Беременность

[Ольга555]

Здравствуйте, Антонина. Спасибо что отвечаете мне и не отказываетесь со мной работать. Мне 27 лет. У меня уже есть старшая дочь, ей почти 4 года. Сейчас я беременна вторым ребенком - тоже девочка. Рожать мне через 5 недель, то есть совсем немного осталось. Беременность была незапланированная, я не замужем. У меня сейчас очень большие финансовые трудности - то есть денег хватает впритык на еду себе и дочери. При этом жуткие отношения с родственниками - родителями, бывшим мужем. Я ни с кем не общаюсь - уже давно нет друзей. Я ощущаю себя в полном одиночестве. Живу как робот - ничего не хочется. Мысли отказаться от ребенка у меня стали возникать еще в конце ноября - срок был не такой большой, сразу скажу что аборт я просто испугалась делать. В общем беременность для меня стала концом света - потому что я только-только начала какую-то жизнь, дочка стала ходить в сад с сентября, я смогла работать и что-то зарабатывать, а ведь до этого был просто ад - я воспитывала ее совершенно одна, совсем никто не помогал. Не скрою у меня были попытки самоубийства - было просто невыносимо порой и финансово и морально.

Извините что перескакиваю с мысли на мысль, но просто очень тяжело все озвучивать кому-то, пойму если вы меня как женщина осудите.

Но помня как тяжело было воспитывать дочь, и понимая что сейчас я все чаще срываюсь на дочь и бываю сильно не права по отношению к ней - за что потом себя корю. Приняла решение что отдам ребенка на усыновление в другую семью. Не брошу в пустоту конечно. Думала сделаю хоть что-то для нее. Нашла через опеку семью - хорошие люди, не могут иметь детей, готовы удочерить ребенка сразу после рождения. Мы с ними общаемся каждые выходные, и в какой-то мере уже сроднились. Но чем ближе роды, чем больше я ощущаю эту малышку внутри себя, тем больше я начинаю любить ее, и конечно сомневаюсь что я ее отдам кому-то. И вот такая борьба внутри меня выматывает морально. Я хочу разобраться в себе - принять уже окончательное взвешенное решение, и нести за него ответственность. А не принять решение и потом винить себя всю жизнь что пошла на поводу у своих эмоций, гормонов и так далее. С одной стороны мне кажется что если оставлю девочку с собой, то не смогу справиться именно морально, просто сломаюсь, так как мои ресурсы на исходе, и мы потонем все - и я и Ева (дочка) и малышка которая должна родиться. А с другой стороны я думаю - я же такая сильная, у меня уже один раз получилось поднять ребенка в одиночку, значит и сейчас получится. И еще я думаю что если я ее отдам то всю жизнь буду мучиться, и я боюсь сойти с ума от этого. Но в то же время я знаю про себя - когда нет денег на еду своему ребенку, на элементарную одежду по сезону и нет возможности работать потому что не с кем оставить ребенка - так стыдно за то что я мать не могу обеспечить своего ребенка, и тут уже не до любви. Вот такая история про мой эгоизм видимо, а не про ребенка.

Антонина, очень надеюсь на вашу помощь.

[Антонина Слонь]

добрый день,

я понимаю что вам сейчас очень сложно.

не переживайте - я тут для того что помочь. а не оценивать.

 

1. какие отношения с отцом будущего ребенка ?

2. помогает ли бывший муж с дочкой?

3. если предположить что вы оставите ребенка себе :

• кто вам сможет помочь?
  
• на что вы будете жить?
  
• когда сможете выйти на работу?
  
• есть ли у вас собственное жилье?
  
• кто будет с дочкой пока вы будете в больнице?
  

 

4. если предположить что вы отдадите ребенка на усыновление:

будете ли вы иметь возможность следить за судьбой?

 

5. что произошло в отношениях с родителями\друзьями \бм? как давно?

почему вы не общаетесь ни с кем?

 

6. вас пугает то как вы будете объяснять отсутствие ребенка окружающим, после беременности? какую версию вы планировали использовать?

[Ольга555]

1. какие отношения с отцом будущего ребенка ?

2. помогает ли бывший муж с дочкой?

Отец будущего ребенка и есть бм. У нас запутанная история - то сходились, то расходились.

Он совершенно не помогает с дочкой - живет своей жизнью. Ни денежной помощи, ни просто посидеть с дочкой. Никакого участия.

 

3. если предположить что вы оставите ребенка себе :

• кто вам сможет помочь?
  
