Помогите в проблеме, обращение мужа

[Сашенька777]

Всем доброй ночи.Конечно по сути семейные проблемы-это не такие жизненные проблемы, коими стоит жаловаться.Но каково же сердцу, когда оно на куски разрывается.

Мы с мужем три года, совсем зеленые. мне 23, ему 25. он-военнослужащий. С начала семейной жизни, я сама приехала к нему в убогую (1 дом на расстоянии 50 км) часть будучи не замужем. Позже расписались.через 2 года его перевели в один из крупнейших городов, вверх по службе. еще через год в главный орган, где (я не сомневаюсь ) он пойдет далеко наверх. С начала семейной он показывал характер, как и я впрочем. Но непонятно.постоянно говорил-ты мне не нужна. но и не отпускал. По натуре я очень ранимый человек. и к сожалению все время в слезы. Так он от меня отказывался практически по 2 раза в месяц. Через год семейной жизни он повел разводиться.была бы умнее, не согласилась. Первая моя ошибка. на след. месяц мы опять расписались. У него характер не сладки (и слабо сказано)-постоянно попрекал меня разводом, хотя тащил меня он и документы все собрал и в машину посадил.

Затем переезд из того убогого места в город. Сборами, переездом занималась я одна.Признаюсь.не каждая девушка сможет такое пережить. Контейнер, вещи, мебель...короче все, что было я собирала в одиночку... кто знает, поймет этот адский труд. После переезда на новое место ничего не изменилось по сути. Он замечательный офицер, голова на плечах, не пьет, не курит, бывший спортсмен, ему не жалко денег на семью (но не приносит деньги в дом, а держит все на своей карточке). Но... он меня ни во что не ставит. а я люблю его, и он как бы тоже, но и не верится совсем. Постоянные упреки, что я ему чуть ли ни ноги долджна целовать, что-"как я сказал, так и будет", "С тобой, без тебя,а я пойду куда мне надо" и т.п. Сломал телефон, подаренный им же, из за того, что я спала и не слышала его звонков. Забирал золото, подаренное им же. Да, я не ангел, но каждому поступку есть граница.

и опять те же слова, но реже-можешь валить ты мне не нужна.

Затем переезд в следующий город. Опять переезд лег на мои плечи.

Чтобы сделать свой рассказ короче.- У нас было три отпуска, где все три были испорчены разборками, оскорблениями и гуляньем-где я хочу, там и гуляю.

 

Я занимаюсь самобичеванием с такими отношениями. Он меня не отпускает, скрипя сердце-я его люблю.Мне было бы проще, чтобы он мне изменил и я бы ушла.Сама ищу повод закончить такие отношения. я часто плачу, потому что он не дорожит абсолютно мной. :

Сейчас мы живем раздельно.я в одном городе, он-там где его нынешняя работа. Так удобнее, потому что его окончательно не перевели, и денег самим оплачивать жилье -нет. Мы живем на расстоянии уже 7 месяцев. видимся 3 раза в месяц. а то и 1 раз. 2 недели назад он предупредеил что пойдет посидеть в кафе с одним другом. Часа через 3 я позвонила, и узнала что сидит он в ресторане и с другими лицами. Н вопрос-а зачем тогда так сказал, зачем солгал? Он ответил криками, благим матом-"думай своей головой, если б я тебе хотел наврать, я б давно тебе это сделал. ** *** ** (*-мат, оскорбление)" и бросил трубку (а трубку бросать любит постоянно). После чего ни звонков, ничего. через 1,5 недели я пыталась позвонить, на что весь целый день-мне некогда, и опять бросал трубку. Под ночь, я не выдержала, опять позвонила. Я понимаю, на расстоянии дела не решаются, но до того было хреново и непонятно. После слов в таком "милом" разговоре - "С тобой, без тебя, а я буду идти к своей цели", я не нашлась, как дура, спросить-зачем ты причиняешь мне столько боли. он-ну не живи со мной. Потом в процессе разговора выяснилось, что я находилась в квартире его матери, и она практически была рядом, он сказал-Иди на *уй. и бросил трубку.

 

Подскажите, такими отношения в семье быть не могут, это точно.Головой я понимаю-он мне не изменит, принципы не позволят, денег не жалко, но ими попрекает, меня может обидеть как раз плюнуть и никогда не просит прощения. Сердце болит. я плохо чувствую себя после таких разговоров. я понимаю, это самобичевание. как мне выйти отсюда. что изменить. как встать.

