Прокрастинация

[Zikr]

В последнее время резко обострилась проблема откладывания на следующий день. Я за со собой ещё со школы замечал, что практически всегда отклыдвал до последнего дела и задачи.

Сейчас я обучаюсь на 5-ом курсе ВУЗа и должен ставить сроки и задачи, но я не могу их ставить. К любому сроку и задаче, который я сам себе поставил отношусь как "Ну я же знаю что будет дальше", "Передвину и ничего не случится". Поэтому все дела которые ставлю себе сам сдвигаются на неопределённое время и в лучшем случае выполняются. В результате весь день проходит в ничего не деланье. Если же берусь за выполнение каких-то запланированных задач, то малейшая потеря концентрации приводит к том, что дело забрасывается.

 

Сейчас для меня особенно критично - я безработный и продолжаю учится на бюджете. Если я найду работу то мне придётся научится совмещать работу с учёбой, где жёсткие сроки. Если работу не найду то надо организовывать своё дело, а оно никуда не поедет если я не смогу побороть прокрастинацию.

 

Самое обидное, что ресурсы, чтобы выполнять эти задачи я чувствую в себе. Я очень быстро учусь (на протяжении всей учёбы в школе, институте и работе отмечали мою склонность и любовь к обучению, а преподаватели преметов пророчили успех по своему предмету) при этом проявляю любознательность и интерес к новому. При таком подходе вопрос осваивания новых профессий или умений не стоит - мне достаточно немного времени, чтобы понять базу профессии и дальнейшие навыки получать на практике.

 

Закончил школу с серебряной медалью и отличным аттестатом, бакалавриат с красным дипломом. Кроме этого многие отмечают мою ответственность (сейчас из-за этого даже немного попал, так как один из преподавателей перетянул на педагогической практике меня с дистанционных консультаций на принятее лаборатоных работ, так как лучше меня он не знал).

 

До сих пор многое того, что думаю или чувствую не выкладывал и не делился этим даже с близкими, предпочитая самоанализ. Сейчас самоанализ буксует.

[Zikr]

Возможно самоанализ буксует, потому что я догадываюсь в чём проблема. Но фактически это значит что мне надо многое перечеркнуть и начать с нуля, чего я немогу себе позволить в виду ситуации в которой оказался. Я планировал найти тихую и простую работу, чтобы потихоньку привести себя впорядок и разобраться в себе. Но постоянное откладывание дел мешает.

Для всех я боец идущий к своей цели иногда напролом, а иногда проявляя честную, но хитрую смекалку. Но сейчас практически перед любым делом в мозгу проносится куча "почему" я не должен этого делать и день проходит в ничего не деланье. Складывается чувство что я изначально уже достаточно много лет назад выбрал не тот вектор, что хотел и по нему продолжаю идти. Но с самоанализом я зашёл в тупик, так как реально не пойму, то ли пытаюсь найти оправдание своей лени, то ли реально встал не на ту колею, хотя в таком случае возникает где моя колея, когда любой вариант не проходит проверку выдумки ли это мои или реально мне это нравится.

 

Сейчас я IT-шник программист, я понимаю принципы работы компьютера, компьютерных систем, что даёт дополнительное ускорение при их изучении. Более того я умею неплохо программировать и понимаю общие принципы, что позволяет мне с лёгкостью начинать изучение новых языков. Но последнее время появляется некоторое НО. У меня возникают подозрения, что несмотря на 4 года обучения в институте и пару лет в школе это не моё. Компьютер и виртуальность слишком абстрактно, хотя в компьютере привлекает интернет как источник информации (хотя опять таки не оправдание ли этого того что я хочу убежать или уйти от решения). Кстати говоря сейчас речь и изложение будет немного не связано, так как я стараюсь печатать то что я думаю в данный момент иначе логика моя вычистит всё то что я хочу сказать и получится такое же сообщение как первое.

