Проблемы с матерью.

[Гаврилыч]

Спасибо, что помогли и обнадежили!

Буду теперь стараться быть счастливой и буду стараться побольше тогда дарить позитива своим детям.

здорово)

если что - пишите)

[Гость Xnari]

здорово)

если что - пишите)

Спасибо, Татьяна.

Звоню родителям не чаще 1 раза в неделю. Я стала спокойнеее, только заметила за собой, что мне иногда хочется при разговоре с мамой сказать, что-то так, как она ведет себя со мной или поддеть также, или унизить как она, чтобы она почувствовала себя так, как я чувствую, когда она унижала меня или "уничтожала". Головой понимаю, что она не поймет этого и что это по детски. Это подетски, так?

Мама не поймет, потому что мои родители считают, что они самые лучшие и идеальные родители во всем мире, и это на полном серьезе, они так считаю. И то, что я с ней начинаю иногда вести себя как она вела себя со мной или высказываюсь, что она делала, они просто обижаются и считают меня неблагодарной свиньей (извините за слово) и что на меня так муж повлиял, вбил что-то в голову, это она прямо говорила. Но это меня теперь мало волнует, что они считают, мне стыдно за себя, что я высказываюсь или задеваю маму в ответ, и, главное, получаю в душе от этого удовольствие, мне почему-то стало нравиться ее унижать или высказываться, что она жестокая или что мне надоели ее концерты, она обижается и не понимает как это я такое могу. Головой понимаю, что это не правильно, что я так ее в ответ поддевать или унижать стала, но вот по ощущениям, получаю какое-то удовольствие. И от этого стыдно становится. Это тоже все детсткое? Или это уже садизм? Такое только в отношении матери появилось. Отцу просто когда слишком начинает высказываюсь, что он делалет или делал, смотря о чем разговор, но с ним мы мало разговариваем и в основном не обращаю внимание на его слова. Остальным нет, и нет такого желания поступать так по отношению других людей.

Решила попытаться игнорировать ее наезды и истерики, а не поддевать ее в ответ и не высказываться, все равно это пустое. Как думаете?

Еще за собой заметила, что теперь не терплю даже малое от матери, хотя раньше терпела и сносила многое, а сейчас вроде бы ерунда по сравнению с прошлыми ее выходками, а я вспыхиваю и высказываюсь или в ответ "даю сдачи". Это что, у каждого терпения есть свой предела, это получается правда?

[Гаврилыч]

мне иногда хочется при разговоре с мамой сказать, что-то так, как она ведет себя со мной или поддеть также, или унизить как она, чтобы она почувствовала себя так, как я чувствую, когда она унижала меня или "уничтожала". Головой понимаю, что она не поймет этого и что это по детски. Это подетски, так?

 

Решила попытаться игнорировать ее наезды и истерики, а не поддевать ее в ответ и не высказываться, все равно это пустое. Как думаете?

Еще за собой заметила, что теперь не терплю даже малое от матери, хотя раньше терпела и сносила многое, а сейчас вроде бы ерунда по сравнению с прошлыми ее выходками, а я вспыхиваю и высказываюсь или в ответ "даю сдачи". Это что, у каждого терпения есть свой предела, это получается правда?

у вас начали подниматься те детские чувства к маме, которые вы давили в себе. все обиды и злость.... они в вас еще живы.

кроме того - сепарация, то бишь психологическое отделение от родителей, часто происходит именно через агрессию.

 

скажите, а за что бы вы на маму позлились? за какие поступки?

[Гость Xnari]

у вас начали подниматься те детские чувства к маме, которые вы давили в себе. все обиды и злость.... они в вас еще живы.

кроме того - сепарация, то бишь психологическое отделение от родителей, часто происходит именно через агрессию.

Можно эти обиды победить в себе?

Эта сепарация долго проходит?

 

 

скажите, а за что бы вы на маму позлились? за какие поступки?

Больше всего хочется на нее злиться, что не смотря не на что, что такая семья, удалось вырваться и что-то строить, "собирать из осколков", а она врывается и все как всегда рушит, ломает, и при этом требует благодарности от меня за то, что рушит! Надоело, что все время унижает, и пока не доведет до слез или не разазлит не успокоится, даже если я уйду в дургую комнату или вообще погулять, она потом это продолжает. За то, что когда нужна мать, получаю в лоб от нее, за то когда все хорошо, создает проблемы, и сама старается выступить в виде спасителя. Еще за ее жестокость, равнодушие и лицемерие. За это наверное больше всего.

[Гаврилыч]

Можно эти обиды победить в себе?

Эта сепарация долго проходит?

а зачем их побеждать?

вы на эти обиды имеете полное право.

и их не надо побеждать. их надо принять для начала. и прожить.

 

 

Больше всего хочется на нее злиться, что не смотря не на что, что такая семья, удалось вырваться и что-то строить, "собирать из осколков", а она врывается и все как всегда рушит, ломает, и при этом требует благодарности от меня за то, что рушит! Надоело, что все время унижает, и пока не доведет до слез или не разазлит не успокоится, даже если я уйду в дургую комнату или вообще погулять, она потом это продолжает. За то, что когда нужна мать, получаю в лоб от нее, за то когда все хорошо, создает проблемы, и сама старается выступить в виде спасителя. Еще за ее жестокость, равнодушие и лицемерие. За это наверное больше всего.

