Гость LolitaLoita Опубликовано 3 марта, 2012 Опубликовано 3 марта, 2012 Доброго времени суток. Никогда ранее я не лазала по форумам и уж тем более не обращалась за помощью. Но я больше так не могу. Мне 19 лет. Меня беспокоят мои проблемы общения с обществом и незнакомыми людьми. Я боюсь даже позвонить и спросить что-либо, что меня интересует, подойти в магазине к консультанту, не то что знакомиться или свободно общаться в коллективе. О том, чтобы быть душой компании, как я мечтаю, в будущем быть предпринимателем и построить свой большой бизнес, разумеется, с такими проблемами на настоящий момент речи быть и не может. Я не считаю себя глупой. Точнее, конечно, я не настолько образована, насколько хотелось бы. Но это впереди. Я не чувствую свой взгляд на мир наивным и глупым. Самое неприятное, что я вижу мир таким, какой он есть, я знаю, что нужно делать, чтобы добиться того или иного... Но я этого не делаю из-за своих нелепых страхов, застенчивости, непреодолимой робости! Я начинаю себя ненавидеть. Я слишком много переживаю впустую, посадила себе сердце, нервы на пределе. Я НИЧЕГО ровным счетом не делаю из того, что наметила себе, я гублю свою жизнь. Это чувство презрения к самой себе душит слезами. Я, наверное, слишком слаба. Но я не пытаюсь себя оправдать!!! Мой разум восстал... Но что мне делать? Идти к психотерапевтам и психологам? Но ведь ни один психотерапевт и психолог не знает меня лучше, чем я сама себя знаю... Человек силён от природы и изначально в состоянии справляться со своими проблемами САМ. Я всегда относилась с презрением к людям, которые оправдываются: "Я не могу, я слабый". Ты сильный!!! Человек должен сам разбираться со своими проблемами! Просто... Нужен какой-то толчок!!! Ведь желание есть (оно ведь есть? У меня - да!)... Много и много раз я пыталась побороть свои страхи и стать другой. Представляла, что я - это не я, а чужое тело, но надолго меня не хватало. Я знаю, что могу всё САМА, но КАК себя заставить?! Я мечтаю быть раскрепощенной, петь на сцене (я с детства обожаю петь), высказывать своё мнение (которое не всегда совпадает с мнением большинства, и на меня все реагируют, как на черную кошку), свободно чувствовать себя В ЛЮБОМ ОБЩЕСТВЕ, В ОКРУЖЕНИИ ЛЮБОГО КОЛИЧЕСТВА РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ. Мне знакомо это чувство. Из подросткового возраста. Я хочу снова его испытать... И испытывать ВСЕГДА! Что же делать? Собраться с силами и взять себя в руки наконец-то! Представить, что я - это не я. И не позволять себе лениться и выбиваться из колеи. Разумеется, я не очень, мягко говоря, уверена в себе. Ведь в 15 лет я засела дома на три года с глубокой депрессией. Учителя в школе шушукались за спиной, а когда меня не было на занятиях, настраивали весь класс против меня. Семья у меня не сказать что неблагополучная... Но и благополучной ее не назвать. Отец - алкоголик, но не буйный. Он просто так сказать "лечит" свою душевную боль (в последнее время спьяну крышу сносит, может вынести из дома, находясь в запое, нужную вещь), а когда трезвый, он хороший. Мама... Мама любящая и любимая, только истеричка и кричит много. Что на меня, что на отца. И так с детства. И вот первая "несчастная любовь"... Это меня добило, и в 15 лет я засела дома на три года. Никуда не ходила, учеба встала. Сейчас я кое-как заканчиваю 10-11 экстерном. Сейчас опять в долгах, но стараюсь выкарабкаться, опять же, чувствую себя очень скованно в коллективе. Я хочу уже скорее получить среднее образование (закончить школу - уже как-то нелепо звучит для моих почти 20 лет) и поступить в университет. А там карьера, бизнес... Но ведь я с такими проблемами не смогу учиться в университете!!! Опять начнутся страхи, причины, преграды, перед которыми я сделаю три шага назад... Сейчас я из последних сил держусь, чтобы не послать все к черту, как в 15-16-17-18 лет, а бороться до конца. Но голова идёт кругом, я так устала. Я, скорее всего, сама себя накручиваю, а нужно ведь просто