 

Почему я считаю что слишком абстрактно. Потому что послденее время у меня начинают появляться мысли как же хорошо было бы если бы случился катаклизм, который выжег всю электронику. Или я оказался бы в 19 веке, в конце. И при этом я не боюсь этого так как знаю что не пропаду (Я могу легко обучаться не только компьютерным наукам и имел дело с работой руками). Казалось бы самое простое - закончить работу с компьютерами и начать делать то что нравится, но где оно. Спустя 4 года обучения я подсознательно отстаиваю что я не зря тратил эти 4 года и что я не ошибся что на всякое моё предположение оно выдаёт кучу почему я не должен этим заниматься и что это напускное. Кроме того все окружающие считают меня больше компьютерщиком, чем кем либо ещё (хотя реально из-за своей способности обучения я больше джокер, так как оно не завязано на конкретную область деятельности и может колебаться от фундаментальных вещей до практических и простых, наиболее показательно это было на сборах, где из-за своих компьютерных способностей снова был назначен компьютерщиком канцеляром, хотя я рвался за пределы канцелярии, я всячески пытался улизнуть на работы и занятия вместе со всеми и проявлял там не меньшую сноровку смекалку и обучение чем кто-то ещё). И как я говорил сейчас обстоятельства не самые лучшие для того чтобы бросать компьютеры и начинать что-то новое.

 

Несмотря на обучение переход на новые рельсы займёт небольшое, но время. И гораздо больше понадобится чтобы утвердится в новом качестве среди других (а это необходимо чтобы начать приносить пользу, так как что толку от моих знаний, если они будут не нужны). А его нет в силу не очень хорошего финансового положения семьи. Тут кстати огромный + компьютеров, что они позволяют делать деньги из воздуха только за счёт знаний (последний аргумент очень часто становится последним в спорах с самим собой). Поэтому продолжаю искать работу компьютерщика. Я решил что будет лучшим пойти таким путём и выйграть время на то чтобы разобраться что со мной и где мой путь. Но неуверенность растёт и всё больше дел откладывается на крайний срок.

 

В итоге возникает вопрос как поступить. Что компьютеры окажутся перевалочным пунктом к моей настоящей жизни. Но как добраться до перевала, и как сделать правильный выбор из-за которого я потом так же не оказался на распутье. Я знаю, что я знаю ответ, но я не могу его осознать. А реально он единственная колодка, который держит корабль от схода, со стапелей или рвущийся в небо самолёт от взлёта.

 

Ps Возможно всё сообщение получилось не очень связно и вообще не связно с первым сообщением. Но обычно я стараюсь "фильровать канал", чтобы не выдать своих проблем или личных мыслей, и в качестве фильтра выступает логика и анализ "а как это повлияет". Сейчас постарался высказаться честно, то что думаю. Хотя может завтра перечитывая сообщение мне покажется, что я зря так вот открылся. Но я хочу найти ответ.

Если будет полезно, то мне 22 года не пью, не курю, наркотики не употребляю Вместо этого все, мои проблемы я внутренне пережёвываю либо свожу на нет либо решаю, но сейчас что-то зажевало, а сейчас кроме благополучия моей семьи зависит и моя жизнь.

 

PPS "фильтровать канал" нужно не потому, что проблем много, а из-за того что я импульсивный человек, который "легко заводится" и злится, но при этом я добродушный и меня потом может подолгу мучать совесть если я что-то сделал не так или кого-то обидел. Поэтому предпочитаю во время конфликта давить в себе желание нагрубить или прерикаться, чтобы потом обдумать и принять решение.

[Гаврилыч]

добрый день!

 

вы очень подробно описали то, что с вами происходит, но мне хотелось бы понять - какого результата вы хотели бы от нашего с вами общения? что для вас будет положительным эффектом?

[Zikr]

Для меня основным эффектом будет понимание того где я, а где мои или чужие предубеждения, где я просто хорошо выполняю работу, а где мне нравится это делать. Как это можно понять, если даже к тому что я хочу с детства я могу подобрать аргументы как в пользу того, что это я реально хочу но не делаю, либо же дань моде/уважению/чему-то ещё. Просто как заметили много мест где я перегибаю палку, даже во втором сообщении.

 

Читал, что вроде можно определить это следя за эмоцианальным состоянием при выполнении каких-то задач, что реально приносит удовольствие. Но тут возникает трудность - эмоциональный подъём я точно испытываю, когда решаю новую для себя задачу или получаю первые успехи. Будь-то сделанная мной в школе детская лопатка для детсада, написанная мной программа на незнаком мне языке или даже нарисованный манекен болванчик, имеющий большое сходство с оригиналом. Но потом запал обычно теряется.

