Разобраться в себе

[(o_o)]

Здравствуйте, извините, что так много

 

вот такие истории последнюю жизнь:

Познакомился с девушкой по инету в соседнем городе, с полтора года назад, мне было 19. Через полтора месяца общения договорились встретиться, думал что влюблён, жизни без неё не вижу, и так далее. встретившись в жизни я понял, что она мне очень не нравится внешне, совсем не то что представлял. Также, за тот день, что мы общались, когда я к ней приехал, она интереснее/красивее не стала. Приехав домой, я понял, насколько сильно себя обманывал, говоря себе, что мне не важна внешность девушки и ещё насколько я сильно обманывал себя в том, что люблю её. Ехал домой и смеялся, а потом было просто грустно.

Я понял, что я эгоист и решил заняться своей внешностью. Спортом и похудением. Если я требую от них там чего-то, может и самому соответствовать нужно.

За 8 месяцев где-то скинул может 10кг, я 173, был под 82-83. За это время невероятную кучу раз знакомился ежедневно в интернете, и так и сяк, заметил, что без фото глупо что-то пытаться. В общем, ничего не вышло, даже не гулял ни с кем. В своём кругу общения девушек 1-2 свободных, но мы с ними даже не дружили толком. Где-то спустя 4 месяца ещё после предыдущей познакомился вживую с одной, мне очень понравилась, мы погуляли тройку-четверку раз, но потом она отморозилась, может я сильно настаивал, не знаю.

Потом спустя уже 10 месяцев, всё после той же, которая была вначале, вторая сама начала звать гулять. За 2 недели жутко понравилась, несколько раз гуляли, шоколадки начал дарить, целовать уж собирался, никогда не хотелось до этого кого-то так прям как мне кажется внаглую. Но отморозилась опять. Что-то вялое по телефону в последний раз, и потом не поднимала. Дико злой, обиженный, не понявший, что ей нужно то было, ведь могла и вслух сказать.

вот уже лето этого года закончилось, прошло немного больше года. познакомился в инете с одной девушкой из своего общежития, пришла в гости с подругой, пообщались. мне понравилась. Предлагал увидеться, но как-то отнекивалась. Потом согласилась, пришла, поболтали, целовались, переночевала у меня, я не лез к ней с сексом, не хотел вот так сразу. После этой ночи 3 дня со мной не общалась, уехала к себе в город, было дико непонятно как можно так делать. Потом ещё недели 2 иногда виделись. Я ещё обиделся, было дело, когда на одной из недель, также не видя её 3 дня и не слыша, типа телефон давать свой не хотела, я ей сделал пару лаб и какую-то сладость принес, она мне "спасибо" на этом всё. В общем, не хотела, не надо было напрашиваться наверно. Пока виделись эти недели, вроде целовались, думал, что нравлюсь раз так делает. Потом как отрезало, не хочу не приду, дела. Мне надоели морозы девушек, я спросил её конкретно как-то, было поздно, не хотела разговаривать, сказал либо сейчас говорим, либо никогда, хотелось узнать, что не так вообще происходит, мало ли что, сказала, что парень есть. Я ушел довольный, мне было хорошо, что я не виноват как всегда, а про неё подумал ещё врёт наверно. Предложила дружить, я не согласился.

Через неделю понял, что до сих пор нравится, и что совсем не врёт. Предложил общаться, ни в какую. На следующий день пришел в их комнату с большой корзиной цветов, просто ничего больше не придумал, но так хотел сделать что-то. Хи-хи, ха-ха, но цветы совсем не захотела брать, сказала "мне насрать" захлопнула дверь, не открывала, иногда ходила на кухню, но разговор с ней в это время не получался. Через 5 часов мне надоело стучаться в их комнату, в конце концов достучался оставил у них в коридоре цветы. так и не взяла их к себе в комнату. Ушел вообще опустошенный, без эмоций. хотя приходил очень весёлый.

через 3 дня прекратил с ней общение, удалился из друзей, что-то сказал ей в сети, хотелось обидное сказать, но вышла глупость какая-то слюнявая. она ничего не ответила. ещё через неделю мне вообще очень плохо стало, ибо понял, что парень мало того, что есть, они ещё могут вместе спать. Всю эту неделю я засыпал только если с полчаса бил стены, и это при том что я старался выкладываться в спортзале. Сходил к психологу, сказал лайф 900 месяц.

Месяц закончился с месяца полтора назад.

После психолога, ещё до приема таблеток, уже начал на улице знакомиться, по-разному пробовал, но серьёзного ничего не выходило. опять сник. Потом вроде начал больше настаивать с девушками при знакомстве, выходило лучше, но не то.

Я ещё опять предлагал дружить той, на которой как-то помешался, но не согласилась, просто не ответила, отморозилась.

Потом я удалился с самого вконтакте, чтобы не отвлекаться, итак тратил 4-5 часов ежедневно на него. А люди там похоже просто ради развлекаловки сидят.

И вот, после удаления, с одной из познакомившихся погулял, один раз, потом отморозилась. Я 2 раза звонил, не поднимала, потом бросил это.

Ещё в начале этого семестра познакомился с ещё одной девушкой в универе, но тогда мне нравилась дико та, а сейчас, немного пообщавшись с ней в универе, понял что мне ну опять не устраивает внешность, вот вроде и человек супер пупер характер хороший, а внешность не устраивает. может мы характерами на самом деле не сошлись, а не внешность её меня не устроила, может мне другой нужен был, не знаю.