посмотреть на ситуацию со стороны... И понять, что проблем как таковых вообще не существует, это лишь незначительные преграды на пути к цели. Причем настолько незначительные, что человек, принимающий их близко к сердцу, кажется большим глупцом. Я рассуждаю рационально, правильно. Но толку-то от этих рассуждений, ведь по сути я ничего не делаю! Я - ничто. Как будто у меня множество комплексов... Нет, по поводу внешности и фигуры комплексов НЕТ!!! Я красивая и стройная девушка, у меня пухлые губы, ровный носик, большие карие глаза, маленькие ушки, оливковая кожа, пышные формы, ровные ноги, тонкая талия, красивые пальцы рук, форма ногтей ну и так далее, понимаете. Да и вообще я считаю, что некрасивых женщин не бывает. Бывают только те, кто не умеет себя правильно подавать. Я с презрением отношусь к неухоженным женщинам. Нет, я не о тонне косметики! Я об уходе за собой, скрытии недостатков и подчеркивания достоинств! Далее. Я - эстет. И еще... У меня выработалась линия поведения. Наверное, с 15 лет как раз. В спорах (мне часто говорили), я веду себя надменно, с презрением и усмешкой. Хотя не хамлю, не матерюсь (ужас), не оскорбляю, не ору и т.п. Тактично высказываю свое мнение. И я за прямоту, за жесткость и тактичность. Я очень хочу быть такой! Уверенной, жесткой, сильной женщиной!!! Именно БЫТЬ, а не казаться! А на деле выходит, что только кажусь. И сама того не замечаю. Я не хочу трястись, как осиновый лист, перед тем как с кем-то заговорить. Не бояться высказать своё недовольство в кафе или где-нибудь ещё, на кассе, если недодали мелочь. Или ещё будут какие-нибудь проблемы, я хочу уметь красиво и жестко с ними разбираться, всегда добиваясь своего, и чувствуя себя при этом уверенно и свободно!!! Как же я буду управлять бизнесом, людьми, когда не могу справиться с собой, с такими пустяковыми страхами и проблемами? Пока писала этот пост, я будто бы выговорилась, сейчас я вновь чувствую себя более менее уверенно, потому что меня вдохновляют собственные рассуждения. Но я уверена, что завтра, когда проснусь, опять буду подавлена страхами и апатией. Пожалуйста, помогите, что мне делать?
Психологи Алёна7 Опубликовано 4 марта, 2012 Психологи Опубликовано 4 марта, 2012 Здравствуйте, LolitaLoita. Спасибо за такой подробный рассказ о своих проблемах. Я , поскольку сложно много цитат в сообщении уместить, буду выделять Ваши слова жирным шрифтом, а чуть ниже писать свои комменты или вопросы. Итак, для начала проясним некоторые моменты. Я боюсь даже позвонить и спросить что-либо, что меня интересует, подойти в магазине к консультанту, не то что знакомиться или свободно общаться в коллективе. О том, чтобы быть душой компании, как я мечтаю, в будущем быть предпринимателем и построить свой большой бизнес, разумеется, с такими проблемами на настоящий момент речи быть и не может. ----- 1- а что значит для Вас быть душой компании? 2- Опишите подробно ситуацию , когда Вам надо контактировать с незнакомыми.... то есть , возникающие мысли, страхи ( чего именно?) , ожидания той или иной реакции и т.п. Я не чувствую свой взгляд на мир наивным и глупым. Самое неприятное, что я вижу мир таким, какой он есть, я знаю, что нужно делать, чтобы добиться того или иного... ----- Очень интересно. Расскажите, и каков же мир, на Ваш взгляд? Но я этого не делаю из-за своих нелепых страхов, застенчивости, непреодолимой робости! Я начинаю себя ненавидеть. Я слишком много переживаю впустую, посадила себе сердце, нервы на пределе. ----- Ненависть к себе порождает ещё большую скованность. Самобичевание влечёт за собой с одной стороны саможаление , а с другой - стремление помещать себя в неприятные ситуации , причём зараннее программирую поражение,- этакий мазохизм. По поводу сердца и нервов к неврологу обращались? Я НИЧЕГО ровным счетом не делаю из того, что наметила себе, я гублю свою жизнь. ----- И что же Вы наметили? Это чувство презрения к самой себе душит слезами. Я, наверное, слишком слаба. Но я не пытаюсь себя оправдать!!! Мой