 

Второй эффект который я хотел бы получить - понимание того что лежит в основе откладывания мною дел. Действительно ли это то, что я занимаюсь не тем чем хочу, или это боязнь принять решение, которое повлияет на мою жизнь, или банальная лень и отсутствие силы воли. Или всё вместе. Чтобы знать как это преодолевать пока не войду в колею.

 

Ps казалось бы чот в моих условиях мне важнее было бы преодолеть откладывание и потом уже разбираться в себе. Но первое имеет более далеко идущие последствия. Тогда как с преодолеванием трудностей в том числе с собой уже опыт есть.

[Гаврилыч]

Для меня основным эффектом будет понимание того где я, а где мои или чужие предубеждения, где я просто хорошо выполняю работу, а где мне нравится это делать.

 

Читал, что вроде можно определить это следя за эмоцианальным состоянием при выполнении каких-то задач, что реально приносит удовольствие. Но тут возникает трудность - эмоциональный подъём я точно испытываю, когда решаю новую для себя задачу или получаю первые успехи. Будь-то сделанная мной в школе детская лопатка для детсада, написанная мной программа на незнаком мне языке или даже нарисованный манекен болванчик, имеющий большое сходство с оригиналом. Но потом запал обычно теряется.

 

Второй эффект который я хотел бы получить - понимание того что лежит в основе откладывания мною дел. Действительно ли это то, что я занимаюсь не тем чем хочу, или это боязнь принять решение, которое повлияет на мою жизнь, или банальная лень и отсутствие силы воли. Или всё вместе. Чтобы знать как это преодолевать пока не войду в колею.

 

по всем данным пунктам будет здорово если вы приведете какие-то более конкретные ситуации и ваше в них состояние

[Zikr]

Начну не попорядку а с обучения, так как мне кажется моя легко обучаемость тут играет злую шутку. С детства отец постоянно говорит о том, чтобы найти себя надо больше пробовать. В итоге с детсва я занимаюсь английским с 5 лет. Пробовал себя в теквондо в спортивной стрельбе. Тут честно не пошло спорт явно, не моё хотя то что не касается нормативов у меня получалось (те технику выполнял хорошо но результатов не было). В школе каждый из учителей пророчил по своему предмету большие успехи: по литературе говорили что мне в филологи идти, по биологии в медицину или в профильные, на труде, где работали со станками и делали заготовки трудовик пророчил меня в хорошего токаря (в принципе отцовский знакомый который сопровождал по жизни инженер технарь до сих пор меня привлекает к техническим работам иногда совсем правда, когда что-то требуется аккуратно расчертить или сотворить).

 

К институту и на первых курсах у меня выработалась методика обучения, при которой я не зубрю правила и прочие а пытаюсь посмотреть из-за границ того что мне надо выучить - найти связи с другими областями или с реальными предметами или явлениями, которые мне известны на тот момент. Може даже аналоги по принципу работы, пусть и выполняющие другую задачу. Конкретно мне такой способ позволяет быстро учится. Очень быстро.

 

С детства боялся компьюетров и только к средней школе наладил с ними более или менее близкий контакт и то играл почуть чуть. Пока отец с работы не принёс неработающий компьютер и не предложил попробовать его починить (вернее так мне хотелось тогда играть в игры которые шли у двоюродного брата, а на моём не шли - банальная зависть, смысла покупать только ради этого новый не было, тем более стоили дорого). Я несмотря на свою боязнь взялся за это дело (тогда ещё без своей методики) и за неделю починил его (как оказалось там была просто проблема с операционной системой). После этого этот компьютер прослужил мне несколько лет почти до окончания школы.

 

Из недавнего (относительно) я устраивался работать PHP программистом в институт когда я ничего не знал о PHP, спустя месяц я был чуть ли не ведущим разработчиком в нашем скромном коллективе из таких же студентов. При этом за плечами был только ознакомительный курс С++ (как раз тогда я начинал выявлять всякие общие закономерности между вещами и явлениями).

 

Сосбвтенно получение любой новой задачи из новой для меня области сопровождается подъёмом я начинаю искать информацию, прикидывать логику и поведение искать связи с тем что уже знаю. При этом задачу решаю с энтузиазмом нередко бес перерыва. Когда задача решена мне становится очень приятно и хочется с кем-нибудь поделится. Потом когда требуется решить схожую задачу, но при этом я уже получается знаю как её решать энтузиазма гораздо меньше. А если начать мурыжить задачу с мелкими исправлениями и доработками то интерес к ней совсем пропадает. И не появляется даже спустя большое время.

