Другой Я. Или на все плевать.

[Chitlens2508]

Здравствуйте, Антонина. Меня зовут Виктор, мне 18 лет. Учусь в институте на кафедре психологии.

С недавнего времени(а именно, с 4 января, если быть точным) я впал в депрессию, по непонятным причинам. Далее - апатия. И по сей день.

Желания нет абсолютно ни на что. От этого я потерял друзей, бросила девушка, обиделась мать и все в таком духе... Окружающие, на улицах, стали смотреть презрительно. В общем все пошло не так.А мне - почему-то плевать. Хотя я понимаю, что надо что-то делать... Ибо ситуация критична. Но желание прерывается даже не начавшись. И мысли о суициде посещают все чаще и чаще.

Но это ещё не все. В начале декабря со мной произошло нечто. Я изменился и стал полной противоположностью своего характера.

По натуре я замкнутый человек, интроверт, характером слабый, наивный, зануда...В общем целый набор.

А тут я вдруг на все забил. Каким то образом принял себя и изменился. Стал лидером... Появилась хитрость, внимательность, запоминание всех деталей... И просто какое-то внутреннее превосходство, которое, в последствии, перешло в внешний мир.

Все мои дела были успешными. Я был настойчив. Обаятелен.. Появилось какое-то внеземное чувство юмора. Уверенности хоть отбавляй. Меня даже стали боятся(ранее я боялся всего...), я это видел.. Чувствовал, что ли. Девушки тоже были меня безума. Хотя пт внешности я так себе. Изменения мои удивили всех : друзей, девушку, сестру, мать... Все просто были от меня в восторге. Я мог прийти, и развеселить любое заведение лишь своим присудстивем... Это словно ты вырвался из под колпака, над которым сидит основная масса.

Самое главное, наверное, я не думал, что делал. Я просто делал и все. Результат коллосален.

А тут вдруг раз, и все, я прежний. Слово перестал извлекать какую то энергию.. У меня пропала уверенность, эмоции... Я снова стал прежним. Той дрожащей тварью, которой был. Отсюда и друзья меня бросили... И девушка стала капризничать и жаловаться на меня..в последствии мне пришлось с ней расстаться... Мать обиделась из за моей пассивности. В общеем все пропало в миг.Продолжалось это месяц. И я лично считаю, что это была не простая «белая полоса»... По скольку в этом состоянии у меня было полно черных сторон. Но я просто их умело «решал». Я думаю, что это какой-то скрытый потенциал.. Который просто необходимо раскрыть. А как? С таким настроем врятли получится..

Вообще, что это было?

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

я правильно вас поняла что сейчас вы находитесь примерно в том состоянии в котором находились предыдущие 18 лет, за исключение декабря месяца прошлого года?

[Chitlens2508]

Да, верно. Было что то похожее ещё в 3-ем классе. Но не продолжительно. Примерно неделю.

[Антонина Слонь]

что происходило с 20 \12\12 по 03\01\13?

[Chitlens2508]

Ничего особенного : встречался с девушкой, ходил в спортзал, ездил к друзьям..иногда готовился к сессии. И чувствовал себя превосходно. Хотя некоторые дни отмечены, как плохие, если верить дневнику.

[Антонина Слонь]

Ничего особенного : встречался с девушкой, ходил в спортзал, ездил к друзьям..иногда готовился к сессии. И чувствовал себя превосходно. Хотя некоторые дни отмечены, как плохие, если верить дневнику.

что происходило в плохие дни?

[Chitlens2508]

Вновь приходило поникшее настроение. Ничего не хотелось делать. Я просто закрывался дома и не отвечал ни кому.. Была полная апатия и депрессия. Считал, что мир ужасен

Потом через некоторое время вносил запись в дневник и ложился спать. И все проходило и вновь хотелось жить.

[Антонина Слонь]

расскажите каким вам виделся и видится мир всю вашу жизнь?

и каким он виделся в этот месяц?

[Chitlens2508]

Мир мне виделся бессмысленным и не интересным... Всю жизнь. Я не понимал истинного значения. И все свои социальные связи считал лицемерными и ненастощими. Большинство поступков, совершаемых мной, совершал из принуждения или потому что так тадо...и все в таком духе. Единственное занятие, которое меня могло хоть как-то увлечь - это чтение.

Были моменты радости, конечно... Но они были не продолжительны. Был я ни рыба, ни мясо.

В общем большая часть моей жизни была скучна и не интересна.

