Жена кричит на сына

[IvanO]

Хорошо, не чужой, но почему тогда в воспитании сына она не слушает ваших советов, не хотит действовать совместно, "отгораживает " вас от него? И почему вы считаете, что политика по отношению к вашему сыну у неё будет другая -человек ведь так просто не меняется.

Бывший муж "умом не блещет", она , вроде, тоже -хорошая была пара. Вы его видели- так ли уж он был плох, как она его описывает? И не окажитесь ли вы вскоре на его месте?

Советы она мои слушает, даёт мне право на решения в бытовой жизни. И приветствует, когда я вожу сына по кружкам, в бассейн ездим, иногда втроём. Но когда начинается учёба с сыном, она считает, что я с ним слишком мягок, что он издевается надо мной. Иногда правда и я не сдерживаюсь, когда он говорит "Не хочу, не буду", но стараюсь дать передых, поговорить по-взрослому с ним, что жизнь его, ему учиться, жить и т.д. Тот всё понимает, говорит, что хочет, но сложно. Хотя...и в домашних делах слышу каждый день, там "бардак", там грязь, там не убрал, там плохо и т.д. А иногда-её как подменяют, они вместе с сыном и готовят и убирают и т.д. У меня складывается впечатление, что это или роль, или маска.

 

Все-таки ощущение, что ваш брак это какой-то мезальянс..

Никогда не считали, что достойны большего?

 

Или вас привлекла ее приземленность, прагматичность.. потому что сами слишком отрывались от земли??

Ваша жена мне кажется туповатой, уж простите..

 

Я понимаю ваши чувства к мальчишке, и склонность к обучению и воспитанию..

Но есть ведь еще и ВАША жизнь. Ваши родители и ваши будущие дети..Всех на алтарь вашей гуманности,

смахивающей на жертвенность?..))

Наверное привлекла какая-то реальность чтоли. Я всегда любил помогать, тем, кто нуждается, всегда шёл победоносно по жизни, в учёбе, в работе. Вот попалась она мне, занесло, решил передать, то, чего достиг сам, ей, сыну. А вижу, что ничего умного и развитого не ждёт. Просто я по воспитанию живу для будущего, своего, своих детей. Она живёт для себя. Дети-это приложение. В этом видать разница, выливающаяся во всё. Проблемы с сыном её волнуют, но они не главные. В какой-то книге читал, что так и надо. Главное-ты, ты сам, твоё окружение, твой мир. Дети твои-приложение к тебе, и их состояние и здоровье зависит от твоего. Вот получается она для себя, сын растёт и растёт, а я переживаю и сомневаюсь в желаниях иметь детей от неё.

[Lisetta]

Она живёт для себя. Дети-это приложение. В этом видать разница, выливающаяся во всё. Проблемы с сыном её волнуют, но они не главные. В какой-то книге читал, что так и надо. Главное-ты, ты сам, твоё окружение, твой мир. Дети твои-приложение к тебе

У неё такая философия. И вы для неё тоже всего лишь приложение. Завтра не сможете работать или ещё что, думаете не плюнет на вас и не растопчет, как на своего бывшего мужа, а , если расстанетесь, ваши дети будут слушать каждый день какой у них папа подонок и шарахаться будут от вас, когда увидят. Что у неё за манера говорить сыну гадости про его родного отца ?

[IvanO]

У неё такая философия. И вы для неё тоже всего лишь приложение. Завтра не сможете работать или ещё что, думаете не плюнет на вас и не растопчет, как на своего бывшего мужа, а , если расстанетесь, ваши дети будут слушать каждый день какой у них папа подонок и шарахаться будут от вас, когда увидят. Что у неё за манера говорить сыну гадости про его родного отца ?

Нет, про отца она не говорит ему. Мы между собой это обсуждаем, она мне говорит. А то, что могу быть на месте мужа, да, не исключено, думал об этом. В любом случае спасибо всем. Я хотел услышать советы как поговорить с ней, помочь в отношениях с сыном. Я сам понимаю, что всё грустно и будущего нет, наверное надо дать ей жить с тем, кто будет заботься о ней, а не о её сыне. Подумаю, поговорю с ней.

[Burano]

я как мать "особого" ребенка понимаю Вашу жену. ее крик- это просьба о помощи, возможно, даже безадресная.

за криком стоит страх и отчаяние. весь прошлый год я билась с уроками второклассника по 6-7 часов ежедневно, с еще одним школьником-первоклассником и грудничком на руках. я каждый день ждала прихода детей со школы как казни, потому что знала, что меня ждут часы нервного напряжения и НИКТО не сделает это за меня, и завтра будет тоже самое, и послезавтра, и через месяц.