 

Это в любой области у меня даже в программировании или технике (хотя всё таки есть небольшое исключение - рисование, я в школе неплохо рисовал, но из-за этих успехов с компьютерами, как мне казалось, я решил забросить рисование мол оно мне не нужно, сейчас уже с весны я потихоньку вспоминаю ни шатко ни валко рисую редко, такого же подъёма как при решении задач я не испытваю, но при этом и интерес не пропадает и что самое главное несмотря на редкость имеется небольшой но прогресс). Подобную способность быстро включится к сложным и незнакомым задачам и быстро начать их решать отметила даже мой начальник проректор на защите диплома, хотя наше с ней отношения несколько перед этим попортились, я полгода возился с одной и той же системой внося небольшие изменения из-за уточнения пожеланий, а потом разрабатывая точно такую же но упрощённую и под конец совсем пропал всякий интерес к этой системе и сроки (которые в виду срочности были резиновые полетели). Тогда я как раз начал замечать что уж слишком сильно теряю интерес к программированию а задачи становятся более или менее типичными. Правда спустя како-то время после этого звоночка я начал присматриваться внимательнее и увидел постепенное падение интереса к компьютерам в целом. но при этом круг моих задач на компьютере в принципе однообразен. И сейчас ищу работу уже не в области разработки а в смежных областях.

 

С точки зрения предубеждений и желаний. Отец у меня пилот правда пенсионер, крутил высший и обратный пилотаж, учил других летать, входил в сборную союза по планерному спорту, мать в прошлом планеристка. Отец рассказывал случай что он взял как-то меня полетать, когда я был маленький. Он говорил, что все дети его учеников которых он иногда катал в небе когда он делал небольшие горки или проходил с креном повороты закатывали скандал, что хотят на землю и выйти. Я закатил скандал уже на земле когда мы ещё даже не остановились, что хочу полетать ещё. Небо было с детства близко мне и это единственное что у меня наврено прошло более или менее постоянно. Но оно ли моё? Не наговорил или не занялся самогипнозом и не убедил ли себя его постоянно помнить. Просто реальных шагов в сторону неба не было сделанно так немного детских мечтаний в дошкольном возрасте с идеями переоборудовать нашу тогдашнюю таврию в самолёт. В авиа симмуляторах меня надолго не хватает становится скучно. Для других отговорки мол здоровье не то(плоскостопие и носовая перегородка, лишний вес) и если идти то в истрибтели но там не берут таких и проч и проч. Что я в принципе знал что враньё так это всё исправляется. Правда среди личностей которых я увжаю был Говард Хьюз и чем-то хотел бы быть на него похожим и может КБ своё для было бы выходом. Но это надо пробовать, а старт для кб нужен не малый и по финансам и по знаниям.

 

По последнему пункту получается в плане откладывания работ можно взять хотя бы тот случай с прошлой работы по постоянно шлифовке системы и создания копии. Но если там были оправдания то как быть, что практически всю работу я делаю в последний момент или если срока нет то растягивается до бесконечности. Рефераты все или даже диплом я делал в последний момент естественно выбиваясь из сил, и как положенно студентам по ночам (правда рефераты диплом и экзамены защищались блестяще). Здесь поскольку времени в итоге занимало немного то такое откладывание кроме усталости ничего не приносит. Другое дело что я пытался сделать свою игру многопользовательскую и практически её завершил, но потом понял что она получилась неинтересная и надо переделывать. Но суммарно на неё ушло три года и постоянно откладывал работы по ней. Хотя реально её сделать было в итоге за несколько месяцев. Я говорил что надо завершить, злился из-за откладываний а сейчас мне стыдно вспоминать о ней, хотя я даже пытался планировать. Но не получалось. Или вывести и скомпоновать видео из путешествий которые уже не могу год, хотя реально на день работы и на день финального вывода (правда я при этом не нужен компьютер сам работает). Или хотя бы то что у меня не получается планировать. Я могу расписать задачи которые мне нужны, но как правило на половине вспоминания и обрисовывания задач у меня голова становится пуста. А если таки начинаю его выполнять и по задачам ещё нет срока то в итоге всё перерастает в убийство времени. при том тем способом который проще и ближе в данный момент, то есть если есть интернет то в нём пытаюсь найти какие-нибудь интересные факты или каждые 5 минут проверяю сообщения которые могут прийти. Если интернета нет то либо валяюсь, либо начинаю читать что-нибудь что попадётся либо ещё если что найду. При этом я злюсь что ничего не делаю, мне стыдно даже пытаюсь возобновить дела но пока сроки не подойдут ничего не получается. При этом дела как будто забываются и тогда злость приходит тогда когда я о них вспоминаю. И злость на самого себя. Сейчас от осознания это проблемы у меня ещё сильнее падает настроение и появляется неуверенность что смогу закончить то или иное дело.

