Быть или не быть?

[Гость hovarrrd]

Здравствуйте. Решил я вот рассказать что и как, не понял где, но думаю здесь. Чтобы было яснее, изложу насколько возможно подробнее но постараюсь покороче. Вообщем родился больным внутриутробно, и должен быть либо дауном, либо умереть не дожив 5-ти лет, либо просто умереть при рождении. Выжил довольно смышлёным и якобы умным. Вообщем жил не тужил довольно не плохо, спортом занимался, учился хорошо, по сути правда всё было хорошо, не смотря на обостряющюю обстановку в семье с периодически запивающим "папой" и слегка истерически-язвительной мамой))) всё было хорошо))) это правда, минус - друзей небыло. В подрастковом периоде поставили диагноз - проблемы с лёгкими - ингалятор в "зубы". Результат злость на жестокий мир и (видимо не правильный выбор) курение сигарет, интенсивное употребление алкоголя, поиск смысла жизни и себя. Я плохо помню уже, и это конечно не одна из причин вступления на "кривую", но одна из основных, а может и самая главная, не знаю, просто так было и это я помню, значит есть ему место. В итоге: отказ от подрастковых отношений с нормальной девушкой, отказ от учёбы вплоть до "ежемесячных прогулов", дурная компания конечно же как без неё))) с офигительными проблемами которые потом ещё откликаются через 10 лет и уход в армию каким-то случайным образом через полгода учебки отправляются в чечню. сразу оговорюсь что в чечне я никого не убивал под танками не ползал не то время уже было, но горя хапнул по своей исключительной глупости. Умер отец, тогда мне было 19 лет, пока письма справки туда сюда ходили, приехать успел лишь на могилу... запомнив лишь улыбку когда он меня провожал на поезд. Благо контракт, благо деньги, хоть в этом плане проблем тогда небыло. Потом я вернулся как кормилец матери типа и сестры родной (которая меня на год старше), и начал работать, с самых низов... и поднялся в своей сфере, и уже в 22 зарабатывал как большой взрослый. Но и исполнял не хило уже... Выпить, погулять как допинг. Короче как в фильме: "украл, выпил, в тюрьму", ну не так конечно,вообщем всем нутром пытался уйти от реальности. И далее около 5-ти лет жизни: наркотики, алкоголь, спорт, любовь, прыжки, суицид, короче букет дикий. И вот о чём спросить хочу, посоветоваться: у нас с женой щас 2 тыщи на кармане, а через 20 дней идти на улицу, я не хочу ничего делать, я устал, я проиграл, я слабак да, я короче не знаю че делать, я бы не заводил тут тему если б не она, мне себя не жалко ни сколько, но почему она должна страдать? а она не хочет ни уезжать ни вообще блин, с тобой и все!!! а я не могу ее обеспечить щас и не знаю смогу ли потом, и послать не могу потому что люблю, и заставить себя не могу, не в том дело, она со мной и на вокзале ночевала было время, но щас не то уже... не знаю вообщем что говорить дальше, кто может заинтересуется?

[Литвинова Оксана]

Все в жизни можно изменить, все, кроме смерти! Пока ты живешь, пока дышишь, значит можешь ползти к цели! Ты жив, руки ноги целы, выберешься! Я в этом почему-то уверена. Жена... Ее право быть с тобой рядом не только в радости и богатстве, но и в горе и бедности!

Позволь ей поддержать тебя! Вместы вы на многое способны!

Удачи!

Если нужна моя поддержка, пиши, выслушаю, возможно когда будешь писать, придет решение или изменишь отношение к ситуации.

[Shurochka]

у нас с женой щас 2 тыщи на кармане, а через 20 дней идти на улицу,

 

20 дней это много. Совсем никаких мыслей нет что делать?

