Гость Ксения Клинченко Опубликовано 12 мая, 2013 Опубликовано 12 мая, 2013 Здравствуйте, Наталья! Пожалуйста, помогите немножечко разобраться... С бывшим мужем прожили 5.5 лет, отношения всегда были как будто с надрывом, сложные, но и любовь была... Постоянные недопонимания (люди разные) плюс мудрости маловато (опытом не нагруженные). После родов проблема только усугубилась его мамочкой, которая меня терпеть не могла, но надеялсь, что "рассосется", его уклоном в инфантилизм, ребенком... Я к тому моменту дошла до предела терпения, мне надоело ждать, подсказывать, тянуть, упрашивать, начались безумные скандалы. Инициатором чаще была я, причем агрессивные припадки с моей стороны случались все чаще и чаще... Материально от мужа не зависела, в один момент не выдержала и ушла, забрав дочь. Сначала мы долго переругивались, потом успокоились. С момента разъезда прошло 8 месяцев, страсти поутихли... Честно говоря, бывают мысли о воссоединении, да и он не категоричен. Все, кто знает нашу ситуацию, крутят мне пальцем у виска мол тебе не хватило что ли, даже и не думай. А я... и он мне родной, и, когда приезжает, сердце рвется на куски - дочка то его обожает... Судя по всему, я держусь за прошлое. Но я была бы не против сохранить семью. Уверенность только в том, что это реально возможно, нет. Мои к нему претензии - семья на 5м месте, не было особого желания брать на себя ответственность, скандализм, неумение защитить свою семью от посторонних влияний, лень. Я тоже не подарок, думаю, и ему от меня хватило побочных эффектов. Он переживает разрыв, хотя я не могу сказать за другого человека - что именно его больше всего угнетает. Быть может, это грусть по дочке... Мне досадно, что оба люди неплохие, хочется семьи, поддержки, папу малышке... И не понимаю - то ли я не хочу отпустить безвариантное прошлое, то ли у союза могут быть перспективы... Заранее спасибо.
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 16 мая, 2013 Психологи Опубликовано 16 мая, 2013 Здравствуйте! Сколько Вам лет? Сколько лет мужу? Вы жили вместе со свекровью и мужем в одной квартире, когда родился ребенок? Сколько лет Вы прожили вместе до рождения ребенка? Сколько лет ребенку? Ваши отношения были сложными всегда? Изменился ли характер Ваших отношений после брака и после рождения ребенка? Вы замечали схожие черты характера Вашего мужа и Ваших родителей? Перечислите их, пожалуйста. С уважением, Наталья.
Гость Ксения Клинченко Опубликовано 16 мая, 2013 Опубликовано 16 мая, 2013 Здравствуйте, Наталья! Лет 25 и 27 на сегодняшний день, до рождения ребенка прожили более 4х лет. Да, отношения были сложными всегда, после брака и родов ничего не поменялось, кроме навалившейся ответственности - он решил спихнуть все на меня, а сам заниматься работой и гульками (пивом, подружками и т.п., ссылаясь на то, что раз в 2-3 недели может меня отпускать и оставаться с ребенком). Впрочем, мы всегда жили каждый своей жизнью, просто после родов это меня перестало устраивать. Плюс я тоже работала (в декрет не уходила), и мои доходы были примерно такими же, город чужой, да и такое отношение само по себе очень противное. Да, мой муж и моя мама - полная безответственность, клинический эгоизм (сначала мои интересы, а потом прости времени не осталось), истерики, желание переложить свои проблемы, а потом обвинять меня в никчемности, если что так и не так (сама виновата), психологические атаки (то не так, это не этак, кто тебя терпеть будет и прочее - мама говорила так же, при том, что мной никогда особо не занималась). Со свекровью не жили никогда. Но если степень зомбированности зашкаливает, то это уже не влияет... Плюсы и мужа, и родителей - доброта, нежность, в принципе терпеливость, оба меня очень любили, только своей странной любовью.
