Родом из детства

[Tgal]

Добрый день, обращаюсь за помощью, так как понимаю, что медленно и верно себя уничтожаю по одной банально простой причине: я не умею и не могу принять себя. Корни проблемы совершенно очевидно лежат в детстве. Но последствия поистине ужасающи. Проявления психосоматические на лицо. При этом я совершенно точно понимаю, что со мной происходит, но поделать с этим ничего не могу.

[Tgal]

подскажите, что нужно, чтобы получить консультацию?

[Tgal]

вероятна моя тема неактивна, только не пойму почему...

[Tgal]

подскажите, что нужно сделать, чтобы получить ответ?может я что-то не так делаю?

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

на этой неделе я не могла отвечать, далее буду в обычном режиме (в среднем один ответ в 2 дня каждому)

 

1. ваш возраст\жизненная ситуация\отношения с родными?

2. какие именно проявления в соматике?

3. с чем именно в детстве вы связываете проблемы с которыми столкнулись сейчас?

[Tgal]

Добрый день, спасибо за ответ, обо всем по порядку:

 

1. ваш возраст\жизненная ситуация\отношения с родными?

Мне 30, почти 31 год. У меня есть дочь, ей почти 9 лет.

 

Жизненная ситуация...весьма нетривиальна. Я вышла замуж в 21 год, в 22 родила дочь. С мужем у нас были хорошие дружеские отношения, он боготворил меня, я любила его. Мы прожили вместе 7 лет. Однако со временем некоторые обстоятельства привели к тому, что он стал врать, по любому поводу, даже самому незначительному, чего я не потерпела и в конце концов ушла от него. Правда не в "никуда". К тому моменту я познакомилсь с человеком, в которого влюбилась и с которым хотела строить отношения. Человеком этим была женщина, старше меня на 10 лет. Мы прожили вместе почти5 лет. Отношения логически завершились. Сейчас я живу с другой женщиной, старше меня на 8 лет. Моя дочь принимает наши отношения, как должное. Так что с этим проблем нет.

 

Теперь отношения с родными - это самая печальная страница моей жизни и самая причиняющая боль. я родилась в семье чистокровных евреев и поляков. Мама родила меня в 36 лет "для себя". отец был женат, у него была семья и никто ему был не нужен, ему прекрасно было и так. И мама, отказавшись о алиментов и его участия в моей жизни, рожала одна. Так он и остался фантомом в моей жизни, кто он, как его зовут (фамилию) я никогда не знала, а о внешности могла догадываться толmrj по своему отражению в зеркале, так как я совсем не похожа ни на кого из своей семьи, говрят - как две капли воды ена него, при этом у меня самая национальная внешность среди всех нас. Воспитывала меня бабушка, очень интеллигентный человек, дед рано умер, а мама занималась научной деятельностью. относились ко мне хорошо, возили на море, учили музыке и иностранным языкам, только вот любви к себе я не чувствовала никогда. Я ее видела, настоящую любовь к ребенку, подростку, взрослому на примере своей двоюродной сестры...вот ее любили, ей было позволено все и всегда. Я же всегда была не такая, как надо....недостаточно красивая, слишком толстая, недостаточно талантливая и усердная, в общем сплошное не то. При этом я всегда очень жаждала и искала маминого одобрения, ласки и любви. но меня никто не обнимал, не целовал и не говорил уже тем более, что любит меня. Я росла и делала все вопреки тому, что говорили мне дома. просто потому что мне необходимо было внимание...любой ценой. Я не уехала заграницу учиться, я не стала получать второе высшее, я вышла замуж и родила дочь - осуществила свою мечту. Через год после ее рождения я ушла из маминого дома и вот уже много лет я живу отдельно от нее. Бабушки не стало в прошлом году, это оказалось катастрофической потерей для меня. За последние годы, когда она была уже после инсульта, а потом и после перелома шейки бедра, мы сильно сблизились, я научила ее говорить о своих чувствах к близким и успелда тысячи раз услышать, как она меня любит, и сказать, как люблю ее я. Я благодарна за это судьбе. Когда она уходила, мое имя было у нее на губах. Для меня это было очень важно, так как и для нее моя двоюродная сестра всю жизнь была любимой внучкой.

Я по-прежнему живу отдельно от мамы, наши отношения в последний год, после смерти бабушки изменились, она стала более ровно со мной общаться, более вовлеченно что ли, но по-прежнему манипулирует мной посредством денег и не говорит о любви. Она очень хорошо общается с внучкой. У меня\ же остается по-прежнему детское ощущение, что в этой семье я - чужая. Она приняла мои отношения с женщинами, за что я ей очень благодарна, но она часто является причиной моих слез и разочарований и я никак не могу избавится от проблем, которые породило мое детство, которого я не помню.

