Непонимание в семье

[Laskovaya]

Добрый день! Помогите разобраться. Мне 28 лет, мужу 29. Вместе 9 лет, в оф. браке 8, двое деток - 7,8 лет мальчик и 6,5 девочка. Суть проблемы : 1. у меня скрытая обида на мужа 2. раздражает его поведение.

Когда встречались (это длилось год) мне казалось, что все нормально. он ухаживал, оказывал знаки внимания, дарил подарочки, а главное уважал мое мнение и советовался, вел себя адекватно. Бывали и недопонимания, но ссылалась, что все небезгрешные и он тоже может ошибаться, раздражаться и т.д. Поженились, я до этого как полгода переехала к нему, а он жил у своей бабушки( род. его жили в другом месте, а потом переехали в др. город. ).Я забеременела. А он стал сначала пропадать за компом буквально по 20 часов, не дозваться покушать, ни прогуляться на свежем воздухе, вообще общение сошло на нет. Никогда не вела холодную войну, всегда вела переговоры, но он ВСЕГДА молча слушал и на вопрос,что по этому поводу думает, согласен ли - молчал, говорил " мне нечего сказать". Когда родился сынишка совсем плохо стало. Мы заканчивали универы, я на курс младше. Стал допоздна пропадать у однокурсников - мол, учусь. Его бабушка его защищала. Стали ругаться. Он вышел на работу на стройку, появилась новая отговорка - устал. Дома никогда ничего помочь не хотел. Мы жили в той квартире 6 лет, так и переехали, карниз остался сломанным!!! Через 1,6 года родилась дочурка. Отношения как усоседей, которые иногда видятся. Не то что там какой комплимент - он меня вообще как будто не видит. К детям 0 внимания, они его раздражали, мешали, хотя дети очень понятливые, потешные. Иногда - это когда дети не мешали, были деньги, и все вроде неплохо - становился нормальным человеком, мог пошутить. А потом опять. Потом детки подросли, стали многое понимать и проявлять характер(сын уперством в отца) и после того как он избил три раза ( в разное время) сына, я ушла от него.

Потом мы сошлись опять. Уже год после того живем, поначалу думала, не выдержу, но совместными усилиями кое-что стало налаживаться. Я перестала брать на себя его обязанности(я даже за него 6-й курс окончила), но теперь их никто не выполняет. Я терплю, а потом взрываюсь. Что -нибудь сделает. До следующего раза. Живет как ребенок, мама все решит, накормит, напоит и дела все мои сделает. И еще та обида дает о себе знать, так и не попросил прощения за издевательства надо мной и дитем. Периодически нам мотает нервы:например, мы еще ни на один отдых не съездили спокойно. Наш папа за неделю устраивает скандал и грозится сдать билеты, дети в истериках, я в слезах.

Никакого внимания мне, как женищине. может вообще за неделю меня ни обнять, ни поцеловать, а потом тупо подойти и спросить так противно: а мы сегодня займемся любовью? Я все прямым текстом объясняла ему, говорила, как надо делать. Через пару дней спрашивала, помнит ли он, в ответ: нет, не помню.

Как мне себя вести, чтоб донести до него, что я женщина, нуждаюсь во внимании? Что семья нуждается в его заботе моральной? Что дети берут с него пример? Как научить его , как обращаться с женщиной, быть обходительным, соблазнять? Почему он сам этого не хочет?

[romat30]

Другого человека нельзя переделать. Никак. Никогда. Нет таких способов. Вы не найдете их нигде, ни в книжках и ни на форуме. Можно попытаться что-то изменить в своей жизни, попытаться разобраться зачем Вы устроили себе такую не веселую жизнь, почему не всегда адекватно реагируете на окружающую реальность, каковы Ваши представления о семье ит.д. Обратите внимание - Вы не написали о муже ничего хорошего, один негатив. Почему Вы считаете, что его можно/нужно переделывать? Что Вас держит рядом с ним?

