Про безысходность и тоску.

[Sati]

Честно говоря, я толком и не знаю, зачем пишу, но раз такой позыв возник, наверное, мне это нужно.

В целом, уже несколько лет у меня ощущение, что жизнь проходит мимо, бессмысленно и без изменений. Часто мне очень скучно и тоскливо, но я ничего не предпринимаю, чтобы это изменить, потому что в такие моменты мне ничего не хочется. Последнее время мне кажется, будто это депрессия, хотя возможно, что я просто все себе накручиваю. Пару месяцев назад был период бессонницы, где-то месяц, когда вроде бы дремлешь, но не спишь и просыпаешься абсолютно разбитым. Никакого особого стресса вроде бы не было, просто не могла толком заснуть, либо засыпала уже под утро.

Сейчас наоборот – сплю вроде бы нормально, но днем частенько чувствую себя дерьмово. Подавленное состояние у меня, можно сказать, появляется периодами – я могу пару дней быть абсолютно разбитой и подавленной, все это в определенный момент доходит до пика, когда я настолько несчастна, что почти не вижу просвета, и после этого всё как-то идет на спад, до следующего такого раза. Беспокоит меня и то, что «пики» с каждым разом становятся немножечко сильнее и ярче, что, наверное, такими темпами я вскоре начну всерьез задумываться о самоубийстве. Нельзя сказать, что я сейчас я о нем не думаю, думаю, но как-то отвлеченно, с любопытством скорее. Пожалуй, единственное, что на данный момент меня правда интересует – это человеческая душа, подсознание, роль страданий в жизни человека. Наверное, я слишком долго в себе копалась, что эта тема стала мне так близка и интересна.

Вообще я человек творческий и у меня, наверное, много талантов, но мне лень их развивать, хотя хотелось бы. Не перечислить всего того, чего мне хотелось бы – написать книгу, получить второе высшее связанное с кино, создать серию авторских кукол, стать известным иллюстратором, выучить анлгийлский, побывать во многих странах и так далее. Я будущий дизайнер, мне эту профессию напророчили еще в детстве, когда я увлеченно рисовала и у меня были весьма неплохие результаты. В подростковом возрасте я бросила рисовать дома, не хотелось и было лень, но продолжала этим заниматься в студии, где готовилась к вступительным экзаменам в художественный вуз, и там я снова входила во вкус, у меня получалось и было очень здорово. Дело в том, что у меня был очень хороший преподаватель, и если у мне казалось, что у меня что-то не получается, она всегда поддерживала, хвалила и объясняла, что мне исправить. Благодаря ей я даже два раза выигрывала на городской олимпиаде по рисунку. Вообще она считала меня очень одаренной, и это мне помогало. Когда же я пыталась рисовать дома, и что-то шло не так, я начинала чувствовать себя полным ничтожеством и в истерике все бросала.

В школе я училась средне, потому что была невнимательна на уроках и мне было лень делать домашние задания. В начальной школе у меня были проблемы со свестниками, со второго класса по эдак 8-9 меня постоянно обижали. В этот период я сменила около трех школ. Я была потенциальной жертвой – у меня была плохая немодная одежда, я была очень застенчивой, чувствительной, не умела постоять за себя, всегда терялась, когда мне говорили какую-нибудь пакость. В последних классах все более менее стабилизовалось, с одноклассниками отношения были дружелюбно нейтральные. Я мечтала уехать в другую страну учиться, начать с чистого листа, жить так, как хочу. И я уехала.

Первый год был самым волшебным . Эт это была свобода, куча новых людей, я как-то со всеми познакомилась, сдружилась, стала лучше одеваться, ухаживать за собой, на меня стали заглядываться парни. Я неудачно влюбилась, весь год прошел под этой неудачной любовью, но тем не менее, я жила полной жизнью, как мне казалось, и эта любовь приносила мне самые яркие эмоции, хоть мы просто дружили без отношений.

Закончив кое как первый курс (в полной жизни свои минусы, все время уходило на вские развлекушки и приключения) дома я поняла, что больше так не могу. Я перестала общаться с этим человеком, потом перестала общаться со многими друзьями и знакомыми, потому кто-то слишком напоминал мне о нем, кто-то был лицемер, кто-то часто пытался меня унизить, кого-то я просто переросла и нам стало не о чем говорить.

И все вернулось. Я снова стала тем интровертом до мозга костей, каким была в школе. И снова у меня всего пара подруг. Даже не знаю, хорошо это или плохо – с одной стороны, вроде бы этого слишком мало, с другой – же – мне так часто не хочется говорить и встречаться даже с ними.

Я решила чем-то занять себя, саморазвиваться. Но через какое-то время я все бросала. Не потому, что мне не интересно, а скорее потому, что мне лень куда-то ездить и ходить.