что бы с мамой сделали в такой момент?

[Гость Xnari]

а зачем их побеждать?

вы на эти обиды имеете полное право.

 

Мне как раз всю жизнь внушали родители, что я не имею право на них обижаться, если бы не они я бы была ничто, и все что есть у меня в жизни хорошего, то если бы не они, то ничего бы этого не было, и даже способности к чему-то это тоже благодаря им, и то все у них луше, чем у меня, я ничто, даже когда училась, мне учеба легко давалась, кроме русского языка, так меня тогда она за это била и унижала, и даже сейчас любит припомнить и назвать сибирским валенком, и не просто назвать, а именно поунижать, такая мол я тупая, с трудом русский учила, хотя сейчас, я корректирую ее тексты, писала даже бизнес план за нее в министерство! Но это не в счет, это все для нее в порядке, я обязана и все равно я ничто без нее. Кроме того, она мне всю жизнь твердит, что посвятила мне свою жизнь, что я ее смысл жизни, иначе ей не за чем жить, и что оба они сдалали все для меня. Поэтому я обязана бессловно подчиняться и восхищаться родителями, быть им благодарна до гроба, иначе жила бы на помойке и была бы алкашкой или наркоманкой. Вот так считают мои родители, отец только редко это показывает, а мать постоянно. Поэтому они не принимают и не хотят понимать, как я могу обижаться или быть не довольна. Без них мол не было бы и меня такой как я есть со всем, что я получила в жизни. Я обязана все прощать,а вот они имеют право помнить и отомстить, имеют право указывать и контролировать меня и мою семью, и жить надо как указала мать, и она имеет право делать все, что пожелает, так как она моя мать и все для меня делала.

Пэтому я всегда испытываю чувство стыда или вины, если обижаюсь на них. Иногда даже страх, если не получается простить.

 

 

и их не надо побеждать. их надо принять для начала. и прожить.

Как это сделать? Признаться самой себе во всех этих обидах и дать им выход или как это прожить?

 

 

 

что бы с мамой сделали в такой момент?

Хочется очень в ответ ее унизить и сильно, высказаться, что она на самом деле делает, просто прикрываясь за своим лицемерием. Хочется так и сказать, что она уничтожила меня как человека, хочется высказаться, что как она вообще смеет лезть в мою жизнь и, особенно, еще лезть к детям и что-то указывать, сама садистка что вытворяла! И очень хочется ее послать именно на хрен (это меня шокирует саму, так как нецензурную речь вообще не употребляю, а тут такое желание). А после хочется вычеркнуть всю семью из своей жизни (но это, я знаю, не сделаю).

[Гость Xnari]

Сегодня поговорила с родителями по телефону, все прошло хорошо. И как-то стало стыдно, что получается я их не ценю или что злюсь на них. Виню себя за такое вот отношение к ним. И убеждаю себя, что я все преувеличиваю. Но так всегда если нормально пройдет разговор. А может я сама конфликная и не допускаю когда мне навязывают чужое мнение, а не в них проблемы?

[Гаврилыч]

Мне как раз всю жизнь внушали родители, что я не имею право на них обижаться, если бы не они я бы была ничто, и все что есть у меня в жизни хорошего, то если бы не они, то ничего бы этого не было, и даже способности к чему-то это тоже благодаря им, и то все у них луше, чем у меня, я ничто, даже когда училась, мне учеба легко давалась, кроме русского языка, так меня тогда она за это била и унижала, и даже сейчас любит припомнить и назвать сибирским валенком, и не просто назвать, а именно поунижать, такая мол я тупая, с трудом русский учила, хотя сейчас, я корректирую ее тексты, писала даже бизнес план за нее в министерство! Но это не в счет, это все для нее в порядке, я обязана и все равно я ничто без нее. Кроме того, она мне всю жизнь твердит, что посвятила мне свою жизнь, что я ее смысл жизни, иначе ей не за чем жить, и что оба они сдалали все для меня. Поэтому я обязана бессловно подчиняться и восхищаться родителями, быть им благодарна до гроба, иначе жила бы на помойке и была бы алкашкой или наркоманкой. Вот так считают мои родители, отец только редко это показывает, а мать постоянно. Поэтому они не принимают и не хотят понимать, как я могу обижаться или быть не довольна. Без них мол не было бы и меня такой как я есть со всем, что я получила в жизни. Я обязана все прощать,а вот они имеют право помнить и отомстить, имеют право указывать и контролировать меня и мою семью, и жить надо как указала мать, и она имеет право делать все, что пожелает, так как она моя мать и все для меня делала.

а вы сейчас тоже думаете что это все так и есть???

 

 

Как это сделать? Признаться самой себе во всех этих обидах и дать им выход или как это прожить?

вот сделать нужно именно это все.....см. ниже вашу цитату

 

Хочется очень в ответ ее унизить и сильно, высказаться, что она на самом деле делает, просто прикрываясь за своим лицемерием. Хочется так и сказать, что она уничтожила меня как человека, хочется высказаться, что как она вообще смеет лезть в мою жизнь и, особенно, еще лезть к детям и что-то указывать, сама садистка что вытворяла! И очень хочется ее послать именно на хрен (это меня шокирует саму, так как нецензурную речь вообще не употребляю, а тут такое желание). А после хочется вычеркнуть всю семью из своей жизни (но это, я знаю, не сделаю).