 

При этом я не могу сказать что у меня слабая сила воли, плохая память. Я помню некоторые факты достаточно долго. Полгода держал от отца в тайне сюрприз, который готовил для него его друг и при этом выступал координатором сливая планы отца его другу чтобы они могли подготовится и не спалится.

[Zikr]

Если будет полезно то сегодня был на собеседовании.

После собеседования я выжат, хотя произвёл хорошое впечатление но результат собеседования пока не известен.

Честно я так не уставал даже когда пробежал 10 километров на забеге спутнике московского марафона. При том как моральное так и физическое, как будто полностью мобилизовался. На других собеседованиях было примерно так же только была положительный подъём так как там склонялись к тому чтобы меня, взяли (правда так и не взяли из-за рассписания в одном, а во втором я сам отказался хотя и уговаривали так как это был стартап живущий в долг). Сейчас всё прошло без всяких намёков, обещаний и есть только усталость и желание завернуться в одеяло.

 

Ещё отец говорит что я не умею распределять задачи и пытаюсь их решить нахрапом.

[Гаврилыч]

вы очень часто говорите про отца. подозреваю что он много значит в вашей жизни.

и вообще вы повествуете очень подробно и со множеством деталей.

но при этом совершенно без эмоций. как будто рассказываете не про себя, а про какого-то героя.

вы рассказываете факты, но в рассказе нет вашего к ним отношения.

 

как будто вы хотите рассказать что-то очень важное, но ходите кругами и никак не можете подойти близко.

 

как вам такая вот картинка?

[Zikr]

Ну с отцом мы можно сказать товарищи по несчастью во-первый, а во-вторых чем-то похожи (единственное я чуть сдержанней но и побезалабернее).

 

В том, то и проблема что эмоций нет, связанных с собой. Когда общаюсь с кем-то могу и повесилить и постебаться и посоветовать, но что касается меня. Вопросы о моём отношении к чему-то способны поставить меня в тупик на короткое время. Ну и на самом деле не люблю о себе говорить.

Многие считают меня замкнутым, по-крайней мере пока не попробуют со мной поговорить. Из-за того что я человек любознательный я впринципе могу поддерживать разговор на разные темы.

 

Ну а про то, что я хожу вокруг, да около я ещё в первом соощении отметил, но что это не знаю, что это и предположил, что я свернул не туда.

Проблема в том что последнее время есть то ли цикличность настроения, то ли привязка к сложностям и неудачам, из-за чего я начинаю хвататься за всё. Тогда мне казалось, что я хожу вокруг неверно выбранного пути, но сейчас когда разрулил возникшие тогда сложности я сейчас думаю что проблема не связана с путём. Но тогда вопрос с чем.

[Гаврилыч]

Ну с отцом мы можно сказать товарищи по несчастью во-первый, а во-вторых чем-то похожи (единственное я чуть сдержанней но и побезалабернее).

 

В том, то и проблема что эмоций нет, связанных с собой. Когда общаюсь с кем-то могу и повесилить и постебаться и посоветовать, но что касается меня. Вопросы о моём отношении к чему-то способны поставить меня в тупик на короткое время. Ну и на самом деле не люблю о себе говорить.

Многие считают меня замкнутым, по-крайней мере пока не попробуют со мной поговорить. Из-за того что я человек любознательный я впринципе могу поддерживать разговор на разные темы.

я то буду вас мучить именно такими вот вопросами)))))

 

попробуйте рассказать что вы чувствуете прямо сейчас?