[zverka]

Подскажите, такими отношения в семье быть не могут, это точно.Головой я понимаю-он мне не изменит, принципы не позволят, денег не жалко, но ими попрекает, меня может обидеть как раз плюнуть и никогда не просит прощения. Сердце болит. я плохо чувствую себя после таких разговоров. я понимаю, это самобичевание. как мне выйти отсюда. что изменить. как встать.

Саша, притирки и ссоры бывают во всякой семье. Это нужно учитывать. Кстати, а как вы реагируете во время ссор?

Вы не оскорбляете его в ответ?)

Из вашего портрета мужа выходит, что рядом с вами буквально маньяк - убийца. Гулена и сквернослов.

А вы вся в белом - пушистая овечка и невинная жертва..

Если это так,, то. несомненно надо бежать пока детей нету..

Но так ли это?

Нет ли толики вашей вины в происходящем?

Кстати. Если муж работает, а жена на домохозяйстве - собирать вещи перед переездом - ее святая обязанность)

А муж таскает тяжести и заказывает машину)

[Tеоретик]

Автор упорно пытается загнать мужика под каблук, отобрать у него зарплатную карточку и диктовать, куда ему ходить, а куда - нет, каких целей добиваться - а какие ему не нужны.

А муж автора, вот ведь сволочь такая, никак не прогибается!

Кошмар, ёптыть!

 

[Сашенька777]

спасибо,что откликнулись. Хочу узнать со стороны. Под каблук-не совсем верно.я никогда ему ничего не запрещала, что и как делать, лишь только просила, чтобы предупреждал. А получилось что говорил одно, а на деле другое. НО не это обидело, а то каким тоном он разговаривает, как обращается. Удобно в том, что он прекрасно знает, я не изменю, марку хорошей жены держу, нравлюсь его друзьям, это ему очень льстит. Но например, как бы вам объяснить. Он хороший при друзьях, при посторонних тихоня. Ну прям мечта и сказака. Конечно, при чужих и я ангел божий. Но если наедине, он при разговоре, если что то не по его, может оскорбить.

Как веду при ссорах. по разному. В основном пытаюсь поговорить, конечно спокойно, без криков. перед разговором подбираю слова, чтобы он понял мою мысль. зачастую разговор получается вопросом на вопрос, замечала насмешки его, как защитная реакция. зачастую я кричу, и он тоже. я бы даже сказала-истерю, что стараюсь в себе закрыть, это не красит женщину. а последний разговор, вернее просто скандал сплошной,буквально какой то абсурдный. Перед последней ссорой он бросил трубку оскорбляя благим матом. через 1,5 недели сама позвонила, хотела знать-почему он так себя ведет. на ответ-как хочу так и веду, я сказала-"ты не пуп земли и ятебе ничем не обязана", на что он утвердительно- Я ПУП земли, я для ВСЕХ пуп земли, можешь так и запомнить.

Конечно, со стороны я его тут ругаю, я обижена сильно. Но может кто то сможет дать совет выйти из ситуации, чтобы обоим было хорошо.

Еще, не мало важно, он никогда не просит прощения. поведение-мне все обязаны. А я не могу когда не извиняются. я закрываю глаза, но все это вылазиет наружу.все обиды.

[zverka]

Хочу узнать со стороны.

Саш, так выходит, что у вас все взаимно...

Он орет - вы орете...

Вы ему - ты не пуп земли. Он - вам. Нет, я пуп земли..

И что делать будем?)

[Сашенька777]

Ну нет, муж не маньяк-убийца. просто ситуации описала. нет, как человек-он замечательный. в нем есть жало, он и сам это говорит-да, я говно.хочешь терпи, хочешь нет.

Вопрос, скорее вот в чем-как мне сделать так, чтобы я чувствовала его уважение к себе, его заботу. я ничего этого не вижу. то ли я слепая, то ли этого нет.

 

Саш, так выходит, что у вас все взаимно...

Он орет - вы орете...

Вы ему - ты не пуп земли. Он - вам. Нет, я пуп земли..

И что делать будем?)

спасибо, чыто откликаетесь. слушать нюни посторонних людей-не каждый сможет.

Я запуталась. когда мы познакомились, я была гордой, неприступной. такой я всем нравилась. а сейчас я как тряпка.

[zverka]

спасибо, чыто откликаетесь. слушать нюни посторонних людей-не каждый сможет.

