бред, беспрерывный :(:(

[rungrg]

посоветовали откыть тему и здесь...

привет всем, вот сложилась такая ситуация что Я решил открить тему. мои русский не очень, так что нахуярю ченибудь... : ) проблема в чём...с моей точки зрения, моя личность не состаялся.. вот как это объяснить не знаю : \ Я увлекался в раннем детстве оккультизмом и психологии и прочеи. надо отметить что это был не интерес как я потом и осознал а какой-то способ оттолкнутся от всех окружающих и занять себя чем-то что позволило бы смотреть на себя как на особенного типа, отличающимся от других. И ну да я ходил к психологам и к фсихиатрам и таблетки глотал по рецепту.. :\ мне 21, учусь в универе, на юридическом, не интересно... не девственник, не долбоеб, мне нравится играть на гитаре и нравился химия на втором или третьем курсе увлекался им, взрывчатки готовил )) взрывал..) Я спокойный псих, не раз представлял себе что Я взрываю там какое-то здание... убываю челеи... часто бывали мысли о суициде, часто бывали моменты деперсонализаций или как она называется... С тех пор, когда я осознал что мне просто плохо и грустно, не чем себе занять,не особенно нравится общаться с людьми, не особенно нравится жить, потому-что боюсь его... с тех пор Я всегда обвинял родителеи.. они как-то с моей точки зрения находятся в фрустрации, не знали как с нами общатся, только о том и думали как накормить нас с братом... это было видно и ясно... могу сказать что особые эмоции к ним не чувствую.. только непонятные эмоции... Но сейчас Я думаю иначе, может быть ,не знаю точно,но я их больше не обвиняю, кажется, сложилось мнение,что за свою жизнь ответственность нэшу я сам и всё, на этом точка. но есть ряд проблем. Мне трудно общаться с девушками, Я не знаю чего от них хочу. мне трудно полюбить их, а что касается секса...это канечно прятно но мне как-то пративно когда я думаю о прошлом опыте ... ничего такого не делал но просто думать и представлять пративно как-то и это мешает мне что-бы мысли о сексе были без отвращении....трудно сосредоточиться на кариере, на работе и учёбе... мне до сих пор трудно поверить что это жизнь только моя.. и ответственность тоже.... мне очен трудно представить себя субъектом своей жизни... всё время кажется что общаясь с людьми они как-то отталкивают меня и вот-вот бросят меня,они все кажутся агрессивными, что хотят навредить меня своими словами и всем что они делают.. :\ и да Я знаю что всё это иллюзия, что это состаяние не моё... это не Я... это всё моё подсознание..там она написала программ и я сейчас один большои хреновый рефлекс... куча подсознательных программ... с каждым днём всё кажется что больше в жизне ничего делать и этот мысль сводит меня с ума... вот писать всё это как-то облегчает....на меня навалилась жуткая бессмыслица жизни.. и радости тоже нет, есть только убеждение что она там... сменить направление в учёбе и то думал но ничего не интересует, тоесть кажется что ... вот например если меня интересует химия и я стану химиком то на полпути где то я не справлюсь и брошу всё.. тут жуткий комплекс неполноценности... и этот комплекс участвует во всех направлениях моей жизни.. то с девушками, то с самим собой.. искажает реальность так сказать.. да и торсунова знаю , тоесть его лекции, но это всё для меня дополнительная чушь... информация каторая мне не нужна... мне не нужно сеичас думать о том, как влияет молитва на меня, мне вообще это не нужно, мне хочется простые мысли как вдетстве.. цель одна, мне нужна знать как реагирует моё подсазнание на информацию и как его перенастроить так, что бы это херня исчезла ... есть комплекси что все вокруг меня знают больще чем я, и что все лучше чем я, все кроме меня знают что делают, все кроме меня уверенны в том что они говорят... вот например на этом форуме... вы же можете оскорбит меня без причини... просто так , если захочете.. моя реакция будет таким: я буду винить себя, винит себя что я кретин... что это всё проидёт и вы не будете больще об этом думать а я буду... но эти же мысли не мои... я не токой ,, я же знаю что это тупо , тупо окозатся под влиянием чего то слов ...

