Последствие насилия?

[Юлия П.]

Доброго времени суток, Антонина.

Очень надеюсь на Вашу помощь. Не знаю Ваш ли профиль моя проблема, просто Ваше общение на форуме мне больше импонирует. Попытаюсь, как можно более развернуто, описать ситуацию и эмоции.

Зовут Юля, мне 30 лет, не замужем, детей нет.

Предыстория: в 18 лет в моей жизни случилось изнасилование. Трое мужчин при погонах запихнули в машину и увезли в лес, длилось это часов 5. Что там происходило сейчас толком и не помню, в памяти осталось всего несколько моментов. В органы с заявлением не обращалась, т.к. четко осознавала всю бессмысленность данного действия. Мыслей о суициде не было, считала, что не правильно из-за каких-то выродков приносить горе своим родным. Месяц не выходила из комнаты, практически сутками принимала коктейль из алкоголя и легких наркотиков, делала это для того, что бы просто не думать о произошедшем. На тот момент я встречалась с парнем, который, узнав о произошедшем, сказал: Порядочная девушка не попадет в такую ситуацию, а если и попала, то после случившегося она просто обязана покончить с собой. На мое предложение о расставании ответил, что прощает меня, потому что любит. Я была в состоянии апатии, поэтому его слова ни капли не тронули, мне было всё равно, что он думает и что происходит в моей жизни. После апатии пришла агрессия. Т.к. он не переставал напоминать о случившемся и обвинять меня в моей непорядочности, но в то же время отказывался отпустить, то всю свою ненависть я направила на него. Стала давить на его слабое место, т.е. в открытую изменяла ему. Доводила его до слез и рукоприкладства. Когда до этого доходило получала моральное удовольствие. Наверно это были единственные моменты, когда я могла почувствовать что-то похожее на счастье. Дальнейшее, наверно будет более сумбурно описано, т.к. сама не могу разобраться зачем я это делала и что хотела получить. Секс мне был приятен, я чувствовала возбуждение, я испытывала оргазм. Но по большей части занималась сексом просто так. Не потому что мне парень понравился, не потому что организм требовал... а просто так... просто сделать в очередной раз больно своему парню... просто потому что кто-то подвернулся. Анализируя тот период жизни, иногда мне кажется, что я просто хотела жалеть себя, что бы вызвать в себе мысли и чувства: Они все моральные уроды, а я вся такая несчастная, ранимая и никому ненужная. Тот постоянный молодой человек не выдержал и сам принял решение расстаться со мной.

Суть проблемы: Постоянно впадаю в депрессию. В год по 2-3 раза бывает, длительность разная, может неделя, а может и до полугода доходить. В такие моменты ухожу в себя и живу по инерции, с людьми общаюсь только на работе и то стараюсь сводить к минимуму, дома ни с кем не общаюсь. Чувствую только дикое желание побыть в одиночестве. Такое ощущение, что становлюсь оголенным нервом, любая мелочь может вывести из себя. Пропадает сон и аппетит. Постоянно думаю о смысле собственного существования. Для чего я живу? Для чего хожу на работу, для чего завожу отношения с мужчиной... для чего я вообще просыпаюсь каждое утро? Но в то же время я думаю о том, что кому-то в этом мире куда хуже, чем мне. Я жива, здорова, неплохая работа, я не от кого не завишу, но тем не менее почему-то я нуждаюсь в этом упивании жалостью к себе. И тут же я думаю о том, почему я себя корю за жалость к себе, если этого больше никто не сделает?

После той истории у меня было 2 гражданских брака, ведущие к браку официальному (5 лет и 1,5 года).Эти отношения развивались по одному сценарию: знакомство - страсть (наверно любовь) - депрессия - моё охлаждение в сексе - ненависть за то, что он занимается со мной сексом. Я старалась сводить количество секса к минимуму, меня душила ярость и ненависть, когда мужчина дотрагивался ко мне. Я сжимала кулаки и зубы, что бы не ударить и не закричать. Причем эта злоба во время секса меня саму пугала. Я осознавала, что попахивает сумашествием, мужчина сверху "пыхтит", а я в это время в красках представляю, как бью ему в голову "тяжелым тупым предметом", с такой силой, чтобы услышать хруст черепа. А потом закрывалась в ванной и плакала. Я воспринимала секс, как изнасилование.

Первому всё рассказала и объяснила, что со мной происходит и попросила "передышку", время на то, что бы в себе разобраться, т.к. не понимала, что происходит, это были новые ощущения для меня. Он не понял, обвинил, что я просто уклоняюсь от супружеской обязанности, примерно к 2-му году отношений пришли к тому, что занимались сексом 1-2 раза в месяц, минут по 10, это было терпимо, так сказать нашли компромис. Ну и естественно присутствовали измены, и с моей стороны, и с его. С любовниками расставалась на стадии охлаждения, не видела смысла идти дальше.

Второму ничего не стала рассказывать и объяснять. Т.к. он не смог даже осознать, что депрессия это какое-то МОЁ душевное переживание. Воспринял на свой счет, что я его не люблю, демонстративно пустил скупую мужскую слезу. Мне стало противно от его слабости. Ведь я всего лишь попросила не обращать внимание на мое желание побыть в себе. Закончилось всё той же моей ненавистью.

Итог: Что я хочу получить от Вашей консультации? Я реально смотрю на жизнь, на рождение ребенка у меня осталось 10 лет, в идеале 5. Для этого мне нужен муж, а с такой проблемой в голове, у меня его не будет, сама уйду. Да, многие скажут, что можно и одной растить. Согласна, можно. Только в этом случае, мне понадобится помощь мамы, а её обременять ни в коем не хочу и не буду. У меня в принципе нет ненависти к мужчинам, я с удовольствием завожу романы, я никогда, по крайней мере осознанно, не накладываю прошлое на настоящее. С последних отношений, когда я с мужчиной жила в одной квартире, прошло 4 года и я боюсь, что новые отношения, потенциально ведущие к браку, закончатся также как и 2 прошлых опыта. А может я просто уже запуталась в себе.