разум восстал... Но что мне делать? Идти к психотерапевтам и психологам? Но ведь ни один психотерапевт и психолог не знает меня лучше, чем я сама себя знаю... Человек силён от природы и изначально в состоянии справляться со своими проблемами САМ. Я всегда относилась с презрением к людям, которые оправдываются: "Я не могу, я слабый". Ты сильный!!! Человек должен сам разбираться со своими проблемами! Просто... Нужен какой-то толчок!!! ----- Знаете, по этому поводу ответить однозначно не получится. Чувство безопасности и базового доверия к миру мы получаем в раннем детстве. И вот если этого не происходит, возможны разные перекосы. В этом не Ваша вина, а всего лишь последствия неправильно сформулированных и усвоенных родительских установок . Поэтому сочетание " силён от природы" не универсально , наши способности справляться с трудностями индивидуальны. Много и много раз я пыталась побороть свои страхи и стать другой. Представляла, что я - это не я, а чужое тело, но надолго меня не хватало. Я знаю, что могу всё САМА, но КАК себя заставить?! ---- Огромная ошибка - отрекаться от себя , вытеснять свою сущность и пытаться создать ложную . Результат - всегда фрустрация. Самый действенный способ - понять и принять себя , отдать должное своим сильным сторонам , при этом признать право на ошибки , без которых невозможно продвижение вперёд и совершенствование. Я мечтаю быть раскрепощенной, петь на сцене (я с детства обожаю петь), высказывать своё мнение (которое не всегда совпадает с мнением большинства, и на меня все реагируют, как на черную кошку), свободно чувствовать себя В ЛЮБОМ ОБЩЕСТВЕ, В ОКРУЖЕНИИ ЛЮБОГО КОЛИЧЕСТВА РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ. Мне знакомо это чувство. Из подросткового возраста. Я хочу снова его испытать... И испытывать ВСЕГДА! ----- 1- что значит "реагируют, как на чёрную кошку"? Кто так потсупает, в чём это выражается? 2- опишите это ощущение , которое помните из подросткового возраста. Что же делать? Собраться с силами и взять себя в руки наконец-то! Представить, что я - это не я. ---- Путь в никуда. И вот первая "несчастная любовь"... Это меня добило, и в 15 лет я засела дома на три года. Никуда не ходила, учеба встала. ------ Можете рассказать подробнее об этом? Я, скорее всего, сама себя накручиваю, а нужно ведь просто посмотреть на ситуацию со стороны... И понять, что проблем как таковых вообще не существует, это лишь незначительные преграды на пути к цели. Причем настолько незначительные, что человек, принимающий их близко к сердцу, кажется большим глупцом. Я рассуждаю рационально, правильно. Но толку-то от этих рассуждений, ведь по сути я ничего не делаю! ------ К сожалению, Вы рассуждаете не верно. Вы отказываете себе самой в сочувствии , а значит, Вы себя наказываете . Стремитесь к холодности и прагматичности по отношению к самой себе , но это приводит лишь к самоуничижению Проблема есть и стыдиться не стОит. Возрастной подростковый кризис несколько затянулся, поэтому Вас штормит . У меня выработалась линия поведения. Наверное, с 15 лет как раз. В спорах (мне часто говорили), я веду себя надменно, с презрением и усмешкой. Хотя не хамлю, не матерюсь (ужас), не оскорбляю, не ору и т.п. Тактично высказываю свое мнение. И я за прямоту, за жесткость и тактичность. Я очень хочу быть такой! Уверенной, жесткой, сильной женщиной!!! ---- Вы считаете, что можно совместить жёсткость и тактичность? А прямота всегда ли нужна ? Понимаете ли.. сила часто не в бескомпромисности, а в гибкости взглядов , умении чувствовать собеседника , а не только сосредотачиваться на собственных ощущениях, чем Вы, кстати, и занимаетесь. Вы при общении слишком зациклены на себе , теряете связь с окружающими, что мешает анализировать и следить за объективным течением беседы
