Супруга рушит семью.

[BasilK]

Здравствуйте.

Мне 32, жене 28, сыну 3,5.

Знакомы 5 лет. В браке 4 года.

Живем вместе с моей матерью.

Квартира большая, своя. Места всем хватает. У сына отдельная комната.

Я - работаю в бюджетной сфере. Сын ходит в садик. Супруга работала и училась в ВУЗе.

Материальных проблем хватает, но у нас все для жизни есть.

Интрига и романтика, в последний год стали пропадать.

2 февраля 2012 супруга получила диплом специалиста, устроила пьяный скандал и ушла из дома с вещами.

Сына удалось поделить пополам, в том смысле, что он будет жить одну неделю со мной, а другую неделю с супругой, ну и т.д.

Она собралась жить у своих родственников, но это очень далеко от дет.сада. Переводить ребенка в другой садик согласна только если я от него откажусь.

Жалуется, что придется снимать жилье рядом.

О наличии любовника ничего не скажу. Не контролировал ее, и не собираюсь.

Она рушит нашу семью!

Подскажите пожалуйста, что мне делать?

 

П.С. отвечу на любые вопросы.

[NatalyaK]

Приветствую Вас!

 

В Вашем сообщении меня очень напугала фраза "поделили сына пополам". Вообще, в ситуациях разводов всегда обидно за детей, поскольку больше всех страдают они и, более того, страдают из-за ошибок взрослых.

 

Не думаю, что именно Ваша жена "рушит семью", как Вы выразились. Проблемы между двумя людми всегда касаются обоих и, возможно, в своё время Вы тоже что-то сделали для разрушения Ваших отношений, только, может быть, не совсем сейчас готовы видеть это. Хотя наверняка предположения у Вас какие-то должны быть. Ведь Вы пишете о том, что некоторое время назад Вы тоже ощущали, что из ваших отношений ушла романтика. Возможно, дело, в том числе, и в этом.

 

Вы ничего практически не пишете о своих чувствах к жене - как Вы относитесь к ней? Как оносились до её ухода? Как воспринмаете уход ( с позиции мужа, а не члена семьи)?

[BasilK]

Приветствую Вас!

 

В Вашем сообщении меня очень напугала фраза "поделили сына пополам". Вообще, в ситуациях разводов всегда обидно за детей, поскольку больше всех страдают они и, более того, страдают из-за ошибок взрослых.

 

Не думаю, что именно Ваша жена "рушит семью", как Вы выразились. Проблемы между двумя людми всегда касаются обоих и, возможно, в своё время Вы тоже что-то сделали для разрушения Ваших отношений, только, может быть, не совсем сейчас готовы видеть это. Хотя наверняка предположения у Вас какие-то должны быть. Ведь Вы пишете о том, что некоторое время назад Вы тоже ощущали, что из ваших отношений ушла романтика. Возможно, дело, в том числе, и в этом.

 

Вы ничего практически не пишете о своих чувствах к жене - как Вы относитесь к ней? Как оносились до её ухода? Как воспринмаете уход ( с позиции мужа, а не члена семьи)?

Спасибо Вам за ответ.

Меня самого пугает то что сын остался крайним. Это одна из основных мыслей в моей голове. Многие люди, окружающие меня, по этой причине считают, что я не люблю свою жену. Т.е. для взгляда "со стороны" моя любовь к жене спрятана за переживаниями о сыне. Но нет, не подумайте так же. Я ее люблю. Может не так как это было в начале. Но люблю. И сильно переживаю за нее. Я без нее просто скучаю. И в сексуальном плане то же. Все мысли о ней и о сыне. Уже месяц как. Похудел на 6кг. Сплю плохо.

После угасания романтизма, около года назад. Я стал ее попрекать. За дело. Но все сильней и сильней. Любил ее конечно, но любовь заслонялась ее "неправильными" поступками. Да я и сам под конец подумывал о разводе, более в профилактических целях конечно. Пугал т.е. Даже один раз попросил съехать к родителям на время. Она съехала ровно на один день. В конце концов она просто не выдержала моих попреков и ушла, развалив семью. Она даже не пыталась со мной разговаривать, выяснить отношения, чтоль... Просто ушла в пустоту. Ибо у нее самой ничего нет.

