Незакрытый гештальт

[Радугa]

Вы все живете в одной комнате?

У нас две комнаты, в одной мы живем с мужем, там же стоит телевизор, вторая поделена напополам, там живут дети - мальчик 20 лет (мальчик, блин. Мужчина уже) и девочка 14 лет

В кладовой в коридоре сделана маленькая метровая комнатка, в которой стоит стационарный компьютер, за которым мы периодически проводим время все, кроме мужа

В принципе, это - достижения последнего года, так как раньше мы втроем (муж, дочь и я) занимали маленькую комнатку, 12 метров, там же стоял компьютер, за которым мы работали, сын жил один в большой комнате, но и при этом были ругачки за вторжения: например муж сел посмотреть кино, а сын его гонит, говоря что ложится спать. Муж уходит спать, сын включает ноут и играет. Муж обижается.

Как Вы реагируете когда ценные для Вас вещи разрушаются, Вашими близкими?

Как остальные члены семьи реагируют на нарушения их границ?

Раньше переживала, пыталась защитить, как то уберечь, ругалась и расстраивалась когда в очередной раз что то исчезало и было найдено разломанным

Потом смирилась и просто теперь не привязываюсь ни к чему, чтоб не было больно расставаться

Если я ни к чему не привязана - мне невозможно сделать больно, отняв и испортив

Остальные? Дочка с удовольствием берет и портит мои вещи, как и сын, при этом болезненно реагирует, если взять что то ее, личное - ту же косметику

Сделала себе полог над кроватью и отгораживается наглухо там на ночь

Сын индифиррентно реагирует на вторжение и сам нарушает не только с удовольствием, но и демонстративно и с вызовом - а что ты мне сделаешь?

Муж по моему, вообще безграничный. Хотя свой кошелек, свои ценные вещи прячет у себя в постели под матрасом - там такой бардак!

Дети знают всегда, у кого где и что заначено, раньше муж прятал деньги в книгах, прятал от них, потому что я не беру деньги мужа и не интересуюсь сколько там, мы живем на два кошелька, и вот он от них прячет - но они всегда точно знают где, и сколько.

Ну я думаю, так же и с моими вещами - прятать бесполезно, все будет найдено и потырено, или сломано

Поэтому я ничего не прячу и не обзавожусь вещами, с которыми мне будет жалко расставаться

Сколько детям лет?

20 и 14

Кто лидер в семье?

Раньше была я

Сейчас эту функцию пытается забрать сын

То я, то муж этому сопротивляемся

[Наталья Наумова]

Дети захватили власть в доме.

Комфортно ли Вам с мужем?

Как Вы думаете можно ли как-то изменить ситуацию?

С уважением,

Наталья.

[Радугa]

1. Дети захватили власть в доме.

2. Комфортно ли Вам с мужем?

3. Как Вы думаете можно ли как-то изменить ситуацию?

С уважением,

Наталья.

1. Да мы походу, им сами ее отдали

2. Комфортно ли мне в отношениях с моим мужем, или комфортно ли нам с мужем в ситуации когда дети властвуют? На оба вопроса – нет

3. На нынешний момент у меня не осталось сил менять ситуацию, в одиночку, так как мои близкие считают что они ОК, я не ОК, и всеми силами саботируют изменения. Год ушел на то, чтоб расчистить мозги и расчистить кладовую, чтоб сделать там маленький кабинет. Мне очень хотелось бы забрать младшего ребенка и отделиться хотя бы на год, чтоб отдохнуть и восстановиться. Вернее, я хотела бы отделиться одна, так как дочь – огромный стрессовый фактор сейчас для меня, но у меня за нее есть внутренняя ответственность и понимание, что ей не справиться сейчас без мамы. Так что, я как крыса, бегущая с тонущего корабля, не хочу латать дыры, хочу взять в зубы крысенка и уплыть подальше чтоб отдышаться.

 

Я думаю, я достаточно восстановилась, чтоб вернуться к «Горячему стулу»

Завтра муж работает в ночь, я смогу побыть одна поздно вечером и ночью, когда дети лягут спать. Без попыток ворваться с воплями «А чо это ты тут делаешь? Ты укуренная? Сходи полечись!»

[Наталья Наумова]

Хорошо. Проделайте "стул", и запишите сон.

 

Да ситуация непростая. Дети уже большие. Много проблем накопилось. Отделившись Вам было бы значительно легче разобраться со своими внутренними проблемами и затем уже навести "порядок" в отношениях в семье.

 

С уважением,

Наталья

[Радугa]

Вот только отделившись, мне придется изыскать ресурсы на съем жилья и работу, содержание себя и ребенка, а так же на продолжение лечения и реабилитации после операции, это пугает, хватит ли остатков ресурсов, не знаю.