• на что вы будете жить?
  
• когда сможете выйти на работу?
  
• есть ли у вас собственное жилье?
  
• кто будет с дочкой пока вы будете в больнице?
  

1.помочь никто не сможет, родители сразу сказали что ни на какую помощь я не должна рассчитывать, друзей сейчас нет, есть одна подруга, но она живет далеко и мы давно не общались

2.жить можно на пособие - копейки конечно, только на еду и хватит еле-еле. Плюс у меня есть небольшие накопления - хватит купить малышке коляску, кроватку, вещи, памперсы, да и сейчас я живу на эти накопления, но это только на первый месяц наверное хватит.

3.выйти на работу даже не знаю как - няня к новорожденному стоит очень дорого - это мне нужно иметь очень большой заработок. Поэтому это самый сложный пункт. Есть конечно вариант открыть свой бизнес - у меня есть положительный опыт в этом и не один, но сейчас я настолько подавлена всеми проблемами, что совсем не уверена в себе, своем умении, в себе, в своей силе.

4.я живу у родителей

5.дочка ходит в детский сад санаторного типа и там есть возможность оставлять ребенка на ночь - туда дети приезжают лечиться как в санаторий на 2 месяца. А мы ходим каждый день как в садик. Вот там она 5 дней будет. Сложно конечно ей будет, но что делать.

 

4. если предположить что вы отдадите ребенка на усыновление:

будете ли вы иметь возможность следить за судьбой?

Да. Мы решили что я смогу видеться с малышкой и с их семьей, но как просто знакомая или подруга семьи.

 

5. что произошло в отношениях с родителями\друзьями \бм? как давно?

почему вы не общаетесь ни с кем?

С родителями с детства были сложные отношения. В детстве я ощущала все время свою ненужность в первую очередь матери, я всегда мешала, была не такой как они ожидали. Всегда была одна и чувствовала отсутствие любви. У меня была куча обязанностей по отношению к семье, но ни каких прав при этом. Они с меня всегда требовали много, но ничего взамен. А потом когда я уже вышла замуж и уехала к мужу, моя старшая сестра стала настраивать родителей против меня и меня перестали пускать. Я тогда была беременна первой дочкой. Жили у родителей мужа в маленькой квартире - очень много народу тяжело было. А у моих родителей очень большой загородный дом, и вообще они очень очень обеспеченные люди. Вот я и попросилась к родителям пожить до родов. Дальше мужу должны были дать квартиру служебную - он военный. Мои родители устроили страшный скандал мне - с оскорблениями, унижениями, проклятиями выставили меня из дома, и даже замки сменили. Мне тогда казалось что этого быть не может в моей жизни, что это как плохое кино.

С этого момента в наших отношениях с мужем разладилось. Он стал сначала выпивать, потом изменять открыто. Я пыталась с ним говорить на эти темы, но ссоры становились все хуже. В итоге на 8 месяце беременности он меня в очередной ссоре избил и пытался задушить (был пьяный). В ту ночь я спала на скамейке - был май месяц было тепло слава богу. Но мне пришлось вернуться к мужу - больше идти было не куда. У меня были собраны деньги на роды - я сняла на них квартиру, купила все для дочки. После родов за 2 месяца ко мне ни разу никто даже не пришел - ни свекровь, ни мои родители. Муж приходил пьяный и устраивал скандалы в 3 часа ночи. Мне тогда есть было нечего - ела пустые макароны все 2 месяца - денег вообще не было все уходило на памперсы. Дочка за 2 месяца почти не поправилась (молоко было совсем жидкое) и врач пригрозила мне, что если так пойдет дальше - у меня отберут ребенка. Сейчас пишу и слезы на глазах...Я подала на развод, нас развели когда дочке было 3 месяца. Я тогда решила что главное это ребенок и сказала родителям если они меня не пустят домой - то я подам в суд - а они очень боятся общественного мнения - я стала жить дома у родителей. Отношения конечно были адские - они надо мной откровенно издевались - унижали, обзывали, мешали спать - это мать, моя сестра и ее муж делали.

