Мой портрет

[Гость SerijVolchonok]

Пустота и серость… Классика жанра – жить не хочу, опустились руки. Две недели подготовки прошли быстро, оформил все нотариальные бумажки, закрыл счета в банке, оплатил счета за квартиру до конца года, постарался незаметно со всеми попрощаться (кому-то просто позвонить, с кем-то увидится, другим просто черкнул пару строк в одноклассниках), жене и сыну сделал подарки, на которые бы раньше пожалел денег, а теперь было не жалко, несмотря на то, что потратил почти все, оставив лишь себе на дорогу. Да-да именно на дорогу, так как умереть хочется красиво и местом я выбрал Крым, всего-то два-три дня пути на байке с осмотром всех достопримечательностей + пару дней хотел провести на безлюдном пляже и насладится осенним неприветливым морем. Откуда такие замашки спросите?, я просто люблю путешествовать, спать в палатке и вечерами сидеть у костра… Долго выбирал способ самоубийства – как все хотел чтоб и надежно и не больно и решил скомбинировать, не знаю можно ли его считать авторским но мне показалось идеальным заплыть в море и надеть поролоновый респиратор пропитанный хлороформом – заснул и утонул, при проблемах достать хлороформ можно было б принять 2г нитроглицерина и в общем-то во время сердечного приступа захлебнутся. Вот и все, конец – любители посмеяться над слабостью других могут дальше не читать – Вам будет скучно, желаю Вам всегда оставаться жизнерадостными!

Я не буду отрицать, что где-то в подсознании мне хочется, чтоб мне помогли – нет, не остановили, а помогли разобраться и вернуть искреннюю, настоящую улыбку на моем лице, которая не будет меняться на слёзы когда меня никто не видит. Долго не решался обратится за помощью на форум, а уж к психиатру точно не пойду – для меня это позорно воочию продемонстрировать свою слабость плюс в придачу еще на учет поставят в дурке. И так расскажу о своей жизни, правда очень коротко не получится, постараюсь писать только то, что по-моему мнению важно для психологов,

0-5 лет Родился 28 лет назад, в благополучной семье. Обычное детство, единственное родители рассказывали что меня беспокоили кошмары по ночам и темноты боялся, кстати, тогда мне участковый детский психотерапевт ничем и не помог, запретив только мультики смотреть, благо потом однажды в деревне одна бабка отшептала .

5-10 лет Нечего рассказать, были проблемы с учебой, меня беспокоило то, что я даже рисовать не умел и так и не научился, все такое уродское и неаккуратное получалось и получается.

10-15 лет Интересный период был, я постепенно с троечника стал отличником и призером олимпиад, любимчиком учителей. Тогда же начались и проблемы с одноклассниками, нет, были и друзья, но и враги тоже. Мне не всегда удавалось постоять за себя и приходилось терпеть издевки, тогда же была первая истерика и первые мысли о суициде. Наверно именно тогда я приобрел такие качества, как трусость и нерешительность, в итоге я не смог настоять на своем и по окончании школы поехать учится туда куда хотел, я реально мог поступить в любой технический ВУЗ на бесплатное обучение, но в итоге выучился на специальность по которой даже нет работы в моем регионе и толку с красного диплома.

15-20 лет Первая безответная любовь, потеря девственности ради галочки без каких либо чувств, окончание школы, поступление в ВУЗ, распад родительской семьи, первая работа, отсутствия настоящих друзей которые бы были рядом кроме собаки, брак в 20 лет, влюбился по настоящему, столько романтических поступков делал словно и не я это был..

20-28 лет престижная работа, покупка квартиры, рождение сына и вроде все здорово… но