ребенок отвлекался, стоило мне отвернуться, выйти из комнаты. одно предложение переписывал по 5раз,рекорд - 11 раз, и все равно с ошибками. ребенка смотрели психолог и психиатр, ничего критичного не нашли на тот момент, но в анамнезе был серьезный букет неврологии. первый класс прошел незаметно,т.к.не было оценок, а во втором столкновение с реальностью было очень болезненным. На первом месте у нас отсутствие мотивации и самоконтроля. Ему было все равно, что он получит неуд, постоянно искал лазейки, если я упускала что-то из виду, отвлекалась на других детей. Т.е. его учеба -это постоянные ежовые рукавицы. Поверьте, это очень сильно изматывает физически и психологически.

 

если у Вас есть финансовая возможность, наймите репетитора. Т.к. с посторонним человеком сын перестанет ждать криков.Он же тоже каждый раз начинает делать уроки с обреченностью и страхом. Моему сыну помогла всего одна фраза психиатра - "ууу, мозги у тебя отличные, зря ты ими не пользуешься." Я ему часто ее потом повторяла. Он поверил в свои силы, в себя,т.к. я его затюкала своими придирками.

 

Мне стало легче, когда я разрешила себе внутри себя быть мамой какого угодно сына. Ну, будет собирать бутылки. Ну, будет дворником. НУ И ЧТО??? Я смирилась, но не опустила руки. На каникулах занимались усиленно, в итоге 4я четверть принесла награду за все труды - хороший табель и словесную похвалу учительницы, которая до этого расписывала ему дневник неудами.

В 3м классе был недолгий регресс, но в общем острота проблемы ушла,сейчас стало намного легче, хотя стоит мне ослабить контроль на пару дней, и опять не записано ДЗ в дневник, не все уроки сделаны, вранье, оправдания. Сам очень редко садится делатьуроки, в 5%,а так я на поминаю постоянно, портфель сам тоже никогда не соберет без напоминания. 10 лет через месяц...

 

А на счет неряшливости - у меня средний сын без диагнозов, но ведет себя в быту как холостяк-маразматик. Проблема в том, что крики и упреки жены сын уже не воспринимает, для него это привычный фоновый шум.

Если Вы хотите помочь,то сделайте это своим примером. Поговорите с сыном как мужчина с мужчиной, объясните, что муэчине важно быть чистоплотным, жить в порядке, приведите себя в пример и начните ВЫ обращать внимание на его внешний вид и режим, т.к. Ваше мнение для него еще не обесценено криками,как материнское.

 

Психиатр еще советовал арт-терапию - дать ребенку краски,карандаши и оставить в покое на полчаса-час.

[IvanO]

А на счет неряшливости - у меня средний сын без диагнозов, но ведет себя в быту как холостяк-маразматик. Проблема в том, что крики и упреки жены сын уже не воспринимает, для него это привычный фоновый шум.

Если Вы хотите помочь,то сделайте это своим примером. Поговорите с сыном как мужчина с мужчиной, объясните, что муэчине важно быть чистоплотным, жить в порядке, приведите себя в пример и начните ВЫ обращать внимание на его внешний вид и режим, т.к. Ваше мнение для него еще не обесценено криками,как материнское.

Спасибо за дельный совет. Действительно, я вижу, что проблемы начинаются при занятиях, при школе. В летние каникулы всё отлично. И мы отдыхаем, и он, мы вместе многое делаем. Я стараюсь его научить жизни, своими примерами, говорю часто: "Разве я так делаю, разве я тебя обманываю, что будет если я тебя обману, приятно ли будет...?" Всё сидит у матери внутри, она вроде и смирилась, но изнутри её всё равно что-то цепляет и она срывается на него.

[romat30]

Иван, а если представить, что жена никогда не изменится, будет кричать на ребенка, не очень понимать иногда что ему нужно - как вы к этому отнесетесь? И если то же самое будет с Вашим ребенком?

[Burano]

Всё сидит у матери внутри, она вроде и смирилась, но изнутри её всё равно что-то цепляет и она срывается на него.

 

она видит в нем себя,свои слабости и недостатки. это намного неприятней, чем черты тупого бывшего мужа.

[IvanO]

Иван, а если представить, что жена никогда не изменится, будет кричать на ребенка, не очень понимать иногда что ему нужно - как вы к этому отнесетесь? И если то же самое будет с Вашим ребенком?

