Мне-то что делать?

[Timma]

Здравствуйте, Елена.

Я со своей темой и на форуме общалась, и к психологу обращалась..Нет приемлемых решений(. Может, если начать обсуждать конкретный "случай из жизни", то прояснятся и другие вопросы?

Ситуация следующая: я 2 с лишним года (отношениям 6-й год) проживаю в гражданском браке с мужчиной, у которого есть дочь (11 лет) и сын (скоро 6). С нами живёт также моя младшая дочь(16 лет). Отношения у нас непростые, но последнюю неделю у меня опускаются руки.. и вторую ночь шалит сердце. Надо что-то делать, а что.. я не знаю(.

На папу три недели назад прямо возле дома было совершено нападение, два раза ударили ножом. Хорошо, что мы подъехали двумя машинами и мы с дочерью моей, поставив свою перед домом, пошли за дом помочь с сумками , где и увидели падающего папу и убегающего нападавшего. В общем, скорая, больница, два дня в реанимации, потом я только 2 дня не приезжала, остальное время - туда..после работы, в выходные. Вроде всё ничего, обошлось, но очень много крови потерял и.. просто потерялся как-то. Тут и страх нападения, и ослабленность после болезни, осложнения, "дырка" в работе на 2 недели.. Какой-то он.. как старенький стал(..и сил мало, это прямо видно.

Так вот, начиная с первого дня выхода из больницы, дочка "делает с папой уроки" до полуночи. Пока он был в больнице, а я носилась дом-работа-больница, она совсем запустила д/з, т.е. многое просто не делала. Про первый вызов в школу она не рассказала. На второй ходила я, как раз перед тем, как папу из больницы ехать забирать(. Привезла, она его 2 недели не видела, вышла поздоровалась и обратно в комнату. Зато вечером поздно пришла с английским.. на 2, 5 часа. Глядя на то, как он лёжа, морщась от боли, объясняет ей то, что можно самой прочитать и выучить, я злилась, но.. соскучился же, пусть общаются, хоть так.. И так 4 дня подряд(.. Он себя ещё плохо чувствует, уже вышел на работу, вечером - как выжатый лимон и тут.. "принцесса"(.. Позавчера я не выдержала и высказала то, о чём говорила и раньше, но уже не очень спокойно. Я спросила, есть ли у неё совесть, любит ли она папу, понимает ли она, что папе тяжело, привела её в пример, когда она болеет. папе, видимо, было настолько плохо, что даже он меня поддержал. Один вечер уроки были почти сделаны, папа только проверил, ну и.. мин на 40 исправил.( Но все радостно похвалили "вот видишь, как приятно сделать уроки рано, есть время просто посидеть с папой, рассказать о своих школьных делах, спокойно подготовиться ко сну и т.п.".. Вчера всё повторилось: они делали уроки почти до часу ночи. Я как-то могу влиять на ситуацию? Или это отношения отца и дочери и мне в них не лезть? А мне что делать? Я же переживаю за него, я вижу, как он выматывается..

Надеюсь на конкретный совет. Татьяна

[ElenaSmile]

Здравствуйте, Татьяна.

 

Я со своей темой и на форуме общалась, и к психологу обращалась..Нет приемлемых решений(.

Надеюсь на конкретный совет.

Если Вы хотите получить готовый совет, вряд ли Вам удастся услышать что-то приемлемое для себя. Если бы было возможно так мало зная ситуацию, а главное, не будучи Вами, дать Вам совет, который бы решил проблему, можно было бы просто написать книгу советов на все случаи жизни, и разговоры были бы не нужны. Но на самом деле, книг много, советов много, но все это не то. Вот психолог и помогает разобраться в ситуации и найти выход, который подойдет именно Вам.

 

Мне показалось, что Вас беспокоит не только эта конкретная ситуация, но видимо, и какие-то другие аспекты Ваших отношений с детьми?

 

Ситуация следующая: я 2 с лишним года (отношениям 6-й год) проживаю в гражданском браке с мужчиной, у которого есть дочь (11 лет) и сын (скоро 6). С нами живёт также моя младшая дочь(16 лет). Отношения у нас непростые, но последнюю неделю у меня опускаются руки.. и вторую ночь шалит сердце. Надо что-то делать, а что.. я не знаю(.

На папу три недели назад прямо возле дома было совершено нападение, два раза ударили ножом. Хорошо, что мы подъехали двумя машинами и мы с дочерью моей, поставив свою перед домом, пошли за дом помочь с сумками , где и увидели падающего папу и убегающего нападавшего. В общем, скорая, больница, два дня в реанимации, потом я только 2 дня не приезжала, остальное время - туда..после работы, в выходные. Вроде всё ничего, обошлось, но очень много крови потерял и.. просто потерялся как-то. Тут и страх нападения, и ослабленность после болезни, осложнения, "дырка" в работе на 2 недели.. Какой-то он.. как старенький стал(..и сил мало, это прямо видно.

Сильно Вы переживаете из-за этой ситуации? Внезапное нападение на близкого человека - большой стресс.

 

Так вот, начиная с первого дня выхода из больницы, дочка "делает с папой уроки" до полуночи. Пока он был в больнице, а я носилась дом-работа-больница, она совсем запустила д/з, т.е. многое просто не делала. Про первый вызов в школу она не рассказала. На второй ходила я, как раз перед тем, как папу из больницы ехать забирать(. Привезла, она его 2 недели не видела, вышла поздоровалась и обратно в комнату. Зато вечером поздно пришла с английским.. на 2, 5 часа. Глядя на то, как он лёжа, морщась от боли, объясняет ей то, что можно самой прочитать и выучить, я злилась, но.. соскучился же, пусть общаются, хоть так.. И так 4 дня подряд(.. Он себя ещё плохо чувствует, уже вышел на работу, вечером - как выжатый лимон и тут.. "принцесса"(..

Девочка и в других ситуациях вызывает у Вас раздражение?

 

Позавчера я не выдержала и высказала то, о чём говорила и раньше, но уже не очень спокойно. Я спросила, есть ли у неё совесть, любит ли она папу, понимает ли она, что папе тяжело, привела её в пример, когда она болеет. папе, видимо, было настолько плохо, что даже он меня поддержал. Один вечер уроки были почти сделаны, папа только проверил, ну и.. мин на 40 исправил.( Но все радостно похвалили "вот видишь, как приятно сделать уроки рано, есть время просто посидеть с папой, рассказать о своих школьных делах, спокойно подготовиться ко сну и т.п.".. Вчера всё повторилось: они делали уроки почти до часу ночи. Я как-то могу влиять на ситуацию? Или это отношения отца и дочери и мне в них не лезть?

У Вас не получается проследить, чтобы она начала делать уроки раньше?

 

А мне что делать? Я же переживаю за него, я вижу, как он выматывается..

Если ему тяжело, почему он сам не попросит дочку делать уроки самостоятельно?

Можете ли Вы ей помочь делать уроки?

[Timma]

Мне показалось, что Вас беспокоит не только эта конкретная ситуация, но видимо, и какие-то другие аспекты Ваших отношений с детьми?

Да, конечно(. По-началу. я была готова и брать за них ответственность, и помогать. и объяснять. Первый год с нами жила няня детей, которая была ещё "при маме". Я не раз слышала разговоры о том, как было хорошо "на той квартире", как папа любил маму, какая мама несчастная(но она и правда, стала инвалидом после несчастного случая). Я чувствовала постоянное недоверие детей, даже боязнь. Понимая, что за этим стоит определенный настрой, я старалась помогать им, играть, гулять и т.п., но боялась, что это будет рассматриваться как фальшивое, особо не навязывалась. Я учителем работаю, опыт общения с детьми у меня большой. И у меня на работе никогда не было проблем, я умею найти подход. Многие дети, даже закончив школу, продолжают со мной общаться, доверяя мне какие-то проблемы.

Сильно Вы переживаете из-за этой ситуации? Внезапное нападение на близкого человека - большой стресс.

Ещё больше я переживаю за него, я вижу как он изменился и как он напуган. Но и со мной тоже не всё в порядке, потому что за 45 лет жизни я такого никогда не видела. а всё произошло на моих глазах, мало того, мне пришлось помогать врачу ставить капельницу, перевязывать раны, обмывать его в больнице.. Я столько крови никогда не видела. А когда всё это происходит с родным человеком..страшно.

Девочка и в других ситуациях вызывает у Вас раздражение?

да. Она очень не похожа на моих детей. Ни манерами, ни проведением, ни интересами(.. она другая.. И ещё она очень глупая. У неё развитие 8-летней. Всё, что касается уроков, хоть какой-то умственной деятельности, творчества, иннициативы - для неё возможно только при непосредственном участии взрослых.

У Вас не получается проследить, чтобы она начала делать уроки раньше?

Я пробовала звонить ей с напоминаниями. Отвечает "да" и .. не делает. Просила папу звонить - тож самое, но просто какую-то часть , типа прочитать историю, она делает.. Остальное "я вот тут не поняла..." и часа на 3((

Если ему тяжело, почему он сам не попросит дочку делать уроки самостоятельно?

Потому что считает, что это его долг как отца, помочь дочке. Да, мне тяжело, но ей же "2" поставят и "она же делала сама, а это не получилось"(..

Можете ли Вы ей помочь делать уроки?

Я со своими не делала уроки с пол-первого))класса. Класса до 5-6 бывало с особенно трудной задачей или сочинением - они могли подойти. Но это выглядело по-другому.. Мне достаточно было направить, разъяснить, а дальше - сами и с ощущением, что они почти сами сделали что-то сложное. Тут же - каждое слово, каждая буква под диктовку, с многократным повторением. Ну вот вроде разобрали задачку, что за чем, она сама "догадалась" до каждого действия. Просишь записать - ничего!!! не помнит, т.е. вообще ничего. (( Зато полностью повторяет диалоги одноклассников, кто что кому сказал, кто как себя плохо вёл, что сказала "училка". Единственное - очень быстро учит стихи, но совсем не вникая в суть. Т.Е. стихи на англ. она учит также быстро как на русском, вообще не зная о чём они. И ненадолго.

А так, честно говоря, я не хочу ей помогать делать уроки, потому что не хочу быть ответственной за её оценки. А уж что ответственность на меня взвалят - я уверена. Ну и встаю я в полшестого, домой приезжаю где-то в 7-8.. хотелось бы отдохнуть. выходной у меня один.

[ElenaSmile]

Сильно Вы переживаете из-за этой ситуации? Внезапное нападение на близкого человека - большой стресс.

Ещё больше я переживаю за него, я вижу как он изменился и как он напуган. Но и со мной тоже не всё в порядке, потому что за 45 лет жизни я такого никогда не видела. а всё произошло на моих глазах, мало того, мне пришлось помогать врачу ставить капельницу, перевязывать раны, обмывать его в больнице.. Я столько крови никогда не видела. А когда всё это происходит с родным человеком..страшно.

У Вас тоже травма, психологическая, и Вы тоже нуждаетесь в поддержке. Общаетесь Вы с друзьями, подругами, говорите им о том, как ВАМ сейчас тяжело?

 

Девочка и в других ситуациях вызывает у Вас раздражение?