И вот сейчас, спустя где-то 3 месяца, после того как я перестал общаться с той, что сказала "мне насрать", я раз 30 примерно знакомился с разными девушками, с кем-то сразу не получается, с кем-то больше, но тенденция такова, что процентов 90 начинает мне говорить что "есть парень" и хоть ты лбом тресни, вот что угодно пробовал наверно, но после этой фразы делать нечего. И я не верю в эту их межполовую дружбу, им предлагаешь даже пообщаться попробовать, вдруг же понравимся друг другу не только внешне, с первых 2х минут, не хотят. Но бывало может и я недодавливал, как это я уже думал после. И вот сейчас, последние пару раз за последнюю неделю я ненавязчиво так знакомился и оставил контакты двух девушек, мне почему то иногда не хочется никого никуда звать, а иногда что-то говорит надо, ты ведь этого хотел, иди попробуй узнай лучше человека.

Но сейчас меня смущают такие вещи как то, что предпоследняя полная, хотя когда знакомился, вроде нравилась, да и бред вроде это на самом деле. А последняя должна в конце января уехать на полтора месяца, я не выдержу, тоже вроде глупая отмазка.

Похудел за эту осень ещё на 5 кг. Итого 15. Сейчас 67 кг.

Иногда я занимаюсь в меру, а иногда нет, и обычно это из-за дикого желания во что бы то ни стало стать худее, спортивнее, сильнее.

Зимой в начале этого года произошло повышенное давление, неделю как скрип от тормозов был в ушах. Всё из-за нервов на учебе, стрессов вокруг и спорта и питания.

В начале осени перестал смотреть фильмы, и не смотрю, хотя каждый день часа 2-3 у меня уходило на видео. Просто потому, что твёрдо решил искать, и тратить время на поиски любимой. Я раньше деньги искал, читал там всякое, пробовал мало совсем, но понял, что не этого хочу. Сейчас бывает фантазирую, что когда найду, будем кино вместе смотреть, хотя уже кажется что вряд ли, в фильмах всё бред, не то что в реальной жизни, как и в этом контакте знакомства.

Я очень хочу девушку любимую. Но я очень не хочу, чтобы это было просто потому, что все встречаются, а я нет. Я девственник, ни с кем не спал, мне 21, иногда не знаю, нормально это или нет.

А может я просто хочу трахаться, а мне не дают, и поэтому я такой

Я не хочу себя изводить тренировками, похудением, но иначе как можно понравится человеку? По себе конечно сужу, но мне кажется, что большинство людей такие же, которым только внешность и деньги и славы подавай, и что там ещё, а прикрываются они святыми словами. Люди же хотят себя выставить в лучшем свете.

В этот понедельник довёл себя на фоне одновременного спорта, учёбы, еды и развития мозга, чуть ли не до потери сознания. Болела голова, животный страх, было очень темно в глазах, шатался идя, хорошо что были соседи, началось резко, за 2-3 минуты, прошло медленно,когда сел и успокоился мин за 10-15.

И если не контакт, не фильмы, то вот пожалуйста, поиск в инете информации о том, что я нормален, жаление себя частое.

Вот некоторые говорят что завидуют, типа фигура нормальная теперь, с девушками знакомлюсь, я себе вообще не завидую ни за что. А в любовь всё меньше верю, может и нет этой штуки, как правды в фильмах, художественных книгах, и общениях в контактах? есть там, только зависимость, и есть там, только холодный расчет.

последнее время два раза снились похожие сны, как я пытаюсь или трахаю каких-то абстрактных девушек, с которым знаком от силы полчаса, и мне этого хочется во сне, а утром думаю, что за мерзость.

Я не хочу терять время на головомойку, но и разобраться не могу, что мне мешает найти то, что я ищу.

А раньше вообще в школе, 6 лет жалел себя, был маленьким, плакал почти каждый день за девочкой какой-то ничего не делал толком, потом прошло как дурной сон. В старшей школе то же самое, но хоть что-то попробовал, полтора года. В универе на первых курсах ещё была одна, сказала что я хороший, лалала, но у неё парень, было на 1ом курсе, долго нравилась, даже когда мне мимолетные переставали нравится, начинала заново нравится она, но к 3ему курсу я толстел и толстел, и ничего не делал, думал что не нравлюсь, а на 3ем она стала встречаться с другим, одногруппником моим. А этим летом окончательно перестала нравится, уже точно, как мне кажется, до меня наконец допёрло что они спят или могут спать вместе. Сейчас я на 5ом.

Всё, что реально хочется иметь в жизни - любимую девушку, остальное ерунда какая-то.

 

Просто скажите мне, пожалуйста, конкретные действия. И что я за человек вообще?

Спасибо, что прочитали.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

1. как вы обычно знакомитесь - приведите пример диалога

2. как вы обычно выбираете девушку для знакомства?

3. чего вы ждете от отношений в любимым человеком? чем это дополнит вашу жизнь?

4. как складываются у вас в целом отношения с людьми? друзьями?

[(o_o)]

доброе утро,

 

1. как вы обычно знакомитесь - приведите пример диалога

2. как вы обычно выбираете девушку для знакомства?

3. чего вы ждете от отношений в любимым человеком? чем это дополнит вашу жизнь?

4. как складываются у вас в целом отношения с людьми? друзьями?

 

 

добрый день,

 

1. сначала просто слегка трогал рукой то ли за руку, то ли по плечу - привлекал внимание, после её поворота ко мне говорил "послушайте девушка, я хочу познакомиться" а дальше уже по ситуации

потом пробовал так "послушайте девушка" (просто чтобы привлечь внимание к голосу) "вы мне тааак понравились, я хочу познакомиться" (т.е. комплимент начал говорить) а там уже как пойдёт, стало лучше, но всё равно либо сразу как ушат холодной воды "я почти замужем" "у меня есть парень" и т.д., я ещё пытаюсь тогда что-то выдать, но привлечь не получается, либо болтаем немного о том, где учимся, куда идем, как день прошел, что вообще делать сегодня собираемся, только если настаивал встретиться в процессе разговора сегодня же или завтра и по каким-то причинам отказывали, только тогда обменивались контактами.