Когда дочке был год стало жить невыносимо с родителями, и тут бм объявился - стал просить прощения, я вернулась к нему. Как раз тогда я открыла бизнес - стало все идти хорошо. Пока я не узнала что у него есть девушка, которая забеременела от него. Я ушла - сняла квартиру, деньги были на все тогда. Но он не оставил меня в покое, он стал приходить, требовать деньги с бизнеса, все больше и больше. Это было очень страшно он кричал при ребенке, угрожал, говорил страшные вещи, избивал несколько раз меня при дочери, крушил мебель в квартире, пытался зарезать, выбросить с балкона - как всегда был пьяный. В итоге заставил меня отдать ему мою фирму, и написать расписку что я ему должна денег - теперь у меня еще долг перед ним немаленький, есть еще кредит - мы купили дачу, оформили на него из-за моей глупости. Меня уже на тот момент он просто растоптал как личность полностью. Не только он, начали еще мои родители в далеком детстве, а он довел дело до конца. Я впала в жуткую депрессию - перестала со всеми общаться, закрылась от всего мира, ненавидела себя и свою жизнь, пыталась покончить с собой. Пыталась завести романы но ничего не получалось. Перестала работать, перестала следить за собой. Он стал приходить для того чтобы сексом заняться - а я не могла ему противостоять и терпела, хотя мне было противно. Так продолжалось долго больше года. В августе я забеременела от него - как он сказал, он хотел еще ребенка и сделал это специально. Стало еще хуже - он стал трезвый меня бить, последней каплей стало то что он кричал что убьет ребенка. Это было очень страшно. Я сбежала к родителям. Больше с ним я не виделась с октября. Недавно он мне звонил, сказал что ребенок ему не нужен, и все это ему неинтересно.

 

6. вас пугает то как вы будете объяснять отсутствие ребенка окружающим, после беременности? какую версию вы планировали использовать?

я думаю что кроме родителей никто не спросит про ребенка, никто не знает - я никуда не хожу, живем мы за городом, никто меня не видит даже. А родителям все равно. Я наверное им так и скажу что малышка в другой семье.

[Антонина Слонь]

1. Есть конечно вариант открыть свой бизнес - у меня есть положительный опыт в этом и не один, но сейчас я настолько подавлена всеми проблемами, что совсем не уверена в себе, своем умении, в себе, в своей силе.

 

дочка ходит в детский сад санаторного типа и там есть возможность оставлять ребенка на ночь - туда дети приезжают лечиться как в санаторий на 2 месяца. А мы ходим каждый день как в садик. Вот там она 5 дней будет. Сложно конечно ей будет, но что делать.

 

какой бизнес вы могли бы реально открыть?

если вы его откроете - как вы будете совмещать это с малышкой?

 

 

2. если бы вы не были беременны - то что бы вы хотели изменить в своей жизни?

[Ольга555]

1. Есть конечно вариант открыть свой бизнес - у меня есть положительный опыт в этом и не один, но сейчас я настолько подавлена всеми проблемами, что совсем не уверена в себе, своем умении, в себе, в своей силе.

 

дочка ходит в детский сад санаторного типа и там есть возможность оставлять ребенка на ночь - туда дети приезжают лечиться как в санаторий на 2 месяца. А мы ходим каждый день как в садик. Вот там она 5 дней будет. Сложно конечно ей будет, но что делать.

 

какой бизнес вы могли бы реально открыть?

если вы его откроете - как вы будете совмещать это с малышкой?

интернет-магазин парфюмерии + оптовая продажа парфюмерии и косметики (этим я уже занималась, у меня остались все контакты поставщиков, вложений нужно минимум, вся оплата по факту доставки) - вполне можно заниматься даже из дома - но времени конечно будет отнимать очень-очень много, но я могу и ночью работать - давать рекламу, вести переписку и т.д., хотя вспоминая как с маленьким ребенком постоянно хочется спать - сомневаюсь в том что не сорвусь морально

или агентство недвижимости (это вторая моя сфера с 2008 года) но здесь сложнее - очень длительный период возврата денег - сделка идет долго и с ребенком почти невозможно этим заниматься - нужно быть в разъездах.

 

2. если бы вы не были беременны - то что бы вы хотели изменить в своей жизни?

я бы изменила все.

1.похудела бы

2.вернулась бы к своей профессии

3.открыла бы бизнес именно тот который мне интересен (в моей профессии)

4.наконец отдала бы дочку на фигурное катание, как она хочет

5.пошла бы заниматься теннисом - очень люблю

6.пошла бы учиться дальше на второе высшее

7.отвезла бы дочку на море - ее мечта )))

8.работала бы спокойно и решила бы все финансовые проблемы до нового года

9.получила бы права

10.подтянула бы английский

11.попробовала бы новые отношения начать с кем-то

12.переехала бы от родителей

 

вот так могу долго писать, если бы.....)))