Сейчас я кроме учебы не рисую. Хоть и в университете меня тоже хвалят, учусь я средненько, иногда мне кажется, что если б мой вуз не был столь откровенно халявным, учебу я давно бы уже бросила. Если практические задания я еще как-то умудряюсь заставить себя сделать к концу семестра, то устная часть – та, которую все считают самой легкой – для всегда самая страшная. Дело в том, что я жутко невнимательна, я часто делаю или говорю вещи, о которых потом ни за что не вспомню. Я ничего не запоминаю на лекциях, независимо от того, пишу я или слушаю. Учить что-то к зачету для меня настоящее мучение, я могу читать и одновременно думать о своем и заметить это лишь спустя несколько минут. В итоге я обычно знаю материал плохо или почти не знаю, приходится списывать, проплачивать или идти на пересдачу.

В этом году у меня было две работы. Обе были абсолютно разные, но шли по одному плану. Сначала мне было интересно, было гордость, что я себя обеспечиваю, могу позволить себе вещи, которых не могла позволить ранее. Потом мне надоедало, и я начинала постепенно ненавидеть эту работу, своих начальниц, которых начинала подозревать в такой же ненависти к себе, из-за моей невнимательности и незаинтересованности. После месяца –полтора я уходила.

Сейчас я не работаю, толком не учусь и ничем всерьез не интересуюсь. У меня нет молодого человека. У меня никогда не было полового партнера. Мастурбация не приносит мне удовольствия, потому я никогда не понимала, почему все так помешаны на сексе.

Когда я поступила в институт, я стала более открытой. Я интересный человек, я люблю шутить, играть на публику, быть в центре внимания, когда я такая, мне кажется, что все вокруг меня тоже любят и это здорово. Но такая я теперь все реже, все чаще я замыкаюсь в своей итроверсивной сущности. Мои комплексы никуда не делись, комплексы в общении с людьми, в своей самооценке. Во мне словно две сущности – та, какой я могу быть, и та, которая все же преобладает.

Недавно, будучи дома на каникулах, я рыдая рассказала родителям о своих одиноких буднях в общежитии, о ненависти к тому, чем я занимаюсь, что у меня нет силы воли желания чего-то добиться, что я не хочу работать, что мне почти всегда грустно. Родители сказали, что я могу бросить учебу и вернуться домой в любой момент, они в любом случае меня поддержат. Но я не хочу возвращаться, потому что там под их надзором мне еще тоскливей, да и перспектив бросать учебу я не вижу, ведь я на самом деле люблю свою профессию, она мне интересна и у меня получается, просто как-то так вышло, что я не хочу ничем заниматься, мне все лениво.

Я пару раз обращалась к психологам в интернете. Мне говорили, что это нормально, что я все бросаю, что я мол ищу себя, и что замкнутость и необщительность – это тоже нормально, мол, я типичный интроверт . Может быть, я один из тех глупых упрямых пациентов, что просто не желают мириться с собственной несостоятельностью, но если это – нормальная жизнь, то лучше удавиться прямо сейчас. Серьезно. Потому что всё плывет сквозь меня, а я до сих пор продолжаю изредка делать рывки навстречу нормальной жизни и каждый раз сталкиваюсь со своим непробиваемым равнодушием. И не вижу в этом никакого смысла, и никакого конца или просвета. Я постоянно злюсь на себя, мне кажется, что я лентяйка, что я многого могла бы достигнуть, моя жизнь была бы насыщенна, если б я что-то делала, занималась тем, что мне интересно.

Я понимаю, что все зависит от моего настроя и желания, я читала тематические статьи и книги, и я знаю, как мысли и посыл окружающему миру меняют человека. Это действует, и в какой-то степени подействовало на меня, со времен школы я стала намного более социально-адаптированной. Но дальше – ступор. Позитивное мышление помогало какие-то в короткие периоды времени, но сейчас оно себя исчерпало. Я перестала пытаться, да и неоткуда мне больше его брать, это позитив. Мне ничего не хочется. Я даже не уверена, что мне хочется быть счастливой.

Вот как-то так. Простите за сумбурный рассказ.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. в какой момент вам надоедала работа и вы теряли к ней интерес и начинали ненавидеть?

2. вы любите свою профессию - но не хотите работать, что пугает?

3. когда вы одна вы боитесь рисовать? вам кажется что у вас ничего не получится?

[Sati]

Добрый день

добрый день,

 

1. в какой момент вам надоедала работа и вы теряли к ней интерес и начинали ненавидеть?

 

Везде по-разному наверное. С самого начала всегда более менее интересно, ты ждешь, надеешься, что у тебя будет все здорово, ты будешь ценным сотрудником и сдружишься с коллективом. Но обычно с коллективом ничего не залаживается, и со временем мою невнимательность уже не списать на то что я новичок, я начинаю много портачить. Мне начинает казаться, что сотрудники на меня косо смотрят и говорят у меня за спиной неприятные вещи.

