Не мазохизмом ли отдает?

[Гость KofL]

Пытаясь разобраться в собственном восприятии мира, я так углубился в самокопание, что немного оторвался от реальности. Оставив свой сугубый эгоизм и инфантилизм, грубейшее невнимание к близким и присным... позволил себе остановиться на одном вопросе, если конечно будет угодно прокоментировать... Итак:

С самого детства я заметил странные и мощные ощущения в момент проявления агрессии как своей собственной, так и по отношению к себе.

1. ПО отношению к себе: когда кто-либо из старших в семье (а это бывало частенько, особенно после возвращения брата из армии) проявлял грубость или агрессию в мой адрес я вел себя несколько странно - перво наперво - жуткий стыд.... причем не мог понять за него или за себя мне так стыдно, стыдно до слез, до крика. При этом я глупо пытался сделать вид, что все в порядке - мол ничего не было. Получив например удар по плечу или подзатыльник, или услышав грязный и грозный окрик, я либо улыбался глупо изо всех сил пытаясь сделать вид что мне не больно, не обидно или продолжал разговор, пытаясь отвлечь агрессора... как будто ничегоне происходило, это жутко раздражало старших, "Ах ты еще и улыбаешься" и естессна доставалось уже по полной... все им казалось, что до меня не доходит... что надо добраться таки до самых корней. Ну в итоге я конечно плакал... плакал горько не знаю уж почему не от боли... не от обиды а какое то удушающее нежное чувство... ужасно стыдное, которое насмерть нельзя обнаружить, потому что тогда - все... небытие, ад... не знаю уж что это, но оно страшное. МОим первым желанием было схватить за руку зацеловать, все пытался объяснить как я люблю его.. ее... и мои "Не бей меня!" отчаянные, до истерики отчаянные просьбы прекратить было не от желания остановить боль... порог чувствительности у меня что надо... а какой то жуткий стыд, страшный! Много раз я порывался кричать что мне не больно, за это получая еще сильнее...пока не добирались таки до нужных нервов. Но вот это всеобъемлющее неприятие происходящего, желание объяснить,что все хорошо, что он просто ошибся, не понял и я исправлю все сейчас же, и мерзкая истерия по поводу объяснить как я люблю его... И стыд... Иногда я долго сидел в комнате зажимая рот обеими руками, чтобы не услышали мой плач... именно из за этого стыда... перед чем?!! не знаю... ну били и били, но именно тот факт, как сильно я любил своих старших, как богов... как высших существ каких то, невыносимо прекрасных... и что вот я позволил довести все до такого ужасного абсурда, что эти боги вынуждены обратиться в эту грязь... насилия над ближним своим... Я никогда до сих пор струдом даже не понимал, чем вызваны были эти вспышки агрессии... видимо хулиганил и хамил. Но вот это отчаянная волна любви и желания остановить удары не из за страха боли, а чтобы эта безобразная сцена только прекратилась... и это гнусное "мне не больно" в утешение им... в утешение за то, что вот я чудило их заставил злиться. что на самом деле конечно они не могут на меня злиться, потому что любят меня сильно и наверное или ошиблись или приняли меня за другого кого то в поведении... Но в итоге я до сих пор и на отца и на брата часто смотрю как на змей крупных... жуткое отвращение какое то бывает порой... весь напрягаюсь, дергаюсь в общении... и это скрытое мощное сладостное чувство... которое никак нельзя обнаружить... ни себе ни им... Не мазохизм ли это блин. Я заметил, что с детства получал удовольствие упоительное рисуя людей и животных и потом нанося карандашами им ужасные увечья на картинке... кровь, протыкание множеством стрел, выбитые глаза... Успел в раннем детстве отучить себя издеваться над животными... мог часами доканывать котенка... или крупное насекомое калечить, когда понял, что мне это нравится... заставил себя перестать... а так думал играю.. утопил около десяти кошек... многие конечно были больные.. но факт... состояние отрешенного созерцания их гибели... Потом кричал от раскаяния... выл даже... не мог понять вообще как это случилось... но факт. Убийство приносило бешенную увлеченность. иногда накидывался с кулаками на сверстников жестоко избивал их... потом ночью плакал от жалости вспоминая их лица. Садизм? Но что тогда происходит со мной, приученному с детства к тупой реакции - РАЗ РУГАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА ЗНАЧИТ ТЫ ВИНОВАТ! УЧИТЕЛЬНИЦА ВРАТЬ НЕ МОЖЕТ! вбили мне ее в голову, теперь в моем возрасте любой хам может выкрикнуть мне матом в лицо и первая реакция будет сжаться, все в себе свернуть и жуткий стыд, мучительный жуткий стыд - и перед любым бомжом схамившим смело в мой адрес - униженность.. потом беру себя в руки, понимаю, какой это бред... и мучительное сладостнейшее нытье под ложечкой какое скрытое огромное чувство сладкое сладкое поет в такие моменты, но не то что дать ему выход, но даже разглядеть его я не успеваю, до того страшно его в себе осознать... Вот эти мои многочасовые рисования могучих зверей, людей, которых я потом украшаю десятками стрел, ножей, топоров, копий торчащих из их тела.. эти раны, отрубленные руки... это я проецирую свои желания мазохистские.. или я просто безбашенный садюга... больной на всю голову.. Вот так спрятав себя от себя и от других хожу как пришиба по жизни... от всего шарахаюсь... ни на что не решаюсь. Что я боюсь обнаружить? Ну мазохизм то это совсем стыдно... было бы уж. Вспоминаю еще один момент, пока из меня это брат не выбил... я любил спровоцировать старших, например учителей... на грязный конфликт, сморозить что-то омерзительное, например у важной расфуфыренной гостью приподнять юбку... именно в тот момент когда она меня хвалить начинает и то что потом творилось, все эти ужасы безобразия и ступоры... удивительное наслаждение и счастье мне доставляли... меня треплют, орут.. бьют а я наслаждаюсь свободой... потом когда отпускал первый шквал с поразительной жестокостью начинал дерзить.. а в драках детских любил когда меня помутузят, весь его гнев, ярость, на себя принять как ветер и избивать потом жестоко.. на мол гад... получи че захотел! Хотя один раз крупный старшеклассник мне едва не открутил голову, товарищи его меня спасли - вырвали из его рук. Я просто подошел к незнакомым ребятам ударил одного в живот и обматерил грязно. Когда увидел его глаза бешенные остекленевшие даже усмехнуться успел про себя... пока он меня не смял. Потом чуть не сломал мне шею он.... Я тогда немного испугался. Они меня вытаскивали потому что я стал притворно плакать, услышав хруст в шее, а он еще кричал он притворяется!!! Но и тогда я не мог понять, как они не видят, что я просто играю. ДАже избивая кого-то в кровь все мне казалось, что я играю...Потом брат меня избивал страшно, когда я подобным образом уродствовал и я стал просто до усрачки бояться конфликтов.... боясть того, что может открыться в конфликтах, мне кажется это может привести к моему небытию... какому?!?! где?!?!