Я ощущаю просто непереносимую усталость и потребность чтобы не я тащила и заботилась, а позаботились обо мне.

Смешно, я даже после операции встала сама через 4 часа, хотя запрещено сутки вставать, потому что была одна, ночь и мне нужно было заботиться о себе самой – судно, телефон, одеяло, вода. В итоге началось кровотечение из раны, двое суток просто плавала в крови по постели.

В плане этого я как то гипертрофированно автономна с самого детства, за мной никогда не ухаживают в усталости и болезни.

Завтра попробую стул. Надеюсь в этот раз хватит сил. Опасливо и тревожно.

[Наталья Наумова]

Вот только отделившись, мне придется изыскать ресурсы на съем жилья и работу, содержание себя и ребенка, а так же на продолжение лечения и реабилитации после операции, это пугает, хватит ли остатков ресурсов, не знаю.

 

В таком случае, может Вам было бы лучше остаться дома? Зачем Вы хотите создать себе еще более затруднительную ситуацию?

 

 

Вы писали, что раньше Вы были лидером в семье. Как Вы их организовывали?

 

 

Я ощущаю просто непереносимую усталость и потребность чтобы не я тащила и заботилась, а позаботились обо мне.

 

 

 

Как Вы думаете это реально, добиться чтобы они заботились о Вас?

 

 

Смешно, я даже после операции встала сама через 4 часа, хотя запрещено сутки вставать, потому что была одна, ночь и мне нужно было заботиться о себе самой – судно, телефон, одеяло, вода. В итоге началось кровотечение из раны, двое суток просто плавала в крови по постели.

В плане этого я как то гипертрофированно автономна с самого детства, за мной никогда не ухаживают в усталости и болезни.

 

 

Какие чувства Вы испытываете ,видя что о Вас не хотят заботиться и ухаживать? Как можно было бы изменить ситуацию?

 

 

Завтра попробую стул. Надеюсь в этот раз хватит сил. Опасливо и тревожно.

Это не обязательно. Если очень тяжело не делайте.

 

С уважением,

Наталья.

[Радугa]

Доброго времени суток, Наталья.

В таком случае, может Вам было бы лучше остаться дома? Зачем Вы хотите создать себе еще более затруднительную ситуацию?

Я могу до бесконечности жалеть себя и ждать помощи от моих близких, которой не будет, и дальше тонуть в болоте.

Вы писали, что раньше Вы были лидером в семье. Как Вы их организовывали?

Да никак. Я принимала решения, никого не спрашивая, что они думают, и делала, а попытки не подчиняться и протестовать встречала агрессией и даже физическим насилием. После того, как человек подчинялся, снова становилась мягкой и безвольной.

Со временем я перестала так делать, это неправильно по отношению к людям, и наступил хаос.

Потом вырос сын с моими задатками, и начал продавливать всю семью и меня еще жестче. Муж в чем то даже рад был, он сам не решается, хотя вчера вот предпринял жалкую попытку, и сам над собой посмеялся.

В принципе, несмотря на то, что сейчас моя роль в семье не главенствующая, муж и сын клюют мне мозг если нужно повлиять друг на друга или на младшего ребенка, и ни один из них не может иметь вес слова, сказав: «я тебе запрещаю»

они скажут: «мама сказала сидишь дома»

И точно так же дочка, даже когда я в отъезде а она живет с отцом, оказывается, пользуется «мама разрешила»

И под этой фразой может творить любые безумства

Как же это меня бесит!

Как Вы думаете это реально, добиться чтобы они заботились о Вас?

Заботы не добиваются. Заботятся о тех, кто сейчас слаб и нуждается.

Я в глазах семьи не могу быть слабой, даже умирая в коме.

Лежа с разрезанным животом и черепно–мозговой травмой, я оказывается, достаточно сильна, чтоб позаботиться о себе самостоятельно.

 

Пару лет назад у меня было тяжелое обострение астмы после гриппа, и нескольких подряд прошедших инфекций, я несколько месяцев погибала буквально.

Когда на температуре 40 после уколов скорой меня разбудил (вернее растряс, схватил за плечо и стал трясти пока я не смогла открыть глаза) муж, требуя вмешаться, потому что они с сыном поконфликтовали до драки, я по совету тогдашнего психолога написала маркером красным плакаты «Я УСТАЛА, МНЕ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ», а дочка с радостью приписала ниже синим маркером «МАМА»

После чего где то неделю мне приносили чай, если я просила, и поменьше шумели, и это дало мне возможность отдохнуть, и справиться хотя бы с температурой,правда меня все равно положили в больницу, но врач там отказалась капать гормоны, сказала «лежи, отдыхай, восстановишься»

И я и правда, оставшись без контакта с семьей, окрепла, и организм сам справился с астмой.