3 раза в универе делал похитрее, подходил и бродил вокруг объекта и ждал пока появляется повод кинуть какую-то фразу встречную, или просьбу, или ещё что, а потом разбалтывал ситуацию, представлялся, и о чем-то ещё болтали, через некоторое время если говорил что нравится, одна сразу сказала что есть парень, другая тоже, третьей не сказал.

1 раз пошел на дискотеку сам, в этот конец света,танцую трезвый, пробовал танцевать со всеми, с кем-то перекидывался парой фраз, кто танцевал рядом, типа, откуда они, или сколько их, или ещё бред какой-то, может половина что-то ответили приятное в ответ, из человек 8, а из человек 3-4, мне понравилась одна с ней рядом чаще танцевал, приглашал на танец, сидел за их столом, пробовал о чем-то поговорить с её компанией.

вот с той что на дискотеке - сейчас кажется пухлой, о ней говорил. а той что не сказал прямых в лоб комплиментов и никаких прямых приглашений прогуляться, это которая уезжает на полтора месяца в феврале.

смеются, улыбаются в ответ, думают что я несерьезно наверно, что это по приколу какому-то, думают мало ли какой пикапер пытается здесь что-то вытворить.

 

2. бывает просто вот иду, или нахожусь, неважно где, и по каким-то причинам замечаю девушку, и вот начинает она мне нравится, и я понимаю, что это самая лучшая девушка, которую я вижу сегодня, а может и несколько дней. нечто общее выглядит таким образом - высокая, может чуть меньше меня, или моего роста, красивая, не костлявая, не толстая, если слышал как говорит, то манера разговора, а бывает что пытаюсь общаться с теми, что сами как-то начинают поворачиваться, смотреть в мою сторону, или взгляд так держать особо. а после первого общения, я очень редко сам хочу закончить разговор, может одна из 10-15.

 

3. каждый раз меня это делает дико лучше, любая влюблённость. я начинаю реализовывать то, что хотел раньше, например бросил фильмы, или действительно занялся спортом, или действительно попробовал что-то читать полезное для образования, потому что нужно как бы иметь деньги в жизни. очень приятно знать что я нравлюсь человеку, неважно почему, очень люблю, когда и человек мне нравится при этом. в конце концов, мне хочется в будущем счастливую семью, которая не ругается каждый день, в которой хотя бы трое детей. Мне хочется познавать мир, например ходить куда-то выставки, кино,кафе, бильярд, парки, а может и путешествия, делать приятные дела с любимым человеком, это могут быть танцы, не знаю, игра на флейте, барабаны, или её какие-то увлечения, чтобы было весело. Я перебрал кучу увлечений, не считал, всё бросается через месяца 3, может больше или меньше, одному мне и весь мир не нужен одному без любимого человека, скучно. Кажется я мог бы прожить ничего не делая, как кому-то показалось бы в скуке, всю жизнь. Самостоятельно я только сейчас спортом занят. А все увлечения мне кажется мешают поискам, если только увлечения не приносят пользу практическую.

ещё, когда я целовался с той девушкой, внутри всё с облегчением говорило, что я нормален, не урод, не нищ, может в общении интересен, что я могу нравится, и со мной хотят общаться дальше. вот вроде бы без девушки такой же, но только не такой. это как похудевший худой человек продолжает ходить в широкой одежде, никто и не замечает его изменений вовсе. а как поменяется размер и внешне изменятся объемы, то да, да, изменения налицо становятся видны. Нет жены в 40 лет - наверно необычен, ненормален или не от мира сего, не было случайного секса до 18 - странный, значит не красивый или ещё что, нет девушки в 21 - может недостаточно хорош, глуп, неопрятен, неинтересен, без ноги или курит, или девушки не находят в нём ничего цепляющего.

В общем это будет мне говорить о том, что я не фигнёй страдаю, а что-то делаю, что то, что я пытался - было не зря.

 

4. с разными людьми по-разному. В семье дружим, хотя очень часто ругаемся, ежедневно, раньше меня сильно расстраивало это, ежедневная ругань, а сейчас немного привык. С братом не ругаемся, но общаемся мало, но это нормально. Раньше я очень нуждался в друзьях, тогда же, когда меня расстраивала дико ругань. Дружил вроде с ребятами, около 4х, с двумя девчонками, сила общения и интереса со всеми в разное время разная, но мне было очень мало, и я постоянно настаивал прогуляться, может после универа, или ещё где-то. я не понимал, почему общаемся только в универе. когда приезжал в свой город, там где нет универа, друзей вообще не находилось, очень грустно было, был один товарищ со школы, но до того помешан на себе и расхваливании себя, что я решил лучше буду иногда гулять один, а с другими очень редко виделся в своем городе, и то случайно, может раз в 3 месяца с одним. так что раньше я очень скучал на выходных в своем городе. Сейчас всё по-другому, друзья стали толком не целью, они не стали чем-то особенно важным для меня, и я могу говорить что у меня есть столько то друзей, особенно хорошо сейчас общаюсь с одним,иногда вторым, это всё в универе. после универа у всех свои дела. это дружба?) уж не знаю, вроде нормально. Нормально общаюсь с соседями по блоку, 1й и 2й курс, двое. А вот с соседями в комнате плохо, особенно с одним, вроде и настроены положительно друг на друга, но фактически это человек, который трахает нескольких девушек, ни к какой не испытывает чувств, постоянно бросающийся в штыки чуть что ему скажешь, а мириться делиться едой с ним мне за 3 месяца надоело, ему наверно тоже, сейчас вот злится что я не хочу уезжать на выходных, а хочу остаться в городе в общаге, ему видите ли трахаться негде , я предлагал уйти мне днём, предлагал ему к ним самим сходить, он только больше злиться. Сам я уже 3 раза уезжал потому что ему нужна была комната. Короче иногда раздражает когда вот не нравишься ты человеку, вроде пытаешься сойтись, а никак, не любит он твоё мировоззрение, а мне его всё равно, я его не учу как жить, а он учит. С другим соседом хорошо болтаем с каждым годом, что живем (предыдущий - новый) а последнее время когда я пытаюсь кого-то найти он вечно меня спрашивает как у меня с этим дела, у самого есть девушка 4 года встречаются вот например спросил меня недавно а не троллит (смеётся) ли меня мой младший брат (на 3 года) насчет того, что он встречается и унего есть девушка, а у меня нет. ну я даж не нашелся что ответить, захотелось послать. Другой сосед тоже, неделю назад говорит, мне нужна комната сегодня, ты уезжаешь? я ответил что ладно, но ты мне будешь уже 2 раза должен, как я уезжал, и я тоже буду оставаться как ты. говорит: "оой, что ты, ты сначала девушку найди, друг мой" и бросил трубку сразу. вот такие ребята, а ещё обижаются если я с ними не разговариваю.

