Свекровью поругалась с сыном и мной

[Гость squirrel1982]

Здравствуйте! Я впервые на форуме. Долго думала о том, как разрешить ситуацию, но выхода пока не вижу, поэтому решилась написать.

Мне 30 лет, замужем, мужу 40. Мы с мужем вместе уже 10 лет, женаты 6 лет, в данный момент я жду ребёнка. Живем отдельно в Петербурге, родители мужа и вся остальная его родня - в маленьком городке Ленинградской области. Муж вырос в многодетной семье с четырьмя детьми (он младший). Семья дружная, братья-сестры друг друга любят и друг другу помогают. В семье все адекватные, просто замечательные люди. Все, кроме матери. Хотела бы отметить, что родители мужа уже пожилые, им по 75 лет.

Ситуация такова. У родителей частный дом, в данный момент идут строительные работы по капитальному ремонту бани. Участвует вся мужская часть семьи. Баней, понятно, пользуются все. Муж тоже активно помогает. К родителям ездим каждые выходные. В последний наш приезд свекровь закатила скандал на бытовую тему. Однако, в процессе скандала был вылит ушат грязи на мужа и меня и закончилось всё словами: "Забудь, что у тебя есть мать и отец!" Короче, отказали от дома.. Это был первый конфликт, в котором мне пришлось участвовать. Причем инициатором его была именно свекровь, которая, видимо, встала не с той ноги..

Впереди майские праздники, и опять нужно ехать к родителям помогать строить баню. С отцом мужа (кстати, очень адекватный человек) конфликта у нас не было, с остальными тоже. Однако, с матерью предстоит пересечься. Никуда не денешься.. Как вести себя мне в этой ситуации?

Общаться с ней у меня желания нет. Да мне вообще сейчас волноваться нельзя, лишний стресс мне ни к чему. Я сознаю, что я - человек чужой, это не мои родители, следовательно, я должна быть максимально дипломатичной и гибкой.

[alltrim2]

Да мне вообще сейчас волноваться нельзя, лишний стресс мне ни к чему.

Варианта два:

1) не ехать в этот раз с мужем, а остаться дома (в дороге укачивает, устала и т.п.)

2) ехать, но не обращать внимания на выпады свекрови.

[Гость squirrel1982]

Варианта два:

1) не ехать в этот раз с мужем, а остаться дома (в дороге укачивает, устала и т.п.)

2) ехать, но не обращать внимания на выпады свекрови.

 

Обычно мы останавливаемся у родителей мужа, но в этот раз остановимся у его старшей сестры. В доме у сестры психологическая атмосфера практически всегда положительная, я буду помогать любимой золовке чем смогу и общаться со своей крестницей. Не поехать с мужем не могу, его необходимо поддержать.

Со свекровью встретимся наверняка. Да, пожалуй, придется стерпеть, делать нечего...

 

Немного дополню.

Свекровь в принципе - человек крайне тяжелый: эгоистичный, обидчивый и завистливый. Очень эмоциональный. Свекру жить с ней несладко. Дети стараются общения с матерью избегать. С детьми и внуками свекровь конфликтует, особенно достается старшей дочери.

До сих пор мне удавалось ладить со свекровью. Хотя бы потому, что она - мать моего мужа и за это её нужно уважать. Плюс она пожилой человек, поэтому я старалась где-то не обращать внимания, где-то сгладить углы, где-то примирить. Короче, старалась, чтобы был мир, и чтобы ни к моему мужу, ни ко мне не было претензий. Вообще, у меня муж очень внимательный, сознательный и заботливый сын. Он очень много сделал для своей мамы. Хоть и при случае он достаточно жёсток.

[Норма]

В последний наш приезд свекровь закатила скандал на бытовую тему. Однако, в процессе скандала был вылит ушат грязи на мужа и меня и закончилось всё словами: "Забудь, что у тебя есть мать и отец!" Короче, отказали от дома.. Это был первый конфликт, в котором мне пришлось участвовать. Причем инициатором его была именно свекровь, которая, видимо, встала не с той ноги..