Какие чувства Вы испытываете ,видя что о Вас не хотят заботиться и ухаживать? Как можно было бы изменить ситуацию?

Я к этому привычна.

Скорее желание заботиться и ухаживать вызывает сильные чувства.

И поэтому я превентивно стараюсь сделать что то для себя сама, чтоб не испытывать нестерпимые чувства стыда и вины, приняв помощь.

Вот и в больнице я идеальный пациент, с операционного стола сама встану, чтоб никого не напрягать.

Хотя конечно, когда страх почувствовать стыд и вину не перекрывает разум, я понимаю, что имею такое же право как и все, на заботу, и тогда меня накрывает гнев и ярость, как было когда я возвращалась с операции, не получив от мужа ни поддержки, ни финансовой помощи, когда я ее попросила, он просто исчез со связи, оставив выживать или погибать самостоятельно.

Я выживу. Я и в детстве выживала самостоятельно, первый раз меня мать бросила с температурой и умирающим отцом еще в два годика. Выжила, никто не пришел на помощь, когда меня чуть не убили.

Выжила и когда в более взрослом возрасте в горячечном бреду и галюцинациях оставляли одну с банкой воды на тумбочке. Я сама боролась за свою жизнь.

Сама боролась когда тонула.

Сама боролась с домашним насильником.

Мне даже в голову не приходило, что можно попросить помощи и мне помогут. Но ведь тогда когда просила – не помогли. Зачем снова просить?

Я лучше эту энергию потрачу на то, чтоб придумать как помочь себе самой. Автономно.

Это не обязательно. Если очень тяжело не делайте.

Пока не знаю, тяжело или нет, но что то мутное снилось ночью и утром тревога и нежелание чтоб вечер наступал.

Посмотрим.

 

Ура, отправилось! Пришлось вручную удалять часть символов из урла страницы, но я таки победила баг и глюк сайта! Я молодец!

[Наталья Наумова]

Получается, что Вы самая авторитетная фигура в семье.

 

"Как же это меня бесит!"

Что Вас бесит? То, что прикрываются Вами?

 

 

"Заботы не добиваются. Заботятся о тех, кто сейчас слаб и нуждается.

Я в глазах семьи не могу быть слабой, даже умирая в коме.

Лежа с разрезанным животом и черепно–мозговой травмой, я оказывается, достаточно сильна, чтоб позаботиться о себе самостоятельно."

 

Вас это расстраивает?

 

Вы рассказывали своим родным о своих чувствах?

 

 

 

После того, как Вы сообщили семье(в виде плаката), о том, что Вам нужна помощь, они откликнулись. Значит они готовы Вам оказывать помощь, но для этого их надо просить об этом.

 

Вам трудно просить о помощи?

 

 

 

."Скорее желание заботиться и ухаживать вызывает сильные чувства."

 

Какие?

 

Как Вы думаете с чем это связанно?

 

 

"И поэтому я превентивно стараюсь сделать что то для себя сама, чтоб не испытывать нестерпимые чувства стыда и вины, приняв помощь."

 

 

Получая помощь Вы испытываете нестерпимое чувство вины и стыда.

 

Получать помощь стыдно?

 

Если Вы просите о помощи, в чем Ваша вина?

 

 

"Хотя конечно, когда страх почувствовать стыд и вину не перекрывает разум, я понимаю, что имею такое же право как и все, на заботу, и тогда меня накрывает гнев и ярость,"

 

Когда Вы получаете отказ в помощи, на Вас накатывает гнев и ярость?

 

--

С уважением,

 

Наталья.

[Радугa]

Доброго времени суток, Наталья.

Получается, что Вы самая авторитетная фигура в семье.

Ну получается что да, была.

Потом попыталась скинуть с себя авторитет вместе с обязанностями, в семью пришел хаос, а затем все стали пытаться взять эту роль на себя, и семью колбасит.

Ну и получается как в известной фразе – низы не могут, верхи не хотят.

Я устала все за всех решать, продавливать, брать ответственность, тащить, рисковать, думать, действовать.

Я смотрю как разваливается моя семья и разрушается дом, говорю близким об этом, но не хочу предпринимать никаких шагов для объедмнения усилий и спасения развалин.

Потому что мне снова придется брать на себя всю ответственость, решать, продавливать, тащить, думать, действовать.

Я больше этого не хочу. Не хочу никого спасать. Это выше моих сил. Хочу со–трудничества. Или пусть все рушится к едрене фене.

