущаю, что будто с тем, кто сейчас с обрыва прыгать собрался – одно не осторожное слово и всё... Это давлеет надо мной! Все его комплексы надо мной нависают и затыкают мне рот. Я знаю, что если брякнуть – он взбесится, ускачет и совсем не поймёт, о чем на самом деле шла речь. Не сделает правильных выводов. Были прецеденты, собственно они меня и выдрессировали.

[VitaPetra]

Ирина, попробуйте эксперимент (я только предупреждаю всегда, что эксперименты нужно проводить в реале, чтобы терапевт мог что то корректировать по ходу, ну давайте пока попробуем так): ставите два стула, садитесь на один и обращаясь ко второму (представляете, что там Ваш муж сидит) говорите все, что хотите и не можете сказать (внимательно к своим чувствам прислушивайтесь в этот момент - что чувствуете? где?), потом пересаживаетесь и из роли мужа осознаете все, что только что "услышали" и отвечаете, потом опять на свой стул - отвечаете от себя, опять на стул мужа, и закончите на своем. Что здесь важно - это в каждой роли осозновать чувства, которые у Вас возникают и пытаться их выражать. Поосозновайте, что у Вас есть к мужу такого, что Вы не можете выразить и главное, что у мужа за чувства во всей этой ситуации. А потом напишите, что у Вас получилось и мы обсудим. Эксперимент проводите одна, в спокойной обстановке, расслабившись. постарайтесь, Ирина, не думать, а чувствовать!

[Irinka555]

Здраствуйте, Виталина, вот мой театр одного актёра. Сразу скажу, двух стульев у меня не нашлось, так что мужа я «посадила» на диван, поудобнее, он там откинулся на спинку и сразу насторожился, приняв тем не менее развязный вид, сама же я села на стул, в полуметре. И тоже откинулась на спинку, сразу почувствовав себя придавленной и растерянной. С чего начать? Долго проворачивала в голове (в реале на это не было бы времени!) и не с первого раза сформулировала: «Давай поговорим серьёзно о твоём материальном участии в содержании нашего ребенка. Почему ты считаешь, что существуют какие-то обстоятельства, которые тебя могут освободить от ответственности за сына? Почему ты бросаешь меня один на один с материальными проблемами, когда я не имею возможности заработать денег именно потому, что сижу в декрете с ребенком, которого ты так хотел?» Я чувствовала при этом какое-то механическое освобождение от того, что давно накопилось и.. безграничный срах, неизвестность, непонятность реакции, которая может быть. Во мне не было уверенности, даже в этих идеальных условиях, когда собеседник представляемый. Дальше я перешла к нему. Если конечно он мне дал договорить до конца, то … он напал на меня сразу после окончания моей речи! Не долго думая. Мне показалось (я и раньше к этому приходила) – не дать добраться до истинных ответов, не даться любой ценой. Он начал рассказывать, как ему плохо живётся, как я его бросила. И на эту тему он же уже мне говорил – если только я брошу маму, только при условии жизни у него. «Выбираешь маму – живи с мамой!». Какие тут мне увиделись его чувства? Ну вот как уже сказала «не даться» не подпустить к этим вопросам. Он не даться логическому разбору, не дай боже я его смогу убедить в его неправоте. Возмущение. Негодование. Реакция неадекватная.

Я: спрашиваю его, почему тогда «когда ещё всё было хорошо» (до ссоры с мамой и разборок, кто где будет жить) он всё также меня кидал в денежных вопросах – обещал и не давал, не поддерживал в беременность и пр. Мои чувства – большой соблазн вывалить всё наболевшее самый острым способом, другая половина меня – удерживается, понимая, что всё это мне же и придётся чинить. Стараюсь не сорваться в эмоции. Даже может улыбаться – вдруг он переведет всё тоже в какое-нибудь «хи-хи».