[Laskovaya]

Другого человека нельзя переделать. Никак. Никогда. Нет таких способов. Вы не найдете их нигде, ни в книжках и ни на форуме. Можно попытаться что-то изменить в своей жизни, попытаться разобраться зачем Вы устроили себе такую не веселую жизнь, почему не всегда адекватно реагируете на окружающую реальность, каковы Ваши представления о семье ит.д. Обратите внимание - Вы не написали о муже ничего хорошего, один негатив. Почему Вы считаете, что его можно/нужно переделывать? Что Вас держит рядом с ним?

Моей целью не было представить только негатив, пыталась коротко(что не получилось) описать, в чем суть моей проблемы, потому описывала именно так. Положительное однозначно есть.

Почему нужно переделать: он сам говорит, что хочет что-то поменять, но он хочет, чтоб это произошло без особых трудозатрат, ведь меняться сложно, а иногда кажется, что идти на уступки немужественно.

Держит рядом несколько причин: все-таки он отец моих детей, они хотели, чтоб мы восстановили семью. И я , если честно хотела, он неплохой человек , просто , я так думаю, проблема в том, как его воспитали в детстве, у него не было отца, отчим так с ним обращался, как он со своими детьми.

почему не всегда адекватно реагируете на окружающую реальность

Что Вы имеете в виду?

[Aglaya]

Да, мы женщины, неутомимы в своем желании "сделать мир лучше") Придумать - и потом воплощать. Причем, никакими препятствиями нас не запугать! (ну там в виде мужчины, который, как оказалось, хочет жить так, как он хочет! (еще чего, сволачь какая, портит сказку!)) Более того, чем больше препятствий, тем больше наш энтузиазм, тем больше усилий и энергии, выделяемой для воплощения Идеи.

[romat30]

почему не всегда адекватно реагируете на окружающую реальность

Что Вы имеете в виду?

Людей у которых нет с этим проблем, которые более или менее адекватны окружению - нет на этом сайте. Да я сомневаюсь, что такие люди есть вообще, мы живем в обществе,которым руководит невроз. Я это все к тому, что если хотите разобраться в себе - можно попробовать, тогда и Ваши заморочки выползут, а попытки воспитывать мужа - бесполезны

[Laskovaya]

Да, мы женщины, неутомимы в своем желании "сделать мир лучше") Придумать - и потом воплощать. Причем, никакими препятствиями нас не запугать! (ну там в виде мужчины, который, как оказалось, хочет жить так, как он хочет! (еще чего, сволачь какая, портит сказку!)) Более того, чем больше препятствий, тем больше наш энтузиазм, тем больше усилий и энергии, выделяемой для воплощения Идеи.

Да в том то и дело, что когда он звал меня замуж, то сам хотел это самой сказки. Или хотеть ПРОСТО спокойной мирной семейной жизни это уже верх избалованности, нужно радоваться, что хоть не пьет и не бьет?

Лично я считаю, что семья может быть счастливой, если это кому-нибудь надо.

 

Людей у которых нет с этим проблем, которые более или менее адекватны окружению - нет на этом сайте. Да я сомневаюсь, что такие люди есть вообще, мы живем в обществе,которым руководит невроз. Я это все к тому, что если хотите разобраться в себе - можно попробовать, тогда и Ваши заморочки выползут, а попытки воспитывать мужа - бесполезны

То есть мне нужнообратиться за помощью к психологу, чтоб разобраться в себе? А сама смогу?

[Aglaya]

Да в том то и дело, что когда он звал меня замуж, то сам хотел это самой сказки. Или хотеть ПРОСТО спокойной мирной семейной жизни это уже верх избалованности, нужно радоваться, что хоть не пьет и не бьет?

Лично я считаю, что семья может быть счастливой, если это кому-нибудь надо

Весь ужас в том, что и он хотел сказки, и он, я уверенна, хочет СПОКОЙНОЙ жизни. Беда в том, что сказки у вас разными оказались.

Знаете, как в том почти анекдоте:

 

О чем мечтает неженатый мужчина? О милый, доброй, любящей жене!

А о чем мечтает женатый мужчина? О том же..)))

[Laskovaya]

Весь ужас в том, что и он хотел сказки, и он, я уверенна, хочет СПОКОЙНОЙ жизни. Беда в том, что сказки у вас разными оказались.