 

"Как же это меня бесит!"

Что Вас бесит? То, что прикрываются Вами?

Ну да.

То что муж пугает мной детей «вот мама придет, она тебя накажет»

Что дети используют мою фигуру в качестве аргумента «но мама сказала/разрешила/запретила», и остальные члены семьи бездумно соглашаются. Ну не абсурд, когда мама находится за несколько тысяч километров, несовершеннолетняя девочка говорит что якобы мама разрешила, и уходит в ночь, и никто даже не задумывается остановить, протестовать, и просто задуматься что произошло?

Если нужно одному повлиять на другого – они не впрямую договариваются, они идут ко мне и просят «поговорить, повлиять, подействовать»

Все бесит, все. Я не играю больше в эти игры. Вся ответственность на мне – а с какого перепуга?

У дочки сейчас проблемы с поведением и учебой.

Но воспитывают не ее, а меня – мама, свекровь, муж, сын, все почему то считают что при малейшем косяке должны обращаться ко мне, жаловаться и требовать, чтобы я принимала меры. Воспитывала, занималась, учила уроки.

На предложение же помочь

Ну например мужу и сыну на требования не выпускать ее из дома и учить с ней уроки – контртребование присмотреть за тем чтоб дочь не убегала, и позаниматься с ней самим

На требования свекрови увезти ребенка в Москву подальше от «дурной компании» – объяснение что съем жилья в Подмосковье стоит больших денег, моя семья мне не помогает, и мне, болеющему инвалиду, вообще то сложно содержать одной ребенка на пенсию вдали от дома, и мне тогжа нужна материальная поддержка, чтоб забрать ребенка и воспитывать ее самой

—————

Тут же от близких слышу слив и отказ.

Они заняты, у них нет времени/знаний/сил/денег.... Желания.

А у меня почему они должны быть безграничными на всех?

Вот это все – бесит.

Нафиг мне такой авторитет, который.меня же убивает а из моих близких делает требовательных паразитов?

 

 

 

 

"Заботы не добиваются. Заботятся о тех, кто сейчас слаб и нуждается.

Я в глазах семьи не могу быть слабой, даже умирая в коме.

Лежа с разрезанным животом и черепно–мозговой травмой, я оказывается, достаточно сильна, чтоб позаботиться о себе самостоятельно."

 

Вас это расстраивает?

 

Вы рассказывали своим родным о своих чувствах?

Раньше не расстраивало, я об этом не задумывалась. Тащила все на своем горбу, своем болящем загривке. Сама себе первую помощь оказывала, если с ног валиться начинала.

Гнев и ярость, пережитые после операции и аварии – это второй эпизод, когда я почувствовала эти эмоции с мужем, и наверно, третий или чуть больше – в жизни. А высказала вслух впервые.

Вообще разве это нормальная ситуация, когда когда жена, находясь далеко от дома, испытывает потребность в срочной медицинской помощи, обращается к мужу, с просьбой найти деньги (взять кредит) и переслать, потому что переезды до дома для решения финансовых вопросов грозили разрывом большой опухоли и снятием с поезда и уже где попало какой попало операцией с какими попало последствиями, а муж уходит в «страдания» и исчезает со связи, оставив саму выживать, да еще и тащить ребенка, искать деньги, устраивать дела?

И за два месяца почти – не выйти больше на связь, чтоб тупо узнать, где твоя любимая женщина сейчас, как она себя чувствует, да и вообще, жива?

Он не знает и не интересуется где я достала деньги и как я буду их возвращать, не знал когда и куда я ездила на операцию, где жил ребенок пока я была в больнице.

Зато от души жаловался соседям «Иринке нужна операция, нужно где то деньги достать, ах, ох», а на вопрос соседки «где сейчас она, что с ней, как чувствует себя?» отмахивался – «да откуда я знаю?»

Это нормально?

Он за два месяца не предпринял ни одного шага, чтою помочь и поддержать, просто тупо найти хотя бы несчастные пять тысяч рублей чтоб заплатить семье, которая взяла к себе ребенка на время операции, не то чтобы найти сумму на операцию, зато прожужжал уши соседям о том что он якобы думает что предпринять, страдает и стрижет бонусы – вообще то на реальных тогдашних страданиях его жены и его ребенка. Я несколько раз была близка к смерти, а он тут заламывал руки и собирал утешения соседок, даже не интересуясь жив ли объект, по поводу которого он так страдает.