Сейчас действительно клёво болтаем с одним другом в универе, бывало как-то поссорились, на 2ом-3ем курсе, а потом помирились, сейчас вообще круто всё.

Девушек подруг вроде нет сейчас, или подругами я их не назову. Но с женским полом общаюсь в универе из группы. Сейчас вообще со всей группой по чуть-чуть общаюсь, потому что стало всё равно что они обо мне думают, а раньше я думал, таак, вот к тому не подойду и не буду болтать, потому что они плохо обо мне думают, или ещё по какой причине.

 

И вот сегодня что было: зашел в аудиторию подзарядить ноут, там моя специальность поток на год младше. Что-то весело поболтал с преподавательницей. Что-то мне сказала одна девушка в аудитории, и тут она мне потихоньку начала нравится, я ещё и ещё с ней поболтал. Очень дико понравилась. просто позвал её и с моими одногруппниками сходить в кафе сегодня, сказала что будет учебу делать, поболтал с ней дальше, вроде хорошо болтали. потом выловил её в коридоре, сказал что нравится, давай тогда завтра. Сказала что она "как бы занята", я начал втирать что нужно ж пообщаться мало ли как закрутиться в жизни, согласилась, обменялись телефонами, потом попакакались. Дикая эйфория, это ж надо после того как мне девушка сказала что у неё есть парень, она всё равно вроде согласна пообщаться. Да, очень сильная эйфория. Завтра позову куда-то всё равно. Даже вообще всё равно, она вроде и пухлее той, что была на дискотеке. Только не хочется впадать в упадок, если она мне будет отказывать. Я уж и боюсь иногда вот так испытывать эйфорию, а то после этого обычно жизнь печеньку забирает, которую дала, да ещё и шмякает мою голову об пол.

В общем, как не убиваться, если ничего не получится?

[Антонина Слонь]

получся примерно такой сценарий :

вы видите девушку

она вам нравится

вы знакомитесь

она вам говорит что она занята

вы расстраиваетесь

 

как-то так?

[(o_o)]

получся примерно такой сценарий :

вы видите девушку

она вам нравится

вы знакомитесь

она вам говорит что она занята

вы расстраиваетесь

 

как-то так?

 

процентов 90 так, потому что если я пытаюсь что-то сделать после того как услышу нет, то обычно это ещё более громкое "нет".

а может и все 100. тяжело представлять или даже невероятно представить понравившегося человека целующейся или спящей с другим.

[Антонина Слонь]

процентов 90 так, потому что если я пытаюсь что-то сделать после того как услышу нет, то обычно это ещё более громкое "нет".

а может и все 100. тяжело представлять или даже невероятно представить понравившегося человека целующейся или спящей с другим.

 

перед тем как подойти познакомится какие сигналы вы получаете от девушки (что она вообще заинтересована с кем -либо знакомиться)?

[(o_o)]

перед тем как подойти познакомится какие сигналы вы получаете от девушки (что она вообще заинтересована с кем -либо знакомиться)?

 

 

да познакомиться вроде не проблема вообще, бывало по-разному, бывает не успел я сигналов никаких получить, просто предложил пообщаться как увидел, вот с ней и гуляли разок. ведь на улице сигналов не пошлешь много и всем, если мимо люди проходят, бывает один заметил другого, а другой другого не успел. бывает наоборот, сама что-то делает, смотрит поглядывает, корпусом разворачивается, дергаться начинает как-то, двигаться туда сюда, нервничать, говорить вслух что-то. в общем, человек просто расположен поговорить, я и говорю с ним. у девушек всё равно иногда бывает такая фишка "набить себе цену". можно сказать, что парень есть или намекнуть на это, а можно по-другому выделываться. вот сегодня просто поболтал с девушкой в очереди к преподше в коридоре, просто поболтать ей хотелось наверно да и мне интересно, сама же про парня через секунд 30 сказала, ну про себя я думаю "конечно-конечно", сама на первом курсе.

 

другое дело, что я не вижу границ, где остановиться. и тяжело переживаю, если не получается. я что-то аж не могу дождаться когда встречу или буду с ней вместе. и совсем не хочется чтобы у неё был кто-то и кто-то ещё был у меня. ну вот ну ужас просто представлять что пока я тут учебу учу или другим чем-то занимаюсь она с другим сейчас. и терпеть это не хочу, не могу

 

вчерашней девушке позвонил сегодня два раза с интервалом в час-полтора - не взяла, пока ничего не чувствую, хочется ещё под новый год там смс отправить или ещё что в голову придет. но мне кажется за то время пока я буду что-то пытаться с ней сделать никакая другая меня интересовать не будет, а я не могу так терять время, тем более зная что она сейчас с другим или хочет быть с другим, это ещё хуже. нет четкого алгоритма как жить, чтобы чувствовать себя в порядке, в своей тарелке.

[Антонина Слонь]

вот сейчас вы немного описали свои размышления. возможно вам даже стало чуть легче - поделившись.