Знаете, как в том почти анекдоте:

 

О чем мечтает неженатый мужчина? О милый, доброй, любящей жене!

А о чем мечтает женатый мужчина? О том же..)))

И что мне делать? Стереть напрочь из памяти все, что было, не обращать внимания на то, чего он не делает, только довольно ворковать, улыбаться и представать в шикаоном белье, убеждая его в том, что хочу его больше всего на свете? Он-то может и будет счастлив, а мои чувства?

[romat30]

То есть мне нужнообратиться за помощью к психологу, чтоб разобраться в себе? А сама смогу?

Психолог - это хорошо, но можно попробовать хотя бы начать самой, что бы понимать, что от психолога можно получить. Вы готовы признать, что причина Ваших семейных проблем - Вы и только Вы? Что вы хотите получать от мужа? Не пишите - хочу любви и внимания, это от Вас не зависит. Как Ваш муж может вам помочь, какой помощи от него ждете? Как распределены обязанности в семье? Как решается вопрос с бюджетом?

[Laskovaya]

Психолог - это хорошо, но можно попробовать хотя бы начать самой, что бы понимать, что от психолога можно получить. Вы готовы признать, что причина Ваших семейных проблем - Вы и только Вы? Что вы хотите получать от мужа? Не пишите - хочу любви и внимания, это от Вас не зависит. Как Ваш муж может вам помочь, какой помощи от него ждете? Как распределены обязанности в семье? Как решается вопрос с бюджетом?

Мне сложно признать, что только я причина семейных проблем. Мне кажется, в очень редких случаях бывает, что виноват один человек.

Я ожидаю от него инициативы. Пришел домой, я готовлю кушать, параллельно делаю уроки с ребенком, и отвечаю на звонки по тел. Хочу, чтоб взял, увел ребенка в комнату и помог доделать с ним уроки. А не подбегать и немытыми руками брать конфеты, печенье и фрукты.

Бюджет - отдельная песТня. Он работает, но нам очень помогает его бабушка(у нее бизнес), его з/п не хватает обеспечивать семью+у нас ремонт. Он не хочет, чтоб я работала, т.к. с детьми быть некому. Когда дети были в саду, я работала, он мне на мои нужды деньги давал очень редко.

Сейчас бюджет стараемся планировать вовместно, все обсуждаем вплоть до мелочей.

Обязанности: он делает ремонт, я все остальное. Это так в реальности получается, об этом никто не договаривался. А ремонт получается так: три плитки положил в ванной на пол за день, устал до смерти, а то что у детей аллергия на строительнйю пыль началась - "ну а что я могу сделать?!!"

[localj]

Мне сложно признать, что только я причина семейных проблем.

 

ну не только вы, но со своей частью причин делать что-то вам. или вы ждете кого-то кто вам скажет как что и почему делать? или ждете пока ваш муж первый сделает шаг, тем самым избавив вас от необходимости менять что-то в себе? если в вас есть что-то что вам не нравится начните это исправлять, а не ждать чего-то или кого-то и делайте это для себя.

[Laskovaya]

ну не только вы, но со своей частью причин делать что-то вам. или вы ждете кого-то кто вам скажет как что и почему делать? или ждете пока ваш муж первый сделает шаг, тем самым избавив вас от необходимости менять что-то в себе? если в вас есть что-то что вам не нравится начните это исправлять, а не ждать чего-то или кого-то и делайте это для себя.

Нет, я не жду кого-то, кто скажет что и как делать, иначе бы не искала помощи. Я жду, что мне помогут разобраться, в чем заключается "моя часть причин", чтоб знать в какую сторону мне идти и что менять.

[romat30]

Я ожидаю от него инициативы. Пришел домой, я готовлю кушать, параллельно делаю уроки с ребенком, и отвечаю на звонки по тел. Хочу, чтоб взял, увел ребенка в комнату и помог доделать с ним уроки.

А если попросите - сделает? Я правильно понимаю, что Вы не работаете? Можно спросить, почему не получается все приготовить к приходу мужа ( ну или хотя бы еду)? А на какие звонки нужно отвечать?

