Мама запрещает встречаться с девушкой

[Drooy]

(извините, не смог зайти под первоначальным именем)

С соболезнованием к вашей маме здесь относятся - все.

Но это совершенно не означает, что вам следует из этих соображений жить маминой жизнью.

Так в том-то и всё дело, что я не слушаюсь маму, а иду наперекор ей. И живу не её, а своей жизнью. Но это сильно расстраивает мою маму, и мне становится как-то не по себе. Как будто я предал свою мать.

 

Если же для Вас душевное спокойствие мамы важнее Вашей личной жизни, то не морочьте девушке голову.

Сам для себя я уже принял решение - моя личная жизнь для меня важнее душевного спокойствия, и даже здоровья, моей мамы. Но меня теперь постоянно мучает вопрос - а имел ли я право принять такое решение. Ведь мама говорит мне прямым текстом - "я тебя родила, вырастила, ты обязан мне".

[Helga1]

Сам для себя я уже принял решение - моя личная жизнь для меня важнее душевного спокойствия, и даже здоровья, моей мамы. Но меня теперь постоянно мучает вопрос - а имел ли я право принять такое решение. Ведь мама говорит мне прямым текстом - "я тебя родила, вырастила, ты обязан мне".

Живите до пенсии с мамо, не морочьте девушкам голову только.

Обязан-значит обязан, ничего не попишешь.

[Drooy]

А вы попробуйте сейчас увидеть свою маму - вот как есть: её страх смерти, страх стать беспомощной, остаться одной со своей бедой. Отвлекитесь слегка от своих эмоций с девушкой. Начните с себя - сделайте вашей маме что-то приятное, от души: сядьте вечером вдовем и посмотрите с ней какой-нибудь фильм, который она любит. Принесите ей цветы - давно дарили? Скажите, что вы её любите, что вы рядом - даже если живете своей жизнь, но когда понадобится - поддержите и поможете.

StellaB, по-моему Вы очень хорошо представляете себе мои переживания.

Я очень сильно заставляю себя отвлечься от эмоций с девушкой. Я заставляю себя смотреть фильмы с мамой по вечерам. Но Вы поймите, что балансировать так я долго не смогу. Девушка тоже всё чувствует и сильно обижается, когда узнаёт, что я могу себе позволить заниматься успокоением своей мамы вместо того, чтобы, например, пойти гулять с девушкой.

Словами объяснить маме, что я её не кину и всегда помогу - невозможно. Трудно поверить, но её сознание не может принять такую мысль. Сейчас мама пытается всеми возможными способами лишить меня самостоятельности - забирает мои деньги, мои права на машину, ключи от квартиры. Я не лезу лишний раз на скандал по этим поводам. Но так дальше нельзя.

 

Почему мама не хочет чтобы вы были счастливы? Чтобы могли поддерживать ее в трудностях болезни не в одиночку?

Я очень долго задавал себе этот вопрос. Скорее всего, самый близкий к реальности ответ - материнская ревность, страх остаться одной.

 

Как она видит вашу жизнь?

Она говорит: "мне недолго осталось жить. Ты обязан поддержать меня, остаться со мной в это тяжёлое время. А твоя девушка подождёт. Мать важнее"

[StellaB]

StellaB, по-моему Вы очень хорошо представляете себе мои переживания.

Я очень сильно заставляю себя отвлечься от эмоций с девушкой. Я заставляю себя смотреть фильмы с мамой по вечерам. Но Вы поймите, что балансировать так я долго не смогу. Девушка тоже всё чувствует и сильно обижается, когда узнаёт, что я могу себе позволить заниматься успокоением своей мамы вместо того, чтобы, например, пойти гулять с девушкой.

Словами объяснить маме, что я её не кину и всегда помогу - невозможно. Трудно поверить, но её сознание не может принять такую мысль. Сейчас мама пытается всеми возможными способами лишить меня самостоятельности - забирает мои деньги, мои права на машину, ключи от квартиры. Я не лезу лишний раз на скандал по этим поводам. Но так дальше нельзя.