Я запуталась. когда мы познакомились, я была гордой, неприступной. такой я всем нравилась. а сейчас я как тряпка.

Ну я понимаю быть гордой на этапе выбора мужа)

Когда с мальчиками гуляешь - гордость - это да.

А с мужем то зачем гордость нужна? Чтобы что?))

 

Саш, а сможете конкретный пример одной из ваших ссор привести.

Вот прямо в лицах изложить?

- Он сказал:

.....

- Я сказала:

---

Сможете?

Так, оно нагляднее и понятнее будет....

Не бывает, чтобы только один из двоих во всем виноват был.

Может попробуем вместе причины поискать и что нибудь наладить в общении?

[romat30]

Саша, проблема не в том, как ведет себя муж, что он говорит и что делает. Он может вести себя как угодно - орать, ругаться, считать себя центром вселенной, требовать поклонения и жертвоприношений. Это его право, он может жить как хочет. Проблема в том, как ведете себя Вы и что Вы чувствуете при этом. Вы наверное от себя не ожидали, что сможете терпеть упреки и оскорбления? Вероятно с недоумением обнаруживаете, что попадаете в какую то зависимость и и вся эта фигня и гнобеж может продолжаться всю жизнь? И в растеренности - вроде и мужик не плохой, но чувствовать себя безмолвным ресурсом и тряпкой не хочется.

Есть в нас те черты, о которых мы не задумываеся до поры до времени.

А что Вас удерживает от окончательного разрыва? Какие отношения в семье Ваших родителей? Как у Вас отношеношения с отцом?

[Сашенька777]

Может попробуем вместе причины поискать и что нибудь наладить в общении?

Спасибо! сейчас попробую.

Только вот последний что то дословно может и помню.

я- Объясни мне пожалуйста, почему ты так себя ведешь со мной?

он-как я себя веду?

я-Оскорбляешь, унижаешь.Матом со мной разговариваешь.

он-а ты головой своей думаешь, если бы я хотел соврать, то ты бы этого не узнала.

я-но ты наврал. я не знаю, специально, или нет. я же тогда позвонила, просто узнать как ты. а ты мало того, что соврал куда идешь, а на деле оказолось совсем не так, так еще и оскорблять меня начал, вместо того чтобы спокойно объяснить почему ты так мне сказал.

он-я не врал, еще раз тебе повторяю. Если я тебя не предупредил, что поехал в другое место и с другими людьми, то значит-не предупредил.

я-но я же несколько раз переспросила, зачем так говорил. сказал как есть. а ты оскорблять сразу, унижать. Зачем, ты же мне больно сделал?!

...далее не помню точно по словам, но я пыталась уточнить, почему все таки ему было проще сделать мне больно, чем остановиться и не говорить обидных вещей. на что он ничего вразумительного не ответил и старался поменять ход разговора. Потом я гнула свою палку, что я не такого отношения заслуживаю. То что я его женщина, зачем он обижает меня, зачем оскорбляет....потом опять дословно не помню. Потом назвал меня дурой. я опешила и не поняла как реагировать.он несколько раз повоторил, то ли ему нравится так меня называть, то ли наслаждался оскорблениями в мою сторону. я ответила-тогда ты придурок. нравится тебе оскорбления?? Он замолчал на мгновение, мне показалось, что оскорбления в его сторону ему не понравились. потом, я-ты ведешь сенбя так, будто тебя ничего со мной не связывает, ты даже не дорожишь мной, делаешь больно, доводишь до слез. Как ни странно, его ответа я не помню, то ли я его не слушала, то ли его не было. Потом появилось ощущение, что ему нравится надо мной издеваться. после, я-ты же не пуп земли, я тебе ничем не обязана. он-обязана. я-и чем же? он-всем. я-ну чем, ответь?! он - я пуп земли, я для всех пуп земли! далее ход разговора не помню. ну а закончилось тем,что я была в квартире у его матери, она правда была в другой комнате. он-ты там в окружении своей мамочки.я- я вообще у твоей мамы. он-и что, ты тут разговариваешь со мной и она рядом?? пошла ты на *уй!! и бросил трубку.

[zverka]

Спасибо! сейчас попробую.

Опс.....)

Саш, вообще, на мужском яжыке, то, что вы пытались проделать с мужем - называется:

"Вынос мозга классический"))

И реакция, у основного количества нормальных, здоровых мужчин на него, именно такая:

 

пошла ты на *уй!! и бросил трубку.