 

А не подбегать и немытыми руками брать конфеты, печенье и фрукты.

Скажите честно - это раздражает? Почему? Вообще то взрослый человек хочет дома делать так, как ему нравится, в том числе хватать куски не мытыми руками. Моя жена, например, питается печеньками и тому подобным.

 

 

Обязанности: он делает ремонт, я все остальное. Это так в реальности получается, об этом никто не договаривался. А ремонт получается так: три плитки положил в ванной на пол за день, устал до смерти, а то что у детей аллергия на строительнйю пыль началась - "ну а что я могу сделать?!!"

А кто был инициатором ремонта?

[Laskovaya]

А если попросите - сделает? Я правильно понимаю, что Вы не работаете? Можно спросить, почему не получается все приготовить к приходу мужа ( ну или хотя бы еду)? А на какие звонки нужно отвечать?

 

Скажите честно - это раздражает? Почему? Вообще то взрослый человек хочет дома делать так, как ему нравится, в том числе хватать куски не мытыми руками. Моя жена, например, питается печеньками и тому подобным.

 

А кто был инициатором ремонта?

 

Если попрошу и он скажет, что может, то сделает, но не факт, что доделает.

По поводу работы отвечала Вам выше.

Иногда продаю кое-что через интернет, звонят, как ни странно вечером чаще, приходится отвечать.

Это описана не картина каждого дня, в том-то и дело. Когда происходит так, что я была занята весь день и готовлю или что-то другое важное делаю и муж приходит, естественно ожидаешь помощи. Совсем другой разговор, что должно быть естественное желание пообщаться с детьми, без чьих-либо просьб.

 

А потому что потом дети меня спрашивают, почему мы с папой говорим им, что кушать надо раздевшись и помыв руки, а сами так не делаем. Это раз. А Ваша жена тоже хватает еду немытыми руками? Мне, например, просто неприятно.

 

Мы переехали в дом, где недоделана внутренняя отделка.

А что, если бы инициатором ремонта была я, то и делать его должна была бы я?

[romat30]

Это описана не картина каждого дня, в том-то и дело. Когда происходит так, что я была занята весь день и готовлю или что-то другое важное делаю и муж приходит, естественно ожидаешь помощи. Совсем другой разговор, что должно быть естественное желание пообщаться с детьми, без чьих-либо просьб.

Давайте на этом остановимся. Почему вы уверены, что "должно быть естественное желание"? Откуда у вас такие сведения? Занятие с ребенком - это работа, Вам ли этого не знать. А работу выполнять часто не хочется, по причине лени или еще чего. Вы же не договаривались с мужем о распределении обязаностей,я правильно понимаю? Нет договора, нет и обязанностей. Или это не так? Вы обговаривали описываемый союжет, например в такой форме - Дорогой, мне вечером нужно два часа свободного времени, займись с детьми, а потом делай что хочешь?

[Laskovaya]

Давайте на этом остановимся. Почему вы уверены, что "должно быть естественное желание"? Откуда у вас такие сведения? Занятие с ребенком - это работа, Вам ли этого не знать. А работу выполнять часто не хочется, по причине лени или еще чего. Вы же не договаривались с мужем о распределении обязаностей,я правильно понимаю? Нет договора, нет и обязанностей. Или это не так? Вы обговаривали описываемый союжет, например в такой форме - Дорогой, мне вечером нужно два часа свободного времени, займись с детьми, а потом делай что хочешь?

 

Я согласна с Вами. Но мне очень хочется, чтоб он уделял время детям. Вам ли не знать, что для полноценного их развития им это необходимо? Чтоб потом сын, когда вырастет, стал адекватным отцом, мужем, парнем. Я не хочу навязать мужу постоянное занятие с детьми. Как мне договариваться с ним? Чаще всего на такие просьбы, как Вы привели, у него сразу находится куча дел, поверьте, я не придумываю! Договариваться так: дорогой, давай в пн, ср и пт ты по полчаса с 19 до 19,30 будешь заниматься с детками, а я сварю плов, сделаю маникюр, полежу в ванной(нужное подчеркнуть)?