Я сказала мужу и сыну о своих чувствах, на что получила обвинения что якобы я сама не выходила на связь, и якобы не отвечала на звонки и письма в скайпе. Я знаю что это ложь, никаких сообщений в скайпе нет, до меня дозванивались все, кто хотел – мама, сестра, свекровь, друзья со всей России, Ира, моя дочь, мой лечащий врач, хозяева квартиры, и только муж каким то чудом не мог ни по сотовому, ни по скайпу со мной связаться. Но спорить и доказывать что это ложь я больше не имею ни желания ни сил.

Я и сейчас злюсь, я не услышала простого «извини», зато вчера услышала от мужа «ты обо мне плохо заботишься». Круто!

[Радугa]

После того, как Вы сообщили семье(в виде плаката), о том, что Вам нужна помощь, они откликнулись. Значит они готовы Вам оказывать помощь, но для этого их надо просить об этом.

 

Вам трудно просить о помощи?

Они готовы оказывать помощь?

Оказание помощи по требованию и под давлением (плакаты) не есть готовность оказывать помощь.

 

Мне невозможно просить помощь, это смерти подобно для меня.

Когда я сильно заболела летом, и прошла семь кругов ада по местным врачам и больницам, несколько курсов бессмысленного лечения, вытянувшего последние деньги из запасника, мой нынешний лечащий врач пригласила меня приехать к ней на лечение. Нужно было 60 тысяч рублей на обследование, первый курс лечения, жилье и дорогу.

Муж уже тогда ушел в отказ, «найдя» первые 2,5 тысячи на лечение которое назначил местный врач. Для него выделить эти деньги и отдать оказалось непереносимым стрессом.

Мы на два кошелька живем, а тут я обратилась с просьбой что мне нужны 2,5 на лекарства – О, ужас!

Ну и когда здесь встал выбор – или умереть, или выкручиваться самой, Ира предложила попросить о помощи моих виртуальных друзей: здесь, ребят, и моих знакомых на Одноклассниках. На Одноклассниках у нас общие группы, и Ира предложила помочь и выйти с просьбой самой.

Две недели меня колбасило и плющило просто от того, чтоб написать админу и спросить разрешения на такой поступок.

После того как я его получила – еще неделю рассыпалась на молекулы от ужаса, не в силах написать «Ребята, мне НУЖНА ваша ПОМОЩЬ»

Когда написала все твки, двое суток писала по кусочку, борясь со спазмами – чуть не сдохла от стыда и вины, что не справилась сама, что прошу кого то другого позаботиться обо мне, признаю свою несостоятельность, и разрешаю сделать это за меня.

Наверно, это звучит нелепо, но таких сильных негативных эмоций (ужаса, страха, стыда, вины) и физических их проявлений я никогда не испытывала.

Ребята откликнулись, и на Одноклассниках, и здесь, поддержали и деньгами, и морально, собрали большую часть суммы, накидали кто что смог – от нескольких рублей, до нескольких тысяч, поддержали добрым словом, дали целительного пинка в дорогу, , я смогла добраться до врача и начать лечение, благодаря которому сейчас жива

Если честно, для меня такая мощная поддержка оказалась откровением и удивительным и большим уроком... Я не думала, что я могу по отношению к себе это мочь получить, даже желать и мечтать получить такую поддержку для себя самой.

Потом был еще огромный кусок трудностей, я ныла, и ребята меня поддерживали, и помогали не упасть с курса лечения, а я думала: ведь, если такая поддержка возможна, по сути, это моя семья мне должна была оказывать ее!

Я благодарна ребятам за подаренный шанс на жизнь, но я тогда впервые крепко задумалась, что моя семья по отношению ко мне поступает как свинья, и меня это расстроило. Что же тогда делает нас семьей? Над этим вопросом я до сих пор думаю, и это расстраивает меня.

 

Потом когда понадобились деньги на операцию, Ира снова предложила организовать компанию, и даже дала объявление на ОКах, но я уже не смогла справиться со своими эмоциями, и попросить еще раз о помощи.

Я нашла деньги, правда теперь мне придется угробиться и кое чем поступиться, чтобы их вернуть, и это отнимет многое от моей и та несладкой жизни. Но по крайней мере, я жива, а значит, у меня есть какой то шанс постараться и вылезти из долговой ямы, и улучшить жизнь, будучи трупом, я бы этого шанса не имела.

 

 

 

."Скорее желание заботиться и ухаживать вызывает сильные чувства."

 

Какие?

 

Как Вы думаете с чем это связанно?

 

 

"И поэтому я превентивно стараюсь сделать что то для себя сама, чтоб не испытывать нестерпимые чувства стыда и вины, приняв помощь."

 

 

Получая помощь Вы испытываете нестерпимое чувство вины и стыда.

 

Получать помощь стыдно?

 

Если Вы просите о помощи, в чем Ваша вина?

