Гость Фиолетовое Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 не знаю зачем пишу сюда.Просто некому высказаться.Понимаю,что мне наверное нечего посоветовать...я настолько загнала себя в угол,испортила и порчу свою жизнь,что наверное не изменюсь...возможно мои проблемы действительно имеют основание для переживаний,а может я сама все накручиваю... с детства я была нелюдимой,дикой какой-то.Мама говорила,что меня ещё в садике обижали все.Я всегда предпочитала быть в обществе,но как-то обособленно от всех.Вроде и тянет к людям,но в то же время стараюсь от всех отгородитьтся...в школе не особо ладилось с одноклассниками...а когда перешла в другую школу в силу переезда-там меня вообще девчёнки доставали...я просто ходила сама по себе,никого не трогала,а они докапывались.А я как человек неконфликтный-молчала...Первая любовь была безответной около 3-х лет...это ещё больше давало неуверенности в себе...всегда считала себя некрасивой.Плюс мои кучерявые,пышные волосы,к которым так цеплялись девчёнки...Друзей никогда не было с детства.С малых лет помню как отец пил..избивал мать...а я маленькая кричала,лезла в драку,но ничем не могла помочь...мама с каждым годом слабла...а отец влипал в разные проблемы,влетал на деньги...мы итак очень бедно жили всегда,и всегда были в долгах.Я даже до сих пор не знаю какого в доме душ иметь и воду...все условия на улице..Мама не работала,жили только на зарплату отца...я его,ествественно,не любила...Мама все время переживала,у неё начались головные боли,операции... Лет с 17 я помню мне начали говорить комплименты...что я красивая...но я считала это просто лестью,или шуткой...ведь все детство мне даже не говорили,что я симпатичная,на меня никто даже из мальчиков не смотрел то.Я начала встречаться с парнями...Постоянно влюблялась.Но влюбленность быстро проходила...Были отношения и 2,5 года,и год,и 1,5 года.Но не было никогда того чувства,чтобы мне нужен был только он,один единственный...Лет с 20 чувство влюбленности приходило все реже.Начала видеть в парнях только недостатки....привыкла к внимаю с их стороны.И начало казаться,что парень плохо ко мне относится,чего-то не так делает,и я расставалась...Начала работать...Зарабатывать хоть какие-то деньги,чтоб хоть как-то красиво одеваться,помогать родителям с деньгами...Маме становилось все хуже....меня это тяготило...она сидит на таблетках,которые пьет в большом количестве,но они ей не помогают,а только убивают её...диагнозы ставили разные,но лечение не помогало...Отец очень тяжелый человек...я вообще не хочу и не могу с ним общаться.Тиран...Я все время пыталась не расстраивать маму,не ссориться с ним,но и молчать не могла.И за это винила себя...винила себя за то,что не получалось в школе хорошо учиться,поступить в университет,выучиться и найти хорошую работу.Заработать денег,купить квартиру,где хотя бы вода в доме есть,вылечить мать...От парней требовала наверное слишком многого...если меня не провожали до дома-я расценивала это как то,что на меня тупо плевать,что со мной случится по дороге,и расставалась...хотя сколько слышала от девченок как к ним парни относятся-для них это было нормально....но если бы я парнем была-я точно знаю,как относилась бы к девушке,и хотела именно такого...Знаю себя...что очень многое бы сделала для человека,если бы знала,что это не будет односторонне...может я неправильно мыслю?... до 23 лет я гуляла,жила одним днём...впринципе всегда была депрессивной.Меня тяготило состояние мамы и то,что я не смогла обеспечить себе хорошую профессию,что потеряла любимого парня...которого,думаю,по-настоящему любила...выпивала,чтобы как-то забыться. а в 23 года попала в аварию.Ехала с парнем из другого города домой...была с ночной смены,и поэтому легла поспать в машине...а проснулась от удара...Лобовое столкновение на очень большой скорости...Перелом 4 ребер,пробиты легкие и перелом позвоночника. То,что я испытывала на протяжении первых 3 недель после этого-не пожелаю никому...это страшно и больно...на самом деле страшно...цеплялась за жизнь как могла...а что испытала моя мама...как не чувствовать себя виноватой???она,полубольная,ухаживала за мной....а парень,с которым я ехала был виноват в аварии...он просто уснул и выехал на встречку...с ним все хорошо....но он даже ничем не помог...он из богатой семьи,а для меня собирали деньги на операции...странно,что мне кто-то помог...ведь ни друзей нет,никого....а после аварии даже ухажеры испарились...писать сколько гадостей сделали люди мне за то самое сложное для меня время-не буду....