Последние два года поселилась какая-то тоска, вроде семья нормальная, доходы хорошие и есть чему завидовать. Но в какой-то момент я понял что любовь прошла и давно уже, хотя при этом мы друг другу никогда не изменяли (хотя однажды я слегка влюбился в другую, но сдержал себя в руках, а может струсил, боялся перемен) , но и интимной жизни как таковой не стало, просто живем ради ребенка, хотя жена вроде иногда и ревнует меня, но в тоже время и ругает меня что я лентяй и могу быть хорошим только на людях и в этом она права наверное. А еще появилось хобби путешествовать, нет не по миру, не по Европе, а по полевым дорогам, лесам и рекам… Из-за этого кстати часто стали скандалить дома. В конце прошлой осени был такой же упадок настроения как сейчас, я помню даже начал вставать очень рано и ходить на работу пешком, по пути переходил мост через реку и часто останавливался на середине и смотрел вниз. Но тогда я все-таки решил взять таймаут, уволился с работы, благо накопления были и мы не бедствовали по сей день. Я почему-то думал что апатия пройдет я найду другую работу и все будет хорошо. Но по сути я ничего не искал, я хотел лишь одного, чтоб все проблемы решились сами и так впустую, иногда очень даже приятно, пролетали дни. А еще у меня за это время появился друг, полная противоположность мне – рвение к работе, полностью свободный, ни дома, ни семьи и огромная популярность у противоположного пола. Также в моей тусовке появилась девушка, которая мне сразу стала небезразлична – юная, жизнерадостная активистка, но к тому же уже замужем. Хотя, а мне то что, я трус – боюсь всего нового, а вдруг сейчас и свою семью разрушу и её поломаю, и в итоге ничего не получится. Вот я глупец, а с чего я вообще решил, что у нас могут быть какие-то отношения? Кому нужен безработный трусливый эгоист, который к тому же уже не так стройно выглядит от офисной жизни как в 20 лет, когда систематично занимался бодибилдингом!!! Все это я сто раз прокручивал в голове, уж времени то было валом, целый год, но вернемся к началу.

И вот три недели назад я спонтанно решил поучаствовать в не официальных экстремальных гонках на байках, потому что там будет она. Тем более был шанс и разбиться (мне кажется было б круто как в сопливой мелодраме), так как опыта у меня мало. Еще я как-то делал слишком большую ставку на эти мотогонки, у меня была надежда занять третье место и это было б поворотным этапом в моей жизни, но чудес не бывает, я почти не тренировался и проиграл. Помню когда вернулся, дома никого не было, и я выл под душем. Но вернемся к началу моей «драмы», после того как почти все дела привел в порядок и дата отъезда была назначена на конец октября этого года, в душу забралось какое-то ледяное спокойствие, хладнокровие которого мне всю жизнь не хватало, ощущение что я могу ударить любого кто тронет меня, оскорбит или посмеется, боялся я лишь одного – что я откажусь от своей затеи, ведь все-таки я оставался трусом, хоть и отчаявшимся, но трусом…

А неделю назад случилось не предсказуемое. Она мне написала, я ответил – получился небольшой диалог как в студенческих записках во время пар, ничего особенного, шутка на шутке по-дружески, но спокойствие куда-то пропало, после этого я полночи разговаривал со своим другом, он знает почти все обо мне. Я говорил ему, что у меня появилось желание что-то изменить, попробовать найти работу, начать ходить с ним в спортзал – но рвения хватило на пару дней, маятник снова затухает, мне никто ничего больше не пишет. Когда сегодня вечером её увижу, может снова что-то вздрогнет, но даже если и вздрогнет – так жить нельзя, она чужая жена и я желаю ей счастья. В песни «от печали до радости долгая дорога», а у меня один шаг и то к пропасти…

[Alfa Jocker]

оценка.

суждения.

и самобичевание.

вот те явления из-за которых вам не хочется жить.

прежде чем закончить игру этого персонажа я бы порекомендовал вам попробовать избавиться от этих явлений.

хотя бы попробовать.

[Селена]

Тут с разных сторон можно зайти: можно начать по очереди решать накопившиеся проблемы, можно пойти к доктору и выписать лекарства от депрессии на предмет продержаться какое-то время. Но и в этом случае действовать придется. Налаживать отношения с женой или разводитья, искать работу и .д.

 

Да, и возраст у Вас кризисный. Сама тяжелого его переживала. Ничего, справилась. Чего и Вам желаю!

[Alfa Jocker]

можно пойти к доктору и выписать лекарства от депрессии

 

а есть лекарства которые устраняют причину депрессии ?

[Rono]

Решайте проблемы, помня, что умереть вы всегда успеете. Так чего вам бояться тогда? Можно идти на любые риски в изменении своей жизни к лучшему. Вы пишите, что для вас "позорно воочию продемонстрировать свою слабость", идя к психиатру, к коему и идти-то не надо... А не позорно свою слабость проявить, испугавшись жизненных трудностей? Не позорно ребёнка бросать? Сходите к психотерапевту, поработайте с ним, решите, чего вы конкретно хотите по пунктам и добивайтесь. Не надо этих размытых искренних улыбок в качестве цели, ищите реальные причины, следуйте за своими желаниями, а подохнуть - на это много ума не надо, вы всегда с этим справитесь.