[Red forever]

Лично я считаю, что семья может быть счастливой, если это кому-нибудь надо.

 

Это только, если это нужно двоим.

 

Я согласна с Вами. Но мне очень хочется, чтоб он уделял время детям.

 

А я хочу вертолет и воздушный коридор до Манежной.

[romat30]

Договариваться так: дорогой, давай в пн, ср и пт ты по полчаса с 19 до 19,30 будешь заниматься с детками, а я сварю плов, сделаю маникюр, полежу в ванной(нужное подчеркнуть)?

А что плохого в таком договоре? Вы почему то считаете, что он сам должен этого хотеть. Может захочет когда нибудь повозится с детьми, а может и нет. Зачастую проблемы возникают из-за невысказанности, из-за того, что мы подсознательно ждем исполнения наших желаний и считаем, что муж ( жена) должны исполнять наши желания сами, по собственной инициативе, играя роль волшебников и даже лучше, потому что волшебников все-таки просят о чем-то, а тут и просить не хочется.Просить не хочется,потому что не хочется быть зависимой,ведь муж в ответ тоже что-то может попросить, тоже придумать свой договор, а он Вам может не понравится. Попробуете договорится с мужем, ну хотя бы о какой-то мелочи?

Для полноценного развития ребенка хорошо, когда родители не ругаются и ребенок чувствует себя защищенным, все остальное - ерунда, мне так кажется.

Еще хочу у Вас спросить, а если Вы поймете, что муж никогда не захочет возиться с детьми по собственной инициативе, никогда не будет помогать Вам в домашних делах, какая будет Ваша реакция?

[Laskovaya]

А что плохого в таком договоре? Вы почему то считаете, что он сам должен этого хотеть. Может захочет когда нибудь повозится с детьми, а может и нет. Зачастую проблемы возникают из-за невысказанности, из-за того, что мы подсознательно ждем исполнения наших желаний и считаем, что муж ( жена) должны исполнять наши желания сами, по собственной инициативе, играя роль волшебников и даже лучше, потому что волшебников все-таки просят о чем-то, а тут и просить не хочется.Просить не хочется,потому что не хочется быть зависимой,ведь муж в ответ тоже что-то может попросить, тоже придумать свой договор, а он Вам может не понравится. Попробуете договорится с мужем, ну хотя бы о какой-то мелочи?

Для полноценного развития ребенка хорошо, когда родители не ругаются и ребенок чувствует себя защищенным, все остальное - ерунда, мне так кажется.

Еще хочу у Вас спросить, а если Вы поймете, что муж никогда не захочет возиться с детьми по собственной инициативе, никогда не будет помогать Вам в домашних делах, какая будет Ваша реакция?

 

Я это спросила не в язвительном тоне, как могло Вам показаться, я спрашивала совета, так ли я понимаю, что значит договориться.

Ерунда - это то, что ребенка не затрагивает. А дети просто в буквальном смысле плачут, уговаривая отца поиграть с ними, покатать на санках и т.д. Если это травмирует их психику - это важно. Я всегда заполняла все их время, но со времеменем они стали понимать подмену и требуют внимания отца. Не просто повозиться, а исследовать что-то вместе(сын увлекается энциклопедиями и динозаврами), поиграть в интеллектуальную игру, они ведь уже школьники.

Я честно попробовала ответить себе на Ваш вопрос и вот ответ. Если бы это было так, я была бы разбита, но смирилась бы. Хотя я бы не оставляла периодических попыток вовлечь супруга в такой увлекательный и уютный семейный мир. НО! Я знаю, что он ХОЧЕТ. Но в силу разных обстоятельств у него это очень медленно получается.

И еще: почему Вы осуждаете мои естественные желания? Ведь желание мужа покушать и то, что он ХОЧЕТ, чтоб я это желание удовлетворила - нормально. А мое желание - не нормально?

Каждый ожидает от брака чего-то своего. Я ожидаю нормальных отношений и считаю, что заслуживаю их. Ведь мой супруг не ожидает от брака того, что я буду каждый вечер кидаться на него со сковородкой? И я не ожидаю, чтоб меня игнорировали. Это нормальное желание. Или я чего-то не понимаю, объясните?