Однако мне удалось именно что "поделить" ребенка. Как Вы понимаете, моя жена не хочет и слышать о том, чтоб оставить ребенка со мной полностью. Между тем к нее, образно говоря, "ни кола ни двора." Все мое было в семье. И мой дом - это дом моего сына. Он тут родился, подрос до 3,5 лет. Тут вся инфраструктура, которая ему нужна. Тут его детский сад. А теперь получается, что его просто увозят из дому на пол-месяца... Живет то у бабушки, то у прабабушки, то еще где поскольку по имеющейся у меня информации у супруги есть любовник. Правда он иногородний, но от этого не легче.

Теперь, по прошествии месяца после ее ухода, до меня начинают доходить слухи о том, что она настраивает против меня всех своих друзей и родственников. Они теперь даже не берут трубку в ответ на мои телефонные звонки. И еще один момент. Она несколько раз заходила ко мне. Каждый раз по "уважительной причине". Однако почти каждый раз все заканичивается руганью. Однако это терпимо...

Хуже, что вчера она опять приходила. Без приглашения. Пришла после садика, с ребенком. Под предлогом, что надо забрать медкарту ребенка. И она опять устроила мне концерт. Реально пыталась вывести из себя, спровоцировать всячески. Вела себя как стерва. Требовала развод. Единственное объяснение, которое у меня есть, это то что она перешла в фазу "доминирующей суки". Я ее осадил, насовсем забрал ключи от дома и вежливо распрощался. Поцеловал в щеку. Она даже не сопротивлялась.

[BasilK]

Есть еще один момент.

Если до недавних пор у меня хоть изредка, но бывало хорошее настроение. Имею ввиду период с момента ухода жены. То теперь у меня сплошные сумерки в голове. Видимо от того, что начитавшись форумов и литературы, я пришел к выводу, что назад ее не вернуть. Т.е. я убедил себя, свой разум. Но была еще и вера в благополучный исход, которую сейчас я почти утратил из-за ее поведения со мной. От отсутствия убеждений и веры у меня просто опускаются руки. Я не могу отвлечся от мыслей о жене ни на работе, ни на тренировках, вообще нигде мне нет покоя. Более того, я даже работать нормально не могу. Производительность упала настолько, что скоро получу выговор, как минимум. И я ничего не могу с этим поделать.

Собственно единственный путь, который мне сейчас видится, на котором есть хоть малый шанс все исправить, состоит в саморазвитии и изменении себя и своей памяти, своего отношения к жене, да и к жизни в целом. И где то через пол-года, после изменения своего мироощущения, думаю предпринять новую попытку сойтись. Только смущает опыт прошлых лет, а именно: я очень боюсь, что я ее забуду и разлюблю окончательно, собственно как уже бывало со мной, с другими женщинами. А еще мне не хватает сил, чтоб оторваться от бремени воспоминаний. И сил взять неоткуда. От этих мыслей настроение то же не улучшается, как вы понимаете.

Все это как лавина, только ускоряется и набирает вес. И как из этого выбраться, я не понимаю.

Легче мне только в присутствии сына. Его присутствие меня поддерживает очень мощно. Появляется смысл жизни. Но с его уходом все угасает. Наступает полная апатия. Пару раз мою голову посещали позорные мысли о суициде. Отгоняю их успешно, даже улыбаться начинаю. Но черт побери, меня это все просто пугает.

[NatalyaK]

Очень сопереживаю Вам в Вашей ситуации. Однако у меня есть ещё несколько вопросов - знает ли Ваша жена о Ваших чувствах? Ведь даже в обращении к психологу (т.е. ко мне), казалось бы, находясь в отчаянном положении, Вы умудрились скрыть свои чувства к жене (в первом сообщении). Мне кажется, крайне важно было бы для Ваших отношений (если я Вас правильно поняла, Вы были бы счастливы вернуть семью), если бы она об этом знала. Возникает ощущение, что своим поведением Вы мучаете и ее, и себя. Если же вернуть семейные отношения по каким-то независящим от Вас причинам будет невозможно, то, в любом случае, это лучше прямо прояснить, тогда и пережить Вам это будет, как ни странно, легче. В Вашей ситуации сейчас есть много неопределённости, очевидно, такое её количество Вам обоим (и ребёнку вдвойне) трудно переносить.

 

Насколько Вы готовы начать обсуждать с женой Ваши отношения? Не ругаться, а именно обсуждать. Лично Вы (не она) - насколько готовы?

