Прошу проанализировать мою ситуацию

[GordonFreeman]

Здравствуйте, Наталья!

 

Могу я вас попросить рассмотреть мою ситуацию своими глазами психолога и ответить на некоторые вопросы?

 

Дело в том, что у меня была проблема - бывая у психологов в реальности, я не смог говорить о личном (раскрыться). Вы не могли бы мне помочь по моей проблеме вытянуть из меня максимум необходимых данных и ощущений, чтобы я мог, например, распечатать их, пойти с ними к психотерапевту и использовать как вводную? А дальше как получится. Или, может, вы подскажете решение моей проблемы?

 

Моя проблема касается в восстановлении чувств, воображения, восприятия. Отмены их блокировки ("отключения") - насколько это требуется. Первопричины, приведших к их блокировке. И их устранению, или устранению их последствий. А также управление чувствами без подавления.

 

Буду ждать вашего отклика, а пока записываю всё что хочу сказать в блокнот. Этот процесс, к сожалению, происходит медленно (процесс концентрации и воспоминания чувств).

 

Спасибо за ваше внимание!

[synny12]

Здравствуйте, GordonFreeman!

 

Вы не могли бы мне помочь по моей проблеме вытянуть из меня максимум необходимых данных и ощущений, чтобы я мог, например, распечатать их, пойти с ними к психотерапевту и использовать как вводную?

Не думаю, что другой психолог примет распечатку как "вводную". У каждого психолога свои методы, которые могут отличаться от методов другого психолога. Кроме того, каждый психолог предпочитает сам собирать нужные ему данные, и обязательно наблюдать что происходит с клиентом, как он реагирует, что говорит, как он меняется и т.п.

 

у меня была проблема - бывая у психологов в реальности, я не смог говорить о личном (раскрыться)

Когда клиент не доверяет психологу, он не будет "раскрываться". Вы умеете доверять?

 

Моя проблема касается в восстановлении чувств, воображения, восприятия. Отмены их блокировки ("отключения") - насколько это требуется. Первопричины, приведших к их блокировке. И их устранению, или устранению их последствий. А также управление чувствами без подавления.

Вы действительно готовы работать, чтобы решить эти проблемы?

[GordonFreeman]

Не думаю, что другой психолог примет распечатку как "вводную"...

ОК, согласен. По своему опыту знаю, что иногда проще и лучше сделать всё по-своему, чем разбираться в чужом творении. Потому что свои методы уже наработаны и известно какого конечного результата ими можно достичь.

 

Вы умеете доверять?

Я не смог доверить даже психологу, с которым был знаком довольно задолго до консультации и знал что она хороший человек, но боялся что мне сделают неприятно.

 

Вы действительно готовы работать, чтобы решить эти проблемы?

Я уже работаю самостоятельно, чтобы не тратить время. У меня довольно успешно восстанавливается восприятие всей картины в целом, выражение эмоций (телесное, через различные действия), переключение логики/восприятия без постоянного доминирования логики. А также кое-какие события в памяти начали приобретать для меня значимость, или просто всплывают события, при которых испытывал сильные эмоции. На всё это просто нужно время, практика и спокойная обстановка.

 

Что касается первопричин, мне было бы комфортно (а значит, больше мотивации) прорабатывать их только самостоятельно, если мне дадут в руки нужный инструмент. Поясню в чём дело (это и есть моя первопричина до которой я смог докопаться): я избегаю ненужных контактов с людьми. Не то чтобы я не мог их пережить, но они мне не доставляют удовольствия, от которого хотелось бы их повторить. Иногда это терпимо (когда общаешься со спокойными людьми), а иногда - крайне неприятно (как в случае с психологом - вхожу в ступор). То есть в худшем случае концентрация на поиске решения будет мала (я смогу сконцентрироваться на самом решении и проблеме, но вмешательство со стороны будет нервировать или "отключать" меня от мыслей).

Я очень давно (с детства) такой стеснительный и "забитый". Раньше я пытался наладить контакты с людьми, повысить уровень доверия, но это ничем не заканчивалось (хорошо если просто ничем). Сейчас я понял, лучше не идти против себя. Мне лучше работать одному. У меня есть определённые внутренние стимулы делать это, но нет необходимых знаний.

 

Насчёт управления чувствами. Этот шаг вобщем-то можно отложить на потом. Просто, хотел задуматься о защите заранее, так как не хочется опять попасть в то неприятное сосотояние, из которого я с трудом выбрался.

 

Собственно, если кто-нибудь согласится дать мне поддержку, я буду готов работать

[synny12]

Мне лучше работать одному.... если кто-нибудь согласится дать мне поддержку, я буду готов работать..

Вы хотите работать самостоятельно или со мной?

[GordonFreeman]

Мне лучше работать одному.... если кто-нибудь согласится дать мне поддержку, я буду готов работать..

Вы хотите работать самостоятельно или со мной?

 

Во мне борятся желание чтобы мне помогли, обратили на меня внимание и желание не подпускать к себе. В результате возникают подобные манипулятивные замашки. Извините, и спасибо что обратили на это внимание. Я часто не замечаю как так делаю.

Раз вы отвечаете мне, значит (я думаю) вы не против оказать мне помощь, поэтому давайте попробуем поработать вместе. На "самостоятельность" у меня впереди целая вечность.

 

Итак, есть во мне какая-то проблема, которая мешает мне нормально жить. Как я уже писал, следствие проблемы затрудняет общественное взаимодействие. Проявляется она в чувстве тревоги, когда надо что-то сделать, при этом придётся пересекаться с людьми. Как следствие, я постоянно откладываю многие необходимые дела, например, сходить в парикмахерскую, заказать мебель (это из насущного). С походами в магазин за продуктами я справляюсь, если просто думаю только о тех вещах, которые надо купить; однако впадаю в панику, если, например, кассир спрашивает, есть ли у меня какая-нибудь мелкая монета.

Что касается мои внутренних образов других людей ("моделей" их поведения, через которые можно предполагать реакцию человека на что-нибудь), то они какие-то неполные. Иногда я веду "беседы" с ними (просто ради развлечения, или чтобы получить мнение этого человека на какую-нибудь ситуацию). В таких "беседах" образы эти всегда идеальные (я имею ввиду положительные, доброжелательные) и не соответствуют действительности (когда потом видишь этого человека в реальности). То есть мой мозг скрывает кое-что от меня и заставляет меня избегать чего-то, вырабатывая неприязнь, тревогу по отношению к этому.

Я отслеживаю своё поведение и нахожу некоторые интересные моменты. Вот из последнего: комната проветривалась, было открыто окно. Стало холодно, я пошёл его закрывать. И вместо этого взял и задёрнул шторы. Потом офигел зачем я так сделал? Я не хотел чтобы меня заметили снаружи, обратили на меня внимание. То есть хотел спрятаться - это будет самым подходящим словом. Тут же вспомнил прошлые похожие ситуации - когда кто-то обращал на меня внимание, мысли путались и я не мог соображать нормально и действовал на автопилоте.

Или вот ещё: я общался с коллегой по работе и его внучкой. Он открытый человек, я всегда обращался к нему по имени. Потом он что-то такое сказал (я уже не могу вспомнить что, хотя почти весь разговор я могу воспроизвести довольно точно), я ответил ему обращаясь по имени-отчеству (как бы защищаясь), причём осознал это уже после. Это всё происходило сегодня.

Когда я пишу это сообщение, я также постоянно отвлекаюсь на что-нибудь, у меня пот на руках. Мне с трудом даётся писать всё это. Я боюсь какой-то негативной реакции от вас, но не знаю какой. Мы с вами даже не знакомы, а у меня уже заранее какой-то отрицательный образ о вас (я не хочу сказать вам ничего плохого, вы мне не сделали ничего неприятного, просто я пишу то что чувствую)

[synny12]

Во мне борятся желание чтобы мне помогли, обратили на меня внимание и желание не подпускать к себе. В результате возникают подобные манипулятивные замашки... Я часто не замечаю как так делаю.

Это психологическая защита, и это нормально. У каждого человека она проявляется по своему, у Вас вот так.

 

Раз вы отвечаете мне, значит (я думаю) вы не против оказать мне помощь, поэтому давайте попробуем поработать вместе

Я готова оказать помощь всем, кто готов меняться.

Когда я пишу это сообщение, я также постоянно отвлекаюсь на что-нибудь, у меня пот на руках. Мне с трудом даётся писать всё это. Я боюсь какой-то негативной реакции от вас, но не знаю какой. Мы с вами даже не знакомы, а у меня уже заранее какой-то отрицательный образ о вас

Но Вы смогли его написать и тем более смогли его загрузить! А это уже поступок!

 

Психолог всегда воспринимает человека безоценочно, то есть Вы есть такой, какой Вы есть, и это не есть плохо или хорошо, это так и все тут.

 

просто я пишу то что чувствую

Молодец, GordonFreeman, пишите, что чувствуете. Поддерживаю Вас в этом!

 

 

GordonFreeman, давайте для начала определимся с целью.

Моя проблема касается в восстановлении чувств, воображения, восприятия. Отмены их блокировки ("отключения") - насколько это требуется. Первопричины, приведших к их блокировке. И их устранению, или устранению их последствий. А также управление чувствами без подавления.