Гость LolitaLoita Опубликовано 4 марта, 2012 Опубликовано 4 марта, 2012 а что значит для Вас быть душой компании? Под "душой компании" я подразумеваю человека, наделенного такими качествами, как способность находиться в центре внимания (и уж тем более не бояться), харизматичность, умение с лёгкостью общаться со всеми, находить подход. Опишите подробно ситуацию , когда Вам надо контактировать с незнакомыми.... то есть , возникающие мысли, страхи ( чего именно?) , ожидания той или иной реакции и т.п. Когда надо? А когда может быть надо? Всегда, когда нужно что-то спросить, узнать, или когда нравится человек, и хочется заговорить, поддержать шутку, беседу. Я если честно даже не знаю, чего я боюсь! Я не боюсь какой-то реакции, потому что вроде как умею достойно держаться, если будут язвить или пытаться задеть. Скорее всего, я именно этого боялась подростковом возрасте, что меня не примут, обсмеют, а мне нечего ответить. Что я не соответствую чему-то, одета не так. Сейчас я, разумеется, сделала выводы по поводу страхов. Но это чувство скованности и неполноценности не проходит. Расскажите, и каков же мир, на Ваш взгляд? Очень долго писать... Потому что так можно описывать всё. Я постараюсь вкратце. Разумеется, я не утверждаю, что мой взгляд - единственный правильный. Я имела ввиду, что нашла свой пусть. Что я не строю воздушные замки по поводу "замуж за олигарха", "выигрыша в лотерею", "судьбоносной любви". Я реалист. Я стараюсь быть прагматичной, отбрасывая в сторону иллюзии и романтические мечтания. Я считаю, что женщина должна быть самодостаточной, умеющий зарабатывать деньги, не истеричкой, не пускающей никого чужого в душу, ухоженной, вызывающей восторг у противоположного пола, восхищение и зависть - у женщин, не завистливой, я считаю, что зависть - явление глупое, потому что завидовать нет смысла - либо нужно достичь цели и даже добиться лучшего результата, либо понять, что то, что дано у объекта зависти, досталось ему путём не ума и усилий, а от природы или родителей. Ненависть к себе порождает ещё большую скованность. Самобичевание влечёт за собой с одной стороны саможаление , а с другой - стремление помещать себя в неприятные ситуации , причём зараннее программирую поражение,- этакий мазохизм. По поводу сердца и нервов к неврологу обращались? Я стараюсь не думать о неудачах, думаю только о хорошем. В крайнем случае отключаю внутренний монолог. Ненависть к себе можно преодолеть только если я оправдаю свои ожидания, а не спрячусь от неудач, закрывшись дома. Я сама себя не уважаю, потому что пока не за что. К неврологу не обращалась, планирую только ЭХО сердца. И что же Вы наметили? На данный момент ничего глобального. Просто так называемый план жизни. Сходить туда-то, за справкой, за документом. сочетание " силён от природы" не универсально , наши способности справляться с трудностями индивидуальны. Индивидуальны только лишь от восприятия, а если человек постарается, если у него хватит силы воли, то всё получится! А если он будет мучиться в неправильных установках с детства, то да, он ничего не сможет. Огромная ошибка - отрекаться от себя , вытеснять свою сущность и пытаться создать ложную . Результат - всегда фрустрация. Самый действенный способ - понять и принять себя , отдать должное своим сильным сторонам , при этом призать право на ошибки , без которых невозможно продвижение вперёд и совершенствование. Я где-то вычитала или услышала это. Я принимаю себя со своими рассуждениями, но пока без достижений не за что себя уважать. Стыдно отвечать на вопрос "а где ты учишься?" и тому подобное. И почему-то легче представить, что я какая-нибудь Аня или Маня. Но у меня не получается. Видимо, к лучшему! Но я где-то слышала, что, боясь сцены, какая-то великая певица представляла, что она - это не она. И помогало. что значит "реагируют, как на чёрную кошку"? Кто так потсупает, в чём это выражается? Реагируют, как на Ксению Собчак. Как на слишком притязательного человека. опишите это ощущение , которое помните из подросткового возраста. Это прекрасное чувство, будто я нахожусь в своей тарелке, в своей собственной семье, могу громко смеяться и шутить, как мне вздумается, я