[BasilK]

Очень сопереживаю Вам в Вашей ситуации. Однако у меня есть ещё несколько вопросов - знает ли Ваша жена о Ваших чувствах? Ведь даже в обращении к психологу (т.е. ко мне), казалось бы, находясь в отчаянном положении, Вы умудрились скрыть свои чувства к жене (в первом сообщении). Мне кажется, крайне важно было бы для Ваших отношений (если я Вас правильно поняла, Вы были бы счастливы вернуть семью), если бы она об этом знала. Возникает ощущение, что своим поведением Вы мучаете и ее, и себя. Если же вернуть семейные отношения по каким-то независящим от Вас причинам будет невозможно, то, в любом случае, это лучше прямо прояснить, тогда и пережить Вам это будет, как ни странно, легче. В Вашей ситуации сейчас есть много неопределённости, очевидно, такое её количество Вам обоим (и ребёнку вдвойне) трудно переносить.

 

Насколько Вы готовы начать обсуждать с женой Ваши отношения? Не ругаться, а именно обсуждать. Лично Вы (не она) - насколько готовы?

Спасибо Вам.

Вернуть семью - это действительно счастье, но это пол-дела, мне кажется. Думаю, что мы не продержимся и пол-года, если сойдемся от безысходности и без освежения чувств.

 

Один хороший знакомый охарактеризовал меня так: "ты мало говоришь, но думаешь, что говоришь все". Теперь я с ним согласен.

Не могу понять, знает ли она о моей любви к ней. Т.е. я конечно пытался ей сказать об этом. Я пытался даже писать ей об этом. Имею ввиду после расставания. Но я не уверен, что до нее дошел смысл моих слов. Ибо я плохо умею выражать чувства, словами тем более, а у нее сейчас такое состояние, в котором, мне кажется, что она меня просто не воспринимает ни в какой роли, кроме отца ее ребенка. Да и откровенно говоря, в данной, конкретной ситуации, я не верю в победу мужской логики над женскими эмоциями.

 

Водил ее в пивной ресторанчик с неделю назад, там пытался с ней разговаривать. Говорил, что люблю ее. Говорил, что сыну плохо. Да много чего говорил. Однако в результате выходит, что то ли я говорил не те слова, то ли я их говорил не вовремя. Ибо все разговоры сводились к выяснению отношений, пускай и в шутливой форме.

Потом еще пытался с ней говорить о нас. Но все что я услышал от нее: "Я не хочу больше слышать о нас" и "Я не вернусь никогда".

 

Заговорить с ней снова - значит нарушить санчас, уж не знаю насколько это важно... От части, конечно я его и так нарушаю, заглядываю к ней вконтакт переодически. Кстати там вообще все вычищено. Даже фотографий сына нет. И статус: "Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью". Да, она говорила, что начала курить.

 

Много "лирики", извините.

Объективно: при ее появлении у меня появляется физическая слабость. При малейшей ее провокации я либо буду огрызаться, либо извиняться. Т.е. обсуждать отношения я пока не готов. Кажется нужно остыть.

[NatalyaK]

Хорошо, что вы понимаете хотя бы, в чем сейчас вы нуждаетесь. Это уже неплохо для начала. А что для Вас означает - "остыть"?

[BasilK]

Хорошо, что вы понимаете хотя бы, в чем сейчас вы нуждаетесь. Это уже неплохо для начала. А что для Вас означает - "остыть"?

Знаете, меня подмывает записаться на ледокол к полюсу, на пол-годика, наплевав на все и все бросив. Или даун-шифтинг в Непал.

Вообще сейчас ни в чем не уверен. Все ценности пошатнулись. Как будто внутренний компас взбесился и указывает сразу во все стороны. Т.е. я не уверен, что понимаю, что мне надо.

 

Описав свое видение восстановления семьи, я, тем не менее, не уверен в возможности, а главное - в целесообразности этого поступка. Это как обратная сторона медали. Очень страшная, пугающая мысль, но именно из-за нее я затаил обиду на жену.

 

И вот как я ее вижу:

Я пять лет инвестировал ресурсы в семью, в супругу, а сейчас выходит, что эти инвестиции просто сгорели. Своеобразный МММ.

Дальше - хуже, ибо по нашей договоренности, сейчас она должна была инвестировать в меня. Для перехода на следующую ступень, на новый уровень жизни. А получилось, что у меня ничего не осталось, кроме сына. Которого еще могут отобрать, по суду. Если жена так решит. Т.е. я обижаюсь на нее за "кидалово". Как нож в спину. Ощущаю себя солдатом вернувшимся после боя, у которого в лагере осталась разорванная палатка и опрокинутый котелок. За что я сражался?!