[Антонина Слонь]

доброе утро, Юлия,

постараюсь вам помочь. так как есть информация о травме в прошлом - то лучше сразу на ней сосредоточится, так как она является пусковым механизмом.работа с постравмой имеет ряд особенностей. особенно важна это проработка травмы, как бы отреагирование ее.

 

1. прорабатывали ли вы когда-либо травму с психотерапевтом или в группах?

2. есть ли в вашем городе анонимные группы помощи жертвам насилия? и рассматриваете ли вы случае необходимости возможность воспользоваться ими (пока мы говорим лишь о том возможно ли это для вас в принципе)

3. вы писали что в первом браке у вас несмотря на остро негативную реакцию на секс с мужем - были связи на стороне. какой была реакция на других мужчин в сексуальных отношениях?

4. знали ли родители о изнасиловании?

5. вы сейчас живете одна или с родителями?

6. какие отношения с родителями?

7. есть ли кто-то кто в курсе и сможет поддержать вас?

[Юлия П.]

доброе утро, Юлия,

постараюсь вам помочь. так как есть информация о травме в прошлом - то лучше сразу на ней сосредоточится, так как она является пусковым механизмом.работа с постравмой имеет ряд особенностей. особенно важна это проработка травмы, как бы отреагирование ее.

 

1. прорабатывали ли вы когда-либо травму с психотерапевтом или в группах?

2. есть ли в вашем городе анонимные группы помощи жертвам насилия? и рассматриваете ли вы случае необходимости возможность воспользоваться ими (пока мы говорим лишь о том возможно ли это для вас в принципе)

3. вы писали что в первом браке у вас несмотря на остро негативную реакцию на секс с мужем - были связи на стороне. какой была реакция на других мужчин в сексуальных отношениях?

4. знали ли родители о изнасиловании?

5. вы сейчас живете одна или с родителями?

6. какие отношения с родителями?

7. есть ли кто-то кто в курсе и сможет поддержать вас?

 

 

Антонина, здравствуйте. Постараюсь как можно более развернуто ответить на Ваши вопросы.

1. С психотерапевтом и с группой никогда не работала.

2. Возможность есть, т.к. живу в получасе езды от Москвы.

3. В первом браке изменяла мужу по той причине, что не получала именно с ним удовлетворения в постели. В один и тот же период времени я ненавидела мужа за прикосновения во время секса и получала удовольствие, моральное и физическое, с любовником. Я знакомилась с симпатичным мне мужчиной, чувствовала желание, меня возбуждал его запах, прикосновения, я хотела секса. Через какое то время я начинала понимать, что период страсти ушел. А т.к. у любовника была только одна функция: привносить в мою жизнь положительные эмоции, связанные с состоянием влюбленности и удовлетворением сексуальных потребностей моего организма, то он становился мне скучен, не интересен, бесмысленен и мы расставались. Когда расстаюсь, то полностью вычеркиваю мужчину из жизни, не вспоминаю о нем, не оставляю ни подарки, ни фотографии, ничего, что могло бы напомнить о нем. Просто он перестает существовать для меня. Только с одним продолжаю общаться после расставания, стали друзьями, и то это его инициатива.

4. Родители не знали. В курсе была только мамина сестра и то без подробностей. Через пару лет после изнасилования, меня накрыла очередная депрессия, тетя застала меня в слезах и, после настоятельных распросов, я ей рассказала. Без подробностей, сообщила сухой факт, что было такое дело, плачу потому что не могу забыть и что обсуждать я это не хочу. Больше к этому вопросу мы с ней не возвращались. Не знаю рассказала она что-либо моей маме или нет, склоняюсь к тому, что нет.

5. Сейчас живу с мамой.

6. Мама родила меня без мужа, когда мне было 5 лет вышла замуж, я его воспринимала всегда своим папой и он со своей стороны относился ко мне, как к родной. После рождения их общего сына, его отношение ко мне не изменилось. Когда мне было 17, родители разошлись. Сейчас с отцом не общаемся. Не могу простить его отношение к моему младшему брату, безответственный эгоист. Ну и он со своей стороны не предпринимает попыток наладить отношения. С мамой не могу сказать, что у нас доверительные отношения, но это по большей части из-за моего характера. С детства была эмоционально закрытой. Чем-то позитивным, что происходило в моей жизни, делилась и делюсь, негативные переживания всегда оставляю в себе. Такое ощущение, что я просто физически не могу жаловаться. Жалоба на что-то - это проявление собственной слабости, а за собственное проявление слабости мне стыдно. Обычно происходит так: случается какая-то проблема, сначала я её сама решаю, а потом уже рассказываю маме о том, что было и что этот вопрос уже мной решен. Могу вообще не рассказать, т.к. проблема решена, что тут еще обсуждать, тем более мама мне может сказать: ну что же ты сразу не рассказала, я бы помогла. Также я не делюсь с мамой своими переживаниями, потому что есть желание оберегать ее. Ее судьба была довольно сложной, поэтому не хочу доставлять ей лишние волнения за меня. В последнее время она на меня морально давит, постоянно заводит разговоры о том, что время бежит, что мне срочно надо искать мужа, что надо рожать, что потом будет уже поздно. Мягко объясняю ей, что пока такого мужчины у меня нет, но я работаю над этим и, если она не прекратит, то разовьет во мне комплекс неполноценности, этого на какое то время бывает достаточно.

6. Нет, таких людей нет. Сейчас задумавшись, а кому я могла бы из близких людей рассказать, прихожу к выводу, что ни кому. Маме и тете - нет, будут переживать. Есть подруга, но она всегда зациклена на своих проблемах. Есть друг, но ему всего 22 года и не думаю, что он чем-то поможет, в силу своего малого жизненного опыта, если только просто выслушать и пожалеть. Есть мужчина с которым я встречаюсь, но формат наших отношений, существующий на данным момент, не позволяет вывалить на него всё это.

