Инфантилизм, плюс - не могу простить себя за развод

[Гость Natasha_Arkova]

Здравствуйте, Антонина.

 

Даже не знаю с чего начать. Начну с того, что чувствую на данный момент. Во первых - апатия, но тут скорее виновата затянувшаяся зима и нехватка солнца. Чувство, что нет сил что-то делать. Как буд-то дело - это огромная лавина, а я маленький лыжник. У меня нет шансов справится со стихией. Редко убираю дома. Только среди разбросанных вещей чувствую себя комфортно. Как будто я забаррикадировалась и никто не доберется до меня. удобно и уютно. Рассеянность, причем, какая-то утрированная. Постоянно теряю телефоны, кошельки, проезжаю остановки. От этого растет неуверенность в себе, в своих действиях. Даже чтобы посчитать 11+25, если кому-то нужен ответ, перепроверяю себя на калькуляторе. Проблема в том, что работа связана с текстом. даже самые простые слова гуглю на правильность написания. Что самое удивительное, вместе с потерей уверенности в себе резко упала граммотность. Эта утрированная рассеянность появилась после развода и со временем только усугубляется. А еще после развода появилось огромное чувство вины и страх. Например, я вздрагиваю, если меня кто-то окликнет. Или когда звонит телефон. Незнакомый номер. Можетдело еще и в том, что яотказалась от прежнего круга общения. полностью. удалилась из соцсетей, сменила номера телефонов, переехала в другой город. решила не тратить время на людей, с которыми мне стало не комфортно. ну или попытка убежать от себя - не знаю.

сейчас чувствую себя маальеньким человечком. никогда не говорю то, что думаю. одела образ глупой лекгомысленной пустышки, дурочки. хотя этот образ всегда раздражал меня. думала, так будет легче, какой с меня спрос тогда. и как-то заигалась, что ли. внутренний дисбаланс растет. неудовлетворенность, чувство прожигания жизни, траты времени в пустую. Плюс, начало раздражать, что все воспринимают как ребенка. У меня закончилась потребность в поощрении и одобрении со стороны "взрослых"(ими могли быть и мои ровесники, не важно) и понимаю, что надо начинать разбираться в вопросах, от которых отгораживалась игрой в девочку-припевочку. Где-то в глубине души на все пофиг.Работа, универ, личная жизнь - какая разница, что будет по этим и другим направлениям. Пристрастилась к еде. Кароче гооря, сама себя раздражаю но не могу пока заставить чего-то искренне захотеть и поставить мотивирующую цель.

Да, по поводу развода. я была его инициатором. Уходила не к кому-то, а от мужа. был кризисный период - 7 лет. так и не смогла объяснить остальным , почему ушла. себе - да. но моя мама и бабушка и друзья - ненавидили и осуждали меня за то, что разрушиа семью. мама устраивала скандалы, говорила только официально. друзья переметнулись на его сторону. он ходил под окнами, по бабам и много пил и-за тго что типа "переживал". он отлично играет на публику всегда, умеет давить на жалость. моя мама передавала ему помидоры закатанные и всякие консервы, когда он жил уже с другими барышнями. а когда мы жили в браке, она постоянно жаловалась на него.

потом мы сходились-расходились, но это было несерьезно. я сейчас наверное жалею, что не смогла сохранить брак, мне стыдно перед мамой - она очень много вкладывала в обучение и развитие мужа финансово. он как-бы брал в долг, но после развода послал всех к черту и естественно ничего никому не отдал. мама ждала внуков, дочка была пристроенна. я разрушила ее идеальную реальность. для нее девушка, у которой больше 1 партнера было - шлюха. после развода самое страшое для нее было, как сказать соседям. я дома бываю редко, но когда за мной заезжают друзья мужского пола, она сразу становится холодной, чужой, ощетинивается на меня, переходит на официальный тон общения.

[Антонина Слонь]

здравствуйте,

1. как давно вы развелись формально?

2.. чье восприятие вас как ребенка вас раздражает наиболее всего?

3. сколько вам лет? какие отношения с родителями после того как вы развелись?

4. в какой момент вы поняли что хотите развода? что было определяющим то бы расходиться?

[Гость Natasha_Arkova]

1. развелись в июне 2011, получается - полтора года назад. мы сразу подали заяление на развод, как только я решила, что нам надо расстаться. я долго обычно иду к решению, но когда оно принято, все делаю быстро.

2. всех. не могу выделить кого-то. коллеги, продавцы в магазинах, друзья, мама. возможно, я себя накручиваю и часто мне просто кажется. возможно спортивный стиь одежды делает свое дело и все малознакомые люди общаются в конексте "девочка, тебе чего?" возможно роль играет самоощущение, которое передается окружающим. думаю, больше всего меня раздражает отношение как к ребенку себя самой. тчнее не отношние, а самоощущение.

3. мне 27. меня воспитывала мама. папа у меня ассоциальный тип. он живет со своей маетрью. вся его комната завалена учебниками. ему интересна лишь математика и программирование. он все свободное время посвящает разработке какой-то программы, что-то всязанное с телефонной связью. в остальное время лазит по горам. родители живут в Крыму.