 

В этой страшной мысли и заключен смысл "остыть". Т.е. надо изменить отношение к ней, ибо сейчас она чуть не враг мне.

[BasilK]

Созванивались сегодня.

Сказала, что подала заявление на развод.

[NatalyaK]

Я пять лет инвестировал ресурсы в семью, в супругу, а сейчас выходит, что эти инвестиции просто сгорели. Своеобразный МММ.

Дальше - хуже, ибо по нашей договоренности, сейчас она должна была инвестировать в меня. Для перехода на следующую ступень, на новый уровень жизни.

 

Вы пишете о семье как о бизнесе, который можно структурировать, стратегически просчитать, минимизировать риски и т.д. (кстати, это тоже спорно, но всё же в меньшей степени, чем относительно семьи). Любые отношения имеют свою динамику, которая даже как-то прогнозируется специалистами и просто мудрыми людьми, однако, мне кажется, что столь продуманный подход в отношениях обречён на неудачу. Потому что отношения - это ещё и спонтанность, естественность, непредсказуемость, безрассудство и т.д.

 

Скажите, как давно Вы совершали безрассудные или сколько-нибудь не логичные поступки в отношениях с женой?

 

Лично меня удручают такие Ваши фразы, как "целесообразность восстановления семьи", "она должна инвестировать в меня", "сражался", "она чуть ли не враг мне"... Грустно от них как-то. Вспоминается один мой клиент, с которым мы долго работали на тему важности осознавания эмоциональных переживаний, и спустя несколько месяцев он на одной из завершающих встреч сказал мне - "Я наконец понял, что мне нужно делать со своими чувствами!", я спрашиваю - "И что же?". Он отвечает: "Их нужно отслеживать, систематизировать, структурировать и грамотно выражать!" . По сути, кстати, верно, но как мёртво это звучит - согласитесь.

[BasilK]

С Праздником Вас!

И спасибо Вам.

[NatalyaK]

Спасибо! Удачи Вам.

[BasilK]

Понял, что хочу:

Научиться говорить о своих эмоциях.

Научиться проявлять сопереживание.

Стать более открытым, эмоциональным.

Научиться правильным отношениям.

 

Как? Может что почитать?

[NatalyaK]

Радостно читать о Ваших желаниях! Это ведь так важно - понимать, чего хочешь. Это уже полдела. Расскажите мне о своих эмоциях. Расскажите о чём-то или ком-то, что/кто Вас затронуло по-настоящему. Может быть, безотносительно Ваших сложностей с семьёй и женой.

 

Ассоциативно вспоминаю, что в последнее время по-настоящему затронуло меня. И вспоминаю - два фильма. Первый фильм про Высоцкого, второй фильм - "Хатико", про собаку, которая 9 лет встречала своего умершего хозяина на платформе поезда. Печальный такой, невероятно трогательный фильм. Про верность, которой людям наверное никогда не научиться.

[BasilK]

Радостно читать о Ваших желаниях! Это ведь так важно - понимать, чего хочешь. Это уже полдела. Расскажите мне о своих эмоциях. Расскажите о чём-то или ком-то, что/кто Вас затронуло по-настоящему. Может быть, безотносительно Ваших сложностей с семьёй и женой.

 

Ассоциативно вспоминаю, что в последнее время по-настоящему затронуло меня. И вспоминаю - два фильма. Первый фильм про Высоцкого, второй фильм - "Хатико", про собаку, которая 9 лет встречала своего умершего хозяина на платформе поезда. Печальный такой, невероятно трогательный фильм. Про верность, которой людям наверное никогда не научиться.

Был интересный момент в июне 2011, возможно переломный для меня.

На тот момент я активно занимался парапланеризмом.

Напоминал себе адреналинового наркомана. Не суть.

К парапланеризму, "до кучи", я попал в ДТП. Ехал на мотоцикле. Влетел в авто.

Виновата женщина за рулем авто. У меня все в порядке. У той горе-водительницы тоже. И техника цела, более ли менее...

Но вот мои переживания после этого как отключили. Состояние, как говорят: "сам черт не брат".

По всему выходит, что последние пол-года, я просто "заигрался в биоробота".

Плюс перестал с юмором на жизнь смотреть.

Как то почти не переживаю эмоций, или их так мало, что я их не замечаю. Не могу понять.