и теперь самое время сформулировать запрос

что для вас будет результатом консультации?

[(o_o)]

вот сейчас вы немного описали свои размышления. возможно вам даже стало чуть легче - поделившись.

и теперь самое время сформулировать запрос

что для вас будет результатом консультации?

 

 

да, действительно, на моменте "нормален ли я" , я подумал, да вполне может быть и нормальный, только я всё равно часто задумываюсь о нормальности.

 

 

как мне терпеть то, что у меня нет девушки, понимать, что это нормально. что это не плохо, не хорошо. понимать, что если не сегодня, то завтра?

 

какой-то алгоритм установок, которых я должен придерживаться, чтобы это вошло в привычку. или прямые действия, которые попробовав поменялся взгляд на этот вопрос

[Антонина Слонь]

чем вам искренне нравится заниматься, вне зависимости от того есть или нет девушка (или кандидатка на ее роль)?

спорт?

что еще?

что вам интересно - не ради другого человека, а ради того что просто интересно ?

[(o_o)]

чем вам искренне нравится заниматься, вне зависимости от того есть или нет девушка (или кандидатка на ее роль)?

спорт?

что еще?

что вам интересно - не ради другого человека, а ради того что просто интересно ?

 

 

очень тяжелый вопрос.

в школе нравилась математика до жути. но пошел на программирование, по советам близких, не только в семье советовали. физмат говорили преподы не ценятся, никому не нужны как работники. 2 года думал, что выбрал не ту специальность, обожал слушать только матан и аналитическую алгебру, аж с открытым ртом. но заниматься самостоятельно математикой было не то, и не там. после 2х лет, я понял, что неважно какая специальность, времена меняются быстро, нужно уметь справляться с любым видом деятельности, главное, чтобы она приносила большой доход. Тем более что в программировании я нашел сродный род занятий - программирование 3д графики (всякие там вычисления математические присутствуют). Но всерьез не занимался, просто было очень приятно ими заниматься.

чем ближе я к концу учебы, всё больше думаю связать свою жизнь с 3д графикой (программирование игр, системы проектирования деталей для производства, можно ещё что-то, например, как в проге 3дмакс разрабатывать свою систему и поддерживать её годами). Но главное я знаю, что всё равно работая на кого-то не достигнешь богатства, и мне придётся уйти и имея какие-то деньги на руках создавать работу для других, думаю зависеть это будет от того, на чем я к этому моменту буду специализироваться больше, для этого всё равно надо пойти на работу и поплавать там с полгода-год.

 

если не по глобальной части, а просто увлечения я ходил в актерскую школу в школе 4 года, бросил, года полтора назад пробовал опять - неинтересно. бокс в школе бросил через 3 месяца, с расквашеной головой, и при этом пустой не хочется ходить. ходил на латиноамериканские танцы - 3 месяца на 1ом курсе, не пошло, понял что для выступлений нужен многолетний опыт, например 5-10 лет, соответствующая фигура, которой тогда не было, да и сейчас не танцевальная. ходил на несколько занятий по вокалу, да только деньги забрали, сейчас сам иногда пою, может раз в 2-3 недели серьезно накатит на полчаса-час, а бывает по мелочи в какие-то дни, многим не нравится, единицам нравится, мне - очень нравится как я пою

учил немецкий полтора месяца, опять не то, понял, что учу, потому что другой учит одногруппник, чтобы после учебы укатить в германию и там продолжить жизнь, мне кажется и в моей стране прекрасно, не сравнивал, зачем гоняться за чужой мечтой? потом по чутьчуть последний год учу английский, временами плотно, стабильно мин 20 в день, а бывает по несколько недель откат, например когда учеба, учу потому что если не немецкий, то английский то уж точно язык мира, его знать все должны, кто раскрывает себя как человека, но последние полтора месяца за английский не садился.

очень люблю клавиатуру, в школе в 9ом классе выучился десятипальцевому методу, гонял по 200-250 знаков в минуту тогда. Сейчас гоняю 500 знаков в минуту, иногда с такой скоростью и не думаю даже это моя гитара, но многим не понять. Да и нечасто я за разгонку сажусь, так как психика нервничает, напрягается, рост медленный, нужно медленно приближаться к каждому новому полтиннику знаков в минуту. Но в последнее время я мало играю на клавиатуре, удалился из контакта месяц назад. Да и общаться виртуально не хочу. Такое ощущение, что мир познал я через интернет, а каков он на самом деле непонятно. Просто не набираю подолгу, потому что раньше приходилось себя сдерживать, потому что вот сажусь, часа 4 набираю, а чем ближе к вечеру, тем быстрее, и тяжелее голове, поднимается давление, мысли быстрее, сердце стучит, руки трясутся, короче отвыкать я стал так помногу сидеть.

Иногда рисую, редко, раз в месяц. Раз в месяц что-то приготовить люблю новое.

На флейте играл, потому что первая девушка любила музыку, месяца 3, потом всё реже и реже.

На барабане иногда побью, мин 5-10 в неделю. Люблю стучать по чему-то, но опять же, как и пение людей может раздражать это. Пою чаще.

Про математику раньше читал в википедии, но с год назад надоело это, вылавливать информацию непланомерно.

А, вот ещё, я же фильмы смотрел очень-очень много и долго, бывало по 5 фильмов в неделю, а бывало и по 4 в день. Штук 1000 наверно посмотрел, и ещё где-то полчаса час в день какие-то сериалы или другие развлекаловки. Но последние 3 месяца не смотрю, перестал верить в хороший конец, как дети в сказки, потом в мультики, а потом в фильмы наверное.

На еде и спорте наверно помешан, кучу времени потратил на это последние полтора года, от 10 минут до 2х часов каждый день, месяцев 8-10 за полтора года, сейчас осталось только делать и ждать результатов, делать и ждать.