Вы хотите, чтобы стало как?

[GordonFreeman]

GordonFreeman

Меня зовут Алексей

 

Вы хотите, чтобы стало как?

Моя цель - полноценная жизнь. Это значит иметь свободу волевыражения (естественно, не нарушая соц.нормы, но и не нанося вред самому себе). Это значит иметь желание делать что мне "ближе к сердцу", не иметь ненужных комплексов.

Что такое "ближе к сердцу"? Это когда испытываешь удовольствие от дела. У меня есть такие удовольствия - мне нравится моя работа (именно сама работа - поиск и решение проблем), мне нравится докапываться до истины (неважно в чём), создавать что-нибудь что нравится людям. Я могу найти интересное во многом (наверное, в любом приятном) деле.

Я думаю что вы меня поймёте, когда я скажу, что желания, восприятие, чувства лежат в одной области сознания (то, что называют правым полушарием мозга)

В чём проблема? Проблема в том, что всё это у меня периодически с успехом подавляется (исчезает, блокируется, сбрасывается) логикой. Ещё одна проблема заключается в том, что иногда у меня начинается "подъём", то есть всё это начинает восстанавливаться, разблокироваться во мне (в частичном объёме). И после этого всё блокируется снова и я не могу понять почему (что является причиной, спусковым крючком). Это меня пугает, обессиливает. Больше потому, что в одно время я был полон ощущения реальности, а теперь меня отключают от него. Я снова становлюсь роботом. Добавьте к этому то, что на одной логике далеко не уедешь. Если сталкиваешься с проблемами, которые ей не решаются, начинаешь накручивать себя, зарабатывая неврозы и депрессию. Когда в таком состоянии пытаешься проявить фантазию получается тот ещё бред. Мне всё это знакомо и _Я_ХОЧУ_ИЗБАВИТЬСЯ_ОТ_ЭТОГО_. Мне это уже невыносимо. Единственное что меня удерживало - это надежда что я смогу вернуть всё в нормальное русло. Чтобы не было этих проклятых подавлений. Пускай лучше у меня будет меланхолия, печаль, страх, что угодно, что считается "негативной" эмоцией, только не пустота. Мой мозг как автомобиль, который едет с забытым ручным тормозом. Мне надо этот тормоз отключить.

[synny12]

Спасибо за доверие, Алексей. И приятно познакомиться.

Вы предугадываете многие мои вопросы . Приятно.

 

надежда что я смогу вернуть всё в нормальное русло

Вы этого хотите, и хотите очень, значит, конечно, сможете изменить, а я буду Вас во всем поддерживать, чтобы быть полоным ощущения реальности. Только не вернуть, прошлое не возможно вернуть, можно только изменить настоящее, поэтому настройтесь на настоящее ("здесь и сейчас"), это поможет добиться ощущения полноценной жизни.

 

Алексей, все описанные Вами проблемы начались с каких пор? Расскажите, что произошло?

Сколько Вам лет?

 

то, что называют правым полушарием мозга

Вы интересуетесь психофизиологией или физиологией, или занимаетесь этим профессионально?

[GordonFreeman]

Приятно.

Мне приятнее

 

прошлое не возможно вернуть, настройтесь на настоящее ("здесь и сейчас")

О.К.

 

Вы интересуетесь психофизиологией или физиологией, или занимаетесь этим профессионально?

Я давно читал, кроме всего прочего (в том числе и по психологии), про развитие и функции правого полушария. Потому что это была (есть) острая необходимость сделать что-нибудь с собой (откорректировать себя). Но насчёт практического применения тогда у меня ничего не получилось, потому что действовал неправильно (как я уже понял только сейчас). Видимо, у меня остался негативный опыт, поэтому я стараюсь не прибегать к тому, что я сам не понимаю. Однако, эта информация не оказалась бесполезной. Сейчас она мне помогает прокачивать атрофированные возможности правого полушария (+ опыт детства + интуиция; хотя важность скорее обратна порядку перечисления).

 

Алексей, все описанные Вами проблемы начались с каких пор? Расскажите, что произошло?

Сколько Вам лет?

27,2

Все проблемы начались когда я появился на свет Ну ладно, не буду так преувеличивать ^_^ И это ещё вопрос у кого появились проблемы - у меня с миром, или наоборот.

Я не хотел бы описывать отношения в семье в детстве (несмотря на то, что мне кажется там есть важные события), если это не потребуется (решение за Вами). Причина лишь в том, что мне придётся писать не самые лучшие отзывы о других. А просто так этого лучше не делать, так?

Итак, в школе. Со первой школой (<7класс) мне повезло (с той точки зрения, что это была прекрасно организованная гимназия и там собрались великолепные преподаватели). Я очень любил учиться, хоть и не особо со всеми предметами ладил. А ещё не особо хорошо ладил со сверстниками. Не то, чтобы у нас были конфликты, нет, мы занимались тем, чем занимались все мальчишки - бесились на переменах, сопротивлялись "классной маме", участвовали в совместных модных увлечениях (игры на фантики и пр.). То, что я хочу выделить - я ощущал их превосходство в том, что не касалось заранее уготованных для нас программ (учёба, расписания, правила и обязанности). Они были сильнее развиты социально (мне так казалось). У них было больше безбашенности, готовности нарушить правила, агрессивности, у многих были увлечения. Я же был более скромным, тихим (наверное, внешне), к меньше половины класса я испытывал симпатию, не общался с параллельным классом вообще; у меня был лишь один настоящий друг (но с которым куча приятных воспоминаний, и, к сожалению, это уникальный случай за всю жизнь). Некоторых одноклассников я сознательно избегал втягивать в конфликт, испытывал страх перед чужой агрессией. Но меня вся эта разница мало заботила, потому что мне было достаточно того, что я имел. Ещё мне нравилось получать похвалу когда я делал что-нибудь уникальное (решал мат.задачи, которые мало кто мог решить; писал сочинения, которые потом зачитывали перед всем классом; в воллейболе имел почти самую "мощную" подачу - которую сложно было принять, и которая при том не попадала в "аут") Ну, больше хвалиться нечем и не буду, потому что дальше я становился полным лузером.

Потом мать предложила мне перейти в класс с инженерным уклоном, в другую, "обычную" школу (якобы, в гимназии математика слабовата). В итоге, я согласился. И зря, потому что не был готов к тому, что меня ждало. Доставали меня по-всякому, а я боялся, не знал как ответить и всячески старался избегать пересекаться с людьми, имевшими ко мне нездоровый интерес протестировать меня на прочность. Завёл знакомства с парой незаметных, нейтральных людей чтобы не быть белой вороной, но они мне не нравились. Мне вообще никто там не нравился. Естественно, моя свобода личных действий свелась к нулю - я просто постоянно сидел за партой даже во время перемен, общаясь с теми нейтралами. После тепличных условий первой школы, вторая была настоящим шоком. Я даже не сопротивлялся, не сделал ничего, чтобы дать отпор. У меня не было большого опыта таких ситуаций, на меня давила вся эта атмосфера, я даже не пытался искать выхода. Короче, я был трусом. А дома фантазировал, что однажды устрою всем обидчикам кровавую расчленёнку. Я хотел им вернуть всю боль, которую они мне принесли. Не знаю, может тогда и началось блокирование эмоций, но я не помню, и мне неприятно это вспоминать, несмотря на то, что это было уже давно и ситуация поменялась. С другом из предыдущей школы я контактировал всё меньше, до полного разрыва. Больше близких людей у меня не было. Параллельно, во мне произошло такое изменение - мне не нравилась учёба, но я стал зацикливаться на ней, как способ иметь хоть какую-то значимость, это я перенёс с собой в институт.

В институте все люди стали более адекватные (и преподаватели, и студенты). Поначалу было легко за счёт того, что первые курсы просто повторяли то, что было известно в школе. Я завёл немного приятных знакомств ("кто интересен нам, тому неинтересны мы", но я нашёл золотую серединку). Лекции и предметы были более-менее интересны. А что не было интересно - зубрил. На старших курсах предложили подработку в институте обслуживать компьютеры и сеть института, плюс была стипендия - я обновил себе компьютер, купил немного прочих "радостей" жизни (в кавычках, потому что уже не работала система "получай то, что тебе действительно приятно", покупал то, что мне не очень-то нужно, но являлось "красивым"/"мейнстримовым")

Незадолго до выпуска через одного человека из самой первой гимназии я попал на групповые психотреннинги, которые проводила моя первая психолог, к которой я впоследствии обратился за помощью (~ через полгода). Что было в этих треннингах? Ну, для начала, это была тёплая атмосфера (в первое занятие, это, конечно было не совсем так ), различные упражения на доверие (ну, вроде самого распространённого когда ты падаешь спиной на спину, надеясь на людей, которые тебя поддержат), на творчество, на конфликты, на понимание других. Некоторые люди не хотели расставаться даже после занятий; вообще сближались, у нас образовывались пары. Мне это, к сожалению, не помогло. У меня уже выработалась неискренность в поведении (защита). Я старался высказывать не то мнение, которое считал мне ближе, а то, которое "круче". Плюс, некоторые упражнения я не мог выполнять (танцевать - ужас >_<, хотя в гимназии я в определённом смысле любил хореографию), входил в ступор. И делал лишь бы от меня отстали (было одно жёсткое правило - упражнения обязательны для всех). Я всё больше ощущал дистанцию между людьми, видя как они прогрессируют, а я - нет. Потом я уже просто тупо сидел уставившись в одну точку, а затем просто перестах ходить. Кто-то пытался со мной связываться, но я пресекал контакты, предпочёл одиночество.