 

можете взять фото мамы и от души послать ее нахрен или еще куда-нибудь. высказать ей все что вы про нее думаете.

а дальше - поглядим что с вами будет происходить

[Гость Xnari]

а вы сейчас тоже думаете что это все так и есть???

Нет, сейчас уже не думаю. Не считаю уже, что родители святые, даже мать, только из-за того, что это мать. Она играет на этом. Просто мать вызывает у меня чувство вины и стыда, когда я что-то говорю и она просто спикулирует словом "мать", приучив, что матери нельзя противопречить и она святая. Этим и пользуется. Головой понимаю, что просто использует, но пока реагирую когда она так поступает, испытываю стыд или виню себя, в некоторых случаях страх. Хоть головой и понимаю, что это глупо, но пока ничего не могу сделать. Наверное время надо, чтобы начать по другому реагировать.

 

 

можете взять фото мамы и от души послать ее нахрен или еще куда-нибудь. высказать ей все что вы про нее думаете.

а дальше - поглядим что с вами будет происходить

Сделала так, правда захотелось порвать фото и кусочки подбросить вверх и за спину, чтобы разлетелись и желание сказать, чтобы ушла из моей жизни,а самой повернуться и уйти от этих кусочков и никогда не возвращаться и не оглядываться, забыть их. Потом взяла второе фото (так захотелось) и уже тут захотелось помулевать как ребенку и сказать, чтобы уходила из моей жизни, и что я отказываюсь подчинятся, я отказываюсь жить по ее правилам, я отказываюсь быть такой как она, я отказываюсь следовать ей, у меня своя жизнь. А потом возникло желание попросить прощение, что вот так отказываюсь от всего, что с ней связано, от любого ее вмешательства, но я буду жить своей жизнью, а она все равно пусть уходит со своим вмешательством, но мол пусть простит за все.

Сама себе удивилась, потому что когда просто ее себе представляла, то высказывалась иногда даже злилась на нее, а когда взяла фото, то совсем другое захотелось сделать. Почему так?

[Гаврилыч]

Сделала так, правда захотелось порвать фото и кусочки подбросить вверх и за спину, чтобы разлетелись и желание сказать, чтобы ушла из моей жизни,а самой повернуться и уйти от этих кусочков и никогда не возвращаться и не оглядываться, забыть их. Потом взяла второе фото (так захотелось) и уже тут захотелось помулевать как ребенку и сказать, чтобы уходила из моей жизни, и что я отказываюсь подчинятся, я отказываюсь жить по ее правилам, я отказываюсь быть такой как она, я отказываюсь следовать ей, у меня своя жизнь. А потом возникло желание попросить прощение, что вот так отказываюсь от всего, что с ней связано, от любого ее вмешательства, но я буду жить своей жизнью, а она все равно пусть уходит со своим вмешательством, но мол пусть простит за все.

Сама себе удивилась, потому что когда просто ее себе представляла, то высказывалась иногда даже злилась на нее, а когда взяла фото, то совсем другое захотелось сделать. Почему так?

ну потому что к маме то на самом деле чувств много.

когда сливаете одно - за ним появляются другие чувства.

 

как сейчас с мамой? и что с вашей виной?

[Гость Xnari]

ну потому что к маме то на самом деле чувств много.

когда сливаете одно - за ним появляются другие чувства.

 

как сейчас с мамой? и что с вашей виной?

После как так сделала с ее фото, то после было оущение легкости, захотелось расправить плечи, легко так стало дыша, это удивило, потому что никогда не было проблем с дыханием, а тут вдруг как полной грудью душать и легко стало. Это удивило.

 

С виной, сложнее. Я поняла, что когда не выдерживаю лицемерия родителей, что они праведники и говорю, что именно они делают, а не то, что показывают, то отец всегда обижается, или с царственным величием уходит в другую комнату, я испытываю стыд, сильный стыд, и тогда начинаю себя винить зачем вообще сказала, а в случае, когда он не уходит, то у него появляется мина, даже и не знаю чего именно, смесь обиды, ненависти, злобы, осуждения, высокомерия, тогда сразу возникает чувство вины и страха почему-то. И мать всегда в любом случае начинает говорить, как мне не стыдно такое говорить матери или отцу, или родителям и развивает эту тему. И пока я не почувствую стыд, унижение, вину и страх, она не успокоится, любит еще и до слез довести. Перед матерью я всегда испытываю вину и страх, я это вот из разговора с вами поняла, раньше этого не понимала.

И еще поняла, что я часто испытываю чувство вины или стыда за поступки, которые даже и не делала, их делал другой. Например, кто-то разбил тарелку, и если реагирует бурно, эмоционально, и, особенно винит того, кто поставил тарелку так на стол, что он разбил, я начинаю сразу чувствовать вину, за эту разбитую тарелку, даже если это не я ее туда поставила. Или потерял что-то, и тоже бурно реагирует, что кто-то куда убрал или взял эту вещь, я так же начинаю ощущать себя виноватой, даже если эту вещь не видела в глаза. И кидаюсь помогать искать или оправдываюсь. Почему-то часто чувствую вину, когда так реагируют бурно близки, что я причина их проблем или расстройств. И сразу пытаюсь оправдаться или исправить что-то. Глупо как-то, да? И эти отношения перенеслись сейчас и на отношения с мужем. Странно. Я этого не понимала, пока вы сейчас не спросили у меня про чувство вины.