А сестра ваша как-то участвует в этой семейной проблеме? Я имею в виду мамину болезнь.

[Helga1]

Она говорит: "мне недолго осталось жить. Ты обязан поддержать меня, остаться со мной в это тяжёлое время. А твоя девушка подождёт. Мать важнее"

Знаешь, бабушка моего мужа-онкологическая больная, ей 80 лет, когда мы задружились, были истерики , мол помру-твори шо хошь, а так мы тя вырастили, уйдешь-не сын/внук....

Ниче, прошло 7 лет, все живы, мы рады, что не прогнулись тогда.

Но ты решай сам, что тебе важнее, быть маминым психологическим мужем или быть собой и постараться стать счастливым.

[Drooy]

Взрослый мужчина, пишет что мама ему запрещает встречаться с девушкой.

Наверное, это трудно представить, пока сам не окажешься в подобной ситуации. Опять же - мама "запрещает", но ведь я иду наперекор - я продолжаю встречаться с девушкой. И считаю, что никто не сможет мне этого запретить - кроме меня либо моей девушки.

 

Что ей говорят в ПНД?

Выписали какие-то антидипрессанты.

[StellaB]

страх остаться одной.

Вот это главная причина.

У неё, видимо, и раньше был этот страх, когда она была здорова и одинока как женщина. А теперь просто в разы усилился. И страх смерти.

[Drooy]

А сестра ваша как-то участвует в этой семейной проблеме? Я имею в виду мамину болезнь.

Ох, как точно в точку Вы бьёте!

У сестры из-за этого тоже огромные проблемы. Мама в очередной раз устраивает мне скандал. Сестра срывается от мужа, едет к нам успокаивать маму. Муж сестры обижается, устраивает скандал моей сестре. Сестра остаётся на несколько дней у нас. Переживает по своему мужу. Словами не описать.

Но, когда я разговариваю со своей сестрой, ищу решения, она (сестра) отвечает: "я ни при каких условиях не буду участвовать в твоих отношениях с твоей девушкой". Т.е. сестра не поддерживает слишком открыто меня при маме, но и мне говорит наедине, что мама не права.

По поводу маминой болезни - сестра часто помогает успокаивать маму. Признаться, успокаивать маму у неё получается гораздо лучше, чем у меня. Хотя успокоить маму я хочу не меньше.

 

 

Но ты решай сам, что тебе важнее, быть маминым психологическим мужем или быть собой и постараться стать счастливым.

Я для себя решил. Но что же делать дальше?

[Helga1]

Я для себя решил. Но что же делать дальше?

Тебе писали выше, что дальше. Для себя обозначить, что в твою личную жизнь мама лезть не должна. Заботиться о маме в меру сил и....самому попить успокаивающее.

А вообще...психологически от мамы себя отделять. Ты-не она.

[Drooy]

StellaB, Вы всё верно пишите. Видимо, представляете ситуацию.

Лично Ваш совет, с учётом того, что узнали, какой для меня?

[Helga1]

StellaB, Вы всё верно пишите. Видимо, представляете ситуацию.

Лично Ваш совет, с учётом того, что узнали, какой для меня?

Хочется все таки слиться с мамой?

[Fisher]

StellaB, Вы всё верно пишите. Видимо, представляете ситуацию.

Лично Ваш совет, с учётом того, что узнали, какой для меня?

П О В З Р О С Л Е Т Ь!!!!!!!!!

[Helga1]

П О В З Р О С Л Е Т Ь!!!!!!!!!

Да какой там взрослеть, ему б и дальше с мамо слиться в экстазе и жалеть себя, обижацо на нея, но сидеть у ноги....

[StellaB]

StellaB, Вы всё верно пишите. Видимо, представляете ситуацию.

Лично Ваш совет, с учётом того, что узнали, какой для меня?