да. Она очень не похожа на моих детей. Ни манерами, ни проведением, ни интересами(.. она другая.. И ещё она очень глупая. У неё развитие 8-летней. Всё, что касается уроков, хоть какой-то умственной деятельности, творчества, иннициативы - для неё возможно только при непосредственном участии взрослых.

Наверное, в ней есть что-то от ее матери. Какие чувства Вы испытываете к бывшей жене Вашего мужа? Наверное, было не очень приятно слушать о ней от няни и терпеть все это?

 

У Вас не получается проследить, чтобы она начала делать уроки раньше?

Я пробовала звонить ей с напоминаниями. Отвечает "да" и .. не делает. Просила папу звонить - тож самое, но просто какую-то часть , типа прочитать историю, она делает.. Остальное "я вот тут не поняла..." и часа на 3((

Возможно, уроки дают ей возможность заявить свои права на время своего отца. И в такие моменты Вы не можете ей помешать, то есть она отбирает его у Вас на время. Может быть, что у нее тоже своего рода травма: сначала она фактически осталась без матери, а теперь чуть не умер ее отец. Видимо, у нее что-то произошло внутри, только не совсем понятно, что именно.

 

Если ему тяжело, почему он сам не попросит дочку делать уроки самостоятельно?

Потому что считает, что это его долг как отца, помочь дочке. Да, мне тяжело, но ей же "2" поставят и "она же делала сама, а это не получилось"(..

Он и раньше ей все позволял и не мог отказать ни в чем?

 

Я со своими не делала уроки с пол-первого))класса. Класса до 5-6 бывало с особенно трудной задачей или сочинением - они могли подойти. Но это выглядело по-другому.. Мне достаточно было направить, разъяснить, а дальше - сами и с ощущением, что они почти сами сделали что-то сложное. Тут же - каждое слово, каждая буква под диктовку, с многократным повторением. Ну вот вроде разобрали задачку, что за чем, она сама "догадалась" до каждого действия. Просишь записать - ничего!!! не помнит, т.е. вообще ничего. (( Зато полностью повторяет диалоги одноклассников, кто что кому сказал, кто как себя плохо вёл, что сказала "училка". Единственное - очень быстро учит стихи, но совсем не вникая в суть. Т.Е. стихи на англ. она учит также быстро как на русском, вообще не зная о чём они. И ненадолго.

Есть такое, как будто своим поведением она хочет вывести из себя, рассердить?

 

А так, честно говоря, я не хочу ей помогать делать уроки, потому что не хочу быть ответственной за её оценки. А уж что ответственность на меня взвалят - я уверена.

Кто взвалит на Вас ответственность за ее оценки?

[Timma]

У Вас тоже травма, психологическая, и Вы тоже нуждаетесь в поддержке. Общаетесь Вы с друзьями, подругами, говорите им о том, как ВАМ сейчас тяжело?

По этому поводу почти не общалась, потому что, во-первых, не всем расскажешь. Просто те, кто о нём знает побольше, могут не без оснований предполагать, что это было нападение. У него был бизнес, остались долги. Прошлую зиму совсем плохо было с деньгами, сейчас чуть полуше, но..долги остаются. Я тоже не обладала всей информацией. Только после нападения мне более-менее стало ясно как и что(. И, честно говоря, меня это сильно расстраивает и подрывает моё доверие к нему. Всякие мысли в голову приходят, вплоть до того, что знакомство со мной было не случайно. И развод с женой тоже: так можно часть имущества "вывести" из-под долгов..например(. Единственное, кому рассказывала всё - это моя старшая дочь. Она на 5 курсе института, будущий детский клинический психолог.. Но её тож грузить уже стыдно, всё-таки, мой ребенок и она за меня переживает(. Ну и младшая моя дожидалась меня после больнички(я поздно приезжала, больница в Видном, а мы в Московском живём), чай мне готовила, разговаривала, убиралась, помогала. Маме я не говорила - она только разволнуется. Подруге рассказывала, да. Но у неё сейчас проблемы со здоровьем, я сильно не грузила её.

Наверное, в ней есть что-то от ее матери. Какие чувства Вы испытываете к бывшей жене Вашего мужа? Наверное, было не очень приятно слушать о ней от няни и терпеть все это?

 

К бывшей жене чувство одно - враг. Единственный враг в моей жизни. Если бы я такого человека встретила сама, то просто бы исключила бы общение с ней, даже не прсто общение, а такого человека не было бы в моей жизни, забыла бы(.Это тоже ужасно, что в данной ситуации я не могу её игнорировать, "убрать" из своей жизни. Она - мать детей и будет всегда. Няня о ней МНЕ мало что говорила. Да и няни той нет уже год почти. Но когда о бж слышу, то возникает чувство, близкое к брезгливости. Просто уж слишком много всего было: угрозы, письма на работу, истерики, выслеживание, акции "я пью таблетки" и "я стою на окне 24 этажа с детьми в руках". При том, что они уже жили каждый своей жизнью. Он был в поиске до меня. Я даже знаю ещё одну даму, которая получила всё тож самое и пополней даже, потому что они пересекались лично. В девочке много , как мне кажется, от мамы: лень, патологическое враньё, полная несамостоятельность, но в то же время неуёмные амбициии желания, у неё виноваты все, безответственность и.. глупость(. Мама тож с трудом школу закончила, экзамены не сдавала(по болезни, вроде как), в 19 лет вышла по залёту замуж за панк-музыканта. Сына до 7 лет воспитывали бабушка с дедушкой, пока мама сопровождала папув творческих поисках. Первый муж погиб в пьяной драке, а она положила глаз на мужа лучшей подруги. Он и стал её мужем и отцом ещё двух детей. Он очень хотел девочку. Она родила ему девочку, заодно вылечившись от алкоголизма. ..нет, не могу(.. очень зло получается.. ну её..

Возможно, уроки дают ей возможность заявить свои права на время своего отца. И в такие моменты Вы не можете ей помешать, то есть она отбирает его у Вас на время. Может быть, что у нее тоже своего рода травма: сначала она фактически осталась без матери, а теперь чуть не умер ее отец. Видимо, у нее что-то произошло внутри, только не совсем понятно, что именно.

Ей предлагался другой вариант: сделай уроки вовремя и сиди вчером с папой сколько угодно, я старалась не мешать. Может и есть у неё травма, только так ведёт она себя с самого начала нашего совместного пребывания. До эпизода с отцом. То, что у ребенка не в порядке психика, то, что развод родителей на ней отразился сильно - это так и есть. Она до сих пор живёт надеждой, что мама с папой будут вместе. Её семья - это ТА семья. Я как-то давала им порисовать.. она нарисовала маму, папу, себя, брата и маленького братика, которого нет..Всем подписала возраст..А мальчик вообще без семьи живёт (набор каких-то дядь-тёть-баб-дедов) и на рисунке он "брат"(((..Я предлагала отцу ещё года полтора назад к психологу, получила ответ: "У моих детей нет ничего такого, что требовало бы вмешательства психолога"..

Он и раньше ей все позволял и не мог отказать ни в чем?

да.. так было с самого.. нет, даж до рождения).. До трёх лет он её с рук не спускал.. Он старался дочке всё самое-самое: костюмчики от Армани и т.п., поездки на Мальдивы, комната - сказка.. ит.п... Но в тож время, при неработающей маме - две!! няни, посменно проживающих!! с ними. Девиз такой: От родителей ребенку - удовольствия, радость, развлечения, а памперсы, кормёжка, всё неприятное - няням ((. Поэтому и сейчас он не может заставить делать её уроки, поэтому он себя ругает, если она тупит"я не смог объяснить".. бред какой-то(.. Я ему говорила, что он не сможет всегда быть рядом, что люди её не примут с таким воспитанием, что когда-нибудь ей просто придётся обходиться без его поддержки.. нет( не слышит.. Растит зависимую от себя, ему, видимо, это очень нужно..

Вот последний пример.. 13 февраля, вечер, он меня везёт домой, т.к. моя машина не завелаь. Говорит: завтра праздник, я тебе купил подарок, надо девочке тож.. У неё кроссовки порвались, поехали купим.. Едем, покупаем и.. я спрашиваю "А мальчику?" "Ну как-то на День Влюбленных мальчику не покупаю никогда.. Он, правда, спрашивал, я объяснял, что ему на 23 февраля" Я говрю, что если ты покупаешь девочке на День Влюбленных, то ты тем самым показываешь, что любишь её, своего ребенка, а мальчик? Его что? Не любишь?" Ну, в общем, купили и мальчику, потом сообразил, что тогда надо и моей дочке тож..((.. Девочка, похоже, воплощение "идеальной женщины" для него..Этакая "дама сердца"..маленькая, но дама.. он всегда подчеркивает, что она девочка и к ней нужно особенное отношение

Есть такое, как будто своим поведением она хочет вывести из себя, рассердить?

да, в общем, нет.. Зла, вредности направленной от неё нет.. Ну бывает делает то, что я просила не делать: копаться в моих вещах, например.. Но это, скорее, любопытство или самоутверждение, чем желание досадить

Кто взвалит на Вас ответственность за ее оценки?

Мама и папа)..

[ElenaSmile]

В девочке много , как мне кажется, от мамы: лень, патологическое враньё, полная несамостоятельность, но в то же время неуёмные амбициии желания, у неё виноваты все, безответственность и.. глупость(. Мама тож с трудом школу закончила, экзамены не сдавала(по болезни, вроде как), в 19 лет вышла по залёту замуж за панк-музыканта. Сына до 7 лет воспитывали бабушка с дедушкой, пока мама сопровождала папув творческих поисках. Первый муж погиб в пьяной драке, а она положила глаз на мужа лучшей подруги. Он и стал её мужем и отцом ещё двух детей. Он очень хотел девочку. Она родила ему девочку, заодно вылечившись от алкоголизма. ..нет, не могу(.. очень зло получается.. ну её..

Возможно, часть злости на мать переносится Вами и на дочь, тем более что они похожи.

Вы в сложной ситуации. Вы не любите девочку, она, скорее всего, не любит Вас, но Вам нужно как-то жить вместе, приспосабливаться. Что самое для сложное для Вас в совместном проживании с ней?

 

Ей предлагался другой вариант: сделай уроки вовремя и сиди вчером с папой сколько угодно, я старалась не мешать. Может и есть у неё травма, только так ведёт она себя с самого начала нашего совместного пребывания. До эпизода с отцом. То, что у ребенка не в порядке психика, то, что развод родителей на ней отразился сильно - это так и есть. Она до сих пор живёт надеждой, что мама с папой будут вместе. Её семья - это ТА семья. Я как-то давала им порисовать.. она нарисовала маму, папу, себя, брата и маленького братика, которого нет..Всем подписала возраст..А мальчик вообще без семьи живёт (набор каких-то дядь-тёть-баб-дедов) и на рисунке он "брат"(((..Я предлагала отцу ещё года полтора назад к психологу, получила ответ: "У моих детей нет ничего такого, что требовало бы вмешательства психолога"..

Да, думаю, что обращение к психологу облегчило бы ей жизнь, жаль, что Ваш муж не хочет этого.