[Антонина Слонь]

вы можете попробовать начать бизнес сейчас?

 

 

что из того что вы хотели бы сделать вы сможете сделать имея одного ребенка?

что из того что вы хотели бы сделать вы сможете сделать имея двух детей?

[Ольга555]

вы можете попробовать начать бизнес сейчас?

 

 

что из того что вы хотели бы сделать вы сможете сделать имея одного ребенка?

что из того что вы хотели бы сделать вы сможете сделать имея двух детей?

думаю что нет или мне иногда кажется что это просто отговорка, в общем я не знаю

 

здесь есть такие железобетонные как мне кажется аргументы, но иногда они мне кажутся такими ничтожными:

 

1.вот есть у меня сейчас определенная сумма - я могу ее потратить или на открытие своего дела (после родов) или на коляску, кроватку и т.д. Но в то же время я очень боюсь сейчас вложить эти деньги в дело - боюсь провалить его по причинам которые напишу ниже, и тогда у меня не будет ни денег на ребенка, ни денег на дело - опять пустота и безнадёга.

2.я сильно поправилась в том числе из-за беременности. А для меня лишний вес - борьба на протяжении всей сознательной жизни, и предмет ооочень больших комплексов с детства. Поэтому я себя чувствую жуткой уродиной - мне неприятно осознавать себя такой, видеть в зеркале еще противнее, а уж показываться перед кем-то - вообще неприемлемо. Я уверена что я вызываю только неприязнь внешне и отталкиваю своим видом, я стыжусь себя, своего внешнего вида, и того что я беременна - как будто я в чем-то виновата перед всеми, пытаюсь скрываться от всех. Открытие дела должно быть замешано на супер уверенности в себе, в своих силах, в своем успехе - а какой успех я могу источать если я такая пузатая...

Да и сейчас мне пришла мысль в голову что беременная женщина зрелище жалкое, стыдное - и я сейчас в нем. Я вот не понимаю когда говорят что беременность - самое прекрасное время, и что женщины становятся такими красивыми - по мне все наоборот.

3.Сейчас мне физически очень тяжело - тянет живот, все время хочется в туалет, всегда что-то болит. Совсем не до работы. А самое главное что ВСЕ ВСЕ ВСЕ раздражает, всем недовольна, не могу спокойно общаться.

 

Получается замкнутый круг

внешний вид-раздражение-неуверенность-невозможность действий

 

с одним ребенком я могла бы сделать все, я не могу исключить дочку из своих планов, она навсегда часть меня и моей жизни

 

а вот с двумя - у меня как барьер какой-то - сразу кажется что это самое большое ограничение в моей жизни, хотя я понимаю что это года на 3 всего. С двумя смогу только похудеть, а все остальное под большим вопросом...

 

Написав все это - поняла что ни слова о любви к ребенку, я не уверена что вообще кого-то люблю или любила, даже дочь свою. Вот это для меня самое страшное - я всегда винила родителей в том что они меня не любили, не научили радоваться жизни, не научили любить мир, жизнь, людей, себя. В том что они в определенный момент выбрали 1 ребенка из двух, а меня послали откровенно. Но самое обидное что они до сих пор считают что правильно поступали. Я всегда это осуждала и говорила что я бы никогда так не поступила. А на самом деле - сейчас я поступаю так же. Как предатель хочу отдать ребенка чужой тете, ради того чтобы самой жить спокойно, счастливо, богато и т.д. Вот от этого чувствую себя такой скотиной. Но думаю - что я могу дать своим детям? ничего не могу дать. Не говоря о деньгах, я даже не уверена что буду любить эту малышку. И что продолжить традицию моей мамы? Котрая мне всю жизнь говорила - что я причина всех бед, что я испортила всю ее жизнь, как она мечтает жить без нас (когда я маленькая была). А мне так хотелось чтобы кто-то обнял и сказал что любит меня, я никогда не слышала таких слов - только сейчас от дочки.

Еще я всеми силами пытаюсь не быть похожей на мать. Мне противно когда знакомые говорят как я на нее внешне похожа. Я ненавижу себя когда ловлю интонации в голосе как у нее. Но сейчас я все больше повторяю ее слова только уже к своей дочке - ненавижу себя в эти моменты, или ее в себе ненавижу.