[Гость Xnari]

как сейчас с мамой?

 

это очень страшно когда мама отвергает. нужно сделать все, чтобы этого не происходило.

После фотографии долго думала обо всем, о чем мы с вами разговаривали и о своем страхом перед родителями, особенно матерью и ее проклятием. И поняла, что однозначно не ее отторжения боюсь (она никогда меня не принимала такой как я есть, это было в порядке вещей для меня). Я поняла, что боюсь, что она вломится снова в мою жизнь как это было всегда, заберет все, что есть у меня - мое счастье, семью, любовь, спокойствие, стабильность. И больше всего боюсь, что мои дети будут ко мне относится плохо, когда вырастут, если я не буду от родителей терпеть все, не буду послушной и, самое главное, не буду их боготворить чтобы они не делали. Но это я понимаю откуда - мне всю жизнь родителями внушалось, что дети будут относится ко мне так, как я буду вести себя с родителями, и этого всегда говорилось, когда я проявляла независимость, не подчинялась им, когда мои взгляды или желания отличались от их, и подкреплялось все подзатыльниками (и не слабыми), крапивой, лозиной или ремнем, и всякими запугиваниями, унижениями, меня стыдили, иногда матами. Но мама умеет запугивать людей и вызывать у них чувство вины, ее все на работе боятся и трясуться. Как она говорит: главное создать обстановку и человек не выдержит.

Я поняла, что у меня вот этот панический страх перед родительским проклятием - страх все потерять и еще больше почему-то, что дети будут так же плохо относиться ко мне или отвернуться, или тем более овзненавидят, когда вырастут. И страх такой, что даже мышцы при этом сжимаются, и сама хочу как-то сжаться, даже кажется, что начну трястись если еще ненмого. Такое ощущаю даже, когда просто думаю об этом, а когда родители что-то такое говорят, то страх еще сильнее, до слез и паники. Странно, что раньше я этого не понимала, даже боялась все это анализировать и прислушиаться к своим ощущениям. Почему так? Это правда, что дети относятся к нам так, как мы относимся к своим родителям?

 

Скажите, пожалуйста, возможно как-то избавиться от этого страха?

[Гаврилыч]

Это правда, что дети относятся к нам так, как мы относимся к своим родителям?

нет))) это неправда))))

дети относятся к нам так, как мы относимся к ним))))

 

Скажите, пожалуйста, возможно как-то избавиться от этого страха?

вы страх перед отвержением мамы очень здорово переносите на своих детей.

это такая некая форма защиты.

потому что страх ваш - очень детский. это не страх взрослой женщины. а маленькой девочки, ведь если мама ее отвергнет - она может погибнуть. ее жизнь зависит от мамы.

тут было бы здорово на очную работу перейти.

 

вам задание.

попробуйте припомнить самое ранее, когда вы испытали такой вот страх и вину, что вас отвергнут.

ситуаций может быть несколько.

[Гость Xnari]

нет))) это неправда))))

дети относятся к нам так, как мы относимся к ним))))

Спасибо.

 

 

Я понимаю, что маленькой девочки и сама себе удивляюсь даже.

 

Я себя где-то лет с 5 помню, до этого почему-то не помню. Самый ранний вообще страх вот где-то в этом возрасте и помню - снились кошмары, что маму рвали волки, я просыпалась в страхе, но

вы страх перед отвержением мамы очень здорово переносите на своих детей.

это такая некая форма защиты.

потому что страх ваш - очень детский. это не страх взрослой женщины. а маленькой девочки, ведь если мама ее отвергнет - она может погибнуть. ее жизнь зависит от мамы.

тут было бы здорово на очную работу перейти.

 

вам задание.

попробуйте припомнить самое ранее, когда вы испытали такой вот страх и вину, что вас отвергнут.

ситуаций может быть несколько.

это длилось не долго, потом прошло. И второй страх, меня дома замыкали с этого возраста (а может и меньше была, просто не помню) и уходили на работу, приходили на обед, сразу ничего, а потом стала боятся сама дома оставаться, но моим родителям до этого не было дело, мать наобоорот еще высмеивала и даже запугивала еще больше, ее это забавляло. Тогда у меня желание было покончить собой, даже продумывала как это сделаю, мне ужасно не хотелось жить, это было почти все время на протяжении моей жизни, как мама была рядом. Лет в шесть появился страх перед матерью, наоборот, хотелось, чтобы лишний раз меня не заметила и не вспомнила, чтобы не получить для порядка подзатыльник или чтобы не сорвала на мне свою злость за отца, я даже претворялась, что сплю почти до обеда, так как ей не нравилось, когда я просыпалась рано, но когда стала претворятся, что сплю, она стала все время называть меня соней и лентяйкой и т.п., было все равно ей не так, но так хоть меньше попадало. И так было во всем, я что-то делаю, меня ругают, я перестаю делать меня все равно ругают, или вот, например, хочется ей помочь готовить или убрать квартиру, она меня гонит и говорит, что ей меня жалко, что я буду возиться или что все равно я полный ноль в готовки и уборке и не чего под ногами путаться, я перестаю помогать, меня ругают, что я лентяйка и без нее вообще мхом поросту и все в том же духе. Она даже мне высказывалась с обидой и обвинением, что когда я была младенцем и она меня одевала, что бы идти гулять, я так радовалась и крутилась, и была ее ножками в живот, вот такая я не хорошая, а ей так больно несчастной было.