с мамой отношения стали странными. гд-то через год она приняла мой развод. сказала - делай что хочешь, но о твоих мужчинах я слышать не хочу никогда. не вздумай меня не с кем знакомить. если замуж выйдешь - с мужем познакомишь. и вообще говорит - ничего, не каждому дано создать семью. ты с твоим характером мало с кем уживешься. детей сегодня рожать не обязательно. главное, замужем ты уже была, этож не то что никто не брал... унас наигранные отношения, она убивается телефонной заботой обо мне: как я ем, сплю, ем ли витамины, тепло одеваюсь, лечусь ли. мне неприятно ее долго видеть или слышать, хотя я ее очень люблю. я вообще плохо переношу фальш. она злится и обижается за то, что я уехала из дома. я виню возможно немного ее в разводе. она постоянно лезла в нашу жизнь. мы жили не с ней, но в ее квартире. она жила в другой, тоже ее. она постоянно приезжала, рылась в наших вещах, белье. готовила. хотя были потстоянные скандалы, я умоляла ее оставить нас в покое. оан говорила - ты плохая хозяйка, у тебя инчего не выйдет, я тебя плохо воспитала. на самом деле ей просто скучно и не ватает эмоций. плюс, у нее никогда не было мужчин после папы, а они развелись когда мне было 7.

4. надо наверно начать с того, почему я вышла замуж в 18 лет. ему было 19. мы встречались с 16-ти лет. начиная с 14 лет моя мама взрывала мне мозг по поводу того, что я не красивая и строптивая и никогда не найду себе мужа. Она не выпускала меня на улицу с ненакрашенным лицом. говорила, таким как ты надо краситься. это вот твоя подружка оля может и так ходить, а ты - нет. я твоя мама, кто тебе еще правду скажет.

потом я встретила сашу - своего мужа. он очень романтично ухаживал, мама постоянно зудела - ты ему не гтовишь, ты слишком резка с ним, он тебя бросит. такой хороший мальчик. при встречах она подлизывалась к неу, как могла.

а потом у нее вообще сорвало крышу по повод того, что я должна саше чуть ли не ноги мыть. у меня легкое косоглазие, но это никогда не мешала мне по жизни. мама стала постоянно заострять на этом вопросе внимание, просила всех своих занкомых напоминать мне о недостатке при встрече. это ее фирменный метод: если не я, мать, то кто еще тебе глаза на правду горькую откроет. чтобы избавиться от нее я вышла замуж.

5. я с самого начала не была готова к браку. и ничего не получилось. мы очень разные. даже в интеллектуальном плане. сначала я пыталась его "тянуть". а потом, когда поняла, что ничего не выходит, стала сама незаметно для себя опускаться под его планку. чтобы он оказался авторитетней. он стал принебрегать мной иногда. у меня в моем городе не было работы. у него тоже. точнее, он моряк, но я не пускала его в рейсы сначала. мечтала, что он найдет что-то на берегу. у него ничего не получалось. а работать за низкую плату он считал ниже своего достоинства. мне всегда хотелось переехать в большой город. он говорил - страшно, ничего не получится. я не хотела от него детей. не видела смысла вместе жить дальше. хотя, была очень к нему привязана все время. плюс - страх одиночества. и чисо физически я чувствовала себя с ним защщенной. он высокий, сильный. а мне всегда н ехватало отца в физ.смысле защиты. мой папа, пока мы жили вместе бил маму и издевался над ней у меня на глазах. часто мое пение или громкий разговор становились причиной скандала. папа спал до обеда. в детстве я мечтала стать пэппи длинный чулок. и муж(неотесанный, но искренний и быстрый на расправу с обидчиком) дал мне это упоительное чувство спокойствия, тыла , каменной стены. но не больше.

по поводу фактичексой причины, достаточно глупо - он не поздавил меня с днем рождения. у него не оказалось денег. даже на цветы. до этого я ничего не получила на нг. я никогда от него не требовала мат.ценностей. например, за годы брака он не подарил мне ни одного укршения.(свадебные кольца покупала моя мама, она же оплачивала свадьбу, хотя мне и мужу нафиг не нужны были торжества с незнакомыми гостями). Но цветы...без них я не готова была продолжать семейную жизнь пусть это и ребячество, но дя меня это важно.

[Антонина Слонь]

почему вы жалеете о разводе? кроме вины перед мамой

назовите 4 причины

[Гость Natasha_Arkova]

1. утрата ощущения психологической защищенности. рядом с мужем и семьей я могла чувствовать себя ребенком. он баловал меня, гордился мной, я ему безусловно доверяла, терпел мои капризы и в кнечном итоге всегда соглашался и пддерживал мою точку зрения. плюс, могла ему пожаловаться на работу или еще что-то. не скажу, что он как-то фактически помагал разобраться с проблемами, но просто обнимал, говорил,что все будет хорошо и кормил вкусным ужином. этого не хватает. к тому же, сейчас не т человека,которому я доверяла бы полностью и могла рассказать что угодно.

2. я достаточно закрытый человек. боюсь, что не смогу найти пару. мне однозначно необходимо личное пространство, я не очень люблю прикосновения малознакомых людей. например в транспорте или толпе, аж передергивает. в жизни он часто нежничал, а я отстранялась. речь не о сексе, а просто о тактильном контакте. например, мне дискомфортно делить с кем-то кровать ночью. если над чем-то работаю или увлечена каким-то делом, меня раздражает необходимость отвлекаться на всякую фигню(пусть это и любимый человек, которому приспичило что-то рассказать). не люблю всякие умньшительно-ласкательные словечки. не могу закатить истерику, точнее, не вижу в них смысла. словом, я какая-то недоженщина. думаю, что кроме него не найду никого, кто бы меня терпел, был также ласков, заботлив и предан.

и еще, думаю, что сознательо не решусь на брак 2 раз. но я очень люблю и хотела бы детей. да и нормальную семью тоже, в принципе.

3. возможность дарить любимому мужчине заботу и тепло.

вот и все

[Антонина Слонь]

что вас не устраивало в браке. помимо описанной ситуации которая стала поворотной?