 

Мне очень стыдно, что этот маленький ребенок, который еще не родился, является для меня воплощением всех бед моей жизни и ограничением моего будущего...

[Ольга555]

сейчас как раз только вернулась из женской консультации. Пока сидела в очереди - было время подумать.

Вот что пришло в голову.

Все что я дальше напишу очень цинично и даже жестоко по отношению к ребенку, но это мои настоящие чувства -

 

1.я совсем не жду появления ребенка, я даже иногда думаю что хочу чтобы с ней что-то случилось

2.если бы можно было вернуть время назад - я бы 200% сделала все чтобы не было этой беременности

3.когда я думаю о том что оставлю девочку с собой - то испытываю невероятную тревогу, за будущее нас троих. А когда думаю о семье в которой она будет родной - я успокаиваюсь. Понимаю что это самые эгоистичные мысли - ведь по большому счету я боюсь только за себя в этой ситуации - как Я буду переживать, как обо МНЕ будут думать, как Я буду жить с этим поступком.

4.я пыталась представить себя на месте малышки. И получается 2 картинки - если она останется со мной то и старшая дочь и она окажутся на моем месте в детстве - вечное раздражение от меня, судорожные поиски денег в которых нет времени на детей

а ребенку, как мне кажется, самое главное быть любимым, родным, самым самым главным и лучшим

5.я вижу как эта семья относится к малышке, как они ее ждут, как они ее любят уже, как она вяжет ей платьица, пинеточки, выбирает одежду, придумывает имя - когда я была беременна первый раз я была такая же - не смотря ни на что светилась от счастья. Думаю что они смогут дать малышке всю свою любовь, нежность - очень долго они ждали ребенка - почти 10 лет.

Но в то же время мне никто не мешает ее любить, ее видеть, с ней общаться, помогать ей в чем-то, радоваться за нее, переживать. Только мамой она будет называть не меня. Я думаю она будет счастлива - а что еще нужно ребенку.

 

Фу, мне так противно от того что это я, что это все в моей жизни, что я на полном серьезе рассуждаю об этом - я наверное и права не имею называться матерью..

хочется покончить с этим самобичеванием...

[Антонина Слонь]

получается что фактически самое важное в сегодняшней ситуации - это обеспечить наилучшее будущее ребенка.

что бы девочка чувствовала себя любимой и желанной, что бы рядом с ней были люди которые будут о ней заботиться.

какая разница будет это кровный родитель или нет?

чем хуже будет жизнь девочки в той семье чем с вами?

[Ольга555]

Да, именно так. Спасибо, Вы очень кратко и точно выразили мои сумбурные фразы. Конечно, первое о ком я должна думать - так это о маленьком человеке, которому я скоро подарю жизнь, и я хочу сделать так чтобы эта жизнь у нее была счастливой, чтобы она была по-настоящему желанной принцессой.

 

Я не считаю что имеет значение кровное родство. То есть иногда "чужой" человек может стать самым родным и любить сильнее родной матери. Иногда, к сожалению, кровные родители так калечат детские души.

 

чем хуже будет жизнь девочки в той семье чем с вами?

если отталкиваться только от фактов - то они очень обеспеченные люди, всю финансовую составляющую они ей дадут, у них хорошая крепкая семья - они много вместе преодолели и не расстались - я думаю это много значит, у нас похожие взгляды на воспитание детей. Мы обговорили что я смогу приезжать, что моя старшая дочка тоже будет общаться с девочкой. Да и вообще я вижу - что они светятся от счастья, ждут малышку. Маша (это девушка которая хочет взять девочку) во всем со мной советуется - спрашивает как было с Евой ( моя старшая) как она росла, какое молочко она пила, во что играла, как ходила, как говорила - я вижу что она будет прекрасной мамой. Дима ее муж, тоже прекрасный человек, глава семьи, в то же время заботливый немного смешной. Я даже когда на них смотрю завидую.

 

Но не могу выбросить мысль которая точит мой мозг - а вдруг они притворяются такими хорошими? Вдруг Дима какой-нибудь педофил? Вдруг они будут избивать, не кормить, издеваться над ребенком - я же не смогу посмотреть что там будет за закрытыми дверями. Наверное это моя больная фантазия?

 

Я ведь долго выбирала семью, встречалась с несколькими парами - для кого-то ребенок как новая игрушка, для кого-то возможность осчастливить бедного ребенка, для кого-то ребенок способ удержать разваливающуюся семью. А вот их мотивация мне показалась настоящей. Да и зачем им притворяться. Накручиваю я себя наверное?