Вину наверное попозже стала испытывать, где-то в лет 10, мать после секса любила позвать меня, когда они еще в кровати лежат распаренные и начать распикать, что она сделает со мной, если я принесу в подоле или рассказывать о женской физиологии, как я это не навидела и испытывала стыд и вот вину, особенно, что и отец все это слушал. Возможно она и раньше подобное делала, просто я не помню.

 

вы страх перед отвержением мамы очень здорово переносите на своих детей.

это такая некая форма защиты.

Скажите, пожалуйста, что это значит?

Може это проявляться как-то в моем поведении с детьми?

[Гость Xnari]

Только что говорила с мамой по телефону, странно, она как бы заискивает и даже побаивается что-то лишнее сказать, разговор очень короткий, что меня как раз устраивает, раньше она по часу все время разговаривала. Так уже второй раз.

Получается, что чем меньше я испытываю страх перед ней, чем меньше терплю, и чем больше защищаюсь от ее нападок, иногда даже высказываюсь, то получается она начинает боятся разговаривать со мной???

[Гаврилыч]

И второй страх, меня дома замыкали с этого возраста (а может и меньше была, просто не помню) и уходили на работу, приходили на обед, сразу ничего, а потом стала боятся сама дома оставаться, но моим родителям до этого не было дело, мать наобоорот еще высмеивала и даже запугивала еще больше, ее это забавляло. Тогда у меня желание было покончить собой, даже продумывала как это сделаю, мне ужасно не хотелось жить, это было почти все время на протяжении моей жизни, как мама была рядом.

 

Лет в шесть появился страх перед матерью, наоборот, хотелось, чтобы лишний раз меня не заметила и не вспомнила, чтобы не получить для порядка подзатыльник или чтобы не сорвала на мне свою злость за отца, я даже претворялась, что сплю почти до обеда, так как ей не нравилось, когда я просыпалась рано, но когда стала претворятся, что сплю, она стала все время называть меня соней и лентяйкой и т.п., было все равно ей не так, но так хоть меньше попадало.

скажите, какие чувства у вас по поводу этих двух ситуаций? сейчас какие?

 

 

Вину наверное попозже стала испытывать, где-то в лет 10, мать после секса любила позвать меня, когда они еще в кровати лежат распаренные и начать распикать, что она сделает со мной, если я принесу в подоле или рассказывать о женской физиологии, как я это не навидела и испытывала стыд и вот вину, особенно, что и отец все это слушал. Возможно она и раньше подобное делала, просто я не помню.

а это точно была вина, а не стыд?

 

 

Скажите, пожалуйста, что это значит?

Може это проявляться как-то в моем поведении с детьми?

это значит что вы, как та маленькая девочка, до сих пор боитесь отвержения мамы.

а заодно - и отвержения детей.

проявляться может...

а как вам кажется, это проявляется ?

 

 

Только что говорила с мамой по телефону, странно, она как бы заискивает и даже побаивается что-то лишнее сказать, разговор очень короткий, что меня как раз устраивает, раньше она по часу все время разговаривала. Так уже второй раз.

Получается, что чем меньше я испытываю страх перед ней, чем меньше терплю, и чем больше защищаюсь от ее нападок, иногда даже высказываюсь, то получается она начинает боятся разговаривать со мной???

а с чего вы решили что она боится? по каким признакам?

[Гость Xnari]

скажите, какие чувства у вас по поводу этих двух ситуаций? сейчас какие?

Раньше обида была и наверное страх. Сейчас после бесед с Вами на многое стала смотреть по другому. Сейчас быстрее просто данность. Возможно, в момент когда она будете лезть указывать как воспитывать детей и какие мы родители плохие, возникнет опять обида, но теперь, мне кажется добавится злость на нее. Точнее смогу сказать, если она опять полезет указывать. Пока только предполагаю.

 

а это точно была вина, а не стыд?

много лет прошло, мне казалось стыд, но может забыла, может и вина примешивалась.

 

это значит что вы, как та маленькая девочка, до сих пор боитесь отвержения мамы.

а заодно - и отвержения детей.

проявляться может...

а как вам кажется, это проявляется ?

Проявляется в том, что избегаю наказывать, или когда накажу или повысю голос, испытываю чувство вины.

Как-то заметила, что бывает на ребенка повышаю голос как моя мать в некоторых ситуациях, когда без этого можно обойтись, и тогда себя ненавижу за это.

 

а с чего вы решили что она боится? по каким признакам?