[Антонина Слонь]

ваше состояние является распространенным среди людей которые подверглись травме - посттравматическое стрессовое расстройство

оно трансформировалось в такого рода особенности - так как вы не получили психологическую помощь сразу после травматизации

алгоритм примерно такой

для того что бы проработать травму вам придется вспомнить ее. вернуться к ней\факты\эмоции/чувства

рационализировать это с терапевтом, как бы запротоколировать

найти новую интерпретацию

интегрировать и осознать как часть истории, но не часть себя

в идеале вам бы пройти очную консультацию , а затем найти группу взаимопомощи, так как еще как правило травма усиливает ощущение отделения.

или если это сейчас пройти очную индивидуальную терапию - можем попробовать здесь, но вы должны найти человека который если у вас пойду эмоциональные реакции просто поддержит вас , подержит за руку, останется с вами в комнате, как-то так. детали и все про травму вы должны написать мне,скорее вам нужен человек который не будет задавать вам лишних вопросов и которому вы можете дать лишь частично информацию общего порядкакоторая вас устроит (прохожу терапию\переживаю травму и т.п.)

подумайте как вам комфортней

[Юлия П.]

ваше состояние является распространенным среди людей которые подверглись травме - посттравматическое стрессовое расстройство

оно трансформировалось в такого рода особенности - так как вы не получили психологическую помощь сразу после травматизации

алгоритм примерно такой

для того что бы проработать травму вам придется вспомнить ее. вернуться к ней\факты\эмоции/чувства

рационализировать это с терапевтом, как бы запротоколировать

найти новую интерпретацию

интегрировать и осознать как часть истории, но не часть себя

в идеале вам бы пройти очную консультацию , а затем найти группу взаимопомощи, так как еще как правило травма усиливает ощущение отделения.

или если это сейчас пройти очную индивидуальную терапию - можем попробовать здесь, но вы должны найти человека который если у вас пойду эмоциональные реакции просто поддержит вас , подержит за руку, останется с вами в комнате, как-то так. детали и все про травму вы должны написать мне,скорее вам нужен человек который не будет задавать вам лишних вопросов и которому вы можете дать лишь частично информацию общего порядкакоторая вас устроит (прохожу терапию\переживаю травму и т.п.)

подумайте как вам комфортней

 

 

Антонина, я понимаю, что продуктивнее будет личный контакт с психологом, но внутренне пока не готова к этому. Почему, сама не знаю.

Если будет острая необходимость в поддержке близкого человека, то скорей моим выбором будет тетя.

По поводу обличения воспоминаний в письменную форму, мне понадобится некоторое время на описание, т.к. 1-й пост я писала 7 часов, второй был плодом 3-х часовых размышлений, ну а этот даже не знаю сколько часов займет. Тяжело будет описывать то, что по-большей части не помню. Но есть желание приступить сейчас же.

Будет ли этично, если я опубликую здесь это? Отвечает ли публикование истории с такими подробностями Вашим правилам форума? Лично меня, выставление на всеобщее обозрение моей истории, не трогает.

[Антонина Слонь]

Антонина, я понимаю, что продуктивнее будет личный контакт с психологом, но внутренне пока не готова к этому. Почему, сама не знаю.

Если будет острая необходимость в поддержке близкого человека, то скорей моим выбором будет тетя.

По поводу обличения воспоминаний в письменную форму, мне понадобится некоторое время на описание, т.к. 1-й пост я писала 7 часов, второй был плодом 3-х часовых размышлений, ну а этот даже не знаю сколько часов займет. Тяжело будет описывать то, что по-большей части не помню. Но есть желание приступить сейчас же.

Будет ли этично, если я опубликую здесь это? Отвечает ли публикование истории с такими подробностями Вашим правилам форума? Лично меня, выставление на всеобщее обозрение моей истории, не трогает.

 

ок.

вас никто не торопит. двигаемся в вашем ритме.

вы можете это сделать когда вам удобно и комфортно. это непросто, и вы должны будете иметь возможность и отреагировать эмоции если они пойдут и время успокоится.

+ вам нужно подготовиться к этому. образно, человек когда планирует какую-то мед процедуру, например операцию, он готовится физически некоторое время, так и тут. подготовьте себя. выберите тот день когда вы сможете посвятить этому время и будете готовы это сделать. это может быть и через неделю, и через много месяцев. и через год. смотрите по себе

описание самой ситуации (изнасилования) - давайте в лс, а все остальное здесь.

[Юлия П.]

ок.

вас никто не торопит. двигаемся в вашем ритме.

вы можете это сделать когда вам удобно и комфортно. это непросто, и вы должны будете иметь возможность и отреагировать эмоции если они пойдут и время успокоится.

+ вам нужно подготовиться к этому. образно, человек когда планирует какую-то мед процедуру, например операцию, он готовится физически некоторое время, так и тут. подготовьте себя. выберите тот день когда вы сможете посвятить этому время и будете готовы это сделать. это может быть и через неделю, и через много месяцев. и через год. смотрите по себе

описание самой ситуации (изнасилования) - давайте в лс, а все остальное здесь.

 

 

Здравствуйте, Антонина. Отправила письмо Вам в личку.

Откровенно говоря, чтобы заставить написать его, приложила максимум усилий. Почему-то находилось масса "более важных" дел.

В процессе написания возникали воспоминания и мысли:

- Вспомнила, что несколько лет, после того случая внутренне испытывала чувство благодарности к тому типу, на котором у меня был срыв. Благодарность за его слова, чтобы сворачивались и ехали домой. Теперь этого ощущения нет, сейчас я думаю, что он такой же как и остальные. Он там был, этого достаточно.

- В то время нас было трое подруг. Всплыло воспоминание, что третья подруга именно меня обвиняла в произошедшем. Потому что я была старше и обязана была что то сделать. Это она рассказала моему парню о произошедшем, вроде как от злости на меня. Потом она правда просила прощения у меня за этот поступок и слова. Сначала мне было обидно, это было как предательство, а сейчас всё равно, мы уже лет 7 не общаемся.