мама с фанатичной увлеченностью вбивала в меня комплексы по поводу полноты, манипулирновала денежной зависимостью. Это и есть три моих проблемы, с которыми я никак не могу разобраться и которые отравляют всю мою жизнь. Я не люблю себя, не люблю свое тело, у меня постоянный непроходящий страх отсутствия денег, в связи с чем возникают неверные установки, изменить которые я не могу, как ни стараюсь, и мама.....мама, которую я никак не могу простить, в которой по-прежнему ищу идеала, одобрения и любви которой по-прежнему жду.....

2. какие именно проявления в соматике?

Проявления в соматике:

Во-первых, ангины, постоянные, жестокие, которые в итоге привели к реактивному артириту...есть подозрения, что он может стать ревматоидным....проблемы с коленями, страх будущего, постоянны, связаны с ангинами. На пике переживаний личной жизни и денежных проблем начинаются панические атаки, я задыхаюсь, вдыхаю и не могу выдохзнуть, сводит легкие, ощущения, что дышать не сможешь никоглда, после такого состояня - сильная слабость, желание спать, головыне боли.

Вес - избавиться от него практически невозможно, вся моя жизнь - это диеты, диеты, диеты, погдсчеты калорий и так далее. Я посещаю тренажерный зал, где совершенно бессознательно перекачиваюсь каждый раз и все сброшенные килограммы возвращаются мышечной массой. В зале тяготею к тому, чтобы поднимать большие веса, качать группы мышц до боли, иногда до срыва. Понимаю прекрасно, что так не надо и нельзя, но сделать ничего не могу, потому что в зале начинаю испытывать некую эйфорию от происходящего и чувство собственной никчемности, если тренировка по моему мнению недостаточно интенсивна.

3. с чем именно в детстве вы связываете проблемы с которыми столкнулись сейчас? - ответила, мне кажется, выше

[Антонина Слонь]

1. . На пике переживаний личной жизни и денежных проблем начинаются панические атаки, я задыхаюсь, вдыхаю и не могу выдохзнуть, сводит легкие, ощущения, что дышать не сможешь никоглда, после такого состояня - сильная слабость, желание спать, головыне боли.
   
2. что сейчас происходит в ваших отношения с женщиной с которой вы живете?
   
3. лишний вес - связан с перееданием?
   
4. какая причина разрыва с той женщиной с которой вы жили 5 лет?
   

[Tgal]

1. На пике переживаний личной жизни и денежных проблем начинаются панические атаки, я задыхаюсь, вдыхаю и не могу выдохзнуть, сводит легкие, ощущения, что дышать не сможешь никоглда, после такого состояня - сильная слабость, желание спать, головыне боли. - не увидела здесь вопроса, не знаю, что надо ответить

2.что сейчас происходит в ваших отношения с женщиной с которой вы живете? - у меня непростые отношения с ней, я вообще, наверное, непростой человек в отношениях. Мы познакомились и очень быстро стали жить вместе. Мою дочь она приняла, не как свою, но она с ней ладит. Я очень тяготею к созданию семьи, пусть даже нетрадиционной, очень хочу второго ребенка (и испытываю ужас при мысли, что это может так и остаться мечтой и не больше), но при всем при этом в последнее время понимаю, что не умею жить семьей. То есть я четко разделяю, что ребенок мой и я несу все расходы и ответственность за него, я требую общего бюджета, при этом отрицаю возможность траты ее средств на меня или дочь. В общем все очень сложно. Человеку, который никогда не имел полноценной семьи, очень трудно представить и выстроить отношения и свою семью. Может другим нет - мне очень сложно. при этом я так остро переживаю денежные проблемы и свое несоответствие требованиям партнера, что порой испытываю острейшее желание разорвать отношения, только бы не испытывать этого. Ведь когда живешь один - сам только за себя и отвечаешь. Я люблю ее, когда ее нет, я скучаю, мне приносит невероятную боль каждая наша ссора. Но выбор мой в отношении женщин очевиден - я выбираю женщин старше себя, БЕЗ детей и никогда не состоявших в традиционных отношенияхз. Я выбираю себе МАМУ.И очень хорошо это понимаю. И каждый раз горько разочаровываюсь, не находя и в них того своего идеала, который стремлюсь найти.