 

да.. так было с самого.. нет, даж до рождения).. До трёх лет он её с рук не спускал.. Он старался дочке всё самое-самое: костюмчики от Армани и т.п., поездки на Мальдивы, комната - сказка.. ит.п... Но в тож время, при неработающей маме - две!! няни, посменно проживающих!! с ними. Девиз такой: От родителей ребенку - удовольствия, радость, развлечения, а памперсы, кормёжка, всё неприятное - няням ((. Поэтому и сейчас он не может заставить делать её уроки, поэтому он себя ругает, если она тупит"я не смог объяснить".. бред какой-то(.. Я ему говорила, что он не сможет всегда быть рядом, что люди её не примут с таким воспитанием, что когда-нибудь ей просто придётся обходиться без его поддержки.. нет( не слышит.. Растит зависимую от себя, ему, видимо, это очень нужно..

Вы - независимая по характеру, самодостаточная? Бываете Вы с мужем ранимой, слабой, нуждающейся в утешении?

 

Вот последний пример.. 13 февраля, вечер, он меня везёт домой, т.к. моя машина не завелаь. Говорит: завтра праздник, я тебе купил подарок, надо девочке тож.. У неё кроссовки порвались, поехали купим.. Едем, покупаем и.. я спрашиваю "А мальчику?" "Ну как-то на День Влюбленных мальчику не покупаю никогда.. Он, правда, спрашивал, я объяснял, что ему на 23 февраля" Я говрю, что если ты покупаешь девочке на День Влюбленных, то ты тем самым показываешь, что любишь её, своего ребенка, а мальчик? Его что? Не любишь?" Ну, в общем, купили и мальчику, потом сообразил, что тогда надо и моей дочке тож..((.. Девочка, похоже, воплощение "идеальной женщины" для него..Этакая "дама сердца"..маленькая, но дама.. он всегда подчеркивает, что она девочка и к ней нужно особенное отношение

Дама сердца - это как будто соперница для Вас. Разве не Вы должны быть его дамой сердца?

[Timma]

Возможно, часть злости на мать переносится Вами и на дочь, тем более что они похожи. Внешне девочка - копия папы. По-началу только это и старалась в ней видеть. Видимо, когда начали вместе жить, я стала видеть не только внешнее. И еще года два мать никак не влияла на дочку, наоборот, она больше любила сына, а дочь могла ударить, обидеть, мне кажется, там тож своего рода ревность была. Для дочки папа старался, а для мамы нет. Мать вообще хотела уехать в далекую страну и там оставаться. Поехала, через пару месяцев с ней произошел несчастный случай. Отец девочки отсюда "лечил" её: сиделки, процедуры.. через 9 мес она вернулась инвалидом, но живая. И тут, видимо, планы поменялись и она стала настраивать девочку против новой папиной семьи, мальчик маленький был, 3 года - ему ничего не внушишь, поэтому к нему интереса по "перетягиванию" такого не было. Ну а папа оказался в сложной ситуации: в глазах дочери он бросает мать-инвалида в одиночестве ради "жабы"(. Я тоже.. не настаивала на выборе в свою пользу. Всё-таки я здоровая женщина..была..

Вы в сложной ситуации. Вы не любите девочку, она, скорее всего, не любит Вас, но Вам нужно как-то жить вместе, приспосабливаться. Что самое для сложное для Вас в совместном проживании с ней?

Самое сложное возвращаться домой, когда там нет мужа. Дети с няней. Мальчик обычно выходит, поздоровается, мы с ним поговорим о его делах в садике, о моих на работе. Девочка не выходит. По-началу я сама заходила в комнату, спрашивала о её делах, но, слыша односложные ответы, как-то перестала это делать(.. Когда приходит с работы отец, то девочка общается только с ним, меня игнорирует. Он как-то пытается "объединить" нас разговором, но это всё натянуто получается, потому что ни ей, ни мне этот разговор не нужен. Я вообще стараюсь приходить домой, когда он уже там. Муж обижается. Оно и понятно, неприятно, когда жена где-то болтается до 9 вечера. Но вот вчера пришла раньше, приготовила ужин, пришел папа, дочка с ним общалась, они вместе организовали подружку в гости на сегодня. Я там что-то подвякивала. Я накрыла стол, папа очень голоден был, сел, начал есть и тут дочка начала жаловаться на то, что у неё заусенец на пальце, стала просить отца найти йод или зеленку, он всё бросил, стал искать лекарства.. ну я не выдержала и спросила, достаточно жёско((( нельзя ли было или чуть раньше или чуть позже с пальцем своим к папе. Папа сказал, что отправлял её спать, поэтому всё надо срочно, т.е. меня заткнул, дочку и себя оправдал. Я ушла в комнату. Честно говоря, было обидно: я старалась с ужином, я сделала совершенно справедливое замечание и я.. осталась виноватой(. В общем-то, мы как-то приспособились жить вместе: я готова предоставлять им столько времени для общения, сколько им надо, но должно быть хоть минимум, но "только моего" времени.

 

Да, думаю, что обращение к психологу облегчило бы ей жизнь, жаль, что Ваш муж не хочет этого.

 

Жаль.. мне бы тоже было полегче(

Вы - независимая по характеру, самодостаточная? Бываете Вы с мужем ранимой, слабой, нуждающейся в утешении?

 

Я не привыкла грузить людей своими проблемами. Если что-то могу, то сделаю сама. Честно говоря, от мужа мне нужно только внимание, поддержка и..да, чтобы меня, такую сильную, хоть кто-нибудь пожалел.

Дама сердца - это как будто соперница для Вас. Разве не Вы должны быть его дамой сердца?

я должна быть, да.. Но, похоже, там что-то не то в отношениях.. Это ещё до меня, наверное, их его детства. Он поэтому так и хотел девочку. Свою. Может поэтому он её такой зависимой и растит, чтобы он ей всегда был нужен. Его родители лет с 7 в разводе. Мама устраивала личную жизнь Он жил , по его словам, как в "Похороните меня за плинтусом" у похожих бабушки и дедушки. Папа его женился на очень хорошей женщине с девочкой, там родился брат, они уехали в другую страну. Сейчас с папой - очень тёплые отношения. Дети каждый год ездят к деду и его жене почти на 2 месяца отдыхать. Дед вчера по скайпу с девочкой уроки делал. Бабушка же дама, которая живёт своей жизнью: подруги, встречи. Но никогда не отказывала в помощи. Только ненадолго. Хотя в больницу к нему ездили только я и она. Причём она "пешком", с сумками, очень далеко, а ей 71 год. Но очень красивая женщина)) Сын к ней не очень тепло относится. Чувствуется какая-то напряженность в их отношениях. Он ничего ей не рассказывает, типа не желает расстраивать, ну и , как я понимаю, она его слегка напрягает при более чем часовом общении. Какая-то игра в "мама-сын".. У меня с мамой другие отношения.

[ElenaSmile]

И еще года два мать никак не влияла на дочку, наоборот, она больше любила сына, а дочь могла ударить, обидеть, мне кажется, там тож своего рода ревность была. Для дочки папа старался, а для мамы нет. Мать вообще хотела уехать в далекую страну и там оставаться. Поехала, через пару месяцев с ней произошел несчастный случай. Отец девочки отсюда "лечил" её: сиделки, процедуры.. через 9 мес она вернулась инвалидом, но живая. И тут, видимо, планы поменялись и она стала настраивать девочку против новой папиной семьи, мальчик маленький был, 3 года - ему ничего не внушишь, поэтому к нему интереса по "перетягиванию" такого не было.

Похоже, что сначала девочка была инструментом, чтобы как-то Вам навредить, а теперь, чем старше она становится, тем больше сама будет соперничать с Вами. За время отца и за влияние на него. Кажется, что отец и сам в каком-то смысле поддерживает соперничество из-за него: сначала Вы соперничали с бывшей женой, теперь - с дочерью.

Поскольку Вам и дальше предстоит с ней жить, я бы советовала постараться уйти от отношений соперничества. Она всегда будет его дочерью, а Вы - женой. У Вас разные роли и разные права. Она всегда будет намного младше Вас и обладать меньшим опытом. Но чем меньше она чувствует, что может Вас задеть, обидеть или притеснить, тем меньше у нее будет соблазна делать это сознательно, когда она немного подрастет. Такие чувства трудно скрыть, так что лучше начинать бороться с ними уже сейчас. Во-первых, стоит разговаривать с мужем наедине по поводу времени, которое Вы хотели бы, чтобы он уделял Вам. Понимаю, что это не простой вопрос, но все же со временем можно договориться с мужем о том, чего бы Вам хотелось. Во-вторых, стоит наладить контакт с девочкой. Вам обеим не обязательно испытывать друг к другу чувства, но при совместном проживании нужно как-то контактировать, чтобы удобно было жить под одной крышей. При желании постепенно можно этого добиться: любой человек, и ребенок в том числе, оценит, когда его уважают, с ним считаются, договариваются. Не воспринимайте ее как соперницу, посмотрите на нее как на ребенка, который во многом еще нуждается в руководстве взрослого человека. Она чувствует, что не нравится Вам. Но у нее есть что-то, чем она интересуется, о чем думает, чем дорожит. Если Вы будете лучше понимать ее, ладить с ней будет легче.

 

Самое сложное возвращаться домой, когда там нет мужа. Дети с няней. Мальчик обычно выходит, поздоровается, мы с ним поговорим о его делах в садике, о моих на работе. Девочка не выходит. По-началу я сама заходила в комнату, спрашивала о её делах, но, слыша односложные ответы, как-то перестала это делать(.. Когда приходит с работы отец, то девочка общается только с ним, меня игнорирует. Он как-то пытается "объединить" нас разговором, но это всё натянуто получается, потому что ни ей, ни мне этот разговор не нужен. Я вообще стараюсь приходить домой, когда он уже там. Муж обижается. Оно и понятно, неприятно, когда жена где-то болтается до 9 вечера. Но вот вчера пришла раньше, приготовила ужин, пришел папа, дочка с ним общалась, они вместе организовали подружку в гости на сегодня. Я там что-то подвякивала. Я накрыла стол, папа очень голоден был, сел, начал есть и тут дочка начала жаловаться на то, что у неё заусенец на пальце, стала просить отца найти йод или зеленку, он всё бросил, стал искать лекарства.. ну я не выдержала и спросила, достаточно жёско((( нельзя ли было или чуть раньше или чуть позже с пальцем своим к папе. Папа сказал, что отправлял её спать, поэтому всё надо срочно, т.е. меня заткнул, дочку и себя оправдал. Я ушла в комнату. Честно говоря, было обидно: я старалась с ужином, я сделала совершенно справедливое замечание и я.. осталась виноватой(.

Складывается ощущение, как будто это не совсем Ваш дом, как будто Вы в нем гость.

 

В общем-то, мы как-то приспособились жить вместе: я готова предоставлять им столько времени для общения, сколько им надо, но должно быть хоть минимум, но "только моего" времени.

Я думаю, что это справедливо. Вы говорили об этом с мужем?

 

Вы - независимая по характеру, самодостаточная? Бываете Вы с мужем ранимой, слабой, нуждающейся в утешении?