Мужчины - не подружки.

Они терпеть не могут обсуждать "отношения".

А уж обсуждать свою виноватость... Это вообще караул.

 

Может стоит попробовать доносить свои желания до мужа в другой форме?

я- Объясни мне пожалуйста, почему ты так себя ведешь со мной?

Этот вопрос можно задавать плохо себя ведущему первоклашке. Не мужу.

Подразумевается же, вроде, что в семье желательно взаимное уважение..

 

Может быть стоило просто изложить свои пожелания, а не выяснять причину поступка?

Вы, когда со страху или по ошибке кому нибудь наврете - вам приятно будет причины обсуждать и ощущать себя виноватой?

[Сашенька777]

Саша, проблема не в том, как ведет себя муж, что он говорит и что делает. Он может вести себя как угодно - орать, ругаться, считать себя центром вселенной, требовать поклонения и жертвоприношений. Это его право, он может жить как хочет. Проблема в том, как ведете себя Вы и что Вы чувствуете при этом. Вы наверное от себя не ожидали, что сможете терпеть упреки и оскорбления? Вероятно с недоумением обнаруживаете, что попадаете в какую то зависимость и и вся эта фигня и гнобеж может продолжаться всю жизнь? И в растеренности - вроде и мужик не плохой, но чувствовать себя безмолвным ресурсом и тряпкой не хочется.

Есть в нас те черты, о которых мы не задумываеся до поры до времени.

А что Вас удерживает от окончательного разрыва? Какие отношения в семье Ваших родителей? Как у Вас отношеношения с отцом?

Вы как в точку попали!

Удерживают ряды причин-он хочет детей, из него получится замечательный отец, я уверена. Он умеет зарабатывать (но одно гложет, я сижу здесь и деньги присылает, когда прошу. а мы часто ругаемся, поэтому часто у меня даже на проезд нет).Мне нравится, как к нему относятся люди, с каким то уважением, он легко входит в доверие. Я люблю его маму, замечательней женщины я не встречала. Когда мы не в ссоре, такие мелочи, как-оденься теплее или не забудь зонт -выше всяких похвал.

Отношения в моей самье моих родителей-я бы никогда не хотела себе таких отношений. Отец постоянно изменял, мать не уходила из за маленьких нас с сестрой. Затем отец заболел и уже 7 лет сидит дома. ничем не помогает буквально. мТолько тв смотрит и в компе лазиет.

отношения с отцом-их нет практически. Ловлю себя на мысли, что я не справедлива с ним тем, что когда заходит в комнату с каким то мелким вопросом, мне даже отвечать ничего не хочется. Он слегка душевно больной стал, но обижена из за того, что он матери изменял. Бесит то что он даже не расскаивается в этом а глупо улыбается.

 

Опс.....)

Саш, вообще, на мужском яжыке, то, что вы пытались проделать с мужем - называется:

"Вынос мозга классический"))

И реакция, у основного количества нормальных, здоровых мужчин на него, именно такая:

 

 

Мужчины - не подружки.

Они терпеть не могут обсуждать "отношения".

А уж обсуждать свою виноватость... Это вообще караул.

 

Может стоит попробовать доносить свои желания до мужа в другой форме?

Конечно я согласна! подскажите как

[zverka]

Конечно я согласна! подскажите как

Ну... Для начала - перестать выносить мозг мужу, когда он собирается с кем то посидеть в ресторане из друзей.

У него не должно быть страха, что от вас за это последует негатив.

Тогда ему и скрвать необходимости не будет)

 

И далее. Старайтесь, когда обсуждаете с мужем проблему не обсуждать его действия.

Говорите о себе. О своих ощущениях.

Мне было очень одиноко.

Я сильно переживала пока не знала, что с тобой и где ты.

Я почувствовала то то и се то.

Не оценивайте его действий и не спрашивайте что он намерен предпринять.

Вы - не учительница ему и не мать. Он взрослый человек и сам должен принять решения, как ему поступать. И оценивать свои действия он сам должен..

[Сашенька777]

Ну... Для начала - перестать выносить мозг мужу, когда он собирается с кем то посидеть в ресторане из друзей.

У него не должно быть страха, что от вас за это последует негатив.

Тогда ему и скрвать необходимости не будет)

 

И далее. Старайтесь, когда обсуждаете с мужем проблему не обсуждать его действия.

