Сын и мама после развода

[LeraKom]

Доброго всем времени суток,

обращаюсь за помощью скорее к профессионалам, но буду рада советам людей прошедшим похожую ситуацию.

 

Собственно ситуация - после затяжного проживания с мужем в соседних комнатах, которое наблюдал наш сын,

я приняла решение и развелась после 12 лет брака. Причина развода - значительное различие взглядов на жизнь, нежелание мужа материально участвовать в жизни семьи, а также его образ жизни - зависание в интернете, бесконечные презентации и тусовки, эгоизм и, наверное самое главное, что прошли все чувства. Решение это созрело давно, когда ребенку было года 4, но я сохраняла видимость семьи для сына. Таким образом наши отношения закончились около 4 лет назад. И каждый из нас жил своей личной жизнью, а дома мы встречались для совместного проведения времени с ребенком. Иногда даже ездили отдыхать "семьей".

 

В результате вышло, что только около 8 месяцев назад папа покинул наш дом, а несолько месяцев назад мы официально развелись.

Для нашего сына, которому 8 лет, это стало страшным ударом. Я очень старалась и стараюсь поддерживать его, разговаривать с ним, объяснять что так иногда случается и что его мама и папа всегда останутся его родителями. Но он все равно очень сильно переживает до сих пор. И, если сначала это была грусть, тоска, неуверенность, то сейчас это перерастает в очень сильную агрессию.

К сожалению, папа объяснил сыну ситуацию так, что мама бросила папу для того, чтобы быть с другими мужчинами. Более того, что мама может уехать из страны и они с сыном больше никогда не увидятся (я по работе очень много ездила заграницу).

 

Параллельно в моей жизни появился тот самый мужчина. И, по иронии судьбы, он живет за рубежом. Наши отношения постепенно подошли к стадии когда встает вопрос о совместной жизни. Мой сын оказался невероятно подготовленным папой к такому развороту событий и заявляет, что если я захочу уехать, то он останется с папой. Я попыталась объяснить что у меня есть друг, и что он очень хороший человек. В ответ мой сын сообщил, что мой друг тупой идиот и что ему снятся сны как он(сын) режет его ножом. Параллельно сын постоянно просится спасть со мной в кровати, говоря что очень нервничает. Выходные он всегда проводит с папой и возвращается крайне агрессивным и "чужим".

 

Собственно вопрос - каким образом я могу повлиять на эту крайне непростую ситуацию, учитывая что я действительно хочу построить новую семью с этим мужчиной, не потеряв при этом своего сына. Представить себе что мы живем в разных странах с сыном я не могу. Но также я понимаю, что если в ближайшее время мы не сможем жить вместе с моим мужчиной - мы потеряем друг друга. Я уверена, что мужчина сделал бы все чтобы выстроить отношения с моим сыном, дать ему хороший пример, возможность образования и т.д. Но пока даже страшно представить как их познакомить, не то что начать разговор о переезде...

 

Заранее спасибо, жду ваших комментариев...

[Roi]

Оставьте сына отцу.

[VladimirStar]

Так прямо и опишите безо всяких "пардонов и мерси" сыну смысл и характер поведения отца и интересы сына в данной ситуации.

[olasha]

А Вы с БМ говорили на эту тему? Зачем он ломает ребенка, делает больно?

Вы можете поставить БМ условие, что если он будет настраивать сына против мамы, то Вы исключите их общение?

[Shurochka]

Я бы поговорила и не раз с сыном как со взрослым..

нажимая на то, что он САМ может выбрать..посмотрит как будет житься с мамой заграницей ..

если не понравится, вернется жить с папой..

НО чтобы выбрать, ему надо СРАВНИТЬ.. а чтобы сравнить ПОПРОБОВАТЬ..

Что он уже большой мальчик, и САМ будет выбирать.

[LeraKom]

Оставьте сына отцу.

Roi, спасибо за Ваше мнение, но вопрос стоял как сохранить и сына, которого я очень люблю и отношения... Вы предлагаете оставить сына отцу исходя из каких соображений?

 

Так прямо и опишите безо всяких "пардонов и мерси" сыну смысл и характер поведения отца и интересы сына в данной ситуации.

Дело в том, что мальчик любит папу, и достаточно четко уверен в его правоте... Выходит, что если я в свою очередь начну дискредитировать папу, характеризуя его поведение и мотивы, у мальчика будет "двойной удар"... Выдержит ли такую "войну".... Все таки 8 лет сыну....