 

В институте мне понравилась одна девушка. Я стал постепенно сближаться, до определённой степени. У неё был выбор, а я действовал очень медленно и нерешительно. Это меня подвело. В один день я увидел что она уже с другим парнем. Тогда по силе боли я понял, что влюбился. Вот тогда я решительно понял что больше никогда не пойду на поводу у чувств, эмоций и всего прочего иррационального. Кто-то в таких случаях напивается (я, к сожалению, не пью), кто-то идёт сводить счёты с жизнью (что-то больно как-то, и перспектива не привлекает). У меня был компьютер. Я просто решил пусть всё катится само по себе, начал "наркоманить", то есть после института сразу домой за комп. Игры, фильмы, прочая хрень, которая даёт "халявные" эмоции за клик. Причём, эмоции эти опять-же не те, что трогают, а поверхностные. На каникулах я вообще просиживал 24/7 иногда вообще ничего не пожрав за день. Печально протраченное время :'(. И так ещё полтора года до выпуска.

Дальше мне было пофигу что делать. Родители нашли мне работу (через знакомых), но всё осталось так же, с переменным успехом (учёбы уже не было, нагрузка меньше, стресса меньше). Я пытался выправлять как-то ситуацию, но у меня не получалось. Я просто не понимал почему так происходит, что надо моему мозгу. Читал всякую бесполезную литературу, один раз заставил себя месяц проходить в качалку (говорят, физ.нагрузки немного помогают от депрессий - фиг там), были всякие неприятные события (вроде ещё одной "понравившейся" девушки, но я уже меньше переживал).

 

Я не хотел оставаться в родительском доме, потому что у меня был конфликт с (и страх перед) матерью, поэтому взял кредит, купил квартиру. Думал, станет лучше, но получилось ещё хуже... Многие вещи теперь пришлось делать самостоятельно, вообще без чьей-либо помощи. Родители помогали, но эта помощь была мне неприятна. От одних обязанностей, которые я заставлял себя делать и за отсутствием приятных вещей у меня начались боли в теле (мышечный панцирь усиливался).

 

Но это было поначалу... эта история хорошо заканчивается (надеюсь ). Когда на работе наступил отпуск, я заперся у себя дома. Тем самым, удачно избавив себя от всех стресс-факторов. Дальнейшая череда везений помогла мне разобраться во многих своих проблемах. Но об этом поведаю только если надо, а сейчас очень спать хочется :boredom: (мой перфекционализм очень хотел, чтобы я завершил этот пост за раз)

 

Я раньше это никому не рассказывал, так что прошу простить, что так много и при этом не так поэтично, чтобы это было интересно читать.

[synny12]

Я раньше это никому не рассказывал

Спасибо, Алексей, что рассказали.

 

неправильно (как я уже понял только сейчас). Видимо, у меня остался негативный опыт

Негативный опыт? В чем он выражается?

 

мышечный панцирь усиливался

В какой области находится у Вас мышечный панцирь?

 

атрофированные возможности правого полушария

В норме, у каждого человека, в той или иной мере, всегда доминирует одно полушарие над другим, за редким исключением. Поэтому, конечно же, у Вас возможности правого полушария не атрофированы, в худшем случае, что-то подавленно (если говорить об эмоциях или творческих способностях).

 

 

..... Я не хотел бы описывать отношения в семье в детстве (несмотря на то, что мне кажется там есть важные события)...... Причина лишь в том, что мне придётся писать не самые лучшие отзывы о других. А просто так этого лучше не делать, так?.....

К Вашему этому сообщению мы чуть попозже еще вернемся. А сейчас бы, я Вас попросила рассказать о детстве, о взаимотношениях в Вашей семье. Алексей, так как есть, так и рассказывайте. Даже если это не приятно вспоминать. Но в основном все проблемы, которые возникают у человека, идут из детства, взаимоотношений в семье, и, конечно, школа тоже вносит свою лепту. Про школу Вы немого уже рассказали.

[GordonFreeman]

Прошу прощения, что долго не писал. Мне надо было провернуть ответственное дело по работе и хорошенько выспаться.

 

Спасибо, Алексей, что рассказали.

Нет проблем. Для меня просто важно, что Вы это прочитали.

 

неправильно (как я уже понял только сейчас). Видимо, у меня остался негативный опыт

Негативный опыт? В чем он выражается?

Выражается лишь в том, что я предпочитаю действовать самостоятельно, без книжек. В этом моя ограниченность.

Получилось так, что поначалу пытался делать влоб, как написано. А надо было понять что от меня хотели авторы, но я не мог. Ведь та часть, которой это надо было понимать - отсутствовала в моёй голове (этот было как слепому объяснять как выглядит свет).

Но, это не значит, что я упёртый. Я мог бы потратить время на поиски потенциально лучшего метода развития... просто предпочитаю искать свой.

 

В какой области находится у Вас мышечный панцирь?

Сейчас мне уже значительно лучше. Я всё слабее ощущаю его. Раньше сильнее всего было в зоне затылок-шея-плечи. Немного меньше - в пояснице (в области позвоночника). На людях я вообще целиком был скован: + руки (выше локтя) , ноги (икроножные мышцы). То есть сейчас он остался, но я его едва замечу, если буду обращать на это внимание. Его нет вообще если я один и расслаблен.

Месяц назад мне было гораздо хуже. Пробовал выгонять эмоции через кино, потом у меня дикие перепады (маятники) настроения, а при подавлении - до очень сильных болей во всём теле. Болел каждый нерв, мышцы, сердце, жжение внутри головы (вроде как вся нервная система). Надеюсь, это не скажется слишком негативно на моём здоровье.

 

у Вас возможности правого полушария не атрофированы, в худшем случае, что-то подавленно

Надеюсь, Вы правы. Для работы с ним я научился более-менее осторожно переключать внимание на то, как себя чувствую и блокировка снимается. Но это только в комфортной ситуации.

 

А сейчас бы, я Вас попросила рассказать о детстве, о взаимотношениях в Вашей семье. Алексей, так как есть, так и рассказывайте. Даже если это не приятно вспоминать. Но в основном все проблемы, которые возникают у человека, идут из детства, взаимоотношений в семье

Изначально я не хотел писать только потому, что описывать чужие недостатки без реальной причины - это вроде нездорового самоутверждения.

Если надо, то я напишу что вспомню.

Информация вкратце: родители русские, официально женаты, я родился когда им было ~33.

Отец старше, в детстве у него что-то случилось с родными (извините, не знаю) и он рос в приёмной семье (близкие родственники, крепкая связь). Его работа - техника (раньше обслуживал силовую часть электропоездов, сейчас электрооборудование в производственном цеху). Человек с прямыми руками, когда есть желание. Скромный, интраверт.

Мать - тоже закончила ПТУ, работала швеёй. На ней - домашнее хозяйство, имела средней продолжительности места работы (в основном типа вахтёра/оператора). Я бы сказал, что она человек с сильными (иногда неконтролируемыми) эмоциями. Похоже, мне передалась эта её черта. Плюс у неё или была какая-то проблема, или она её приобрела. Кроме того, после рождения меня у неё появился второй ребёнок небольшими с дефектами из-за гипоксии плода (обвитие пуповины вокруг шеи). К сожалению, через 3 года он умер :'( из-за неправильного диагноза и лечения врачей (всё это с услышанной информации, я не расспрашивал, и мог понять неправильно). Мне тогда было 6.

 

Я неважно помню правильную хронологию событий и то, что со мной было в дошкольном возрасте.

Если говорить о моей матери, то где-то на задворках памяти я помню (нет конкретных образов и событий), что она меня когда-то действительно любила. Почему я так пишу? Потому что в основном я помню её как неискреннего человека. То есть отстранённого, который, может и хотел для всех блага, но которого не особо интересовало, что чувствуют другие (мне так сейчас кажется, как и кажется вероятным, что это произошло из-за смерти моего братика). Примеры?

Во-первых, это отношение к другим людям. Она редко когда была к ним добра, и не вела себя натурально. Если это были посторонние (например, люди, которые стучались к нам в дверь), она или хамила им, или игнорировала. Когда я пытался узнать почему, она просто сказала "не открывай им". То есть я не мог понять почему нельзя хотя бы узнать, зачем обратились эти люди. Когда ей что-то требовалось от других, она заискивала, или вела себя требовательно, агрессивно (иногда импульсивно).

Ещё, я жутко ненавидел в ней манеру передёргивать мои эмоции. Я имею ввиду, когда я был злой, надутый, обиженный, она делала что-нибудь, от чего я начинал смеяться, затем снова возвращала моё внимание к той теме или предмету, из-за которого я испытывал первоначальную негативную эмоцию.