По интонациям в голосе -были заискивающие, и сама стралась лишнее слово не сказать - фразы по другому строила и себя сама останавливала в некоторые моменты. А разговор, смущаясь побыстрее постаралась закончить. И за это даже как-то извинялась

[Гость Xnari]

Вспомнила вот еще что. Когда родители отдали меня в садик, я начала болеть, мама меня заберет, я перестаю болеть, иду в садик, опять болею, забирает перестаю болеть. Она тогда из-за меня уволилась. Жалела о работе, она у нее не плохой была. Пробыла со мной год, но как сама говорит "лезла на стены" от того, что дома все время. "Грызла" отца, чтобы он ей новую работу нашел. Он нашел, но работа ей не нравилась, только что рядом с домом была. А меня отдали какой-то бабушке, которая брала смотреть 2-3 деток. Вот думаю тогда могла появится первое чувство вины. Просто я не помню, она любит это вспоминать. А потом еще как-то какой-то период отец ее упрекал, что ее содержал целый год, хотя сам на шее у нее тоже было дело сидел... Это его высказвания очень ее обижало, и она все время говорила, что она же не просто так, а со мной сидела.

[Гость Xnari]

Можно я буду писать сюда, что в себе нахожу или чувствую?

Я перечитываю наши разговоры, и многое в себе понимаю и нахожу. Это помогает.

 

Я поняла, что я боюсь постоять за себе при разговоре, если на меня в разговоре "нападают", иногда я боюсь ответить в той же манере, иногда, мне просто неудобно как то так точно ответить, стыдно или не хочется обидеть того человека.

[Гаврилыч]

Раньше обида была и наверное страх. Сейчас после бесед с Вами на многое стала смотреть по другому. Сейчас быстрее просто данность. Возможно, в момент когда она будете лезть указывать как воспитывать детей и какие мы родители плохие, возникнет опять обида, но теперь, мне кажется добавится злость на нее. Точнее смогу сказать, если она опять полезет указывать. Пока только предполагаю.

и что тогда вы можете сделать?

 

много лет прошло, мне казалось стыд, но может забыла, может и вина примешивалась.

можете про этот стыд рассказать?

 

Проявляется в том, что избегаю наказывать, или когда накажу или повысю голос, испытываю чувство вины.

Как-то заметила, что бывает на ребенка повышаю голос как моя мать в некоторых ситуациях, когда без этого можно обойтись, и тогда себя ненавижу за это.

но вы ведь тоже можете разозлиться...

когда это происходит? что вас злит в детях?

 

По интонациям в голосе -были заискивающие, и сама стралась лишнее слово не сказать - фразы по другому строила и себя сама останавливала в некоторые моменты. А разговор, смущаясь побыстрее постаралась закончить. И за это даже как-то извинялась

и как вам было?

 

Можно я буду писать сюда, что в себе нахожу или чувствую?

Я перечитываю наши разговоры, и многое в себе понимаю и нахожу. Это помогает.

 

Я поняла, что я боюсь постоять за себе при разговоре, если на меня в разговоре "нападают", иногда я боюсь ответить в той же манере, иногда, мне просто неудобно как то так точно ответить, стыдно или не хочется обидеть того человека.

конечно можно))) и нужно)))

 

вы как будто привычно подавляете в себе здоровую злость и заменяете ее виной и стыдом... так?

[Гость Xnari]

и что тогда вы можете сделать?

Хотелось бы спокойно сказать ей, что "спасибо за высказанное мнение, но если оно понадобиться, то спрошу". Или что-то в этом роде. Но смогу ли, пока не знаю.

можете про этот стыд рассказать?

Стыд... Этот вопрос ввел меня в ступор. Я вчера прочитала ваше сообщение, но вот из-зи этого вопроса не смогла ответить. Странное такое возникло ощущение, что мне стыдно было даже думать о своем стыде. Заставила себя об этом думать и поянла, что это оказывается мое собственное табу. Странно?

Получается у меня стыд 3 разных видов. Мне стыдно проявить свои эмоции даже если это радость за кого-то. Я боюсь что-то сказать или сделать, за что потмо мне будет стыдно. Иногда что-то скажу или сделаю, потмо виню и стыжусь этого, считаю, что могла бы и промолчать. Хотя после никто меня даже в этом вроде и не упрекает.

Потом, мне стыдно показаться глупой вообще. И больше всего в своей профессии. Я понимаю, что в мире куча по настоящему глупых людей и они об этом не задумываются. Ну и я вроде бы не самый глупый человек в мире - в школе хорошо училась, учеба легко очень давалась за исключением русского и литературы, но и там на 4 выезжала. К урокам почти и не готовилась все равно получала высокие оценки. Учавствовала в олимпиадах по химии, математике, физике, биологии. Иногда и выигрывала. В университете в первых рядах не была, но и в хвосте не была. Была самой обычно студенкой. Должна признаться, что так как в школе не привыкла учиться,а выезжала на способностях, то и в университете не особо учила что-то, 1 раз только если и успею прочитать все, иногда дочитывала и читала все первый раз под дверью на экзамен, поэтому и не удивительно, что не блистала оценками. Но и перездач не было. А если учесть, что осень-зима-весна, все время болела простудными заболеваниями и почти все время ходила на занятия и сдавала экзамены с температурой, то еще и везло получается. А за 3 в университете она мне устраивала, вот пока до слез не доведет не успокоится, могла даже 2-3 дня за нее изводить. Хотя она сама не с красным дипломом закончила институт.

