Как помочь подруге-"жертве"

[Гость Avis Mortem]

Добрый день!

Меня зовут Дарина)

Я пришла на форум с надеждой найти ответ на волнующий меня вопрос, но подходящей темы не нашла, так что завела этот топик)

 

Проблема вот в чем.

Несколько месяцев назад в моей жизни появилась подруга (новая однокурсница), она лет эдак на 15 меня старше, у нее двое детей-школьников, от мужа и отца своих сыновей она сбежала еще во время второй беременности, сейчас живет с мужчиной, которого, как она говорит, уже не любит.

Мы с ней быстро подружились так сказать по интересам - я пошла учиться когда моей дочери было всего полгодика, с мужем тоже было много проблем (куда без них..), да еще и финансы поют романсы и мне с учебником в зубах и ребенком на руках приходится еще и шить на заказ одежду лишь бы было на что еду покупать. Ее ситуация в целом похожа на мою - двое сыновей, работа в магазине, муж, который 4 года сидит без работы, плюс та же учеба.

Но есть одна большая разница.

Я научилась находить в жизни позитив, буквально во всем, поэтому с трудностями мне справляться легче (я не идеальная конечно, у меня есть куча недостатков, но в целом у меня счастливая семья), да и вообще у меня несколько "пофигистичное" отношение к проблемам, так что на некоторые даже не обращаю внимания, сами решатся)))

А вот у подруги все иначе. К слову сказать, у нее было очень богатое на приключения и трудности прошлое (или просто она рассказывала только о трудностях и ни слова о счастливых моментах своей жизни...). Первые несоколько месяцев нашего общения я ею восхищалась, какая она сильная, отважная, бескорыстная, не боится брать на себя ответственность и держит слово. Потом она с рассказов о прошлом переключилась на настоящее. И я узнаю как же у нее все плохо, сыновья не слушаются, мужчина не работает, мать использует ее как кошелек, родители ее мужчины ее всячески дискредитируют и не стесняются обвинять ее во всех бедах своего непутевого сына. А тут еще и проблема с бизнесом (кошмарно убыточным потому что ни она, ни ее мужчина ничего не смыслят в маркетинге и даже не знают что это такое...)... Ну в общем вы понимаете. Куда не ткни, везде что-то не так... И вот какое-то время она мне все это рассказывает, я как подруга ей сопереживаю, хлопаю по плечу, "не переживай, все образуется, будь сильнее и увереннее в себе, ты столько пережила, так что это уже пустяки".

И что же сейчас?

Она увидела во мне "благодарного слушателя" и теперь КАЖДЫЙ ДЕНЬ звонит мне чтобы рассказать какая новая беда с ней сегодня приключилась, какую новую гадость ляпнул ей ее неблагодарный мужчина, какими мудрейшими словами она пыталась его вразумить и какой он непроходимый тупица раз ничего не понял. Каждый божий день я выслушиваю как у нее все плохо с магазином, но когда я ей предлагаю объективные и простые способы решения этих проблем она словно закрывает уши: "Да, я все понимаю, Дарюш, но это все так сложно и одна я не смогу, а муж мне не поможет, ведь он такой..." и дальше все бочки снова катятся в сторону ее партнера....

Я понимаю почему она не хочет слушать моих советов - ей 37, а мне всего 22, она в душе думает что все что я умею это шить, а семейные и торговые вопросы не по моей части (что не логично, ведь моя спокойная семейная жизнь уж точно не результат стараний мужа, да и послужной список в трудовой книжке у меня нескромный, вплоть до управляющей 2мя магазинами розничной сети........). Я не хвастаюсь (хотя хочется))))))), а говорю это чтобы было ясно что ее нежелание выслушать чужое мнение и обдумать его идет изнутри.

 

В общем, я прихожу к заключению что она возможно тот самый пример жертвы, которая мучается от всех своих проблем, но даже не пытается их решить, а наоборот наслаждается тем как же она несчастна. И буквально она собирается уйти от своего мужа, оставив ему все деньги, магазин, машины (2 машины!!!), говорит что бросит учебу, будет работать день и ночь чтобы прокормить детей и ОТДАВАТЬ КРЕДИТ ЗА СВОЕГО БЫВШЕГО. То есть она осознанно хочет остаться без крыши над головой, без рубля в кармане и без образования (9 классов, оконченные лет 20 назад - это на мой взгляд не образование) собирается где-то доставать денег чтобы платить по чужим счетам. Спрашиваю зачем ей загонять себя в такую, простите, задницу: "Ну мы ведь магазин вместе открывали, значит и кредит закрывать вместе будем. Не могу иначе, а то буду чувствовать себя такой скотиной...."

То есть рабом она себя будет чувствовать легче, чем скотиной))) где логика..............