Да практически ничем он от советов других отличаться не будет: к маме - мягче, теплее, но себя от неё отделять нужно непременно. Моя мама тоже обижалась (хотя и с папой была, который её нянчил и у которого на руках она умерла), что, допустим, я уехала на сутки в горы с дочерью и мужем. На следующий день я к ней приходила, мыла её, разговаривала с ней, шутила, часто звонила маме. Мне самой было жутко - я знала, что мама умирает, уходит, что вот-вот её не станет - и она об этом знает, но не верила в это до конца - как все дети, хотя мне уже за 40. Старалась не показывать этого. Мама перестала общаться со всеми - только со мной и папой, даже внучку старалась от себя отдалить, и в онкобольницу, где лежала перед смертью, пускала только отца и меня, ей велела не приезжать, хотя внучку единственную безумно любила всегда. А 30 декабря, когда мы везли её домой из больницы, сказала мне в скорой (она не ходила совсем): ты молодец, что никого не послушала из тех, кто говорил тебе расстаться с мужем (и она сама в том числе). 2 января её не стало. Но мне легче - я с 20 лет живу отдельно от родителей.

[Drooy]

Так что, получается, что если я буду, мягко говоря "постепенно отделяться от мамы психологически", несмотря на то, что маме от этого действительно будет становиться всё хуже - то я поступлю правильно. Но не будут ли меня потом преследовать угрызения совести?

И ещё вопрос - моя девушка может ли (должна ли) что-то сделать (чем-то помочь мне) в плане состояния моей мамы? Или тут тоже есть однозначный ответ, что я должен пресекать общение её и моей мамы, и что неправильно с моей стороны пытаться их подружить (ведь мама иногда выговаривает мне: "была бы хорошая девушка - пришла, помогла бы твоей матери")?

[Lemir]

Так что, получается, что если я буду, мягко говоря "постепенно отделяться от мамы психологически", несмотря на то, что маме от этого действительно будет становиться всё хуже - то я поступлю правильно

Это распространенная манипуляция родителей своими детьми : " Или вы сделаете так, как Я хочу, или вы меня в гроб загоните. " То есть попытки воздействовать на вас через ухудшение своего самочувствия будут обязательно.

 

И ещё вопрос - моя девушка может ли (должна ли) что-то сделать (чем-то помочь мне) в плане состояния моей мамы?

проявлять внимание, навещать, порадовать презентом , но только в Вашем присутствии. Если мама ревнует вас к другим женщинам, то готовьтесь, мамой в девушке будут обнаружены ужастные недостатки.

По хорошему, Вам нужно поработать с психологом, чтобы избавиться от чувства вины перед мамой, научиться отделять свою личную жизнь от той части жизни, в которую вы впускаете родственников. Мама будет чувствовать, что её сын выходит из под её контроля, это будет её нервировать. Вам нужно продумать ходы, как маму отвести к психологу и помочь ей примириться с тем, что сын вырос и хочет иметь свою семью. Некоторым помогает работа с психологом, некоторых спасает религия ( то есть беседы с батюшкой, который по сути скажет тоже самое: примирись и успокойся)

[Drooy]

проявлять внимание, навещать, порадовать презентом , но только в Вашем присутствии.

А если девушка категорически против общаться с моей мамой (якобы, из-за того, что она знает, что за её спиной мама говорит плохо о ней) - означает ли это однозначно, что девушка не хочет мне помочь?

Ведь, на самом деле, если бы моя мама и моя девушка подружились бы - для меня это была бы огромная радость и "гора с плеч" (или я заблуждаюсь?)

[Helga1]

А если девушка категорически против общаться с моей мамой (якобы, из-за того, что она знает, что за её спиной мама говорит плохо о ней) - означает ли это однозначно, что девушка не хочет мне помочь?

Ведь, на самом деле, если бы моя мама и моя девушка подружились бы - для меня это была бы огромная радость и "гора с плеч" (или я заблуждаюсь?)