 

Прекрасно помню ещё один эпизод. Однажды, гуляя с матерью по улице, я нашёл "тайник" (да, это не описка, неуёмный ребёнок любит исследовать труднодоступные места). В нём лежала чья-то женская новая кофточка в упаковке и я сказал об этом ей. Она колебалась, но забрала чужую вещь себе. Когда я сказал что кому-то эта вещь может быть нужна, она ответила что-то вроде "ничего страшного, заработают ещё" (звучало как самооправдание). Я просто сгорал от стыда за неё и, наверное, чувства вины что сказал ей о чужой вещи. Потому что у меня в голове была картина что это был подарок парня девушке и перед глазами вертелось как он хочет сделать ей сюрприз, а сюрприза-то уже нет.

 

Когда она, например, отпускала меня гулять, и я не возвращался в оговоренное время, для меня начинался тихий ужас. Она уходила меня искать по улице, но когда находила, её злоба выражалась на мне. Она орала, или наоборот, молчала и делала "лицо коршуна", по которому было понятно что лучше даже не заикаться против её воли, или тебе живо вправят мозги.

Это не только касалось вопроса погулять, но и вообще других напряжённых конфликтов. Один раз я помню она меня ударила (чувство отпечатанной пятерни на спине), потом винила себя, извинялась. В основном, я отделывался характеристикой "говно собачье" с характерной гримассой на лице (которую я потом боялся).

Если честно, я не имел возможности ответить, потому что у меня просто не было выбора, поэтому я запоминал все эти эпизоды в одном чувстве злобы на мать. Однажды, мне это всё осточертело и я решил, что когда я стану взрослым, она будет страдать за это. Ведь когда-нибудь я стану независимым, а ей будет нужна моя помощь. И она её НЕ получит. Собственно что-то похожее произошло. В какой-то момент (наверное, когда у меня самого всё стало не в ладах) я просто перестал с ней разговаривать. Так уже происходит последние несколько лет. Поначалу к страху перед ней прибавилось чувство вины, но потом все мои чувства улетучились. Когда я видел её в последний раз, она мне показалась просто злобным человеком, который гнобит всех и вся вокруг, лишь бы самой быть значимой.

 

Был ещё один эпизод. Я помню его только визуально (то есть не помню эмоций). Я с братиком играли с маленькими модельками машинок на диване. Его моделька закатилась за спинку дивана. Он долго не мог найти и я хотел ему помочь, но сделал это неумело. Хотел отодвинуть брата, но получилось что приложил больше усилий, чем надо было. В результате он кувыркнулся вниз с дивана, причём не очень хорошо - спиной на пол. Мне честно было очень жаль, что так получилось. Мать была рядом, кинулась к нему, а на меня начала орать. Я не помню как, я оказался в нескольких метрах от дивана, пятился назад спиной к батарее отопления. Я, наверное, испугался (не помню что испытывал в тот момент). Она не умаляла свой гнев и начала швырять в меня подушки от этого дивана. Они были армированные (каркас из проволоки, внутри поролон), то есть нельзя сказать что лёгкие. Одна попала так, что я ударился затылком о ребро батареи. После этого не помню что было, помню себя на кровати, голова перебинтована, мать плачет, называет себя дурой. После я ещё ходил в больницу, где мне рану обрабатывали. Терял ли я сознание от удара или нет - не знаю, а спрашивать не хочу.

 

Отец тогда был мягкий человек, я его скромно любил. Он практически никогда не позволял себе быть вредным, агрессивным (держал в себе). За всю жизнь он отвесил мне всего один подзатыльник, и то за дело. Меня в определённой мере интересовали все приборы, самоделки, автомобиль, которые были у него. И он всегда был готов мне объяснить и если я не понимал, объяснял мне до тех пор, пока я сам не отказывался понимать (но это было трудно, потому что всё было интересно). Однако, до адекватной мужской модели поведения ему не хватало раскованности и уверенности в себе.

Вообще, видимо, никто из родителей не получил от брака того счастья, которое он ожидал получить. Через какое-то время отец начал выпивать (не помню сколько мне было лет). Сначала выпивал в гараже, на работе в конце дня в компании людей, редко. Потом стал страдать алкоголизмом по нарастающей.

Поначалу я не понимал (ну, может, я уже догадывался). Он приходил весёлый, но какой-то не такой и с запахом. Его трудно было упросить поиграть со мной. Описывая то время, сейчас я ненавижу мать за одну вещь, которую она сделала. Когда он пришёл домой нетрезвый, слово за слово, она начала истерить. Я уже был неравнодушен к тому, что мать плачет. Но после того, как она включила свои манипуляции и сказала мне (достаточно громко, чтобы это услышал отец) "Лёша, вот здесь лежат деньги, там достаточно чтобы похоронить меня, если я умру", она настроила меня против отца. Я всегда был на её стороне, когда она "пилила" его. Я недавно только понял это, и мне очень жаль за то, что по сути он остался совсем один. Если бы она просто честно поговорила с ним, а я не был негативного мнения о нём, он бы проще перенёс свою зависимость (его кодировали несколько раз). Но это та вещь, которую уже не исправишь.

 

Признаться, я тоже не был идеальным ребёнком. Когда мне что-то нужно было, я бывало подманипулировывал родителями, заставляя их делать то, что мне хочется. Потому что так было проще. Вот, например. Мне сказали, что я уже "достаточно большой", и я спал один (без родителей). Не знаю почему (наверное, мне было страшно, или просто так), я хотел привлечь к себе внимание. Я иммитировал, как будто плачу (как раз был повод - смотрел ужастики). Мать слышала и ложилась со мной пока я не засыпал. Я просил её рассказать мне сказку, или просто спрашивал "ты меня любишь?". Получив то, чего хотел, я спокойно засыпал. Я не злоупотреблял этим.

 

Я ни в коем случае не хочу сказать, что в моём детстве был один негатив. Это было бы ложью. Я помню поездки на природу за грибами, на рыбалку, на дачу. Помню парк с аттракционами, новый год, и пр. Однако так, чтобы у нас в семье были очень близкие и сплочённые отношения тоже особе сказать нельзя.

 

Опять у меня длинное сообщение... Надеюсь, оно поможет.

[synny12]

Прошу прощения, что долго не писал.

На форуме все отвечают, когда есть возможность, так что все в порядке Пишите, когда можете, Алексей.

 

"Опять у меня длинное сообщение"

Наоборот, хорошо, что длинное. Чем больше Вы расскажите, тем лучше в первую очередь, для Вас.

 

Сейчас мне уже значительно лучше. Я всё слабее ощущаю его. Раньше сильнее всего было в зоне затылок-шея-плечи. Немного меньше - в пояснице (в области позвоночника). На людях я вообще целиком был скован: + руки (выше локтя) , ноги (икроножные мышцы). То есть сейчас он остался, но я его едва замечу, если буду обращать на это внимание. Его нет вообще если я один и расслаблен.

Месяц назад мне было гораздо хуже. Пробовал выгонять эмоции через кино, потом у меня дикие перепады (маятники) настроения, а при подавлении - до очень сильных болей во всём теле. Болел каждый нерв, мышцы, сердце, жжение внутри головы (вроде как вся нервная система). Надеюсь, это не скажется слишком негативно на моём здоровье.

Сколько у Вас подавленых эмоций, таких как гнев, крик, плач, печаль, страстность, страх нападения, страх перед будущем и даже смех. Видите есть у Вас эмоции, просто Вы их подавили, но просто так это не проходит, Вы это сами видите. Все, что мы подавлем, потом направлено против нас самих. Вам бы действитльено стоило бы походить очно к псхихологу, может быть со временем решитесь. Хорошо бы для Вас было. А что на счет тренинга, походили бы?

 

"пробовал выгонять эмоции через кино" - что Вы имеете в виду?

 

в одном чувстве злобы на мать

Вам хотелось ей отомстить?

 

Поначалу к страху перед ней прибавилось чувство вины, но потом все мои чувства улетучились.

1. Что пришло на их место?

2. Что послужило причиной, что вы поменяли так резко отношение к ней?

 

Какую роль Ваша мать играет сейчас в Вашей жизни?

 

адекватной мужской модели поведения ему не хватало раскованности и уверенности в себе.

Какая должна быть "мужская модеть поведения" на Ваш взгляд?

 

она настроила меня против отца. .... Я недавно только понял это,

Когда Вы поняли, что она настроила Вас против отца, как на это среагировали?

Что подтолкнуло Вас к этому "пониманию"?

 

Признаться, я тоже не был идеальным ребёнком. Когда мне что-то нужно было, я бывало подманипулировывал родителям

Это нормально, все детки пытаются делать подобное

[GordonFreeman]

Вам бы действитльено стоило бы походить очно к псхихологу, может быть со временем решитесь. Хорошо бы для Вас было. А что на счет тренинга, походили бы?