Это, конечно, удручает. Я думаю, сложно найти ту грань, где он халявит, а где ему сложно. Был бы инвалид не дай Бог-всё понятно. А тут вроде может, но не всегда, не как все. Представьте, что у Вас ребёнок постоянно застрял в 7-летнем возрасте. Год, два, три, пять, 10, сверстники уже с девчонками целуются, а он всё сидит и лепит из пластилина, разбрасывает вещи, носки, учебники по углам, от него требуют больше и больше, а он не понимает и воспринимает только как агрессию, угрозу. Не каждая женщина выдержит без помощи со стороны. Родители, по её словам, только упрекали, что она делает и делала не так, а как - не говорили. Книги читала, но времени не было-нужно работать, доучиватся самой. Вот такая жизнь.

Конечно я не хочу будущего, где мать кричит на моих детей и срывается, подумаю, взвешу, поговорю с ней, может этот форум посоветую. Хотя мои сообщения, наверное, её расстроят. Всем спасибо за советы и поддержку.

[Burano]

Представьте, что у Вас ребёнок постоянно застрял в 7-летнем возрасте. Год, два, три, пять, 10, сверстники уже с девчонками целуются, а он всё сидит и лепит из пластилина, разбрасывает вещи, носки, учебники по углам, от него требуют больше и больше, а он не понимает и воспринимает только как агрессию, угрозу. Не каждая женщина выдержит без помощи со стороны.

 

ну так помогите ей. найдите грамотного психотерапевта.

возможно, у нее страх за ребенка, как он будет жить, когда она не сможет о нем заботиться. возможно, ощущение собственной неполноценности и несостоятельности как матери.

 

да, мой старший в 10лет будет сидеть колупать пластилин и резать бумагу часами, если его не трогать, у него аутичный склад психики и очень легко залипает на стереотипные риуталы, компульсии. да, это бесит, но я понимаю, что ОН НЕ ВИНОВАТ.

Да, психологически развит на 6-7 лет. НО у меня есть еще один здоровый сын, который компенсирует мои печальные мысли, и есть долгожданная дочь, нежная смышленная девочка, отдушина и радость.

 

А что есть у Вашей жены?

[romat30]

Это, конечно, удручает. Я думаю, сложно найти ту грань, где он халявит, а где ему сложно. Был бы инвалид не дай Бог-всё понятно. А тут вроде может, но не всегда, не как все. Представьте, что у Вас ребёнок постоянно застрял в 7-летнем возрасте. Год, два, три, пять, 10, сверстники уже с девчонками целуются, а он всё сидит и лепит из пластилина, разбрасывает вещи, носки, учебники по углам, от него требуют больше и больше, а он не понимает и воспринимает только как агрессию, угрозу. Не каждая женщина выдержит без помощи со стороны. Родители, по её словам, только упрекали, что она делает и делала не так, а как - не говорили. Книги читала, но времени не было-нужно работать, доучиватся самой. Вот такая жизнь.

Иван, есть две проблемы, которые между собой слабо связаны - как воспитывать ребенка и как жить с женой. Есть еще проблема женщины - как жить ей самой с собой, но она Вас не касается, тут Вы ничего поделать не сможете. Я согласен с Бурано, она понимает о чем пишет. Вы сами видитите, что ребенку нужно только понимание и принятие его таким, какой он есть со всеми задержками, проблемами и сложностями, все остальное - ерунда. Вашей жене нужно то же самое - принятие ее такой,какая она есть со всеми истериками, раздражением на ребенка и собственными заморочками. Сможете это сделать или нет - Вам виднее.

[Burano]

т.е. разговоры с женой не помогут,т.к. она ВНУТРИ этой проблемы.

 

Вы можете помочь конкретными действиями.

1) Нанять репетитора и частично или полностью снять с жены учебу сына.

2) Найти жене психотерапевта, психолога или гпуппу поддержки в центре помощи особым детям.

3) Найти мальчику грамотного нейропсихолога, дефектолога.

4) Принимать участие в жизни мальчика и быть для него примером в быту и социуме.

[Timma]

Жена к вам хорошо относится? Вы к жене почему через призму ребенка относитесь? С чего вы взяли, что она на здорового ребенка будет орать также, как на больного? Если ребенок её будет радовать, будет "на контрасте" с братом, то, можт, она, наоборот, и к старшему отношение изменит. Потому что она боится: сын есть, а отдачи от него не будет, одни проблемы. Почему бы вам не вести параллельно отношения с женой и отношения с сыном.

[IvanO]

ну так помогите ей. найдите грамотного психотерапевта.

возможно, у нее страх за ребенка, как он будет жить, когда она не сможет о нем заботиться. возможно, ощущение собственной неполноценности и несостоятельности как матери.