Но это все ничего, на самом деле это можно терпеть до какого-то времени, если б я на работе как-то развивалась, привносила что-то ценное и меня бы тоже ценили. Но такого не бывает обычно, я всегда боюсь играть по своим правилам в новом месте, да и вообще, поэтому подстраиваюсь под те устои, которые там уже есть и в этих рамках мне безумно тесно, и я выполняю в разы меньше, на что способна.

 

2. вы любите свою профессию - но не хотите работать, что пугает?

 

Ну во-первых я непробивной человек абсолютно, меня пугает, что меня не возьмут на ту работу, где бы я могла использовать свой потенциал. Я плохо учусь, не набираюсь опыта, преподносить себя людям не умею, связей у меня нет и так далее.

Пугает, что отношения там между людьми отличаются от университетских и школьных - они менее искренны, а я с неискренними и двуличными людьми вообще стараюсь не общаться, потому что открываться им опасно.

Вообще больше всего пугает, что никуда от этой работы не деться, я в институт еле встаю (хотя там у меня все нормально), прогуливаю безбожно, как подумаю об этой работе, жить не хочется.

 

3. когда вы одна вы боитесь рисовать? вам кажется что у вас ничего не получится?

 

Ну, так скорее раньше было, я в подростковом возрасте совсем максималисткой была, считала, что раз уж сел за дело, то сделать его нужно идеально.

Сейчас этого во мне поубавилось. Я не боюсь, я часто в мелочах представляю, что и как я должна сделать, и знаю, что вероятней всего у меня получится, но просто не могу себя заставить. Это ко многим вещам относится, к учебе, к уборке, стирке, походу к врачу и тд. Если день у меня свободный, я могу весь день собираться сходить в ближайший магазин, но так никуда и не выйти. Я уж не говорю о том, чтоб позвать кого-то встретиться и погулять.

Я даже отвечать друзьям в интернете порой не хочу, за что на меня часто злятся

[Антонина Слонь]

в состояниях "ничегонеделянья"\"собирания куда=то"\"неотвечанья на месседжи"\"невнимательности" - куда улетают ваши мысли?

кто физически вы делаете ?

[Sati]

Спасибо, что отвечаете!

 

в состояниях "ничегонеделянья"\"собирания куда=то"\"неотвечанья на месседжи"\"невнимательности" - куда улетают ваши мысли?

кто физически вы делаете ?

При невнимательности на занятиях - в основном я о чем-то задумываюсь, то могут быть абсолютно разные темы, от всяких мечтаний, книг, фильмов до конкретных тем - о знакомых людях, о жизни.

Если нужно что-то сделать - тоже думаю, читаю статьи в интернете, включаю телевизор, перебираю украшения ну и всякие подобные бессмысленные мелочи, которые можно отложить на потом.

И даже когда я вроде бы сконцентрируюсь, например на работе, когда это ооочень нужно - все равно часто что-то ускользает из моего внимания или я что-то напрочь забываю. В основном по мелочи, но на результат эти мелочи как правило влияют по-крупному.

ну и как все рассеянные люди, теряю вещи, слава богу, ценное редко, и оноgy всегда почти находится.

[Антонина Слонь]

какие сюжеты в мечтах? какой в мечтах вы предстаете?

 

почему сейчас вы не рисуете сама?

[Sati]

какие сюжеты в мечтах? какой в мечтах вы предстаете?

я без своих комплексов, у меня много энергии, я пробую себя во многих делах, путешествую, чувствую себя свободно с людьми, я активная, у меня немало денег, чтобы не изводить себя нелюбимой работой и браться лишь за самое интересное, я радуюсь жизни и постоянно учусь чему то новому, возможна я известна в какой- то области, занимаюсь благотворительностью

 

почему сейчас вы не рисуете сама?

я не знаю что еще тут ответить, мне просто не хочется

хочется что-то нарисовать, но именно рисовать, сам процесс я не хочу

[Антонина Слонь]

т.е. процесс рисования вам не нравится ?

вам нравится это делать только ради результата?

[Sati]

т.е. процесс рисования вам не нравится ?

вам нравится это делать только ради результата?

ну да, отчасти так и есть

я очень давно замечала, что в творчестве, да и в чем-либо меня прежде всего привлекает результат, а не процесс

и честно говоря, мне кажется( да и по наблюдению за собой и окружающими), если человеку больше нравится процесс, а результату уделяется меньше внимания, то последний часто страдает.

я уже думала о том, что из-за этой помешанности на результате все так и выходит. когда у меня что-то то не получается, я могу совсем упасть духом, отсюда и нежелание заниматься.

но тем не менее я не представляю, как можно работать не на результат, тем более если ты хочешь в жизни чего-то добиться.