3.лишний вес - связан с перееданием? - лишний вес связан с перееданием....мммм....я не знаю, как ответить на этот вопрос - наверное не без этого, хотя я практически постоянно считаю каллории и съедаю от 800 до 1100 ккал в день, не более. При этом внезапно могу очень сильно устать от диеты и сорваться. Я получаю огромное удовольствие не только от самой еды и ее приготовления, но и от осознания. что меня никто не контролирует. В моем детстве я могла об этом только мечтать - я постоянно слышала в свой адрес - не трогай, не бери, ты и так толстая, зачем тебе еще одна котлета, зачем тебе еще одни джинсы, зачем ты это купила, незачем тебе пить еще чай и т.д. Можете себе представить, какой след может оставить подобное отношение? И это при том, что я НЕ БЫЛА ТОЛСТОЙ. Я была довольно крупной девочкой, но не более того. Я занималась постоянно чем-то, то танцами, то в тренажерку ходила, но это никогда не устраивало никого. Все равно я казалась им слишком толстой. Я сильно, очень сильно располнела после родов и уже скинуть не могла несколько лет. В позапрошлом году я скинула 17 кг, из них к сегоднящнему дню 10 вернулись обратно. Но и тогда, два года назад, когда я была чрезвычайно горда собой и казалась себе красивой впервые за несколько лет, мама сказала: Ну да, молодец, но, конечно, надо еще худеть и худеть.

4.какая причина разрыва с той женщиной с которой вы жили 5 лет? - причина разрыва, их много - я разлюбила, наверне, в первую очередь, я безумно устала от постоянных требований (хотя нынешний человек тоже очень требователен, в основном и в первом и во втором случае это связано с порядком), и я устала искать секс на стороне. У нас проблемы с сексуальной жизнью начались за два года до расставания. А при моих сексуальных аппетитах и темпераменте, мне было катастрофически мало секса один раз в месяц. За полтора года до конца отношений я завела любовницу. и еще одно - она не любила мою дочь....она ее терпела...и это было невыносимо...

[Антонина Слонь]

если выбирать из всего того что вы описали - что самое болючее? от чего хочется избавиться в первую очередь?

[Tgal]

знаете, я не могу расставить приоритеты, но вообще бороться всегда стоит с корнем зла, все остальное, согласно логике вещей, должно пройти само со временем. А корень зла - непрощенное детство...мама...

[Антонина Слонь]

какой сейчас запрос получается?

[Tgal]

получается, что надо разобраться с детскими проблемами, связанными с мамой, из чего вытекают и проблемы в личной жизни и денежные проблемы, и проблемы с весом. А вы как считаете?

[Антонина Слонь]

что больше всего болит в отношениях с мамой?

что бы вы ей сказали если бы могли сделать это и значть что она вас поймет и услышит?

[Tgal]

1. что больше всего болит в отношениях с мамой?

не знаю даже, как ответить...болит все, наверное, неидеальность семейная, то, что я всегда для нее былоа не такая, как надо, то, что меня не любили безусловно, просто потому, что я это я. Не могу ей простить того, что ничего не знаю про отца и до сих пор вообще ни при каких обстоятельствах она не говорит ничего о том, что это за человек, отказывая мне, уже взрослой, в праве знать. Не могу простить всех своих комплексов, финансовой манипуляции. В данный момент у меня сохраняется стойкое ощущение, что я будто не из этой семьи и вообще выпадаю. Мама звонит двоюродной сестре в Израиль, высылает им деньги, если надо, общается с моим двоюродным братом, помогает ему финансово при необходимости, при этом сколько бы я ни звонила сестре - у них никогда нет времени и сил со мной поговорить, брат может игнорить мои сообщения в сети. В общем сбоку припека...И так было всегда. Не могу принять то, что я 9 лет живу на съемной квартире, при том, что у меня есть доля в квартире, большой квартире, и мама не пыталась никогда с этим ничего сделать. Не могу ей простить того, как она спустила все деньги, которые накоплены были на бабушкиных книжках к тому времени, как бабушки не стало прошлым летом. По завещанию деньги эти должны были отойти мне и возможно помогли бы мне купить жилье. Не могну простить ей то, что она не мама, не такая мама....Я понимаю, что "такую" маму придумала я сама, но я\ не могу понять, как, например, мама может не обнимать своего ребенка, как она может не говорить, что он ей дорог, что она его любит, что он самый-самый. обид на маму целый воз...

2. что бы вы ей сказали если бы могли сделать это и значть что она вас поймет и услышит?