[Allexx]

Поинтересуйтесь биографией Чикатило. Не оттуда часом списали? У Вас серьёзнейшее психическое расстройство, если написали правду. Если не лечиться то очень плохо кончите.

[Гость KofL]

Поинтересуйтесь биографией Чикатило. Не оттуда часом списали? У Вас серьёзнейшее психическое расстройство, если написали правду. Если не лечиться то очень плохо кончите.

да вроде никого еще не потрошил... ненавижу чикатило кстати с детства...

 

я не приемлю насилия... по убеждениям. ненавижу изнасилования и насилие над детьми... всегда пытаюсь остановить драку... но когда накатывает... омерзительное существо бываю... просто гнус.. я не рву листья с деревьев лишний раз даже...если честно. выключаю воду когда намыливаюсь в душе... но я знаю, что в душе свинья... видимо придется просто вериги психологические носить. вот например случай из "Жестокого романса" я ни одну Ларису Дмитриевну не развел и не бросил - это подлость... Но в душе я бы ей еще и в лицо харкнул... Потом опять жуткая жалость.. Хочется обнять, заплакать только почувствую близость - разорвать, уничтожить!!! и так со всем... я даже собак не завожу теперь... кобеля то ладно, они дураки, лишний раз не суют свой нос под руку, а сука ластится прилипает... и хочется ее убить. Два начала доктор Маньячило... и мистер Идиот... князь Мышкин и Джек Потрошитель... хотя реально, когда вижу чью то боль, меня колбасит... от жалости. А сам могу реально мучать... но это в состоянии психологического студня... кисель восприятия.. хочется вырваться из него! Дурдом...

[Allexx]

Прислушайтесь к моему совету о лечении.