Я не привыкла грузить людей своими проблемами. Если что-то могу, то сделаю сама. Честно говоря, от мужа мне нужно только внимание, поддержка и..да, чтобы меня, такую сильную, хоть кто-нибудь пожалел.

Он понимает, что Вам этого хочется и в какие моменты особенно?

 

Но, похоже, там что-то не то в отношениях.. Это ещё до меня, наверное, их его детства. Он поэтому так и хотел девочку. Свою. Может поэтому он её такой зависимой и растит, чтобы он ей всегда был нужен. Его родители лет с 7 в разводе. Мама устраивала личную жизнь Он жил , по его словам, как в "Похороните меня за плинтусом" у похожих бабушки и дедушки. Папа его женился на очень хорошей женщине с девочкой, там родился брат, они уехали в другую страну. Сейчас с папой - очень тёплые отношения. Дети каждый год ездят к деду и его жене почти на 2 месяца отдыхать. Дед вчера по скайпу с девочкой уроки делал. Бабушка же дама, которая живёт своей жизнью: подруги, встречи. Но никогда не отказывала в помощи. Только ненадолго. Хотя в больницу к нему ездили только я и она. Причём она "пешком", с сумками, очень далеко, а ей 71 год. Но очень красивая женщина)) Сын к ней не очень тепло относится. Чувствуется какая-то напряженность в их отношениях. Он ничего ей не рассказывает, типа не желает расстраивать, ну и , как я понимаю, она его слегка напрягает при более чем часовом общении. Какая-то игра в "мама-сын".. У меня с мамой другие отношения.

Похоже, что Вашему мужу сложно быть откровенным с женщиной, иметь с ней теплые отношения. Может быть, поэтому он и пытается наладить их с ребенком. Но не знаю, насколько успешно.

[Timma]

Похоже, что сначала девочка была инструментом, чтобы как-то Вам навредить, а теперь, чем старше она становится, тем больше сама будет соперничать с Вами. За время отца и за влияние на него. Кажется, что отец и сам в каком-то смысле поддерживает соперничество из-за него: сначала Вы соперничали с бывшей женой, теперь - с дочерью.

Поскольку Вам и дальше предстоит с ней жить, я бы советовала постараться уйти от отношений соперничества. Она всегда будет его дочерью, а Вы - женой. У Вас разные роли и разные права. Она всегда будет намного младше Вас и обладать меньшим опытом. Но чем меньше она чувствует, что может Вас задеть, обидеть или притеснить, тем меньше у нее будет соблазна делать это сознательно, когда она немного подрастет. Такие чувства трудно скрыть, так что лучше начинать бороться с ними уже сейчас.

На самом деле, этот этап "соперничества" для меня пару месяцев назад совсем закончился. Было, конечно, не понятно, как это так "ты - его женщина, она - его дочь" ваши интересы не пересекаются..а они вовсю пересекались!).. Но я справилась. Я просто сказала мужу, к чему, на мой взгляд, может привести такая "любовь", какие могут возникнуть трудности у девочки, а так.. он отец - его право прислушаться к моим словам или нет.

Во-первых, стоит разговаривать с мужем наедине по поводу времени, которое Вы хотели бы, чтобы он уделял Вам. Понимаю, что это не простой вопрос, но все же со временем можно договориться с мужем о том, чего бы Вам хотелось.

Я говорила, и не раз. Он тоже со мной согласен, что да, нам нужно "своё" время, что ему тож хочется быть со мной.. но! что же делать, когда у ребенка не сделаны, например, уроки? Как не помочь девочке, когда он так поздно приходит и они так мало видятся.. Ну и тому подобное.. И не один раз.. И без результатов(.

 

Во-вторых, стоит наладить контакт с девочкой. Вам обеим не обязательно испытывать друг к другу чувства, но при совместном проживании нужно как-то контактировать, чтобы удобно было жить под одной крышей. При желании постепенно можно этого добиться: любой человек, и ребенок в том числе, оценит, когда его уважают, с ним считаются, договариваются. Не воспринимайте ее как соперницу, посмотрите на нее как на ребенка, который во многом еще нуждается в руководстве взрослого человека. Она чувствует, что не нравится Вам. Но у нее есть что-то, чем она интересуется, о чем думает, чем дорожит. Если Вы будете лучше понимать ее, ладить с ней будет легче.

Да я помогаю с уроками, если вижу, что она на чём-то "тормозит", то тож помогаю. Интересуется она тем, что меня никогда не интересовало: шмотки, сплетни, сериалы. Причём всё это на самом примитивном уровне(. Я как-то пыталась с ней фильмы, книги (детские) обсуждать. "Прикольненько! или "мне не понравилось".. два ответа(( , пояснений не дает((, наверное, не может сформулировать(.. Думает она об отношениях между папой и мамой, между папой и мной, между мужчиной и женщиной. Причём ей почему-то кажется, что всё как-то на физиологии строится. Хотя постигнуть сам процесс ей никак не удаётся. Видимо, в интернете на сайтах нагляделась на всякие способы "любви", и теперь ей папа уже 5-й раз объясняет, как могут получиться дети, но она всё равно спрашивает((. Я слушала объяснение папы - вполне доступно для 11 летнего ребенка..но в её голове не укладывается что-то. До смешного доходит: были куплены хомячки, чтобы удовлетворить любопытство ребенка(.. только сначала самка, а потом самец и маленький он совсем. Девочка сразу же их "женить" начала.. Объясняла, что не надо сразу.. В 11 лет "ругать" хомячиху, что она "не понимает, что это её будущий муж" - это.. идиотизм(((..

 

 

Складывается ощущение, как будто это не совсем Ваш дом, как будто Вы в нем гость.

я в нём гость.. Я только впервые этой осенью ощутила, по приезде из маленького путешествия, что соскучилась "по дому". Тому, что эт "не мой дом" просто слишком многое способствует. Главное. что сама эта квартира - она в залоге, по долгам мужа. И оформлена она на его старшего сына. И вещи там ещё многие (холодильник, диван, стол..шкафы уже отдали) надо бывшей жене отдать(.. Просто ей ставить некуда было. ох(...

Я думаю, что это справедливо. Вы говорили об этом с мужем?

 

 

Он понимает, что Вам этого хочется и в какие моменты особенно?

Пока мы встречались, он меня чувствовал на 200%.. иногда просто звонил вовремя.. сейчас, наоборот..(( Мы говорили.. Всё объясняется "общим положением": отсутствием денег, прошлой зимой ещё и отсутствием работы у него.. На самом деле, правда, "тяжелые времена".. Только они "созданы" до меня(.. Все долги, все те трудности, которые и на мне сказались тоже, они были созданы "тогда".. Он старается, он очень старается.. но временами мне кажется, что это не "ради меня"(((

Похоже, что Вашему мужу сложно быть откровенным с женщиной, иметь с ней теплые отношения. Может быть, поэтому он и пытается наладить их с ребенком. Но не знаю, насколько успешно.

Совсем не успешно. Он "боится её ранить, потому что ей и так досталось". Отсюда недомолвки, вернее, полное закрытие вопросов о разводе с матерью, о том, почему продали "квартиру на...". На всё это один ответ : "Мы с мамой так решили". А мама-то другое говорит!... И говорит много.. Получается, что папа что-то недоговаривает, не объясняет. Он вообще боится откровенных разговоров с девочкой. Теряется при самых простых вопросах : как дети получаются? почему люди разводятся? что делать, если подруга вот так себя повела?. т.е. более-менее "взрослые" темы сразу переводятся на какой-то дошкольный уровень. Такое впечатление, что он сознательно старается из неё дурочку делать, хотя, говорит, что это "принцесса"((((

[ElenaSmile]

Во-первых, стоит разговаривать с мужем наедине по поводу времени, которое Вы хотели бы, чтобы он уделял Вам. Понимаю, что это не простой вопрос, но все же со временем можно договориться с мужем о том, чего бы Вам хотелось.

Я говорила, и не раз. Он тоже со мной согласен, что да, нам нужно "своё" время, что ему тож хочется быть со мной.. но! что же делать, когда у ребенка не сделаны, например, уроки? Как не помочь девочке, когда он так поздно приходит и они так мало видятся.. Ну и тому подобное.. И не один раз.. И без результатов(.

Вы обсуждали с ним именно эту трудность: как быть, когда Вы выделяете время для Вас двоих (и выделяете ли Вы с мужем его, какое-то конкретное время, или просто в общем плане говорите, что Вам оно нужно?), а тут возникает вопрос с уроками? Разговаривали ли Вы о том, как Вам решить именно эту проблему выбора в тот момент, когда она возникает?

 

Да я помогаю с уроками, если вижу, что она на чём-то "тормозит", то тож помогаю. Интересуется она тем, что меня никогда не интересовало: шмотки, сплетни, сериалы. Причём всё это на самом примитивном уровне(. Я как-то пыталась с ней фильмы, книги (детские) обсуждать. "Прикольненько! или "мне не понравилось".. два ответа(( , пояснений не дает((, наверное, не может сформулировать(..

Да, наверное, действительно, не умеет формулировать. Кто-то должен был показать ей, как объяснять и вообще выделять для себя, что именно ей нравится или не нравится, но не показал, так что она может правда не уметь этого делать.

 

Думает она об отношениях между папой и мамой, между папой и мной, между мужчиной и женщиной. Причём ей почему-то кажется, что всё как-то на физиологии строится. Хотя постигнуть сам процесс ей никак не удаётся. Видимо, в интернете на сайтах нагляделась на всякие способы "любви", и теперь ей папа уже 5-й раз объясняет, как могут получиться дети, но она всё равно спрашивает((. Я слушала объяснение папы - вполне доступно для 11 летнего ребенка..но в её голове не укладывается что-то. До смешного доходит: были куплены хомячки, чтобы удовлетворить любопытство ребенка(.. только сначала самка, а потом самец и маленький он совсем. Девочка сразу же их "женить" начала.. Объясняла, что не надо сразу.. В 11 лет "ругать" хомячиху, что она "не понимает, что это её будущий муж" - это.. идиотизм(((..

Похоже, что в ее картине мира мало места для чувств, для любви. У девочки, видимо, есть какие-то белые пятна не только в формальных знаниях, но и в эмоциональных. Возможно, она оттого не понимает простых вещей, что хотя ее и баловали, ей на самом деле досталось мало любви и понимания.

 

я в нём гость.. Я только впервые этой осенью ощутила, по приезде из маленького путешествия, что соскучилась "по дому". Тому, что эт "не мой дом" просто слишком многое способствует. Главное. что сама эта квартира - она в залоге, по долгам мужа. И оформлена она на его старшего сына. И вещи там ещё многие (холодильник, диван, стол..шкафы уже отдали) надо бывшей жене отдать(.. Просто ей ставить некуда было. ох(...

Да, это тяжело, жить в такой нестабильной обстановке, тем более строить отношения.

