брак по любви, убивающий личности

[immigrant]

Здравствуйте. Впервые в жизни не могу найти решение проблемы.

Предыстория такова: Мы с мужем познакомились в интернете на сайте, где публиковали стихи. 5 лет общались на высшем уровне искренности, доверяя друг другу самые глубокие мысли, делясь тончайшими ощущениями, мировосприятием. Смотрели на многое по-разному, но понимали и интересовались друг другом. Он из Узбекистана, я из России. Два раза приезжали друг к другу, сходили с ума от ощущения родственной души и любви. По окончании института я переехла к нему в Ташкент, т.к. ему нужно здесь отрабатывать контракт. Я научилась жить здесь и очень полюбила эту страну, город. Хотя учиться пришлось многому - начиная от традиций, заканчивая отношениями с его мамой (живем вместе) и порядком ведения быта.

 

О нем заботилась всегда мать (отец ушел), я просто переняла эти функции, и не смогла привлечь его к элементарным бытовым делам - помыть посуду, убраться. Из-за того, что я работаю фрилансером, приходится часто отвлекаться дома на готовку и пр. Я устаю. Но когда говорю ему об этом, он просто говорит - не делай этого, если устала. Но кушать всем хочется регулярно, как известно. Я не против вести хозяйство, хорошо лажу со свекровью, но делаю это только для нас, потому что люблю его. И хочу ответной заботы, ласки, внимания. Но он приходит с работы, мы ужинаем и садимся за компьютеры - что-то доработать, что-то почитать, посмотреть.. и спать. Не гуляем почти (мне 24, ему 26). Получается, что живем как роботы, просто сохраняя форму семьи, работа-еда-секс-сон. Чувства те же, и секс с любимым человеком по-прежнему прекрасен. Но от невнимания, от полного отсутствия ухаживаний мне становится трудно быть готовой к близости. Не могу расслабиться. Когда объясняю и прошу об этом, он может обнять или потрепать по голове, но я вижу, что у него самого просто не возникает такого порыва. А он должен быть естественным. Т.е. мы по-разному выражаем чувства. От нехватки нежности я срываюсь, переживаю, начинаю вменять ему в вину долгие прогулки с друзьями или отсутствие помощи по дому. И получается, что он встречает дома агрессию, и тоже закрывается, и заведомо не проявляет любовь.

 

Еще одна проблема, более важная - личностная разница. Наши интересы не сходятся абсолютно. Я не люблю его книги, музыку, театральных знакомых. Он не разделяет моих предпочтений. Первое время, когда я здесь адаптировалась, я старалась все это узнать, понять, было интересно. Но потом я поняла, что далека от этого, это "не мое". В итоге он не может поделиться со мной мыслями по поводу своих книг, а для него такие вещи очень важны. Мы окунаемся в свои миры по отдельности, заведомо зная о равнодушном или негативном отношении к ним друг друга. Он - творческая личность, я более прагматична, хотя тоже люблю глубокие и нестандартные вещи, в том числе в искусстве. У нас одинаковые характеры и реакции, но при этом разные типы мышления. У него нет чувства времени, склонности к планированию, у меня же это очень сильно. Мы могли бы дополнять друг друга, но из-за того, что я подавляю его интересы, а он - мои, мы просто проводим какое-то время рядом и теряем возможность развиваться как личности. Заниматься своими делами по отдельности - тогда мы вообще перестанем видеться. Это будет уже не семья. Вместе мы можем посмотреть кино, посидеть с друзьями, но все уже глубоко пропитано унынием, брак становится сдерживающим фактором для развития личности.

 

Сейчас модно широко мыслить, принимать новые точки зрения. Я могу смотреть на себя и на него с разных сторон. И иногда этой вседозволенностью в мировоззрении мне просто "сносит крышу". Я как будто могу стать другим человеком, преодолеть мысль "нельзя же все разрушить, ведь мы так любим друг друга" и представить себя с другим мужчиной. Часто думаю о том, что хорошо было бы жить одной. Чтобы он приходил, вдохновленный своими увлечениями, каким он встречал меня в первый день. Чтобы мы дарили друг другу любовь, интересовались друг другом, такими разными и непохожими, но не гасили друг друга. Возможно, все встало бы на свои места. Я приняла бы даже расставание, если так будет лучше. Но я уважаю наши чувства, и пока ищу выход. Может быть, гостевой брак в данном случае не так уж плох? Или есть какое-то другое решение? Все, что я написала, мы оба мирно обговорили. Не нашли выхода и пока остались на прежнем месте. Помогите советом.

[brahman]

Здравствуйте!

Мы могли бы дополнять друг друга, но из-за того, что я подавляю его интересы, а он - мои, мы просто проводим какое-то время рядом и теряем возможность развиваться как личности

Поясните пожалуйста этот момент подробнее. Каким образом вы подавляете интересы друг друга и почему теряете возможность развиваться?

[immigrant]

Поскольку мы все-таки сохраняем обычную форму семьи, то почти вечера проводим вместе. В то же время его могут позвать на спектакль или концерт, который мне заведомо неинтересен. Он может сходить один, но ему грустно, что я его не сопровождаю, и что со мной после этого нельзя поделиться впечатлениями. Поэтому он часто отказывается от таких предложений. Иногда мы ходим куда-то вместе и оба получаем удовольствие, но такое случается очень редко.