Кроме того раза, когда я попал на консультацию с психологом, которую уже знал раньше (я писал об этом выше), я ещё пытался обращаться за помощью. Лучше бы я этого не делал, это было очень неприятно и бесполезно. Я звонил в справочную, пытался выяснить тел.номера. Оказывается, на той стороне не были в курсе какие номера давать, если требуется псих.помощь. Ну ладно, с трудом вытянул из них контакты всяких центров. Звонил по ним, там спрашивали "что у Вас за проблема?" Какого чёрта им надо было это знать? Это личная информация, мне просто нужна была приватная беседа. Кроме того, я находился в этот момент в одной квартире с родителями и мне нужно было, чтобы они не услышали, что я делаю. Я был весь на нервах. Таким же пришёл к какой-то тётеньке, с которой договорился. Она, наверное, ожидала что я просто хочу узнать какую-нибудь информацию, или ответы на свои вопросы. То есть её не волновало моё состояние.

Вы, наверное, уже поняли, что мне очень трудно доверить человеку. А она явно не вызывала доверия, поэтому я увёл разговор в сторону от моих проблем и был счастлив, когда смог свалить с этой "консультации".

 

Насчёт тренинга... Даже если смогу как-то найти подходящий центр и пройти через всё, чтобы туда записаться (помните, в прошлый раз я не сам его нашёл - меня привели знакомые). Ок, позанимаюсь там. Найду новых друзей. Но, во-первых, у меня нет особых проблем с общением (типа как говорить, что говорить, как сделать человеку приятно). У меня проблемы с тем, что всё это у меня отключается, потому что я не позволяю себе быть открытым (опять же, доверие). Во-вторых, мне очень трудно привыкать к новым людям, и очень легко с ними разрывать все связи. Всё это уже было.

Сейчас (считайте, с момента как я написал своё первое вообщение Вам) у меня полигон для таких тренингов - место работы. Я стараюсь быть больше самим собой и не закрываюсь от контактов с другими людьми. Это уже даёт определённый результат. У меня появился коллега, с которым мы регулярно каждый день о чём-нибудь говорим, спорим (пока не очень активно, но надеюсь всё впереди). Мой шеф как-то более доверительно разговаривает со мной, спрашивает что-нибудь по личному вопросу. Девушки на работе меньше игнорируют меня. Над некоторыми моими шутками наша компания коллег таки ржёт всей конюшней. В общем плане положительный сдвиг небольшой, но есть (однако есть и негативные моменты - мои эмоции были заблокированы не зря - но в целом я доволен)

 

"пробовал выгонять эмоции через кино" - что Вы имеете в виду?

быть эмоционально вовлечённым в происходящее на экране и не сдерживать этого. Одна из тех вещей, с которых я начал выход из депрессии и подавленности. Было очень трудно (всё упорно блокировалось) и непривычно. А маятник и сильная боль - следствие того, что я по привычке включал контроль эмоций.

 

Вам хотелось ей отомстить?

Да, вообще-то я считаю что уже сделал это.

 

1. Что пришло на их место?

2. Что послужило причиной, что вы поменяли так резко отношение к ней?

Какую роль Ваша мать играет сейчас в Вашей жизни?

1. Ничего. Я посчитал, что она не стоит того чувства вины и надо думать о себе. К сожалению, я был зависим от неё (хотя бы материально), что сильнее усугубляло чувство вины. Да и страх тогда особо никуда не делся... Где-то в тот момент (а может и раньше), я стал запираться в своей комнате. Хорошо, что у меня была такая комната и дверь защёлкивалась изнутри. Мне стало несколько спокойнее.

2. Последняя капля, не помню какое именно событие. Я не мог открыто высказать ей всё (точнее, иногда пытался высказывать, но это выглядело нелепо, так как я боялся ответить)

 

Сейчас я живу отдельно, иногда она приносит еду, хотя я не просил её об этом и говорил ей что мне ничего не надо. Однако по причинам моей неприязни выходить на улицу без веской причины (даже в магазин за жрачкой), это приходится весьма кстати. В основном, мне неприятно её внимание, в остальном - мне всё равно. В очень малой степени мне её жаль, но не из-за того что я её бросил, а то, что у неё личная проблема, из-за которой она поливает грязью всё и всех вокруг себя. Но с другой стороны у неё есть муж, который её терпит, а у меня - вообще никого. Так что не думаю, что эта жалость оправдана.

 

Какая должна быть "мужская модеть поведения" на Ваш взгляд?

Не знаю... Я понимаю, к чему вы клоните. "Если в детстве не заложили удобные мне стереотипы поведения, надо создать их заново". Обещаю подумать над этим.

 

Когда Вы поняли, что она настроила Вас против отца, как на это среагировали?

Что подтолкнуло Вас к этому "пониманию"?

Это произошло недавно, но в целом это ничего не изменило. Между нами слабые тёплые отношения. Он в основном спрашивает у меня вопросы, на которые мне не хотелось бы отвечать, у нас мало личных общих интересов. Просто, оно помогло лучше понять его и прошлое. Ну, может, чуть лучше я стал доверять и относиться к нему.

Мы редко контактируем. Я очно разговаривал с ним один раз с того момента. Приобретённое понимание помогло мне меньше критиковать его, быть более мягким с ним, не отстраняться. Но всему есть предел. У меня свои проблемы, а когда он просит потратить моё время на очередную "не так работающую" техническую безделушку, которая мне абсолютно побоку, получает резонный ответ что "я занят"/"я не понимаю о чём речь"/"google в помощь".

Что меня подтолкнуло... Уже не помню. Ну, я пытался разобраться в себе, как-то читал, отчего люди начинают вести себя тем или иным образом. Что, к примеру, люди могут быть агрессивны не потому что они злые по натуре, а потому что, скажем, объект разговора для них неприятен и вызывает раздражение. Ну и тому подобное. Всё прочитанное вкорне изменило моё отношение к людям с крайне негативного на другое, в котором сначала надо сначала попытаться понять почему человек поступает тем или иным образом, а не судить сразу за его косой взгляд. Так вот, я копался в своём прошлом, вот и вспомнил эту ситуацию. Оказалось, что я зря был зол на отца за то, что он алкоголик. Похоже, все в нашей семье имели проблемы. Я и отец держали их в себе, а мать срывалась на других. Наверное это одна из причин почему я не люблю мать.

Ещё, чтиво помогло понять мне, что у меня комплекс неполноценности/нарциссизма. Из-за него меня и не радовали вещи, которыми я занимался, и к которым прилагал огромные усилия и доводил до абсурда стремление делать всё идеально. Я злился, язвил другим людям, потому что испытывал постоянную неудовлетворённость (огромное спасибо моим коллегам по работе, за то что терпели все мои выходки). Поняв, в чём причина моей злости, я стал действовать наоборот - не требовать от себя слишком многого и стараться действовать так, чтобы получать удовольствие.

 

----

 

Итак, если я подведу промежуточные итоги, моя история такова:

У меня внутри конфликт между чувствами: страх перед людьми (усиленный в школе), боязнь манипулирования мной другими (например, когда меня хвалили, я делал разные глупости, лишь бы ещё получить похвалу), одиночество (как конечное следствие всего этого) и т.п., и между необходимостью обеспечения своих базовых потребностей и исполнением того, что от меня ожидают. В результате, чувства оказались мне неудобными, но они никуда не делись.

Во-первых, почти все они перешли вовнутрь (интернализировались), то есть может на лице у меня ничего не написано, но это не значит что я бесстрастный. А во-вторых, из-за конфликта между ними и фактическим действием возникает нервное переживание и мышечный панцирь. И в третьих, постоянные такие неврозы вместе с тотальным самоконтролем породили мой грёбаный самоанализ и ещё какую-то шизу внутри меня, которая меня начинает контролировать меня когда я снова впадаю в сильный стресс (навязчивые "желания", отвлекающие действия, мысли).

Я понял свою ситуацию именно так. Тогда мои действия: не нервничать; поступать спокойно и доверять своим чувствам, пусть иногда через них мне неприятно; больше времени проводить не внутри себя, а взаимодействуя с внешним миром (чтобы получать обратную связь снаружи). Для меня сложен каждый пункт, но я пытаюсь.

В связи с этим, если можно, у меня есть вопросы...

Бывает состояние когда ничего не хочется, и мозг не даёт никакой подсказки, что ему надо. То есть невозможно наладить контакт со своими чувствами. Перебирая в памяти то, что недавно давало удовольствие, не помогает. Иногда я случайно нахожу в памяти недавнее событие, от которого приятный отклик. Чаще бывает что делаешь только хуже себе. Можете посоветовать что-нибудь как быть в данных ситуациях?

Как бороться со страхами? Один вопрос про страх чего-то известного (например, предстоящей встречи с человеком, или когда весьма вероятно заденут за больное, уязвимое место)

Ещё вопрос про страх - как обычно имеют дело с паническим страхом? После разблокировки эмоций, то есть когда нет самоконтроля, несколько раз испытывал сильную панику, при резких звуках в тишине (например, соседи снизу начали стучать по батареям, или стук в дверь). То есть сам звук для меня не был новым, но я чувствовал сильную непонятную опасность, хотелось забиться в угол, спрятаться. Раньше по схожим ощущениям у меня были пара похожих снов-кошмаров (тоже ко мне кто-то ломится в дверь, меня кто-то преследует). За последний месяц мне снова приснился один раз похожий сон. Возможно, это из-за того, что я детстве смотрел ужастики. Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, это не мешает нормальной жизни.

 

Спасибо за терпение, если вы дочитали до этого места...

Я постараюсь писать более лаконично и понятно.