слишком долгий рассказ. Со мной был только 1 парень,который в свое время меня предал,когда очень нравился мне....поэтому для меня он только друг...После первой операции встретила парня,который безумно нравился...с которым было очень хорошо,и это помогало...но я была зациклена на аварии...обижена на всех....Но все было хорошо до тех пор,пока я не легла на 2 операцию,и он на неё даже не приехал....вы просто не представляете как важно,чтобы человек,который очень дорог,был рядом...Когда открываешь глаза после наркоза,и радуешься,что пережил его.Когда опять начинаешь учиться ходить...у его семьи свой бизнес.У парня свой магазин,который был ему дороже,чем быть со мной рядом в день операции...со мной жила мама...я себя ненавидела и ненавижу,что они страдала из-за аварии... мне нельзя было сидеть около 9 месяцев,сгибаться,наклоняться,поднимать больше 3 кг........отец уехал на вахту....я тупо даже ведро воды в дом принести не могла,и до сих пор не могу...не могу привезти продуктов домой...я работать не могу!!просто овощь...а парень занят своими делами....он считает капризами то,что для меня проблемно....я тупо даже стираю вещи через такую боль...завидуя тем,у кого есть стиральная машинка... Ни один человек из тех,с кем я знакома,не понимает меня....ни один парень не готов понять...Я стала ненавидеть всех...все воспринимаю в штыки,и прихожу в ярость,когда слышу от людей о их проблемах... Мама постоянно говорит о том,что хочет отмучится и умереть...а я бы лучше сама умерла,чтобы она жила...я все равно стала слишком агрессивна,и потеряяла смысл в жизни...хотя этого смысла никогда и не было. я мечтаю о том,чтобы мать была здорова,жила как она хотела...хочу уехать из этого ужасного маленького города,где с самого начала все только и пытаются гадость сделать,и злорадствуют.... я всегда хоть и строрнилась людей,но никогда никому не делала подлостей...на последние деньги покупаю в дом продукты..хоть и хочется хорошо выглядеть,одеваться....устала экономить копейки...устала бояться...я боюсь выйти на улицу..потому что я сейчас хоть и хожу,но плохо...Голова часто кружиться,ноги не очень хорошо слушаются...собак боюсь...боюсь людей,пьяных... не могу больше видеть больную маму...и слышать о смерти...я не хочу жить....но знаю,что если умру-мама уйдёт вслед за мной... устроилась на работу на полдня....но понимаю что мало того,что я отупела,и плохо соображаю...видимо было сотрясение и какое-то повреждение головы,что я даже не могу грамотно речь свою построить,память просто нереально ужасная....я очень редко что запоминаю...через слезы досиживаю последние часы работы....уже ничего не понимая толком,что делаю....я теперь тем более не знаю как заработать денег... в личной жизни хочется найти парня,который поймет....который хоть иногда будет проявлять жалость...просить о помощи я никого не хочу сама...но если парень не понимает,что мне даже дверь в магазин открывать сложно,и не делает этого,то встречаться с такими я уже не буду........а мой парень поначалу как-то заботился...подвозил когда куда-то надо,а теперь забил...работа важнее.......он не понимает,как сложно тупо до работы добраться...хотя у него есть возможность помочь,подвезти..... я не знаю права ли я......но мне настолько осточертели все проблемы..........с самого детства меня преследовали мысли о смерти,когда отец вытворял.....я помню как он бил её,как приставлял нож к её горлу......и после этого у меня должна быть нормальная психика???...и эта авария...понимать,что я умираю...и думать,а как же мама вынесет мою смерть??...когда умирая,не видеть родных лиц.....
Shurochka Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Да трудно. Да такой вот сейчас период. Но все же вижу склонность сгущать краски, нагнетать негатив. Сама тем же страдаю. на самом деле от угла зрения много что зависит. Полезно для начала искусственно прививать себе позитивное мышление, более светлый взгляд на жизнь.. Как смотришь на это?
Devushkabezadresa Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 устроилась на работу на полдня....но понимаю что мало того,что я отупела,и плохо соображаю...видимо было сотрясение и какое-то повреждение головы,что я даже не могу грамотно речь свою построить,память просто нереально ужасная....я очень редко что запоминаю...через слезы досиживаю последние часы работы.... Проблемы с памятью и "отуплением" могут быть и мнимыми, из-за депрессии, скорее всего так и есть, так что не стройте из себя инвалида.
