Проблемы в отношениях с молодым человеком

[Гость mistaken]

здравствуйте, Екатерина.

мне 23 года, моему молодому человеку - 28. живем вместе уже год. он у меня - творческая личность, фотограф, еще корреспондент, музыкант, художник.. кулинар, программист, веб-дизайнер. в общем о-оочень творческий. скажу прямо: мне с ним трудно, и, как он говорит, что это взаимно. он сам меня иногда спрашивает, как я с ним уживаюсь, ведь творческий человек - жутко сложный тип. то есть он сам осознает, что не подарок. говорю, что люблю, и это правда. не любила бы, не терпела.

с другой стороны, у меня недостатков тоже хватает: в силу чего, не знаю, но я очень ревнивая, вредная, вспыльчивая (но отходчивая). можете себе представить, во что у нас иногда перерастают конфликты. он из тех творческих людей, которые долго настраиваются на предстоящую работу. к примеру, по пятницам он снимает свадьбы, весь день - дело не шуточное. зарядить оборудование, прикинуть примерные места съемки, постановочные кадры.. голова забита. в то же время ему, к примеру, нужно сходить на репортаж, не только снять нужные кадры, но еще и написать про это. опять плюс в голову. а еще вдруг если ему заказали сделать визитки, третья цепочка проблем.

и если вдруг я беспочвенно приревновала его к какому-то звонку, контакту или встрече по работе, настрой сбивается, у него моральный упадок, он не высыпается, не ест и психует. как-то раз в порыве он сказал, что мне, наверное, хорошо, оттого, что он переживает. это его высказывание я опровергла, потому что я очень впечатлительный человек, и даже самая маленькая ссора проходит через меня, и мне становится плохо. то есть получается, что я намеренно делаю и себе, и ему плохо. так кажется со стороны здравомыслящему человеку

зачем беспочвенно ревновать, когда можно забить? зачем выяснять отношения, когда можно заняться своим делом? казалось, бы все просто. видимо, я тоже жутко сложный тип. у меня все сложно. я очень обидчива. эгоистка, хотя глядя на то, как я о нем забочусь (готовлю, стираю, прибираю - ведь творческий беспорядок это в первую очередь беспорядок, у него куча мыслей в голове, и он просто не успевает помыть за собой посуду, например), это звучит как парадокс.

все, что происходит у него на газетном поприще, я принимаю близко к сердцу (дело в том, что я раньше работала в той же самой газете, собственно, там мы и познакомились, долгое время работали бок о бок: он корреспондент, я - корректор. то есть на работе вместе, дома вместе, конфликты были, но не такие плачевные, как последнее время, они все как-то постепенно решались). начальники у него - самодуры, они тоже сбивают его настрой. он жалуется, я начинаю нервничать и говорить, чтобы он не обращал внимания на их претензии, потому что он у меня лучший, он все равно переживает, недолго, правда. такая взаимопереживаемость у нас: то есть если у него что-то там не получается, я переживаю. у меня настроения нет - у него его, соответственно, тоже нет.

меня пугают его перепады настроения. иногда. например, с утра его может разбудить кот (или соседи - мы живем на первом этаже, и это жутко, а сверху соседи-алкоголики), он резко начинает психовать, срывается на близком человеке. будь я пофигистичнее, я бы, конечно, пропусказал это мимо ушей. но я очень тяжело все это перевариваю. одно плохое слово в мою сторону меня может морально задушить. я ему несколько раз говорила, что я не виновата, что кот не дает спать, не надо нервничать. бывает, что он успокаивается, особенно это быстро происходит, когда у нас в отношениях все хорошо и мы не ругаемся.

я его боюсь уже. боюсь его реакций. мы планируем сделать ремонт и переехать. ремонт, сами знаете, какое дело. он делается уже год. я не могу его пилить по таким бытовым проблемам, потому что знаю, что он занят и знаю, что у него нет времени на это. я делаю по дому все, что в моих силах: иногда перебираю хлам и выкидываю что-то.

я уволилась с работы и теперь помогаю ему с фотографиями и сайтом: обрабатываю свадебные и обновляю еженедельно сайт газеты. ощущения такие, что я не увольнялась даже. то есть я продолжаю сидеть за компьютером и работать.

он рад, что я помогаю ему. где-то я читала, что для того чтобы в гармонии жить с творческим человеком, нужно разделять его интересы. я была на курсах в художественной школе, я немного пела и танцевала, я лингвист. то есть я тоже отчасти творческая личность, но у меня нет какого-то фанатизма по фотографии, как у него. он хочет, чтобы я тоже фотографировала, а у меня нет к этому тяги. в этом плане я более приземленный человек: мне до фанатизма важен уют в доме, я хочу, чтобы у нас была чистота и порядок - в разумных пределах, конечно. я хочу, чтобы мы отдыхали дома, а не занимались переставлением ненужных коробок в однокомнатной квартире. я понимаю, что много хочу и мало делаю. но что я могу, одна. для меня быт и уют очень важен. а он - путешественник. ему бы съездить куда. а я не могу расслабиться в поездке, зная, что у нас отваливается штукатурка на кухне. я готова переночевать в палатке в лесу, зная, что дома меня ждет теплая ванна и красивая ванная комната. мне важен порядок в вещах, стиле, одежде, в продуктах, в конце концов.