На девушку всю тяжесть взаимодействия с психически нестабильным человеком возложить?

 

Девушке не надо вообще сейчас с мамой общаться, чтоб не спровоцировать у мамы вспышки ревности и злобы......На тебе же это скажется.

[Бегущая по волнам]

И ещё - найдётся здесь хоть кто-то, кто с сожалением сможет отнестись к моей маме? Возможно, вы просто не представляете, что творится с ней. Она уже обратилась за лечением в психоневрологический диспансер, потому что ей реально плохо. И боюсь, что если я буду поступать так как хочу, как считаю правильным, то для мамы это будет ужасно больно и тяжело, и она может не перенести. Всё очень серьёзно. Это не просто эмоции, когда она пришла в дом к моей девушке. Трясло от нервов всех, включая соседей.

Ага. Я!

Сочувствую Вашей маме. Здоровья ей. Физического и духовного.

Дальше то что?)

 

А при чем здесь мама? Вы должны, как примерный сын, заботиться о Вашей маме. Но строить свои личные отношения должны так, как считаете нужным.

Если же для Вас душевное спокойствие мамы важнее Вашей личной жизни, то не морочьте девушке голову.

Подписываюсь под КАЖДЫМ словом.

Фишер, плюс мульен!!!

 

Автор, watafuck? 26 лет! Взрослый мужчина, пишет что мама ему запрещает встречаться с девушкой. Какого вы вообще живете в таком возрасте с мамой? Если ваша мать больна, заботьтесь конечно, но к чему такой фанатизм то? Что ей говорят в ПНД?

Угу!

 

(извините, не смог зайти под первоначальным именем)

 

Так в том-то и всё дело, что я не слушаюсь маму, а иду наперекор ей. И живу не её, а своей жизнью. Но это сильно расстраивает мою маму, и мне становится как-то не по себе. Как будто я предал свою мать.

 

 

Сам для себя я уже принял решение - моя личная жизнь для меня важнее душевного спокойствия, и даже здоровья, моей мамы. Но меня теперь постоянно мучает вопрос - а имел ли я право принять такое решение. Ведь мама говорит мне прямым текстом - "я тебя родила, вырастила, ты обязан мне".

Обязан ЧТО?

Мужем ей стать?

Ну так женитесь тогда на Вашей маме.

 

 

StellaB, по-моему Вы очень хорошо представляете себе мои переживания.

Я очень сильно заставляю себя отвлечься от эмоций с девушкой. Я заставляю себя смотреть фильмы с мамой по вечерам. Но Вы поймите, что балансировать так я долго не смогу. Девушка тоже всё чувствует и сильно обижается, когда узнаёт, что я могу себе позволить заниматься успокоением своей мамы вместо того, чтобы, например, пойти гулять с девушкой.

Словами объяснить маме, что я её не кину и всегда помогу - невозможно. Трудно поверить, но её сознание не может принять такую мысль. Сейчас мама пытается всеми возможными способами лишить меня самостоятельности - забирает мои деньги, мои права на машину, ключи от квартиры. Я не лезу лишний раз на скандал по этим поводам. Но так дальше нельзя.

 

 

Я очень долго задавал себе этот вопрос. Скорее всего, самый близкий к реальности ответ - материнская ревность, страх остаться одной.

 

 

Она говорит: "мне недолго осталось жить. Ты обязан поддержать меня, остаться со мной в это тяжёлое время. А твоя девушка подождёт. Мать важнее"

То есть Вам ждать её смерти?

Ой, Автор... Ваши обязательства заключаются лишь в том, чтобы обеспечить Вашей маме помощь.

Таблетки, врачи и тд и тп.

Но быть её мужем Вы не обязаны.

 

 

Это распространенная манипуляция родителей своими детьми : " Или вы сделаете так, как Я хочу, или вы меня в гроб загоните. " То есть попытки воздействовать на вас через ухудшение своего самочувствия будут обязательно.