[LanaF]

Здравствуйте, Лера.

Причина развода - значительное различие взглядов на жизнь, нежелание мужа материально участвовать в жизни семьи, а также его образ жизни - зависание в интернете, бесконечные презентации и тусовки, эгоизм и, наверное самое главное, что прошли все чувства. Решение это созрело давно, когда ребенку было года 4, но я сохраняла видимость семьи для сына. Таким образом наши отношения закончились около 4 лет назад. И каждый из нас жил своей личной жизнью, а дома мы встречались для совместного проведения времени с ребенком. Иногда даже ездили отдыхать "семьей".

Скажите, а Ваш бывший муж готов к тому, что он в одиночку будет воспитывать сына? У него достаточно материальных средств, желания? Он до сих пор ведет описанный Вами образ жизни?

В результате вышло, что только около 8 месяцев назад папа покинул наш дом, а несолько месяцев назад мы официально развелись.

Кто был инициатором развода - во всяком случае в глазах ребенка? И как Вы лично обьяснили ребенку развод?

Ребенку всего 8 лет. Это не его решения и не его желания. Он разрывается между вами обоими.

 

 

 

Дело в том, что мальчик любит папу, и достаточно четко уверен в его правоте... Выходит, что если я в свою очередь начну дискредитировать папу, характеризуя его поведение и мотивы, у мальчика будет "двойной удар"... Выдержит ли такую "войну".... Все таки 8 лет сыну....

 

Почему мальчик не уверен в Вашей правоте?

[LeraKom]

Здравствуйте, Лера.

 

 

Скажите, а Ваш бывший муж готов к тому, что он в одиночку будет воспитывать сына? У него достаточно материальных средств, желания? Он до сих пор ведет описанный Вами образ жизни?

 

Думаю, что абсолютно не готов. Образ жизни изменился незначительно. А с точки зрения материального его подход таков - не хватает денег на хорошую школу (сын по моей инициативе и за мой счет учится в очень сильной но платной школе) - можно учится в простой, не хватает денег на хорошую еду - можно вкусно готовить из картошки и круп, а также угощаться на презентациях. А вот желание я уверена есть и основано оно в том числе на попытках доказать сыну что папа лучше

 

Кто был инициатором развода - во всяком случае в глазах ребенка? И как Вы лично обьяснили ребенку развод?

 

Я была инициатором. Объяснять начала сильно заранее с примеров из жизни и фильмов,что так бывает. Потом сказала, что наши с папой чувства прошли и честнее расстаться чем жить с человеком, которого совсем не любишь и не понимаешь.

 

 

 

Почему мальчик не уверен в Вашей правоте?

 

Вот это вопрос... Наверное из чувства вины и жалости к нему я заняла позицию " да-да, хорошо, только не волнуйся" и в какой то мере возможно утратила авторитет.. К тому же, как я написала выше папа утверждает что сембю разрушила мама, что не улучшает отношения сына ко мне...

[LeraKom]

Я бы поговорила и не раз с сыном как со взрослым..

нажимая на то, что он САМ может выбрать..посмотрит как будет житься с мамой заграницей ..

если не понравится, вернется жить с папой..

НО чтобы выбрать, ему надо СРАВНИТЬ.. а чтобы сравнить ПОПРОБОВАТЬ..

Что он уже большой мальчик, и САМ будет выбирать.

Shurochka, я с Вами согласно и именно к такому результату стремлюсь - чтобы он мог сравнить... Я поговорила с ним и первые разговоры не принесли успеха - а только ответ, что я тогда переезжаю к папе...

[VladimirStar]

если я в свою очередь начну дискредитировать папу...

Самое главное - интонация.

Говорите как милицейский протокол, а не как базарная баба.

[LanaF]

Думаю, что абсолютно не готов. Образ жизни изменился незначительно. А с точки зрения материального его подход таков - не хватает денег на хорошую школу (сын по моей инициативе и за мой счет учится в очень сильной но платной школе) - можно учится в простой, не хватает денег на хорошую еду - можно вкусно готовить из картошки и круп, а также угощаться на презентациях. А вот желание я уверена есть и основано оно в том числе на попытках доказать сыну что папа лучше

Сын в курсе, что если он останется с папой, он пойдет в обычную школу? И что папа так хорошо и вкусно умеет приготовить картошку и крупу, которую он будет есть каждый божий день?