[Zikr]

Сейчас я только 15 минут проснулся, вернее даже не проснулся а открыл глаза. Реально ещё не проснулся. Сегодня предстоит тестирование при устройстве на работу есть волнение и вопрос о том правильно ли я сделал что согласился на него не слишком ли задрал планку. Ну собственно пока всё остальная часть не проснулась.

[Гаврилыч]

Сейчас я только 15 минут проснулся, вернее даже не проснулся а открыл глаза. Реально ещё не проснулся. Сегодня предстоит тестирование при устройстве на работу есть волнение и вопрос о том правильно ли я сделал что согласился на него не слишком ли задрал планку. Ну собственно пока всё остальная часть не проснулась.

а чувствуете что? в теле что происходит? эмоции какие испытываете?

это вам будет партийное задание...

стараться замечать свои чувства, переживания и телесные ощущения. и рассказывать о них в нашей темке.

[Zikr]

Хех) садисткое немного задание с учётом что для самого себя мне трудно откопать свои чувства, а тут ещё и выложить.

Ну начну прямо с этого момента сижу с дурацкой улыбкой на лице и прикидываю в какое положение себя поставил, судя по ощущениям в груди ещё и волнуюсь немного. Был на тестировании но там перегнул палку увы знаний требовавшихся не было поэтому сдал наполвину заполненый лист и ушёл. Вначале было немного стыдно, хотя то что требовалось мы ни в инсте не проходили и сам я этим поверхностно интересовался. Потом пока дошёл до метро я расстроился, мол, какой я такой знаний никаких нет а хочу устраиваться (хотя предыдущие разы заканчивались моим расписанием и когда разговаривали на профессиональную тем был интерес), ну и под конец поездки на метро чувствовал себя неудачником. Потом вышел из метро съел мороженное и рассудил, что туда меня сами они пригласили, завтра будет собеседование в организации куда я сам напросился (у них даже нет подходящих вакансий в открытом, но встречу назначили), с ещё одним местом вчера попросили отправить им моё расписание (хотя на собеседовании там тоже не понравилось сколько я могу работать), с учётом что у них офис до 10 вечера. Вообщем надежда есть.

 

Что происходит с телом я не писал так как до этого вроде было одно образно. Все ощущения в районе груди - если я рад или доволен от там распирает, если просто хорошее настроение то ничего нет, если волнуюсь то там всё сжимается, если растроен то тяжело. Ну когда совсем растроен то добавляется ещё упадок сил, ну или что ещё похожее, из-за чего всё валится из рук и настроение портится ещё больше.

[Гаврилыч]

ну здорово у вас получается садистские задания выполнять)))))

 

и насколько часто вы так делаете? ругаете себя, стыдитесь, преуменьшаете свои качества?

[Zikr]

Ну как правило, когда то что я делаю не получается, либо когда я чувствую вину. Ну и последнее время добавляется ещё и то что я сейчас хочу исправить качества которые мне не нравятся(не умение планировать и следовать плану, слишком большая любознательность из-за которой могу подолгу просиживать на википедии от чтения сюжетов фильмов которые не смотрел или про устройство различных двигателей) и желание остаётся желанием. Пытаясь понять почему такое происходит, сознание встаёт у меня в тупик, так как те кто меня знают извне точно лентяем не назовут, хотя знают что рутину не люблю. Получается вроде блока из пустоты ну или чёрного пятна, но что это проблема на пути или проблема с очками или взглядом.

Ps есть ещё одна проблема которую заметили и ради, которой я исправил сообщение. Если я пытаюсь отвечать нераздумывая и не думая, над тем что я говорю, то текст отсаёт от того что думаю и слова могут вываливаться.

[Гаврилыч]

Ну как правило, когда то что я делаю не получается, либо когда я чувствую вину. Ну и последнее время добавляется ещё и то что я сейчас хочу исправить качества которые мне не нравятся(не умение планировать и следовать плану, слишком большая любознательность из-за которой могу подолгу просиживать на википедии от чтения сюжетов фильмов которые не смотрел или про устройство различных двигателей) и желание остаётся желанием. Пытаясь понять почему такое происходит, сознание встаёт у меня в тупик, так как те кто меня знают извне точно лентяем не назовут, хотя знают что рутину не люблю. Получается вроде блока из пустоты ну или чёрного пятна, но что это проблема на пути или проблема с очками или взглядом.