 

В чем же мой, собственно, вопрос. Я надеюсь что уважаемые психологи помогут найти мне слова чтобы либо вразумить эту несчастную, либо дать ей понять что мне надоело быть жилеткой (ежедневные звонки в 10-11 вечера, когда я должна ребенка спать укладывать), не слишком задев ее чувств (а то вдруг она вообще с ума сойдет, я ж не знаю)))

Я уже перепробовала много вариантов, но она открыто говорит что ей нужен человек, который ее поддержит и пожалеет (она даже не понимает, что надеясь на жалость, она в моих глазах такой и становится - жалкой...). Ввиду того, что она собирается уходить от своего партнера, а идти ей некуда, я уже серьезно побаиваюсь что однажды ночью она постучит в мой дом и на пороге я встречу ее с детьми и вещами. Я конечно подруга (хотя быть ею уже не хочется), но не до такой степени чтобы дома организовывать лагерь для беженцев... Жалеть ее тоже больше нет желания. Глотать одни и те же сопли, только под новым соусом. Мы с мужем стараемся чаще говорить друг другу что-то хорошее, делиться новостями каждый день, но последние две недели мне не о чем рассказывать, кроме как о ее проблемах, и из-за этого у нас у обоих в душе остается неприятный осадок. Не хочу чтобы ее проблемы и дальше продолжали мешать нам с мужем восстанавливать пошатнувшиеся отношения. Не хочу, чтобы ее звонки мешали мне растить ребенка\учиться\шить\заниматься домашними делами и вообще получать удовольствие от жизни! Но как донести это до нее? Так чтобы через неделю, когда мы встретимся на практике, она не смотрела на меня обиженным или даже ненавидящим взглядом.......

 

Помогите пожалуйста)))))))

[Shurochka]

Вы попались ..)) на игру вашей знакомой..

По Берну она играет в "ДА, НО,," и в треугольник Карпмана..где она - Жертва, муж _ Преследователь, тиран..

а вам предложена роль Спасателя и "благородного слушателя".. или помойного ведра для слива негативных эмоций..

С чем вас и поздравляю!..))

 

Откажитесь играть в ее игры!

 

Лично я бы вообще прекратила подобное общение.

Но если вам удобнее избегать своей собственной жизни и собственных задач или проблем, и некуда девать время и энергию.. только как заниматься чужими жизнями, то продолжайте в том же духе.

 

Но как донести это до нее? Так чтобы через неделю, когда мы встретимся на практике, она не смотрела на меня обиженным или даже ненавидящим взглядом.......

Скажите тактично и твердо, что вам жаль, но вы вынуждены прекратить ваше общение в привычном формате.

Причины объяснять вы не обязаны. Но можете сказать, что не видите, чтобы оно приносило обоюдную пользу,

и тем более, что у вас стало гораздо меньше времени на него.

 

И не бойтесь чужого недовольства. Вы не доллар, чтобы всем нравится. Надо учится переносить недружелюбное отношение, также

как иметь навыки завязывать дружеское.

[Гость Avis Mortem]

Вы правы, я действительно попалась))) И "помойное ведро" - весьма точное определение моему отношению к ситуации..

Почитаю про "да, но", может действительно найду способ ее останавливать)

Ах, если бы могла я прекратить с ней общение вообще! Напрягает только что мне еще два года с ней сидеть буквально за одной партой(

Впрочем, вы придали мне отваги. Мне муж то же самое говорит - не общаться с ней. Я только все боюсь ее обидеть, она мне так часто твердит что у нее кроме меня никого нет, что я чувствую себя обязанной. Поганое чувство)

 

Наверное, лучше будет это все при личной встрече озвучить. По телефону она наверное не воспримет мои слова серьезно...

[Радугa]

В чем же мой, собственно, вопрос. Я надеюсь что уважаемые психологи помогут найти мне слова чтобы либо вразумить эту несчастную, либо дать ей понять что мне надоело быть жилеткой (ежедневные звонки в 10-11 вечера, когда я должна ребенка спать укладывать), не слишком задев ее чувств (а то вдруг она вообще с ума сойдет, я ж не знаю))

помогут

займитесь своей жизнью

вам хочется быть и с ней хорошей, и не тащить на плечах ее обезьян

а не получится

поэтому когда она вам позвонит

...не берите трубку. потом объясните что вы были заняты, купали ребенка, готовили, занимались с мужем сексом, пили пиво, веселились... короче были заняты СВОЕЙ жизнью. делайте так часто, как можете и хотите. берите трубку только тогда, когда готовы потратить время и энергию на сопли

...когда она жалуется, а вам хочется посоветовать, не давайте один готовый совет, либо стимулируйте самой дать ответ, либо несколько вариантов, с уточнением - это твоя жизнь, решать тебе. не берите ответственность за ее жизнь на себя

....на жалобы на супруга - катастрофизируйте ее слова: да, он идиот и подлец, как ты можешь с ним жить, такая самостоятельная! Уходи, снимай квартиру, уходи и живи одна, почему ты до сих пор не ушла? давай, давай, поднимай задницу, собирай детей, и уходи! куда пойдешь? откуда я знаю куда? в общагу, если денег после выплаты кредита хватит. собрала чемодан?