[Zarevna]

Договариваться так: дорогой, давай в пн, ср и пт ты по полчаса с 19 до 19,30 будешь заниматься с детками, а я сварю плов, сделаю маникюр, полежу в ванной(нужное подчеркнуть)?

 

Да, именно так! Если не понимает по-другому, то не просто так договориться, а составить график ему на бумаге с его подписью и смс днем отправить с распорядком его вечера.

 

 

Я это спросила не в язвительном тоне, как могло Вам показаться, я спрашивала совета, так ли я понимаю, что значит договориться.

Ерунда - это то, что ребенка не затрагивает. А дети просто в буквальном смысле плачут, уговаривая отца поиграть с ними, покатать на санках и т.д. Если это травмирует их психику - это важно. Я всегда заполняла все их время, но со времеменем они стали понимать подмену и требуют внимания отца. Не просто повозиться, а исследовать что-то вместе(сын увлекается энциклопедиями и динозаврами), поиграть в интеллектуальную игру, они ведь уже школьники.

Я честно попробовала ответить себе на Ваш вопрос и вот ответ. Если бы это было так, я была бы разбита, но смирилась бы. Хотя я бы не оставляла периодических попыток вовлечь супруга в такой увлекательный и уютный семейный мир. НО! Я знаю, что он ХОЧЕТ. Но в силу разных обстоятельств у него это очень медленно получается.

И еще: почему Вы осуждаете мои естественные желания? Ведь желание мужа покушать и то, что он ХОЧЕТ, чтоб я это желание удовлетворила - нормально. А мое желание - не нормально?

Каждый ожидает от брака чего-то своего. Я ожидаю нормальных отношений и считаю, что заслуживаю их. Ведь мой супруг не ожидает от брака того, что я буду каждый вечер кидаться на него со сковородкой? И я не ожидаю, чтоб меня игнорировали. Это нормальное желание. Или я чего-то не понимаю, объясните?

А какое ваше желание? Вы можете его сформулировать.

Пример игнора можете привести? Не хочу рассматривать пример из вступительного вашего топика, так как это было давно.

[Бегущая по волнам]

Я это спросила не в язвительном тоне, как могло Вам показаться, я спрашивала совета, так ли я понимаю, что значит договориться.

Ерунда - это то, что ребенка не затрагивает. А дети просто в буквальном смысле плачут, уговаривая отца поиграть с ними, покатать на санках и т.д. Если это травмирует их психику - это важно. Я всегда заполняла все их время, но со времеменем они стали понимать подмену и требуют внимания отца. Не просто повозиться, а исследовать что-то вместе(сын увлекается энциклопедиями и динозаврами), поиграть в интеллектуальную игру, они ведь уже школьники.

Я честно попробовала ответить себе на Ваш вопрос и вот ответ. Если бы это было так, я была бы разбита, но смирилась бы. Хотя я бы не оставляла периодических попыток вовлечь супруга в такой увлекательный и уютный семейный мир. НО! Я знаю, что он ХОЧЕТ. Но в силу разных обстоятельств у него это очень медленно получается.

И еще: почему Вы осуждаете мои естественные желания? Ведь желание мужа покушать и то, что он ХОЧЕТ, чтоб я это желание удовлетворила - нормально. А мое желание - не нормально?

Каждый ожидает от брака чего-то своего. Я ожидаю нормальных отношений и считаю, что заслуживаю их. Ведь мой супруг не ожидает от брака того, что я буду каждый вечер кидаться на него со сковородкой? И я не ожидаю, чтоб меня игнорировали. Это нормальное желание. Или я чего-то не понимаю, объясните?

Ласковая, ловите рыбку там, где она водится. И все будет хорошо.

 

[Kety]

Офигеть! Вот никогда не понимала смысл терпеть такой брак. А извините, то что сына побил так это вообще аут! Я бы с первого раза сама с такого "мужа" сковородкой заехала, и бумаги на развод. Ну ладно, сына Вам не жалко, то хоть себя бы пожалели. Ну вот смысл с таким жить?!