Депрессия?

[Labrie]

Добрый день...

 

Приняла решение попросить о помощи и вот теперь я даже не знаю, с чего и начать... Рассказывать все сначала, с предыстории - это очень долго, и я боюсь потерять важные детали и скатиться в описание мелочей..

Попробую с того, что со мной сейчас происходит...

 

Зовут меня Надя, мне 21 год. Последний год живу с матерью (еще ее муж, два ребенка, домработница) - до этого с 16 лет жила фактически у своих молодых людей.

Меня беспокоит, если это слово можно сюда применить, мое состояние... Уже несколько лет я пребываю в состоянии практически постоянной депрессии, которая становится все сильнее и сильнее. Иногда она отпускает, порой даже на долгое время, по нескольку месяцев я чувствую себя хорошо, но потом возвращается, а проблески становятся все короче и короче...

 

Сейчас она стала практически невыносимой - я думаю, могут снова вернуться мысли о суициде (была попытка в 15 лет, лечилась в психиатрической клинике, поставили хроническую депрессию и нервный срыв), да и после 15 лет - очень часто возникали мысли, порывы. Наверное, всего лишь полтора года, как я от них избавилась.

 

Я практически физически ощущаю, как разваливаюсь на части, как личность.. Меня ничто не радует, не интересует. Я не получаю удовольствия от музыки, от игр, от чтения книг, даже некогда любимые занятия теперь тяготят. Я перестала общаться с людьми (давно заметила за собой постепенное отчуждение.. сначала охлаждение к близким подругам, затем к хорошим знакомым, а потом и вообще к людям) - хотя раньше не мыслила жизни без множества знакомых, разговоров с интересными собеседниками. Сейчас же мне не интересны ни они, ни желания рассказывать им что-то свое нет. Не хочется делиться мыслями, рассказывать, обсуждать.

 

Я перестала рисовать, петь - хотя раньше очень любила и то и другое. Если петь еще получается иногда, то рисование стало просто больным местом. Я когда-то лелеяла мечты стать художником, мои способности казались мне одной из важнейших частей моей личности. Я гордилась этим, очень ценила. Сейчас же мне просто больно брать в руки карандаш.. меня начинает буквально выворачивать наизнанку от осознания своей косорукости, от осознания, что я потеряла умение рисовать - в голове не рождаются никакие образы, нет желания воплотить что-то на бумаге...

 

Я все больше становлюсь похожей на растение. Я не хочу ничего делать, не хочу уже бороться и пытаться что-то исправлять. Мне проще лечь и мечтать провалиться в сон. Более того, я как будто нарочно убиваю себя - из всех событий я выдергиваю нечто плохое и тыкаю этим в себя, травлю. При этом остаюсь глуха, словно за стеклянной стенкой от всего, что могло бы меня поддержать - игнорирую слова, не замечаю ничего хорошего, словно и не происходит, не придаю значения...

Даже когда я осознаю, что вот - я могла бы сейчас взять себя в руки и оборвать это падение - я не делаю этого, а продолжаю все сильнее зацикливаться.

 

Раньше это состояние вызывало у меня панику, страх, боль - я пыталась рыпаться, что-то искать, просила помощи, активно сопротивлялась... сейчас же я все спокойнее принимаю его, оно больше не пугает меня, не вызывает желания убежать, вырваться...

 

Я думаю, предоставленная самой себе, я и не стала бы искать помощи, а просто успокоилась и продолжила ждать конца. Но меня поддерживает мой молодой человек и просит хотя бы попытаться что-то сделать....

Не могу сформулировать даже, чего я хочу. Ничего, наверное?...

Есть только какое-то маниакально сформулированное за последние 5 лет желание - ожить. Снова стать живой, перестать ощущать себя ходячим трупом.

[Olviyanka]

Добрый день.

Как описывал такого рода состояние мой учитель - скорее дохну чем живу.

 

К Вам - читайте правила, пишите, согласны ли.

Второе - что больше интересно - скайп 50 мин переписки раз в неделю, завтра я свободна с 16:00.

Также свободно 2 число - время можно подобрать.

[Labrie]

С правилами согласна, единственное, не поняла, что значит "писать дневник".. это значит, отписываться о состоянии и мыслях здесь, на форуме, или подразумевает вести дневник для себя?

 

Переписка в скайпе была бы эффективнее, но боюсь, с моим графиком, я никогда не смогу быть уверена, что в назначенное время буду свободна...

[Olviyanka]

Вести дневник для себя - в электронном виде, в блокнотике, где хотите. Согласны?

 

Если со временем проблемы - в скайпе не получится. Тогда работаем на форуме.

[Labrie]

Хорошо, согласна. И про форум, и про дневник. Записывать туда мысли, состояние?

[Olviyanka]

Да, для себя. Особенно что разозлило, задело за день. Какие мысли пришли после консультации.

 

Что хотите получить от консультации?