когда я настраиваюсь перемыть посуду, ему срочно нужно прогуляться. естественно, мой несколько неромантичный настрой сказывается на нем, и мы ссоримся.

мне приходится переступать через себя, почему-то мне так кажется. недавно он сказал, что я делаю его каким-то эгоистом, надменным. на что я ответила, что для него я изменилась, и уже давно: ни разу не хотела быть домохозяйкой, а так получилось, что мне понравилось ухаживать за ним. почему-то мне кажется, что мой труд не ценят. у меня привычка: вот все, что я думаю, я говорю ему. прямо. вот так однажды и спросила: ты мой труд не ценишь? он сказал, что ценит. очень. но. в последнее время меня стало немного напрягать его поведение в плане: он приходит с работы, уставший, "завари, пожалуйста, чай.. а я думал, ты мне бутерброд сделаешь.. а я хотел с маслом.. да я просто устал, мне лень все делать". а я не устаю? я тоже по-своему устаю, но похоже что неправильно я как-то устаю. такие мелочи, как "а сегодня что, опять суп?" - выводят из равновесия. пытаешься приготовить хотя бы на два дня, чтобы хоть немного отдохнуть, а ему нужно что-то новое.

родители уверены - это потому что я дома сижу. но я же не просто так сижу. я выполняю половину его обязанностей. еще и бюджет на мне, расчет и прочее. потому что он все забывает: то за квартиру заплатить. то за телефон.

он грезит об открытии своего дела и салона фото. грезит уже давно. у него вообще много идей, которые он все и сразу хочет воплотить. спросила его, не кажется ли ему, что он слишком много хочет: можно же делать одно дело вместо трех, но делать качественно. а то он сделает визитки - забудет отдать, потому что у него в голове репортаж. не кажется ему. он ведь деньги зарабатывает. на меня, прежде всего.

и еще. насчет романтики. творческий человек - романтик. это факт. но в моем представлении какой-то.. не такой.. что ли. сейчас поясню. я временами романтик, но мне как девушке конечно приятны цветы, конфеты, сюрпризы, признания. цветы за весь полтора года знакомства у нас дарились два раза, шоколадку самостоятельно купил и принес сюрпризом домой - один раз. я жестокая, потому что требую романтики? я не знаю. мы даже погулять вдвоем иногда не можем, потому что у него то репортаж, то еще что. он тоже, как говорит, страдает, что у нас нет романтики в отношениях. я пару раз устраивала ужин со свечами. это было встречено как-то.. не так. то есть как обычное что-то что ли. меня это очень задело. и я вся такая обиженная перестала делать что-либо в таком роде. потом обида прошла и захотелось опять какие-то сюрпризы делать. делала-делала - что-то опять не то. почему-то только вино у него пробуждает признания. меня это очень задевает, потому что романтики я хочу трезвой что называется.

то есть он весь в делах, в заботах о будущем, а я живу в настоящем и немного заглядываю вперед. мне хочется здесь и сейчас банального "я тебя люблю", а у него очень много разговоров "вот переедем, откроем свою фирму, и я тебе буду каждый день дарить цветы". первые десять раз это было мило, на пятидесятый я уже скептически была настроена. на сотый - я уже не вижу этих букетов в будущем. хотя крамольная мысль о том, что он скоро уволится из газеты, откроет свое дело и мы будем путешествовать, есть внутри до сих пор.

да, он семь лет служил в армии, если это важно. некоторые солдатские манеры все еще имеют место быть, но он с ними борется, потому что понимает, что живет не с солдатом, а с девушкой.

я не хочу менять ни его, ни его характер, ни привычки. редко, но все же он готовит, стирает свои вещи (мне как женщине безумно приятно это). не могу разобраться, что же тогда нужно менять, ведь менять что-то явно нужно. потому что мы оба устали от претензий к друг другу и скандалов. расставание - не выход. это легко. важно ведь научиться принимать другого человека и научиться жить с ним. несмотря ни на что, я его люблю, и он меня тоже. это видно. но нам трудно.

спасибо за понимание.

[Ekaterina Leonteva]

Добрый день.

не любила бы, не терпела

Как сформировалось у вас понимание, что Любовь = Терпеть?

 

важно ведь научиться принимать другого человека и научиться жить с ним

Т е с одной стороны вы любите и нуждаетесь в этом человеке, но не умеете принимать другого таким какой он есть.

Я правильно вас поняла, что вы хотите научиться принимать парня таким каким он есть, чтобы получить удовольствие от совместной жизни?

 

С уважением, Екатерина.