даже пару раз дралась, не испытывая страхов и борясь за свои интересы. У меня такое чувство было только в художественной школе, которую я посещала с 9 до 13 лет. Там я чувствовала себя очень свободно. Учителя-мужчины добро ко мне относились, я им улыбалась и шутила, мне было комфортно. Хотя в самой школе, в простой, я чувствовала себя опять же очень скованно. Я была "гадким утёнком". Меня всегда дразнили и обижали мальчики. И этот случай нельзя отнести к "дергает за косички - значит влюбился". Они проявляли симпатии к другим девочкам, а ко мне - наоборот, какой-то ярко выраженный негатив. Особенно один из этих мальчиков меня будто особенно ненавидел. Да и вообще на меня-то особенно внимания не обращали даже в средней школе, потому что я была замкнутая и не яркая. И сейчас покупаются только на мою внешность, но ведь женщина должна только привлекать красивым и ухоженным внешним видом, а удерживать - богатым внутренним миром, чувством юмора! А я скована в общении, о чем тут может идти речь. Можете рассказать подробнее об этом? О несчастной любви... Ну тут даже любви-то не было. Мальчику было 12 (выглядел он на 17), а мне 15. Через день-два ему девица одна шепнула про меня какую-то чушь, а он поверил, и все. ТАКОЙ БОЛИ я не испытывала никогда, я не знаю, что это было! Что я могла себе такого грандиозного напридумывать? Но было БЕЗУМНО больно, я даже хотела с собой покончить, но как-то то ли побоялась, то ли ума хватило этого не делать. Было невообразимо себя жалко. Я года два испытывала к нему это чувство, все время как-то пыталась его вернуть, и получалось, правда потом опять как-то не клеилось, он боялся меня. А о том, как учеба встала... Я просто перестала посещать школу. Там уже было достаточно все плохо - одна учительница пыталась меня унизить при любом удобном случае, потому что я носила декольте, хоть и оно не было очень глубоким для моих 15. Другая учительница настраивала класс против меня, потому что она хотела видимо выглядеть супер-профессионалом, что ее класс самый умный, ведь она всегда нам подсказывала на контрольных, и было очевидно, что она делает это ради собственной выгоды. Третья учительница ставила всем двойки поголовно, наивно полагая, что это для детей послужит стимулом к учебе, хотя это неправда - детей воодушевляют хорошие отметки, тогда они начинают верить в себя и стараться. Четвертая учительница морально давила, да с такой силой, что не хотелось потом жить. Директор намекал на взятки (причем потом обнаружилось, что фонд, в который вся школа ежемесячно платила по 500 рублей - был его карман). Вообще меня все так угнетало, даже собственный класс и девчонка-выскочка, которая видимо завидовала мне и пыталась меня принизить в глазах окружающих, говорила, что я пью, матерюсь и курю, хотя ничего подобного не было никогда! И ее мама - учительница наша по физике - ей верила, и высказывала моей маме в лицо, что она не хотела бы, чтобы ее золотая дочка со мной общалась и вообще имела контакт. Плюс эта же девчонка настраивала других против меня, у нее даже получалось. Я перестала посещать это учебное заведение, в итоге я перешла в другую школу, где вроде чувствовала себя более менее нормально - ведь можно начать с чистого листа. Но эта школа оказалась для приезжих без русского паспорта, быдла, беременных малолеток, курящих сигареты, стоя на крыльце с голым беременным пузом, торчащим из под короткой кофты. Там я познакомилась в девушкой. Она как-то спонтанно предложила быть лучшими подругами, я согласилась, потому что всю жизнь держалась особняком, но мечтала о лучшей подруге, сестре по духу. Потом она меня предала, но я не буду вдаваться в подробности этой грязи. В итоге она чуть меня не ударила, а я решила уйти из той школы, потому что насмотрелась уже на быдло-девушек, кричащих и чуть ли не бьющих друг друга. Это не для меня. Я не продержалась там и недели. Опять засела дома. Потом очередной психолог, к которому меня водила мама, Илья Бердышев, порекомендовал школу. Я