[Антонина Слонь]

ребенка будут усыновлять официальным путем?

так как если, да, то так или иначе какой-то контроль должен осуществляться?

[Ольга555]

ребенка будут усыновлять официальным путем?

так как если, да, то так или иначе какой-то контроль должен осуществляться?

да официально, через органы опеки. У них уже все документы готовы, школу приемных родителей они успешно закончили - там они и с психологами работали.

наша опека конечно осуществляет контроль, но он очень условный.

[Ольга555]

Антонина, здравствуйте.

Я вот весь день думала о ребенке, о ситуации. Перечитывала свои посты здесь. Вот что я поняла - кажется по написанному, что я давно приняла решение отдать малышку в приемную семью, еще в ноябре. Но все это время мучилась не от того что сомневаюсь в правильности решения, а от сложности самого решения, тяжести поступка что-ли. От того как я с ним буду жить дальше - я испытываю реальный страх от этого. Страх того - как дальше будет складываться моя жизнь,оправдан ли будет перед ребенком мой поступок, какого размера вырастет чувство вины у меня - а оно определенно будет. Боюсь не будет ли "расплаты" за такой поступок.

Решение принято. Принято давно.

Может быть сейчас немного поменять направление работы? Мне нужно "принять" это решение. В смысле, смириться что-ли, или нет - осознать что я сама это приняла, что это во благо, чтобы мне не свихнуться от угрызений совести, чтобы не оказаться в итоге на краю крыши. А жить дальше, заботиться о старшей дочке и строить конструктивные отношения, правильные отношения с новой семьей малышки и с ней самой, чтобы по максимуму участвовать в ее жизни, но только с положительной стороны.

[Антонина Слонь]

может ли быть что этот страх связан с тем что когда эта ситуация пройдет - вам придется перейти к тем планам которые вы мне описали (если бы вы не были беременны) и вы хотите понять оправдаете ли своей дальнейшей жизнью данный поступок?

[Ольга555]

может ли быть что этот страх связан с тем что когда эта ситуация пройдет - вам придется перейти к тем планам которые вы мне описали (если бы вы не были беременны)

отчасти да. Я же так давно не действовала.

Да и во всех сферах жизни я должна начать сначала, с чистого листа. Написать историю заново. Это пугает. Очень страшно сейчас промахнуться. Я как-будто оставляю себе последний шанс. На словах все всегда легко, а когда касается дела, я боюсь сделать неправильный шаг, боюсь что теперь самокритика будет намного жестче, все время с оглядкой на этот поступок.

я уже понимаю что я не буду сидеть на месте и не окунусь опять в то состояние бездействия, не позволю себе этого больше - для этого я сейчас работаю с вами. И тогда в любом случае жизнь изменится, а как она изменится зависит только от меня. Я думаю что моя жизнь - полностью мной созданный продукт. Все что я делала ранее, все поступки и решения привели меня в эту точку, где сейчас я нахожусь. Вопрос в том что я приняла слишком много неправильных решений. И теперь у меня страх а вдруг опять я все сделаю не правильно.

 

вы хотите понять оправдаете ли своей дальнейшей жизнью данный поступок?

да. Только я не знаю в чем эта оправданность моих действий будет состоять.

Кажется, единственным оправданием моего поступка может быть счастье ребенка.

[Ольга555]

Сегодня ночью у меня происходило что-то ужасное. Эта ночь была одной из самых страшных за всю мою жизнь. Моя дочь сильно заболела - бронхит, болеет уже 3 дня, мы лечимся, но сегодня ночью у нее сильно поднялась температура до 40,4 градусов. Я проснулась совершенно случайно, а она вся огненная лежит, нет сил даже меня разбудить. Я с трудом сбила температуру - хорошо что видела как врач скорой помощи это делала. Я в таких ситуациях не паникую - действую четко и хладнокровно, как надо. Но вот потом, когда дочка уже уснула, я так испугалась. Так стало страшно что еще чуть-чуть и она могла умереть от температуры, а я могла и дальше спать. Ведь я ее положила с температурой 37 и вообще она уже шла на поправку. Я еще 2 часа не спала - просто лежала рядом и слушала - как она дышит, трогала ее, мерила температуру все время. Когда я уснула - такие кошмары снились. Страшная ночь, так я никогда не за кого не переживала.

 

Я это пишу потому что совсем не понимаю - это нормально любить одного ребенка и совсем не хотеть второго?