Он: ах, значит я тебя не устраиваю? Ты так и скажи! Хорошо. Ладно. Всё! Я понял! До свиданья. *начинает метаться по хате и собирать вещи*

А, ещё он добавит «Это тебя мама накрутила?»

Я понимаю, что этот разговор мне не был нужен, что ТАК я не хотела. Я буду его удерживать, пытаться перевести всё в шутку (дальше разговаривать нет смысла), но он не останется, потмоу что разыграв такие эмоции нельзя остывать – разговор ведь висит в воздухе, не в его пользу. Ну и всё, я уж не знаю, как он там будет всё это переживать, а я молчание переношу плохо. Я буду к нему стучаться, возвращать. Короче мне будет плохо.

Как-то так

Я могу показаться какой-то запуганной и утрирующей, но я основывалась на тех попытках разговоров, которые у нас были и на ответах, которые он мне уже давал - т.е. направление его мысли я уже знаю. Ещё у меня есть мысль, форма разговора имеет значение. Т.е. я бы могла с ним поговорить иначе, может в шутливой форме, или в совсем ласковой, держа за руки или обнимая, но ответ, который я бы хотела услышать он всё равно мне не подарит. Что-нибудь в таком роде: я постараюсь помогать тебе по мере сил. Мне важен хотя бы принцип, не денежный эквивалент.

[VitaPetra]

Ирина, а чувства у Вас какие возникали, когда Вы все мужу в эксперименте сказали? Ну похоже, что в эксперименте у Вас появилось осознование, что там с Вашим мужем в денежных отношениях происходит, Вы для себя что могли бы отсюда взять?

 

Обратили внимание, что говоря про чувства практически везде описали - действие?

[Irinka555]

Ну я вроде как написала, какие чувства, старалась по крайней мере их констатировать (страх, неуверенность)… Или чувств к мужу? Вообще когда я сама думаю об этой ситуации (на протяжении всего существования проблемы) я на него злюсь. Возмущаюсь. Завожусь. Прихожу в негодование. Чувствую собственое бессилие.

 

у Вас появилось осознование, что там с Вашим мужем в денежных отношениях происходит, Вы для себя что могли бы отсюда взять?

Понимание, что он будет обходить эти вопросы стороной. Изо всех сил. Что мне здесь ничего не добиться. Взять? Ну разве что воспитывать в себе уверенность, а также разгадывать этот ребус.. Пытаться использовать ситуацию на свою пользу, раз уж её невозможно изменить. Не знаю, что ещё и вообще правильно ли я мыслю…

Обратили внимание, что говоря про чувства практически везде описали - действие?

 

Неа.. Не понимаю Вас.

Это что-то значит?

 

upd: Ну вот ещё пришло в голову – когда ему говорила это в эксперименте, чувство такое, что я еду по нему танком, что он такой бедный несчастный не понимает, о чем это я. Становилось его жалко. Хотелось плюнуть на разговор и обнять его.

Злость – возникает без его присутствия. Вижу – таю.

[VitaPetra]

я на него злюсь. Возмущаюсь. Завожусь. Прихожу в негодование. Чувствую собственое бессилие.

 

Ирина, а куда Вы потом эти чувства деваете? Ну то есть, мужу Вы о них не говорите, а они в Вас рождаются и куда Вы потом их прячите?

[Irinka555]

Ирина, а куда Вы потом эти чувства деваете? Ну то есть, мужу Вы о них не говорите, а они в Вас рождаются и куда Вы потом их прячите?

 

я их глотаю. Или с кем-то обсуждаю. С мамой, с подругой. Отвлекаю себя на какие-нибудь удовольсвтия... Я почти привыкла к этому процессу) туда-сюда-обратно...

[VitaPetra]

Понимание, что он будет обходить эти вопросы стороной. Изо всех сил. Что мне здесь ничего не добиться. Взять? Ну разве что воспитывать в себе уверенность, а также разгадывать этот ребус

 

Готовы это принять? Что Вам не удастся обсудить этот вопрос так как Вам бы этого хотелось?