 

да, мой старший в 10лет будет сидеть колупать пластилин и резать бумагу часами, если его не трогать, у него аутичный склад психики и очень легко залипает на стереотипные риуталы, компульсии. да, это бесит, но я понимаю, что ОН НЕ ВИНОВАТ.

Да, психологически развит на 6-7 лет. НО у меня есть еще один здоровый сын, который компенсирует мои печальные мысли, и есть долгожданная дочь, нежная смышленная девочка, отдушина и радость.

 

А что есть у Вашей жены?

У моей жены на данный момент есть единственная отдушина-просмотр любимых сериалов на ноутбуке. Иногда заказать одежду, платья, по магазинам.

 

Жена к вам хорошо относится? Вы к жене почему через призму ребенка относитесь? С чего вы взяли, что она на здорового ребенка будет орать также, как на больного? Если ребенок её будет радовать, будет "на контрасте" с братом, то, можт, она, наоборот, и к старшему отношение изменит. Потому что она боится: сын есть, а отдачи от него не будет, одни проблемы. Почему бы вам не вести параллельно отношения с женой и отношения с сыном.

Жена ко мне хорошо относится, любит меня, кормит, заботится. Как только завожу разговоры про психологов, про воспитание детей-воспринимает как упрёк к себе, и начинаются нервы. Сам не хочу, чтобы ребёнок стоял между нами, но и выносить её истерики, унижения и оскорбления ребёнка, даже чужого, не могу.

Да, я тоже о параллельности думал. Вести отношения параллельно, скорее всего, мне мешает страх за моих детей, что к моим детям будет аналогичное отношение. И любые разногласия, крик на её ребёнка автоматом отдаляют меня от неё. Это моя проблема, стараюсь её решить, закрывать глаза но её крики, но не получается, я воспитан совсем по-другому. Плюс ко всему она-эмоциональная очень, обидчивая, сама как ребёнок. Критику, советы, воспринимает как утрёки. Думать так, что она не будет также к здоровому относиться-считаю неверным, потому что нет гарантий, что здоровым будет. Всякое бывает. А если родится ребёнок не дай Бог ещё с чем-нибудь. Крест на жизни ставить?

[Tеоретик]

Определённо, как любят люди САМИ СЕБЕ создавать проблемы.... И ведь был два года назад разумный поступок, так нет, опять в болото, и ладно бы -своё, а то - чужое....

[Red forever]

Определённо, как любят люди САМИ СЕБЕ создавать проблемы.... И ведь был два года назад разумный поступок, так нет, опять в болото, и ладно бы -своё, а то - чужое....

 

Не слушаются тебя авторы?

ОбЫдно, да?

[IvanO]

Определённо, как любят люди САМИ СЕБЕ создавать проблемы.... И ведь был два года назад разумный поступок, так нет, опять в болото, и ладно бы -своё, а то - чужое....

Да, сам на распутии. Иногда себя ловлю на мысли, зачем вообще мне всё это? Но потом понимаю-не могу без всего этого. Проблема-проблеме рознь. Всё вроде в жизни закономерно. Ещё есть проблема у меня-сам знаю, считаю, что кроме меня некому. Прямо как Путин, блин. Ну это уж мои заморочки-выбиваю, стараюсь из себя.

[Анитра]

Вести отношения параллельно, скорее всего, мне мешает страх за моих детей, что к моим детям будет аналогичное отношение. И любые разногласия, крик на её ребёнка автоматом отдаляют меня от неё. Это моя проблема, стараюсь её решить, закрывать глаза но её крики, но не получается, я воспитан совсем по-другому. Плюс ко всему она-эмоциональная очень, обидчивая, сама как ребёнок. Критику, советы, воспринимает как утрёки. Думать так, что она не будет также к здоровому относиться-считаю неверным, потому что нет гарантий, что здоровым будет. Всякое бывает. А если родится ребёнок не дай Бог ещё с чем-нибудь. Крест на жизни ставить?

 

Такой неожиданный совет. Запишите (с её согласия) процесс общения с ребенком на камеру и дайте ей посмотреть.

 

Она вообще готова работать над собой? Вы можете прямо ей сказать вот это:

мне мешает страх за моих детей, что к моим детям будет аналогичное отношение. И любые разногласия, крик на её ребёнка автоматом отдаляют меня от неё.

 

Прямо и в лоб. Пора тётке взрослеть.

 

Не слушаются тебя авторы?

ОбЫдно, да?

Похоже, у них на АБФ карантин: тараканов травят. Не зайти.

[IvanO]

Такой неожиданный совет. Запишите (с её согласия) процесс общения с ребенком на камеру и дайте ей посмотреть.

