как уговорить мужа-немца на ребенка?

[Гость Ника 36]

"Нежелание иметь детей по наследству не передается"

Казалось бы так, а вот мой муж в принципе не хочет ребенка. я уже перечитала кучу форумов на тему "Как его уговорить". Там уговоры в зависимости от причины... Его причину пока не нашла... Уж очень он категоричен...

Причина у моего такая: "мир катится в пропасть, планета на грани уничтожения. Причем уничтожают мир сами люди, которых развелось страшное количество. И он не будет вносить свой взнос в это разрушение и не родит "еще одного человека". По всему что видно вокруг, климатическая и экономическая катастрофа наступит буквально через 10-20 лет. Стоит ли рожать ребенка, если мир обречен и этот ребенок тоже обречен???"

Еще один страх: "Ребенок будет подростком, и я его прибью, потому что все подростки в нашем роду были невыносимы, и я тоже. А все отцы - психи из-за этого"

Как его уговорить???

Мне 36, мужу 44. Поженились год назад. Нет времени тянуть волынку. Кроме прочего, он считает, что ему уже поздно быть отцом. Я в ярости, потому что считаю, что он вполне достоин продления рода... Обидно,если такие гены просто так пропадут...

Муж - немец. У его друзей детей нет (хотя все старше 37 лет).

[synny12]

Здравствуйте, Ника!

 

Это как раз и объясняет, почему Ваш муж не хочет детей: "Ребенок будет подростком, и я его прибью, потому что все подростки в нашем роду были невыносимы, и я тоже. А все отцы - психи из-за этого". Это является настоящей причиной, все остальное, так он просто логически сам себе объясняет почему, но к настоящей причине не желания иметь детей не имеет никакого отношения. Чтобы Ваш муж захотел детей, ему надо очно обратиться к психологу и отработать именно его детсткие проблемы в отношении его отца. Пока он этого не сделает очень маловероятно, что он захочет детей, так как он в первую очередь боится быть плохим отцом, и в детстве (не только в подросковом возрасте), он настрадался от отца, поэтому хочет уберечь собственных детей от таких же страданий, так как боится повторить отца, поэтому бессознательно и было "принято" такое решение - "я не хочу детей, чтобы они не страдали, так как мир жесток и т.д., а их надо уберечь от этого".

Можете с ним даже вместе походить очно к психологу, если ему так проще. Как Вы думаете, Ваш муж согласится пойти к психологу?

Если нет, напишите, я Вам напишу, что можно попытаться сделать в такой ситуации, но это на самом деле очень малюсенькая возможность. И тогда будет немного доп. вопросов:

У Вас свои дети есть?

Был ли Ваш муж женат до Вас или была ли у него гражданская жена?

[Гость Ника 36]

Здравствуйте, Наталья!

 

Спасибо за ответ! Конечно я понимаю, что мое желание впихнуть в его голову свое желание - довольно наивно... "Я хочу, чтобы он хотел".

Так как он в своей вере "не иметь детей" сильно укрепился, то боюсь к психологу не пойдет, хотя уверена, что ему бы помогло, даже не в смысе детей, а вобще в жизни расслабиться. Но Вы же знаете мужчин, для них психологи - ерунда. Хотя я была на тренингах и ему рассказывала, думаю заинтересовала, но сам не пошел бы...

Когда он про свой подростковый возраст рассказывал, я поняла, что он там натерпелся. От родителей в принципе. У них был свободный брак видимо. Вобщем они его в подростковом возрасте оба оставили и жили своей жизнью. Я так поняла. Родители в результате разошлись, но уже когда ему было 28 лет. После драки сына (моего мужа) с отцом, я так поняла с ножом отец на него кидался, мама подала таки на развод. Родители завели новых партнеров и живут в новых семьях. Несмотря ни на что, муж считает, что родители его очень любили и баловали (он единственный ребенок). Он родителей тоже уважает и любит, отношения очень теплые.