Shurochka Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Проблемы с памятью и "отуплением" могут быть и мнимыми, из-за депрессии, скорее всего так и есть, так что не стройте из себя инвалида. Вот когда вас в аварии встряхнет, тогда и поговорим..))
alltrim2 Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Фиолетовое, знаете, а Вам ведь не любовь нужна, и даже не стиральная машина, Вам нужна жалость. Сначала жалели себя, за то, что некрасивая, потом парней стали перебирать, и, вот апофеоз - авария, больница, операция. Ну сейчас то уж точно пожалеют... ан нет, даже любимый не пришел в больницу, наверное понял, что жалостью Вы никогда не пресытитесь, Вам будет ее всегда мало. Я знаю, что Вы не виноваты в аварии (по крайней мере явно, но вполне вероятно, что видели, что водитель не выспался, как он зевает, трет глаза, разве нет?), но это не судьба и не злой рок, Вы шли к этому всю свою жизнь, это все равно должно было случиться. Ваша любимая игра - в "деревянную ногу". Что можно ожидать от человека с деревянной ногой? А от девушки попавшей в аварию, от девушки с отцом-тираном? Говорите, что Вам трудно сосредоточиться? Вы нам врете, даже я не написал бы такой длинный рассказ, запутался бы, сбился, начал перепрыгивать с одного на другое.
netakaja Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Но все же вижу склонность сгущать краски, нагнетать негатив.Думаю, что автор делает это неосознанно. ан нет, даже любимый не пришел в больницу,Хороший любимый однако.
Гость Фиолетовое Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Shurochka,стараюсь.Думаю о том,что после 3 операции,когда все ограничения прекратятся-найду работу,парня.
alltrim2 Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Хороший любимый однако. А автору и не нужны хорошие. С хорошим себя не пожалеешь и коричневые купоны жалости не заработаешь.
Devushkabezadresa Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Вот когда вас в аварии встряхнет, тогда и поговорим..)) Больные депрессией часто выдумывают подобные проблемы. Автор может и к врачу сходить,что бы выяснить реальное положение вещей. Тут сейчас многие будут писать" будь позитивной", "полюбите себя", что там еще можно придумать, - к сожалению, можно сколько угодно " тыркать" такими словами человека, у которого психотравма на психотравме и ничего не изменится.
Гость Фиолетовое Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 alltrim2, да,когда-то может я и хотела жалости.А сейчас нет.Даже это писать не хотела.Никому не говорила столь интимных мыслей.У вас есть друзья,с которыми вы можете поделиться мыслями?...у меня нет.Поэтому и пишу сюда.В жизни улыбаюсь всем,и говорю,что у меня всё хорошо ) если бы я видела,что водитель засыпает-я бы не ехала с ним дальше. на мой взгляд рассказ как-раз таки и получился кашей...с одного на другое...если я ошибаюсь-мне же лучше с самого начала я говорила,что я не ищу советов.А тем более жалости.Я просто высказалсь.И на самом дела стало немного легче
alltrim2 Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 То, что Вы решились написать здесь на форуме, это уже хорошо. с самого начала я говорила,что я не ищу советов.А тем более жалости. Я не буду Вам доказывать обратного, но пока Вы не осознаете эту проблему, Вам не станет лучше. Аналогично и с Вашей мамой - для нее болезнь превратилась в средство добывания жалости, а слова, что она "хочет отмучится и умереть" - типичная манипуляция. Знаете, говорят, что иногда тяжело больные, лишенные человека, который бы их пожалел - выздоравливают. Им просто незачем становится болеть.
Гость AzaliaWhite Опубликовано 14 октября, 2012 Опубликовано 14 октября, 2012 Дорогая Фиолетовое, сочувствую вам. Все же скажу, что ваше будущее в ваших руках. А каким оно будет, зависит от того, как вы постараетесь изменить свое отношение к жизни, чтобы изменилась и она сама. У многих бывают сложные, переломные периоды. А выходят из них, по моим наблюдениям, когда привносят в свою жизнь развитие собственного интеллекта и чувственности. У меня были депрессии и похожие загнанные состояния. Перепробовала многое, но пока остановилась на методике наработки позитивных состояний наблюдателя и более глубокой, альтруистичной чувственности. Все-таки, пока мы эгоцентричны, у нас ограничено количество поводов для радости. Но все это, чтобы не удариться ни в наив, ни в цинизм, нужно нарабатывать постепенно. Могу подсказать, что я делала и делаю, и что у меня получается, а что нет, если интересно.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.