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 24 мая, 2013 Психологи Опубликовано 24 мая, 2013 Здравствуйте, Ксения! " Да, отношения были сложными всегда," В чем заключалась сложность? "после брака и родов ничего не поменялось, кроме навалившейся ответственности - он решил спихнуть все на меня, а сам заниматься работой и гульками (пивом, подружками и т.п., ссылаясь на то, что раз в 2-3 недели может меня отпускать и оставаться с ребенком)." Что Вы почувствовали, оказавшись в таком положении? Обида? Гнев? "Впрочем, мы всегда жили каждый своей жизнью, просто после родов это меня перестало устраивать." Вы ожидали перемен с его стороны? Вы сообщили ему, что Вас не устраивает такое положение дел? "Да, мой муж и моя мама - полная безответственность, клинический эгоизм (сначала мои интересы, а потом прости времени не осталось), " В детстве мама ставила свои интересы превыше всего. А Ваши интересы не учитывались? Какие чувства Вы испытывали, видя что Ваши потребности не хотят удовлетворять в полной мере? "истерики, желание переложить свои проблемы, а потом обвинять меня в никчемности, если что так и не так (сама виновата), " Вы чувствуете часто себя виноватой? психологические атаки (то не так, это не этак, кто тебя терпеть будет и прочее - мама говорила так же, при том, что мной никогда особо не занималась). Как Вы реагируете на такие атаки? "оба меня очень любили, только своей странной любовью." В чем Вы видите странность их любви? Какие у Вас были взаимоотношения с папой? --С уважением, Наталья.
Гость Ксения Клинченко Опубликовано 24 мая, 2013 Опубликовано 24 мая, 2013 Здравствуйте, Наталья! 1. Сложность отношений - постоянная ругань и напряжение. Поводов была тьма, а общеее впечатление именно такое. 2. Почувствовала и обиду сильную, и злость невероятную. 3. Я ожидала перемен, много говорила с ним, он говорил, что я много хочу - другие живут и ничего. И шел бухать. 4. Мои интересы мамой учитывались изредка, когда совсем уже невмоготу было. Чувствовала обиду и злос ть. 5. Да, меня всегда обвиняли... я чувствую себя виноватой почти во всем, хотя головой понимаю, что это не так. 6. Агрессией реагирую. Не сразу, накопится - и реагирую. АГрессия - посуда в голову, стул по голове, маты, крики, то есть утрата контроля над гневом. Если совсем дос тать, могу и за нож взяться. 7. Как будто безответственные инфантильные люди, которые хотели утвердриться за мой счет. Но действительно искренне любили 8. Никакие. Я ему всегда была не нужна Спасибо!!! Ксения
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 1 июня, 2013 Психологи Опубликовано 1 июня, 2013 1. Ругань. О чем Вам не удается договориться? 2 и 4. Любая семейная система стремиться к постоянству и одновременно к развитию. Ваша мама не учитывала Ваши интересы, ее интересы были превыше всего, Вас это в детстве ранило, Вам это было не приятно... Но это уже что-то знакомое, хоть и болезненное. Неосознанно, Вы выбрали(точнее Ваше подсознание выбрало) мужчину, который будет себя вести по отношению к Вам так же как и мама(таким образом сохранится постоянство семейной системы). Вы чувствовали обиду и злость на маму и эти же чувства Вы испытываете во взаимоотношениях с мужем. Когда Вам не помогают, Вы чувствуете себя сильной? Что сами можете и без их помощи справится со всеми трудностями? Да и вообще они Вам не нужны? Как Вы относитесь к удовлетворению потребностей Вашего ребенка? Вас обижает, что муж мало уделяет внимания ребенку. Вы обижены на папу, что Вы были ему не нужны? С уважением, Наталья.
Гость Ксения Клинченко Опубликовано 2 июня, 2013 Опубликовано 2 июня, 2013 Спасибо за ответы, Наталья. 1. Много о чем. Скорее о времени, уделяемом ими семье... общих интересах. 2. Да, Вы полностью правы. 3. Да, чувствую, что они мне не нужны. В принципе, помощи от мамы я не видела очень давно, да и от мужа (мы вместе с осени не живем) помощи не видела и не хочу. Без них и правда спокойнее... Но про счастье речи нет( 4. Потребности ребенка стараюсь удовлетворять по максимуму, хотя физически не все успеваю. Больше всего делю время между ребенком и работой. 5. Ну раньше была обижена на папу, несколько лет о нем и не думала, но подозреваю, что подсознательно могло что-то остаться.
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 7 июня, 2013 Психологи Опубликовано 7 июня, 2013 1. То есть Вы требуете большего его внимания к семье, а он не готов к переменам? 3. О счастье. Что можно сделать, чтобы Вы почувствовали себя счастливой? 4. Будьте осторожны. Очень часто мы относимся к детям либо так же как нас воспитывали либо противоположно. Например, мама плохо о Вас заботилась, не учитывала Ваши интересы. Вы стараетесь изо всех сил не быть как мама и окружаете ребенка сверх заботой(прочитайте о гиперопеке). Занимаясь ребенком никогда не забывайте о себе и о своих интересах. Во всем нужна умеренность. С уважением, Натальч
Психологи Наталья Наумова Опубликовано 7 июня, 2013 Психологи Опубликовано 7 июня, 2013 Пожалуйста! С уважением, Наталья.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.