А в тот месяц я осознал, что все мои качества могут быть мне полезны и стал этим пользоваться...не знаю, как это еще описать. Я на все наплевал. Во мне тогда умерло все святое, и я лишь играл. Т.е. я тоже был лицемерным и прочее... Но люди в это стали верить. За что я стал получать огромное удовольствие. Я изменился, это было понятно сразу.По себе я тогда заметил идеальную память(порой я вспоминал какие-то давно забывшиеся моменты из детства..какие то даты, которые казалось бы я даже сейчас бы не вспомнил, запоминал все до мельчайших деталей), умение слушать и слышать(понимать, что от тебя хотят люди...Я просто стал их понимать), внимание расширилось(замечал различные детали, на которые ранее я не обращал внимания), уверенность, и какое-то превосходство. Во всем. Все окружающие люди стали относится ко мне по другому. Стали прислушиваться к моему мнению. Боятся. Уважать. Делать по-моему. Следовать моим советам. Словно я был мудрец...Я мог думать за 4-х(чем тогда и занимался. Говорил, что делать девушке, другу, сестре, ну и за себя отвечал) Хотя ко всем действиям я не прилагал ни малейшего усилия..А получалось все правильно и идеально. Я мог управлять своими эмоциями. Эмоциями других. Я просто излучал какую-то силу...Ну как-то так. В общих чертах.

А нынешнее состояние такого : память очень плохая, я постоянно словно "зависаю", стал неуклюжим(хотя эта черта мне присуща..), не могу сосредоточится, ибо мысли не дают покоя. Ну, и на все плевать. Даже разговаривать не хочется ни с кем. Люди ко мне лезут, потом обижаются и перестают обращать внимание вообще. Перестал ходить в институт. Апатия сплошная... Постоянно хочется лежать, или отдыхать. Чувство юмора пропало. Я забыл, когда последний раз смеялся. Все кажется таким враждебным и не интересным... Я перестал доверять кому-либо..Ибо меня не понимают. Говорят мол, хватит грузится, ты достал..Пошли лучше гулять и т.д.

Эмоции так же пропали. Половое влечение убавилось. Хоть ложись и умирай. Вот примерно то, что я чувствую в настоящее время. Одним словом - я на дне.

[Chitlens2508]

Мир мне виделся бессмысленным и не интересным... Всю жизнь. Я не понимал истинного значения. И все свои социальные связи считал лицемерными и ненастощими. Большинство поступков, совершаемых мной, совершал из принуждения или потому что так тадо...и все в таком духе. Единственное занятие, которое меня могло хоть как-то увлечь - это чтение.

Были моменты радости, конечно... Но они были не продолжительны. Был я ни рыба, ни мясо.

В общем большая часть моей жизни была скучна и не интересна.

А в тот месяц я осознал, что все мои качества могут быть мне полезны и стал этим пользоваться...не знаю, как это еще описать. Я на все наплевал. Во мне тогда умерло все святое, и я лишь играл. Т.е. я тоже был лицемерным и прочее... Но люди в это стали верить. За что я стал получать огромное удовольствие. Я изменился, это было понятно сразу.По себе я тогда заметил идеальную память(порой я вспоминал какие-то давно забывшиеся моменты из детства..какие то даты, которые казалось бы я даже сейчас бы не вспомнил, запоминал все до мельчайших деталей), умение слушать и слышать(понимать, что от тебя хотят люди...Я просто стал их понимать), внимание расширилось(замечал различные детали, на которые ранее я не обращал внимания), уверенность, и какое-то превосходство. Во всем. Все окружающие люди стали относится ко мне по другому. Стали прислушиваться к моему мнению. Боятся. Уважать. Делать по-моему. Следовать моим советам. Словно я был мудрец...Я мог думать за 4-х(чем тогда и занимался. Говорил, что делать девушке, другу, сестре, ну и за себя отвечал) Хотя ко всем действиям я не прилагал ни малейшего усилия..А получалось все правильно и идеально. Я мог управлять своими эмоциями. Эмоциями других. Я просто излучал какую-то силу...Ну как-то так. В общих чертах.

А нынешнее состояние такого : память очень плохая, я постоянно словно "зависаю", стал неуклюжим(хотя эта черта мне присуща..), не могу сосредоточится, ибо мысли не дают покоя. Ну, и на все плевать. Даже разговаривать не хочется ни с кем. Люди ко мне лезут, потом обижаются и перестают обращать внимание вообще. Перестал ходить в институт. Апатия сплошная... Постоянно хочется лежать, или отдыхать. Чувство юмора пропало. Я забыл, когда последний раз смеялся. Все кажется таким враждебным и не интересным... Я перестал доверять кому-либо..Ибо меня не понимают. Говорят мол, хватит грузится, ты достал..Пошли лучше гулять и т.д.

Эмоции так же пропали. Половое влечение убавилось. Хоть ложись и умирай. Вот примерно то, что я чувствую в настоящее время. Одним словом - я на дне.

[Антонина Слонь]

у меня есть ощущение что вы как-будто на время забыли про страх?

как-то так?

[Chitlens2508]

Возможно и так.. правда не знаю, как это вышло и в связи с чем.

[Антонина Слонь]

чего вы боитесь?

[Chitlens2508]

Страхов много... В основном, людей. Например то, что я буду глупо выглядеть. Того, что меня могут унизить, а я не смогу вовремя отреагировать. Того, что я могу не знать очевидных вещей. Того, что я завишу от других. Или что я не оправдаю чьих-то надежд. И самое главное - я постоянно занимаюсь самоедством. Думаю о плохом. О том, что сделал, как-то не так.. Надо было по-другому и прочее. И ничего с этим не могу поделать.