 

Описывая действие, а не чувство - это говорит о том, что Вы плохо различаете что же на самом деле чувствуете, а опираетесь на мысли больше. Ну то есть, Вы пишите

Мои чувства – большой соблазн вывалить всё наболевшее самый острым способом, другая половина меня – удерживается

 

А чувство здесь какое у Вас? Соблазн вывалить - это агрессия? Злость? Обида? Удерживается - это что - страх? Жалость? То есть под этими действиями есть более конкретные чувства и не всегда то, что мы хотим делать, соответствует тому, что же на самом деле мы чувствуем!

[Irinka555]

Готовы это принять? Что Вам не удастся обсудить этот вопрос так как Вам бы этого хотелось?

 

Готова временно. (Хотя как известно нет ничего более постоянного, чем временное - посмеялся надо мной внутренний голос))))

Я верю, что всё равно рассправлюсь с этой ситуацией. Рано или поздно, что я разгадаю и даже сам процесс меня увлекает. Нет невыносимости. Я знаю, что чувства гнева и агрессии указывают на мою неправоту. Я остужаю себя и заставляю дальше думать, думать.. Хочется дорасти до того, чтоб сделать эту ситуацию красиво. Я верю, что существует эээ какбы выразиться – элегантное решение. Чтобы нам обоим после этого стало хорошо. Вот.

Но если ответить на Ваш вопрос без лирики, то нет, я не готова смириться, что это ситуация останется на месте!

 

А чувство здесь какое у Вас? Соблазн вывалить - это агрессия? Злость? Обида? Удерживается - это что - страх? Жалость? То есть под этими действиями есть более конкретные чувства и не всегда то, что мы хотим делать, соответствует тому, что же на самом деле мы чувствуем!

 

Да, злость и обида, которые накапливаются, пока я его не вижу и думаю об этой ситуации, и удерживает жалость. Мне жалко его. Я будто раню его этим.

Ну и в какой-то мере страх всё сломать.

[VitaPetra]

А как Вы, Ирина, понимаете что этот разговор ранит Вашего мужа?

 

А куда Вы столько негативных чувств прячете? Мигреней нет у Вас? Просто такое прерывание потребностей в выражении часто оборачивается психосоматическими заболеваниями.

 

 

Что можете сделать уже сейчас, Ирина, чтобы сдвинуть эту ситуацию с места?

[Irinka555]

А как Вы, Ирина, понимаете что этот разговор ранит Вашего мужа?

 

Ну он же как уж на сковородке каждый раз.. Он избегает этого – вот по этой его реакции строю такие доводы. Может не ранит, но такие извороты каждый раз, что думаешь госпади, лучше не трогать...

 

А куда Вы столько негативных чувств прячете? Мигреней нет у Вас? Просто такое прерывание потребностей в выражении часто оборачивается психосоматическими заболеваниями.

С психосоматическими заболеваниями знакома не понаслышке, у меня много лет была ВСД, которая вообще меня сделала неполноценным членом общества, я из дому не выходила, сама дома не оставалась… Вобщем теперь любое переживание, негатив сказвается на мне на раз, поэтому я развеиваю его, убегаю в сторону, довожу себя до довольного состояния любыми средствами – вобщем я не пускаю в себя этот негатив. Не знаю, юмором спасаюсь, философским отношением к жизни... Но не смиряюсь, так чтоб голову опустить и задепрессировать - ни в коем случае. Может даже сублимирую в какой-то степени.

 

Что можете сделать уже сейчас, Ирина, чтобы сдвинуть эту ситуацию с места?

 

Мы живём не вместе, видимся редко, и в этом ничего не охота трогать! Я вообще сейчас живу тем, что он просто там где-то есть, но на глаза мне лучше пусть не показывается. Потом, потом, потом… Каждый раз думаешь – ой только не сегодня!