[GordonFreeman]

Это... последние вопросы, про страхи, - проехали. Я, похоже, сам плохо понимаю что к чему.

Отредактировать сообщение уже невозможно. Наверное, вышел тайм-аут доступности правки.

[synny12]

Я не имела ввиду тренинги по личностному росту, псхиодрамму и т.п. Вам бы не плохо поработать с самими мышечными панцирями, на телесно ориентированный тренинг, если будет желание, хорошо бы походить.

 

Давайте поговорим про доверие. Когда вы перестали доверять?

 

В общем плане положительный сдвиг небольшой, но есть (однако есть и негативные моменты - мои эмоции были заблокированы не зря - но в целом я доволен)

Всему нужно время, люди не меняются мгновенно, но главное, что сделан первый шаг! Вы молодец, Алексей!

 

Ещё вопрос про страх - как обычно имеют дело с паническим страхом? После разблокировки эмоций, то есть когда нет самоконтроля, несколько раз испытывал сильную панику, при резких звуках в тишине (например, соседи снизу начали стучать по батареям, или стук в дверь). То есть сам звук для меня не был новым, но я чувствовал сильную непонятную опасность, хотелось забиться в угол, спрятаться. Раньше по схожим ощущениям у меня были пара похожих снов-кошмаров (тоже ко мне кто-то ломится в дверь, меня кто-то преследует). За последний месяц мне снова приснился один раз похожий сон. Возможно, это из-за того, что я детстве смотрел ужастики. Не то, чтобы меня это сильно беспокоило, это не мешает нормальной жизни.

Когда у Вас появился страх впервые?

 

 

"я по привычке включал контроль эмоций."

Что Вам дает этот контроль? Зачем он Вам?

 

Да, вообще-то я считаю что уже сделал это.

Алексей, хотите об этом поговорить?

 

мне неприятно её внимание,

Почему Вам неприятно ее внимание?

 

чувства вины и надо думать о себе. К сожалению, я был зависим от неё (хотя бы материально), что сильнее усугубляло чувство вины. Да и страх тогда особо никуда не делся...

О чувстве вины и срахе, расскажите подробнее, пожалуйста.

 

навязчивые "желания", отвлекающие действия, мысли

О них поподробнее, пожалуйста.

 

Бывает состояние когда ничего не хочется, и мозг не даёт никакой подсказки, что ему надо. То есть невозможно наладить контакт со своими чувствами. Перебирая в памяти то, что недавно давало удовольствие, не помогает. Иногда я случайно нахожу в памяти недавнее событие, от которого приятный отклик. Чаще бывает что делаешь только хуже себе. Можете посоветовать что-нибудь как быть в данных ситуациях?

Приведите примеры ситуаций.

[GordonFreeman]

Давайте поговорим про доверие. Когда вы перестали доверять?

Я не перестал, мне просто трудно это делать. Причём чем дольше я жил, тем это становилось делать всё труднее. Наверное, самое большое падение доверия пришёлся на тот период, когда меня доставали после перевода во второй школе. Мне кажется, это из-за чувства превосходства других надо мной и моей беспомощности. Я имею ввиду способность проявить себя, свой характер. С этого момента я и стал "окукливаться". Спокойные и понимающие люди вызывают у меня больше доверия (стереотип). Та упомянутая психолог - не была такой.

 

"я по привычке включал контроль эмоций."

Что Вам дает этот контроль? Зачем он Вам?

 

навязчивые "желания", отвлекающие действия, мысли

О них поподробнее, пожалуйста.

 

Бывает состояние когда ничего не хочется, и мозг не даёт никакой подсказки, что ему надо. То есть невозможно наладить контакт со своими чувствами. Перебирая в памяти то, что недавно давало удовольствие, не помогает. Иногда я случайно нахожу в памяти недавнее событие, от которого приятный отклик. Чаще бывает что делаешь только хуже себе. Можете посоветовать что-нибудь как быть в данных ситуациях?

Приведите примеры ситуаций.

 

Контроль эмоций - для того, чтобы они фильтровались, находились "под колпаком".

Он появился затем, что я не смог дать ход своим желаниям (желание секса, обнять кого-нибудь, поделиться с кем-нибудь чем-то личным, желание оказаться в другом комфортном месте вместо настоящего, желание выспаться, или просто желание закричать от радости). Поэтому я решил с ними бороться. Также контроль не давал эмоциям проникать наружу, так как люди могли посчитать меня неадекватным или могли задеть в ответ (накричать на человека, или наоборот заигрывать с кем-то, зависть, страх).

На место всех желаний пришло одно - "НАДО". Надо учиться, надо не спать, надо не поддаваться на провокации других людей, надо быть беспристрастным, надо работать и т.п. В моём мозгу как бы образовалось отслоение, надстройка, которая отвечала за это "надо". Я как-бы был отдельно, она - отдельно. Чем сильнее я напрягался и чем важнее надо что-то было сделать, тем больший контроль она получала надо мной.

Она и навязывала мне "желания", то есть то, что было необходимо на данный момент. Одно из них, к примеру, было разобраться со своими психологическими проблемами. Я иногда не мог заснуть, пока не выполню какое-то действие и она не успокоится. Просто расслабиться не помогало. Иногда помогало получить ощущение чего-то приятного (съесть что-нибудь, или вспомнить сильную приятную мысль, но это редкость).

Раньше я не понимал этого, пока у меня не получилось научиться разблокировать собственные желания. Тогда я понял, что просто не надо заставлять себя, тем самым "не кормить" её.

Отвлекающие действия и мысли - это как способ защиты меня от доступа к моим желаниям. Я ведь уже упоминал, что чувствовал себя "отключённым от реальности". При попытке сконцентрироваться, например, чтобы ответить на ваши вопросы, в ответ я или получал просто информацию, или какой-то бред. Иногда я сам не замечал как мысли переносятся в какую-то далёкую область. А иногда опять же сам не замечал, как начинаю вертеть что-нибудь в руках или нервно ходить по комнате. Лишь бы не думать о том, как искренне ответить на вопрос.

Тренировка способности улавливать слабый сигнал того, что я чувствую по отношению к чему-либо, это одна из вещей, которой я занимаюсь. Но как я уже писал, иногда мозг ни в какую не хочет со мной сотрудничать. Нет даже еле уловимой эмоции или сигнала.

Я не совсем понял, что Вы хотите услышать в примере... Вот я проснулся с таким тупым чувством, когда ничего не хочется. Перебирал приятные моменты, или пытался вспомнить какое-то дело, предвкушение которого дало бы стимул мозгу. Помог один эпизод на работе. Я зашёл к одной девушке, поздаровался, и пошёл на выход, а она меня вдогонку спросила, не хотел ли я чего. Если бы я что-то хотел от неё, я бы сам начал об этом говорить, но раз она сама спросила, значит она непроигнорировала меня. Может быть это и иллюзия, но для меня она приятна. После этого я уже был в состоянии идти заниматься домашними делами.

 

По остальным Вашим вопросам я попозже отпишусь в следующем посте`

[synny12]

Алексей, у меня к Вам еще один вопрос: как Ваша мама реагировала на проявление Ваших эмоций и чувств, когда Вы были ребенком?

[GordonFreeman]

Алексей, у меня к Вам еще один вопрос: как Ваша мама реагировала на проявление Ваших эмоций и чувств, когда Вы были ребенком?

Уже вторые сутки пытаюсь, но не могу вспомнить чего-то конкретного. Попутно повспомнил целый вагон событий (приятных и нейтральных), не связанных с заданием. Уловил (вспомнил) как шариться в памяти, но то что Вы задаёте - пока не получается. Я не могу вспомнить ни свои эмоции, ни реакцию матери (не нашёл достаточно чёткий близкий образ, за который можно зацепиться и начать его раскручивать). Я понимаю что мне нужно найти событие, при котором кто-то мне внушил что-то (потому что я был маленьким, доверял родителям) и запомнил это как нерушимую истину (или как "правильную" модель поведения), которую использовал всю последующую жизнь, вместо того, чтобы поступить так, как считаю сам.

Если говорить о чём-то близком к этому - помню как мать, когда я уже начал ходить в 1..5 класс школы, контролировала мою домашнюю работу. Я помню чистописание по русскому. Начал выводить закорючку буквы и увёл её не туда. Я хотел было подумать как её исправить (вывести в правильную букву), но потом понял что лучше пусть мать сама подскажет, потому что я всё равно не смогу сделать так, как ей бы понравилось. Я на протяжении своей жизни иногда (когда делал что-то новое) поступал похожим образом - в работе с другими людьми (похоже с теми, которые были уверены в себе) я как бы ждал их одобрения за каждый свой шаг, что всё делаю правильно (ловил, нравится ли им это или нет). Это вместо того, чтобы сосредоточиться на деле (опционально - проконсультироваться, если я чего-то не знаю), а затем показать конечный результат, чтобы его оценили. Некоторые говорили (или своей реакцией показывали) "ну и чего ты ждёшь от меня?". Но я не помню реакцию матери (про чистописание), ни когда такая похожая ситуация подтверждения одобрения возникла впервые.