[Labrie]

Извините, что так некомпактно формулирую ответ и много отступлений в сторону.

 

В первую очередь - это сдвинуться с мертвой точки... хоть что-то новое понять, спросить себя - потому что когда я сама пытаюсь разобраться с этим состоянием, мне или нечего уже пытаться понять (всему давно найдены причины и готовые ответы), или просто как будто буксую на месте - гоняю мысль по кругу, а голова ну не хочет думать.. Мне проще рассуждать в разговоре, а не для себя.

Это, кстати, тоже относится к состоянию в общем - то, что для себя я обычно ничего не хочу, ни на что не способна. Последние несколько лет я живу тем, что цепляюсь за желания близких людей. Фактически, постоянно пытаюсь кого-то сделать счастливым. Ради других я готова и пытаться, и терпеть боль, а вот ради себя - ничего. Я могу сказать, что я себя не люблю - нравлюсь себе, не но люблю. Сейчас похожая ситуация... я уже писала, если бы не молодой человек - я бы сложила лапки и оставила все на самотек... Других стимулов у меня нет, или они слишком слабые.

 

Во-вторую... наверное, подсказки, как удержаться... Как найти силы сопротивляться этому состоянию, когда оно обостряется.

 

И понять причины моего такого поведения (не состояния даже, с ним мне более-менее все понятно), а именно поведения.. Почему я будто отгораживаюсь от теплых слов и эмоций, не принимаю их? Почему я не воспринимаю тексты, которые могли бы мне чем-то помочь? Любимый иногда кидал мне статьи вроде "как стать оптимистом", но я не просто не могу их читать - я их практически ненавижу, не принимаю ни слова оттуда, не позволяю себе задумываться над ними.

Почему я все время выбираю что-то плохое? Я осознаю, что я убиваю себя, но зачем я это делаю?

Мне казалось, что я неплохо себя знаю, но то, что происходит сейчас - для меня сложно поддается пониманию. Я не могу сама найти зацепок.

[Olviyanka]

Я вижу в Вашем ответе несколько тем - это отсутствие собственных желаний, недовольство что больше делаете для других чем для себя и третья тема - Вы в жизни отгораживаетесь от того, что могло бы Вас порадовать. Что больше всего беспокоит?

[Labrie]

То, что я делаю для других - это не недовольство.. это скорее, давно подмеченная мною особенность. Я принимаю ее, как часть себя и не считаю, что это так уж плохо - напротив, только ею я и держалась эти годы. Если бы не желание делать что-то для других, я бы совсем закисла.

 

Меня больше всего волнует то, что я отгораживаюсь от позитива, травлю себя. Мне кажется, что большинство моих проблем были бы сами по себе далеко не так страшны и болезненны, если бы я сама не усиливала их. Это даже не накручивание, это прямо упорные попытки себя доломать.

[Olviyanka]

Вас беспокоит больше всего то, что травите себя? над этим будем работать?

[Labrie]

Да. Думаю, если я перестану себя травить, я смогу справиться с этим состоянием.

[Olviyanka]

То есть хотите перестать себя травить? или что-то еще? верно я сформулировала?

[Labrie]

Да. Именно перестать себя травить, самоедствовать, отвергать то, что могло бы помочь. Понимаю, что сначала надо бы найти причину такого поведения.. но мои догадки довольно смутные и незавершенные.

[Olviyanka]

Перестать себя травить и принимать помощь - это два разных направления работы. Вам что больше болит?

[Labrie]

Для меня это абсолютно одно и то же, поскольку помощь я отвергаю не из гордости или еще чего. Просто в момент, когда можно было бы прислушаться, попытаться воспринять теплые слова или еще что, включается уже упомянутое "затравливание себя", и именно через него все отторгается. Банальный пример - мой молодой человек мне пишет жизнерадостный стишок, а я, вместо того, чтобы прочитать, попытаться получить с этого долю позитива или просто подумать о том, как он меня любит - вспоминаю о том, что мне очень плохо, почему мне стало так плохо, что, наверное, этот стишок не так уж искреннен и т.д. В результате никакого позитива от стишка я не получаю, даже скорее негатив, который вливается в цепочку самоедских мыслей ("вот, он мне пишет, чтобы меня успокоить, а сам даже не понимает, что мне очень плохо, и какими-то стишками мне никак не помочь" и тому подобные)

 

Поправьте меня, если я заблуждаюсь, считая затравливание себя и отвергание помощи одного поля ягодами. Но дело в том, что отторжение помощи у меня началось именно тогда, когда включился вот этот механизм "сделать себе похуже".

[Olviyanka]

Поправьте меня если я неправа, но - мысли о травли себя самой и о неприятии помощи извне не Ваши. Может это сказал Ваш молодой человек, может еще кто. Вам то на самом деле чего хочется? Как хотите жить?