 

 

"Хотя конечно, когда страх почувствовать стыд и вину не перекрывает разум, я понимаю, что имею такое же право как и все, на заботу, и тогда меня накрывает гнев и ярость,"

 

Когда Вы получаете отказ в помощи, на Вас накатывает гнев и ярость?

Я попозже постараюсь ответить на эти вопросы. Настолько расстроилась, пока писала, что начался приступ астмы. Мне нужно отдохнуть, успокоиться, и оказать себе первую помощь.

[Наталья Наумова]

Я искренне Вам сочувствую.

Вам нужно отдохнуть.

Вам сейчас нужна очная групповая форма работы.

Вам сейчас прежде всего необходима поддержка.

Психотерапией сейчас заниматься нельзя.

 

С уважением, Наталья.

[Радугa]

Спасибо, Наталья.

Никакой очной групповой работы не будет.

[Радугa]

Да, все правильно.

Обо мне заботиться не стоит. И помощь оказывать не нужно. Ничего нового.

Я сама справлюсь со своими проблемами, как обычно.

Мне очень горько сейчас.

Быть отверженной трижды за одно утро это уже перебор.

[Наталья Наумова]

Спасибо, Наталья.

Никакой очной групповой работы не будет.

 

Да, как сами решите, так и будет. Но было бы очень хорошо все же поработать в группе. Решать Вам.

 

Да, все правильно.

Обо мне заботиться не стоит. И помощь оказывать не нужно. Ничего нового.

Я сама справлюсь со своими проблемами, как обычно.

Мне очень горько сейчас.

Быть отверженной трижды за одно утро это уже перебор.

 

 

Вы почувствовали себя отверженной? Какие слова вызвали у Вас такое чувство?

Вы были отвержены не мной.

Мы с Вами уже обсуждали, что Вы еще не готовы к психотерапевтической работе, Вы сказали, что Вы не можете больше ждать, что время уходит, Вы должны спешить...

Мы попробовали. И в итоге у Вас стали происходить проблемы со здоровьем. Значит, надо сначала внутренне укрепиться, т.е. Вам нужна сейчас именно поддержка.

 

С уважением, Наталья.

[Радугa]

Я не готова сейчас контактировать с незнакомыми людьми в группах

Через несколько часов поезд. Я возвращаюсь, есть ухудшение.

Вот только я сегодня оскорбила врача

Меня бросили все, в какие то сутки, и Ира. Самый надежный человек из надежных

Я не буду просить помощи.

Фиг с ними, с зависимостями. Они сами разорвались.

Ничего рисовать–лепить не пришлось

[Наталья Наумова]

Я не готова сейчас контактировать с незнакомыми людьми в группах

Через несколько часов поезд. Я возвращаюсь, есть ухудшение.

 

У Вас острая боль? Чувствуется Ваша взволнованность. Хотите поговорить о своём состоянии сейчас? О страхах, сомнениях?

 

Вот только я сегодня оскорбила врача

 

Как так случилось?

 

Меня бросили все, в какие то сутки, и Ира. Самый надежный человек из надежных

 

Хотите об этом поговорить?

 

С уважением, Наталья.

[Радугa]

Вы почувствовали себя отверженной? Какие слова вызвали у Вас такое чувство?

Вы были отвержены не мной.

Мы с Вами уже обсуждали, что Вы еще не готовы к психотерапевтической работе, Вы сказали, что Вы не можете больше ждать, что время уходит, Вы должны спешить...

Мы попробовали. И в итоге у Вас стали происходить проблемы со здоровьем. Значит, надо сначала внутренне укрепиться, т.е. Вам нужна сейчас именно поддержка.

 

С уважением, Наталья.

Да почувствовала.

Весь Ваш предыдущий пост вызвал.

Знаете, я пока еще больше медик, так вот у врачей есть выражение «пустить пациента по большому кругу»

Когда сам боишься/не хочешь/не умеешь/опасаешься браться и тд, не отказываешь впрямую, а запускаешь большой круг, и пациент к тебе не возвращается.

Сдайте Са125, неплохо бы пройти вот это, нужно сделать РДВ, результат будет через три недели, но операция срочно нужна, а вам эмболизацию предлагали? Можно эмболизацию, а через полгода – приходите на операцию. Вам нельзя операцию сейчас, у Вас ухудшение со здоровьем, лечите астму.

Я все это прошла месяц назад.

У меня всего лишь был приступ бронхиальной астмы на напряжении. Он купируется обычным бронхолитиком и уже через три часа не оставил и следа.

А на вопросы я не ответила, потому что ходила на вокзал покупать билеты, а потом разное в дорогу, и сборы.

Завтра вот на сутки в поезд, а там как получится – врач на меня зол, Ира меня бросила.