[darkmaugl]

Автор, возможно корень вашей проблемы в вашей трусости. Именно по ее вине вы лишились многих красок жизни. Когда человек боится чего-то, испытывает неуверенность, то получает совсем иные эмоции даже в тех ситуациях, в которых в состоянии уверенности он получал бы удовольствие. Трусость же и подсказывает вам выход из сложившегося положения. И эта трусость вызвана какими-то причинами. Когда вы приняли решение о своем путешествии, часть этих причин потеряла актуальность и вы испытывали вот это состояние:

в душу забралось какое-то ледяное спокойствие, хладнокровие которого мне всю жизнь не хватало, ощущение что я могу ударить любого кто тронет меня, оскорбит или посмеется

И это очень хорошо, что вы его почувствовали.

Так же описанная ситуация с девушкой свидетельствует о том, что вы вполне можете получать от жизни удовольствие.

На базе пережитых ощущений спокойствия и хладнокровия вы можете построить жизнь без трусости. Тогда вы ощутите ее полноту и многообразие ее красок.

Скажите, приходилось ли вам в вашей жизни отказываться от чего-то по причине страха или неуверенности? Отказываться от совершения каких либо действий, от реализации каких-нибудь идей или желаний?

[Александра Д.]

думаю, насчет суицида автор слишком преувеличивает, на прекращение своего бытия обычно идут из-за крайней безвыходности, а тут всего лишь боязнь перемен...

видимо, ему хочется чтобы подбодрили и разрешили втихаря погуливать с симпатичными девушками, не?

[andronik]

думаю, насчет суицида автор слишком преувеличивает, на прекращение своего бытия обычно идут из-за крайней безвыходности, а тут всего лишь боязнь перемен...

видимо, ему хочется чтобы подбодрили и разрешили втихаря погуливать с симпатичными девушками, не?

 

Думаю, Вы правы. Влюбился, а тут сын, семья, обязанности.... Скорее всего будет жить, поскольку не дурак, красный диплом всё же ))

[Гость SerijVolchonok]

Всем спасибо за участие.

я бы порекомендовал вам попробовать избавиться от этих явлений.

хотя бы попробовать.

буду признателен если подскажите как, возможно знаете какую-то литературу. на меня конечно не все книги действует, но бросить курить помогло чтение Аллана Карра, а вот "как перестать беспокоится и начать жить" Карнеги надолго меня не вдохновили, хоть и читал не раз.

 

Ничего, справилась. Чего и Вам желаю!

спасибо!

 

Не позорно ребёнка бросать?

позорней будет, если он будет брать за пример мое нынешнее поведение и вырастит копией меня

 

1) Автор, возможно корень вашей проблемы в вашей трусости.

2) Когда вы приняли решение о своем путешествии, часть этих причин потеряла актуальность и вы испытывали вот это состояние:

3) Скажите, приходилось ли вам в вашей жизни отказываться от чего-то по причине страха или неуверенности? Отказываться от совершения каких либо действий, от реализации каких-нибудь идей или желаний?

1) Я в этом полностью уверен!

2) Конечно, ведь в этом случае я убегу от всех проблем, не нужно принимать решения

3) Довольно часто, особенно если я знал что кому-то из моего окружение это может не понравится. Особенно я жалею о том, что не нашел смелости убедить отца отпустить меня на учебу в другой город, в тот ВУЗ, в который я хотел и на желаемую специальность. Мы с ним не общаемся уже около девяти лет.

 

видимо, ему хочется чтобы подбодрили и разрешили втихаря погуливать с симпатичными девушками, не?

никак нет, у меня родители расстались из-за всплывших тайных измен отца, поэтому для меня недопустимо изменить жене тайно и спокойно смотреть потом ей в глаза, только через развод. тем более случайные связи для физических потребностей точно не для меня, я брезгливый в этом плане.

 

Скорее всего будет жить, поскольку не дурак, красный диплом всё же ))

Диплом, не диплом, а навязчивые мысли в голову лезут и если их не побороть то может и не буду жить. Только за вчера дважды менялось настроение, от желания хотя бы попробовать что-то изменить утром и поиска работы на сайтах, до полного упадка вечером и желания поскорее бы сбежать от этого всего. И не потому что работу не нашел, 3-и вакансии нашел куда бы взяли меня с мои опытом без разговоров, но я не люблю свою бывшую работу, хоть и зарплата хорошая, а на более простую - стыдно будет перед знакомыми.

[Rono]

позорней будет, если он будет брать за пример мое нынешнее поведение и вырастит копией меня

Ребёнок будет брать тот пример, который вы ему подаёте, и не только вы. Подумайте, какой пример вы ему подадите, утопившись... Вы ему такую травму нанесёте! Эгоистичный подход. Думаете только о себе. Ах, как мне плохо! Начинайте менять ситуацию к "хорошо", чего бояться-то, всё равно же не жилец. Чего бы не попробовать?

