Депрессия?

[Labrie]

М... сложно сказать. Если говорить в общем и целом, то для меня наиболее болезненна была проблема с рисованием (я переживала ее намного сильнее, чем другие), но ей уже столько времени, что к настоящему моменту я почти смирилась, и обострения наступают, только когда я пытаюсь через силу начать что-то рисовать, или вот, как в приведенном мною примере - в очередной раз разочаровываюсь в своих силах, сравнивая себя с другими. При этом я прекрасно знаю, что рисую много лучше тех, кто находится со мной в равных условиях (т.е. не учился специально, того же возраста, что и я, столько же практики в рисовании), и т.д. Понимаю, что нет смысла сравнивать себя с мэтрами, которые заканчивали художественные вузы и имеют стаж рисования по 20 лет.

Но все равно, видя красивые работы, не могу удержаться от того, чтобы не напомнить себе "вот, ты так не сможешь никогда, у тебя и идей в голове нет, а что есть - то воплотить не можешь, руки кривые".

Началось все это с того, что после одного из нервных срывов (лет 5 назад) я перестала хотеть рисовать, не было настроения. А потом пошло по нарастающей - то не могла нарисовать то, что хочется, то просто идеи заканчивались.. и я постоянно себя в этом упрекала, с одной стороны я видела, что рисую много лучше других, с другой - напоминала себе, что они при этом движутся вперед, а я стою на месте, и никогда уже не повышу свой уровень (так он и не повысился, на самом деле, за эти пять лет)... я пыталась иногда рисовать, но хватало меня максимум на 2-3 рисунка. Пыталась поставить себе рамки, чтобы независимо от настроения работать - записывалась в конкурсы с ограничением по времени, например. Но азарта, подьема настроения больше не было, мне перестало приносить удовольствие подобное рисование из-под палки, и я с этим завязала, сказав, что буду рисовать только когда действительно захочется.. но вот последнее мое "захотелось" было затоптано моим же "руки у тебя кривые".

 

Из недавних ситуация - возможно, вам это покажется ерундой, но именно с нее стартовало мое нынешнее "обострение".

мы с моим молодым человеком по вечерам вместе играем в онлайн игру. Я начала в нее играть в основном потому, что хотела ему помогать, быть для него хорошим "саппортом" - игровая роль, которой я обычно придерживаюсь в мморпг, персонаж поддержки, который сам не убивает, а старается принести максимальную пользу команде/напарнику.

Он более опытен в этой игре, поэтому поначалу подсказывал мне что-то, помогал, советовал. Он же сказал мне, что у меня очень хорошо получается, что я понимаю свою роль, что я правильно действую в игровых ситуациях, что я хорошо чувствую, что от меня требуется в данный момент времени и т.д.

Мне было приятно это слышать, меня это приободряло. Мне нравится игра, нравится играть с ним вместе (мы живем на значительном расстоянии друг от друга, и подобнрые вечерние совместные игры+голосовое общение создают некое ощущение близости. Я не зациклена на успехах в игре, спокойно реагировала, когда мы проигрывали, но в то же время всегда старалась стремиться к лучшему - тренироваться, придумывать тактики и т.д.

В один вечер я играла непривычным мне персонажем, играла из рук вон плохо, меня это как-то угнетало. Настроение и так было не очень, и мои ошибки только ухудшили его. Вражеский же саппорт играл очень хорошо, я даже позавидовала - мол, у меня так никогда тем же персонажем не получается.

Все же я пыталась сделать все, что было в моих силах, пару раз сумела красиво сыграть... в конце матча мой молодой человек похвалил вражеского саппорта, его друзья тоже присоединились к этому комплименту. Меня это довольно сильно задело - потому что даже когда я играла хорошо (другие матчи), ни он, ни его друзья никак не выражали свою признательность мне, не писали, "Надя, молодец, хорошо сыграла". Как-то все это перемешалось с моим недовольством собственной игрой, и меня застопорило на очередном угнетении себя:

"я на самом деле плохой саппорт, руки кривые, мне вот команда никогда ничего хорошего не говорила, значит, не за что, сережа молчит потому, что я его девушка, не хочет меня обижать, все мои амбиции и мысли о том, что когда-нибудь буду участвовать в турнирах и прочем - полная ерунда, надо выбросить из головы" и в таком духе.

Молодой человек пытался меня успокоить как-то (я не психовала, просто начала активно себя жрать), мол, он и ребята просто забывают, а за глаза меня хвалят (я понимала, что он меня не обманывает, но никак не могла заставить себя прислушаться к этим словам), что мне просто не хватает опыта, чтобы тягаться с теми, кто играет уже несколько лет (как тот вражеский саппорт), потом провел опрос среди своих друзей и просто тех, кто с нами попадался в игре - они все отзывались обо мне, как о хорошем игроке.

А я все равно игнорила все, что мне говорится. Вроде умом и понимаю, что они говорят искренне - а поверить не могу, принять не могу. (то же с рисованием - мне говорят "ты хорошо рисуешь", а я думаю "да ничего вы не смыслите просто, работа полная фигня, я ей совершенно недовольна")

В итоге у меня пропало малейшее настроение играть.. пару раз парень меня уговаривал на партию, но как только я садилась за компьютер, были симптомы как пр насильственном рисовании. Портилось настроение, ничего не хотелось делать, я не старалась, даже напротив, руки опускались настолько, что подсознательно тормозила, хотелось сделать все похуже.

При этом - желание играть - оно есть. Мне хочется снова начать играть, снова с ним вместе - но не могу и все тут.

[Olviyanka]

Я Вас попросила ситуацию или то что болит - это что-то одно, я понимаю, у Вас накопилось. Что для Вас важнее - то что Вы больше не хотите рисовать или то что не хотите больше быть саппортом своего парня?

[Labrie]

Конечно важнее рисование.

Только не "не хочу рисовать" - я как раз очень хочу.. но не могу справиться с мыслями, которые мне мешают.

[Olviyanka]

Ваши слова с предыдущего сообщения: " я перестала хотеть рисовать" и "азарта, подьема настроения больше не было, мне перестало приносить удовольствие подобное рисование из-под палки". Со всего видно что Вы просто не хотите рисовать.

[Labrie]

Наверное, мне сложно объяснить свое состояние.

С одной стороны - я хочу рисовать, это занятие, которое мне всегда нравилось, которое у меня хорошо получалось и которым мне хотелось бы заниматься впредь, в том числе как основной профессией.

Но раньше это шло как-то легко - идеи сами приходили в голову, я все время что-то калякала, в дороге, на уроках, в метро. У меня всегда была одна-две идеи, которые мне не терпелось донести до бумаги, попробовать набросать. А сейчас этих идей обычно нет, именно это я имела ввиду под "перестала хотеть рисовать". То есть желание есть, но оно не так ярко выражено, как раньше, нет такого делового настроя. Ну вот нету такого, чтобы прямо не терпелось взять карандаш и свои фантазии побыстрее зарисовать, посмотреть, что выйдет.

Сейчас стоит мне начать пытаться что-то рисовать, я начинаю психовать, говорить себе, что у меня ничего не получается, или всячески критиковать то, что у меня выходит, в результате никакого удовлетворения от процесса я не получаю, настроение портится надолго, и следующая мысль о "может сесть порисовать" - сразу отметается по принципу "мне будет плохо, так что ну нафиг, лучше посплю/поигаю/погуляю"

[Olviyanka]

Добрый день.

Сообщаю что делаю большой перерыв в своей работе, поэтому рекомендую обратиться к другому специалисту.