Чтоб в один день отвергли все три человека, к кому я обратилась за помощью – у меня что, психоз? Я начинаю подозревать теорию мирового заговора и влияния рогатых зеленых человечков.

Шучу.

Я выбита из колеи и потеряла все костыли одновременно. Крутое ощущение.

Какая нафиг группа, мне бы сейчас в нору, зализать раны.

Главное, я не поняла, что же я такого сделала?

 

 

У Вас острая боль? Чувствуется Ваша взволнованность. Хотите поговорить о своём состоянии сейчас? О страхах, сомнениях?

 

 

 

Как так случилось?

 

 

 

Хотите об этом поговорить?

 

С уважением, Наталья.

Да, мне очень больно.

Я не думала что смогу регрессировать в такое состояние отверженности и отчаяния. Два дня плачу и сдерживаю порывы покалечить себя и причинить вред.

Головой понимаю, насколько это глупо нелепо и по детски, отморозить уши назло.

Но боль от понимания никуда не девается.

 

Сначала Ира вчера, потом Ваш пост, затем доктор через несколько часов. Мне очень больно сейчас и я не знаю что делать.

[Наталья Наумова]

Прежде всего, стабилизируйте дыхание. Успокойтесь.

Скажите себе : " Все хорошо. Все под контролем."

 

У Вас сейчас искаженное восприятие. У Вас ощущение, что Вас хотят предать, бросить, отказать Вам в помощи. Так поступали с Вами Ваши близкие в детстве.

 

Если Вы перечитаете мой пост спокойно, то Вы увидите, что я Вам ничего по поводу отказа в помощи не писала. Это шутки Вашего восприятия.

Вы сейчас испуганы и поэтому приписываете, сами того не желая, окружающим черты значимых в детстве для Вас людей.

Сейчас Вы в панике и "падаете в детство".

 

Вспомните период в Вашей жизни, когда Вы были здоровы и счастливы. Зафиксируйтесь на этих ощущениях. Предайтесь приятным воспоминаниям.

 

С уважением.

Наталья

[Радугa]

Да нет, с дыханием у меня уже все нормально.

Эмоции прут. Просто непереносимые.

Восприятие восприятием, но и факт налицо – два человека, от которых я завишу, и которые мне нужны для того чтобы выжить, одновременно прекратили со мной общение в силу моих каких то слов и действий, получается.

 

А близкие мне не отказывали, потому что я не просила помощи. Вот интересно, почему я не могу вспомнить ни одного эпизода, даже в совсем малышкой, где бы я обратилась за помощью к близкому?

Я даже читать научилась сама, перерисовывая буквы в книжках.

Написала это, и самой смешно стало )))

Я так непереносимо завишу от людей, что с младенчества веду себя отстраненно и независимо.

Ну хоть что то меня рассмешило

 

Наталья, я правда восприняла Ваш ответ как отказ дальше разговаривать и соответственно, отвержение.

[Радугa]

Вспомните период в Вашей жизни, когда Вы были здоровы и счастливы. Зафиксируйтесь на этих ощущениях. Предайтесь приятным воспоминаниям.

Я не вспомнила, как ни старалась, то ли нет такого периода, то ои воспоминания корова языком слизнула.

Вспоминается только рождение младшей дочери – вот там было просто эйфорическое счастье, правда не было здоровья, потому что тело было разрезано и восстанавливалось, но душа – взмывала к небесам и падала в пропасть нежности, от которой захватывало дух.

Сына я тоже люблю, но к нему любовь крепкая, рукастая, а к дочке – пронзительно нежная, жальчивая.

Господи, какая же она была крохотная и сразу родная

Морщила подслеповатые глазки сурово, как моя мама. ))) Я ее в роддоме Трофимовна звала ))) Они правда очень похожи

Она была трогательна во всем, даже в странном клочке шерстки на попке – до одури любимая, маленькая и хрупкая Или мне хотелось ее такой видеть.

Спасибо Вам, Наталья, Ваши слова помогли мне вынырнуть из раздрая и хотя бы частично вернуться обратно к внутреннему равновесию.

[Наталья Наумова]

Да нет, с дыханием у меня уже все нормально.

Эмоции прут. Просто непереносимые.

Восприятие восприятием, но и факт налицо – два человека, от которых я завишу, и которые мне нужны для того чтобы выжить, одновременно прекратили со мной общение в силу моих каких то слов и действий, получается.

 

А близкие мне не отказывали, потому что я не просила помощи. Вот интересно, почему я не могу вспомнить ни одного эпизода, даже в совсем малышкой, где бы я обратилась за помощью к близкому?