 

Вы уже собрались уезжать?

Можно попробовать дать сыну пожить неделю с папой, неделю с Вами, прямо сейчас. Скажите ему, что Вы хотите, чтобы он сравнил - каково жить с папой, и каково - с мамой.

Интересно - выходные он проводит с папой, с ним тоже в одной постели спит?...

 

Я была инициатором. Объяснять начала сильно заранее с примеров из жизни и фильмов,что так бывает. Потом сказала, что наши с папой чувства прошли и честнее расстаться чем жить с человеком, которого совсем не любишь и не понимаешь

 

Вот это вопрос... Наверное из чувства вины и жалости к нему я заняла позицию " да-да, хорошо, только не волнуйся" и в какой то мере возможно утратила авторитет.. К тому же, как я написала выше папа утверждает что сембю разрушила мама, что не улучшает отношения сына ко мне...

.

А папа что, говорит ему, что до сих пор любит маму?

 

 

если я в свою очередь начну дискредитировать папу, характеризуя его поведение и мотивы, у мальчика будет "двойной удар".

Что значит "дискредитировать"? Разве Вы скажете неправду?

[LeraKom]

Сын в курсе, что если он останется с папой, он пойдет в обычную школу? И что папа так хорошо и вкусно умеет приготовить картошку и крупу, которую он будет есть каждый божий день?

Сын догадывается, но на мои аргументы касательно школы (да и многих других вопросов) отвечает "и пусть будет так!". Готовить папа за долгие периоды безработицы и сидения дома за компьютером научился неплохо.

 

Вы уже собрались уезжать?

Не то что бы я собралась, но интуитивно чувствую что момент X совсем скоро... к тому же мой мужчина настойчиво просит о переходе отношений в новую фазу, постоянно подыскивает и предлагает мне работу в своем городе, нашел русскоязыную школу для сына, ищет более "вместительную" квартиру... В общем проявляет все признаки готовности к совместной жизни...

Можно попробовать дать сыну пожить неделю с папой, неделю с Вами, прямо сейчас. Скажите ему, что Вы хотите, чтобы он сравнил - каково жить с папой, и каково - с мамой.

Вы читаете мои мысли. Я всерьез подумываю об этом. С одной стороны это многое бы показало сыну, хотя есть риск что он не будет делать уроки и поддерживать такую же отличую успеваемость в школе как сейчас. С другой стороны, я могу (и очень этого опасаюсь) утратить и без того сильно пошатнувшийся контакт с сыном. Например, если предположить что несмотря на все бытовые тяготы он скажет - да , я все равно хочу жить с папой.

Интересно - выходные он проводит с папой, с ним тоже в одной постели спит?...

Боюсь что с папой - да. Но со мной я прекратила такие посягательства. Ему лишь позволяется перед сном полежать рядом когдя я читаю ему или поговорить. А спит он в своей комнате в своей кровати.

 

А папа что, говорит ему, что до сих пор любит маму?

Я уверена что не любит уже давно. Но имидж незаслужено обиженного поддерживает активно. То есть не применет сказать что если бы ни твоя мама, то мы, сыночек, были бы вместе

 

Что значит "дискредитировать"? Разве Вы скажете неправду?

Правда довольно таки взрослая для 8 летнего мальчика... Не хочется разбирать с ним что папа был зарегистрирован на сайтах знакомств, состоял в переписке с девушками и посещал приятные мероприятия пока мама зарабатывала на жизнь, пропитание, образование сына и поездки для семьи...Я скорее имею ввиду то, что если я начну настаивать на том, что папа у ребенка ну, как бы это сказать, не совсем идеальный, то это либо озлобит сына на меня, либо создаст у него ощущение, что оба родителя у него "неправильные"....

[LanaF]

Ситуация у Вас, конечно....

Ответьте совершенно искренне - папа (как папа) хорош для ребенка или нет?

 

Правда довольно таки взрослая для 8 летнего мальчика... Не хочется разбирать с ним что папа был зарегистрирован на сайтах знакомств, состоял в переписке с девушками и посещал приятные мероприятия пока мама зарабатывала на жизнь, пропитание, образование сына и поездки для семьи...Я скорее имею ввиду то, что если я начну настаивать на том, что папа у ребенка ну, как бы это сказать, не совсем идеальный, то это либо озлобит сына на меня, либо создаст у него ощущение, что оба родителя у него "неправильные"....