Ps есть ещё одна проблема которую заметили и ради, которой я исправил сообщение. Если я пытаюсь отвечать нераздумывая и не думая, над тем что я говорю, то текст отсаёт от того что думаю и слова могут вываливаться.

 

 

картинка у меня такая что как будто вам всегда было нужно чему-то соответствовать. тянуть планку какую-то.

а если не соответствуете - что произойдет?

[Zikr]

В принципе ничего, просто задачи которые я ставлю перед собой или передо мной возникают не выполняются. Ну и когда действительно полдня занимаешься непонятно чем, забывая и откладывая дела тоже не есть нормально.

 

я люблю учится и решать задачи особенно интересные, те которые знаю, если конечно могу их выполнить, но при этом не абстрактные. Как я говорил раньше я при этом точно испытываю подъём душевный. Ну чтобы было с пользой это решение надо задать вектор - планку.

[Гаврилыч]

В принципе ничего, просто задачи которые я ставлю перед собой или передо мной возникают не выполняются. Ну и когда действительно полдня занимаешься непонятно чем, забывая и откладывая дела тоже не есть нормально.

 

я люблю учится и решать задачи особенно интересные, те которые знаю, если конечно могу их выполнить, но при этом не абстрактные. Как я говорил раньше я при этом точно испытываю подъём душевный. Ну чтобы было с пользой это решение надо задать вектор - планку.

то есть вы испытываете удовлетворение от преодолевания планок?

и вину - от несоответствия этим планкам?

 

как будто постоянная проверка на соответствие.

это же колоссальный стресс и тревога должна в этом всем присутствовать. смогу-не смогу?

вы ее как то ощущаете - тревогу эту?

и если нет - не подавляете ли вы ее?

 

и тогда логично что вы начинаете избегать делания чего-то... избегать тревоги... от подавления ее у вас остается мало сил.

[Zikr]

Ну не планок, а целей или задач.

А так, что-то вроде этого получается. Школу закончил с серебрянной медалью, при этом ботаником не являлся и либо играл во дворе, либо на компе, выезжая на своей памяти. При том это было для всех сюрпризом, так как меня заявили в 9-ом классе на серебрянную медаль, так как считали что я и её с трудом вытяну, но сдал ЕГЭ и все экзамена на 5 и имел отличный аттестат.

Бакалавриат закончил на красный диплом, в последний момент пересдав три экзамена за неделю до сессии (я не знал что у меня есть возможность пойти на красный диплом так как были уже три тройки, правда попытки пересдачи как 3 неиспользованные были попытки пересдачи были и в итоге когда подводили они итоги меня обрадовали).

 

Ну и когда начали вводить балльную систему то из протеста по одному предмету набрал 95 баллов (хотел 100 но обсчитался в расчётах), когда ближайший был 50. А по другому 160, хотя для зачёта было достаточно 70, а на одном игровом занятии по этому предмету всех в разделили по группам потока, а потом к концу так как наша команда вырвалась на кучу очков от остальных групп, проигравшие потребовали меня выделить в ещё одну команду из одного человека. Правда наша команда всё равно их обыгрывала, а я обыграл и нашу команду, но счёт уже не такой позорный был для проигравших.

 

Ну кроме этого я ещё получаю удовлетворение когда узнаю, что-то новое узнаю.

 

Ну единственное где я не ставлю себе задач конкретных и планок - рисование, во первых потому, что не хочу, а во-вторых потому что там столько путей для развития и я не хочу никак ограничивать.

 

А что до тревоги, то когда начинаю, что-то новое бывает или когда выполняю ответсвенную задачу, которая повлияет не только на меня.

[Zikr]

К слову об эмоциях, потерял ключ электронный от фитнес клуба. Скорее всего смахнул когда вынимал в трамвае наушники так как мне позвонили и было плохо слышно. К слову рассеяность ещё одна проблема которая упирается в откладывание дел и не знание как это исправить.

Эмоции были примерно такие, вначале паника, полностью перетряс сумку и куртку. Потом полностью растройство, так как это уже не первый раз теряю важные вещи, потом злоба на себя что никак рассеяность не могу попобороть эту рассейяность а потом копал себя почему я попобороть. Ну и настроение на вечер пока испорчено.