Свой ребенок у меня есть - сын 16 лет. Он в Питере доучивается. Муж пока еще даже с ним не знаком очно.

У него были отношения до меня, гражданские браки, один за другим, по 7 лет. Буквально с 18 лет он жил вот так, семьей. Но категорически не расписывался с ними и не хотел детей ("а они все от меня детей хотели" - говорит он мне, и мне не хочется быть как все и давить на него, хотя я дала понять, что я была бы счастлива родить от него ребенка, потому что я его очень люблю, без всякой корысти. Ему это было приятно. Вобщем он в курсе моего жгучего желания).

Я бы хотела использовать ту маленькую возможность, о которой Вы говорили, и что-то сделать в этой ситуации самостоятельно. Подскажите, пожалуйста.

[synny12]

Здравствуйте, Ника!

 

Вам, в общем придется стать для него в некотором роде психологом. В Вашем случае важно подбирать слова, что ему сказать и как, но мужа я Вашего не видела, поэтому нипишу общую схему, а Вы уже все адаптируйте под своего мужа.

То, что он любит своих родителей это здорово, все дети, и нередко и взрослые дети идеализируют своих родителей. Вы можете это по необходимости тоже использовать, в некоторых ситуациях показывать ему, что у него теплые отношения сродителями сейчас, и как они счастливы его видеть и т.д.

Основная цель - это убедить Вашего мужа, что он хороший отец. Это будет самым сложным, так как не отрабтаны его отношения с отцом. Поэтому Вы стараетесь подчеркнуть какой он хороший отец, может стать хорошим отцом. Например, какой он заботливый, какой внимательный и тд. Вы лучше знаете своего мужа, на что он реагирует, вот это и используете. Но не навязчиво и сразу не часто, сразу не чаще 1 раза в 3 дня, постепенно чаще, но опять не чаще 1 раза в день. Иначе сразботает у него обратная реакция и он воспримет, что на него давят,и тогда, "станет в позу" и точно детей не захочет. И всегда подбирайте ситуации, когда он действительно проявлет эту заботу, или внимание или что-то еще на Ваш взгляд важно для него. Хорошо бы если Вы знаете, как бы он хотел, чтобы в его детстве его отец к нему относился, и именно эти недостающие ему в детстве, но желаемые качества отца, подчеркивать в нем. И конечно, давить на него не надо, Вы совершенно правы, это только ухдшит Ваши отношения и ничего не решит. Вот как Вы ему и сказали: "я дала понять, что я была бы счастлива родить от него ребенка, потому что я его очень люблю, без всякой корысти. Ему это было приятно". То есть он должен быть убежден, что это он решает, Вы его решение принимаете и уважаете, но Вы бы были счатливы если бы он принял решение родить совместно ребека и т.д. Вот как Вы описали все и делайте в такой манере, у него должно сформироваться именно положтитльеное, приятное отношение к такому разговору, и вообще к мысли о детях.

Побольше в таких ситуациях удивленно-восхищенных взглядов.

Также если получится, что он проявит интерес к чужому рбенку, тоже на это обратите внимание, что Вы восхищены, как он умеет играть, разговаривать и т.д. с детьми.

Когда он будет опять говорить о совем отце и своих страхах, что все отцы у них психованные (то есть он по сути говорит, что боится повторить отца), выслушайте его, поддержите его и потихоньку убедите, что он другой, именно другой, а не такой. Это важно, тут важно именно данное слово. Говорите, что Вы его понимаете, как он натерпелся в дестве и в подросковом возрасте. И постепенно убеждайте его,ч то он по другому себя уже даже ведет, и что он будет заботливый отец и т.д. В этих ситуациях и когда будете подчеркивать, что он зпботливый и тд., когда будете строить фразы страйтесь все говорить в настоящем времени и без: "если", "не", "возможно", "всегда", "никогда". Фразы короткие и четкие. Поизнося фразу, одновременно, может слегка дотронуться до плеча, легкое прикосновение и провести от плеча до локтя, взгляд в глаза - понимание в глазах, сами внутренее слегка доблжны быть расслабленны, если нет внутренеего раслабления, то в тот момент воздержитесь от, того, чтобы так дотрагиваться, просто фразы тогда. Или можете провести от колена вверх до середины бедра (с внешней стороны). Или взять за запястье и чуть поглаживать его, большой палец снизу (наподобие как пульс меряют), остальные сверху и легкими круговыми движениями поглаживаете, прикостоновение тоже очень легкое, как бы незаметное. Смотрите по обстоятельствам, что удобнее сделать в той или иной ситуации. Если он не любит, когда до него дотрагиваются во время разговора, то воздержитесь от этого.