А то, что папа настаивает на том, что не идеальны Вы - не вызывает у ребенка озлобления на папу, ведь верно?...

А то, что у него не совсем "правильная семья", это у него уже наверняка есть....

Или Вас устраивает то, что "неправильны" Вы, а папа "правилен"(раз Вы не хотите "дискредитировать "его, по Вашим словам)??...Вы чувствуете свою вину перед ребенком, да?..

[LeraKom]

Ситуация у Вас, конечно....

Ответьте совершенно искренне - папа (как папа) хорош для ребенка или нет?

Отвечаю искренне - как папа с момента ребенкиных лет 3-х - очень даже неплох (до этого ребенка в основном фотографировал). Он готов и с радостью с ним занимается (правда не спортом, как мне бы мечталось, а компьютерами), ходит с ним на спектакли и в игровые центры и конечно на бесплатные фуршеты. При этом мне совсем не нравится что папа стал в 40 лет вегетарианцем и убедил в этом ребенка (сын перестал есть мясо с этого года), ну и в целом мировоззрение папы мягко говоря немного отрешенное и философское, я бы не хотела чтобы наш сын скопировал этот подход к жизни.

 

А то, что папа настаивает на том, что не идеальны Вы - не вызывает у ребенка озлобления на папу, ведь верно?...

А то, что у него не совсем "правильная семья", это у него уже наверняка есть....

Или Вас устраивает то, что "неправильны" Вы, а папа "правилен"(раз Вы не хотите "дискредитировать "его, по Вашим словам)??...Вы чувствуете свою вину перед ребенком, да?..

 

Не устраивает, конечно... И чувство вины очень сильное... И компенсирую я его не совсем правильно - чрезмерной вседозволенностью и мягкостью с дитем, которое претерпело такой стресс... При том что о самом факте развода с отцом ребенка я не жалею ни капельки. Мне жалко ребенка, которого я люблю... Похоже, что разведись я когда все закончилось с мужем (в ребенкиных 4 года) было бы намного легче...

[LanaF]

Отвечаю искренне - как папа с момента ребенкиных лет 3-х - очень даже неплох (до этого ребенка в основном фотографировал). Он готов и с радостью с ним занимается (правда не спортом, как мне бы мечталось, а компьютерами), ходит с ним на спектакли и в игровые центры и конечно на бесплатные фуршеты. При этом мне совсем не нравится что папа стал в 40 лет вегетарианцем и убедил в этом ребенка (сын перестал есть мясо с этого года), ну и в целом мировоззрение папы мягко говоря немного отрешенное и философское, я бы не хотела чтобы наш сын скопировал этот подход к жизни.

 

Не устраивает, конечно... И чувство вины очень сильное... И компенсирую я его не совсем правильно - чрезмерной вседозволенностью и мягкостью с дитем, которое претерпело такой стресс... При том что о самом факте развода с отцом ребенка я не жалею ни капельки. Мне жалко ребенка, которого я люблю... Похоже, что разведись я когда все закончилось с мужем (в ребенкиных 4 года) было бы намного легче...

 

Будьте терпеливы с ребенком. Обьясняйте ему по возможности всё, как есть. Поговорите с бывшим мужем о том, что не нужно настраивать мальчика против матери. Это может в дальнейшем обернуться против него самого.

То, что Ваш муж ведет подобный образ жизни - это его выбор. Обьясните это ребенку. И что Вы тоже имеете право на выбор образа жизни, который нравится Вам

Ребенку скажите, что Вы любите его независимо от того, где и с кем он будет жить. И что даже если он выберет папу, и Вам это будет очень больно, но Вы будете его любить всегда, всегда останетесь любящей его мамой, независимо ни от чего. В этом возрасте это очень важно. У детей в этом возрасте бывает ассоциация (да ещё и "подтверждающаяся" папиными разговорами), что раз мама (папа) предпочитает другого человека (а не папу-маму), то мама, разлюбив папу, разлюбила и его. (Да ещё бывает, что дети считают себя в этом повинными!...) Убедите его в том, что Ваш развод с его папой не имеет к нему никакого отношения.

Ему, конечно, пришлось повзрослеть быстрее, чем надо...