....перенаправляйте внимание на себя. у тебя шишка? да что твоя шишка, вот мой прыщ! ты не представляешь какой это прыщ! оооо, он такой прыщ? ты куда, почему не хочешь слушать?

....и тд...

в общем, перестаньте кормить и носить на плечах ее обезьян, займитесь своими

 

что вас так пугает в том, что эта женщина будет на вас обижаться?

 

Я только все боюсь ее обидеть, она мне так часто твердит что у нее кроме меня никого нет, что я чувствую себя обязанной. Поганое чувство)

:lol: а вы и поверили!

вы бесплатные уши, конечно второй такой дурочки нет, которая взвалит на себя все проблемы и еще будет чувствовать себя обязанной

Наверное, лучше будет это все при личной встрече озвучить. По телефону она наверное не воспримет мои слова серьезно...

или взять измором, пока сама не отвалится

подумайте, чем вы ее кормите, и кормите другим - сама уйдет

[Тайша]

Дарина, у вас с подругой очень большая разница в возрасте, это сильно бросается в глаза. Скорей всего вы ни в чем не сможете ей помочь, потому что вы никогда не проживали такой кризис, какой приходится на середину жизни. Там цели другие, чем в 22, там другой опыт. И она использует вас просто как жилетку.

Вероятно, внутри она не сможет понять ваших серьезных рецептов по управлению магазинами. И скорей всего ей от вас совсем не нужны советы 22-хлетнего человека. В ее возрасте начинают искать вовсе не советы, а поддержку и принятие. Другое дело, что вы не ее муж, и функцию ее мужа категорически не сможете выполнять. Непонятно в принципе, почему у вас появилась такая подруга. Ибо если она появилась, значит она вам для чего-то была нужна? Для чего?

Бывает, что такая ситуация появляется в жизни тех людей, кто старательно вытесняет из своей жизни нехороошее, говоря с мужем о хорошем. Вероятно в 22 года это получается лучше, чем в 37. Так бывает, хотя это понятно, вовсе не система.

Ну собственно от всего этого к вопросу, как перестать быть жилеткой. Отдать себе отчет, что вы ей ни в чем помочь не можете. Вы не можете быть подругой женщине, которой скоро сорок лет. Правда вовсе не факт, что у всех решаются пошатнувшиеся отношения с мужем. У нее вот не решились. Вам на это неприятно смотреть наверняка.

[Pacificus]

Думаю, разница в возрасте ни при чём. Она пока не хочет решать свои проблемы, потому что они ещё не достигли критической точки, состояния, от которого взвоешь.

Увы, так поступают многие. Эффективность доброжелательного общения в данном случае исчерпана.

Возможно, потеря подруги, которой можно "сливать" негативные эмоции, как раз подтолкнёт её к решению проблем, которые эти эмоции вызывают.

У меня тоже была такая ситуация. Подруга, у которой муж (на тот момент ещё гражданский) - полное дерьмо, на мой взгляд: хам, алкаш, собственник, блядун, ещё и ФСБ работал, и она постоянно на него жаловалась. Сама при этом жила в его квартире и не работала. Я долго её слушала, поддерживала, но всё больше становилось ясно, что толка нет. Она могла устроиться на работу - был кое-какой опыт и даже приличный английский - но нет, она жила с ним, жаловалась и ещё хотела выйти за него замуж, и вышла, в конце концов. Он при этом оставался таким же чмом, и, по-моему, даже становился хуже. Мне в один прекрасный момент это надоело и я прекратила с ней всякое общение.

Берегите себя, в первую очередь. Конечно, взаимная женская поддержка - это очень важно, но до определённого предела. Если человек откровенно не хочет из своей жопы выбираться - ему можно бесконечно протягивать руку, но он всё равно будет там сидеть.

[Тайша]

Как же не хочет. Вероятно ищет близкого человека. Хочет естественно.

Но думаю, дело именно в возрасте. Человек не ее возраста не понимает ее проблем.

А значит, нужно расходится.

Так же неясно, какой толк люди ждут от человеческого общения. Кроме самого общения.

Оно бывает не всегда приятным, и поэтому необходимо выстроить границу.

При понимании чужих проблем достаточно границы, и можно не расходится.

При непонимании чего хочет (или может) другой человек - придется прекращать общение.

Так же что для одного жопа, то для другого такая жизнь. Никто никого менять не обязан и не стоит.

Нужно просто сказать подруге этой:

"вот так со мной можно - а вот так уже нельзя".

И она будет знать, как можно. А как уже нельзя с другим человеком себя вести.

Это если люди собираются сохранять отношения.

Если не собираются, там и говорить нечего. Не подошли так не подошли. Свернуть контакты.