При самом худшем раскладе, ничего не изменится, все останется так, как сейчас. Я Вас понимаю Вам хочется совместного ребенка, но если что у Вас есть сын, и это здорово.

 

боюсь к психологу не пойдет, хотя уверена, что ему бы помогло, даже не в смысе детей, а вобще в жизни расслабиться

Хотя я была на тренингах и ему рассказывала, думаю заинтересовала, но сам не пошел бы..

Возможно появится повод какой-то, и он согласится обратиться к психологу, только ему тренинг не поможет решить данную проблему, ему индивидуальная работа нужна.

 

Удачи Вам, Ника!

[Гость Ника 36]

Спасибо Вам большое, Наталья, за подробный ответ! Я Вам очень благодарна за помощь! Буду применять Ваши советы в жизни. Интуитивно я что-то такое и думала делать, но теперь я вижу свою линию четко.

Да, Вы правы, я вобщем-то уже побывала мамой однажды и в случае, если он так и не захочет ребенка, я это принимаю и уважаю. (А он кстати боится, что я через много лет буду его осуждать и презирать за то, что он не дал мне родить ребенка. Я ему обещала, что такого не будет.) А еще однажды я спросила почему он не сделает операцию по стерилизации, если он твердо уверен, что не хочет детей. Он сказал: ну а вдруг я позже передумаю. (И это дает мне надежду )

Но он уже видит себя очень заботливым отцом. Однажды я сказала, что если у него есть страхи за то, что ребенок перевернет всю его жизнь и нарушит все его устоявшееся привычки, то пусть мол не волнуется, я растила сына без отца и вобщем не жду огромной помощи и чего-то особенного, просто буду рада, если он захочет провести время, как-то дополнительно позаботиться о малыше, но только по желанию, без принуждения. Я просто САМА хочу побыть мамой нашего малыша. Ну что я не буду такой мамой которая скажет: вот ты хотел ребенка, вот и сиди с ним все выходные, а я устала и буду отдыхать.

А он мне на это возразил, что если уж у него будет ребенок, то он будет тем самым настоящим 100%-ным папой, по-нстоящему заботливым. Он осуждает когда папа (за окном) гуляет с ребенком, а сам глядит интернет по телефону. Мол какой смысл иметь детей таким родителям.

[synny12]

если он так и не захочет ребенка, я это принимаю и уважаю. (А он кстати боится, что я через много лет буду его осуждать и презирать за то, что он не дал мне родить ребенка. Я ему обещала, что такого не будет.

Вы умничка, Ника! Это очень важно, что Вы сделали для Ваших отношений в будущем, будет ребенок или нет, но это укрепило Ваши отношения.

 

Он сказал: ну а вдруг я позже передумаю. (И это дает мне надежду smile.gif )

Но он уже видит себя очень заботливым отцом

если уж у него будет ребенок, то он будет тем самым настоящим 100%-ным папой, по-нстоящему заботливым.

А это вообще здорово, значит где-то глубоко в подсознании, он все-таки хотел бы иметь детей, просто страх быть как его отец, он так и не смог переступить, но тем не менее надежда есть.

 

Желаю Вам обоим счастья и крепкой любви, Ника!