У меня нет чувства такта. Люди часто меня не понимают, не дооценивают. Не слышат и не хотят слышать. В общем много чего..Еще я боюсь быть похожими на отца и мать, чуть не забыл.

[Антонина Слонь]

.Еще я боюсь быть похожими на отца и мать, чуть не забыл.

расскажите почему

какие у вас отношения?

[Chitlens2508]

Я считаю, что они плохо меня воспитали... Давали плохой пример. Отец часто пил, нес какую-то чушь и ему было плевать абсолютно на всех : на мать, на меня с сестрой. Мать часто кричала на меня, требовала невозможного. Делала практически все за меня, отчего в жизни мне теперь очень тяжело. Обращалась со мной, как с умственно отсталым(мне было очень стыдно при друзьях).Я конечно рад за то, что они меня родили, ухаживали да мной.. Но все же считаю, что воспитали меня сопляком. Наверное отчасти из за того, что в воспитании, в основном, принимала участие лишь мать.

Я порой замечаю, что поступаю так, как поступила бы мать.. Реагирую, как отец.. И становится очень гадко на душе.

А отношения у меня с ними таковы : об отце я не слышал с того самого момента, как уехал от них. А с матерью созваниваюсь иногда.. Да и то без особого желания. (особенного после того инцидента, когда мать сказала, что я такой же идиот, как и отец. Я тогда был просто в шоке, но отреагировать не смог.. Ибо не смог.. наверное из за этой апатии ко всему)

[Антонина Слонь]

т.е. вы постоянно находитесь в состоянии самоконтроля? что бы не сделать как мать\как отец?

[Chitlens2508]

Не всегда.. Периодически, я себя одергиваю, ловлю на этом. И пытаюсь сделать что-то другое.

Но насчет самоконтроля эти вы верно подметили. Я не знаю, как отвлечься... Ибо задумываюсь о том, как идти, как зайти на бордюр,как дышать, как моргать, как сказать и прочие ненужные вещи. Все это очень мешает жить. И выставляет меня В в итоге дураком. Я вообще замечаю, что все окружающие относятся ко мне, как к маленькому.

Когда я был в том состоянии, я вообще об этом не думал. В голове была легкость, словно мыслей не было вообще. И выходило все безупречно.

 

Не всегда.. Периодически, я себя одергиваю, ловлю на этом. И пытаюсь сделать что-то другое.

Но насчет самоконтроля эти вы верно подметили. Я не знаю, как отвлечься... Ибо задумываюсь о том, как идти, как зайти на бордюр,как дышать, как моргать, как сказать и прочие ненужные вещи. Все это очень мешает жить. И выставляет меня В в итоге дураком. Я вообще замечаю, что все окружающие относятся ко мне, как к маленькому.

Когда я был в том состоянии, я вообще об этом не думал. В голове была легкость, словно мыслей не было вообще. И выходило все безупречно.

[Антонина Слонь]

Не всегда.. Периодически, я себя одергиваю, ловлю на этом. И пытаюсь сделать что-то другое.

Но насчет самоконтроля эти вы верно подметили. Я не знаю, как отвлечься... Ибо задумываюсь о том, как идти, как зайти на бордюр,как дышать, как моргать, как сказать и прочие ненужные вещи. Все это очень мешает жить. И выставляет меня В в итоге дураком. Я вообще замечаю, что все окружающие относятся ко мне, как к маленькому.

Когда я был в том состоянии, я вообще об этом не думал. В голове была легкость, словно мыслей не было вообще. И выходило все безупречно.

 

получается что из-за того что вы постоянно в состоянии контроля - вы как если подумать во время ходьбы "как я иде" и начинаешь путаться в ногах . как-то так?

[Chitlens2508]

Не то, чтобы путаюсь(хотя бывает и такое), просто это глупо выглядит. Да и не нужно вовсе.

Проблема, я думаю, в другом. Из-за апатии у меня нет желания общаться с кем-либо. И у меня появляется страх того, что я не могу оправдать чужие надежды. Что не смогу быть достаточно умным, веселым, собранным... Хотя ранее я таковым был. Тот месяц показал, на что я способен. И я был удивлен. А тут все это пропало и теперь мне плохо... Даже исправлять ничего не хочется.

Вообще, признаться, есть такое чувство, будто всю жизнь во мне побеждало женское начало.. А в те моменты(немного в 3 классе, и с 4.12.12 по 6.01.13) преобладало мужское.. Сложно объяснить.

[Антонина Слонь]

получалось что вы перестали оценивать себя и перестали бояться оценки других - и стали как-то свободней?

[Chitlens2508]

Да..Я наплевал на все эти стереотипы. Пропал стыд, как таковой. Страх. И просто появилось желание жить.