пошла, но мои страхи и комплексы к тому времени настолько выросли, что я засела дома просто от страха. И сидела я так еще два года. Но сейчас уже заканчиваю, потому что если раньше я думала - потом я наверстаю, когда мои страхи пройдут, но не сейчас, то сейчас я понимаю, что "потом" не наступит никогда, надо СЕЙЧАС. Кстати, от психологов я закрывалась и не шла на контакт. Наверное, потому что боялась, стеснялась своих проблем. Меня мама всегда по ним таскала (наверное, потому что в детстве я не любила людей и была ОЧЕНЬ вредная, язвительная и хамка) и в детстве, и в подростковом возрасте (тут уже из-за учебы - я не умела концентрироваться и слушать учителя на уроке, когда вокруг много народу сидит, да еще и шушукаются между собой, соответственно была худой троичницей). Говорила только мама. А я сидела со злым лицом и думала - не сказала бы мама чего-нибудь лишнего и позорного, и поскорее бы все это кончилось. Но меня всегда увлекало, когда я с психологом наедине, когда психолог вызывает у меня доверие и даёт мне тесты, к примеру, расположить цвета в любой последовательности! Но меня почему-то всегда раздражало, когда меня просили нарисовать какое-нибудь любое существо... Я терялась, потому что нарисовать я могла все, что угодно, а все вместе - было бы бредом. К сожалению, Вы рассуждаете не верно. Вы отказываете себе самой в сочувствии , а значит, Вы себя наказываете . Стремитесь к холодности и прагматичности по отношению к самой себе , но это приводит лишь к самоуничижению Проблема есть и стыдиться не стОит. Возрастной подростковый кризис несколько затянулся, поэтому Вас штормит . Вы правы. Но я требую от себя многого потому, что знаю, что всё смогу, знаю, что всё получится, и мне стыдно перед самой собой за слабости. Я не хочу сама себе сочувствовать, жалеть. Проблема есть, и я стыжусь, Вы правы! Стыжусь, потому что она затянулась. Или признать, что эта проблема нормальна? Я буду чувствовать себя какой-то убогой, ущербной (если уже не чувствую). Ровесники добиваются в сто раз большего, а я разве хуже? Вот мне и стыдно. Что я такая никчемная, а хочется большего, намного большего, потому что я не слабее тех же ровесников, добившихся в сто раз большего чем я, без посторонней помощи. Причем не то что добиваются. Черт с ними, с этими достижениями. Они умеют общаться, они самостоятельны, могут пойти и решить проблемы какие-то. В них харизма. Нет, я стараюсь не сравнивать себя с другими людьми. Но все таки очень неприятно, что я так отстала в развитии, я социально неадаптирована. Вы считаете, что можно совместить жёсткость и тактичность? А прямота всегда ли нужна ? Понимаете ли.. сила часто не в бескомпромисности, а в гибкости взглядов , умении чувствовать собеседника , а не только сосредотачиваться на собственных ощущениях, чем Вы, кстати, и занимаетесь. Вы при общении слишком зациклены на себе , теряете связь с окружающими, что мешает анализировать и следить за объективным течением беседы Да, я считаю, что можно совместить жесткость и тактичность. Ведь жесткость это не грубость, не хамство, не наглость. Насчет прямоты... Я правда считаю, что прямота нужна. Я не вижу в ней ничего плохого! Если меня что-то не устраивает, почему бы не сказать об этом в лицо? Согласна с Вами, я умею чувствовать собеседника и умею даже подстроиться, чтобы войти к круг доверия, умею понять те или иные взгляды человека, посмотреть на мир его глазами, понять, почему он чувствует это или то... Но если я буду делать так постоянно, то потеряю свою позицию? ...Согласна, так и есть. Я зациклена на себе. И как от этого избавиться? Я думаю, что обо мне думает собеседник, как я выгляжу, что он думает о внешности, что он думает о том, как я выгляжу, нравлюсь ли я ему, вызываю ли восхищение, или он хихикает над чем-то, замечает ли он, что у меня прыщик на лбу или шелушится носик от мороза. И я зациклена на своих взглядах, да. И что делать? Я теряюсь в догадках.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.