вобщем, вот такой я... Думая обо всем что вокруг творится и думаю очен очен много, до токой степени что не могу расслабится ... Сеичас я даже не думаювзорвать челеи, а мне это хочется.... но я точно снаю что это желание не моя.... во до токой степени я донес мою психику.. : \ спасибо за внемание, хоть я и представление не имею что вообще "спасибо" значит

 

 

 

https://psycheforum.ru/topic79352.html

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

сформулируйте что для вас станет результатом консультации?

[rungrg]

результатом станет если исчезнут страхи себя (деперсонализации), страх жизни, страх того что я когда-то умру, посторею, саиду с ума, не повезёт в жизни... если изчезнут все такие негативные мысли . . . страх того что моё подсознание потянет меня в какую-то дыру, чтобы остатся в одиночестве... мне кажется что оно этого и хочет...с того что общение с людьми мне не нравется, и всегда думаю о себе или о чем то когда общаюсь ..

[Антонина Слонь]

1. какой для вас была бы идеальная жизнь в 25 лет - опишите разные аспекты (от профессионального до личного - кем быть\то делать и т.п.)

 

2. о чем вы мечтали в детстве?

 

3. чем не нравится специальность?

 

4. каким вам кажется секс?

 

5. каким было ваше детство? что запомнилось сильно?

[rungrg]

 1.в 25 лет :

Я работаю по своей професии, но мне нравется моя работа. Оно мне не подвергает опасности того что бы окунутся в депрессию... также у нас с друзьями есть организация (и сеичас есть, только мы ничего не делаем) которая работает по разным проектам и нам это нравется. Я не чувствую боль из за прошлого, из за того что Я терял очен много времени, из за того что потерял тех людеи которых знал, те, кто далеко.. может это те люди с которими Я бы хотел провести веселое времия, но не смог...  может с того что Я испытывал негативных емоции к окружающему миру всегда, или непонятных емоции, не знал что хотел... в 25 лет Я общаюсь со своим братом. Я живу не со своими родителями... но иногда хожу к ним что бы видится... в 25 лет Я не хочу думать о том что времия проедет очен скоро... и все мы умрём, и всё потеряем... Я хочу просто жить и наслаждатся жизнью.... в личнои жизни мне бы хотелос что,, что бы я смог полюбить других людеи.... просто что бы оказаться способным любить кого-то... 

2.     в детстве я не о чем-то особенном не мечтал... не помню каких то четко выраженных мечт... но я препоминаю того что , я хотел учится хорошо и поити в лондон... (может из за того что от меня всегда этого и хотели чтобы я учился и поити учится за границу) я просто помню один вечер, в деревние... и себя самого, и что я думаю об этом .... но не препоминается чтобы четко о чем то мечтал

 

3. специалность не нравется по каким то прочинам...

во первых. . это специальность моего отца, и он всегда хотел чтобы я этим занимался... у меня и не были претензии по этому поводу, мне казалос что я заинтересуюс этим.. иногда даже в процесе учебы професия казалась интересным.. но всегда мыслю о том что, может я просто испугался занятся чем-то другим... но за одно могу сказать что ничего и никогда мне сильно не интересовала...

во вторых, это професия каторое невозможно без вечного общения с людми... Я не преуспел в общении кажется... мне отвергают.. это не так чотко заметно, говорят что любят , и  что я веселый и со мнои общатся прятно... но общая картинка такая что я не смог слится в коллектив.. с их точки зрения я какои то странни и одинокий человек... каторый всегда куда-то ускалзает и остаётся один на один с собой... и я могу сказать что это так. . я всегда боялься чего-то в общении. . может того что они меня бросят,  или отвергнут меня.... не знаю... или вред наносят

 

4.секс мне кажется каким то актом смерти так сказать... оно мне наводит на мысл что я не "я" когда хочу саниматся им ... что отврашение больше чем удоволствие.. что я погубу кого-то  жизнь... что им это не нравется и я делаю плохую вещь.. что этим все рухнет

 