[Ispovednik]

Ребёнок будет брать тот пример, который вы ему подаёте, и не только вы. Подумайте, какой пример вы ему подадите, утопившись... Вы ему такую травму нанесёте! Эгоистичный подход. Думаете только о себе. Ах, как мне плохо! Начинайте менять ситуацию к "хорошо", чего бояться-то, всё равно же не жилец. Чего бы не попробовать?

 

 

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха, что такое "хорошо" и что такое "плохо"? Мне странно от того, что при разговоре о правильном поведении в отношении семьи и ребенка не учитывается такое понятие, как "честность". Да, возможно уйти из семьи и заняться собой это эгоизм, но с другой стороны, постоянно, из за страха уйти, наращивать снежный ком проблем, который, в конечном счете, обрушится на семью и все равно все разрушит, это не эгоизм? Постоянно бояться общественного мнения: "Ах какой плохой отец", не эгоизм? Ведь только вы и ваши дети решают какие вы родители. Если уже нет чувств к женщине, не эгоизм держаться за нее и держать ее возле себя? Если человеку плохо, то плохо всем, кто с ним рядом. Если честно признаться, что хочется поменять жизнь, что есть желание изменить что-то в себе, от чего в конечном счете будет польза и для ребенка это разве не правильно? Как вы думаете, хороший пример для ребенка отец, запутавшийся в своих страхах, которые сами по себе не развеятся? Ведь это все будет точить семью изнутри и ни к чему хорошему не приведет.

 

Автор ветки, обращаюсь к тебе. Перечеркни все страхи, стань просто честным с самим собой и своей семьей, скажи о том, что ты хочешь а чего уже нет. И пусть твоя дорога, твое путешествие не станет концом, а будет началом новой жизни без страхов, без недомолвок и недопонимания. Пусть сначала будет больно, но боль это то, что помогает нам понять, что мы еще живы, а пока мы живы мы можем меняться и менять мир вокруг себя. Не бывает однозначного "хорошо", "плохо" - более стационарное понятие. Просто если ты желаешь счастья своему сыну и своей жене, ты постараешься сделать все для этого, но не будучи хоть немного счастлив сам, ты не осчастливишь никого. Еще раз повторюсь, честность, это то что может разрушить добрую половину твоих страхов, и честным нужно быть в первую очередь с самим собой, чтоб понять, что тот плед, в который ты так упорно кутаешься, уже совсем не греет, а впереди пылает жаром огромный костер новой жизни, так вперед к нему, чтоб отдать потом часть его тепла своим близким.

[Гость SerijVolchonok]

Как хорошо все-таки иногда выговориться и посмотреть на себя со стороны, а потом плюнуть на все, забить на проблемы и продолжить эту интересную и непредсказуемую игру под названием "своя жизнь"! В общем-то хочется написать многое, но вряд ли кому-то это надо, да и всех подробностей наверно и не вспомню. В общем осень я провел в разъездах с друзьями, с ними было хорошо и спокойно, и меня это успокаивало. Дальше я решил изменить себя, соорудил в гараже мини спортзал и как результат -23кг, всегда хорошее самочувствие и отличный вид, плюс с сыном там семейную секцию бокса устроили (он конечно еще маленький, но своими детскими перчатками отчаянно машет :-) ), минус - пришлось менять весь гардероб, ну и фиг с ним, это тоже часть прошлого, которую было не жалко выбросить. В декабре нашел временный заработок, но в итоге я понравился руководству (как чертовски было приятно получить похвалу и осознать, что ты можешь что-то делать хорошо и с удовольствием) и мне предложили остаться, и хоть эта работа на ступень ниже моей прошлой и по статусу и по деньгам, но я согласился, ведь работодателю нравиться как я её выполняю, а мне нравиться то, что я делаю и плевать мне на мнение окружающих, что я вроде сделал шаг назад и сдался - для меня это просто возврат на перекресток и начало движения в другом направлении), тем более появились идеи и перспективы дальнейшего карьерного роста. Семья, семья осталось не разрешенной до конца темой. То миримся, то грыземся (без рукоприкладства), но жене я честно признался, что прошлой любви нет и если изменений, которых я все время добивался последние года, в наших отношениях не будет, то в ближайшие годы нам нужно развестись. В общем я рад, что не сделал глупостей (аж смешно вспоминать как я страдал), что занялся спортом и продолжаю тренировки (есть цель и я к ней буду идти), и что наконец-то я работаю без отвращения! на этом все, спасибо всем принявшим участие за помощь! Побежал жить дальше!!! :-P

 

Однажды станет тихо и уже никто не поможет,

Однажды осознаешь - на земле мы прохожие,

Главное успеть зажечь свой огонь радости,

У нас одна минуту от юности до старости!

 

-Грот-