Но есть одно "но". Я знаю, что я "плаваю" в теории по своей профессии и мне кажется очень сильно, но в практика у меня хорошо получалась, даже в университете было списывали даже подруги, кто на красный диплом шел. А диплом сам тоже странно так. Я просто выбрала тему для него, которая мне нравилась. И когда была защита, науч рук пришла и все мен в коридоре пока комиссия решала принять его или нет, успокаивала, мол что как нибудь за защищу. А у нее еще краснодипломница писала, она на нее ставки большие делала, в аспирантуру к себе брала и ждала, что диплом ее успех получит. Я как то спокойно к этому относилась. Когда комиссия всех позвала, и дошла очередь до меня, то меня поздравляли и настаивали, чтобы написала статьи научный журнал по диплому и если есть желание продолжить дальше исследования. А краснодипломницу, приняли только потмоу тчо она на красный диплом шла, а так бы пришлось бы диплом переписывать (как не странно у нас таких крансодипломников несколько было). У нашей науч рук шок был. Меня в коридоре выловила и в общем ооооочень заинтерсовалась про статьи в соавторстве. Ну я их и написала 2 штуки. Получается вроде бы тогда и не такая глупая? Или это ничто не значит?

После сначала работала по специальности, но потом подвернулась работа не по диплому, но зато с очень хорошим окладом. Сразу тоже боялась глупо выглядеть, не справиться. Но потом, на основе свой бизнес сделала. Расчеты получились хорошие, конечно, не милионы, но позволить себе ездить за границу на отдых 2-3 в год могла, и шофер свой был на работе (потом бросила все и уехала). Вроде бы не плохо. Но все равно как то кажется, что глупая. Может, что не по професси? Но сейчас многие не по профессии работают и что? Но когда свой бизнес делала мама связями помогла. Но потом в замен ее друзья-коллеги приезжали опыт переинимать как почти с нуля сделать деньги и чтобы все законно. И ей писала бизнес план для министерства,у нее эти друзья-коллеги списывали. Она очень гордилась. Но почему то я все ранво себя чувствую адже сейчас глупой и стыдно, если это увидят или узнаю другие. Почему сама не знаю. Вот вроде по написаному не так все и плохо.

Еще к глупости, я почему-то чувствую себя особенно глупой не с умными собеседниками, с ними наоборот с удовольствием учусь, и легко как то разговаривать и мне они экзамены по профессии не устраивают, свободно признаю свою ошибку, если логически обосновано или подтвержнено, что я ошиблась и стыда вот не испытываю. Но если собеседник с гонором и вот ставит себя, что он все знает, а все остальные дураки, я и правда чувствую себя полной дурой, и сразу вспоминаю, что я "плавая" в теории в своей профессии. И меня как-то раздражает вот такая позиция, что меня пытаются опустить. Сразу да испытаю страх, стыд, что дура, а потом завожусь и «бью» по больному в ответ. Я тогда как мать поступаю. Это я понимаю. После стыдно становится и виню, что так себя повела, что вообще вступила в разговор, что унизила человека, да и вообще лучше бы его стороной обошла, меня же никто не заставлял на сильно с ним говорить. Я наверное это как-то болезненно воспринимаю. Почему сама не знаю. Может, что родителям очень хотелось, чтобы я после того как защита так успешна прошла, пошла в аспирантуру, они на меня и сейчас бывает давят по этому вопросу, как мать говорит «отец бы гордился» и сама уже с вызовом и гордостью говорит. И еще, я почему про ту краснодипломницу рассказала, мы с ней дружили, и когда у нее диплом так плохо прошел, ее в аспирантуру с темой брать не хотели, сказали, чтобы придумала новую, актуальную. Аспирантура была ее мечта, ну я ей тему придумала и расчеты рассказала как сделать. Ее взяли с этим. Вот мать это тоже припоминает даже сейчас. Столько лет прошло, а она успокоиться не может. Им вот надо, чтобы они могли все время хвастались, чувствовали себя выше других. Я эту позицию не понимаю. Или может, что мама и первая учительница все время меня бездарь и глупой считали в русском и литературе, и унижали, стыдили, даже учительница бывало подзатыльники отпускала. Может поэтому я так боюсь и стыжусь показаться глупой?

Я еще поняла, что мне нравится возиться с детьми и с семьей, но этого нельзя говорить родителям, они просто застыдят, так как не работать это стыдно и будут давить, если я вздумаю так сделать. Им же нечем будет гордиться, это тогда уже они будут меня стыдиться. Я сейчас в дикрете, но я стыжусь это говорить, мол значит не работаю.

И еще стыд связан с внешностью. В молодости стыдилась, например, одевать короткое. Хотя у меня была очень красивая фигура, да и сейчас ничего, хоть и 2 раза роды были. В молодости я вот боялась и стыдилась привлечь внимание, хотя раз предлагали работать моделью, мне лет 16-17 было. Я тогда на подкурсы ездила. А после университета, когда искала работу, раз пришла по объявлению, а рядом был другой офис, и вот они меня звали фотомоделью у них работать. Но я тогда отказывалась. Мать этим гордилась. Но при этом, вот такая глупость опять, стыдилась привлечь внимание. И даже комплексовала по поводу внешности. Но тут я понимаю почему. Это комплексы матери. Мы с ней внешне совершенно разные, я в папу. Она всю жизнь комплексовала, вот так боялась привлечь внимание, я столько про это выслушивала. Выслушивала и про то, что у меня такие длинные ноги, вроде это хорошо, но в тоже время сразу начинала наезд за это. Меня никто не когда в жизни не дразнил, кличек не давал, только мать все время дразнила и по поводу внешности тоже. Еще родители все время хотели мальчика, я так сказать ошибка природы, и мать настолько это хотела, что меня даже сыночком называла, как я злилась. Просила ее перестать называть сыном, я же девочка. Она смеялась и еще больше называла, чтобы именно до слез довести, потом насмехалась, я что я глупенькая из-за этого плачу. Потом прекратила стала котов сынками называть. Тоже самое и с кличками было. А сына так хотела, что даже хотела усыновить, стала документы собирать, но ее потом отговорили в дет доме.