 

Пока мы встречались, он меня чувствовал на 200%.. иногда просто звонил вовремя.. сейчас, наоборот..(( Мы говорили.. Всё объясняется "общим положением": отсутствием денег, прошлой зимой ещё и отсутствием работы у него.. На самом деле, правда, "тяжелые времена".. Только они "созданы" до меня(.. Все долги, все те трудности, которые и на мне сказались тоже, они были созданы "тогда".. Он старается, он очень старается.. но временами мне кажется, что это не "ради меня"(((

Чего бы Вы хотели от него ради себя?

 

Совсем не успешно. Он "боится её ранить, потому что ей и так досталось". Отсюда недомолвки, вернее, полное закрытие вопросов о разводе с матерью, о том, почему продали "квартиру на...". На всё это один ответ : "Мы с мамой так решили". А мама-то другое говорит!... И говорит много.. Получается, что папа что-то недоговаривает, не объясняет. Он вообще боится откровенных разговоров с девочкой. Теряется при самых простых вопросах : как дети получаются? почему люди разводятся? что делать, если подруга вот так себя повела?. т.е. более-менее "взрослые" темы сразу переводятся на какой-то дошкольный уровень. Такое впечатление, что он сознательно старается из неё дурочку делать, хотя, говорит, что это "принцесса"((((

Возможно, ему трудно даются объяснения на эти темы.

[Timma]

спасибо, Елена.. Я, конечно, бесконечное число раз прокручиваю свою ситуацию, отдельные аспекты отношений.. Каждый раз, в том числе и с Вашей помощью, находятся какие-то маленькие нюансы, которые помогают мне делать правильные акценты и потихонечку "сдвигают" казалось бы самые непреодолимые препятствия.. на пути моей "семейной")) жизни..

Вы обсуждали с ним именно эту трудность: как быть, когда Вы выделяете время для Вас двоих (и выделяете ли Вы с мужем его, какое-то конкретное время, или просто в общем плане говорите, что Вам оно нужно?), а тут возникает вопрос с уроками? Разговаривали ли Вы о том, как Вам решить именно эту проблему выбора в тот момент, когда она возникает?

Разговаривали.. Говорили о том, что мы можем общаться только вечером по будням и , если сдаём детей маме, в один из выходных..Одного выходного - явно мало, тем более, что он у меня вообще один, я в субботу работаю). С выходными более-менее решили: в субботу я уезжаю утром на работу, завожу девочку в школу, моя девочка, мальчик и муж остаются спать) дома. Просыпаются, завтракают, моя - по своим делам, папа с сыном - за дочкой в школу и домой. Я приезжаю где-то к 5-6 вечера. Часто на вечер приглашены гости, друзья. Т.е. я общаюсь с мужем "в компании", что меня вполне устраивает: я им любуюсь, я вижу, что это ему в радость.. Дети дома, но на них я "отвлекаюсь", чтобы покормить и уложить спать(отправить в ванную, приготовить постели, пожелать "спокойной ночи"). В воскресенье, если мама "готова", то часикам к 2-м везём к ней детей и до 9 вечера - наше время))). Не важно, магазины, хозяйство, какие-то дела, развлечения.. но мы вдвоём).

А вот в будни(.. я стараюсь приехать , как и он, часам к 8-9 вечера. Готовлю ужин для нас(детей кормит ужином няня). Если девочка не сделала уроки, то она их приносит на кухню... или папа постоянно ходит в детскую, отрываясь от ужина, что меня тоже не радует(. в 10 ложится спать мальчик и девочка окончательно перебирается с уроками на кухню. Мальчик без неё не засыпает:выходит попить-пописать(.. Так бывает 4-5 раз в неделю(.. Дай бог, одни-два дня уроки сделаны и тогда девочка просто сидит с нами за ужином, что-то рассказывает о школе, что-то там показывает, что-то ей срочно надо иногда, тогда папа тож отрывается от ужина и занимается дочкой. Часиков в 10-11 с 5-го раза она отправляется в ванную, там проводит мин 40, иногда даж забыв включить сразу воду. Потом прощание "спокойной ночи, ПАПОЧКА(т.е. мне - никакой) и он ведет её в кровать.. 11.00-11.30 - начинается "наше" время.. Но она ещё может прийти "попить"..

 

Да, наверное, действительно, не умеет формулировать. Кто-то должен был показать ей, как объяснять и вообще выделять для себя, что именно ей нравится или не нравится, но не показал, так что она может правда не уметь этого делать.

Я пыталась. Мои методы объяснения она не понимает, не воспринимает. Если я начинаю "с самого начала", всё-таки я училка))), то ей становится скучно, да и папа влезает со своими комментариями.. Понимаете, она с первых дней - на нянях. Причём няни выбирались по принципу "чтобы хорошо смотрела за ребенком и не лезла с советами". Таджички, татарка, украинка..люди приехавшие, без своего дома, готовые выполнять любую работу, но никак не учить, не объяснять и т.п. Папа - на работе, мама - в своих делах. Я пыталась обсуждать с ней фильмы, спрашивать почему.. что конкретно.. а вот в этом эпизоде ты как бы .. Она любит давать оценку, но впечатление, что просто выбирает между "хорошо" или "плохо", без анализа..Или с какими-то удивляющими меня выводами.. Ну вот пример: смотрит какую-то передачу о женщине с трудной судьбой ("по-моему "Снимите это немедлено", там выросшие дети просили одеть их ещё не старую, но сломившуюся маму), которую бросил муж с двумя детьми и она "пошла на дорогу, держа детей за руки и хотела броситься под машину..с детьми" . Девочка открыв рот смотрит.. Спрашиваю, что она думает о поступке этой женщины. Отвечает: она плохо поступила. Спрашиваю почему: ответ -потому что ей будет больно и вообще нельзя кончать жизнь самоубийством "няня Соня говорила, что это грех".. Ну я начинаю о детях, об ответственности за свою и их жизнь.. встаёт и уходит=неинтересно..

В общем, я стараюсь.. но пока не очень получается. И ещё мне, наверное, кажется.. но она меня слушает с большим недоверием. Или это мой "пунктик".

 

Похоже, что в ее картине мира мало места для чувств, для любви. У девочки, видимо, есть какие-то белые пятна не только в формальных знаниях, но и в эмоциональных. Возможно, она оттого не понимает простых вещей, что хотя ее и баловали, ей на самом деле досталось мало любви и понимания.

У меня старшая дочка детский клинический психолог, сейчас диплом пишет.. Она не спец.. но она сказала тож самое: мама, такое впечатление, что у неё нет чувств, она ставит какие-то "картинки" как в кино, комиксах: вот здесь смайлик, здесь слёзы, здесь - возмущение, здесь - вскрикнуть надо и широко открыть глаза и рот. всё как в сериалах, мультиках(.. Она то играет в любящую сестру: у-ти маненький, ню дявай оденм колготочки, надо чтобы ножкам тепло было мальчику, и тут же капризно "Илююююшаааа.. я не буду с тобой играть.. как ты можешь так себя вести? ты понимаешь, и т.п.... " У неё есть "набор" эмоций, который надо демонстрировть по поводу).. если вдруг ситуация нестандартная...она замирает. Вот как куклу выключить и.. прислушивается, смотрит на реакцию окружающих.. Юмор ей абсолютно, т.е. вообще недоступен. Она не то, чтобы не понимает шуток, она злится и отчаивается..Даже если ей всё подробно объяснить - пожимает плечами и говорит "не смешно". А сама может "пошутить" типа положить папе в карман мокрую ватку(он сунет руку и испугается... а то, что карман мокрый будет - она не просчитывает).

 

Да, это тяжело, жить в такой нестабильной обстановке, тем более строить отношения.

 

да, но пока не хватает сил уйти.. иногда мы бываем очень близки, нам бывает очень легко и спокойно друг с другом, мы пока ещё любим любоваться друг другом, иногда просто смотрим и радуемся, что вот.. ходим тут рядышком, мы друг у друга есть.. Это трудно объяснить, но за такие моменты можно многим платить..

Чего бы Вы хотели от него ради себя?

честно говоря, мне нужно "несбыточное": мне нужен Он.. в чистом виде, его эмоции, его чувства, его тело, его реакция на события, его забота обо мне и его радость от моей.. Всё остальное у меня есть: у меня есть дети,и всё, что с ними связано), у меня есть работа, материально я независима, у меня есть свои увлечения, свои друзья и родные, я здоровая, у меня есть опыт и я умею им пользоваться, я неглупая и хорошо чувствую, у меня есть своя квартира, есть даж дача и машина)... Единственное, чего у меня нет и я это сама себе не могу дать, обеспечить - это Он)))

 

 

Возможно, ему трудно даются объяснения на эти темы.

он вообще не любит "объясняться", высказывать своё мнение, отношение.. выяснять с ним отношения, говорить на какие-то темы, требующие откровений, перечисления конкретных чувств - это пытка.. он уходит всеми возможными способами.. чаще всего, ответив что-то незначащее, типа "я уже говорил об этом"))) , он переводит тему на книги, футбол, "а вот я сегодня видел"...

[ElenaSmile]

спасибо, Елена.. Я, конечно, бесконечное число раз прокручиваю свою ситуацию, отдельные аспекты отношений.. Каждый раз, в том числе и с Вашей помощью, находятся какие-то маленькие нюансы, которые помогают мне делать правильные акценты и потихонечку "сдвигают" казалось бы самые непреодолимые препятствия.. на пути моей "семейной")) жизни..

Ну да, для этого и нужен разговор с психологом.

 

Разговаривали.. Говорили о том, что мы можем общаться только вечером по будням и , если сдаём детей маме, в один из выходных..Одного выходного - явно мало, тем более, что он у меня вообще один, я в субботу работаю). С выходными более-менее решили: в субботу я уезжаю утром на работу, завожу девочку в школу, моя девочка, мальчик и муж остаются спать) дома. Просыпаются, завтракают, моя - по своим делам, папа с сыном - за дочкой в школу и домой. Я приезжаю где-то к 5-6 вечера. Часто на вечер приглашены гости, друзья. Т.е. я общаюсь с мужем "в компании", что меня вполне устраивает: я им любуюсь, я вижу, что это ему в радость.. Дети дома, но на них я "отвлекаюсь", чтобы покормить и уложить спать(отправить в ванную, приготовить постели, пожелать "спокойной ночи"). В воскресенье, если мама "готова", то часикам к 2-м везём к ней детей и до 9 вечера - наше время))). Не важно, магазины, хозяйство, какие-то дела, развлечения.. но мы вдвоём).

Здорово, что у Вас есть это время, только для Вас. Не во всех семьях с детьми родители его для себя выделяют.

 

А вот в будни(.. я стараюсь приехать , как и он, часам к 8-9 вечера. Готовлю ужин для нас(детей кормит ужином няня). Если девочка не сделала уроки, то она их приносит на кухню... или папа постоянно ходит в детскую, отрываясь от ужина, что меня тоже не радует(. в 10 ложится спать мальчик и девочка окончательно перебирается с уроками на кухню. Мальчик без неё не засыпает:выходит попить-пописать(.. Так бывает 4-5 раз в неделю(.. Дай бог, одни-два дня уроки сделаны и тогда девочка просто сидит с нами за ужином, что-то рассказывает о школе, что-то там показывает, что-то ей срочно надо иногда, тогда папа тож отрывается от ужина и занимается дочкой. Часиков в 10-11 с 5-го раза она отправляется в ванную, там проводит мин 40, иногда даж забыв включить сразу воду. Потом прощание "спокойной ночи, ПАПОЧКА(т.е. мне - никакой) и он ведет её в кровать.. 11.00-11.30 - начинается "наше" время.. Но она ещё может прийти "попить"..