- Т.к. примерно через полтора года я уехала оттуда, произошла смена обстановки и окружения, на какое-то время вообще выкинула из головы эти мысли. Всё вернулось, когда я жила с первым мужем.

- Когда думаю о том случае, в первую очередь возникают мысли, что меня унизили, втоптали в грязь, а уже потом мысли о физическом насилии. Я не помню их лиц, только смутные очертания фигур, не помню физических ощущений от полового акта, даже цвет и модель машины, как ни старалась, не смогла вспомнить. Я четко помню те ощущения, что я чувствовала с двумя бывшими, их я еще могу более или менее последовательно описать. Наверно это было так же.

- В последствии, в отношениях с другими мужчинами, часто ловила себя на мысли, что получаю удовольствие, когда морально делала им больно. У каждого есть свое слабое место в душе, находила и давила на это.

- Также ловила себя еще вот на какой мысли. Мне было страшно говорить мужчине "нет", оставаясь наедине с ним. В принципе ничего такого ведь нет, мужчина предлагает, женщина отказывает, и, если мужчине интересно, задает вопрос почему, женщина объясняет причину почему "нет". У меня: на стадии, когда я говорю "нет, я не хочу секса" внутри ощущаю страх, после страха приходит злость на то, что из-за него я чувствую страх, когда мужчина спрашивает почему нет, приходится держать себя в руках, что бы не начать его оскорблять и унижать. Поэтому всегда старалась не попадать в такие ситуации, чтобы не чувствовать этот страх.

Пока что это всё, что смогла.

[Антонина Слонь]

я прочла все что вы написали.

как вы себя чувствуете?

 

1. что вы ощущали когда описывали все в письме?

2. после происшествия - вы выяснили куда делась подруга?

3. "в первую очередь возникают мысли, что меня унизили, втоптали в грязь " -может ли быть так что вы неосознанно вините себя за то что не пытались сопротивляться?

4. вы писали про гордость - о чем это? что именно вы имеете в виду?

5. при каких обстоятельствах воспоминания вернулись с первым мужем? что спровоцировало?

[Юлия П.]

я прочла все что вы написали.

как вы себя чувствуете?

 

1. что вы ощущали когда описывали все в письме?

2. после происшествия - вы выяснили куда делась подруга?

3. "в первую очередь возникают мысли, что меня унизили, втоптали в грязь " -может ли быть так что вы неосознанно вините себя за то что не пытались сопротивляться?

4. вы писали про гордость - о чем это? что именно вы имеете в виду?

5. при каких обстоятельствах воспоминания вернулись с первым мужем? что спровоцировало?

 

 

1. Письмо писала два вечера. На первой части (до леса) я плакала. Было обидно и горько, жалела себя. Жалела, что та ситуация повлияла на мою последующую жизнь. В следующий вечер, когда писала про лес и дорогу домой, эмоций вообще не было, просто описывала картинки из головы. С теми же эмоциями я могла бы рассказывать про самый будничный день.

2. Да, выяснила, сразу же как только вернулась, убедилась, что она уже дома, она жила по соседству. А потом она сама рассказала, что один из них увез ее к себе домой, очень уж она ему понравилась, хотел только для себя оставить.

3. Да, именно так. С одной стороны я виню себя за то, что не избежала этого. Почему я не свернула в сторону, когда видела, что придется проходить мимо машины? Явно были еще какие-то варианты, почему я не воспользовалась ими? Ладно, когда была подруга рядом, помню, что еще и за нее переживала, а почему, когда осталась одна ничего не придумала? С другой стороны, думаю о том, что всё возможное в той ситуации, я сделала. На посту их друзья были, в машине я сидела на заднем сидении посередине. Сейчас вот что, еще вспомнила. Когда уже в лесу были, попросилась отойти, сказала, что в туалет хочу. Разрешили отойти, только недалеко. Когда отошла, у меня возникла мысль, что сейчас можно броситься бежать. Но не сделала этого. Вокруг непроглядная темень, где я нахожусь территориально не знаю, в какой стороне дорога не знаю. Если даже и найду дорогу, дальше что? Вдруг нарвусь еще на большие неприятности? В этой ситуации мне было более или менее понятно, что меня ждет, а в варианте побега, даже если бы они и не догнали, была неизвестность. И вернулась к машине. Возможно, ли такое, что я просто проявила слабость, и поэтому не хочу ничего помнить, что мне проще винить их, а не себя? Возможно мне стыдно за то, что я оказалась слабой. Когда я думаю о таком варианте, мне становится не приятно. Получается, что я собственными руками испортила 10 лет собственной жизни.

4. Под гордостью я вот что подразумевала. Я воспитанный, интеллектуально развитый человек, с детства была начитанна. Я никогда не боялась иметь собственное мнение, независимое от окружающих, всегда могла четко сформулировать и донести свою мысль. Но при этом всегда уважала чужое, отличное от моего мнение. Чувство собственного достоинства не позволяло неуважительного обращения к себе. Если я видела, что человек не уважает мое мнение, соответственно он не уважает меня, значит мне незачем с ним общаться. А в этой ситуации я не была личностью, я была вещью, которую использовали по мере надобности.