[Labrie]

Нет, молодой человек тут не при чем.. Я увидела, что я сама себя травлю, когда начала присматриваться к своему поведению, анализировать его. Пыталась внимательнее расслышать свои чувства, когда были какие-то тяжелые моменты. И заметила, что когда он пытается мне помочь, или даже у меня самой проскакивает мысль, которая могла бы что-то изменить в лучшую сторону - я сразу начинаю еще больше себя угнетать.

Иногда, когда он говорит мне что-то ободряющее, я чувствую себя ужасно несчастной - больше даже не из-за состояния, а потому, что никак не могу принять его слова, как надо. То я уговариваю себя им не верить, то еще что, то просто "отметаю", вот закрылась и все тут.

 

Насчет того, хочу ли я жить. Я не могу быть в этом совсем уверена, я бы сказала даже, что я смирилась уже с тем, что у меня нет будущего, что я растение, что я медленно загниваю.

Но.

Недавно я размышляла о том, почему я не начинаю курить, пить, принимать наркотики. Вроде как и приходят иногда мысли о том, что хотелось бы впасть в беспамятство (алкогольное опьянение, например), лишь бы не чувствовать ничего, не быть в сознании (обычно я ложусь спать, когда мне становится невыносимо плохо). Но все мое нутро отвергает возможность курения, алкоголя и тем более наркотиков.

Я задумалась, почему. Дело точно не в воспитании - мне случалось и пробовать курить, и даже закуривать какие-то стрессы (была даже поговорка у меня, что если я остановилась перед палаткой и купила не шоколадку, а сигареты - значит все, приехали, предел моих возможностей). К алкоголю отношение ровное, я могу пить, но обычно не хочу, мне это даже слегка неприятно. Вкус многих напитков мне неприятен. Что, впрочем, не мешало мне пару раз довольно хорошо напиваться в компаниях.

 

Дело не в силе воли - я знаю, что человек я довольно безвольный, силами внутренними не кичусь, никому ничего не доказываю, даже себе. Тем более, не стоит установки перебороть свою боль и не начать пить. Напротив, иногда мне этого даже хочется - на уровне сознания. А подсознание выкидывает эти мысли нафиг как "помечтать можно, воплощать нини"

Ну и в общем, сравнивая себя и других людей, пришла к выводу, что я просто очень четко осознаю, что алкоголь и наркотики - это все, тупик и конец. Встать на эту дорожку, значит окончательно поставить точку и умереть. Может, другие люди не осознают этого. Может, им настолько сложно терпеть боль, что они сдаются, несмотря на то, что это тупик.

А я не могу. Я позволяю себе гнить, хандрить, гнобить себя - но не убивать.

Из этого я и сделала вывод, что все же во мне есть какая-то воля к жизни. Просто она глубоко внутри.

[Olviyanka]

Это все хорошо что Вы пишете. Но дело в том, что я не понимаю чего Вы хотите от меня и от этой встречи. Я пытаюсь понять к чему Вы хотите придти и вместо этого Вы мне рассказываете, что себя гнобите. Мой вопрос - что хотите получить от нашей встречи?

[Labrie]

Я же вроде уже отвечала.. хочу перестать себя травить. Избавиться от этой привычки, если можно так назвать.

[Olviyanka]

Я не вижу с Ваших сообщений что Вы себя травите. Я бы назвала это не травлей, а здравомыслием. Вы не так уж травите себя - от алкоголя и наркотиков отказались. А то что смс не поднимает настроения может еще зависеть от ее содержания.

[Labrie]

К сожалению, мне далеко не всегда удается включить это свое здравомыслие...

А травля.. она заключается в том, что я нарочно себя нагнетаю все время. Собиралась участвовать в конкурсе рисунков, увидела чужие работы - начала есть себя, что у меня так никогда не получится, что я криворукая, что зря вообще думала о том, чтобы стать художником. Как результат - провалила очередную свою попытку взяться за карандаш (я обычно стараюсь все же хоть что-то калякать, когда состояние ровное, и не болезненно воспринимается все).

Когда приходится думать о будущем, приходят мысли, что мне никогда и матерью нормальной не стать, что кому нужна такая жена, как я (тут большой список, чем не удалась), что с работой у меня не сложилось, с образованием. Ладно бы хоть польза какая была от этой самокритики, а так только сижу и раскисаю, а толку ноль.

 

Со стихами этими и картинками - вроде как и проскакивает сначала мысль, что вот, хотел сделать приятно, заботится, переживает - но я ее сразу выкидываю и начинается поиск негатива.

И вот так во всем - нет бы попытаться цепляться за хорошее, радоваться мелочам - я акцентируюсь только на негативе.

[Olviyanka]

Хорошо, перестать себя травить - работаем над этим.

Вы меня убедили, я Вам поверила.

 

Какая ситуация для Вас наиболее болезненна, о чем хотите в этом русле сообщить?

Потому как примеров привели много и я пока не знаю, что для Вас важно.