Впереди майские праздники, и опять нужно ехать к родителям помогать строить баню. С отцом мужа (кстати, очень адекватный человек) конфликта у нас не было, с остальными тоже. Однако, с матерью предстоит пересечься. Никуда не денешься.. Как вести себя мне в этой ситуации?

А муж ваш что говорит по поводу ситуации?

Так же переживает, как и вы?

[Отстранённая]

А бывало такое, что ваша свекровь после очередного выноса мозга вела себя как ни в чем не бывало?

У пожилых людей такое часто случается.

[Норма]

А бывало такое, что ваша свекровь после очередного выноса мозга вела себя как ни в чем не бывало?

У пожилых людей такое часто случается.

Да и вообще - это отношения мужа с его мамой.

Если он не переживает, если он такое слышит в сотый раз, так и зачем запариваться-то?

[Гость squirrel1982]

А муж ваш что говорит по поводу ситуации?

Так же переживает, как и вы?

 

Прошу прощения, что долго не откликалась на Ваши ответы: мы уезжали на майские из города, только вчера вернулись.

 

1 мая пришлось-таки тащится к родителям мужа с целью помочь отцу с баней. Муж вообще очень не хотел ехать, поскольку знал, что пересечется там с матерью, как ни крути. Ему весь этот конфликт крайне неприятен, он очень долго думал, ехать вообще или нет. Но вроде как отец тут ни при чем, и брат попросил помочь, договорились с ним, что муж приедет и будут все вместе заниматься баней.

 

Накануне отъезда мы с мужем долго обдумывали стратегию общения с его матерью. Даже книгу о психологии старости почитали, сделали записи. Пришли к выводу, что у его матери "психическое старение" (которое продолжается, кстати, очень и очень давно, с тех пор как ей исполнилось 40 лет и она стала впервые стала бабушкой, тогда она заявила, что, мол, стала старой, а потому ей все должны) плюс сериалы сыграли свою отрицательную роль. Причина - это и явный недостаток образованности и культуры, а также её прожженый эгоизм. И, может быть, даже одиночество и недовольство жизнью. Муж, конечно, хочет матери помочь, сильно переживает, что мама - далеко не добродетель и всем от неё достается. Но все-таки это его мама! Я его понимаю: моя мама умерла, когда мне было 14, она тоже была далеко не ангел, но я все равно очень любила её. Поговорили мы с мужем, обсудили что-то и даже как-то легче стало. Решили, что надо ехать.

 

Я сама свекровь так и не увидела, но с моим мужем (своим сыном, то есть) она опять поругалась. Понятное дело, муж общаться с ней не хотел, она сама к нему полезла и стала требовать, чтобы он с ней поздоровался. Муж сказал, что здороваться с ней не хочет (еще не "отошел", видимо). Она в ответ учинила очередной скандал, а потом еще и рассказала соседке, какие у неё "неблагодарные дети". Отец с братом вмешиваться в конфликт, насколько я поняла, не стали, но сказали, что помощь не нужна, мол, сами справятся. В итоге муж немного помог сестре с благоустройством и племяннице с переездом. На следующий день мы уехали в Великий Новгород, где нас ждали друзья.

 

Вот такие проблемы. Понятное дело, к родителям мы еще долго не поедем и общение пока ограничим. Есть мысль, что матери просто очень скучно живется, вот она и "отрывается" на детях и муже. Скандалы, интриги, сплетни - то, что обычно обогащает жизнь подобных недалеких людей.

 

А бывало такое, что ваша свекровь после очередного выноса мозга вела себя как ни в чем не бывало?

У пожилых людей такое часто случается.

 

Как правило, свекровь после конфликта очень долго дуется или ведёт себя агрессивно. Пожалуй, дело тут не в возрасте - это просто человек такой. В свое время, видимо, мало ремня получила от мужа, по молодости можно было бы перевоспитать, а сейчас уже, увы, поздно. Хотя, на ремень или, на хорошую пощечину, так и просится...