5. С первым было так. Сначала мне нравилось заниматься с ним сексом, со временем, когда уже вместе жили, начала понемногу охладевать к нему. Не так часто хотела секса, уже не с такой страстью, уже надо было больше времени на прелюдию. Пыталась разнообразить, т.е. предлагала новые позы, новые места, делала это мягко. Но он не шел на это, его всё устраивало и менять ничего не хотел. Была одна ситуация, ехали с ним с Москвы в Рязань на машине, и я предложила остановиться на трассе, что бы заняться сексом. Закончилось всё жутким скандалом. Он меня назвал "блядью" и что ему стыдно за меня. Я, конечно, осознавала, что на самом деле он так не думает, что вместо того, чтобы сказать "Я не могу, я стесняюсь", ему проще было меня оскорбить, но простить этих слов ему не смогла. После этого случая прекратила попытки разнообразить интимную жизнь. Одно время помогали фантазии, с ними я еще чувствовала возбуждение. Стала чаще уклоняться от секса, то плохо себя чувствую, то специально надолго уходила в ванну, приходила, он уже спал. Во время очередного скандала, я расплакалась и рассказала, сказала, что сама не понимаю, что происходит. Он сказал, что это было давно, можно уже забыть, а я просто нашла повод не спать с ним. Как-то раз он сказал, что от меня ничего не требуется, что бы я просто лежала, а он сам всё сделает. Я почувствовала, что он меня не любит, что он такое же животное, которому я нужна только для удовлетворения собственного желания. Часто говорил, что это моя супружеская обязанность. Формулировка "обязанность" вызывала неприятие, это было то, что не хочу делать, а делать надо. А я не хотела заниматься сексом потому что "надо". Чувство ненависти приходило постепенно, по нарастающей, от моей холодности до момента, когда впервые возникло желание ударить. Со вторым было практически то же самое. Отличалось только то, что я не стала решать проблему с ним, а, не объясняя причины, ушла от него. С другими мужчинами расстаюсь обычно на стадии, когда уходит страсть, боюсь почувствовать те ощущения.

[Антонина Слонь]

1. опишите какие могли быть варианты развития событий если бы вы оказали сопротивление , но неудачно. что с вами могли бы сделать?

 

 

2. "Чувство собственного достоинства не позволяло неуважительного обращения к себе. Если я видела, что человек не уважает мое мнение, соответственно он не уважает меня, значит мне незачем с ним общаться." - а как вы сейчас считаете?

 

 

 

3. я правильно понимаю что вы бросаете мужчин в тот момент когда вы чувствуете что ваше собственное желание начинает снижаться, так как без наличия страсти получается что возникает необходимость идти на компромисс (так как ритмы могут отличаться) и вы чувствуете вот это ". Я почувствовала, что он меня не любит, что он такое же животное, которому я нужна только для удовлетворения собственного желания. " т.е. у вас "надо" (даже с человеком которого вы любите) = "меня используют"?

[Юлия П.]

1. опишите какие могли быть варианты развития событий если бы вы оказали сопротивление , но неудачно. что с вами могли бы сделать?

 

 

2. "Чувство собственного достоинства не позволяло неуважительного обращения к себе. Если я видела, что человек не уважает мое мнение, соответственно он не уважает меня, значит мне незачем с ним общаться." - а как вы сейчас считаете?

 

 

 

3. я правильно понимаю что вы бросаете мужчин в тот момент когда вы чувствуете что ваше собственное желание начинает снижаться, так как без наличия страсти получается что возникает необходимость идти на компромисс (так как ритмы могут отличаться) и вы чувствуете вот это ". Я почувствовала, что он меня не любит, что он такое же животное, которому я нужна только для удовлетворения собственного желания. " т.е. у вас "надо" (даже с человеком которого вы любите) = "меня используют"?

 

 

1. Например, ко мне могли применить физическую силу, но, грубо говоря, моя сломанная челюсть не была бы способом избежать дальнейшего. Окончательный результат был бы тот же, только со сломанной челюстью. Еще, как вариант - рабство. Я жила в Осетии, на границе с Чечней, и это было распространено. Могу привести в пример три истории, произошедшие, которым лично я была свидетелем. Отец моей подруги с родственниками возвращался домой, их машину остановили боевики и всех увезли в Чечню. Он год просидел в яме в каком то ауле, потом его российские военные обменяли на чеченского боевика. На момент похищения ему было лет 50, когда вернулся домой, выглядел на 70. Через полгода он умер. Мой дядя, младший брат моей мамы, охотился с друзьями в лесу. На них напали боевики, связали и стали уводить. Спасло то, что они нарвались на российских разведчиков. Моего дядю с друзьями отбили спецы. О безнаказанности и тотальной продажности ментов: Все знали, что у меня мама живет в Москве казалось, что был неплохой достаток. Как-то вечером ко мне подошли два мусора и стали откровенно засовывать патроны мне в карман, со словами, что они меня задерживают, потому что я нарушаю закон. По логике вещей, я должна была начать их вытаскивать с кармана, оставляя отпечатки пальцев на них, но я развела руки в стороны. Сказали что бы я садилась в машину, что бы проехать в отделение, я уперлась в проем двери руками, что бы не дать возможность посадить меня. Чтобы мне не предъявили сопротивление при задержании, сказала, что либо со мной должен ехать еще кто-то, либо в отделение пойду пешком. За меня начали заступаться окружающие люди. Один из ментов достал пистолет и сделал выстрел в воздух. Когда пришли в отделение я потребовала телефонный звонок домой. Позвонить мне не дали. Через несколько минут меня отвели к начальнику отдела, который сходу залепил мне пощечину, со словами хрена ли я умничаю. А потом начались расспросы, чем занимается моя мама, есть ли у нас машина и квартира в Москве и угрозы, что на меня заведут дело. Вскоре прибежала моя бабушка и меня отпустили. Мне было 17 лет и это был не первый, и не последний инцидент вымогательства, касающейся меня.

Возвращаясь к Вашему вопросу, я не боялась побоев, просто это мне ничем не помогло бы. А в лесу я не убежала, потому что до жути боялась попасть в чеченское рабство, или на таких же моральных уродов. Просто хотела вернуться домой. Это Кавказ, со своими понятиями и устоями. Ночь, молодая русская девушка одна на дороге = она сама себя предлагает. Да даже не тот факт, что одна ночью на дороге, а просто потому что я русская.