Этот недостаток эмоций у меня даже в том, что я расставался почти "математически".

Более того, я к процессу воссоединения семьи пытаюсь подойти с позиции логики!

 

А сейчас самое эмоциональное - общение с сыном.

...вот сынишка хохочет от того, что я ему пузо щекочу. Смех у него такой заразительный, что у меня внутри все в унисон содрагается, - хочу сам того или нет, а рассмеюсь еще громче сынульки, и все равно, в каком настроении пребывал до этого.

 

За последний месяц-полтора, уже в рамках расставания, оказался впечатлен только одним фильмом: "Вечное сияние чистого разума". Фильм старый. Смотрел впервые. Да не лучший образчик жанра.

Но он оказался настолько "в тему", что эмоции от него выступили в виде слез...

[NatalyaK]

А сейчас самое эмоциональное - общение с сыном.

...вот сынишка хохочет от того, что я ему пузо щекочу. Смех у него такой заразительный, что у меня внутри все в унисон содрагается, - хочу сам того или нет, а рассмеюсь еще громче сынульки, и все равно, в каком настроении пребывал до этого.

 

За последний месяц-полтора, уже в рамках расставания, оказался впечатлен только одним фильмом: "Вечное сияние чистого разума". Фильм старый. Смотрел впервые. Да не лучший образчик жанра.

Но он оказался настолько "в тему", что эмоции от него выступили в виде слез...

 

Ну вот видите - не всё так плохо! Вы производите впечатление очень чувствительного и ранимого человека. Как Вы относитесь к такой характеристике?

[BasilK]

Ну вот видите - не всё так плохо! Вы производите впечатление очень чувствительного и ранимого человека. Как Вы относитесь к такой характеристике?

Так и есть. Еще вспомнил, что в "обычной жизни" всякие милые сценки из мультиков, типа "бременских музыкантов" вызывали "комок в горле". Или еще пример: вечером могу заглянуть в комнату где спит сынулька, посмотреть на него и раз, - вдруг слеза умиленья течет. ))

А еще могу добавить, что не смог обзавестись толстой шкурой. Т.е. защита у меня почти не выработана. Несмотря на весть мой опыт и на 32 года жизни. К примеру теперь мысль о ненависти ко всем женщинам, без разбору, конечно меня посещает. Однако она не воспринимается всерьез и надолго. Я все еще продолжаю быть романтиком. Да-же теперь. И да-же теперь я хочу верить жене.

Вот только ничего хорошего в своей ранимости я не вижу, по крайней мере сейчас.

[NatalyaK]

Так и есть. Еще вспомнил, что в "обычной жизни" всякие милые сценки из мультиков, типа "бременских музыкантов" вызывали "комок в горле". Или еще пример: вечером могу заглянуть в комнату где спит сынулька, посмотреть на него и раз, - вдруг слеза умиленья течет. ))

А еще могу добавить, что не смог обзавестись толстой шкурой. Т.е. защита у меня почти не выработана. Несмотря на весть мой опыт и на 32 года жизни. К примеру теперь мысль о ненависти ко всем женщинам, без разбору, конечно меня посещает. Однако она не воспринимается всерьез и надолго. Я все еще продолжаю быть романтиком. Да-же теперь. И да-же теперь я хочу верить жене.

Вот только ничего хорошего в своей ранимости я не вижу, по крайней мере сейчас.

 

Вы как будто с облегчением пишете о своей ранимости и чувствительности..Как будто немножко встретились с собой, которого не очень принимаете в обычной жизни. Это так? И с удовольствием делитесь со мной этим. Мне приятно. Я тоже чувствительная и ранимая. И знаю, что в жизни иногда с этими качествами непросто. Но мне нравится это в себе - я чувствую себя живой и реагирующей.

 

Вы в Москве живёте? Есть ли у Вас возможность пойти в психотерапевтическую группу? Если в Москве, могу пригласить Вас в свою. Если нет, было бы здорово, если бы Вы приобрели такой опыт и поддержали таким образом свою чувствительность. Потому что в ней есть огромный ресурс - если её не подавлять и не отвергать в себе.

[BasilK]

Вы как будто с облегчением пишете о своей ранимости и чувствительности..Как будто немножко встретились с собой, которого не очень принимаете в обычной жизни. Это так? И с удовольствием делитесь со мной этим. Мне приятно. Я тоже чувствительная и ранимая. И знаю, что в жизни иногда с этими качествами непросто. Но мне нравится это в себе - я чувствую себя живой и реагирующей.