[Timma]

Я бы всё-таки дала возможность сыну сравнить.. Одно дело выходные, другое - "суровые будни".. Пусть поживёт с папой какое-то время, увидит, что папа совсем не так его собирает в школу, не так укладывает спать, не так помогает с уроками, что появилось много новых обязанностей, что у папы тоже есть какая-то личная жизнь.. Желательно, чтобы это были не каникулы или праздники..

[Roi]

Roi, спасибо за Ваше мнение, но вопрос стоял как сохранить и сына, которого я очень люблю и отношения... Вы предлагаете оставить сына отцу исходя из каких соображений?

Из таких соображений, что мальчику в этом возрасте папа нужнее мамы. А у вас начинается новая жизнь, с другим мужчиной. Иногда лучше "отдать своё", чем порвать это "своё" пополам (помните, как в притче о Соломоне и женщинах, не поделивших младенца). Мне кажется, всем будет лучше, если вы разрешите сыну "пожить с папой какое-то время" (то самое, которое понадобится вам для обустройства за границей), а потом предложите сыну вибирать, с кем он будет жить дальше. У него будет с чем сравнивать за этот период, поверьте мне. Кроме того, совсем не исключено, что ваш муж "насладившись" суровыми буднями полной ответственности за чадо, поубавит пыл и с удовольствием отдаст ребёнка вам, (если он вправду таков, как вы описываете).

А если сын останется с папой, ну что же, это его выбор. Значит, ваше время наступит несколько позже. Будете забирать мальчика на каникулы к себе. Подберёте престижный вуз за границей. Ни в коем случае только не давите на него, и не говорите плохого об отце. Пусть сам сравнивает и выбирает жизнь, которая ему нужна.

[LeraKom]

Будьте терпеливы с ребенком. Обьясняйте ему по возможности всё, как есть. Поговорите с бывшим мужем о том, что не нужно настраивать мальчика против матери. Это может в дальнейшем обернуться против него самого.

То, что Ваш муж ведет подобный образ жизни - это его выбор. Обьясните это ребенку. И что Вы тоже имеете право на выбор образа жизни, который нравится Вам

Ребенку скажите, что Вы любите его независимо от того, где и с кем он будет жить. И что даже если он выберет папу, и Вам это будет очень больно, но Вы будете его любить всегда, всегда останетесь любящей его мамой, независимо ни от чего. В этом возрасте это очень важно. У детей в этом возрасте бывает ассоциация (да ещё и "подтверждающаяся" папиными разговорами), что раз мама (папа) предпочитает другого человека (а не папу-маму), то мама, разлюбив папу, разлюбила и его. (Да ещё бывает, что дети считают себя в этом повинными!...) Убедите его в том, что Ваш развод с его папой не имеет к нему никакого отношения.

Ему, конечно, пришлось повзрослеть быстрее, чем надо...

 

Спасибо Вам большое за советы... Есть вещи, которые находясь внутри ситуации, оценить очень сложно. Мне действительно надо больше разговаривать с сыном, как бы тяжелы эмоционально не были эти разговоры...

 

Я бы всё-таки дала возможность сыну сравнить.. Одно дело выходные, другое - "суровые будни".. Пусть поживёт с папой какое-то время, увидит, что папа совсем не так его собирает в школу, не так укладывает спать, не так помогает с уроками, что появилось много новых обязанностей, что у папы тоже есть какая-то личная жизнь.. Желательно, чтобы это были не каникулы или праздники..

 

Спасибо. Я думаю над этим вариантом. Меня останавливает риск что ребенку понравится жить без проверки уроков, без режима и маминого контроля, опаздывая и пропуская школу и, с его точки зрения, такой образ жизни покажется ему вполне комфортным... И в результате я получу мальчика, который скажет, что уроки делать каждый день не обязательно, а тройки и даже смена школы никак отрицательно не скажутся на его дельнейшей жизни...

 

Из таких соображений, что мальчику в этом возрасте папа нужнее мамы. А у вас начинается новая жизнь, с другим мужчиной. Иногда лучше "отдать своё", чем порвать это "своё" пополам (помните, как в притче о Соломоне и женщинах, не поделивших младенца). Мне кажется, всем будет лучше, если вы разрешите сыну "пожить с папой какое-то время" (то самое, которое понадобится вам для обустройства за границей), а потом предложите сыну вибирать, с кем он будет жить дальше. У него будет с чем сравнивать за этот период, поверьте мне. Кроме того, совсем не исключено, что ваш муж "насладившись" суровыми буднями полной ответственности за чадо, поубавит пыл и с удовольствием отдаст ребёнка вам, (если он вправду таков, как вы описываете).