 

Если так посидеть, может ещё что-то выплывет из головы, какое-то увлечение 3хмесячное.

Но по большому счету последние 4 месяца я занимаюсь учебой, успокаиваю себя в интернете позитивными статьями вечером. Ничего специально не делаю, только трачу внимание на знакомства, учебу, 3 раза по полтора часа в спортзале, когда находятся силы, трачу их и на дни между, когда не находится сил на дни между или на спортзал или ещё почему-то, то трачу их на более здоровое питание. Так как для того чтобы полностью здорово питаться, нужно не только желание, ещё организм привыкнуть должен.

Никаких увлечений нет, которые бы меня притянули надолго. Даже вот то, что я рассуждаю о работе будущей, мне кажется глупостью немного наверно, ведь почему-то именно сейчас я этим не занимаюсь.

 

Да, выплыло, ещё ходил на хипхоп - не понравилось, через несколько занятий бросил, глупо дергаются. Увлекался созданием сценариев для фильмов, режиссура - через месяц бросил, в большое кино никуда без английского, а в наше украинское или русское ради глупых низкобюджетных сериалов на экранах - не хочу. со школы, с 9го класса, уйму просто литературы про пикаперство прочитал, но стеснялся попробовать, да и вообще офигевал от того, как можно так жить, а главное зачем, но некоторые книги действительно были полезными, но я ничего не пробовал вживую, сейчас, года 2-3 ничего не читал на эту тему. Ещё скорочтением занимался месяца 2, вот как-то раз прочитал две толстые книги за два дня, сильно налег на спорт, сильно на похудение в те дни, сильно поссорился в семье с кем-то почему-то тогда, напала учеба, и я просто еле доковылял до больницы чтобы мне померили повышенное давление, вот это как раз зимой было. с тех пор если и стараюсь заниматься упражнениями скорочтения, то мин 10 в неделю выходит где-то.

один раз фильм ходил в кинотеатр смотреть, жутко понравилось, но так не хочется одному ходить, друзья после универа не хотят туда, только в бильярд, кафе, или просто пройтись - это бывает раз в 2 месяца. Я бы из кино не вылезал. Да только лишь бы фантастика была и триллер, можно чуть боевик, но уже всё посмотрел что было за последние 10 лет с высоким рейтингом на imdb из этих жанров точно.

 

На гитаре как-то тоже, выучил аккорды, играл месяца 2-3 ежедневно, много, надоело. Для профессионализма нужно было 5 лет поиграть, и нужна мне была электронная гитара, для другого звучания, не акустическая, в ближайший год мне гитара не светила, у знакомых не нашел тогда, где-то на 1ом курсе, я понял тогда что для увлечений ещё деньги нужны.

 

Ещё бывает с мозгом занимаюсь, например, бывает каждый день придумываю по 10 способов применений какому-то предмету, или играю с собой в поиск связи между двумя случайными предметами. Решаю задачи самые разные. Это всё не больше 10-15мин в день. А бывает и без этого, когда дел по горло.

 

Нечто вроде дневника веду, последние года пол, это выглядит как текстовый файл, в него я заношу мысли некоторые, или что-то конкретно тренирую, то что решил записываю, обычно это немного, 1-3 предложения в день, может и без этого, но где-то раз в неделю.

[Антонина Слонь]

вы сейчас на 5 курсе - какой план действий дальше?

у меня есть ощущение как будто возведенная в степень важность знакомства - это про что-то другое. как будто вы хотите таким образом скрыть неопределенность и тревогу и как бы привязываетесь к знакомству . может ли быть так?

[(o_o)]

вы сейчас на 5 курсе - какой план действий дальше?

у меня есть ощущение как будто возведенная в степень важность знакомства - это про что-то другое. как будто вы хотите таким образом скрыть неопределенность и тревогу и как бы привязываетесь к знакомству . может ли быть так?

 

хм, возможно нет.

после окончания семестра ещё раз взвешиваю необходимость работы и учебы одновременно, и если опять в пользу учебы, то ищу и работаю этим летом, и тогда уже точно параллельно семестр шестого курса пишу диплом и работаю. Работаю полгода-год, это конечно если понравится работа, и в это время изучаю все их процессы и фишки, чем они занимаются там ближе к реальности. После окончания учебы, это будет через год, если меня ничего не задержит в городе где универ, например девушка, поеду пробовать в киев устроиться на работу. Если до этого момента разберусь с процессами на работе, и будут идеи вкладывания денег заработанных куда-то, попробую их. Если и представляю себя работающим в киеве, то не больше 1го-2х лет подряд, после того как приеду, иначе это застой в движении. Дальше стараюсь ничего не планировать.

А неопределенность легкая конечно есть, но думаю как у всех, и справлюсь. Очень плохо то, что многие уже работают мои одногруппники, ну как многие, из приблизительно 17 человек 3е полный день почти работают по специальности, 2е подрабатывают, один у преподавателя, другой по специальности. Что мешает мне - не знаю. Первое, что я думаю - это времени и сил нет, еле справляюсь с учебой, хотя красный диплом бакалавра, и за неделю вот до сессии уже позакрывал предметы, таких может ещё 1-2 человека только. Второе - это банально нет желания, нет в этом приоритета, так сказать, ещё наработаюсь.

 

 

но я тревожусь, да. чем быстрее я это сделаю, найду девушку, тем лучше. Не придётся тогда в 30 лет принимать её такой какая она есть, с двумя чужими детьми, переспавшей с несколькими парнями. Просто я так понял, что мне нравятся красивые, они без пары ходят недолго. Но я не могу сказать, что это для меня как запретный плод, поэтому и сладок, если у девушки есть парень или она занята. Просто потому что понравилась.

[(o_o)]

сегодня так, пораскидывал мозгами, мне действительно нечем заняться.

может это из-за того что устал, после учебы. наконец я почти всё сделал и может это такое состояние усталости.