Но я считаю, что я должна об этом говорить, хотя бы понемногу, хотя бы в шутку, в наши редкие свидания.. Подкалывать, но осторожно, по-доброму. Вода камень точит. Такой вот у меня трусливый план. Но я и правда не способна пока на что-то радикальное.

[VitaPetra]

Ирина, я Вас поддерживаю двигаться в разговоре с мужем так как Вам подходит: если нет сейчас сил для решительного разговора, то и не надо. Главное, чтобы Вам самой такой способ итемп подходил.

 

 

Я бы Вас поддержала, попробовать не бороться с ВСД, а попробовать поосозновать, что она Вам дает и принять ее, отсюда она может и пройти.

 

Ну то есть я правильно поняла, Ирина, что такой способ проживания Вам подходит и Вы выбираете проживать с мужем раздельно, но при этом будете стараться с ним обсуждать тему его финансового участия в воспитании ребенка?

[Irinka555]

Ирина, я Вас поддерживаю двигаться в разговоре с мужем так как Вам подходит: если нет сейчас сил для решительного разговора, то и не надо. Главное, чтобы Вам самой такой способ итемп подходил.

 

Виталина, спасибо Вам! Я поняла, что мне важно было это услышать. Т.к. в этом у меня были сомнения – насиловать себя или нет.

 

А по поводу ВСД – я считаю, что справилась с ней! И это действительно было через принятие, и действительно она ооочень многое мне дала. Можно сказать сделала счастливым человеком Потому что теперь даже какие-то мелочи, на которые обычный человек не обратит внимания, вызывают чувство радости оттого, что когда-то мне это было недоступно – к примеру поездка в метро или прогулка по улице. Что уж говорить о возможности работать и жить полноценной жизнью.

 

Ну то есть я правильно поняла, Ирина, что такой способ проживания Вам подходит и Вы выбираете проживать с мужем раздельно, но при этом будете стараться с ним обсуждать тему его финансового участия в воспитании ребенка?

 

Да, хотя мы оба говорим о временности такого проживания. У нас туманные перспективы и романтические ожидания от жизни, которыми мы живём. Я всё ссылаюсь на обстоятельства «вот ребенок подрастёт» и т.д. Но пока меня такая жизнь устраивает более чем. Единственное – приходится морально поддерживать мужа и периодически нам обоим удостовериваться что «у нас всё хорошо». Да, и финансовое участие – это как задача, которую надо решать, быть может из-за одного даже процесса) Как-то так.

[VitaPetra]

Ирина, если мы вспомним Ваш запрос про то, что Вы не понимаете что и происходит и как Вы к этому оноситесь, то сейчас, мне показалось, что Вы более устойчивы в том, как Вы хотите проживать и что Вы чувствуете. Я правильно поняла?

[Irinka555]

Да, верно, в процессе разговора я в чем-то более укоренилась. Но относительно вопроса проживания я изначально была уверена, что пока что хочу жить раздельно. Проблема состояла в том, что я считала это чем-то неправильным, за что ощущала себя неуверенной и виноватой. Бесправной. Теперь я понимаю, что должна делать то, что я хочу, не идти на конфликт с собой.

Из нашей беседы я поняла, что не стоит идти вразрез со своими внутренними ощущениями, а жить так, как мне будет комфортно. Т.е. грубо говоря если я плохая (для кого-то, опять же чьи-то оценки), но мне при этом хорошо, то проблемы нет, а если я хорошая, но мне при этом плохо – то это проблема и это надо исправлять.

По сути получается, что Вы ме помогли понять, что проблемы у меня нет, правильно?

Ну за исключением финансовых нюансов, которые меня донимают и поэтому я поставила себе это в план работы))

[VitaPetra]

Правильно - это опять оценка! Мне кажется, что у Вас есть очень хорошее осознование того, как Вам подходит жить и что с этим делать! Хотите ли Вы продолжить работу или на этом можем остановиться?

