Апатия, депрессия, уныние

[Гость LuckyTheOnlyOne]

Меня лишили воображения... Бог меня лишил воображения... и люди - его руки. Почему у меня нет воображения? почему моя жизнь такая убогая, серая, холодная? Раньше, когда мне было 14-16 лет (почему-то именно этот отрывок я помню так ярко)... а вобщем, неважно... всем в этом возрасте жилось хорошо... и вся жизнь была впереди... а теперь мне 24, я одна... точнее одинока. Судорожно ищу мужа... а они не охотно хотят меня брать. Поначалу я им нравлюсь и они хотят со мной общаться. Они пристают ко мне. они меня хотят... а дальше, они пропадают... все как один... точнее один за другим. И НИКТО меня не ценит... поэтому мне грош цена... Либо поэтому я себя так низко ценю, либо это и происходит из-за того, что я себя так низко ценю. Тут уж надо бы разобраться, где причина, а где следствие... И вроде бы без них раньше жила... но ВЕРИЛА всей душой, что БУДЕТ! ОН будет меня любить и я его буду любить. И жила себе спокойненько... жила интересами(пусть они и были примитивные, такие как у всех)... жила надуманными проблемами (кто ж кроме меня себе их создаст?)... а теперь меня посещают мысли вроде, я неудачница, дура глупая, наивная и неуверенная в себе... вот и все. И как теперь мне жить? кому я вообще интересна? я сама себе поражаюсь. я вижу, что это негатив... но я это чууствую, именно это... как мне выбраться из этого ада? или жизнь это и есть ад? не бвает все так просто и ничего не дается даром. Все надо заслужить. а я ленива рыпнуться радт себя самой. да и что я могу сделать? я вижу, как кто-то вокруг ворочается, крутится, активничает... кто-то верит в себя... кто-то... фуфффф... это хорошо, что я замечаю тех, кто лучше меня. и никакого внимания не обращаю на тех, кто слабее... я не заморачиваюсь, как им плохо... у меня своего говна хватает... вобщем, какой можно сделать вывод? у меня нет никаких порывов душевных. моя душа где-то глубоко спит... а я это тело... блуждающее на полках магазинов... и ищущее там забвения. но так продолжаться не может всю жизнь! когда уже я с гордостью буду говорить о своей работе. а не со стыдом? зачем я вообще все это пишу? чтобы через пару лет прочитать и удивиться своей глупости? а мне-то на самом деле плохо. и я понятия не имею, как это должно пройти. и пройдет ли вообще? ведь годы идут и мы укореняемся в своих привычках... короче, одно говно на ум лезит... столько боли и негатива у меня внутри... и не видно ни конца ни края... а ведь хотелось бы фантазировать... но я разучилась мечтать... а так хочется верить в лучшее... что мне делать?

[Olviyanka]

Добрый день. Читайте правила, напишете, согласны ли.

Озвучте также что хотите получить от нашей работы.