[Гость hovarrrd]

Спасибо вам))) Вроде уже как решилось) Переродиться мне надо еще только) Меня всегда поражало почему имея "всё" в плане ума рук ног и.т.д. я не имею ничего... И думаю это всё же это вот эти вот дурные привычки. В детстве до 15 лет если у меня была цель - я её добивался, хоть жили и в бедности, просто ничего не волновало кроме цели, а на самом деле при желании и упорстве достичь можно чего угодно. А потом когда этот диагноз дикий астму поставили инвалид на всю жизнь якобы, это подтолкнуло на курение алкоголь и.т.д. вроде как помирать дак с песней, но на самом деле умереть не умер, и не один раз, уже и без астмы, я вот честно таблетки лет 8 уже не пью даже аспирина, и не болею почему-то, не знаю как-то настраиваю себя так. Но суть вообщем в том что вот эти злые привычки они и стали по сути основной целью и смыслом жизни. Вроде они и не мешают, они на заднем плане, но взять ту же сигарету и посчитать на дистанции деньги.... за 10 лет. и бывало время меня правда ничего не волновало кроме как раздобыть то или это. У всех по разному, кого-то это вообще не волнует и не проблема в умеренных количествах, но мой косяк думаю именно в этом. Все мы наркоманы по жизни, меня тоже не волнуют например обжорство, азартные игры, шоколад там материальная зациклинность и.т.д. Главное найти вот этот свой косяк и исправить его, бросать на совсем не обязательно, но знать что это тебе "не дано" и держать себя в руках. Не сигареты, а сигары по выходным когда будут на них деньги, алкоголь по праздникам или по стоп лосу за футболом (раньше у меня так даже получалось, даже не пьянел), наркотики (лёгкие) для творчества (пишу иногда) но не более. Типа того)))

На данный момент: наркотики я уже давно не употреблял, ибо их жена на дух не переносит, да и порвал все связи с их "поставщиками"))) нет, я злостные никогда не употреблял, только "курил" - но бывало месяцами "изо дня в день"!!! это было жестко! сейчас даже не тянет, особой тяги и не было никогда - только как бы в компании почему нет)) к алкоголю тоже не тянет пока, потому что появилась глобальная цель - начать все с нуля, только уже по другому плану как после астмы, только наооборот не спиваться и скуриваться а попробовать заниматься и учиться)) ну и работать, вообщем развиваться)) с сигаретами сложнее, хоть это как бы и самое маленькое зло, но на самом деле я считаю самое злое и опасное, оно как корень этого всего, и началось все именно с сигареты... помню тогда еще даже вырвало от первой.. природа как-будто: куда ты...? нет же упорство взяло верх и над этим))) вообщем даже сутки не могу продержаться пока, но буду стараться, не так дак по другому, любыми средствами, таблетки пластыри пофиг - для меня это щас война, а на ней все средства хороши)))

жена умничка, по сути это она меня и лечит дистанционно))) мы с ней очень похожи в идеале, тут мистика какая-то))) единственно только сейчас то что мы находимся в том месте которое для меня как далекая деревня, я тут не могу ничем заняться, а если займусь и останусь засосет в рутину и вообще кавардак тогда, в мегаполисах я себя более комфортно чувствую, у меня там крылья вырастают))) придется расстаться на время, у нас еще кошка с собакой щас, как бы их некуда девать, продаем что слегка нажили... я в мегаполис обустраиваться с нуля по новой схеме, а она к маме, поработать там переждать)))

Я понимаю что пока это всё слова, но выхода у меня все равно нет, есть только опыт, умереть не умру, вообщем бодрой жизни хочется, а заполучу я её думаю только так.

Как думаете, прав ли я?

[Shurochka]

Как думаете, прав ли я?

 

Через тернии к звездам (с).. Почему нет? Только так и можно уважать себя.

[Soft]

...Как думаете, прав ли я?

Я - это кто? Мне показалось, что основная Ваша засада именно в определении себя.

Но это для долгого размышления.

А если коротко о завоевании мегаполисов, то... будьте очень осторожным и терпеливым.

Говорю так потому, что видел, как ломаются "завоеватели", если основы прочной нет.

У Вас есть, только её осознать бы...

Удачи Вам!