 

Да и вообще - это отношения мужа с его мамой.

Если он не переживает, если он такое слышит в сотый раз, так и зачем запариваться-то?

 

Такие слова от матери муж слышит в первый раз. Дело в том, что он в Питере живет уже давным-давно и приезжал-то до сих пор только в гости, а остальные дети (то есть его брат и сестры) живут с мамой рядом и им приходится общаться с ней чаще, а потому им больше и достается.

 

Конечно, муж переживает, он вообще не знает, что делать. Единственное, что мы можем сделать, это не звонить и не ездить. Адекватных людей будем звать к себе.

[Элиза]

Я сама свекровь так и не увидела, но с моим мужем (своим сыном, то есть) она опять поругалась. Понятное дело, муж общаться с ней не хотел, она сама к нему полезла и стала требовать, чтобы он с ней поздоровался. Муж сказал, что здороваться с ней не хочет (еще не "отошел", видимо). Она в ответ учинила очередной скандал, а потом еще и рассказала соседке, какие у неё "неблагодарные дети".

 

ИМХО - нехорошо ваш муж поступил, немудро, не по-мужски и не по-сыновьи. Раз решил прийти, то нужно было поздороваться и не обращать внимания на мать или общаться с ней как с ребенком. Тем более раз вы уже разобрались в ее состоянии, то что вы от нее хотите теперь? Неизвестно, какими вы в старости будете.

Женщина 4-х детей родила и воспитала, а это не шутки, там крыша может поехать будь здоров. Имейте терпение, вы младше, нервы у вас крепче.

 

Как правило, свекровь после конфликта очень долго дуется или ведёт себя агрессивно. Пожалуй, дело тут не в возрасте - это просто человек такой. В свое время, видимо, мало ремня получила от мужа, по молодости можно было бы перевоспитать, а сейчас уже, увы, поздно. Хотя, на ремень или, на хорошую пощечину, так и просится...

 

Вона как...все по полочкам разобрали. Если вы так хорошо разбираетесь в людях, то почему не можете уладить конфликт?

Самое простое - разосраться в пух и прах и не общаться годами, но лучше ли это будет?

[Klinika]

Вона как...все по полочкам разобрали. Если вы так хорошо разбираетесь в людях, то почему не можете уладить конфликт?

Самое простое - разосраться в пух и прах и не общаться годами, но лучше ли это будет?

а что предлагаете сыну и невестке? слушать, как выливают ушат какшек просто так? и как можно уладить конфликт если вторую-то сторону этот конфликт как раз устраивает?

[Элиза]

а что предлагаете сыну и невестке? слушать, как выливают ушат какшек просто так? и как можно уладить конфликт если вторую-то сторону этот конфликт как раз устраивает?

 

Ну конечно, идти на поводу у второй стороны, именно так поступают дети - ведутся. А взрослые, если им не нужен конфликт, от него уходят.

У меня достаточный опыт общения с конфликтной свекровью и ее дочерью. Так что я знаю, о чем пишу. И конфликты были, и на дверь тоже указывали.

Я предлагаю автору понять, что их вариант развития событий (не ездить к родителям) не единственный.

И "ушат какашек" выливают не чужие люди)))

[Klinika]

Ну конечно, идти на поводу у второй стороны, именно так поступают дети - ведутся. А взрослые, если им не нужен конфликт, от него уходят.

У меня достаточный опыт общения с конфликтной свекровью и ее дочерью. Так что я знаю, о чем пишу. И конфликты были, и на дверь тоже указывали.

Я предлагаю автору понять, что их вариант развития событий (не ездить к родителям) не единственный.

И "ушат какашек" выливают не чужие люди)))

ага, это если обоим взрослым нужно уйти от конфликта. а если одному из участников этот конфликт очень нужен, то фиг избежишь ;)

[Элиза]

ага, это если обоим взрослым нужно уйти от конфликта. а если одному из участников этот конфликт очень нужен, то фиг избежишь ;)

 

У меня другой опыт)

[Klinika]

У меня другой опыт)

ну так это хорошо

я просто к тому, что бывает просто конфликт по разным там семейным обстоятельствам. а бывает когда ты просто виноват, а уж причину и повод мы придумаем сами

в первом варианте все можно решить, а вот во втором ты всегда будешь крайним

если возникают конфликты не часто это в какой-то степени даже нормально, а вот когда человек постоянно находится в состоянии войны с кем-то, только участники меняются, то стоит задуматься.