[Irinka555]

Да, у меня есть осознавание своих предпочтений, но мало уверенности, твёрдости, я сейчас особенно шатко себя ощущаю. Я бы хотела пока что не останавливаться. Вы видите возможность ещё со мной работать?

Сегодня звонила его мама. Разумеется, её не устраивает такая ситуация. Разговор в добром тоне, но она давит на меня, или же я совсем слабонервная. Разговор в ключе «надо что-то решать, а то так дальше продолжаться не может!» Я избегаю острых ответов, я не могу сказать, что это не её дело, я быстро начинаю говорить то, что она от меня хочет услышать – вот потеплеет, вот я выздоровлю, вот посмотрим… Всё сразу выставляется так, будто я ей что-то должна. Виновник ситуации – я?

[VitaPetra]

Ирина, если Вы чувствуете необходимость продолжить, давайте продолжать!

 

Смотрите, Вы точно определились, что Вас такое проживание устраивает, удивительно при этом как Вы не можете другим сказать об этом, например, его маме. Что за чувство не позволяет Вам открыто заявлять о том, что Вам важно и удобно? Что Вы чувтвовали, когда так оправдовались перед его мамой? И с Вашими родителями тоже происходит или по другому как то?

[Irinka555]

Спасибо, Виталина, давайте продолжать!

 

Ну знаете ли, может меня устроит каждый день убивать по человеку, как же я об этом с уверенностью заявлю? Для его мамы наше раздельное проживание неприемлемо и равно преступлению. Не её дело? Но ведь сказав ей об этом я наживу врага, стану плохой, ничего хорошего из этого не выйдет, я только усложню наши неизбежные контакты. Наверно я решила, что смогу вечно юлить и выкручиваться. Это чувство осторожности, страха, что я испорчу с ней отношения, а мне этого не надо.

Оправдываясь, я чувствую, что мир сошёл с ума. Я, мать с ребенком на руках, вместо положенной поддержки и помощи обвиняюсь в неслежении за мужем, который тянется за рюмкой в любое свободное время, которого у него в избытке. Это чувство возмущения, от которого я тоже избавляюсь окольными путями, не вываливая его тому, кто его рождает.

Мои родители совершено спокойно ко всему относятся, папа – сохраняет нейтралитет, мама говорит, что с таким человеком как мой муж это – единственна возможная безущербная форма жизни. Т.е. мама меня поддерживает в раздельном проживании. Если станет вопрос моей финансовой несостоятельности, они поддержат без единого упрёка, но слава богу я пока справляюсь.

[VitaPetra]

Но ведь сказав ей об этом я наживу врага, стану плохой,

 

Ирина, а для Вас важно оставаться хорошей для всех? Не иметь врагов? То есть как будто Вы готовы подавить свою значимость и свои потребности только для того, чтобы оставаться хорошей. Для Вас это так?

 

ничего хорошего из этого не выйдет,

 

А как Вы это поняли, Ирина? У Вас был такой опыт уже, когда Вы сказали о том, что Вам важно и стало только хуже?

 

помощи обвиняюсь в неслежении за мужем, который тянется за рюмкой в любое свободное время, которого у него в избытке

 

Похоже, как будто у Вас два ребенка, вместо одного. Мама Вашего мужа излишне инфантилизирует его, делая его этакимм неспособным маленьким мальчиком, которого надо вечно опекать, просто удивительно, что он еще не пьет много (в таком случае это часто типично)! И Вы как то в этом месте попадаете под ее мнение и начинаете оправдываться, как будто приняли из ее рук малыша и несете за него ответственность! А если увидеть, что муж вообще то уже взрослый человек и сам может принимать решения, чего ему там делать и как жить , что произойдет в этом случае? Она то играет в определенную игру со своим сыном, а Вам эта игра зачем? Какие у нее плюсы?