Моя борьба.

[Holmess]

Здравствуйте, Виталий!

 

На этом форуме я уже создавал тему о своей проблеме несколькими месяцами ранее, но решить её мне до сих пор не удалось. Вкратце, я проживаю в крупном провинциальном городе России - Матушки. Мне 21 год, студент-технарь, заканчиваю обучение. Сказать, что жизнь меня "потрепала" не могу, потому что слова слишком громкие, но детство моё проходило не сладко. Нет, родители меня любили, это были лихие 90ые, времени мной заниматься не было. Получилось что я попал под влияние сразу нескольких "школ воспитания", бабушки, дедушки, пробабушки и тд. Учитывая постоянные смены мест проживания, гулянки и попойки родителей( не нагулялись ещё, совсем молодые) и прочих негативных факторов, я поимел некоторые проблемы. А конкретно, не умение противостоять страху, перебороть его и принять решение. Сколько себя помню, принять ответственное решение мне даётся не легко. Можно ещё много говорить о прыдыстрории, о том как ммне приходилось постоянно вживаться в новые коллективы и будучу самым младшим, мало кто меня принимал. В итоге уже в детстве я познал что такое одиночество. Если это будет важным, я напишу.

 

К концу школы моя жизнь более-менее наладилась, те кто меня ненавидел и гонял вечно, стали друзьями, я перешёл в другое "сословие". Хотя и не прилагал каких-то особых усилий, просто пересмотрел жизнь и понял что я делаю не так. Мне нравилась та пора, учитывая что друзей у меня было не ахти. Так славно прошло 2 года, и вот выпускной, мы решаем куда идти учиться. Я тогда не знал чего хочу, точнее то чего хотел я было глупым решением и поэтому поддался на уговоры родителей идти в технари, профессия у меня очень прибыльная. В целом, сейчас уже не жалею о том решении.

 

И вот, первый курс, новый коллектив, новые знакомства. Я достаточно хорошо в него вошёл. Месяца 2-3 общался в кругах "высшего сословия", но моё прошлое просочилось в коллектив и мне надо было принять решение, навсегда перечеркнуть прошлое и показать новым друзьям, что я теперь другой. Но я этого не сделал, не смог принять решение и спустил всё на тормозах.

 

И тут понеслась... Жизнь моя, как груженая фура, под откос стремительно в бездну. С тех пор прошло 4 года, за это время я регрессировал до состояния, ещё худшего чем было раньше. Меня начали подкалывать сокурсники, я все парировал словесно, потом вовсе смирился и перестал отвечать, заработав статус "терпилы". 1 решение изменило бы всю мою жизнь. Учитывая, что я проводил много времени с этим коллективом мне приходилось слушать разного рода издевки. Но у меня была вторая жизнь, та, школьная. Я за неё цеплялся долгое время и она мне помогала не сходить с ума, но как-то я сорвался и подсел на онлайн игры. За пол года потерял всех друзей, сейчас многих из них я уже не видел 2-3 года. Я уехал в другое место, контакты потихоньку были потеряны, сейчас из той жизни общаюсь и ценю дружбу только 2ух людей. И то, по причине расстояний и занятости видимся мы с ними редко. И вот, через год я 1 на 1 с компьютером и виртуальным миром. Если бы чиновники были более лояльны к народу, то они бы запретили онлайн игры, внеся их в раздел "наркотики". Побочный эффект этого наркотика, думаю, вы знаете. Мой график дня был такой. Встал, поел, игра-лень поесть-игра- поел, игра-спать. Следствие этого нарушенная координация движений, социофобия, полная неприспособленность к жизни, страхи и куча других фишек...

 

Ну а теперь самая главная часть моего реквиема. Я ужаснулся, когда осознал что сотворил со своей жизнью. Было это год назад. Думаю, вы знаете хотя бы понаслышке об исполнителях типа Грот и 25/17, это новый стиль музыки в рэп культуре направленный на пропагадну ЗОЖ. Я проникся этой темой, вдобавок ко всему проникся националистическими призывами. Жизнь моя координально изменилась, я попал в фан общественность, серьёзно увлекся футболом. 2 года я провел в их кругах, это была моя вторая жизнь, жизнь в которой не знают того "терпилу" с универа, жизнь где меня уважают и ценят. Но огонь этот внезапно потух так же как и разгорелся. Клуб меня разочаровал никчемной политикой на протяжении многих лет, музыка стала однообразной и призывы потеряли ту мотивацию. Я снова пошёл на дно. Опять эти онлайн игры, опять проблемы, опять я 1 на 1 с компьютером. Через некоторое время эта пропаганда снова меня зажгла, я пошёл заниматься спортом, почувствовал себя сильнее, почуствовал нужным обществу. Горел я этим пламенем ровно месяц, я координально изменил жизнь, и все потухло так же как и началось. Опять пошла эта домашняя рутина.