тут дело даже не в том, что она свекровь автора, а в том, что она очень конфликтный человек. и таким вот образом живет. а автору то в ее положении зачем сейчас это переживать?

подобные люди, создав конфликт даже наслаждаются этим состоянием и на чувства других участников им глубоко фиолетово. им важен сам конфликт, а уж с кем и по какому поводу пофиг.

а что делать автору?

я бы устранилась на время

[Элиза]

ну так это хорошо я просто к тому, что бывает просто конфликт по разным там семейным обстоятельствам. а бывает когда ты просто виноват, а уж причину и повод мы придумаем сами

в первом варианте все можно решить, а вот во втором ты всегда будешь крайним

если возникают конфликты не часто это в какой-то степени даже нормально, а вот когда человек постоянно находится в состоянии войны с кем-то, только участники меняются, то стоит задуматься.

тут дело даже не в том, что она свекровь автора, а в том, что она очень конфликтный человек. и таким вот образом живет. а автору то в ее положении зачем сейчас это переживать?

подобные люди, создав конфликт даже наслаждаются этим состоянием и на чувства других участников им глубоко фиолетово. им важен сам конфликт, а уж с кем и по какому поводу пофиг.

а что делать автору?

 

У меня как раз второй вариант и случай еще тяжелее - там не престарелая свекровь в маразме (с этой оказалось пара пустяков смправиться), а молодая полная ненависти женщина.

Так вот в любой войне можно занять позицию, выгодную для себя.

Я и советую автору не пороть горячку, не разбирать свекровь по косточкам, подогревая свое воинственное настроение, а подумать над тем, какую позицию им занять.

 

я бы устранилась на время

 

Возможно. Но не с видом "ну и видала я вас всех" и не сильно надолго.

И еще автору. Вас лично не выгоняли, значит это дело вашего мужа и его матери. Вы ввиду неопытности и положения сейчас только подогреваете конфликт. Дайте мужу разобраться самому.

[Klinika]

У меня как раз второй вариант и случай еще тяжелее - там не престарелая свекровь в маразме (с этой оказалось пара пустяков смправиться), а молодая полная ненависти женщина.

Так вот в любой войне можно занять позицию, выгодную для себя.

Я и советую автору не пороть горячку, не разбирать свекровь по косточкам, подогревая свое воинственное настроение, а подумать над тем, какую позицию им занять.

 

ох, сочувствую

 

Возможно. Но не с видом "ну и видала я вас всех" и не сильно надолго.

И еще автору. Вас лично не выгоняли, значит это дело вашего мужа и его матери. Вы ввиду неопытности и положения сейчас только подогреваете конфликт. Дайте мужу разобраться самому.

тут я согласна полностью

[Гость squirrel1982]

ИМХО - нехорошо ваш муж поступил, немудро, не по-мужски и не по-сыновьи. Раз решил прийти, то нужно было поздороваться и не обращать внимания на мать или общаться с ней как с ребенком. Тем более раз вы уже разобрались в ее состоянии, то что вы от нее хотите теперь?

Да, конечно, Вы правы. Вообще, мужа я понимаю, его эмоции, но он действительно должен был поздороваться. Это элементарная вежливость. Однако, свекровь явно нарывалась на конфликт, а ей нельзя давать повода. Ни в коем случае. Я пришла к такому выводу.

Неизвестно, какими вы в старости будете.

 

Женщина 4-х детей родила и воспитала, а это не шутки, там крыша может поехать будь здоров. Имейте терпение, вы младше, нервы у вас крепче.

 

Вона как...все по полочкам разобрали. Если вы так хорошо разбираетесь в людях, то почему не можете уладить конфликт?