 

Вы в Москве живёте? Есть ли у Вас возможность пойти в психотерапевтическую группу? Если в Москве, могу пригласить Вас в свою. Если нет, было бы здорово, если бы Вы приобрели такой опыт и поддержали таким образом свою чувствительность. Потому что в ней есть огромный ресурс - если её не подавлять и не отвергать в себе.

Да, благодаря Вам я увидел эту часть себя.

И мне действительно это приятно. Спасибо.

 

Знаете, сейчас я понял еще одну важную вещь.

Мне важнее драматизм. Т.е. больше затрагивает трагедия, а к комедии я холоднее отношусь.

Припоминаю, что так было по крайней мере последний год.

Думаю, что развивать и поддерживать надо именно комедийную струю. Для гармонии. )

Вопрос как это сделать?

 

Живу я в северной столице.

И ездить к Вам я не смогу.

Что посоветуете?

[BasilK]

Вы как будто с облегчением пишете о своей ранимости и чувствительности..Как будто немножко встретились с собой, которого не очень принимаете в обычной жизни. Это так? И с удовольствием делитесь со мной этим. Мне приятно. Я тоже чувствительная и ранимая. И знаю, что в жизни иногда с этими качествами непросто. Но мне нравится это в себе - я чувствую себя живой и реагирующей.

 

Вы в Москве живёте? Есть ли у Вас возможность пойти в психотерапевтическую группу? Если в Москве, могу пригласить Вас в свою. Если нет, было бы здорово, если бы Вы приобрели такой опыт и поддержали таким образом свою чувствительность. Потому что в ней есть огромный ресурс - если её не подавлять и не отвергать в себе.

Да, благодаря Вам я увидел эту часть себя.

И мне действительно это приятно. Спасибо.

 

Знаете, сейчас я понял еще одну важную вещь.

Мне важнее драматизм. Т.е. больше затрагивает трагедия, а к комедии я холоднее отношусь.

Припоминаю, что так было по крайней мере последний год.

Думаю, что развивать и поддерживать надо именно комедийную струю. Для гармонии. )

Вопрос как это сделать?

 

Живу я в северной столице.

И ездить к Вам я не смогу.

Что посоветуете?

[NatalyaK]

ЗдОрово, что Вы обнаружили это в себе!

 

Однако не рекомендовала бы резко переходить на "комедийную" часть, ведь если сейчас, говоря Вашими словами, перевешивает "трагедия", значит, это для чего-то нужно . В нас ведь живёт множество полярностей, и прежде, чем что-то резко менять, лучше сначала исследовать - в какие именно моменты жизни Вас "затрагивает трагедия"? И ещё интересно, откуда в контексте нашей беседы взялись именно такие формулировки? Вроде бы, до этого речь шла о ранимости...Как это связано с "трагедийностью" и "комедийностью?

 

Вариантов, как работать очно, множество. Можно поискать терапевтическую группу в Вашем городе (конечно же, рекомендую гештальт-подход). Можно работать индивидуально со мной по скайпу, я практикую такой формат. Можно поискать очно терапевта в Вашем городе. Всё зависит от Ваших желаний и готовности.

[BasilK]

Однако не рекомендовала бы резко переходить на "комедийную" часть, ведь если сейчас, говоря Вашими словами, перевешивает "трагедия", значит, это для чего-то нужно . В нас ведь живёт множество полярностей, и прежде, чем что-то резко менять, лучше сначала исследовать - в какие именно моменты жизни Вас "затрагивает трагедия"? И ещё интересно, откуда в контексте нашей беседы взялись именно такие формулировки? Вроде бы, до этого речь шла о ранимости...Как это связано с "трагедийностью" и "комедийностью?

Начал для себя развивать мысль о ранимости, и просто понял, что больше "ранит". Т.е. на что я больше реагирую.

Сейчас я действительно проникся мыслью о том, что в нас много "полярностей", а у мне просто произошла смена полюсов.

Еще год назад, мне интереснее было посмеяться. Теперь же, вообще тянет Достоевского почитать.

 

Вариантов, как работать очно, множество. Можно поискать терапевтическую группу в Вашем городе (конечно же, рекомендую гештальт-подход). Можно работать индивидуально со мной по скайпу, я практикую такой формат. Можно поискать очно терапевта в Вашем городе. Всё зависит от Ваших желаний и готовности.

Спасибо. Буду думать.