Видимо, вот так и распределено это время: оно "дочкино". Если бы Вы могли, как бы Вы это время поделили между собой и девочкой?

 

Ну вот пример: смотрит какую-то передачу о женщине с трудной судьбой ("по-моему "Снимите это немедлено", там выросшие дети просили одеть их ещё не старую, но сломившуюся маму), которую бросил муж с двумя детьми и она "пошла на дорогу, держа детей за руки и хотела броситься под машину..с детьми" . Девочка открыв рот смотрит.. Спрашиваю, что она думает о поступке этой женщины. Отвечает: она плохо поступила. Спрашиваю почему: ответ -потому что ей будет больно и вообще нельзя кончать жизнь самоубийством "няня Соня говорила, что это грех".. Ну я начинаю о детях, об ответственности за свою и их жизнь.. встаёт и уходит=неинтересно..

В общем, я стараюсь.. но пока не очень получается. И ещё мне, наверное, кажется.. но она меня слушает с большим недоверием. Или это мой "пунктик".

Вы раньше писали, что был эпизод, когда ее мать звонила Вашему мужу и говорила, что стоит в окне с детьми на руках. Неважно, было так или нет, но девочка могла это слышать. Поэтому эту передачу она могла воспринять совсем иначе. Возможно, она воспринимала ее с точки зрения детей, что они чувствовали. А возможно, и с точки зрения матери, но думаю, что ее интересовал не моральный аспект вопроса, а возможно, она пыталась понять свою мать. Когда Вы задали ей вопрос, она ответила "правильным" ответом, поскольку именно этого от нее, наверное, всегда ожидали. Если же она начинала делиться своими действительными чувствами, то встречала негативную реакцию. Поэтому она научилась отвечать "правильно". Возможно, у нее нет никого, кому она могла бы доверять.

Когда же Вы стали говорить о безответственности, она могла воспринять это как осуждение ее матери, однако она не разозлилась, а просто ушла, значит, ей больше свойственна пассивная агрессия, и выражать свою злость она тоже не умеет.

Чтобы найти с ней контакт, стоит уходить от моральной оценки, а пытаться понять, что именно она чувствует, спрашивать об этом, и следить за тем, чтобы не осуждать ее точку зрения и не предлагать взамен свою, а просто слушать ее какое-то время. Ее внутренний мир может оказаться интереснее, чем это кажется сейчас.

 

если вдруг ситуация нестандартная...она замирает. Вот как куклу выключить и.. прислушивается, смотрит на реакцию окружающих..

Возможно, привыкла к тому, что выражать свое мнение - опасно.

 

честно говоря, мне нужно "несбыточное": мне нужен Он.. в чистом виде, его эмоции, его чувства, его тело, его реакция на события, его забота обо мне и его радость от моей.. Всё остальное у меня есть: у меня есть дети,и всё, что с ними связано), у меня есть работа, материально я независима, у меня есть свои увлечения, свои друзья и родные, я здоровая, у меня есть опыт и я умею им пользоваться, я неглупая и хорошо чувствую, у меня есть своя квартира, есть даж дача и машина)... Единственное, чего у меня нет и я это сама себе не могу дать, обеспечить - это Он)))

Он в большей степени где-то далеко, не с Вами? Вы знаете только малую часть из того, что у него внутри происходит?

 

он вообще не любит "объясняться", высказывать своё мнение, отношение.. выяснять с ним отношения, говорить на какие-то темы, требующие откровений, перечисления конкретных чувств - это пытка.. он уходит всеми возможными способами.. чаще всего, ответив что-то незначащее, типа "я уже говорил об этом"))) , он переводит тему на книги, футбол, "а вот я сегодня видел"...

Этим он чем-то похож на дочь...

[Timma]

Здорово, что у Вас есть это время, только для Вас. Не во всех семьях с детьми родители его для себя выделяют.

в моей прежней семье это даже не обговаривалось. Дети ложились спать в 9-10 вечера. После этого начиналось "личное" время. Я так жила 20 лет..

 

Видимо, вот так и распределено это время: оно "дочкино". Если бы Вы могли, как бы Вы это время поделили между собой и девочкой?

Я мужу говорила, что я не против, что это время, часов до 11 вечера будет "дочкино". Я всё понимаю, им надо общаться, как - пусть сами и выбирают. Но я-то там зачем? Я могу подольше побыть у старшей дочери, попозже забрать младшую с её встреч с друзьями, заниматься какими-то своими делами дома, да просто смотреть телевизор в другой комнате. Нет же! мужу хочется, чтобы я вокруг них бегала, в перерывах между его объяснениями уроков(пока девочка что-то записывает, например), разговаривала с ним о дневных и др. делах(. Наверное, это моя не самая лучшая черта, но я терпеть не могу "делиться". Мне легче отдать на совсем, подарить, чем обладать чем-то "впополаме".

 

Вы раньше писали, что был эпизод, когда ее мать звонила Вашему мужу и говорила, что стоит в окне с детьми на руках. Неважно, было так или нет, но девочка могла это слышать. Поэтому эту передачу она могла воспринять совсем иначе. Возможно, она воспринимала ее с точки зрения детей, что они чувствовали. А возможно, и с точки зрения матери, но думаю, что ее интересовал не моральный аспект вопроса, а возможно, она пыталась понять свою мать. Когда Вы задали ей вопрос, она ответила "правильным" ответом, поскольку именно этого от нее, наверное, всегда ожидали. Если же она начинала делиться своими действительными чувствами, то встречала негативную реакцию. Поэтому она научилась отвечать "правильно". Возможно, у нее нет никого, кому она могла бы доверять.

Мать не стояла с ними в окне, это были только угрозы.. Но, возможно, она проговаривала это при дочери, не знаю(.

Отец считает, что ему дочка полностью доверяет.. Хотя мне так не кажется. То, что ей некому доверять - так и есть, и я это знаю. Возможно она немного "открывается" с братом, но он маленький. Может она с мамой какие-то откровенные разговоры ведёт, но там она тоже наблюдает несоответствие. По крайней мере, я это видела, когда она "пытала" няню. Но та тож очень уклончиво отвечала на вопросы и комментировала "скользкие" моменты: работала она у нас, а послана была мамой..

Когда же Вы стали говорить о безответственности, она могла воспринять это как осуждение ее матери, однако она не разозлилась, а просто ушла, значит, ей больше свойственна пассивная агрессия, и выражать свою злость она тоже не умеет.

она вообще чувства выражать не умеет(.. Что для меня странно, я привыкла "видеть" детей. Даже мои ученики никогда не скрывают своих реакций и умеют, пусть не всегда "правильно" их выразить. Но они идут на контакт, с ними можно разговаривать и , в конце концов, понять, что они хотят донести(.. Тут - стена. К которой я, вдобавок, боюсь подойти.

Чтобы найти с ней контакт, стоит уходить от моральной оценки, а пытаться понять, что именно она чувствует, спрашивать об этом, и следить за тем, чтобы не осуждать ее точку зрения и не предлагать взамен свою, а просто слушать ее какое-то время. Ее внутренний мир может оказаться интереснее, чем это кажется сейчас.

Иногда мне кажется, что внутреннего мира просто нет, хотя понимаю, что так не бывает. Если слушать, то ведь надо какие-то выводы делать? Если она говорит, то это требует оценки. она ведь и говорит с целью получить оценку, убедиться в правильности или неправильности высказанного мнения. Как же без реакции? Просто молча слушать?(.. не понимаю как...

 

 

Возможно, привыкла к тому, что выражать свое мнение - опасно.

да.. или оно настолько глупое, что окружающие с недоумением замирают..

 

Он в большей степени где-то далеко, не с Вами? Вы знаете только малую часть из того, что у него внутри происходит?

 

Да нет, вроде как со мной..Разговаривает про книжки-футбол-политику-музыку... Но потом выясняется, сто параллельно были долги-разборки-общение с бывшей-разговоры с мамой-опасения- планы... его планы! и т.п. ЭТО со мной не обсуждается..

Этим он чем-то похож на дочь... Он так воспитывает дочь, да.

[ElenaSmile]

Я мужу говорила, что я не против, что это время, часов до 11 вечера будет "дочкино". Я всё понимаю, им надо общаться, как - пусть сами и выбирают. Но я-то там зачем? Я могу подольше побыть у старшей дочери, попозже забрать младшую с её встреч с друзьями, заниматься какими-то своими делами дома, да просто смотреть телевизор в другой комнате. Нет же! мужу хочется, чтобы я вокруг них бегала, в перерывах между его объяснениями уроков(пока девочка что-то записывает, например), разговаривала с ним о дневных и др. делах(. Наверное, это моя не самая лучшая черта, но я терпеть не могу "делиться". Мне легче отдать на совсем, подарить, чем обладать чем-то "впополаме".

У меня уже не раз во время нашего разговора возникала мысль, что Вашему мужу приятно, когда женщины за него соперничают.

Но с другой стороны, возможно, ему просто очень хочется общения с Вами и в паузах во время уроков его вполне устраивает. Дело в том, что Вас это не устраивает, и хорошо бы сделать так, чтобы Вам стало комфортнее. Если муж не хочет менять этот момент, что Вы сами могли бы сделать?

 

Мать не стояла с ними в окне, это были только угрозы.. Но, возможно, она проговаривала это при дочери, не знаю(.

Отец считает, что ему дочка полностью доверяет.. Хотя мне так не кажется. То, что ей некому доверять - так и есть, и я это знаю. Возможно она немного "открывается" с братом, но он маленький. Может она с мамой какие-то откровенные разговоры ведёт, но там она тоже наблюдает несоответствие. По крайней мере, я это видела, когда она "пытала" няню. Но та тож очень уклончиво отвечала на вопросы и комментировала "скользкие" моменты: работала она у нас, а послана была мамой..

По сути дела, очень одинокий ребенок. И недостаточно по-детски очаровательная, чтобы взрослые тянулись к ней.

 

она вообще чувства выражать не умеет(.. Что для меня странно, я привыкла "видеть" детей. Даже мои ученики никогда не скрывают своих реакций и умеют, пусть не всегда "правильно" их выразить. Но они идут на контакт, с ними можно разговаривать и , в конце концов, понять, что они хотят донести(.. Тут - стена. К которой я, вдобавок, боюсь подойти.

Видимо, она привыкла защищать свой внутренний мир.

 

Иногда мне кажется, что внутреннего мира просто нет, хотя понимаю, что так не бывает. Если слушать, то ведь надо какие-то выводы делать? Если она говорит, то это требует оценки. она ведь и говорит с целью получить оценку, убедиться в правильности или неправильности высказанного мнения. Как же без реакции? Просто молча слушать?(.. не понимаю как...