Стопудово.

Автор, я Вас уверяю... Ваша ситуация не исключительная.

 

проявлять внимание, навещать, порадовать презентом , но только в Вашем присутствии. Если мама ревнует вас к другим женщинам, то готовьтесь, мамой в девушке будут обнаружены ужастные недостатки.

По хорошему, Вам нужно поработать с психологом, чтобы избавиться от чувства вины перед мамой, научиться отделять свою личную жизнь от той части жизни, в которую вы впускаете родственников. Мама будет чувствовать, что её сын выходит из под её контроля, это будет её нервировать. Вам нужно продумать ходы, как маму отвести к психологу и помочь ей примириться с тем, что сын вырос и хочет иметь свою семью. Некоторым помогает работа с психологом, некоторых спасает религия ( то есть беседы с батюшкой, который по сути скажет тоже самое: примирись и успокойся)

Добавить нечего. Все уже сказано предельно точно.

 

Автор, пуповину перережьте.

Вы уже выросли.

Психологическую пуповину.

 

 

А если девушка категорически против общаться с моей мамой (якобы, из-за того, что она знает, что за её спиной мама говорит плохо о ней) - означает ли это однозначно, что девушка не хочет мне помочь?

Ведь, на самом деле, если бы моя мама и моя девушка подружились бы - для меня это была бы огромная радость и "гора с плеч" (или я заблуждаюсь?)

А это ВЫ должны побеспокоиться о том, чтобы наладить контакт между Вашей мамой и Вашей девушкой.

[Lemir]

А если девушка категорически против общаться с моей мамой (якобы, из-за того, что она знает, что за её спиной мама говорит плохо о ней) - означает ли это однозначно, что девушка не хочет мне помочь?

девушка и обижена на вашу маму (согласитесь, есть за что), и боится новых нападок ( что тоже правильно). В глазах девушки, вы просто толкаете её в пасть тигро-мамы. Страшно же.

Вот если вы ВЫЫ поговорили бы откровенно с любимой, объяснили, что мама в тяжелом психологическом состоянии, то, что она говорит вы расценивает как некая истерика болеющего человека. И девушке не стоит думать, что поведение мамы может как-то повлиять на вашу любовь.

Но Мама есть мама , и Вы очень сострадаете ей и хотели бы помочь маме принять жизнь, принять её болезнь и принять, что сын выбрал себе любимую. С болеющими людьми непросто, и надо иметь смелось и великодушие прощать их нападки и стараться проявлять к ним дружелюбие. Не требуйте от девушки стать маминой подружкой, а просто начните с каких-то элементарных знаков внимания ( зайти в дом на минутку о здоровье узнать, какие-то фрукты/вкусняшки купить для неё, сувениры к праздникам и тд.)

[Fisher]

Не требуйте от девушки стать маминой подружкой, а просто начните с каких-то элементарных знаков внимания ( зайти в дом на минутку о здоровье узнать, какие-то фрукты/вкусняшки купить для неё, сувениры к праздникам и тд.)

А оно девушке надо? У нее что, своих проблем мало?

И не надо делать скидки на болезнь в таком вопросе, как становление мужчины и взросление.

Мух отдельно - котлеты отдельно.

Еще раз повторяю: все, что должен делать хороший сын для своей мамы, он должен делать. По всем остальным вопросам надо мягко, но решительно щелкнуть маму по носу.

Примерно так: "Мама, это мой выбор. В твоих советах по поводу своей личной жизни я не нуждаюсь и прошу впредь этот вопрос не поднимать". При следующих попытках наехать - игнорировать: "Прости, мама, но это не твое дело и давай закончим этот разговор". Станет мама в позу - и Вы становитесь в позу. В конце концов, кому больше надо?

[Helga1]

Так я ж сразу и сказала, автор-психологически мамин муж. И ситуция его почти устраивает, вот бы еще девушка маме прислуживала, вообще было бы зашибись ((((