[Антонина Слонь]

1. Я это пишу потому что совсем не понимаю - это нормально любить одного ребенка и совсем не хотеть второго?

 

человек который равнодушен стал бы проделывать все что вы уже сделали для устройства судьбы ребенка?

 

 

2. получается что вы загоняете себя в угол - ставите перед тем что эт последний шанс сделать правильно - и тем самым усиливаете напряжение.

это естественно делать ошибки для живого человека.

давайте вы подсоберете все что вы вынесли из предыдущего опыта и что постараетесь не повторять в будущем.

[Ольга555]

человек который равнодушен стал бы проделывать все что вы уже сделали для устройства судьбы ребенка?

 

думаю, нет, равнодушие оставило бы ребенка в роддоме в пустоте и незнании дальнейшей судьбы

 

2. получается что вы загоняете себя в угол - ставите перед тем что эт последний шанс сделать правильно - и тем самым усиливаете напряжение.

мне кажется что я в условиях такого напряжения продуктивнее действую и даже может быть специально усиливаю это напряжение, хотя понимаю что этим изнашиваю свою нервную систему. Конечно, мне хочется найти новую схему жизни для себя - без нагнетания этого напряжения, без таких экстремальных условий.

это естественно делать ошибки для живого человека.

вот я как бы и понимаю это, НО мне всегда хочется делать все на отлично, с детства хотелось быть лучше всех, быть первой. Мне это жить не дает спокойно. Мне кажется что когда в моей жизни происходит ошибка, то все это замечают и осуждают, смеются надо мной. Мне кажется что я сразу никому неинтересна, скучна - за бортом. У меня сразу дикое чувство позора перед всеми.

 

давайте вы подсоберете все что вы вынесли из предыдущего опыта и что постараетесь не повторять в будущем.

ой, я целый день думала над этим, ничего толком не могу сформулировать. Мысли бегут и путаются.

наверное так:

-перестать пускать все на самотёк, особенно когда проблемы

-решать проблемы по мере поступления, а не копить как снежный ком

-не отступать перед проблемами, даже если они кажутся неразрешимыми, не убегать от них

-думать на несколько шагов вперед и предвидеть последствия (как с беременностью например)

-не менять свои желания, цели и мечты, если что-то не получается

-перестать терпеть и мириться с обстоятельствами, если их можно изменить в мою сторону

-выбирать круг общения правильно

-не приносить в жертву свои интересы, тем более интересы дочки

 

пока больше ничего не могу написать, и я сомневаюсь что правильно поняла вопрос )

[Антонина Слонь]

1. вы загоняете себя в угол и делаете напряжение максимальным потому что боитесь ошибится и что другие будут вас осуждать?
   
2. расскажите про детство - почему тогда так важно было быть лучше всех? с кем вас сравнивали всегда?
   
3. вы все правильно поняли в отношении предыдущего опыта - подумайте что еще для себя вы можете вынести из опыта предыдущей жизни?
   

[Ольга555]

1. вы загоняете себя в угол и делаете напряжение максимальным потому что боитесь ошибится и что другие будут вас осуждать?
    
   вот прочитала эту фразу и поняла, что ошибки не зависят от того в каком состоянии я нахожусь, а в напряжении видимо еще сложнее принять правильное решение, то есть вероятность ошибок возрастает. Это не правильный путь. А ошибок я боюсь именно поэтому. Что все вокруг будут осуждать - вот я такая неудачница, не смогла что-то сделать, глупая, выбрала то что мне не по силам. Очень боюсь показаться в чьих-то глазах слабой, не успешной. Я даже когда нахожусь в трудном периоде, как сейчас, ни одному знакомому не могу рассказать что у меня что-то не так в жизни, поэтому мне проще было прекратить общение с друзьями, чем показать им свою слабость и свои проблемы.
    
   
2. расскажите про детство - почему тогда так важно было быть лучше всех? с кем вас сравнивали всегда?
    