Если она говорит, чтобы получить оценку, то это только в силу привычки. А вообще люди говорят друг с другом, потому что это приятно, общение доставляет удовольствие. Вероятно, так общаться она не умеет. Можно попробовать и молча слушать. Неужели в том, что она говорит, Вы не можете найти для себя совсем никакого интереса?

 

Возможно, привыкла к тому, что выражать свое мнение - опасно.

да.. или оно настолько глупое, что окружающие с недоумением замирают..

Ребенок может из этого улавливать, нравится он окружающим или нет. Возможно, она привыкла к тому, что она не нравится.

[Timma]

У меня уже не раз во время нашего разговора возникала мысль, что Вашему мужу приятно, когда женщины за него соперничают.

Но с другой стороны, возможно, ему просто очень хочется общения с Вами и в паузах во время уроков его вполне устраивает. Дело в том, что Вас это не устраивает, и хорошо бы сделать так, чтобы Вам стало комфортнее. Если муж не хочет менять этот момент, что Вы сами могли бы сделать?

тут и то, и другое.. соперничества женщин за него , наверное, в его жизни и не было.. начиная с детсва, где он маме мешал, бабушке тож.. в классе он "маленький" совсем был, весёлый, умный, но по развитию(у него тоже были какие-то примитивные взгляды на дружбу, любовь, соперничество. вот как в книжках, ничего своего, по своей душе) маленький.. он всегда немного заискивал перед "основными" ребятами.. хотя школа у нас была с угл. изучением англ и дети из микрорайона и "простых" людей там не учились.. он был достаточно развит интеллектуально, чтобы быть на равных , но он как-то всегда был в себе неуверен.

По сути дела, очень одинокий ребенок. И недостаточно по-детски очаровательная, чтобы взрослые тянулись к ней.

одинокий.. и я видела только одного человека, который ей залюбовался: соседка по даче, слегка под шофе, пришла за своими внучками, которые играли у нас в доме.. У неё две крепкие, бойкие, самостоятельные, деловые такие девчушки, младше нашей на 2 и 3 года.. Так вот бабушка сказала, что у нас "красавица", но мне, змее, показалось, что это только потому, что наша полная противоположность её внучкам.. типа "утонченная")))..Все остальные знакомые и незнакомые, во-первых, дают ей на 2-3 года меньше, а во-вторых, диагноз всегда один "странная девочка"(..

 

Видимо, она привыкла защищать свой внутренний мир.

да нет его.. она, конечно защищает, но сама не знает что.. там мозайка какая-то, ничего цельного(. Скорее она защищает ту пустоту, которая там есть.. чтобы не догадались.. ))

 

Если она говорит, чтобы получить оценку, то это только в силу привычки. А вообще люди говорят друг с другом, потому что это приятно, общение доставляет удовольствие. Вероятно, так общаться она не умеет. Можно попробовать и молча слушать. Неужели в том, что она говорит, Вы не можете найти для себя совсем никакого интереса?

я могу "подыграть", но интереса к тому, что и как сказали её подружки, которые меняются раз в полгода, какие-то выяснения отношений кто с кем и зачем дружить будет, как плохо все учатся и как безнравственно себя все ведут в классе, что подарили Марине, куда едет отдыхать Лариска, как было хорошо в старомй квартире, что поел хомяк - у меня совсем нет(.. Я пытаюсь её расспрашивать после экскурсий каких-нибудь: что видела, что понравилось.. "НННннннуууу мы ходиииили по рааазным ..ээээ... там видели....как это.. вобщем прикольненько!"... (((Если сама что-то дополняю - ей неинтересно..

 

да.. или оно настолько глупое, что окружающие с недоумением замирают..

Ребенок может из этого улавливать, нравится он окружающим или нет. Возможно, она привыкла к тому, что она не нравится.

Может она и привыкла, но дома-то ей внушается, что она принцесса и лучше её нет.. тогда она начинает обвинять всех окружающих в несправедливости, папа это поддерживает. Закончила четверть с 7 тройками. Папа мне говорит: 20 род. собрание, я буду в командировке, сходи, пожалуйста. Отвечаю, что не очень понимаю зачем, потому как после прошлого моего похода мне сказали, что я всё не так поняла, уроки девочка все делает, сама, откуда у учителей такие претензии - не понятно.. наверное, я преувеличиваю.. Тут "англичанка" написала папе прямо на листке с д/з, что она просит его не помогать ей делать задания, т.к. учитель не может определить уровень знаний самого ребенка. Столько возмущения у папы: мне не нравится такой подход к моей дочери, ведь ты же видишь, она делает сама! отвечаю, что сама она делает неправильно, потом вы с ней 2, 5 часа сидите, ты ей подробно объясняешь, фактически, за неё приходишь к выводам, ну а она - заполняет упражнение правильными ответами. это же не она делает.. А у учительницы 45 мин на урок и мин 10 человек, это язык, она должна спросить всех, значит, учитель не видит, что дома и в школе ребенок показывает одинаковые знания.. Я бы предложила до командировки сходить с девочкой к учителю и прямо в классе доказать учителю, что девочка самостоятельно делает.. только он ведь скажет, что "обстановка" её нервировала, что "проверки" не все дети любят(.. а в итоге - еле-еле "3"((.. И никакого стимула как-то учить самой!.. Потому что девочка знает, что от того, как она учится ничего в её жизни не меняется(..

и второй эпизод: она мою старшую дочь видела, наверное третий раз в жизни, когда дала ей заполнить дневник-анкету.. ну там всякие глупые вопросы, типа любимой музыки, цвета и т.д.. там был вопрос: кого из людей вы любите.. дочка ответила , что маму, сестру и любимого человека.. После этого девочка приписала "и..своё имя. " Потом всё и все были зачёркнуты, и написано "а я думала, что ты любишь меня".. Это человеку, который с ней общался раза 3, на уровне "привет-как дела".. ((.. у неё все подружки "дууууры", если они ей делают хоть какое-то замечание..Если она видит хоть какое-то объективное превосходство кого-то, то она тож говорит, что человек злой, дурак и вредный.. Так, наприер, было с её двоюродной сестрой , с которой они каждое лето общаются у деда по полтора месяца..Сестра ходила на танцы, наша - давно, прозанимавшись год. бросила.. Сестру хвалили, у сестры успехи, у сестры занятие есть.. поэтому она "дууура вредная"(((..

[ElenaSmile]

тут и то, и другое.. соперничества женщин за него , наверное, в его жизни и не было.. начиная с детсва, где он маме мешал, бабушке тож.. в классе он "маленький" совсем был, весёлый, умный, но по развитию(у него тоже были какие-то примитивные взгляды на дружбу, любовь, соперничество. вот как в книжках, ничего своего, по своей душе) маленький.. он всегда немного заискивал перед "основными" ребятами.. хотя школа у нас была с угл. изучением англ и дети из микрорайона и "простых" людей там не учились.. он был достаточно развит интеллектуально, чтобы быть на равных , но он как-то всегда был в себе неуверен.

Был период, когда его бывшая жена соперничала с женщинами, с которыми он встречался, в том числе и с Вами. В тот момент Ваш муж был объектом соперничества. А теперь за него соперничаете Вы и его дочь.

 

да нет его.. она, конечно защищает, но сама не знает что.. там мозайка какая-то, ничего цельного(. Скорее она защищает ту пустоту, которая там есть.. чтобы не догадались.. ))

Да, наверное, цельности в нем нет, мозаика. Но она ведь еще ребенок, еще все можно изменить, а может быть, все так и останется навсегда.

Может быть, и пустоту защищает. Ощущение, что внутри не хватает чего-то ценного, может быть следствием низкой самооценки и насмешек в детстве.

 

я могу "подыграть", но интереса к тому, что и как сказали её подружки, которые меняются раз в полгода, какие-то выяснения отношений кто с кем и зачем дружить будет, как плохо все учатся и как безнравственно себя все ведут в классе, что подарили Марине, куда едет отдыхать Лариска, как было хорошо в старомй квартире, что поел хомяк - у меня совсем нет(.. Я пытаюсь её расспрашивать после экскурсий каких-нибудь: что видела, что понравилось.. "НННннннуууу мы ходиииили по рааазным ..ээээ... там видели....как это.. вобщем прикольненько!"... (((Если сама что-то дополняю - ей неинтересно..

Видимо, про экскурсии ей не интересно, а интересно про общение. Понимаю, что Вы стараетесь сделать ее интересы более культурными, но это можно делать и со сферой отношений, к отношениям и людям тоже можно относиться иначе, чем она.

 

Может она и привыкла, но дома-то ей внушается, что она принцесса и лучше её нет.. тогда она начинает обвинять всех окружающих в несправедливости, папа это поддерживает. Закончила четверть с 7 тройками. Папа мне говорит: 20 род. собрание, я буду в командировке, сходи, пожалуйста. Отвечаю, что не очень понимаю зачем, потому как после прошлого моего похода мне сказали, что я всё не так поняла, уроки девочка все делает, сама, откуда у учителей такие претензии - не понятно.. наверное, я преувеличиваю.. Тут "англичанка" написала папе прямо на листке с д/з, что она просит его не помогать ей делать задания, т.к. учитель не может определить уровень знаний самого ребенка. Столько возмущения у папы: мне не нравится такой подход к моей дочери, ведь ты же видишь, она делает сама! отвечаю, что сама она делает неправильно, потом вы с ней 2, 5 часа сидите, ты ей подробно объясняешь, фактически, за неё приходишь к выводам, ну а она - заполняет упражнение правильными ответами. это же не она делает.. А у учительницы 45 мин на урок и мин 10 человек, это язык, она должна спросить всех, значит, учитель не видит, что дома и в школе ребенок показывает одинаковые знания.. Я бы предложила до командировки сходить с девочкой к учителю и прямо в классе доказать учителю, что девочка самостоятельно делает.. только он ведь скажет, что "обстановка" её нервировала, что "проверки" не все дети любят(.. а в итоге - еле-еле "3"((.. И никакого стимула как-то учить самой!.. Потому что девочка знает, что от того, как она учится ничего в её жизни не меняется(..

Вы хотели бы, чтобы она реальнее относилась к своим результатам?

 

и второй эпизод: она мою старшую дочь видела, наверное третий раз в жизни, когда дала ей заполнить дневник-анкету.. ну там всякие глупые вопросы, типа любимой музыки, цвета и т.д.. там был вопрос: кого из людей вы любите.. дочка ответила , что маму, сестру и любимого человека.. После этого девочка приписала "и..своё имя. " Потом всё и все были зачёркнуты, и написано "а я думала, что ты любишь меня".. Это человеку, который с ней общался раза 3, на уровне "привет-как дела".. ((..

Не знаю, почему она так сделала. У меня два предположения: ей нравится Ваша старшая дочь, и она таким неловким способом выразила свое желание тоже ей нравиться.

А возможно, в ответ на этот вопрос у них в школе принято писать именно так. Но и в этом случае такое исправление может отражать желание, чтобы ее любили.