А если сын останется с папой, ну что же, это его выбор. Значит, ваше время наступит несколько позже. Будете забирать мальчика на каникулы к себе. Подберёте престижный вуз за границей. Ни в коем случае только не давите на него, и не говорите плохого об отце. Пусть сам сравнивает и выбирает жизнь, которая ему нужна.

Я здесь именно потому, что стараюсь найти максимально приемлемый выход. Конечно я постараюсь не порвать мальчика пополам в процессе решения этой очень сложной ситуации. Именно поэтому я не очень хочу очернять папу в его глазах. Но у меня продолжается прежняя жизнь. Она не новая и она у меня одна. И в этой жизни, с момента его рождения у нас с сыном всегда существовала очень крепкая эмоциональная связь. Я забочусь о нем, провожу с ним почти все свободное время, воспитываю, учу, развлекаю да и просто люблю его. Cын неотъемлемая часть моей жизни... Я безумно скучаю по нему даже через 2 дня. Мне не кажется возможным построить жизнь с другим мужчиной, если мой сын не будет частью этой новой семьи... Кстати, ведь папа мальчика тоже со временем утешится и найдет себе девушку - тогда у папы тоже начнется новая жизнь, и что же тогда с ребенком? Передавать его дальше? Бабушке?

[LanaF]

И в этой жизни, с момента его рождения у нас с сыном всегда существовала очень крепкая эмоциональная связь. Я забочусь о нем, провожу с ним почти все свободное время, воспитываю, учу, развлекаю да и просто люблю его. Cын неотъемлемая часть моей жизни... Я безумно скучаю по нему даже через 2 дня.

 

И это естественно и нормально. И хорошо!

Давать ребенку в 8 лет(!) самому выбирать между папой и мамой - нонсенс.

И это совершенно неверно, что ребенку в 8 лет папа нужнее, чем мама. Ребенку нужны и папа, и мама. Разумеется, когда речь идет о нормальных родителях ( а тож ведь есть такие папы, да и мамы, что не дай бог!)

Нужно исходить из того, что для ребенка лучше во всех смыслах.

Ребенок в 8 лет ещё не знает, что для него лучше, что хуже. Особенно для его дальнейшей жизни.

 

Разговаривайте с ним. Дайте ему пожить у папы какое-то время, не на выходные.

Общайтесь, рассказывайте ему о своих планах (не о бойфренде, о своем)

[Luciaafi]

Уважаемый автор, а что, если поговорить с папой ребенка жестко?

 

То есть, по-настоящему жестко, а не так, как привыкли Вы, учитывая, что развод откладывали 4 года. Выписать ему суммы на расходы по питанию, проживанию, образованию и лечению ребенка, сравнить с его доходами и расходами. Поговорить о расходах, которые потребуются чуть позже (праздники, внеклассные занятия, развитие, подарки, высшее образование наконец, а оно часто недешевое). И поставить вопрос так: если он так хочет забрать ребенка, что настраивает его против родной матери - пусть обязуется сохранить ему достойным образ жизни. Нет - пошел вон.

 

Привлеките хорошего юриста, узнайте, в каких случаях (например, психологическое давление на ребенка, кое имеет место быть) можно ограничить общение папы с сыном вплоть до лишения родительских прав. Если не собираетесь этого делать - так попугайте его вдоволь! Пусть 40-летний ребенок сам увидит, чего стоит растить детей, а не "брать их на выходные". Поверните ситуацию наоборот - ребенок живет у папы, а на выходные возвращается к Вам. и в эти выходные давайте ему то, чего отец по материальным причинам дать не может - развивающие занятия, игры, аттракционы, подарки, устраивайте праздники дома с его друзьями. Если отец ребенка играет подло - а говорить, что Вы виноваты, а он такой хороший - очень большая подлость, бейте его оружием.

 

+ не забывайте, что в законодательствах многих стран мама не имеет право вывозить ребенка за границу без письменного согласия отца. так что тут лишняя жесткость не помешает.

[LanaF]

Roi, please, постарайтесь давать конструктивные советы. Это Отдел детской психологии.

[Roi]

Roi, please, постарайтесь давать конструктивные советы. Это Отдел детской психологии.

Где мой пост с "разрушительными советами"???

От пришпиления к юбке и ограждения от трудностей, не вырос ещё ни один мужчина.