   Да меня действительно все время сравнивали - вы попали в точку!!! Хотелось быть лучше всех по двум причинам:
   1.сравнивали родители меня со всеми подряд - со старшей сестрой, с девочками из моего класса, с соседкой по подъезду - по их мнению все лучше меня учились, были более послушными, я бы даже сказала более удобными - такими как хотели мои родители. Хотя я училась на пятерки, была настолько послушной, что без родительского разрешения вздохнуть боялась. Сейчас искренне не понимаю зачем было все время говорить - Посмотри на Настю, как она музыкальную школу закончила на отлично, а вот Маша к репетитору по английскому ходит, а Ваня сам моет посуду и всю квартиру убирает.
   2.мои личные интересы и желания никогда не интересовали родителей, они их не стесняясь высмеивали. Я не существовала и не развивалась как личность, а пыталась угодить родителям, лишь бы заслужить внимание, любовь, уважение. Мне нельзя было делать то что мне интересно - и поэтому я пыталась доказать им что имею на это право, преуспевая в том что разрешали. Но все равно никакой похвалы так и не добилась. Например я очень хотела в художественную школу, а родители силой отправили в музыкальную, потому что сестра там отличница - я ненавидела это пианино. Потом у нас в школе открыли танцы - все девочки туда записались и я так мечтала - представляла себя в красивых платьях. А я была полным ребенком. Так мать надо мной просто посмеялась - говорит куда тебе на танцы ты такая толстая, и так ехидно, что мне от стыда за свои желания хотелось сквозь землю провалиться. Эти ехидные издевательские нотки в ее голосе до сих пор у меня ужас вызывают. Я до сих пор боюсь ее.
   Признаюсь, именно от этого непризнания родителями меня, как личности, моей индивидуальности, у меня начались суицидальные мысли - я думала а зачем мне жить, если мне дают жить, думать, чувствовать как я этого хочу. Кому я интересна если даже родители пытаются меня переделать на свой лад.
   Моя личность казалась мне такой ничтожной, никчемной. Я ненавидела себя и физически и морально. Плюс ко всему - нормальным в моей семье считалось кричать - каждый день мать орала - по всем поводам, она просто уже не умеет разговаривать в нормальном тоне. И вот это моральное подавление приводило меня в жуткие истерики. Слезы, самоуничтожение, ненависть к себе, ненависть к своим мыслям. Я даже била сама себя, что бы сделать себе больно - не могу объяснить зачем.
   Но еще хуже то что меня била мать, била до взрослого возраста - до 16 лет. Это было унизительно. Она и сейчас может на меня замахнуться. Когда я была ребенком, ударить меня было заключительной частью любого скандала.
   В общем наверное пытаюсь доказать что меня можно хоть за это любить.
   
3. вы все правильно поняли в отношении предыдущего опыта - подумайте что еще для себя вы можете вынести из опыта предыдущей жизни?
   

-не зависеть от мнения окружающих

-хочу избавиться от обид на родственников. Я ведь до сих пор веду внутренний диалог то с матерью, то с сестрой - пытаюсь оправдаться перед ними, доказать что я лучше чем они думают. Это меня разрушает. Это съедает мою энергию и время.

-избавиться от синдрома "отличницы"

-научиться ценить себя, свою индивидуальность, без доказательств со стороны

-не позволять никому мной манипулировать, разрушать мою жизнь

-принять себя и быть собой, а не тем чего хотят и ожидают другие

-не жить как по черновику и думать, что вот еще немного потерплю и наступят хорошие времена

-найти партнера, который не будет как моя мама и бм подавлять меня

-взять всю ответственность за свою жизнь, решения на себя

-перестать жить прошлыми обидами

-разобраться в себе - чего же действительно я хочу

-хочу получать радость от самого процесса жизни

-никогда не возвращаться к мыслям о суициде

-перестать жалеть себя

-не пытаться всем угодить и тем самым заработать любовь, интерес ко мне

-понять что в моей жизни, я - главное действующее лицо

-научиться говорить "нет"

-не винить себя во всем происходящем

-поменьше заниматься самокопанием

-вспомнить что правильного было в моих решениях, чтобы было чем гордиться и на чем основываться дальше

 

кажется слишком много чего лишнего и очень расплывчатого

[Ольга555]

я вдруг подумала, может быть я во всех окружающих людях вижу свою мать, в роли такого "строгого судьи". Который карает за все очень строго. А когда нет ни матери, ни окружающих - я беру эту роль сама на себя? И сама начинаю себя съедать, ну как бы продолжая ее дело.

Но ведь были же в моей жизни периоды "душевной свободы", и были иногда очень длительные.

[Антонина Слонь]

1. расскажите за что вы больше всего обижены на родителей,
   
2. расскажите что больше всего задевало в неравном отношении к вам и сестер и в чем это больше всего проявлялось.
   
3. какие отношения были с сестрой и что сейчас?
   
4. расскажите про страх побоев