Ещё я помню как она говорила о моём друге и ещё об одном человеке, с которым я начал дружить (мы все втроём регулярно встречались), что мои они странные и живут как бомжи (бедно и немножко неопрятно). Я чувствовал только радость от общения с ними и от пребывания у них в гостях, при её словах мне стало неприятно. Но это на мой взгляд никак на мне не сказалось, вроде бы . (это 7й класс)

Другое - вспомнил как мать "учила" меня читать по букварю Даля. Я плакал, она заставляла меня читать по слогам. Однажды, я решил провести для родителей типа новогодней викторины (просто загадки и вопросы с подвохом), но внимание на меня было посредственным (для галочки); может, потому что отец выпил и мать отвлекалась на него. После этого я больше решил такими вещами не заниматься. В другой раз хотела "сплавить" меня в плавательный бассейн. Я закатил сильный плач (потому что боялся остаться без мамы), но тем не менее меня "сдали" (это возраст 4-7 лет). Эти моменты тоже, на мой взгляд, на меня никак не повлияли.

Я буду пытаться вспоминать снова, не только потому что вспоминание помогает мне лучше наладить связь с собой, а потому что странно что я не могу вспомнить то, что хочу.

 

Почему Вам неприятно ее внимание?

Потому что даже если она прикидывается доброй и заботливой, но как только начнёшь отвечать ей (воспринимать её), она тут же будет учить меня жить, говорить мне в чём я не прав, или просто говорить что-либо, с несоответствующей интонацией (просить повелительным тоном - одна из её любимых фишек). Даже если я не прав, я хочу научиться сам допереть до того, в чём я ошибаюсь и как поступать верно, а не записывать в свой мозг готовые решения - на всё готовых решений у меня не будет.

Пример: когда всей семьёй были на базаре, мне нужна была посуда в квартиру. Я выбрал утварь, мать начала навязывать мне другой цвет. Я сказал "я посуду беру себе и мне больше нравится мой цвет, а такой как она хочет она может купить, когда будет брать для себя". На что она ответила что-то язвительное со смыслом "Вы же самые умные, поступайте как хотите". А я абсолютно не жалею о своём выборе.

 

Да, вообще-то я считаю что уже сделал это.

Алексей, хотите об этом поговорить?

Спасибо за предложение, но думаю что нет. На данный момент это не доставляет мне дискомфорт (потому что я с матерью практически не вижусь). Если бы я был более уверенным в себе (и мне не мешал мой клин в мозгах), я с лёгкостью могу отменить своё дистанцирование от неё (вообще-то, я это иногда поделывал). Если после этого она снова будет неадекватно вести, я уже знаю как мне с ней вести себя адекватно, чтобы её поведение не задевало меня, также могу попробовать перевоспитать её (один из вариантов, тактика игнорирования агрессивного, эгоистичного, манипулятивного поведения/поощрения встречного, доброжелательного поведения). Главное соображать быстрее неё - она изворотливая рыба. Не подумайте, что я хочу её унизить или ещё сделать что-то о чём сам буду сожалеть. Я всегда иду навстречу тем, кто идёт навстречу мне, но иногда поставить её на место не помешает. Однако, скорее всего она лишь посчитает что я желаю ей зла или просто не поймёт меня.

 

О чувстве вины и срахе, расскажите подробнее, пожалуйста.

Ну, эээ... Извините, я ранее неполно описал. Когда я задерживался на улице и она "разыскивала меня", и потом находила - в этот момент я действительно испытывал страх. После этого я испытывал на неё злобу (может от того, что она меня отчитывала, а может просто от своей беспомощности - не помню). Ну и вообще другие ситуации подливали мне негативные эмоции о ней. Так как альтернативы матери (caregiver-а) у меня не было - отец не вмешивался в воспитательный процесс, бабушек-дедушек или других близких не было, то в дальнейшем будущем я перестал с ней разговаривать. Естественно, поначалу такое действие у меня вызывало отторжение. Хоть мать и была источником той неприязни, она также и обеспечивала моё существование. В результате появлялось чувство вины. Но по мере роста моей независимости вина испарялась, а вот первоначальные чувства - агрессии у меня нет, а вот со страхом не пойму что. Вроде и нет, а вроде бы есть, только какой-то не такой. Попробую разобраться на досуге...

 

 

Отлекаясь, я хочу сказать Вам, Наталья, бааальшое спасибо за вопросы, которые Вы задаёте. :clover:

Сам себе я не смог бы их задать в моём положении, а без них я не мог упорядочить то, что в моей голове.

[synny12]

" способ защиты меня от доступа к моим желаниям"

Вы боитесь своих желаний?

 

я не смог дать ход своим желаниям (желание секса, обнять кого-нибудь, поделиться с кем-нибудь чем-то личным, желание оказаться в другом комфортном месте вместо настоящего, желание выспаться, или просто желание закричать от радости). Поэтому я решил с ними бороться. Также контроль не давал эмоциям проникать наружу, так как люди могли посчитать меня неадекватным или могли задеть в ответ

1. Что Вам мешало дать ход своим желаниям?

2. Это же естественные желания, зачем же с ними бороться, так Вы пытаетесь убежать от реальности, а что тогда взамен - виртуальность, страх или что?

3. Почему люди могли бы Вас посчитать неадекватным?

4. "задеть в ответ" - это страшно или что?

контролировала мою домашнюю работу

Вы до сих пор чувствуете ее контроль? Что Вы чувствуете, какие возникают ощущения, когда она Вас контролирует?

 

о потом понял что лучше пусть мать сама подскажет, потому что я всё равно не смогу сделать так, как ей бы понравилось.

Вы пытались ей угодить или Вы боялись последующей ее реакции?

она прикидывается доброй и заботливой,

Почему Вы считаете, что она прикидывается заботливой и доброй, а не является таковой?

 

. Хоть мать и была источником той неприязни, она также и обеспечивала моё существование. В результате появлялось чувство вины.

То, что она обеспецивала Ваше существование - это ее выбор, и Вам не за что испытвать чувство вины.

 

Попутно повспомнил целый вагон событий (приятных и нейтральных),

Если есть желание, пишите и об этих моментах сюда, стараясь их вспомнить в подробностях и как бы заново пережить.

 

вот со страхом не пойму что. Вроде и нет, а вроде бы есть, только какой-то не такой.

Какой он страх сейчас? Что Вы не можете понять, связанное со страхом?

[GordonFreeman]

Прежде чем ответить на вопросы, хочу сказать что я понял нового относительно моей проблемы.

У меня было подавлено чувство себя, чувство собственного достоинства (собственная значимость, значимость своих действий), чувство самоуважения (разрешать себе приятные вещи, не делать хуже себе в угоду другим или обстоятельствам).

Мне нужно было приспосабливаться к обстоятельствам, поэтому я забывал о своих желаниях. Что-то во мне заложили в детстве, но сильнее всего сказался перевод в другую школу. Хотя, сейчас я понимаю что на меня не сильно давили, просто у меня была неправильная реакция и сейчас я знаю каков был бы правильный выход. Но это сейчас, а тогда я этого не знал и действовал так, как привык действовать раньше.

Я вспомнил ещё пару эпизодов взаимоотношений с родителями, но почему-то их очень мало. Я помню предметы, события; помню что чувствовал по отношению к ним. Но что связано с родителями - не помню (помню очень незначительно).

Каждые моменты наедине с собой (в основном, на выходных) мне приходится восстанавливать контакт с собственным "Я", откапывать его от завалов требований к себе и требований от других людей. Это даётся с большим трудом, потому что под влиянием этих требований, я забываю что у меня вообще есть это "Я". и просто не знаю, что мне откапывать.

Но после этого у меня опять всё блокируется, но уже по другим причинам. Их я определяю с трудом. Как мне кажется, это чувство одиночества, то что я никому не нужен (их на самом деле больше, но в остальном они каждый раз разные). Чтобы разблокировать мне нужно на что-то отвлекаться, погрузиться во что-то более-менее приятное (забыть о внешнем мире), но это не всегда удаётся.

Как только у меня только снимается блокировка, я начинаю чувствовать напряжение в шее и напряжение в пояснице.

Почему у меня проблемы с другими людьми... Всё просто. Если говорить честно - я не особо люблю других людей. То, что я пытаюсь наладить с ними отношения - всего лишь обязательство перед собой, и оно мало что мне дало хорошего. Больше должен, а отдача низкая. Хоть я смутно помню, но раньше я хотел чтобы меня любили за какие-нибудь мои заслуги. А когда я получал это внимание я или манипулировал людьми, или напрягался (дальше по жизни), чувствуя подвох (стеснялся, думая "почему меня терпят" или "я доставляю беспокойство"; либо думал "из меня хотят извлечь выгоду"). Я помню как на вечеринках (назову так) мне было грустно смотреть как остальные вместе веселятся, а когда обращали внимание на меня, я чувствовал напряжение и как следствие одиночество. Впоследствии я стал игнорировать подобные мероприятия.

 

" способ защиты меня от доступа к моим желаниям"

Вы боитесь своих желаний?

нет, как мне кажется. Дело не в этом. Я боюсь конфликтов своих желаний с другими людьми.

 

1. Что Вам мешало дать ход своим желаниям?