[Zikr]

Ну и выйти из это состояния немного помогает музыка, заметил это когда прослушал трек пару лет назад из главной темы пиратов карибского моря. До этого предпочитал спойкойную музыку.

Этой зимой услышал от группы Skillet Monster, от них же накомпал Awake and alive, Hero, Comatose, Wishpers in the night и ещё парочку, Песенку из игры Portal Still Alive, от thebandwithnoname Misfit, и Ванеса мей и Lindsey Stirlling

[Zikr]

Сегодня был на собеседовании с той компанией в которую сам постучался. Интуиция не подвела там у них есть оказывается есть программа обучения молодых специалистов. Как обычно на собеседовании правда не сказали, что дальше. Сказали что следующая ступенька будет собеседование с руководителем и сказали, что если до среды не перезвонят или не напишут, то тогда не подхожу.

 

Ну суть не в этом. По поводу ощущений - с утра и по мере приближения к офису нарастала паника, так как я не знал что за вакансия и какие требования, так как я написал первым и не знал поэтому к чему готовится. В итоге даже подошёл к дому 75 вместа дома 71 (я запомнил реперные точки вроде бизнес центра возле которого мне надо пройти и шлагбаум возле которого проходная. Такой шлакбаум оказался и возле дома 75). Но на собеседование не опоздал так как пришёл с неболшим запасом. Когда вошёл в офис и стал ждать там взял себя в руки и повыкидывал дурные мысли, правда пока ждал закралась боязнь что у меня будет опять дрожать голос (на первых экхаменах в школе и на первом курсе в инсте я волновался настолько что у меня дрожал голос, к концу обучения я волноваться меньше по ощущениям не стал, но научился себя брать в руки). По мере разговора волнение ушло, ну и голос с амого начала не дрожал. Единственное я замтил что несколько раз у меня взгляд уходил с собеседника, обычно когда с кем-то говорю я смотрю в лицо или в глаза, точно так же на собеседованиях, был даже на одном из них случай что тот кто принимал собеседование в какой-то момент вскочил и ушёл за спину менять батарею у ноутбука который был подключён к сети и продолжал задавать вопросы.

 

На том собеседовании меня уговаривали фактически работать у них, но при этом сами были не выглядили уверены в том деле которое начинали, ну и занимали атакующую при этом позицию.

 

Исключение правда когда, я задумываюсь над чем-то потому что я в этом случае останавливаю на чём-то взгляд, и если это к примеру мой знакомый, то он обычно просит, чтобы я так больше не делал, поэтому стараюсь выбирать неживые мишени. Случилось это когда меня спросили два вопроса и я на них отвечал "Три вещи, которыми я могу гордится" и "Какой самый большой фейл". Эти же два вопроса поставили меня в тупик небольшой. Потому что я не смог придумать чем я могу гордится и поэтому ляпнул про медаль и красный диплом, но сказал, что это стоит считать за одну вещь, и что до остальных двух я пока не дорос. А что касается фейлов, то тут я вспомнил кучу неудач, но не смог выделить самую большую, поэтому сказал про рассеяность.

 

Ещё из интересного была интересная задачка. Суть заключалась в том что куб состоящий из маленьких кубиков опустили в ведро с краской и нужно посчитать количество кубиков у которых покрашена хотя бы одна грань. Высота длина и ширина большого кубика в 10 маленьких. Я как обычно подошёл через 5-ую точку к этой задаче. посчитал количество кубиков на каждой из граней, умножил на 6 , вычел те у которых покрашена не одна сторона, оказавшихся поэтому в учёте несколько раз, и в итоге как обычно допустил арифметическую ошибку. После этого сказали что логика впринципе правильная а ответ нет и сказали что есть более простое решение. Что можно посчитать сколько кубиков непокрашено. После этого я сразу понял что непокрашенных будет 8 в кубе так как под покрашеными будет куб со стороной 8, и значит из 10 в кубе надо вычесть эти 8 в кубе. Ответ мне показался проще и мне понравился.

 

в целом настроение после собеседования было хорошим, но как обычно в пути его снова разобрал, нашёл ошибки в моём поведении посетовал на них и разобрал по памяти задачку про кубик и понял что когда учитывал кубики покрашенные с двух сторон я ещё раз выбросил кубики покрашенные с трёх сторон. Ну и заодно это проверил и посчитал.