 

2. Сейчас также считаю. Я понимаю, что все люди разные, со своими взглядами на жизнь. Мое появление в жизни какого-либо мужчины совершенно не обязывает его кардинально менять привычный для него образ жизни. Всего лишь хочу чтобы он считался с моим мнением. Т.е., если он принимает какое-либо решение, которое в той или иной мере касается меня, то я жду, что он подумает о том, как я могу отнестись к его поступку.

 

3. Целый день размышляла над этим вопросом. Наверно будет правильней разделить моих бывших мужчин. 1-я категория - те, с кем я встречалась для удовлетворения собственных потребностей. Тут всё просто, я с ним до тех пор, пока хочу заниматься с ним сексом. Нет страсти, значит нет смысла дальше встречаться. 2-я категория, те кого я рассматривала для дальнейшей жизни. Страсть закрывает мне глаза на некоторые недостатки мужчины (недостатки с моей точки зрения), а может это мое нежелание видеть. Когда уровень страсти снижается, начинаю приглядываться к мужчине с точки зрения, а смогу ли я существовать рядом с ним в дальнейшем, с особенностями его характера, сможем ли мы, при необходимости, договориться с ним? Например со вторым, меня ужасно бесило, когда он хвастался перед своими друзьями моей внешностью, один раз увидела в его переписке с другом, описание меня в постели. Ведь он не хвастался моей воспитанностью, вежливостью, интеллектом. Он хвастался мной, как вещью, с теми же эмоциями, как, например, мужчина хвастается автомобилем. Я понимала, что ему, как мужчине, требуется чувство превосходства над окружающими, и, если он не мог похвастаться наличием дорогой машины, то вполне отсутствие дорогого автомобиля можно заменить женщиной. Я популярно ему объяснила, почему мне это не нравится, что я чувствую себя униженно и попросила больше так не делать, хотя бы в моем присутствии. Т.е. я искала компромисс, в сложившейся ситуации. Ничего не изменилось, он продолжил это делать. Но о какой любви в таком случае может идти речь, если он, свои желания ставил во главу угла, не обращая внимания на мои чувства. В моем понимании любовь - это забота о человеке, в первую очередь она должна проявляться в поступках, а уже потом в словах. Неуважение = "нелюбовь" = меня используют. То, что я "должна" заниматься с ним сексом, т.к. мы в браке (пускай и в гражданском), окончательно усугубляло ситуацию. Т.е. мое желание быть с мужчиной зависело от степени его уважения ко мне. Что в первом, что во-втором браке у меня возникало чувство, что меня не уважают.

 

P.S. Пока мысленно размышляла над 3-м вопросом, вроде в голове всё складно было, как только стала излагать письменно, пошел какой-то сумбур. Теперь даже и неуверенна, смогла ли достоверно выразить свои мысли.

[Антонина Слонь]

1. получается когда вы не оказывали сопротивления - вы спасали свою жизнь. так как несмотря на то что точно вы не знали что могло произойти в случае сопротивления. но вы точно знали что это будет хуже чем просто сексуальное насилие.

т.е. вы на самом деле защищали себя - защищали себя не оказывая сопротивления: так как если бы вы оказали сопротивления это могло закончится от инвалидности до смерти. т.е. вы осознанно защищали и спасали себе. и в этом ваша сила, а не слабость.

 

2. в случае с приведенным примером с мужем вы столкнулись с т.н. тригерром - т.е. схожая реакция на определенный набор действий окружающих\или среды.

вы сами описали цепочку. Неуважение = "нелюбовь" = меня используют. синонимично травмирующей ситуации.

 

расскажите по какому сценарию строятся ваши отношения с мужчинами. коротко по пунктам.+ укажите через сколько после первого знакомства происходит сексуальный контакт.

 

3. письменная форма работы - всегда очень сложная для клиента, так как вербализация эмоциональный моментов еще и с попыткой структурировать в письменном виде - очень сложно. но с другой стороны очень много работы сразу происходит просто даже в момент когда вы пишите, так как даже если вы не можете это вербализировать - но в голове складываются некие инсайты. и очень часто клиент не может объяснить причинно следственную связь - откуда пришел инсайт. главное что бы инсайт приходит. поэтому пишите как пишется - ели нужно я переспрошу

[Юлия П.]

1. получается когда вы не оказывали сопротивления - вы спасали свою жизнь. так как несмотря на то что точно вы не знали что могло произойти в случае сопротивления. но вы точно знали что это будет хуже чем просто сексуальное насилие.

т.е. вы на самом деле защищали себя - защищали себя не оказывая сопротивления: так как если бы вы оказали сопротивления это могло закончится от инвалидности до смерти. т.е. вы осознанно защищали и спасали себе. и в этом ваша сила, а не слабость.

 

2. в случае с приведенным примером с мужем вы столкнулись с т.н. тригерром - т.е. схожая реакция на определенный набор действий окружающих\или среды.

вы сами описали цепочку. Неуважение = "нелюбовь" = меня используют. синонимично травмирующей ситуации.

 

расскажите по какому сценарию строятся ваши отношения с мужчинами. коротко по пунктам.+ укажите через сколько после первого знакомства происходит сексуальный контакт.

 

3. письменная форма работы - всегда очень сложная для клиента, так как вербализация эмоциональный моментов еще и с попыткой структурировать в письменном виде - очень сложно. но с другой стороны очень много работы сразу происходит просто даже в момент когда вы пишите, так как даже если вы не можете это вербализировать - но в голове складываются некие инсайты. и очень часто клиент не может объяснить причинно следственную связь - откуда пришел инсайт. главное что бы инсайт приходит. поэтому пишите как пишется - ели нужно я переспрошу

 

Здравствуйте, Антонина.

Все отношения с одной стороны развивались по-разному, с другой стороны понимаю что одинаково. В первую очередь опишу тех, с кем были более или менее продолжительные отношения.

 

 

- Знакомы были в течение года, по работе иногда соприкасались. Через год произошла случайная встреча, в тот же вечер секс. Секс предложила я. Прожили вместе 5 лет. Ушла сама.