В молодости угововаривала, чтобы я поправилась, мол худющая, что на меня так никто не взглянет, критиковала. И в тоже самое время говорила какая у меня фигура красивая, она тоже такую хочет. Тоже самое и ее сестра ко мне цеплялась, но мама полная, а ее сестра весит 180 кг. Может для них я и худая. Потом поправилась, лечение гормональное проходила. Не то чтобы много, но поправилась. Так стала меня критиковать, что мне лучше худой было, я сейчас не красивая и фигура уже не та, и при этом одновременно запихивала еду, говорила мол я голодная, да и вообще надо еще поправляться. В общем, одно противоречит другому. Так и до сих пор. Может даже сесть и лить слезы, что не ем, надо все съесть, что она приготовила или что я похудела. И через несколько минут может начать говорить, что я лучше была худой. В общем, дур дом. Она часто внешностью и сейчас сравнивается.

Еще мне часто дают на много меньше лет. И если она это слышит, всегда с насмешкой подчеркивает сколько мне лет, мол они дураки не видят, что я старая уже, а не девочка молоденькая. Мне всегда не приятно это и стыдно за ее поведение. Мне бывает стыдно и за поведение отца, когда он вырисовывается, что он такой умный, а говорит такие глупости. Очень этого стыжусь. А мать когда с высока с другими разговаривает, тоже стыдно за нее.

Внешность вот из-за этого всего стыжусь, плюс ее нотации, чтобы в подоле не принесла.

Недавно прочитала, что бывают матери завидуют дочерям. И мне стало казаться, что моя мама именно мне завидовала. Это возможно?

Прочитала, что написала. Было стыдно сразу грузить. Еще и так сумбурно. Но потом решила, что если сейчас не напишу этого, то уже не решусь никогда.

 

но вы ведь тоже можете разозлиться...

когда это происходит? что вас злит в детях?

В маленьком ничего пока. В старшем, когда прошу что-то сделать или рассказываю что-то, а он говорит «нет». Но это он так со всеми те, тоже как и я реагируют. Или когда говорит, что поет, а оно как воет на одной ноте, не могу очень нервирует. И капризничает если весь вечер. Или вот ходит и одну фразу канючет на одной ноте. Когда совершенно не слушается.

 

и как вам было?

Сразу очень удивилось. А потом обрадовалась, что не будет разборок, «пронесло».

 

конечно можно))) и нужно)))

 

вы как будто привычно подавляете в себе здоровую злость и заменяете ее виной и стыдом... так?

Спасибо.

Да, я боюсь злиться. Мне стыдно после если разозлюсь и виню себя.

[Гаврилыч]

Хотелось бы спокойно сказать ей, что "спасибо за высказанное мнение, но если оно понадобиться, то спрошу". Или что-то в этом роде. Но смогу ли, пока не знаю.

а вы пробовали?

 

Мне стыдно проявить свои эмоции даже если это радость за кого-то. Я боюсь что-то сказать или сделать, за что потмо мне будет стыдно. Иногда что-то скажу или сделаю, потмо виню и стыжусь этого, считаю, что могла бы и промолчать.

Потом, мне стыдно показаться глупой вообще.

ну то есть вам в принципе стыдно ЖИТЬ.... так получается... стыдно СУЩЕСТВОВАТЬ

 

меня как-то раздражает вот такая позиция, что меня пытаются опустить. Сразу да испытаю страх, стыд, что дура, а потом завожусь и «бью» по больному в ответ. Я тогда как мать поступаю. Это я понимаю. После стыдно становится и виню, что так себя повела

В молодости я вот боялась и стыдилась привлечь внимание

Недавно прочитала, что бывают матери завидуют дочерям. И мне стало казаться, что моя мама именно мне завидовала. Это возможно?

вполне возможно что мама завидовала...

а может быть что стыд этот вообще не ваш. а мамин.... потому что типа если у нее неидеальная дочь - то она плохая мать.. как вариант

 

В маленьком ничего пока. В старшем, когда прошу что-то сделать или рассказываю что-то, а он говорит «нет». Но это он так со всеми те, тоже как и я реагируют. Или когда говорит, что поет, а оно как воет на одной ноте, не могу очень нервирует. И капризничает если весь вечер. Или вот ходит и одну фразу канючет на одной ноте. Когда совершенно не слушается.

а что для вас такого если он говорит НЕТ?

 

Да, я боюсь злиться. Мне стыдно после если разозлюсь и виню себя.

за что вините? что стыдного в злости?