Говорите о себе. О своих ощущениях.

Мне было очень одиноко.

Я сильно переживала пока не знала, что с тобой и где ты.

Я почувствовала то то и се то.

Не оценивайте его действий и не спрашивайте что он намерен предпринять.

Вы - не учительница ему и не мать. Он взрослый человек и сам должен принять решения, как ему поступать. И оценивать свои действия он сам должен..

хорошо. но конечно у меня будет но, что скрывать, я же никогда ему не запрещала. и факт что он успоряет, что он то ничего не лгал.

 

И далее. Старайтесь, когда обсуждаете с мужем проблему не обсуждать его действия.

Говорите о себе. О своих ощущениях.

Мне было очень одиноко.

Я сильно переживала пока не знала, что с тобой и где ты.

Я почувствовала то то и се то.

Не оценивайте его действий и не спрашивайте что он намерен предпринять.

Вы - не учительница ему и не мать. Он взрослый человек и сам должен принять решения, как ему поступать. И оценивать свои действия он сам должен..

спасибо...этого не хватает.

[zverka]

хорошо. но конечно у меня будет но, что скрывать, я же никогда ему не запрещала. и факт что он успоряет, что он то ничего не лгал.

Ну и не припирайте его к стенке, чтобы не вынуждать воевать.

Он же знает, что обманул, вы - тоже знаете.

Вам обязательно его публичное покаяние нужно?

 

Мой муж, кстати, тоже никогда прощения не просит. Впрямую)

Зато, если накосячил и неправ, будет с обнимашками приставать.

Потом, когда остынет))))

Или стараться чем нибудь порадовать)

Но слова "прости, я виноват" -ни-ка-да.

Хоть под пытками)))))))

[Сашенька777]

а вот как поступить...конечно верного ответа не найти.сейчас как то пусто и сердце ноет. и его слова, то, что он послал меня (это табу, я себе не позволяю, и он себе не должен), как себя вести. вскоре, может через месяц, может больше, его переведут. я уверена, он позвонит, сообщит.и что, я опять сломя голову полечу, а он так и будет думать, что хочет и говорит, я же стреплю, подумаешь.Но я даже звонить не хочу. каждый раз какие то насмешки от него, оскорбления. Сейчас он послал, а завтра каждый раз так меня отправлять будет? я не хочу такое с рук спускать . и эти оскорбления. обзывательства. я же не хочу, чтобы ко мне так относились...как мне правильнее тактичнее повести себя. чтобы я в лице самой себя тряпкой не была и чтобы и он понял, что оскорблять и унижать свою жену-никто не имеет права..

 

Вам обязательно его публичное покаяние нужно?

мне только честность важна и его отношение ко мне.

 

Зато, если накосячил и неправ, будет с обнимашками приставать.

Простите, что жалуюсь. но этого нет как то.(

[zverka]

а вот как поступить...конечно верного ответа не найти.сейчас как то пусто и сердце ноет. и его слова, то, что он послал меня (это табу, я себе не позволяю, и он себе не должен), как себя вести. вскоре, может через месяц, может больше, его переведут. я уверена, он позвонит, сообщит.и что, я опять сломя голову полечу, а он так и будет думать, что хочет и говорит, я же стреплю, подумаешь.Но я даже звонить не хочу. каждый раз какие то насмешки от него, оскорбления. Сейчас он послал, а завтра каждый раз так меня отправлять будет? я не хочу такое с рук спускать . и эти оскорбления. обзывательства. я же не хочу, чтобы ко мне так относились...как мне правильнее тактичнее повести себя. чтобы я в лице самой себя тряпкой не была и чтобы и он понял, что оскорблять и унижать свою жену-никто не имеет права..

Саш, так вы этот посыл совершенно честно и справедливо заслужили)))))

Для мужиков такая тактика ведения разговоров, как тот разбор полетов, что вы пытались ему устроить - хуже публичной порки.

 

Так что квиты вы.

А в дальнейшем - излагайте свои пожелания по другому.

И у него не будет повода вас посылать..

 

Простите, что жалуюсь. но этого нет как то.(

Так а откуда его извинения возьмутся, если у вас ругань возникает?

Вы ж ему отвечаете в том же духе..

Он себя и не чувствует виноватым..

 

Я то не возражаю своему, даже если он неправ.

Я молча его слушаю.

И к разговору возвращаюсь, когда он остынет )

И без наездов.