5.моё дество мне не препомнится хорошо.. больше всего помню деревню.... там я с братом и матерю проводили лето. и дедушка и бабушка там были .. жили там... и сеичас там живут... но там я иногда делал мрачные, плохие вещи так сказать... там я научился мастурбировать .. и страшние сны снились .. там я встретился с деперсонализации но  не припомню когда , тоесть возраст не помню точно... а в городе я препомню что сидел дома, и играл иногда футболь с ребятами на улице.. ходил в школе... ходил  на англиском 8 лет.. не могу этого себя простит что так и ходил 8 лет... помню как мой отец всегда ебал мозг, почти вечно преходя домои.. помню спори родителей, их крики... помню вечера без всего смысла... но тогда это не казалос что без смысла... помню что мать иногда говорила что уйдет от нас.. и мы плакали... помню что отец говорил матери что больше её не хочет.. ну с точки зрения сексуалности. он говорил это в пьяном виде, не пологая что я мог услышать.. помню этот ненависть  .. помню хам говорил отец что  не стоит играть с ребятами во дворе, с того что они придурки... помню отец говорил что меня сажрут люди когда я повзраслею потому что я слаб... что я буду стоять у мусорного бункера и какои-то владелец BMW предёт и даст очереднои мусорный пакет чтобыы .,.. карочее, палагаю что это все

[Антонина Слонь]

какие сны вам снились в детстве? какой сон был самым страшным?

 

чем больше всего пугает смерть и старение? что это отбирает у человека?

[rungrg]

насколько Я помню самым страшным был сон в котором Я был в деревне , было ночь ... я был в задном дворе, и я бежал от кого-то или чего-то... и знал что если я останус на одном месте то, погибну или нечто такое... бежал и бежал... выбегал из дома, зная что  в облаках образуется нечто страшное.... спускается облако огня ... и знал что когда оно коснётся земли то будет конец... было очен страшно... Я прятался,  в каком то овраге... и видил как облако спускается... и вот тут можно сказать и заканчивался мои сон., ну насколько я помню
в основном снилис сны, в которых я убегал от опасностеи... это снылос в деревне, а что снылос в городе я не помню...

 в старении пугает то что оно отбирает все что есть, самого себя... друзеи, отношении... (каторые теряют смысл со временим), отбирает радость, отбирает жизненную енергию...
 в смерти пугает то что , оно всем распоряжается... и доводить все что мы делаем к безсмыслицу... все теряет смысл, ну и смысл не сушествовал бы и без него но..... не знаю...
 мы не знаем  чего хотим , и ничего и не делаем, но качется такое состаяние лучще чем смерть

[Антонина Слонь]

от чего исходит наибольшая опасность для вас сейчас?

[rungrg]

сейчас опасность исходит от жизни, от людей, от того что меня унизят или над о мной пасмеются  , что меня не полюбят, или от того что я остонус в одиночестве иили от того что не преуспею , не найду себя...

[Антонина Слонь]

как бы вы хотели думать о себе что бы не бояться людей?

[rungrg]

без понятия

ничего в голову не приходит

может думать что я один из них 

[Антонина Слонь]

в чем ваше основное отличие - назовите лишь одно качество?

[rungrg]

я боюсь жизни 

[Антонина Слонь]

что самое страшное может случится? самое непоправимое?

[rungrg]

потерять себя самого

[Антонина Слонь]

как вы ?

[rungrg]

не понял..

вы спрашиваете

о самочуствий сейчас?

)

[Антонина Слонь]

как вы себя чувствуете?

 

что для вас  - "потерять себя" - это как прожить жизнь?

[rungrg]

это как бы состаяние .. я в нем и сеичас, это состаяние муки и нереализованности... я заложник емоции, и не нахожу себя в внешнем мире...   это страдание ... боль...  

[Антонина Слонь]

в чем вы хотиели бы реализоваться, если бы не было страха?

[rungrg]

в сексе.... хотел бы перетрахать почти всех девушек которых я знаю... ну исклучении есть некоторые друзия например... но в основном ситуация такая 

[Антонина Слонь]

что сейчас мешает заняться сексом?