 

Она вообще готова работать над собой? Вы можете прямо ей сказать вот это:

мне мешает страх за моих детей, что к моим детям будет аналогичное отношение. И любые разногласия, крик на её ребёнка автоматом отдаляют меня от неё.

 

Прямо и в лоб. Пора тётке взрослеть.

 

 

Похоже, у них на АБФ карантин: тараканов травят. Не зайти.

Боюсь на это она занервничает и в эмоциях скажет: "Ну и скатертью дорога". Или принимай меня такой, какая я есть. Потом, конечно, пожалеет, но из-за гордости будет молчать. Сегодня повздорили. На её слова что, что я "Несу чушь и бред", хотя я просто высказывал своё мнение (по поводу сотовой связи был разговор), я ей сказал, что она со мной грубовато разговаривает, на что она сказала НОРМАЛЬНО. Может я прошу слишком многое от неё, не выражаться так по отнощению ко мне и сыну. Вернулся после тренаж. зала домой, её нет, сын говрит, что ушла к подруге, сказала, что будет поздно. Позвонил ей-трубку не берёт. Обидилась наверное. Про запись на камеру думал, кстати, вчера, надо предложить ей. Спасибо.

Сын переписал русский, будем играть в компьютер)

[Анитра]

Боюсь на это она занервничает и в эмоциях скажет: "Ну и скатертью дорога". Или принимай меня такой, какая я есть. Потом, конечно, пожалеет, но из-за гордости будет молчать. Сегодня повздорили. На её слова что, что я "Несу чушь и бред", хотя я просто высказывал своё мнение, я ей сказал, что она со мной грубовато разговаривает, на что она сказала НОРМАЛЬНО. Может я прошу слишком многое от неё, не выражаться так по отнощению ко мне и сыну. Вернулся после тренаж. зала домой, её нет, сын говрит, что ушла к подруге, сказала, что будет поздно. Позвонил ей-трубку не берёт. Обидилась наверное. Про запись на камеру думал, кстати, вчера, надо предложить ей. Спасибо.

Она ведет себя не как семейный человек, который просто живет в состоянии компромисса.

Компромисс с детьми, компромисс с мужем, родственниками. Понимаете, о чем я.

 

Она ведет себя, как центр вселенной. Никаких авторитетов, кроме себя любимой, не признает.

Я бы устроила ей холодный душ, да вот сомневаюсь, что на неё это подействует.

 

Попробуйте идею с камерой. Может, еще что-нибудь придумаем.

 

Я считаю, вам очень важно самому разобраться, зачем вам это надо.

 

Значит так. Берете лист бумаги и делите его на 4 части.

1. Плюсы, которые я имею от решения семейных проблем.

2. Минусы, которые я имею от семейных проблем.

3. Плюсы, которые у меня будут, если я откажусь от решения семейных проблем.

4. Минусы ---"-----"

 

Напишите как можно больше.

 

Пишите все, даже самое абсурдное.

[IvanO]

Пишите все, даже самое абсурдное.

Да, спасибо большое за советы, попробуем разобраться.

[romat30]

Иван, мое мнение - Вы это, про камеру, поосторожнее. Нет смысла доказывать жене, что она не права, она и сама это знает. На мой взгляд Вы правильно опасаетесь негативной реакции жены - она неизбежна в таком случае. Работайте со своими проблемами, решайте что делать со своими комплексами, может и жена подтянется. А то странный разговор получается - у меня жена истеричная, нервная, недалекая, слабо развитая. Я вы значит спокойный, развитый и самодостаточный и центром мира себя не ощущаете? Проблема в Вас, в Вашем отношении к происходящему. Взрослого человека изменить не возможно

[Aglaya]

Жена просто устала. Элементарно. Вместо, чтоб заниматься анализом ее поведения, помогли бы лучше. Возьмите на себя часть уроков, занимайтесь с мальчиком хоть какими-то предметами. И будет всем счастье.

 

т.е. разговоры с женой не помогут,т.к. она ВНУТРИ этой проблемы.

 

Вы можете помочь конкретными действиями.

1) Нанять репетитора и частично или полностью снять с жены учебу сына.

2) Найти жене психотерапевта, психолога или гпуппу поддержки в центре помощи особым детям.

3) Найти мальчику грамотного нейропсихолога, дефектолога.

4) Принимать участие в жизни мальчика и быть для него примером в быту и социуме.

Вот самый разумный пост из всей темы.

 

Больной ребенок - это очень серьезное испытание для мамы. Это и безумная любовь и боль с разочаровнием и чувством вины одновременно. Она страдает. И нуждается в поддержке и помощи, не меньше, чем ее ребенок.