а я хочу, я из бедной семьи, и понимаю, что если не я сама что-то для себя сделаю, то никто мне не поможет.

[Антонина Слонь]

но тем не менее я не представляю, как можно работать не на результат, тем более если ты хочешь в жизни чего-то добиться.

а я хочу, я из бедной семьи, и понимаю, что если не я сама что-то для себя сделаю, то никто мне не поможет.

 

может ли быть что эта мысль каждый раз лишает любую деятельность какого-либо удовольствия - так как в какой-то момент вы понимаете что делаете только что бы "добиться", но при этом являесь творческой личностью - "добиться -ради добиться" - для вас не работает и оказываетесь в тупике?

[Sati]

но тем не менее я не представляю, как можно работать не на результат, тем более если ты хочешь в жизни чего-то добиться.

а я хочу, я из бедной семьи, и понимаю, что если не я сама что-то для себя сделаю, то никто мне не поможет.

 

может ли быть что эта мысль каждый раз лишает любую деятельность какого-либо удовольствия - так как в какой-то момент вы понимаете что делаете только что бы "добиться", но при этом являесь творческой личностью - "добиться -ради добиться" - для вас не работает и оказываетесь в тупике?

 

с остальным не знаю, ну а с творчеством скорей всего да. Это длиться уже очень давно, может поэтому и приняло такие формы. Я пыталась с этим бороться, как-то сосредоточиться на процессе работы, не думать что получится, но видимо я уж очень самокритична, потому что результаты этого действа мне вообще не нравились.

Еще мне всегда ооочень важно, чтоб меня хвалили, друзья, преподы, неважно кто. Я вообще на любые комплименты отвечаю довольно сдержанно, но внутри словно щелчок срабатывает "я молодец, не зря старалась". Если преподаватель/учитель меня не хвалит, я к его предмету чаще всего как-то становлюсь равнодушна.

[Антонина Слонь]

Еще мне всегда ооочень важно, чтоб меня хвалили, друзья, преподы, неважно кто. Я вообще на любые комплименты отвечаю довольно сдержанно, но внутри словно щелчок срабатывает "я молодец, не зря старалась". Если преподаватель/учитель меня не хвалит, я к его предмету чаще всего как-то становлюсь равнодушна.

 

но на работе получается похвалы не дождаться?

[Sati]

Еще мне всегда ооочень важно, чтоб меня хвалили, друзья, преподы, неважно кто. Я вообще на любые комплименты отвечаю довольно сдержанно, но внутри словно щелчок срабатывает "я молодец, не зря старалась". Если преподаватель/учитель меня не хвалит, я к его предмету чаще всего как-то становлюсь равнодушна.

 

но на работе получается похвалы не дождаться?

Случается. Но с работой отдельная тема - я там всегда подстраиваюсь под устоявшиеся правила, поэтому мне там вообще редко нравится то, что я делаю. Поэтому хвалят меня там, или нет - мне это малое утешение, когда меня саму результат не устраивает.

[Антонина Слонь]

сейчас самое время сформулировать в 2 строках:

что для вас станет результатом консультации?

[Sati]

сейчас самое время сформулировать в 2 строках:

что для вас станет результатом консультации?

 

Хотелось бы стать более энергичной, чтобы были силы и желание браться за дела, в которых хочется себя попробовать.

Стать уверенной в себе, избавиться комплексов при общении с людьми.

[Антонина Слонь]

вы чувствуете сейчас себя несвободной?

[Sati]

вы чувствуете сейчас себя несвободной?

да нет, сейчас не чувствую

чувствовала, когда устроилась на работу, и мне нужно было через неделю начинать. Вот эта неделя прошла под этим чувством. Ну и потом, когда поработав, мне там осточертело, тоже.

[Антонина Слонь]

а какой вы себя сегодня чувствуете?

[Sati]

а какой вы себя сегодня чувствуете?

легкой-свободной-опустошенной

мне даже нравится

правда как-то грустновато в целом

[Антонина Слонь]

легкой-свободной-опустошенной

мне даже нравится

правда как-то грустновато в целом

о чем грусть сейчас?

[Sati]

о чем грусть сейчас?

о том, что в целом моя жизнь бессмысленно проходит

я никуда не стремлюсь, ничем особо не занимаюсь

друзьям часто просто нечего рассказать

не будет даже что и вспомнить

в принципе я даже не то чтобы особо грущу по этому поводу сейчас, просто часто такие мысли всплывают

 

как я говорила, у меня настроение как-то циклично

когда я писала сюда, у меня был период жуткой тоски и угнетенности

вот теперь эта жуть пока прошла и у меня такое состояние.

[Антонина Слонь]

если забыть про прошлое

забыть все

и взять чистый лист жизни - что бы вы там нарисовали?