[Сашенька777]

есть ли смысл в вопросе, звонить или не звонить, или ждать, что сам позвонит(хотя судя по отношению звонить явно не будет, зачем ему),спустить на тормаза и ждать от него каких то действий...

[romat30]

Саша, если есть возможность - походите к психологу. У Вас, как и у любого из нас, куча внутренних заморочек, без разбора которых ничего изменить не возможно. Вы ждете простых советов - что говорить мужу и как себя с ним вести, что бы в семьей был мир и порядок. Это попытка лечить симптомы , а не болезнь. Зверка Вам говорит дельные вещи, но подозреваю, что Вас хватит до первой крупной ссоры, когда Вас снова обругают матом, унизят, а Вы уйдете хлопнув дверью, недоумевая, как можно быть таким козлом.

Если вернуться к советам - мужчины устроены по другому, чем женщины. Свою любовь они проявляют делами, а не словами. Представьте, что муж - это любимый, симпатичный и приятный ресурс, от которого может быть всякая польза. От мужчины можно получить

- физическую защиту

-деньги

-подарки

-переноску тяжестей

-секс

-генетический материал для зачатия

От мужчины очень трудно получить

- внимание

- понимание внутренних женских проблем

-сочувствие

-желание обсуждать собственные и чужие проблемы

-признание собственных ошибок

-участие в "общих" делах

 

Для Вас любовь - это внимание, нежность,готовность помочь, для мужчины, как правило, это все мура. Его мысль какая - деньги зарабатываю, семью обеспечиваю, согласен на рождение ребенка - значит люблю, не любил бы - послал все на фиг

[Сашенька777]

Саша, если есть возможность - походите к психологу.

нет возможности финансово, я бы с радостью и за. За все остальное-спасибо...это все нужные советы. скорее всего мне нужен наставник. а сейчас я потерялась. даже элементарный вопрос звонить или не звонить меня вводит в тупик. и то...что оскорбил..забыть не могу.голова взрывается.

[romat30]

есть ли смысл в вопросе, звонить или не звонить, или ждать, что сам позвонит(хотя судя по отношению звонить явно не будет, зачем ему),спустить на тормаза и ждать от него каких то действий...

Есть смысл всегда, при любых обстоятельсвах спрашивать себя - чего хочу я. Вопросы - "почему он так поступает", "что он думает", "как он будет себя вести" - нужно постараться забыть

[Сашенька777]

Есть смысл всегда, при любых обстоятельсвах спрашивать себя - чего хочу я. Вопросы - "почему он так поступает", "что он думает", "как он будет себя вести" - нужно постараться забыть

а я всегда мучаюсь такими вопросами, а что бы он подумал, а что бы ему хотелось, а что он после этого сделает..)какая неправильная логика получается

[romat30]

скорее всего мне нужен наставник.

Тот, кто научит Вас жить, скажет Вам что говорить, как поступать, а как не поступать? Таких не бывает. Основное отличие ребенка от взрослого, состоит в том, что взрослый сам принимает решения и несет за них ответственность. Только не хотим мы становится взрослыми, не взирая на возраст, все обвиняем в наших бедах супруга, правительство, дурной климат. Кого угодно, кроме себя. Другой вариант - попытка найти какое-то учение, мудрые мысли, которые помогут. Не воспринимайте это на свой счет, мне за 40, а взрослым так и не стал. Да кто разберется в Ваших отношениях с мужем, кроме Вас? Вы просто никогда, наверное, не задумывались в серьез о том, как может быть устроена семейная жизнь, отчего возникают проблемы, как решать конфликты. Жизнь несколько сложнее, чем наши обыденные представления о ней. Почитайте что-нибудь об отношениях и о собственом устройстве с точки зрения психологии. Вот это например _http://satway.ru/relations/

 

 

а я всегда мучаюсь такими вопросами, а что бы он подумал, а что бы ему хотелось, а что он после этого сделает..)какая неправильная логика получается

Ну почему не правильная - это очень распространенный подход. Просто иногда он приводит к внутреннему конфликту.Я уже писал, что таким образом Вы снимаете ответственность за свою жизнь с себя. То есть вы подсознательно считаете, что счастье/несчастье, вообще события в жизни зависят от него, от того как он поступит, что скажет, а Вам можно ничего не делать, считать себя несчастной и сидеть у телефонного аппарата. Несмотря на идиотизм ситуации психике такая позиция более выгодна.