Самое простое - разосраться в пух и прах и не общаться годами, но лучше ли это будет?

Не знаю, какой я буду в старости, но очень хорошо постараюсь построить наиболее гармоничные взаимоотношения с своими близкими. Буду продолжать смолоду работу над собой, заниматься самовоспитанием вплоть до старости. В любой возрастной период, что бы ни было, какая бы ни тяжелая была жизнь, надо всегда оставаться человеком. Вот эту истину я хорошо усвоила.

Я хотела бы, несмотря ни что, сохранить отношения со свекровью

[Элиза]

Да, конечно, Вы правы. Вообще, мужа я понимаю, его эмоции, но он действительно должен был поздороваться. Это элементарная вежливость. Однако, свекровь явно нарывалась на конфликт, а ей нельзя давать повода. Ни в коем случае. Я пришла к такому выводу.

Не знаю, какой я буду в старости, но очень хорошо постараюсь построить наиболее гармоничные взаимоотношения с своими близкими. Буду продолжать смолоду работу над собой, заниматься самовоспитанием вплоть до старости. В любой возрастной период, что бы ни было, какая бы ни тяжелая была жизнь, надо всегда оставаться человеком. Вот эту истину я хорошо усвоила.

Я хотела бы, несмотря ни что, сохранить отношения со свекровью

 

Эх, вашими устами да мед пить)))

Стремление хорошее, ничего не скажешь. Мои наблюдения таковы, что большее внимание стоит обращать на физическое здоровье. Серьезно. Не зря говорят - в здоровом теле здоровый дух. А у стариков я наблюдаю изменение характера именно под влиянием болячек.

А со свекровью конечно стоит сохранить отношения. Примите ее такой какая она есть - это данность ваша, вы ее не измените. Нехорошо жить в конфликте, даже из-за своего личного спокойствия стоит наладить отношения.

Не знаю, я очень тяжело переношу конфликты, меня лично ссора с семьей мужа выбила из колеи на 2 года. Все это время я разбиралась во всем этом и только теперь могу спокойно ездить к ним и не бояться никаких конфликтных ситуаций. Кстати, окончанием конфликта может быть не обязательно полное примирение до всеобщей любви - можно найти комфортную для обеих сторон форму общения. Например, мы с золовкой блюдем нейтралитет - только здороваемся. Пришли к этому обоюдно, оказалось, что это единственно возможная для нас форма общения.

Так что ищите свой вариант)

[Я ваше отражение]

Примите ее такой какая она есть - это данность ваша, вы ее не измените. Нехорошо жить в конфликте, даже из-за своего личного спокойствия стоит наладить отношения.

Откуда вам знать что хорошо а что нет? И почему вы решили, что автор что то должна кому то? Отношения не наладятся. А все попытки их наладить матерью будут восприниматься как должное. И она никогда не насытится. Автор еще больше будет трепать себе нервы и будет ждать, чтоб она поскорее того...

Это называется попустительство. Они будут продолжать кормить ее эгоизм и этим наносить вред. Свекровь что то не устраивает, пусть она и решает свои проблемы. И не надо списывать на старость, болезнь и еще что то. Жалость - плохое чувство. 

[Гость squirrel1982]

Откуда вам знать что хорошо а что нет? И почему вы решили, что автор что то должна кому то? Отношения не наладятся. А все попытки их наладить матерью будут восприниматься как должное. И она никогда не насытится. Автор еще больше будет трепать себе нервы и будет ждать, чтоб она поскорее того...

Это называется попустительство. Они будут продолжать кормить ее эгоизм и этим наносить вред. Свекровь что то не устраивает, пусть она и решает свои проблемы. И не надо списывать на старость, болезнь и еще что то. Жалость - плохое чувство. 