 

не имею увлечений сейчас, да и отдыхать не умею. Т.е. всё что я делаю сейчас, обычно несёт какой-то смысл, какую-то пользу в будущем, а просто так ничем не занимаюсь. у меня с 12 лет было такое, я несколько лет донимал родителей вопросом "чем заняться?" мне что-то предлагали поделать, а мне либо неинтересно либо ещё что, а потом понял что только зря их достаю, не помогают они в этом вопросе.

 

сейчас вот опять сел за учебу, переписываю один конспект, никак не отдыхаю. что-то не могу себя заставить сделать что-то отдыхающее.

 

вот что хотел сказать, если это имеет отношение к теме.

[Антонина Слонь]

сейчас вот опять сел за учебу, переписываю один конспект, никак не отдыхаю. что-то не могу себя заставить сделать что-то отдыхающее.

 

что бы это могло быть?

[(o_o)]

сейчас вот опять сел за учебу, переписываю один конспект, никак не отдыхаю. что-то не могу себя заставить сделать что-то отдыхающее.

 

что бы это могло быть?

 

доброе утро,

 

это может быть следующее:

 

последние года 4 раз в год-полтора на 2-3 недели моё сознание с головой по примерно 12 часов в день уходит в компьютерную игру, обычно это мморпг какая-то. в другое время не играю. но если меньше играть, то мне этого мало, вообще редко выпадает вот такой кусок свободного времени. да и вредно вроде это, сидеть за компьютером, не думая о том, где ты, что вообще в мире происходит.

 

можно в кинотеатр пойти, но одному очень странно как-то, друзья на кино не подбиваются, а один раз не выдержал, сходил летом один. вообще в кино очень редко, может раз в полгода.

 

можно дома, штуки 4 фильмов интересных накачать, и смотреть сутки, чтобы куча мыслей была вечером. но не знаю. опять одному, и вот так проводить время. я и так все 1000 фильмов посмотрел почти один, 99% из них.

 

ещё хочется в настольный теннис часов 6, я им 4 года занимался на физре в универе, и больше полугода уже не играл, да только нигде нормальных столов нет, есть ненормальные, да и подбить нужно кого-то с кем бы поиграть опять же, ну хоть проходящих людей подбивай в конце концов сюда можно приписать ещё вместо тенниса бильярд, боулинг, да только 6 часов боулинга, несколько дней подряд для студента жирно будет и вот опять нужны деньги. баскетбол и футбол вообще не рассматриваю, но хотел бы рассмотреть конечно. тут уж нужно сразу "готовым" (в спортивной форме) приходить сразу на площадки какие знаю и ждать там собирающихся поиграть людей, так как такое количество знакомых у меня точно никогда не набиралось. Нахожусь сейчас в городе родителей, не универа, тут баскетбольных площадок не знаю (закрытых), а ждать на холоде возле футбольного поля непонятно сколько времени, причем не факт, что именно туда придут (примерно 3 плохих поля знаю неподалеку). в общем беда.

 

хочется прийти в какое-то место, и там долго и упорно большим таким молотом разбивать и крошить всё вокруг несколько часов. серьезно но такого нет нигде по-моему

 

сейчас бы мне двух помощников, 2 ведра, 2 ножа и 2 лопатки для снега, mp3 плеер, 2 перчатки и в парк строить ну хотя бы моего роста архитектурную скульптуру. ну как всегда нет компании, в этом городе только одного знаю, того друга, который ну очень надоел, просто сильно. Другой, я его видел месяца 4 назад, мне кажется слишком деловой он для этого, скажет "ну что ты придумал займись делом", мне бы сейчас в друзья ту девушку, которая зимой отморозилась (смешно звучит), да только не общаемся, вокруг неё такие люди крутятся постоянно, которые мне нужны иногда, да и она сама просто чудо в этом вопросе (легкая на подъем). А до этого, того друга, может год не видел, есть ещё один, но его тоже, раз в год, и он просто скажет "не хочу", было дело, он перестал отвечать постоянно на пойти куда-то, что-то поделать, сейчас вряд ли изменится. Вообще вот летом с одним человеком из этого города познакомился, но мы только в спортзале виделись, ещё иногда в контакте переписывались, но так нигде не гуляли. хоть бери себя и иди сам, а если кто-то будет обращать внимание на то, что делаю, вовлекай их к себе, а если не будут, то будь один как орёл. но надоело быть волком

 

вот бы мне ещё всю еду, что сейчас дома, и всё-всё к праздникам я приготовил бы сам. да только мама не разрешит, вечно будет мешать, выйдет так, что минимум 50% будет по её указанию приготовлено, а так мне не хочется, хочется самому всё сделать, тогда у меня куча сил появляется и идей. я хочу быть во главе, и наверно лучше один, чем с кем-то, если подчиняться. вообще вот это интересная мысль выплыла.

 

я бы сейчас укатил на 2-3 дня в областной город какой-нибудь, или ещё куда-то в город, можно уже и одному даже и не нужны мне эти фотоаппараты. только деньги деньги их блин! нужно немного (если бы только зарабатывать миллиарды ) я так бы каждую неделю делал, а на последние деньги жалко. ну допустим 2-3 раза так сделаю, а после этого бомжом останусь.

 

хоть пойти записаться в какую-то самодеятельность, чтобы с детьми работать, нечто похожее на то, чтобы быть дедом-морозом на празднике. не знаю правда вообще ничего из этого, только сейчас в голову пришло. есть такое вообще? ну и разок другой третий такое поделать, как основная профессия я думаю это не останется

 

вот только что теперь делать

[(o_o)]

с наступающим! желаю много замечательных штуковин и приятных событий в новом году!

[Антонина Слонь]

с наступающим! желаю много замечательных штуковин и приятных событий в новом году!

и вас с наступающим.