 

Теперь же я уже не подсчитаю сколько было моих попыток изменить своё существование. Последняя прогорела через 2 дня, я пытался писать книгу, изложив в ней свои проблемы и методы их решения. Это моя борьба,самого с собой, которая идёт уже 4 года. Мой мозг уничтожается, я чувствую что тупею с каждым месяцем. У меня нет будущего, с такой жизнью долго не проживешь. Мой враг - моё сознание. Я сейчас полон оптимизма, зарядов и планов на будущее, но утром все будет абсолютно иначе. Это уже пройденная школа, утром мне будет плевать... У уже меня нет мотиваторов,я сдох... я существую как зомби. Последнюю неделю втыкал в онлайн игру, когда вышел из дому по делам, спотыкался на каждом шагу от тяжести в ногах. От этого, за долгие годы задротства, у меня выработалась психологическая проблема. Я могу идти спокойно не напрягаясь, но только если знаю что на меня никто не смотрит. Я не могу стоять на остановке, когда подъезжает автобус, под взглядами людей начинаю напрягаться, совершать странные действия, не контролирую свои мышцы. А уж если девушка на встречу будет идти, я начну в собственных ногах заплетаться.

 

Я многое пытался переосознать, почему так и как решить мои проблемы. Честно, мне курить было легче бросить чем сейчас просто так бесцельно выйти из дому. Я пытался и планы строить, и жизнь свою расписывать и анализировать все, да бестолку оно. Я не могу побороть гланого врага - свой мозг. Не могу вытащить на улицу просто так, как раньше. Даже оставаясь в одиночестве я выходил в парк, сидел, слушал музыку, смотрел на прекрасных дам. Но уже сейчас я вижу это бессмысленным занятием и все в округе вижу бесмесленным, хочу лишь чтоб мой мозг убивался, а меня никто не трогал... но это не правильно, не должно быть так. КОгда я гуляю с теми немногочисленными друзьями, у меня совсем другие мысли в голове. Но почему-то они все теряются, стоит мне проснуться утром. Как мне удержать эту мотивацию? Она словно песок утекает от меня сквозь пальцы. Я уже столько времени борюсь с собой, что если меня постигнут снова неудача, боюсь, я перестану пытаться вовсе. Может посоветуете что-нибудь почитать, посмотреть, послушать? Я целый месяц жил абсолютно иной жизнью, но сдался перед все теми же проблемами - лень и страх перед вниманием общества. Когда иду по улице и чувствую на себе взгляды, начинаю сразу думать о походке, что я грузно иду, пытаюсь расслабиться но получается ещё хуже. Я более не выхожу просто так на улицу в одиночестве. Если гулять то только с друзьями, потому что я расслаюляюсь тогда, а иначе лучше посидеть дома потупить в монитор... вот такая печальная политика у меня сложилась. В общем, извините, я уже выдохся морально, не знаю что ещё написать, да, наверное, будет лишним. Это просто крик души, отчаянный крик сквозь тысячи километров расстояния.

 

Заранее спасибо и ещё раз извините за столь длинный разказ, я посчитал важным рассказать о себе в целом, а не конкретно о проблеме.

[brahman]

Здравствуйте!

Я уже столько времени борюсь с собой

Борьба с собой вообще довольно неблагодарное занятие. Первый шаг для того, чтобы измениться - это принятие себя. И дальнейшее плодотворное сотрудничество ;) Нет неподъемных проблем и ситуаций - есть задачи, которые нужно планомерно и пошагово решать.

Я пытался и планы строить, и жизнь свою расписывать и анализировать все, да бестолку оно

Дело в том, что строить планы и анализировать недостаточно - нужно еще их выполнять.

Какие у вас возникли трудности при этом? Почему все оказалось без толку?

[Holmess]

Глупый форум Столько писал, думал, а меня выкинуло из аккаунта. Придётся сократить до минимума.

 

Я думаю ,что проблема постоянного возврата к первоначальному состоянию из-за постоянного одиночества. Некому поддержать, оценить. Одному очень тяжело делать работу. Но я никогда более не доверюсь обычным людям со своей проблемой, они этого не понимают. Каждый хочет быть выслушанным, но не каждый желает слушать другого. "Чужая жизнь не важна, холодно там и сыро"(с) Грот (С сарказмом имелось ввиду). Я все ищу этого спасителя или спасительницу, кому можно довериться и не ожидать насмешек после. Был такой человек в моей жизни, да я все испортил. Иногда думаю взять телефон и позвонить,столько времени прошло уже, но принцип душит. Сказка это всё, красивая сказка, что придёт человек и вытащит меня из этого болота. Такой акт доброй воли. Таких друзей ещё надо заслужить.

[brahman]

Я все ищу этого спасителя или спасительницу, кому можно довериться и не ожидать насмешек после

Ну, спаситель - это конечно слишком громко сказано, но такие люди как раз есть. Собственно я этим здесь и занимаюсь, другое дело что только в формате форума крайне сложно вести серьезную работу с человеком. Так что если вы настроены на такую работу и хотите постоянной поддержки и руководства в решении ваших проблем, а также хотите решить их максимально быстро и эффективно - есть возможность индивидуальной работы. Это похоже на работу личного тренера, когда я даю вам пошаговые инструкции для преодоления ваших проблем, мотивирую вас, контролирую выполнение рекомендаций, мы вместе разбираем ошибки и трудности, возникшие в процессе работы.

[Holmess]

И снова здравствуйте Сейчас, я чувствую, очень хороший момент чтоб начать новый путь. Мотивация достаточно веская. Сказанное выше ещё в силе?

[brahman]

ответил в личку