 

у неё все подружки "дууууры", если они ей делают хоть какое-то замечание..Если она видит хоть какое-то объективное превосходство кого-то, то она тож говорит, что человек злой, дурак и вредный.. Так, наприер, было с её двоюродной сестрой , с которой они каждое лето общаются у деда по полтора месяца..Сестра ходила на танцы, наша - давно, прозанимавшись год. бросила.. Сестру хвалили, у сестры успехи, у сестры занятие есть.. поэтому она "дууура вредная"(((..

Она завидует и не выносит критики?

 

Татьяна, мы сейчас разговариваем в основном о дочери Вашего мужа. Это именно то, о чем Вам хочется со мной поговорить?

[Timma]

Был период, когда его бывшая жена соперничала с женщинами, с которыми он встречался, в том числе и с Вами. В тот момент Ваш муж был объектом соперничества. А теперь за него соперничаете Вы и его дочь.

т.е. вы хотите сказать, что ему это необходимо? жить в такой ситуации?

 

Да, наверное, цельности в нем нет, мозаика. Но она ведь еще ребенок, еще все можно изменить, а может быть, все так и останется навсегда.

Может быть, и пустоту защищает. Ощущение, что внутри не хватает чего-то ценного, может быть следствием низкой самооценки и насмешек в детстве.

Видимо, про экскурсии ей не интересно, а интересно про общение. Понимаю, что Вы стараетесь сделать ее интересы более культурными, но это можно делать и со сферой отношений, к отношениям и людям тоже можно относиться иначе, чем она.

и правда, пусть развивается как развивается))))

Вы хотели бы, чтобы она реальнее относилась к своим результатам?

я бы хотела, чтобы папа реальнее относился к её результатам))), тогда, может быть, они стали бы лучше.

Она завидует и не выносит критики? да.

Татьяна, мы сейчас разговариваем в основном о дочери Вашего мужа. Это именно то, о чем Вам хочется со мной поговорить?

просто от моих отношений с дочерью очень сильно зависят наши отношения с отцом( я никак не могу до него донести, что нам с ней достаточно иметь "ровные" отношения, считаться с особенностями наших характеров ии и всё. Ему это не нравится, он хочет. чтобы я принимала активное участие в жизни детей, но при этом ограничивает это участие готовкой, развлечениями, уборкй и т.п. за детьми, но "воспитывать", что-то требовать с них относительно себя или других людей - мне нельзя (не напряму., конечно, но он сразу вмешивается, находит оправдание и аргументы в пользу именно такого поведения..даже если оно "необщепринято")

Мне хотелось бы поговорить о том, как мне себя вести в случаях, если я считаю какие-то поступки вредными, приводящими в последствии к проблемам..

[ElenaSmile]

т.е. вы хотите сказать, что ему это необходимо? жить в такой ситуации?

Не знаю, насколько необходимо, но возможно, что в этом соперничестве реализуется какое-то его подсознательное желание.

 

я бы хотела, чтобы папа реальнее относился к её результатам))), тогда, может быть, они стали бы лучше.

В этом повороте есть что-то странное для меня, постараюсь пояснить. Во-первых, мне тут видится желание посрамить соперницу, как будто Вы хотите, чтобы Ваш муж сам понял, что она тупая.

Во-вторых, не совсем понятно, заботит ли Вас улучшение ее результатов. Вы пишете, что если отец начнет критично относится, то результаты, возможно, станут лучше, то есть, как будто они Вас заботят. Но Вы говорите о них как-то косвенно, через отца, хотя, наверное, Вы и прямо могли бы воздействовать на ее результаты.

 

просто от моих отношений с дочерью очень сильно зависят наши отношения с отцом( я никак не могу до него донести, что нам с ней достаточно иметь "ровные" отношения, считаться с особенностями наших характеров ии и всё. Ему это не нравится, он хочет. чтобы я принимала активное участие в жизни детей, но при этом ограничивает это участие готовкой, развлечениями, уборкй и т.п. за детьми, но "воспитывать", что-то требовать с них относительно себя или других людей - мне нельзя (не напряму., конечно, но он сразу вмешивается, находит оправдание и аргументы в пользу именно такого поведения..даже если оно "необщепринято")

Мне хотелось бы поговорить о том, как мне себя вести в случаях, если я считаю какие-то поступки вредными, приводящими в последствии к проблемам..

То есть Вы не имеете достаточно власти, чтобы воспитывать его детей?

Подумала о том, что когда Вы делаете замечания детям, а отец их защищает, Вы получаетесь "злой тетей", а он получается "добрым папой". Интересно, не была ли его роль такой же в прежней семье, где мать его детей тоже могла все время выступать в роли злой матери, а он в роли доброго отца. Если это так, то дело не в том, что Вы имеете мало власти, а в том, что он просто побуждает Вас выполнять роль, дополнительную к его роли. Это просто как предположение.

А в других областях Вашей жизни Вы имеете равные с ним права на важные решения?

[Timma]

В этом повороте есть что-то странное для меня, постараюсь пояснить. Во-первых, мне тут видится желание посрамить соперницу, как будто Вы хотите, чтобы Ваш муж сам понял, что она тупая.

Во-вторых, не совсем понятно, заботит ли Вас улучшение ее результатов. Вы пишете, что если отец начнет критично относится, то результаты, возможно, станут лучше, то есть, как будто они Вас заботят. Но Вы говорите о них как-то косвенно, через отца, хотя, наверное, Вы и прямо могли бы воздействовать на ее результаты.

 

 

То есть Вы не имеете достаточно власти, чтобы воспитывать его детей?

Подумала о том, что когда Вы делаете замечания детям, а отец их защищает, Вы получаетесь "злой тетей", а он получается "добрым папой". Интересно, не была ли его роль такой же в прежней семье, где мать его детей тоже могла все время выступать в роли злой матери, а он в роли доброго отца. Если это так, то дело не в том, что Вы имеете мало власти, а в том, что он просто побуждает Вас выполнять роль, дополнительную к его роли. Это просто как предположение.

А в других областях Вашей жизни Вы имеете равные с ним права на важные решения?

желание "посрамить", наверное, есть, и я хочу, чтобы он увидел, что она тупая, а ещё больше - ленивая.. От того, насколько реально он оценивает её возможности, зависят во многом траты в семье, например. Или времяпровождение, опять же, связано с тратами, не только денег, но и времени, внимания. Улучшение результатов меня, конечно, заботит: чем лучше её самостоятельные результаты, тем меньше времени и денег отца на неё тратятся. Я пыталась с ней заниматься, но отец тут же вмешивается. Хотя у меня есть опыт, успешный, просто от ребенка тоже требуется дисциплина, усилия, соблюдение определенных правил. За месяц-два всё "ставится", проверено на обеих дочерях, племяннике, но.. его девочке такие методы не подходят(..он всегда находит повод "она устала, ей тяжело, ну надо же ребенку поиграть, она себя плохо чувствует, она вчера поздно легла, учитель плохо объяснил... и т.п."

Про "злую тётю" - абсолютно правильно. Поэтому у меня и нет "власти", я сама её себя лишила, потому что мне достаётся вся "чёрная" работа: заставить, перепроверить и т.п., а ему - объяснить и похвалить за сделанное). В прежней семье мама тоже была освобождена от роли злой мамы, это выполняла няня. Мама даже в школу девочку не отводила(девочка туда не очень хотела ходить), но иногда забирала. Уроки с ней делала няня, есть заставляла няня, мыться, одеваться, причёсываться - няня. Как объяснял мне папа: родители - они для радости, а памперсы менять и заставлять - это няня должна. Мне кажется, что даже сейчас мама и папа борятся за то, чтобы доставлять только радость. Например, мама сказала, что не желает заниматься в выходной, который дочь проводит у неё: уроки делай дома. У мамы - только развлечения, подарки и т.п. Конечно, они после этого мечтают жить у мамы, а папа очень по этому поводу расстраивается(.

В других областях - полная противоположность, он полностью доверяет моему мнению, часто именно мои варианты принимаются как базовые при решении каких-то вопросов. Часто меня благодарят и искренне восхищаются найденным удачным решением. Если это не касается детей и его работы (хотя про работу, отношения с коллегами, он со мной иногда советуется.. но так: выслушает, а уж как поступит - не знаю).

[ElenaSmile]

желание "посрамить", наверное, есть, и я хочу, чтобы он увидел, что она тупая, а ещё больше - ленивая.. От того, насколько реально он оценивает её возможности, зависят во многом траты в семье, например. Или времяпровождение, опять же, связано с тратами, не только денег, но и времени, внимания. Улучшение результатов меня, конечно, заботит: чем лучше её самостоятельные результаты, тем меньше времени и денег отца на неё тратятся. Я пыталась с ней заниматься, но отец тут же вмешивается. Хотя у меня есть опыт, успешный, просто от ребенка тоже требуется дисциплина, усилия, соблюдение определенных правил. За месяц-два всё "ставится", проверено на обеих дочерях, племяннике, но.. его девочке такие методы не подходят(..он всегда находит повод "она устала, ей тяжело, ну надо же ребенку поиграть, она себя плохо чувствует, она вчера поздно легла, учитель плохо объяснил... и т.п."

Видимо, отец хочет сохранить о дочери другое мнение. Жаль, ей будет трудно в жизни, ведь она не везде будет встречать такое отношение.

 

Про "злую тётю" - абсолютно правильно. Поэтому у меня и нет "власти", я сама её себя лишила, потому что мне достаётся вся "чёрная" работа: заставить, перепроверить и т.п., а ему - объяснить и похвалить за сделанное).

Это правда очень неприятно, и понятно, почему Вам не хочется брать на себя эту роль и воспитывать ее.

 

В прежней семье мама тоже была освобождена от роли злой мамы, это выполняла няня. Мама даже в школу девочку не отводила(девочка туда не очень хотела ходить), но иногда забирала. Уроки с ней делала няня, есть заставляла няня, мыться, одеваться, причёсываться - няня. Как объяснял мне папа: родители - они для радости, а памперсы менять и заставлять - это няня должна. Мне кажется, что даже сейчас мама и папа борятся за то, чтобы доставлять только радость. Например, мама сказала, что не желает заниматься в выходной, который дочь проводит у неё: уроки делай дома. У мамы - только развлечения, подарки и т.п. Конечно, они после этого мечтают жить у мамы, а папа очень по этому поводу расстраивается(.

Вот как интересно! Они оба соперничают за роль доброго родителя. Еще, возможно, им обоим очень тяжело заставлять ребенка делать что-то неприятное. Возможно, они оба боятся, что ребенок не будет их любить из-за этого. Так что здесь дочь скорее является жертвой отцовской потребности быть любимым и страха, что его не будут любить.

 

В других областях - полная противоположность, он полностью доверяет моему мнению, часто именно мои варианты принимаются как базовые при решении каких-то вопросов. Часто меня благодарят и искренне восхищаются найденным удачным решением. Если это не касается детей и его работы (хотя про работу, отношения с коллегами, он со мной иногда советуется.. но так: выслушает, а уж как поступит - не знаю).

Хорошо, что это так. Значит, Ваши с ним отношения имеют твердую базу. Только отношение к дочери является камнем преткновения...

Похоже, его отношение к дочери является чем-то сверхценным для него, и тут вряд ли можно на что-то повлиять.