хорошего светлого праздника

 

 

а что вы чувствуете если вот сесть и час ничего не делать? просто сидеть и смотреть предположим в окно?

[(o_o)]

и вас с наступающим.

хорошего светлого праздника

 

 

а что вы чувствуете если вот сесть и час ничего не делать? просто сидеть и смотреть предположим в окно?

 

 

сейчас попробую, очень интересно.

а вообще, мне кажется что я так всю жизнь могу. сидеть там, где-то на лавочке, перед домом, который стоит на вершине холма, где-нибудь в норвегии и желательно чтобы не было лета, смотреть куда-то вдаль. такая картина вот. ещё раньше я её представлял, это могла быть равнинная местность ещё, тёплая, закат, и вторая половинка рядом. сейчас та же картина, только холмистая, скалистая местность и прохладная.

 

 

как попробую, ещё отпишусь, через час или два, может три, тут просто дела мелкие по дому бывают, так чтобы подряд ничего не делать совсем-совсем ничего нужно немножко времени.

[(o_o)]

и вас с наступающим.

хорошего светлого праздника

 

 

а что вы чувствуете если вот сесть и час ничего не делать? просто сидеть и смотреть предположим в окно?

 

попробовал.

сначала очень противное ощущение, никак не мог успокоиться.

через несколько минут успокоившись, я повспоминал, как я давно когда-то, вот так похоже, сидел специально и грустил за девочкой в школе, та, что нравилась 6 лет. я бывало так садился, и грустил и/или плакал, можно сказать ежедневно, хотя может иногда этого не было. Я не помню сколько это по времени в сутках продолжалось, может и 10 минут, а может и часа 4 в примерно таком состоянии. ближе к 12 лет я заметил, что иногда специально выдавливаю из себя слезы, и эту жалость, и попробовал специально не грустить, вроде получилось, потом перестал грустить за ней вообще. но потом ещё полтора года нравилась одна в школе, теперь я мучил себя так реже, но всё равно было это. когда никто не нравился или не было проблем, тогда вообще периоды без слез. но такое было от силы месяца 3-4, за последние лет 8 (например месяц всё в порядке подряд). сейчас бывает тоже, кручусь, делаю что-то, пытаюсь, пробую, а потом накатит, может в душе, или ещё где наедине, плачу, жалею себя, такое может раз в неделю, или чаще. когда больше забот, может и раз в 3 дня, но такое редко. семестр назад может было раз в 3 недели. я наверно привык к этому, может химия у меня такая, где-то читал, что надо как-то абстрагироваться, как будто это не со мной лично происходит, это не мне больно делают, или что-то вроде этого. пока обо всём этом думал, плакать хотелось. сегодня тоже друзьям позвонил, кто не успел меня поздравить, поздравил, 4м девчонкам (одна из которых та что понравилась в пятницу) смс поздравительные отослал. блин, а в ответ от той, что понравилась, холод, на расстоянии держит, все остальные одногруппницы, хоть и встречаются с кем-то, гораздо душевнее ответили. короче, ото всего этого грустно, надоело всё это.

 

ну минут через 15 это наверно закончилось, может ещё возвращалось раза два по паре минут. в остальное время просто сидел в легкой дремоте, смотрел в окно или стену, полусонное состояние, постукивал пальцами, проверил состав мази на подоконнике (сравнил массу мази с массой её составляющих, не сошлось).

да пустота, в общем, не о чем больше думать. вот в это время, свободное от грусти, только мозг чешется, хочет отвлечься от мыслей плохих, встать и пойти что-то делать.

[(o_o)]

я сейчас так, повспоминал.

 

не всегда у меня такое опустошенное состояние, когда мне нечем заняться, а время есть.

я начинаю страдать фигнёй бывает.

т.е. вот где-то раз в месяц, если происходит лишнее время, нечем заняться, да и хорошее настроение.

 

например, пару лет назад в лагере когда уехал нужный автобус, и мне нужно было с утра до обеда чем-то заняться, причем вообще одному, только растительность и берег кругом, я сделал венок солидный из кустов ближайших и одел на себя, нашел гвоздь, кусок древесины, начал с венком на голове рисовать пейзаж какой-то гвоздем, этакий пикассо деревенский.

 

или вот что-то нарисую, или бывало пару-тройку раз за 5 лет пускал мыльные пузыри по мыльному столу через трубочку для сладкой воды, очень прикольно. за последние полгода, с такой же частотой, где-то раз в месяц может или реже, сделал из тех же трубочек обжигая зажигалкой некую скульптуру, пристроил её свисающей с полки в общежитии.

 

таким же образом у меня уже года полтора висит над кроватью клавиатура беспроводная с мышкой, как картина. тоже навеяло и я решил этим заняться.

 

где-то начатой (процентов 20)лежит картина А4 машины, нарисованная простой черной шариковой ручкой, беда в том, что надоело по 10 мин рисовать квадратный сантиметр.

 

два раза было ещё, меня прихватило игры писать, 2 мелкие очень (т.к. один день писал или меньше) лежат на компе где-то.

 

в школе в 3дмаксе что-то вытворял интересное, или в фотошопе. в такие состояния

 

если попроще опять, то из еды готовил или мастерил что-то, например овощной торт.

 

но всё это довольно редко, не чаще раза в месяц. да и беда в том, что за психа меня принимают. или ещё за кого. за ребенка

 

было дело, принес флейту в коллектив, сыграть народу на перемене между парами, через неделю-две надоело. через месяца два узнаю от друга, что в то время меня принимали за психа, и не понимали зачем я это делаю, я ещё приметил, что тогда общаться меньше стали. хотя может то, что меньше общаться стали - глупости.

 

если повспоминать, ещё какие-то приколы вспомнятся, так в голову сразу не приходит, что было.

[Антонина Слонь]

хочет отвлечься от мыслей плохих

о чем ваши плохие мысли?