- Знакомство, в этот же вечер секс, инициатор я. Отношения длились около 2-х лет, виделись не часто, если брать в среднем, то раз в 2-3 месяца, чаще по телефону общались, т.к. оба были в браке. При очередной смене телефонного номера просто не стала больше звонить ему. В этих отношениях общение нас связывало больше, чем секс, он был второстепенен.

- Познакомились, когда мне было 16 лет, в 19 пришла к выводу, что он мне нравится, и я хочу секса с ним, тут же объявила ему об этом. Отказал, исходя из своих принципов, т.к. был женат, но это не было первопричиной отказа, самое главное, что я была племянницей его лучшего друга. Это было, когда я еще жила у бабушки. Когда мне было 23, поехала к бабушке на пару недель в отпуск, осталась на месяц, т.к. у нас закрутился роман, он к этому времени уже был в разводе, а я уже взрослая. В отношениях были 1,5 года. В это время я еще жила с первым мужем, но на Кавказ летала раз в 2 - 3 месяца, оставалась на 2-3 недели. Расстались по его инициативе, т.к. отношения на расстоянии длится долго не могут, ему нужно было принять решение - либо он переезжает в Москву, либо расстаемся.

- Знакомы были в течение 2-х лет, учились в одной группе в институте. Все это время оказывал знаки внимания, но на большее, чем комплимент никогда не решался. Как-то вечером мне было скучно, позвонила ему и сказала, что, если он не занят, то вызываю такси, что бы приехать. Встречались месяца два, прожили вместе 1,5 года.

- Знакомство, через месяц секс, инициатор секса я. Полгода отношений, расставание по его инициативе, теперь дружим. Хотя в течение 10 месяцев после расставания иногда был "дружеский" секс.

 

С остальными сценарий был один. Знакомство, секс, если не в эту же ночь, то максимум через пару свиданий. Если секс устраивал, то хватало меня еще максимум на 3 месяца, становилось скучно и не интересно. И то 3 месяца только единичный случай смогла вспомнить.

[Антонина Слонь]

1. как вы думаете что подталкивало вас к схожему сценарию отношений

2. что являлось базисом ваших отношений с мужчинами? что лежало в основе

[Юлия П.]

1. как вы думаете что подталкивало вас к схожему сценарию отношений

2. что являлось базисом ваших отношений с мужчинами? что лежало в основе

 

 

1. При таком сценарии я более комфортно себя чувствую. Я хозяин положения. Я выбрала мужчину, я его взяла.

Когда ко мне подходит мужчина с целью знакомства, практически сразу мысленно "примеряю" его на себя. Если могу представить себя в постели с ним, то даю добро на дальнейший разговор, на возможность пригласить меня на свидание. Если понимаю, что я не хочу его, то в категоричной форме говорю нет. Флирт ради флирта, свидания только ради того, чтобы убить вечер или для того, что бы куда-то сходить за счет мужчины - не для меня, считаю это бессмысленной тратой времени и эмоций, ведь я знаю, что продолжения не будет. Тем более рано или поздно мы придем к разговору, где мне придется объяснять почему секса не будет. Сказать правду, значит обидеть человека, а всё остальное будет глупо звучать.

Почему секс быстро происходит, при положительной реакции на знакомство. Не считаю, что перед первым сексом должно пройти определенное количество свиданий, например, поцелуй только на 5-м свидании, а секс только после 10-го, лично для меня это всё условности. Всегда существует вариант нашего несоответствия в постели, размер, техника, темперамент. И если я буду придерживаться этих условностей, то получается, что я выкидываю из жизни 3 месяца личной жизни, на изначально бессмысленный для себя вариант. По мне лучше сразу проверить, сначала его интеллект, потом каков он в сексе, а уже потом принимать решение, остаюсь дальше с ним или нет.

 

2. Вот с этим пунктом сложнее. С утра думаю, но так и не смогла сформулировать для себя, почему изначально именно их выбирала. Но в процессе размышлений, поняла что, всех бывших связывало одно, они нуждались в моей моральной поддержке, с каждым я сама "приносила себя в жертву", от каждого из них слышала фразу "пойми меня". Коротко пройдусь по каждому из них:

1. Был старше меня на 18 лет, от первого брака было две дочки. Зарабатывал он очень хорошо, но мог в любой момент все деньги, до последней копейки отдать дочке. "Пойми меня, дочке надо за институт заплатить. Пойми, дочке надо машину. Пойми, дочке надо ринопластику сделать" и т.д. и т.п. На мое резонное, а как же я, ставил в упрек, что я его не понимаю.

2. Постоянные жалобы на жену. Больше нуждался во мне, как в слушателе.

3. Хотела его переезда в Москву, но... "Пойми, сестра учится в институте, надо платить за учебу, надо оплачивать ей квартиру, надо собрать деньги ей на свадьбу". Согласилась ждать. Также в наших отношениях присутствовали манипуляции ребенком его бывшей жены. Т.е., как только я приезжала, ребенок начинал болеть, скучать по папе, у мамы появлялись неотложные дела и некому было остаться с ребенком, хотя ребенку на тот момент было 9 лет и была куча бабушек, дедушек и других родственников. На мое: "Пойми меня, я ведь прилетела всего на две недели", получала в ответ: "Я тебя люблю, я очень рад тебя видеть... Но это мой ребенок".

4. Полная безынициативность, касающаяся дальнейшей жизни. Приходилось все время "толкать в спину". Постоянное нытье на тему якобы недостаточности внимания с моей стороны и требование доказательств моей любви.

5. Постоянные жалобы на работу, на начальство, на друзей, на жизнь в целом. При этом, например, говорю, что устала на работе, в ответ слышу: да, ладно тебе, чего ты там устала, в интернете тяжело сидеть что ли. У тебя фигня работа, ничего не делаешь, а вот у меня....