Скорее всего, что мы будем с ней общаться, никуда от этого не деться, но только на формальном уровне. До сих пор мы пытались общаться искренне, заботились, дарили подарки. Однако, похоже, она этого не ценит. Ругается вообще не только со нами, но и со всеми своими детьми и внуками. Я тоже придерживаюсь мнения, что эгоизм и вампиризм подпитывать нельзя... Только вот до сих пор представить не могу, как мы опять туда поедем и нам придется-таки остановиться в родительском доме мужа. Он, кстати, там прописан. Беспокоить сестер и брата не хочется: у них свои семьи, внуки и всегда много народу...

[Гость squirrel1982]

Пожалуй, я должна все-таки передать суть произошедшего конфликта. Как я уже сказала, это был конфликт на бытовую тему. Свекровь начала прямо с утра придираться к моему мужу по поводу мази, которой муж лечит свою спину. Свекровь использует дорогую мазь из рекламы, а мой муж - другую мазь, которая ему просто помогает. Потом свекровь стала придираться к вкусовым предпочтениям моего мужа: предлагала ему поесть на завтрак суп, приготовленный ею, но муж отказался, ел свою пищу, и сказал, что суп он ест обычно в обед. На что свекровь устроила шумный скандал, сказала, что мы брезгуем её едой, потом припомнила поданную ею грязную миску, которую я автоматически перемыла, затем еще много чего было сказано, совсем не по теме, например: "Мы не миллионеры, мы пенсионеры!!!" (непонятно, к чему это, мы никогда ничего не требовали большего от родителей и всё принимали с благодарностью и сами помогали как могли), "Вы меня за бомжиху считаете!!!" (никто не считает её бомжихой, даже в голову не приходило), "Все люди уже говорят, как это дети за мной посуду перемывают!" и т.д. Казалось, она решила вылить весь свой накопившийся негатив. Возможно, её много чего не устраивало, но она всё молчала и молчала. Всё закончилось тем, что она принесла и поставила нам йогуртницу, которую мы с мужем ей недавно подарили, сказала: "Подавитесь своими подарками!"

[Acidic]

Пожалуй, я должна все-таки передать суть произошедшего конфликта. Как я уже сказала, это был конфликт на бытовую тему. Свекровь начала прямо с утра придираться к моему мужу по поводу мази, которой муж лечит свою спину. Свекровь использует дорогую мазь из рекламы, а мой муж - другую мазь, которая ему просто помогает. Потом свекровь стала придираться к вкусовым предпочтениям моего мужа: предлагала ему поесть на завтрак суп, приготовленный ею, но муж отказался, ел свою пищу, и сказал, что суп он ест обычно в обед. На что свекровь устроила шумный скандал, сказала, что мы брезгуем её едой, потом припомнила поданную ею грязную миску, которую я автоматически перемыла, затем еще много чего было сказано, совсем не по теме, например: "Мы не миллионеры, мы пенсионеры!!!" (непонятно, к чему это, мы никогда ничего не требовали большего от родителей и всё принимали с благодарностью и сами помогали как могли), "Вы меня за бомжиху считаете!!!" (никто не считает её бомжихой, даже в голову не приходило), "Все люди уже говорят, как это дети за мной посуду перемывают!" и т.д. Казалось, она решила вылить весь свой накопившийся негатив. Возможно, её много чего не устраивало, но она всё молчала и молчала. Всё закончилось тем, что она принесла и поставила нам йогуртницу, которую мы с мужем ей недавно подарили, сказала: "Подавитесь своими подарками!"

А что вы хотите в связи с проблемой? Например, поменять свое отношение, чтобы 0 эмоций на ее выпады? Или изменить свое (ваше) поведение так, чтобы она немного поутихла? Или что-то еще?

[Гость squirrel1982]

А что вы хотите в связи с проблемой? Например, поменять свое отношение, чтобы 0 эмоций на ее выпады? Или изменить свое (ваше) поведение так, чтобы она немного поутихла? Или что-то еще?

Её поведение уже не изменишь, и вообще начинать всегда нужно с себя, поэтому я хотела бы выстроить свою такую тактику поведения, чтобы просто мирно сосуществовать с этим непростым человеком. Конечно, и свое отношение к данной ситуации поменять.