Я даже читать научилась сама, перерисовывая буквы в книжках.

Написала это, и самой смешно стало )))

Я так непереносимо завишу от людей, что с младенчества веду себя отстраненно и независимо.

Ну хоть что то меня рассмешило

 

Наталья, я правда восприняла Ваш ответ как отказ дальше разговаривать и соответственно, отвержение.

В чем проявляется Ваша зависимость от двух людей не из семьи? В том что Вы нуждаетесь в их помощи? Вы заявляете о том, что Вам нужна помощь... Они ее оказывают в том объеме в котором готовы. Но Вам надо больше... Она отказывают. Вы падаете в детство.

 

В семье с детства Вы уяснили такое правило, " не хочешь расстраиваться, услышав вновь и вновь, что Ваши потребности никто не хочет удовлетворять, не проси о помощи, все делай сама"

 

Вы уже живете в другой семье, а правила пока еще не пересмотрели.

 

С уважением,

Наталья.

 

Я не вспомнила, как ни старалась, то ли нет такого периода, то ои воспоминания корова языком слизнула.

Вспоминается только рождение младшей дочери – вот там было просто эйфорическое счастье, правда не было здоровья, потому что тело было разрезано и восстанавливалось, но душа – взмывала к небесам и падала в пропасть нежности, от которой захватывало дух.

Сына я тоже люблю, но к нему любовь крепкая, рукастая, а к дочке – пронзительно нежная, жальчивая.

Господи, какая же она была крохотная и сразу родная

Морщила подслеповатые глазки сурово, как моя мама. ))) Я ее в роддоме Трофимовна звала ))) Они правда очень похожи

Она была трогательна во всем, даже в странном клочке шерстки на попке – до одури любимая, маленькая и хрупкая Или мне хотелось ее такой видеть.

Спасибо Вам, Наталья, Ваши слова помогли мне вынырнуть из раздрая и хотя бы частично вернуться обратно к внутреннему равновесию.

Как Вы думаете, почему Вы выделяете дочь? Какую она для Вас играет роль? Человека о котором Вы сможете хорошо позаботиться и дать много материнской любви или как человека, который может помочь Вам?

Пожалуйста

 

С уважением,

Наталья

[Радугa]

В чем проявляется Ваша зависимость от двух людей не из семьи? В том что Вы нуждаетесь в их помощи?

Не только. В смысле я нуждаюсь в их помощи, но еще я нуждаюсь быть не такой как все, быть кем то другим - не просто человеком, которому оказывают помощь

Я врачу еще осенью по честному сказала - я буду добиваться, чтоб наши отношения перешли из разряда врач-пациент в более близкие, хоть ты тресни.

А она сказала - а я не допущу этого.

И что?

Месяц назад когда я уезжала домой, ее непреклонное лицо дрогнуло при прощании, и она сказала "я привязалась к тебе. Ты уезжаешь и мне... пусто"

По сути, я ее "сделала". И мне от этого так дискомфортно, потому что я не знаю что делать с этой привязанностью, мне ее нужно рвать... или отказываться от помощи.

Это мой паттерн, с которым я сталкиваюсь со всеми людьми помогающей профессии пока что - пока он мне не близок, я еще не могу позволить себе принять помощь, а когда формируется особость, привязанность - я уже не могу, ибо близкие - это те, кто ранят вместо помощи.

Поэтому все мои психотерапии кончались дружбой или разрывом, и все попытки поправить соматическое здоровье - тем же самым.

Вы заявляете о том, что Вам нужна помощь... Они ее оказывают в том объеме в котором готовы. Но Вам надо больше... Она отказывают. Вы падаете в детство.

Угу. Как то так. И дальше - отморожу уши назло маме.

В семье с детства Вы уяснили такое правило, " не хочешь расстраиваться, услышав вновь и вновь, что Ваши потребности никто не хочет удовлетворять, не проси о помощи, все делай сама"

 

Вы уже живете в другой семье, а правила пока еще не пересмотрели.

Не. Я эти правила притащила в свою семью, и 25 лет насаждала, а теперь открыла глаза - а моя семья не готова оказывать помощь, потому что не научилась или разучилась видеть потребности другого.

Как Вы думаете, почему Вы выделяете дочь? Какую она для Вас играет роль? Человека о котором Вы сможете хорошо позаботиться и дать много материнской любви или как человека, который может помочь Вам?

Я думаю, к ней очень много нерастраченной любви и нежности, как к ней самой, как к девочке, дочке, последнему моему ребенку (я после ее рождения сделала стерилизацию, и детей у меня больше не будет), так и как к заместителю, девочки, которой не досталось этого, моей первой, умершей дочери.

Пожалуйста