2. Это же естественные желания, зачем же с ними бороться, так Вы пытаетесь убежать от реальности, а что тогда взамен - виртуальность, страх или что?

3. Почему люди могли бы Вас посчитать неадекватным?

4. "задеть в ответ" - это страшно или что?

1. Я не знал как их реализовать. В открытую сообщать/действовать глупо, страшно или неприятно, а как сделать по-другому не знал.

Я уверен это напрямую завязано с подавлением. Чем сильнее желание, тем проще найдутся возможности для его реализации, и наоборот.

2. Для меня это в прямом смысле были лишние и неудобные желания, пусть даже они и естественные. Да, я убегал от реальности в виртуальные миры, фантазии. Нормальному человеку даже представить трудно как долго и насколько далеко. Но это единственное средство для меня чтобы окончательно не свихнуться. Чем неприятнее мне было находиться в обществе, тем сильнее я отгораживаюсь таким образом.

3. Мне кажется это потому что в основном я, по разным причинам, нахожусь "на своей волне". Моё мнение (или мои действия) не всегда понятны другим, потому что я не всегда чувствую других людей (или ситуацию), чтобы фильтровать что можно говорить/делать, а чего не стоит. Я чувствую волнение, которое препятствует правильному восприятию. В результате чаще держусь официальной манеры разговаривать и не вовлекаю восприятие, потому что мне так проще. Проще избежать личного контакта, но отсутствие таких контактов мне трудно переносить в длительном времени.

В качестве примера, в прошлом было так, что другие смеялись над какой-то ситуацией, а мне казалось, что смеются именно надо мной. Можно было по-разному трактовать, но я автоматически выбирал именно этот вариант. В результате во мне копилась злость, но я не был уверен что она оправдана и подавлял её в себе. Впоследствии, иногда ситуация разрешалась (я понимал, что люди ничего не имели против меня), но иногда - нет. Тогда злость переходила в ненависть к человеку.

4. Задеть в ответ это значит вывести из состояния эмоционального равновесия. Вывести в страх, агрессию, смущение, вину и т.п. А потом (+ пункт 3) - это мерзкое чувство когда флэшбеки мучаю за то, что поступил неправильно.

 

Вы до сих пор чувствуете ее контроль? Что Вы чувствуете, какие возникают ощущения, когда она Вас контролирует?

Она давно меня не контролирует, но бывало, что критикует мой выбор (я уже писал раньше). У меня возникают неприятные ощущения. В основном, я чувствую сожаление о своём выборе, либо чувство о моём выборе переходит из явного в латентное проявление ("фига я кому больше скажу о своём мнении"). Всё зависит от того, насколько я считаю себя правым и насколько мне (не)безразличен этот выбор.

 

Вы пытались ей угодить или Вы боялись последующей ее реакции?

Первоначальным импульсом было избежать последствий моих неправильных действий, поэтому я пытался внешне создать иллюзию "угодить ей"

 

Почему Вы считаете, что она прикидывается заботливой и доброй, а не является таковой?

Мне нечего добавить кроме того, что я написал. Разговор с ней - как разговор двух аутистов.

 

То, что она обеспецивала Ваше существование - это ее выбор, и Вам не за что испытвать чувство вины.

В прошлом году в порыве злости, желая уязвить меня она сказала "надо было бросить вас с отцом и жить для себя, делать свою жизнь лучше". Такие мысли ведь не берутся с потолка.

 

Какой он страх сейчас? Что Вы не можете понять, связанное со страхом?

Я не могу понять чего я конкретно стремлюсь избежать, какой именно черты характера. У меня не получается это осознать. Это касается не только матери.

Вчера мне надо было купить кое-что для ноутбука, который просили "посмотреть". Я вышел из дома, думал только о том, что мне надо или куда идти если не найду в первом месте и т.п., то есть был уверен в себе, шагал к своей цели. Как только загнул за угол и вышел на площадь, где остановки автобусов и маршруток, толпятся люди - появилась напряжённость, тревожность, стали сбиваться мысли и шаги, пока я не ушёл в более укромное место.

Я не могу понять что является причиной. Эти люди не представляют для меня никакой явной опасности. Нормальный человек, я думаю, не стал бы испытывать ничего подобного. Вобщем, засада внутри меня.

[GordonFreeman]

Только что был у родителей (надо было). Мать опять начала полоскать мне мозг, чем я должен заниматься. Я не стал как обычно терпеть, или игнорировать её, а дал ей отпор. Хотя всё произошло не так как надо было. В итоге всё закончилось вничью. Она от меня отстала (ей нечего было больше сказать, последнее слово было за мной), но и я не выиграл, потому что я опять по привычке чувствовал себя ниже её.

Мне надо быть храбрее, не поддаваться ей. Я понял что не так уж и глуп вести с ней словесные перепалки, всё дело в обладании собой. Тогда я смогу в душе быть спокойным львом, пусть она хоть что говорит, пока её действия не будут пересекать мои интересы.

Вобщем, этот человек душил во мне все проявления себя, заставляя действовать как она хочет. Она была мне нянькой-тираншей, а не любящей матерью. В результате из меня получилось то, что получилось.

Теперь буду думать как мне исправлять себя...

[synny12]

"Прежде чем ответить на вопросы, хочу сказать что я понял нового относительно моей проблемы.

У меня было подавлено чувство себя, чувство собственного достоинства (собственная значимость, значимость своих действий), чувство самоуважения (разрешать себе приятные вещи, не делать хуже себе в угоду другим или обстоятельствам)."

Вы - молодец, Алексей! Вы стремитесь себе помочь! Молодец!

 

Сейчас что у Вас с чувством собственного достоинства и с чувством самоуважения?

 

"Мне нужно было приспосабливаться к обстоятельствам, поэтому я забывал о своих желаниях. Что-то во мне заложили в детстве, но сильнее всего сказался перевод в другую школу. Хотя, сейчас я понимаю что на меня не сильно давили, просто у меня была неправильная реакция и сейчас я знаю каков был бы правильный выход. Но это сейчас, а тогда я этого не знал и действовал так, как привык действовать раньше."

Перевод в другую школу в подростковом возрасте очень часто воспринимается негативно и сказывается не самым лучшим образом.

 

"контакт с собственным "Я", откапывать его от завалов требований к себе и требований от других людей."

Какие у Вас требования к себе?

Какие у Вас требования к другим людям?

 

"чувство одиночества, то что я никому не нужен"

Вы чувствуете себя одиноким, никому не нужным?

 

"погрузиться во что-то более-менее приятное"

Что вызывает у Вас притяные ощущения?

 

"В основном, я чувствую сожаление о своём выборе"

Почему Вы сожалеете о совем выборе?

 

Проще избежать личного контакта, но отсутствие таких контактов мне трудно переносить в длительном времени.

Если отсутствие таких контактов трудно переносить, то избегание личных контактов - действительно ли это тогда проще?

 

Я боюсь конфликтов своих желаний с другими людьми.

Подробнее, пожалуйста.

во мне копилась злость,

Злость на что?

 

моих неправильных действий,

Что являлось критерием правильности действий?

 

Задеть в ответ это значит вывести из состояния эмоционального равновесия. Вывести в страх, агрессию, смущение, вину и т.п. А потом (+ пункт 3) - это мерзкое чувство когда флэшбеки мучаю за то, что поступил неправильно.

Значит получается Вы предпочитаете направить энергию вместо защиты себя и своих интересов на саморазрушение? Зачем? Что Вы от этого получаете?

 

она сказала "надо было бросить вас с отцом и жить для себя, делать свою жизнь лучше". Такие мысли ведь не берутся с потолка.

1. Что Вы почувствовали и ощутили от ее слов?

2. Она часто подобное говорит? Часто пытается Вас задеть?

 

толпятся люди - появилась напряжённость, тревожность, стали сбиваться мысли и шаги, пока я не ушёл в более укромное место.

1. Что тревожного в толпе?

2. Толпящиеся люди несут Вам угрозу?

3. Какие мысли возникли в это время?

 

"Только что был у родителей (надо было). Мать опять начала полоскать мне мозг, чем я должен заниматься. Я не стал как обычно терпеть, или игнорировать её, а дал ей отпор. Хотя всё произошло не так как надо было. В итоге всё закончилось вничью. Она от меня отстала (ей нечего было больше сказать, последнее слово было за мной), но и я не выиграл, потому что я опять по привычке чувствовал себя ниже её.

Мне надо быть храбрее, не поддаваться ей. Я понял что не так уж и глуп вести с ней словесные перепалки, всё дело в обладании собой. Тогда я смогу в душе быть спокойным львом, пусть она хоть что говорит, пока её действия не будут пересекать мои интересы."

Что Вы почувствовали, Алексей, дав ей отпор?

Что Вам надо "обладения собой", чтобы почувствовать себя в душе споконым львом?

 

"этот человек душил во мне все проявления себя, заставляя действовать как она хочет. Она была мне нянькой-тираншей, а не любящей матерью. В результате из меня получилось то, что получилось."

Да. Но теперь Вы взрослый мужчина, а не тот мальчик, которого она тиранила, и в котором душила все проявления себя, и теперь Вы только решаете что и как делать в Вашей жизни. Это Ваша жизнь, а не ее. У нее своя жизнь, отдельная от Вас.