мне солжно ответить на этот вопрос, я неоднократно и тщетно пыталась поговорить с ней и донести до нее то, что очень было важно для меня. А сейчас в ответ на этот вопрос мне хочется сказать - ничего....

[Антонина Слонь]

напишите здесь письмо маме

про весь воз обид

про все что запомнилось

[Tgal]

знаете, не хочу....не потому что не хочу писать, или лень, или нет времени. Не хочу, потому что писала...не один раз...разговаривать с мамой именно в письмах...потому что разговаривать в живую было невозможно, на все, что бы я ни говорила, звучало в ответ: что ты придумываешь, такого не было, ты все выдумала - и так далее. И я приходила домой, плакала, садилась и писала ей письмо, она отвечала, то гневно, то смиренно, писала иногда, что любит меня, что волнуется обо мне - а все мое нутро вопило - не верю!!!!!!!!!!!!

[Антонина Слонь]

письмо на которое не будет ответа

вы не сможете изменить ни прошлое, ни маму, но вы можете отпустить эмоции и жить дальше

[Tgal]

вот как раз отпустить их и не получается, я вела дневники, не по долгу, записывала все, что чувствовала к ней, часто разговаривала с собой и мысленно с ней, выговаривала все, что чувствовала, мои партнеры всегда были в курсе моих ощущений по этому поводу. Моя нынешняя партнер очень внимательно относится к этому вопросу, чутко и терпеливо. Почему-то именно эта Ваша просьба вызывает у меня протест внутренний.

[Антонина Слонь]

1. протест вызвало то что: вы не сможете изменить ни прошлое, ни маму, но вы можете отпустить эмоции и жить дальше

что будет если не будет обиды? чего будет не хватать?

если бы вы были на месте мамы - какой вы бы казались ей со стороны?

[Tgal]

2. чего не будет....ох, как хочется сказать, что я не представляю, что не будет этой обиды, потому что это было всю мою жизнь и развести патетику, и главное - это будет правдой, я не представляю ни себя, ни ее вне этой обиды. НО я прекрасно понимаю, что за этой обидой я скрываю и покрываю еюе все, что только у меня не выходит, я часто объясняла невозможность похудеть именно те5м, что мама в меня не верила и ей всегда было мало моих усилий, и опять же нельзя сказать, что это неправда. Благодаря этой обиде я финансово не независима, потому что, играя на обиде, моя мама всю жизнь манипулирует мной с помощью денег. Не будь этой обиды и сложись все иначе у нас - я возможно не стала бы гомосексуальной. НО теперь другое НО - Только благодаря этой обиде я то, что я из себя представляю! весь мой авторитет, вся моя сила, весь мой интеллект, все мои достижения - благодаря этой обиде. Потому что с подросткового возраста я жила ВОПРЕКИ, и это сделало меня сильной, сделало меня тем, кто я есть сейчас.

3. если бы я была на месте мамы и была как бы ею? нормальной бы казалась, в ее родительской семье тоже не было принято говорить о любви, ну и что, подумаешь, я бы не понимала, наверное, как не понимает она, чего от нее хотят. Только вот я не понимаю, как можно не обращать внимание на прямые призывы изменить отношение, ведь вслух столько сказано, столько слов написано, а все тоже самое.

Надо сказать, что после смерти бабушки ее отношение ко мне несколько изменилось и за последение несколько месяцев мы заметили значительные перемены. Она стала чаще звонить, не так давно сделал мне комплимент, но все равно, услышав вчера, что я опять на диете, не удержалась и все-таки съязвила. В последний месяц благодаря этим незначительным изменениям в ее поведении, мне не хочется так отчаянно и поскорее сбежать из ее дома, я даже побыла у нее в гостях и мне не хотелось поскорее уйти. И даже м ездили к ней на дачу и помогали ей и мне не хотелось поскорее уехать, а вчера мы вообще приехали к ней сюрпризом, она была очень рада нас видеть и очень благодарна. И я с удовольствием побыла там. Лед тронулся. Благодаря ей в большей степени и может тому, что я понимаю, что изменить ее мне уже не удастся. Но решить проблемы, вытекающие из этой обиды, боюсь так просто не удастся

[Антонина Слонь]

если рассматривать обиду как временный ресурс, которым вы в свое время успешно воспользовались себе во благо. нужен ли это ресурс вам теперь или он лишний?

[Tgal]

не могу однозначно ответить на этот вопрос, использование этого ресурса - скорее из области иррационального