 

Получается какой-то замкнутый круг. По своему характеру я не эгоистка, иду навстречу в каком-либо вопросе, всегда ищу компромиссы, материальная сторона отношений второстепенна. Но в какой-то момент, мне начинает казаться, то, что я иду навстречу мужчине, воспринимается им как должное. Если настаиваю на своих желаниях, в ответ слышу: если бы ты меня любила, то поняла бы. Эдакий шантаж, любишь - терпи. Если не настаиваю, то в итоге начинаю чувствовать, что мной пользуются.

 

Основа моих длительных отношений: сначала страсть+открытие для себя, что мне комфортно общаться с этим мужчиной, либо изначально приятное для меня общение, а потом секс, который меня устраивает. Как то так, точнее не могу сформулировать.

[Антонина Слонь]

с каждым я сама "приносила себя в жертву"

как вы думаете почему вы так поступали?

[Юлия П.]

с каждым я сама "приносила себя в жертву"

как вы думаете почему вы так поступали?

 

Изначально я написала "мне приходилось приносить себя в жертву", в конце поменяла на "я сама приносила себя в жертву", Пришла к выводу, что я сама сознательно шла на этот шаг. Этому способствуют несколько факторов, во-первых, мне нравится заботится о мужчине. Во-вторых, боязнь потерять его, а вдруг, если я на начальном этапе отношений, буду упираться, настаивать на своем, он решит, что ему не нужна капризная эгоистка. В-третьих, всегда надеюсь, что он оценит мой поступок, запомнит и в будущем, при необходимости, пойдет мне навстречу в каком-либо вопросе.

[Антонина Слонь]

если бы не было того травмирующего случая в вашей жизни. как вам кажется вы бы по-другому строили схему отношений?

[Юлия П.]

если бы не было того травмирующего случая в вашей жизни. как вам кажется вы бы по-другому строили схему отношений?

 

Понятию не имею. Но самая первая мысль возникшая в голове, при прочтении данного вопроса, была: "Возможно схема и была бы другая, но проблема взаимоотношений все таки присутствовала бы" Не было бы ощущения омерзения и желания ударить мужчину во время секса. Наверно было бы больше надежды на лучшее.

 

То, что я написала про надежду на лучшее, я вот что имела в виду. С детства мне внушалось, что в будущей взрослой жизни нужно будет полагаться только на себя, что в любой момент я могу остаться одна и что у меня должны быть "прикрыты тыла". В принципе у меня был пример отца, он не был опорой семьи, защитником, сильным плечом. Мама, при существующем муже, сама воспитывала и ставила на ноги двоих детей. Вполне вероятно, что схема отношений была бы та же самая, т.е. я должна была бы чувствовать себя хозяином положения, у меня должно быть всё под контролем.

В моей голове есть картинка того, каким должен быть мой мужчина. Интеллектуально развитый, уверенный в себе, ответственный, выполняющий свои обещания, состоятельный в материальном плане и стремящийся добиться большего. Все мужчины из прошлой жизни не соответствовали на 100% идеалу. Каждому из них не хватало того или иного качества. Вначале отношений я не вижу, что ему не хватает чего-то или вижу но, не считаю важным, а потом, когда проходит страсть, отсутствие какого-либо качества начинает раздражать. И с каждым неудачным разом, надежда встретить мужчину, на которого я могу положиться, уменьшается. В последнее время начали посещать мысли, что счастливый брак это всего лишь удача, кому-то повезло, а кому-то нет. И не важно вкладываю я собственные силы или нет. Ведь взрослого, уже состоявшегося как личность, человека не переделаешь под себя, он изначально должен обладать данными качествами. А встретить именно такого человека и есть удача. В августе этого года я познакомилась с мужчиной, обладающим всеми этими качествами - это удача. Но изначально знала, что семьи у нас не будет - неудача. Пока что я просто получаю наслаждение от отношений с ним в качестве любовницы. Опять же была привычная для меня схема. Захотела, предприняла шаги, взяла.

[Антонина Слонь]

а как сейчас с этим мужчиной?

что вы чувствуете ?

[Юлия П.]

а как сейчас с этим мужчиной?

что вы чувствуете ?

 

 

С ним изначально было всё просто и понятно и именно это мне нравится в отношениях с ним.

Первое свидание можно сравнить с предварительным обсуждением договора))) Я спрашивала что он ждет от отношений со мной, если они будут, каким образом он их видит, как его жена относится к изменам, как часто мы будем видеться и всё в таком роде. С его стороны также был ряд вопросов. На втором свидании, когда стало понятно, что в сексе нам также комфортно, как и в общении, мы "подписали договор".

Он изначально рассказал многое о себе, несмотря свои опасения получить отказ с моей стороны. Это было честно по отношению ко мне.

По прошествии полгода он еще ни разу не нарушил ни одного пункта "договора", приятно, что он держит слово. В свою очередь, я поступаю также.

Приятно, что он не просто со мной спит, но еще и обсуждает свои дела. Человека, зарабатывающего несколько миллионов в месяц, интересует мое мнение, как я бы поступила в той или иной ситуации. Делаю вывод, что ценит мой ум.

Мне понравилось, как он подошел к финансовой стороне отношений. Каждый раз обставляет всё так, будто это я делаю одолжение, покупая себе подарки за его счет. Т.е. я вижу, что он умен и уважает мое достоинство.

В силу его занятости, я подстраиваюсь под его график, бывает и такое, что отменяю свои дела, ради встречи с ним. Он каждый раз благодарен. Т.е. он видит и, что для меня очень важно, показывает, что ценит мои поступки.

Если возникают сомнения в чем-либо, говорим об этом, каждый выкладывает свою точку зрения, договариваемся и уже нет нужды возвращаться к данному вопросу. Он мне дает ощущение уверенности в нем, что при необходимости, он меня поймет и пойдет навстречу.

 

Что я сейчас чувствую? Комфорт и грусть. Комфорт от вышеперечисленного. Грусть от того, что эти отношения рано или поздно закончатся, и вряд ли у меня будет муж с таким набором качеств.

[Антонина Слонь]

если бы он не был женат - вы бы хотели выйти за него замуж?