То же самое с книгами, музыкой и прочими интересами. Зная, что я не смогу выслушать песню, он ее не включает. Зная, что я не приму какую-либо нестандартную мысль или не смогу увидеть хорошее в фильме, у него заранее пропадает желание этим делиться. Все меньше времени посвящается этим интересам. Время остается только на поваляться вместе или посидеть перед компьютером (вроде как рядом с женой, дома).

Он признает, что и сам зачастую глух к моим интересам и переживаниям. И у меня это тоже отходит в какой-то отдельный мир. Приоритетным его сделать нельзя, поскольку приоритет, вроде как, семья. Таким образом, проводя время со мной, он вынужден молчать на интересующие его темы, а время, которое раньше отводилось на развитие, потихоньку сокращается до чая-душа-проверки почты. У нас есть общие темы для разговора, но их не хватает для ощущения, что любимый человек понимает тебя и разделяет твою сущность.

[immigrant]

Ловлю себя на том, что больше всего хочу переселиться и жить одна. Просто не понимаю, почему я должна все терпеть - жизнь со свекровью, другие порядки, другой климат (не достает влажности), другой уровень жизни (низкий и милый, но иногда забирает все силы). Вчера замоталась, немножко заболела и не приготовила ужин. Так его никто и не приготовил - пришлось вставать и через силу делать, потому что весь день ничего не ела. Раньше думала, что проблема в невозможности снять квартиру с мужем. Сейчас думаю, что и это ничего не решит. По-прежнему слушала бы свою музыку только в наушниках, стирала и убиралась бы одна (он все понимает, но привычки не имеет и не может привить).

Может, мы слишком поторопились. Ни с кем больше не имели опыта отношений. Да и друг сдругом не встречались даже. На вере в душевное родство съехались, врезались в разницу, а теперь все тянется только из-за того, что "как же так, ведь у нас была такая любовь".. Да она и есть, но какая-то потухшая, просто как любовь к другу или брату. Возможно, во мне говорит чистый эгоизм, и нужно сохранить эти отношения любым путем, чтобы и через много лет со мной был рядом любящий человек, с которым мы по-прежнему понимаем друг друга с полуслова. Но нервы, с которыми дается такая жизнь, не делают ее похожей на счастливую семейную.

Есть возможность поехать сейчас в Россию одной навестить родителей. Боюсь, что это ускорит расставание, поскольку позволит мне отдохнуть и вернуться к собственным предпочтениям и привычкам. Самое гадкое, что я просто физически не могу перевести их в семейную жизнь, зато в мечтах о собственной квартире я запросто расслабляюсь. Сейчас меня останавливает только боль, которую я могу нанести дорогому мне человеку. Внутри борются личность и детская робость.

[brahman]

А сколько вы уже живете вместе? Детей планируете родить? Вообще хотите детей от мужа?

[immigrant]

А сколько вы уже живете вместе? Детей планируете родить? Вообще хотите детей от мужа?

 

Живем 2 года. Детей оба не хотим вообще.

[brahman]

Детей оба не хотим вообще

А с чем это связано?

[immigrant]

А с чем это связано?

 

Просто нет желания. Как кому-то не хочется носить каблуки, учиться в аспирантуре или жить в гражданском браке. А нам обоим не хочется иметь детей.

[brahman]

Дело в том, что семья без наличия детей неполноценна по определению. Дети - это как раз то, что объединяет и сближает людей в семье и дает им возможность вместе развиваться. Одно дело, когда для этого нет физической возможности, но когда нет даже такого желания, причем обоюдно - на мой взгляд это довольно серьезный повод задуматься насколько вы любите друг друга и насколько вы близки. А учитывая все сказанное вами про ваши отношения - то тем более. Как вы считаете?

[immigrant]

Я знаю несколько молодых пар, которые не хотят детей и живут при этом счастливо вместе. В интеренте можно найти еще больше. Может быть, желание приходит к ним с возрастом, а может, это должно получить какое-то новое название - брачный союз, пара, но не семья в таком случае. Мы воспринимаем друг друга как самых близких людей и при этом как партнеров. Присутствует полное доверие, забота, любовь. Но при этом каждый хочет оставаться свободным как личность. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что раз наши личности не могут найти общую форму для развития, то следует скорее всего разойтись.

С одной стороны, жалко и больно терять близкого человека. С другой, куда хуже угнетать его в плане общения и взаимодействия. К тому же появилась и проблема сексуального характера - мы настолько сблизились, что я стала воспринимать его как брата или свое второе "я", и перестала хотеть. Само по себе желание изначально было вызвано больше интересом и физиологией, чем привлекательностью.

[brahman]

Присутствует полное доверие, забота, любовь. Но при этом каждый хочет оставаться свободным как личность. Сейчас я больше склоняюсь к тому, что раз наши личности не могут найти общую форму для развития, то следует скорее всего разойтись

Похоже, что у вас просто очень мало точек соприкосновения, общих интересов и т.д. И при этом каждый из вас видимо не особо стремится их найти, т.е. индивидуальное для вас обоих в данный момент важнее общего. Об этом говорит и нежелание иметь детей. Соответственно вам обоим нужно рассмотреть с этой точки зрения перспективу дальнейших отношений и вместе принять решение.